全てを捨てて恋人を選んだのに、距離を置かれています

>全てを捨てて恋人を選んだのに あなたがその女性を選び、あなたが全てを捨てることを選択したのですよ。 他の心の安定した女性を選び、自由に好きな人達と交流する自由があるのにも関わらず、です。 人を見る目がないし、愛情と依存を混同し、執着を捨てられないのはあなた自身の弱さと愚かさの問題なのに、彼女のせいにするとは、どれだけ情けない選択をしているか客観的に自分の人生について考えるべきです。 あちらの態度が冷たいなら、スッキリ別れられてむしろチャンスだと思いますけどね。 相手の行動を制限してくる人は、自分が一番大切で他人のことなんて考えてませんよ。愛じゃない。 目を覚ませ。

今の状態が長期的に彼女のためになるとは思えないです。依存関係にあるように思えます。 良い関係性というのは、片方のみが尽くすのではなく、お互いに無理のない範囲で支え合うことを指すのではないでしょうか。 すでにトピ主さんのみで支えられる状態ではないと思います。心療内科・精神科の受診に付き添ってはいかがでしょうか。 そして、お互いにバウンダリー（自他境界線）を学び、無理のない範囲の支え合いを目指してほしいです。 きついことを言いますが、結婚は考えているのでしょうか。現在26歳だと伺いました。 もし本当に彼女と今後も関係を続けていきたいのなら、生半可な覚悟で手を出さずに結婚を視野に入れて支援をするしかないと思います。 きちんと医療や福祉の手を借りて無理はしないでください。

＞同性の友人も含めて全員との連絡をやめ、今は親とだけ連絡が取れる状態です。 そんなに珍しい話でもないです。 男友達が、束縛の強い女性と付き合ったり結婚したら、周囲も「しょうがないね」と様子見します。 男女逆でも同じことです。 たまに有りますよ。 若いんだし、そんなに悲観的になる事でも無いような。 距離を置いたり、くっついたりしているうちに、そこに興奮が有って、お互いに繰り返すようになっていませんか？ ある意味、負のスパイラルですけど。脳は興奮すると固執（依存）します。失ったり取り戻したりする事こそ、トピ主さんは喜び（興奮）を感じるようになっていると思います。 最初は、辛い経験をした彼女を助けたいというヒーロー願望みたいなもので、恋愛を楽しんできたけど。 今となっては、捨てられたくない気持ちの方が多いんですよね？ えぇと、彼女さんとはＬＩＮＥかＳＮＳでしか連絡が取れないのですか？最近、携帯番号の交換をしないみたいですね。 番号さえ分かって居れば、駅周辺なら公衆電話の一つくらい有るし（そこそこ探すけど）、連絡は取れたと思うのですけれど。イマドキは、相手の番号なんて教えて貰っていても、覚えないか（笑） 私も彼氏の番号は覚えていても、親の番号は覚えてないし。いちおう、何か災害の時とかの為に、彼氏の番号だけは覚えてます。（親の番号は覚えてないけど、実家は家電が有るので、それは覚えている）どうでも良い余談でした。

お二人の関係は健康的なものではありません。 いわゆる「共依存」状態であり、今となってはむしろトピ主さんが彼女に強く依存している状態です。 しかも自分で「依存」と自覚しているのに、そこから抜ける事が出来ません。 依存って愛情とは違うものです。 彼女のためだったはずの献身が、いつの間にかご自身の安心のためへと変わってしまっていますよね。 ２人の別の人格である人間同士が付き合うにあたり、その人間関係も、プライバシーも全てを要求することは相手の尊厳を奪う行為で、それを必要とされる関係は健康ではありません。 彼女さんは辛い目に遭った事自体はとても気の毒だし、それを何とか助けたい、支えたいと思ったトピ主さんは偉いと思うけれど、トピ主さんの全てを要求する彼女さんはやはり間違っています。 そして自主的にすべてを手放したトピ主さんのやり方も間違っています。 親子であっても親と子にはそれぞれの人生や、生活や、人間関係や、社会があるのに、それを全て捧げることはしないし、やってはいけません。 全てを捧げると、彼女が自分に振り向いてくれなかったらトピ主さんには何も残りませんよね。 そうなると次第に「こんなに捧げたのだから報いてくれてもいいのではないか」という要求に変わり、「こんなに捧げたのになぜ振り向いてくれないのか」という怒りへと変わり、そうなると当初あったはずの「彼女を幸せにしたい」とは程遠い状態になってしまうのです。 現に今、「もう無理」と言われているのに、トピ主さんは彼女に追いすがろうとしていますが、それって誰のためですか？ まずはトピ主さんが彼女が居なくてもちゃんとそれなりに幸せな「自分の人生」というものをしっかり確立しましょう。 人を支えられるのは自分の土台がしっかりしてる人だけですよ。 でもこうやって言ってもなかなか依存状態の人には響かないんですよね。

全てを捨てて彼女を選んだ自分に酔ってるトピ主さん。 友達は人生の宝ですよ。彼女は別れたら他人。結婚して離婚したらもっと近寄れないほどの嫌悪感を含んだ他人になります。 いつも側で支えてくれるのは友達。 友達に連絡しましょう。友達だから空いた時間などすぐ埋まります。友達も待ってますよ。あの時はごめんね、ただそれだけで又笑い合い、ふざけ合って支え合える。 友達を捨ててまで付き合う関係は異常です。愛でもなんでも無い。 大切な人の宝を奪い捨てて満足なのがトピ主さんの考える愛ですか？ 孤独は心を蝕み、妬み、嫉妬のかたまりになる。そして被害妄想も強くなり「こんな自分は他の人は受け入れてくれない」と殻に引きこもる悪循環。 友達ともうまく付き合えない人は、結婚してもパートナーと上手く行く訳が無い。間抜けの殻になりただ惰性で生きて行く。友達も居ない、人とまともなコミュニケーションも取れない。 彼女がどんな壮絶な過去を持っていても、それは彼女が乗り越えるべき問題。それに付き合うのが愛では無く、甘やかして破滅へ拍車をかけるだけ。

彼女のためと言いながら、トピ主が依存して束縛していただけ。 全てを切ったのもあなたが決めた事。 トピは自己中で自己満足、自己愛が強いんだと思う。 自分に都合が悪くなると、彼女を責める。 彼女は、あなたと復縁したいと思っていない。 しつこくすると、ストーカー扱いされるよ。 それくらいトピ主は、重いから。

「自分と相手は違う人間」とわかっていないふたりですね。 それとも、お互いがどこまで譲ってくれるか、試し合っているんですか。 相手を大切にする方法論が違います。 ここまでべったりなら、解決策は「ふたりが24時間常に一緒にいる」しかないでしょう。 なのに今のまま、何も変えようとしないで修復するなら、ふたりで共倒れになる未来しか見えません。

私は女性ですが、都内の大学時代の友人A（女性）がいわば主さんのような感じ。気付けば1つ年上のB（Aの彼氏）の話題しか出さず、女子の集まりにも当たり前のようにBを連れてくる有様でした。 AとBは共に下宿生でAは東北Bは九州出身（仮）。一足先に九州で就職するBにいずれ絶対着いて行きたいと言うA。それ自体は構わないのですが、Aは「私は今まで女友達を大切にし過ぎた」「どうせ東京には友達なんていないからどうでも良い。」などとさらっと私達に言うなど、女友達をないがしろにする言動が次第に目に余るようになったのに耐えかねてこちらから絶縁し、卒業まで口を聞くことはありませんでした。 AはAの希望通り、B父の職場に就職を決め若くして九州に嫁ぎました。そこまでは極めて順調だったのでしょう。しかし数年後ひょんなことからAのゼミ同期経由で、AはBの心の病が原因でうまく行かなくなり母子でA実家に移住し子供はそこの園や学校に通っていることを知りました。 冷たいかも知れませんが（そんなものだよね）と思います。当時2人の幸せに浸りたいがために友人達を不快にさせ傷付け欺いてきたのだから。AはBが現れるまでは穏やかで勤勉な人だったから、そんなAを育んだ郷里で幸せになって欲しいと思います。 主さんもまだ若いのですし、家族だとか主さんを大切にしてくれる人がいる筈ですから、求められるべくはまずはそういう人を頼り新たな信頼関係を築き上げていくことかと思います。

中高生の恋愛のようです。発言も行動も全て、お二人とも。モテない同士の子供の恋愛ごっこをされていて、ご本人はこんなふうに言われて怒るかもしれませんが、とっても幼稚なのですよ。 本当の恋愛というものを知るためにも、お互いこの関係はここで終わらせた方が良い。どちらかが戻りたいというでしょうが、それは徹底的にお断りし悪縁を断ち切らないと、一生こんな幼稚な恋愛しかできないまま大人になってしまいますよ？

あなたにカウンセラーのような仕事は出来ないですよ。 彼女は、本人の自覚ある無しはともかく「自分は弱者だいつも苦しんでる」ということを印籠扱いしてます。 これをみよ、私の言うことを聞け。 になってる。 いつも自分と連絡とれないとダメ、 他の人と遊んでるのはダメ、 連絡取るのもやめて、 自分が会いたいときはすぐに来て、 会えないのはたとえ自分が遅れてもそっちが悪い だって私、傷ついてるんだもん。 でしょ？ だから、彼女はその傷を克服しません。 印籠、便利ですもの。 あなたが今回、ひれ伏すように彼女の言うことを全面的に受け入れて付き合い続けるとしましょう。 彼女、その印籠をずっとあなたに突きつけますよ。 これこらもあなたにわかりやすいように、定期的に爆発し、不満をいい、塞ぎ込むでしょう。

情けないね あんたが我が子なら目を覚ませと怒鳴りつけるわ。 そんな生き方、おじいさんになるまでするつもり？ 子どもに情けない父親像を、植え付けるのかい？ よく考えな

もう無理とか、トピ主さんを罰してるんだよ。 かわいそうな私に文句付けて生意気だから、会わないよって、脅してんの。 何もしないで、待っててごらん。 やっぱりアナタが居ないと耐えられないって、戻ってくるよ。 無人島で2人で自給自足して暮らしたら。 お幸せにー。

仕方がない。 要するにトピ主さんの魅力不足。 お相手を自分に繋ぎとめるのは自分の魅力だけ。 繋ぎとめられないのは単純にそのお相手目線で魅力が乏しかったということ。 それ以外に何かあるの？