昨年秋に夫と職場女性の浮気が発覚しました。夏に転勤してきてわずか３ヶ月後のことでした。発覚した時点での話し合いで、夫は「離婚はしたくないけど、今すぐ相手と別れられない。こうなったのはだんごの愛情が感じられなくて苦しかったから。」と言いました。私は混乱しながらも、やはり自分にも足りないところはあったと責任を感じ、でも裏切られたショックと、優柔不断な夫の性格からしてきっぱり相手と別れることができないだろうという思いがごちゃまぜになり、うつ状態になってしまいました。体重も減り、睡眠薬で眠る日々に耐えかねて、２ヶ月間実家に帰りました。両親には打ち明けられませんでしたが、親友に聞いてもらったりのんびりしたりで、体調もよくなりました。それで、離婚するにしてもやり直すにしてももう一度２人できっちり話し合いたいと思い、戻ってきて、夫の気持ちを聞いたところ「２人で会うのはやめようと話した。離婚はしたくない」とのこと。でもその後メール・電話を続けていることがわかり「ああ、この人は私のつらさを何もわかってなかったんだ」と本当に情けなく、つらい思いでいます。今はもう無力感しかありません。

夫の浮気　どうしたら・・？ | 恋愛・結婚

未来に向かって

ラブハート

2007年03月02日 18:44

だんごさん、体調のほうはいかがですか、おつらい気持ちお察しします。私は30代既婚者ですが、夫が肉体関係はなかったものの酔っぱらって「○○ちゃん愛してるよ」と飲み屋の女性にメールしていたのを知りショックを受けました。倦怠期だったのが、一瞬にしてどんなに主人を愛しているのか、必要としているのか、はっきりと気持ちを知ることが出来ました。家の夫は妊娠・出産・育児でコミュニケーションがなかったことや、子供中心の生活が寂しく安らぎを感じなかったんだろう、妻として反省しています。だんごさんもご主人も離婚したくはないのですよね。半年後、1年後、10年後、老後どのような夫婦になっていたいですか。未来の二人の為に、今自分が出来る事を、愛していることを態度で示し、実践していくのが幸せになる一番の近道ではないかと思います。方法としては「新・良妻賢母のすすめ」が参考になりますよ。人の気持ちはどうすることもできません。本当にだんごさんの愛がご主人に伝わった時、どうこうしなくても、心と愛情が以前よりいっそう深くなって戻ってくると思います。そのことを信じて自分から愛していく価値はあると思いますよ。

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トピ主です

だんごトピ主

2007年03月05日 19:41

ラブハートさん、心にしみるアドバイスをありがとうございました。ご主人をとても大切に思われて、夫婦関係を修復なさった様子がわかります。今は落ち着かれたようで、ほんとによかったですね。私の方は、今も続くメールや電話での連絡について、いくらやめてほしいとお願いしても、「今は無理」との返事だけです。毎日そんなことばかりに目を向けて生活するのにだんだん耐えられなくなってきています。話し合っても中途半端な答えばかりの夫と、これからやり直そうという気力も失せてきつつあります。「離婚はしたくないけど、彼女とも別れられないなんて、そんな考えは甘いよ」と言っても、「なぜそんなに僕を追い詰めるのか」と泣き出す始末で、もしかして私の考えは間違っているのか？という気分にさせられます。こんな状態で１月近くも問題を放置している夫に、不信感、いらいらが募っています。

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未来に向かって2

ラブハート

2007年03月06日 12:24

だんごさん、実は夫のメールを発見したのは先月で現在修復中です。人事とは思えないのと、一緒に頑張ろうよという気持ちから今回初めてレスしました。悪いとわかっていても携帯をチェックして自分に罪悪感を感じたり、夫がいない時や夜中に一人で泣いてしまう時もあります。毎日気持ちがジェットコースターのように揺れ動いています。でもこんな状況の中で気付いた事は、夫は私では満たされない部分を（無意識であろうとも）他の女性に求めた事、今までのやり方では今後本当に愛し合い慈しみ合う夫婦になりたいのならばうまくいかないという事実です。だから私は後悔しない為にも、愛する人だからこそ自ら夫を愛する事に決め、日々自分に出来る事を行動に示すことにしたのです。浮気が発覚する前から、なんとなくしっくりこないなとか何か感じる部分はありませんでしたか。もしかしたら、ご主人の気持は前から離れていたのかもしれません。仕事の事で悩んでいたのかもしれませんね。だんごさんに100％戻るまで、少し時間が必要なのかもしれません。本当にご主人は勝手で甘ったれていると思います。続きます。

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未来に向かって3

ラブハート

2007年03月06日 11:02

だんごさんが「私のつらさを何もわかってなかったんだ」と思うのと同じようにご主人も「俺の事を妻はわかってくれなかった」と思っているかもしれません。泣き出すという事は自分でも悪い事だと思っているし、でも気持をどうすることもできない、本当に勝手だけどそういう状態なのだと思います。妻は離婚しないだろうと甘えている部分や、本当の意味で危機感を感じていないのかもしれません。相手の女性にだんごさんは連絡を取ったのでしょうか。ご主人が優柔不断なら、感情的にならずこちらから「○○の妻です。あなたのことは主人から聞きました。私達は離婚するつもりはありません。今後のあなたの幸せの為にも夫とわかれて下さい」と言ってもいいと思います。そして相手の出方を見て相手にどうするか考えていったほうが良いと思います。そして同時に、夫にこうして欲しいと求めるのではなく（思い通りの反応が返ってこないと落胆してしまうから）でも決して諦めずに、だんごさんがこうありたいと思う自分で居られるように、自分の幸せの為に日々生活して行ったらいいと思います。自分を磨くには絶好のチャンスです。魅力的な妻になって夫に後悔させましょう。

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全く同じ。。。。

😭

みかん

2007年03月06日 17:36

はじめまして、だんごさん・・・。読んでて私とよく似てて涙が出てきちゃいました。私の場合は外泊も多く気が狂いそうになったりしながら日々時間が過ぎてる感じです。もう、１年半が過ぎました。男の人ってずるいですよね。子供がいなければどこか遠く消えてしまいたいです。だんごさん、お互いがんばりましょううね。ごめんなさい、アドバイスになってませんね。

トピ内ID：6269344745

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愛は他人に求める物ではなく、愛する人に自分から与えるものです

⚡

堕天使ルシファー

2007年03月07日 16:01

「離婚はしたくないけど、今すぐ相手と別れられない。」「こうなったのは妻の愛情が感じられなくて苦しかったから」愛情とは「他人に求める物」ではなく、愛する人に「自分から与えるもの」なのに、何とも身勝手な言葉ですね・・・浮気をする人は「妻（夫）の辛さや悲しさが分からない」のでしょう。そして「妻（夫）より自分が可愛い」から浮気をするのだと思います。みかんさんの「男の人ってずるいですよね」との言葉は、確かにその通りですが、正確ではないように思います。本来、浮気をするのに男女関係ありませんから。相手の気持ちを思いやることができるなら、男女関係無く、浮気なんてするはずありません。男と女、どちらの割合が高いかは分かりませんが、いずれにせよ、浮気を嫌う誠実な男女は大多数だと思いますよ。なので、浮気をしない誠実な男女が出会って結婚することが、幸せな家庭を築く第一歩なのかもしれませんね・・・そして、浮気をする男と女が出会い、そして更に、お互い別の浮気する者同士が浮気し合えば、多くの「誠実な男女」にとって、もっと穏やかで平和な世の中になるだろうと思います。

トピ内ID：5282865120

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トピ主です

だんごトピ主

2007年03月09日 11:08

ラブハートさん　愛する人だからこそ自ら夫を愛する事に決め、日々自分に出来る事を行　動に示すことにしたのです本当にご主人を大事に思っていらっしゃるんだなーと胸が熱くなりました。私はまだそこまでの決意もできず、自分の気持ちにばかり目が向いてしまい、より苦しくなる悪循環です。また相手の女性には連絡を取っていません（同じ職場ということもあるので）。でもラブハートさんのおっしゃるように、私も自分がこうありたいという気持ちを大切にしたいです。みかんさんおつらい状況ですね。体は大丈夫ですか？どなたか胸のうちを話せる方はいらっしゃいますか？上でラブハートさんがおっしゃったように、自分の幸せのために生活していきましょうね、お互いに。堕天使ルシファーさん　愛する人に「自分から与えるもの」　浮気をする人は「妻（夫）の辛さや悲しさが分からない」本当にそのとおりですね。私も夫に対して愛情を与えていなかったのではないか？浮気されても仕方なかったのではないか？と自問を繰り返す日々です。でもやはり「誠実」であることは、私の中では大切なことなんです・・

トピ内ID：8444366305

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未来に向かって4

ラブハート

2007年03月09日 18:44

だんごさん、みかんさんお辛いですね。的確なアドバイスができずごめんなさい。だんごさんの、苦しくなる悪循環、私なりによくわかります。双方離婚したくないならば、お互いが責めずに、自分の気持を伝え合うところから始められたらいいですね。夫婦カウンセリングを受ける事も１つの方法だと思います。私も当初パニックで一人でカウンセリングを受け、自分の気持を確認する事ができました。離婚したくないという気持を大切にして、夫婦の危機を二人で乗り越えていって欲しいです。もし自分にも謝った所があると思うなら、直して行けばいいのです。誠実でいたいというだんごさん、すばらしいと思います。大切なのは自分を責めたり、罪悪感を感じて、日々逃げるのではなく、意志と愛を持つ（自分にも）ことではないのかな。

トピ内ID：1228298233

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私はあなたのママじゃないのよ～♪

悠紀

2007年03月09日 18:10

と、歌ってやりたい気分ですね。＞なぜそんなに僕を追い詰めるのかそんな袋小路に入り込んだのはご自分ですよね。不倫をして発覚すればこうなることは容易に想像出来たでしょうに。それとも最初からだんごさんが許してくれて公認の浮気が出来るという計画だったのでしょうか。相手の女性に連絡をとって法的手段もありうると伝えてみるのはいかがでしょうか。女性が逃げ出しても逃げ出さなくても　離婚するor修復するという選択肢はありますし。結婚している以上、浮気されてもしかたないという理屈は通らないと思います。離婚は確かに大変ですが　愛情が無くなった時点で別れて次の相手を探すという選択肢もあったからです。奥さんをキープして、別に愛情を求めるというのは道義的にも法律的にもＮＧですから。しかしこれは結婚を続ける続けないにしても関係を見直すチャンスです。もう一度再構築してよりよい関係にするのか、この先の人生を無駄にせずに済むのかという絶好の機会としてください。

トピ内ID：7087491702

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みかんです・・・。

😢

みかん

2007年03月10日 15:11

だんごさん、ラブハートさんありがとうございます。言葉ひとつひとつが心にジーンときます。これは経験した人にしか分からない衝撃の激しい事実ですよね。私も最初は食べれなく寝れなく・・・げっそりと痩せてしまいました。相談相手は母親だけにしました。何故なら他人に言っても噂話の話題作りにしかならないと思ったからです。それに私も離婚は考えてないんです・・・。だからなおさら他人には言えない感じです。今は、１年半以上過ぎたので、麻痺状態です。食事もよく食べて反対に太ってしまいました。色々考えると泣きわめきたくなるからなるべく考えないようにしています。うちの主人は家に帰ってくるととても親切なんです。今ではそれがよけいに信じられなくなってる状態です。なんだか私の愚痴になってしまいましたね。それと・・・この１年と半年の間私も色々としてみました。泣き叫んだり、忍耐していい妻をしたり、無視したり・・・。でも効果はないですね。いったいこの先どうなちゃうんだろう・・・。だんごさんは、私みたく長く引かないように願ってます。頑張りましょうネ！！

トピ内ID：6269344745

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次の一歩

☁

ハルうらら

2007年03月12日 13:01

だんごさん、つらいしやりきれないし情けないし、気持ちは痛いほどわかります。私も何度と浮気を繰り返されもう疲れたかなあ… 子供のために今回も離婚を回避したもののほんとにこれがベストなのかなあ？夫を許すことができればどんなに楽かなあ…と日々思います。許すことが私には次の一歩なんですが。人を許すことって難しいですね。いつか天罰がくらえばいい！なーんて考える自分が情けないです。いつも疑ってるし、信用を失うって一番辛いですよね。だんごさんやりきれないけど一緒にがんばりましょうね！ちゃんと心から笑える日がきますように…

トピ内ID：8672982172

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次の一歩

☁

ハルうらら

2007年03月12日 12:21

だんごさん、つらいしやりきれないし情けないし、気持ちは痛いほどわかります。私も何度と浮気を繰り返されもう疲れたかなあ… 子供のために今回も離婚を回避したもののほんとにこれがベストなのかなあ？夫を許すことができればどんなに楽かなあ…と日々思います。許すことが私には次の一歩なんですが。人を許すことって難しいですね。いつか天罰がくらえばいい！なーんて考える自分が情けないです。いつも疑ってるし、信用を失うって一番辛いですよね。だんごさんやりきれないけど一緒にがんばりましょうね！ちゃんと心から笑える日がきますように…

トピ内ID：8672982172

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自分に正直に

涼子

2007年03月12日 16:23

私は42歳、子供二人（12歳と7歳）去年の6月に主人の浮気が発覚、彼は涼子のことは大切だし別れたくないが彼女とは別れられないときっぱり。自分を責め　体重も激減、睡眠薬も飲み続けていました。二人でカウンセルにも何度も足を運びましたし、彼女とも会いました。結果、離婚の道を選びました。彼は最後まで何も決められず私自身も馬鹿馬鹿しくなってきてしまい。こんな人と人生の半分を共にするなんてもったいないというのが結論です。15年間の結婚生活でしたが幸せでしたし後悔もありません。すばらしい子供にも恵まれました。相変わらず彼は優柔不断で未練たらたらですが彼女とも続いているようですし、まあ幸せの価値観は皆違うし彼とは縁が切れちゃったのです。子供にはいつでも会ってもらってます。養育費も払ってくれてますし。人生いろんな事があるのだなあと実感している今日この頃です。パートで働いていますが、そろそろ就職も考えています。健康ですし細々とやっていけば何とかなるかな。二度と彼との生活には戻りたくありません。第二の人生の始まりです。

トピ内ID：8768351646

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どうか乗り越えて！

🐷

わかります

2007年03月12日 17:29

私も、似た様な経験をしました。私の場合、夫婦間のぎこちなさを感じ始めた頃に、主人から打ち明けらました。単なる浮気ではなく「本気」でした。約2年間の裏切りの末、このままでは…と主人も何もかも（自分の親・子供・そして私を）捨てる覚悟で打ち明けたのでしょう。始めはショックで泣きじゃくりましたが、決して主人を責めませんでした。自分や子供の事を優先にして、主人の事を２の次で「帰りたくなる家庭」を築いてなかった自分を反省したのです。「私が変わるから、帰ってきて！」と頑張る私に、主人は「本当に元に戻れるなら…」と、相手に別れを申し出てくれました。その直後にまだ続いていた事実を知りましたが、「2年の清算を短時間ではできず、相手が来てしまう」という彼の言葉をもう一度信じました。正直かなり辛く、時間もかかりましたが、一度も彼を責めずに耐えて待ちました。親友にも相談し、心の支えになってもらいました。そして今、2人目の子供も大きくなり、誰よりも愛される妻になったと自負しております。その頃の話は敢えてしません。今とっても幸せです。相手を責めればもっと離れてしまいます。ご参考に…

トピ内ID：8495631687

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いま少し耐えてください（１）

😢

ジョアンナ

2007年03月13日 11:58

だんごさん、初めまして。今は毎日が大変お辛いと思います。私にも経験があります。私も当時６才の子供がいて、夫が私をもう愛せなくなったとある夜号泣されました。君は子供ばかりを見ていて僕は寂しかったと…私自身はそんなつもりもなく、当時は自営業で夫といる時間はたっぷりあったので、それ仕事以外の時間は子供にたくさん目を向けていたことは事実です。その後夫には以前より増して気遣うように努力しましたが、その努力は夫には届きませんでした。不安で不安で毎日胸が張り裂けそうな私は「私達離婚するの？」と聞くと「今まで2人で築きあげてきたものを失いたくないから離婚はしない」と夫はいいました。でもその5ヶ月後にあっけなく離婚されました。夫は私が子供と里帰りしている間に新しい女性と知り合い、その恋はあっという間に夫の中で燃え上がりました。恋ははしかのようだとはよく聞きますが、夫はその前後の見境もない熱に浮かされた状態の時、離婚を私に要求してきました。浮気という不誠実なことをしたくなかった夫は一日でも早く離婚をして自由の身になり、新しい相手と本気の恋をしたかったのです。つづく

トピ内ID：8694426555

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今少し耐えてください（２）

😢

ジョアンナ

2007年03月13日 11:58

現在夫はそのことをひどく悔いており、自分は馬鹿だったと言ってます。私に謝っても謝りきれないと言ってます。でも夫も再婚した相手がいることで、もう後戻りは出来ないのです。「私達の離婚を無駄にせず新しい奥さんと幸せになって欲しい」とそれが私の気持ちです。だんごさん、いましばらく辛抱して今の状態を続けることは出来ますか？時間がたてばご主人も熱が冷めて、冷静になれると思います。夫のために「こうありたい」と思う妻になる努力をしつつ、もしまだご主人を愛していて、家庭を守りたかったら、もう少しご主人の様子を見守って性急に「離婚」という答えは出さないでください。万が一ご主人の方から離婚を要求されてもご主人は熱に浮かされているのだと思って要求には応じないでください。今家庭を守れるのはあなたの忍耐だと私は思います。私もそうすればよかった…夫からの離婚せよという脅しや、自分の苦しみから逃げないで耐えればよかった。そうすれば今ここに子供と夫がいる家庭があったはずです。私は弱かった…だからだんごさん、後から後悔しないように、今少し耐えてください。頑張って、だんごさん！！

トピ内ID：8694426555

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私だったら離婚かな

❤

nana

2007年03月13日 19:08

　トピ主さま、お子さんはいるのでしょうか？お子さんがいるようなら、お子さんが大きくなるまでは関係修復に努力するのでもいいかもしれませんが。ご自分を責めすぎではありませんか？浮気をされたのは自分にも原因があるって、浮気される原因ってどの程度のものなんですか？ＤＶを繰り返す妻とか、家に帰ってくるなと言ったとか？　結婚しているのですから、簡単に浮気なんてしていいはずがありません。旦那さんは、浮気相手とのメロドラマに気持ちよく浸っているだけです。自分を必要以上に責めるのは、精神的にもよくありません。夫が馬鹿なんだと思った方がいいと思います。関係修復に努力されるとのことで、けなげだと思いますが、旦那様には奥様の苦しみや愛情はあまり伝わっていないようで、読んでいて悲しい気分にさせられます。私だったらさしあたって、夫の小遣いを減らしますかね。（笑）

トピ内ID：5492818287

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トピ主です

だんごトピ主

2007年03月14日 12:44

ラブハートさん何度もあたたかい励ましをありがとうございます。「未来に向かって」というタイトルにご自身の心の強さを見る気がして、本当に胸がいっぱいになります。悠紀さんおっしゃるとおり、これは２人の関係を見直すいい機会になったと思います。もう一度やり直す意味があるのか、これから自分がどうありたいかを真剣に考えたいです。みかんさんつらい状況が長く続いているご様子に、胸が痛みます。でも、ご主人は今の状況を本当に良しとされているのでしょうか？だとしたらあまりにも誠意がないですよね・・とても腹立たしく思います。ハルうららさん許すということは、ほんとに難しいですね。夫婦でなければ、こんなに悩むことなく関わりを絶てばすむのかもしれませんが。お子さんもいらっしゃるとのことで、体調を崩されないように・・涼子さん新しく一歩を踏み出された前向きなパワーが伝わってきます。私もどんな結果になっても、自分の納得する道を歩みたいです。お仕事がんばって下さい。続きます。

トピ内ID：8444366305

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トピ主です

だんごトピ主

2007年03月14日 12:44

わかりますさんご主人を一度も責めることなく信じ続けられたこと、本当にすごいことだと思います。なかなかできないと思います。私はパニック状態で、かなりきついこともたくさん言ってしまいました。反省しないといけないですね。これからもどうかお幸せに。ジョアンナさん　私もそうすればよかった… 読んで、涙が出ました。でもジョアンナさんが弱かったわけではないと私は思います。苦しみから逃げたんじゃなくて、そうしなければご自分もお子さんも守れないと思われたからではないでしょうか。つらい経験をお話させてしまい申し訳ありません。私もよく考えて答えを出したいと思います。

トピ内ID：8444366305

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トピ主です

だんごトピ主

2007年03月16日 17:37

nanaさんレスありがとうございます。子供はいません。浮気の原因というのは、私の愛情が感じられず（スキンシップや、記念日のプレゼントの不満など）苦しかったということでした。確かにそういう部分はあり、気持ちがすれちがってしまったのだと思います。でも、これから自分がやり直そうと思ったとしても、浮気をしたことを許し、夫を人として信頼できるのか？という考えが常に自分を苦しめます。しかもおっしゃるとおり、夫にはあまり気持ちが伝わってないようなので、余計に苦しいです。

トピ内ID：8444366305

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夫の浮気　どうしたら・・？

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