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高校生息子の精神年齢が低すぎる

レス45
（トピ主 1 ）
🙂
ゆり
ひと
高校二年生の息子とスーパーに買い物に行き、アイスクリームが欲しいと言われ、ファミリーサイズのアイスを買いました。店を出たところで唐揚げの屋台があり、食べたいと言うので、小腹が空いていたのもあり、一パック買いました。するとアイスクリンも売ってるのを見て、買ってくれと言われましたがアイスクリームを買ったばかりなので、断りました。 すると車中で、「アイスクリームとアイスクリンは違うものなのに！」と怒り出し、「唐揚げなんて食べたくない！」と食べずに不貞腐れて、帰宅して車から降りる時の態度も悪かったので、「いい加減にしなさい！」と叱りつけたところ、「うるさい」と、言いながら車を蹴ってきました。 そして、そのまま夕飯も食べず、お風呂も入らず寝てしまいました。 息子は気に入らないことがあると、いつもこんな感じです。甘やかしてきたと言われればそうかもしれませんが、17歳にもなるのに、まるで、幼稚園児を相手にしてるような毎日です。 主人は放っておけとしか言いません。 塾の先生に、息子さんは精神年齢が少し低いように思います。と言われたことがあります。 親としてどういった事をすればよいか、アドバイスしていただけたらと思います。

トピ内ID：3cb3ce89bbd0cb2f

#５０代以上
#子ども
#子育て

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自分のお小遣いは無いの？

🙂
黒3個
うちの大学生の息子が高校生の時は、 親の買い物にくっついて来ること自体が無かったけど、 中学生の次男が同じ事を言ったら 「アイスクリンは自分で買いなよ」です。 ＞「アイスクリームとアイスクリンは違うものなのに！」 暑い日にはさっぱりとした甘さのアイスクリンの方が食べたい気持ちはちょっと分かる。 不貞腐れている分には放置ですね。 反抗期に正論ぶつけても無駄なエネルギーを使うだけなので。 でも、車を蹴ったら激怒ですね。 「駅まで送って～」とか言って来ても　謝るまで車には乗せません。

トピ内ID：f728e90ca6e43e37

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高2で？

🙂
アガパンサス
うちの中三もだいぶ精神年齢低いから、男子なんてそんなもんよと思ってトピを開きましたけど、これは正直ひどいですね。うちは2人いて上の方が精神年齢高めですけど、そうじゃない下でもそんなこと言ってたのは小学校のうちだけだったかと。しかも低学年。今となっては懐かしささえ覚える感じですよ。ちなみに上はそもそもそう言うこと言わなかったです。 念のためですが、発達の検査とか受けたことありますか？さすがに幼すぎるなと。まあ、学校ちゃんと行けてるなら大丈夫でしょうけど。 おかあさんだから甘えてるのもあるだろうし、たまたまイライラしてたとかもあるだろうし、あとは気持ちの切り替えが下手な特性もありますかね。 息子さんは部活やスポーツなどはしてますか？そういうのがちゃんとこなせていれば大丈夫じゃないかなと思いますけど、やってないとなると、どこかで我慢や社会性を学ぶ機会を作ってあげてもいいのかなと感じました。うちの子達はスポーツ少年団で結構鍛えられたので。高2でとなるとなかなか厳しいかもですけどまだ遅くはないですから。

トピ内ID：23e240d822586703

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？

🙂
あ
車を蹴る？有り得ません。 そこまでされて口で叱るだけですか？ 手出しでもいいですよ。 虐待とか言う人居るかも知れませんが関係ありません。 で、実際甘やかしてきたんですか？ 年齢的なものでなく幼い頃からそうなんですよね？ もしかしたらADHDかも知れませんね。 感情的になりやすく衝動性がある、検査は受けた事ありますか？ しかも塾の先生にそう言われると言う事は、多分親以外の相手の前でも思い通りにならないとキレたりしてるんじゃないですか。 精神年齢が低いと言う話以前の問題でしょう。 病院で診て貰った方がいいですよ。 大人になってから発達障害と診断される人も居るようですし、対応は早ければ早い程良いと思います。 嫌がるかも知れませんが、息子さんの様子は病的です。 幼稚園児でももっと聞き分けのいい男子は居ると思いますよ。

トピ内ID：c0bbd03f49c447ec

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発達検査

🙂
ふむふむふむ
注意されたからと車を蹴る行為を、高校生でもやるくらいなので　だいぶ幼いでしょう。 一度発達検査をした方がいいかもしれません。 社会人になって上司に注意されて、物に当たるかもしれませんよ？ 一年したら成人します。 子離れして、子供が自立出来るようにしましょう

トピ内ID：82e225ae5c1f3d39

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子育てから卒業できないですね

🙂
あれま
高2でスーパーの買い物に付き合って、重い荷物を持ってくれるなら「優しい息子さん！」と思うので、根は優しいのかなと思います。きっと、普段は優しい息子さんなのでしょう。そこは褒めて伸ばしてあげてください。 癇癪には、夫は無関心なのですね。 高校も、義務教育ではないから校内で癇癪を出しても無反応でしょうね。 塾で指摘されているなら、よっぽどなのだと思います。営利企業だから、収益と寄り添うことを天秤にかけるはず。敢えて報告したのは、精神年齢が実年齢に追い付いていないことで、大学受験に失敗しても、塾には落ち度はないですよ、という保身かもしれません。 他の方が書いているように、発達検査を受けた方がいいと思います。 大人の発達障害と看板に書いているクリニックです。 目に写るものすべてに興味をもってしまうこと、感情のコントロールと、衝動性。 治療やトレーニングと投薬で改善するかもしれません。投薬には確定診断が必要なので、早めの対応がいいと思いますよ。

トピ内ID：cb36a8ca204c8e9c

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放っておかない方が良い

🙂
しっかり！
急に反抗的になったのなら話は別ですが、本来ならもっと幼い時期から積み重ねるものだとは思います。 私なら、子どもの気分が収まって、いつものように話しかけてきたら、「まず、謝って欲しいんだけど」と言うと思います。 または「この間のこと、話し合いたいんだけど」と、こちらから話を振る。 息子さんが自分の言動をどう捉えているのか、何を考えて（あるいは何も考えずに）乱暴な言動をとるのか、言葉にして考察させた方が良いと思います。 そんな暴言や暴力を放っておくのは、暴君のような言動を許していることになると思いますよ。 お子さんに伝わり、お子さんが理解できる方法を考えて、はっきりと「それは違う」「受け止めて反省し、行動改善してほしい」と知らせる必要があるのでは？ お子さんの言動が幼いなら、精神年齢に合わせた対応が必要かもしれません。トピの感じだと実年齢の半分くらいの幼さのイメージです。 ともかく、本人のレベルに合わせた具体的な対応をする必要があると思います。

トピ内ID：5ee15fef06d7a3b1

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今からでも矯正したほうがいいと思います

🙂
匿名母
そうしないと、息子さんが一生苦労します 40代でも、 50代でも、 60代でも、そういう人はいます 頑張って矯正しよう！と親が思い立ち、努力できるのも、学生のうち、同居しているうち、だけです たぶん、ものすごく大変だとおもいます でも、１日遅くなるほど、もっと大変になります

トピ内ID：ebedac75e05713be

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子育ては夫婦でするもの

🙂
ひまわり
お子さんに特性はありそうですが、夫が無関心なことに対して何故強く言わないのですか? 機能不全家族の典型です。

トピ内ID：8cc5b92a0219eabe

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話し合ってますか。

🙂
るん
ワガママに育てましたね、単なる普段の買い物で欲しがる物を手当たり次第買い与えるのですか？甘いからつけ上がったのでしょ。お金を稼ぐ大変さと 有り難みを理解させてませんね。うちは一昨日に私と息子だけの夕食だったのでたまにはね～とピザを取りましたが高いねー。と話してて息子がでも食べたいからと半額お小遣いから出しました。玄関に受け取りも行ってくれますよ。 日ごろからたくさん世間話してますか？車を蹴る子になったことからちゃんと話し合いしてない家族に感じますよ。 子供は、積み重ねでしょ。急に優しくも悪くもならないでしょ。幼いというか思いやりがないでしょう。運転してもらって当たり前、買ってもらって当然、買わなかったら車を蹴る！ うちの息子は高３です。

トピ内ID：d695126960b9b237

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向き合って話をする

🙂
にゃごりっち
向き合って話をする、これ一択です。 子育てのゴールは子供の自立です。なぜなら、親が先に死ぬから。 親がいなくなっても、子供が充実した日々を送れるようにする事が子育てです。 そのためには、子ども自身が、どんな大人になりたいかをきちんと考えることが大事です。どんな仕事につきたいかではなく、どんな大人になりたいか。仕事はその一面に過ぎません。 それについて、何度も話をする事が必要です。 我が家は子供3人中2人、アメリカの大学で学びました。そこでは、自分のアイデンティティと将来について、何度もディスカッションするそうです。その中で自分自身どんな大人になりたいかを、よりリアルに考えるようになるそうです。 高校生なら、間もなく選挙権を得ることでしょう。国政に口出しできる年齢なのですから、せめて自分で考えて行動する事が必要です。そのための指針が「どんな大人になりたいか」です。 最初は話をする事も難しいでしょうが、諦めず何度も何度も話をしてください。

トピ内ID：f6308bd1ceba99a0

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息子の精神年齢

🙂
ゆり トピ主
トピ主です。 様々なご意見ありがとうございます。 あれからまた、息子と一悶着あり、もやもやがおさまりません。 親の躾のせいなのか、発達障害のような事なのか。 高校は県内でも1.2位の進学校に通っていて、部活はノンビリした文化部です。家では殆どゲームをしています。友達は少ないですね。 ワガママな性格を見てると 作りにくいでしょう。 ただ、病院に連れて行くにも何と言って連れて行ってよいものか。 これからは許せない言動は必ず納得するまで、話し合うようにしたいです。 今までは、叱った後は放ってました。反省です。

トピ内ID：7a72ed84c748361a

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甘かっただけなのか

🙂
ぽん酢
そこまでだと、発達障害的な物を疑いませんか？ 塾の先生という他人からも言われていますよね。塾でもたいがいな発言してるんでしょう。 家では甘えて好き放題な子でも、外では取り繕ったりするものですよ。 それが出来ないんじゃないかな。 このご時世、思った事を親に伝えても、逆切れされたりする可能性があるから、先生もめったなことは言わないと思います。 私からすると、親に病院に行くという選択肢をそれとなく伝えたんじゃないかと思ってしまいます。

トピ内ID：25a0645ffb2d25e6

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理由はあるのかな。

🙂
ごんた
それはちょっと幼いですね。 うちの子は高2の女の子で、甘ったれだけど、流石にその行為は、低学年時代で終わりましたね。 いつも......とは子供の頃からって事ですか？それとも最近？ 何でもイライラする反抗期なのか、それとも、学校や友人関係でとてもストレスが溜まっていて、そのイライラの引き金になったのか.......理由は分かりませんが、きちんと話を聞くのは必要かと思います。 学校や外できちんとしてるなら、親への甘えと思いましたが、塾の先生も言われてるようなら、外でも同じように過ごしてるのでしょうね。 学校のカウンセラーへ相談したり、その類の書籍などで子供の心を知ることで、解決することもありますよ。 ひょっとしてワガママではなく、お子さんも苦しんでるのかもしれないから。

トピ内ID：eaf6cd1f59d4282b

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そもそもですが

🙂
たいまい
息子さんとスーパーに買い物に行った理由は? 文面から食材の買い物のように思えますが、お子さんがついていく理由が分かりません。 息子さんがついていきたいとでも言ったのですか?多分違うような気がします。 だとすると食材を持って貰うための力仕事要員としてトピ主が連れてきたのかな?都合の悪い事は書けませんか? 息子さんの癇癪持ちもどうかと思いますが、 ついてきてくれた御駄賃代わりとしてアイスクリン位買ってあげても良かったと思いますが？

トピ内ID：492740d89719ead1

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子供ファーストにするからそうなる

🙂
夏は映画館
車を蹴ったのにほおっておく？ありえません。どんだけ甘やかしてんの。 叱らないからなめられてるんだよ。 子供は本気で叱ってびびらせないと世の中舐める。 しっかりしましょう。 蹴る対象が他人になったらどうするの？傷害事件ですよ。

トピ内ID：2ff1ca5eb848a30b

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放っておくのは怖すぎる

🙂
めりー
高2だから不貞腐れって言えるけど、コレ大学生になったらこんな態度怖すぎるでしょう。 あと２年ですよ。 車を蹴った際に、叱らないのですか。 これが家だったら壁に穴かもしれないですよ。 いや、そのうち親にも手を出すかもしれない。 放っておいて、大学生になって家を出るならまだいいけど家にいられたら嫌ですね。 家のお金は両親が働いて無限に使えるものではない、食料以外におやつなど買うものは１つ買ったのだから 我慢する（こんなこと高2に言うことじゃ無いですけど・・）、 欲しいならお小遣いで買えと言えばいい。 放っておけは、面倒くさいから関わらないってことですよね。 後々どうなるのか、真剣に考えた方がいいです。

トピ内ID：39c5d6b89bb98293

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幼稚園児と思ってつきあう

🐶
兼業主夫
家では幼稚園児のように振る舞っていても、学校は進学校で文化部の活動もしてるんでしょ。 学校の成績や進路志望はどうですか？ 外でこれといった問題行動がないのなら、ただ親に甘えているだけだと思いますよ。 甘えるだけ甘えたらそのうちおとなしくなるから、我慢強く接したほうがよいと思います。 問題行動があるようなら、学校の生徒指導や児童相談所に相談かな。

トピ内ID：98ce8f371676edbc

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レスします

🙂
匿名
何と言って病院に連れて行けばいいか？いやいやそのまんまでしょう。 発達障害の特性が出てるから検査を受ける、それだけですよ。 オカンって実の息子にそんなに気を遣うものなんですか？ 甘やかしてきた部分あるかも知れませんが、多分生まれ持っての気質が大きい気がします。 社会人になったら改善するとか思っていませんよね？ 40代でも50代でもキレる人はキレます。 今の内に対応しないと本当に大変な事になるのではないですか。

トピ内ID：f130f25d6a52eb93

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まずはスクールカウンセラーに

🙂
大学生男子母
大学生の息子がいますが、書かれているエピソードを見るかぎりでは、情緒のコントロールが幼稚園の年中さんぐらいな印象は否めませんね。幼稚園と小学校でPTAを長くやったので、割とたくさんの親子を見た方だと思いますが、そんなにあからさまな駄々こねは、年長さんにもなるとそうそう見られなくなる気がします。 進学校の子ってだいたいが精神的に大人ですから、そういう子をたくさん見ている塾の先生が「あれ？」と思われたというのは、かなり「あれ？」なんだと思います。 大学まではそれで何とかなるとしても、就活で突きつけられますよ。そして高校から就活はあっという間です。 病院はなかなかハードルが高くても、高校のスクールカウンセラーなら予約も取りやすいでしょうから、まずは親御さんだけでもご相談なさってみては？家族以外の客観的な第三者の目で見てもらうのが、事実を確認するためには大事だと思います。

トピ内ID：efcfb95fafcfae79

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専門医で検査を

🙂
ライムカレー
＞塾の先生に、息子さんは精神年齢が少し低いように思います。と言われたことがあります。 こんな↑こと、なかなか言わないですよ、塾の先生という赤の他人にそう思われたなら、やはり何かを感じた、ということでしょう。 そういうふうに言われたのに、なぜ、放っておいたんでしょう。 一度、息子さんを専門医へ連れて行って、精神的な発達状態の検査を受けたほうがいいのでは。 場合によっては、「療育手帳」の取得につながるかもしれず、もしも大人になっても一般的な就職ができない程度なのであれば、障害者としての就職の道も開かれます。 すぐに行動すべきだと思いますよ、塾の先生というのは、たくさんの「同年代の子供たち」と接しているんですから、そういう「赤の他人」から出た言葉は、スルーをすべきではないでしょう。

トピ内ID：37d0466005b8dad7

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ほっときゃいいでしょ

🙂
むっちりもっちり
高２で一緒に買い物についてきてくれるなんて やさしい息子さんだね あなたもさぁ高２にもなって いい加減にしなさい、はないでしょ 幼稚園児しかってるんじゃないんだから 旦那に、いい加減にしなさい、なんて言わないでしょ あなたが息子さんを子ども扱い幼稚園児扱いしてるから ダメなんですって 親が一番言ってはいけない言葉は 「甘やかしてきた」 これ聞いた子どもはけっこう傷つくよ だって子育て失敗したってことでしょ ほっとけほっとけ なっとくするまで話し合ったところで 納得いくかしらね

トピ内ID：9cb73bb30e889aec

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今さら

🙂
好々婆
そういう言動はもっと昔からあったのではありませんか。それを単なるワガママと見過ごしていたなら、もっと過去まで遡って現象をチェックし真剣に向き合った方が良いと思います。

トピ内ID：ed5c9253c91095fa

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それって幼いとか発達障害とかじゃなくて…。

041
osaru
ちゃんと躾しないからわがまま放題に育っちゃったってことじゃないの？小さいころから何でもかんでも欲しがるものは買い与えて我慢するってこと教えてこなかったんでしょ？アイスクリーム買った後でアイスクリン見て「これも買って」と言われたら「さっきアイスクリーム買ったでしょ？アイスクリンは今度にしようね」と言い聞かせるのがふつうじゃないの？それも3～4歳の幼稚園に入る前ぐらいのときに。高2までロクに躾しないで放置しといて今さらガタガタ言われてもね。高2で母親とスーパーに買い物に行くってのもね…部活もユルユルなら放課後も休日もヒマなんですかね。おまけに友だちも少ないんじゃ、よそんちの親はどんな感じか…なんてのもわからないだろうしね。このままじゃ成績だけよくても社会性だのコミュニケーション能力ってところで苦労しそうですよね。かわいそうに。 それにしても今はめんどくさいですね。ちょっと言うこと聞かないとかかんしゃく持ちってだけで病院行ってなんとか障害の検査しなきゃならないんだから。子ども3人育てたけど、別に優秀じゃなかったけどちゃんと大学卒業して就職して、人づき合いもそれなりにしてるみたいでほんとうによかったわ。

トピ内ID：1aa8cd8c064d82ee

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本当に甘やかしてきたのかな？

🙂
みやん
あなたが買い物からの流れを書いてましたが、 別に甘やかされたところはなかったように思います。 だだ気になったのは、いつの頃かなるべく癇癪を起さないような行動にはなっているのかな。 とは思いました。 その時にあなたが許せることは大目に見る。 その一線を越えたら、絶対に譲らない。 それで揉めて毎回嫌になる。感じかしら。 今まで叱ることはどうしてきましたか？ 怒鳴っておしまい。後は放っておいてうやむやかしら？ 特性もあるかもとは思いますが、やはり今更でも子供に説明した方がいいと思います。 親が一本、きちんと筋を通さないと子どもの思考がブレます。 例えば親の気分で昨日は買ったのに、今日は買わない。は子供のしつけとして、なし。 あなたのその線引きが子供には理解されていないから、暴れるのかも。 うちは基本子供の望むまま買うことはなかったです。駄々こねてもとにかく話す。 うちは小学生の頃は周りと比べて幼いと担任から言われたし、 幼児の頃から何らかの特性がある？と思ってました。 怒鳴ることはせずに、こんこんと説明して何がいけない行為か言ってきかせました。 もちろん子供の気持ちも聞く。それが６年間。 うちは中学ですんと落ち着きました。今ではそんなことをする子だったと微塵とも思われない。 逆に先生からは驚かれました。もう大学生ですが、学校バイトでも問題はありません。 私なら態度が悪い。車なんか蹴ったら話があるんだけどで向き合って、 どうして蹴った？どんな感情だった？と聞いてから、 とつとつと何がいけなかったか話をすると思います。 未だに神妙に話があると言えば、テレビもゲームも止めて向き合うと思います。 今までそのような躾をしてきましたか？ してきて、その態度なら特性がかなり強いのかもですね。 それであれば家庭ではお手上げです。専門家に掛かった方がいいと思います。

トピ内ID：0a118a38b9b07f1d

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発達診断を

🙂
早期に
グズグズ先送りにせず、まず医師に相談しましょう。 内科に熱がありますといくように、精神科に買い物の時のエピソードなど感情コントロールが効かない、先生けらも精神年齢が低いと指摘されたことがあると、そのまま伝えれば良い。 単なるわがまま、ではなく発達障害の場合は、きちんと医師にかからないと、本人もイライラして辛い。 蓄積した辛さが爆発すると男性なら力が強いので物や家族に危害を加えるのを止められなくなります。 学業ができても就職でつまずいたり人生が困難になりかねません。 息子さんと家族のために医師に相談を勧めます。

トピ内ID：04d803dc1fc18f2a

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大人になって幼稚な男は

🙂
クレマチス
たいてい母親が息子に甘かったと思います。 私の母親も弟に甘かったですし、義母も夫に甘いです。めちゃくちゃ気持ち悪いですよ。 こうなりなくなければ今からでも厳しく躾し直すべきです。社会に出てから周りの人間に（特に女性）に迷惑かけますよ。 まぁあなたは息子と関わる女性のことなんか知ったこっちやないと言いそうですが。一生放流しないで自分で面倒見てくださいね。

トピ内ID：a616c5f1df814fb8

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専門医に行かるせる、親子で

🙂
もも家
専門医行かせたらと思います。 知っておかない、放置だと、子供の将来考えたら、です。 進学校でも勉強だけ出来ても、社会性適応能力が低い子います。私の知り合いにも似た方昔いたました。問題は学校卒業したら仲間達や彼女出来た時です。 買って欲しい要望でなく、自分で行動しないとでしょ？買い物なら仕方ないですが、18歳は成人。 早め専門医行きわかると安心です。

トピ内ID：9449978b1e25c0be

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甘やかしなのか、発達障害なのか

🙂
もも
高校生でそれは・・・って思います 小学校低学年くらいの精神状態だなと思います 発達障害とかありますか？ ただ知能が高いみたいなので、人を見て甘えているように思えます ちゃんと叱っていますか？ この息子さんの問題点は ・自分の要望が通らないと、怒りが抑えられない ・自分の怒りを暴言、暴力で表す 色々な問題があります こんな行動をしたら、それは「悪いことだ」「やってはダメなことだ」と相手が理解するまで しつこく理解させるのがとても重要です 今まで、息子さんがわがままを言う→叱る→癇癪を起こして暴れる→それを注意する→息子さんが不貞腐れて終了 がパターンだったのでは？ さらに旦那さんは注意するどころか放置してますよね？ これでは息子さんは、自分の思い通りにならなかったら暴れればいいと学習してしまいます 息子さんが嫌がっても、暴れても、ダメなものはダメとしっかり叱りましょう ちなみに、暴力はダメ 暴力を使うと子供も暴力はOKと認識します これを 息子さんがわがままを言う→叱る→癇癪を起こして暴れる→注意する→息子さんが不貞腐れる→負けずにさらに注意する、叱る→息子さんが嫌がって余計暴れる→それでも負けずに、何度も叱ったり注意する→息子さんが怒る、逃げる、暴れる→最後まで負けずに叱り続ける こんな感じで相手が根負けするくらいしっかりと伝えるんです ポイントはとにかくしつこくやること これをやると息子さんは 「わがままを言って暴れると、とてもめんどくさいことになるからやめよう」 と学習します 今現在だと、暴れる方が簡単で、罰も少ないのでメリットが大きのです そのメリットを減らさないと改善しませんよ ただ、年齢が高校生ということでもしかしたら もう難しい可能性があります 力では勝てませんよね？しかも旦那さんが非協力的なら余計に 専門家の力を借りた方がいいかもしれません

トピ内ID：e914582225fc2371

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賢い子なのだから

🙂
高校生母
高2息子がいます。一緒にスーパーに行くなんていいですね。うちは、中学生で行かなくなりました。 なぜ、一緒にスーパーへ行くのでしょう。荷物持ち？ご主人とは行かないのですか？ その代わりに唐揚げやアイスを買うのでしょう。アイスクリンも買ってしまえば良かったのでは？ 好きなものを買わなかったら、果たして、スーパーについてきたのでしょうか。 お子さんは、賢い子なんですよ。そこの理由が足りないと思います。 アイスクリームはファミリーパックなので、家族の分なのですよ。唐揚げも家族で食べる分ですか？ 一つのアイスクリンこそ、自分が、スーパーについてきた理由なのでは？たまたま目に入っただけでしょうけどね。 そこを「荷物持ちのお駄賃として」買うのですよ。 から揚げも、アイスクリームも、子供発信ですけど、主さんも小腹が空いていたのでしょう。だから、買ったのですよね。 「アイスクリーム（ファミリーパック）とアイスクリンは違うのに」というのは、お子さんの正論ですよ。 物も違うけど、意味合いも違ってきませんか？ 買い物のついでに（お礼）を買うのと、わざわざ、買ってくれる（お礼）とは、ありがたみも違いませんか？ そこをお互いに確認した方がいいですよ。賢い子は理論的に話したがりませんか？ どうして、アイスクリンはダメと言ったのか、アイスクリームを買った時に、「もう、同じようなアイスを買わない」と認識したのは、主さんであって、お子さんは、アイスクリームとアイスクリンが違ったのですよ。 そこをどう説明するのか。主さんが理論的に考えてお子さんに伝えないと、幼稚園児ではないんですよ。 高校生に対して、「ダメなものはダメ」じゃ、伝わらないですよ。 それで、なぜ、車を蹴るような行動に出たのか、とことんやらないと。 発達相談もいいですけど、ロジカルシンキングですよ。頑張って下さい。

トピ内ID：2f8aea5019976f4b

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両親揃った状態で

🙂
匿名
現状のお子さんの状態で、夫さんの放置もどうなんだろうと思いますよ。 一度、言動については親子で真面目に話した方が良いと思います。 その場にすら参加拒否するなら、ゲームとスマホは取り上げで良いようにも思いますが。 思いどおりにならないと周囲を攻撃して手や足が出る、そしてゲームの世界へ逃げる、良い状況ではありませんから。 進学についても、大学進学は家から出す、その生活費は自分でバイトして貰う、で。 母親だけが親ではありません。 父親にも育児させてください。 放置子問題、トピ主夫婦も例外ではありませんよ。

トピ内ID：f2c2e331ea8858c4

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