夫の不祥事を妻のせいにする義実家

どこの親だって自分の子がかわいいです。 不祥事が起きたときにこんな子じゃなかった、結婚相手のせいだって思ってしまうのです。 それが初動。 それから誤ってくれる人もいれば結婚相手を責める人もいますが、大半が以前はそんな子じゃなかったのに結婚相手に変わらされてかわいそうって思うのでしょう。 義母を使って何かしようと思ったのは悪手でしたね。 しかも義家族様は素行が悪いと判っていながら求める主様の気持ちがわかりません。 同族ですよ。 だったら自分の親に相談する方がまし。 自分の親に相談して慰めてもらいましょう。 ぶちまけたバケツの砂は掃除しないと綺麗にはなりませんよ。

義理親なんてそんなものです。 公平な立場でジャッジしてくれるような親は、よっぽど社会性あって道徳心あって、人間的に成熟した奇特な仙人のような稀な方です。 夫婦喧嘩で、夫に非があっても 例えば夫が浮気しようが、借金つくろうが まずはなにより我が子の味方するのが義親です。 ハッキリと言えば、嫁は嫁で、家族ではない。(介護の時は都合よく家族扱いになるが) だから夫婦喧嘩の仲裁を義親に言っても、嫁の味方はしない。嫁に嫌われても息子には嫌われるような事は言わない、それが義親です。 元々義親も夫も、借金癖のあるダメ男。 借金が返せる見込みあるのか、今後も借金繰り返すのか、 夫の金銭管理が出来ない、衝動的な浪費癖は、夫も発達障害の可能性はないか考えてみる。 夫とは離婚した方が、借金の被害は及ばないのか 義母のように徹底的にお金管理して一生夫を監視して鬼嫁と呼ばれようと一生添い遂げる気でいるのか それとも、今は子供が小さく自立が難しい時期だから、離婚は数年待って準備期間おいた方が良いのか 自分で考えて決断する。 義親はアテにならない。 離婚するにしても義親には事後報告ぐらいにドライに考える。 借金は返せる状態なのか 自己破産や債務整理した方がいいのか 夫の借金癖が治らない、反省や改善がない場合、これ以上被害及ばないためにも離婚して切り捨てた方が、たとえ養育費なしでもましか考えてみる。 義親は絶対に仲裁してくれない。 親含めて3対1で夫を叱るなら、義親じゃなく自分の親呼んだ方がまだトピ主さんの味方になってくてる。 しかしトピ主親巻き込むと、夫との亀裂は深くなる。離婚する覚悟ないなら自分の親は巻き込まない方がいい

アルコール依存症の義父さんですから、 義実家は、問題ありなご家族ですよね。 腹は立つけど、むしろまともに相手をしたらダメな人たちと思います。 義実家は人の形はしてるけど、 何か別な生き物、と思ったらいい。 借金問題は解決しましたか？ 子育て中なら、いっしょに家事や子育てするか、 それができないなら、一生懸命に稼いできてくれるのが当たり前と思いますもの。 残念な夫さんでしたね。 依存症の多い病院で働いてます。 他責思考の人がほとんどですよ。 向こうが悪い、お前が悪い、そんなことばかり言われますよ。 気にしてたら仕事にならないので、スルーします。 これからも大変そうだけど、 無理せず、自分と子供さんたちを守ってくださいね。

夫婦の問題だし、いい大人なんですから、親を呼んで代わりに説教してもらおうという発想が間違いですよ。 まあ、場合によっては上手く行くこともあるけど、そのためには相手（夫、義両親）の性格をよく見極めなければダメです。 義両親からみれば、「何で息子のことで嫁から呼び出されなければいけないんだ」って思っているに決まっているんだから、よほど上手く立ち回らないとトピ主の思い通りにはなりませんよ。 ましてやアルコール依存症の義父なんて、最初から相手にするのが間違いです。 お子さんの子育てに苦労している上、夫が借金を抱えてしまったのでは大変だと思いますが、「話す相手を間違えた」と思って諦めるしかないのではありませんか？ それよりも夫さんの借金は整理できたのですか？　ちゃんと生活は出来ているのですか？ そちらの方が心配です。

仮にそうであるなら、酷い話。 今後の付き合い方を変えていいと思う。 ご主人みたいな人の為に親密である必要はない。 逆にそうでないなら、都合のいい時だけ呼び出したとしか思えない。 そんな人の為に息子を叱責しないでしょう。 そもそもトピ主家と義実家は別家庭。 トピ主さんの夫のやらかしはトピ主さんの責任でしょ。 望んだ対応してくれなくてもしかたがない。 してくれたらラッキー程度の事です。 >まず言われた一言が、私に向かって「なんで気がつかなかったの？！」でした。 えっ？問題なのって私？ トピ主さんが問題とは言ってないと思いますよ。 ただトピ主さんは1番身近な人ですよね。 で義両親は部外者。 その関係で相談されたら、言われてもおかしくないですよ。　 ご主人に一言言って欲しいなら、最初から「困っているので、お母さんからも言って下さい」と頼めば良かっただけ。 >なんでわからなかったのか？と言われ、後々頭にきてしまいました。 それこそ義母さんからすれば「えっ？問題なのって私？」って話ですよ。 >その後もまた、疑惑があり、義父も交えて話をまたしたところ、今度は義父に怒鳴られました。 どう考えても義父は人選ミスでしょ。 自分が責められているのと同じですから。

＞義父も浪費癖があり、アルコール依存症で、 ＞定年まで毎日義母からお金を渡されていたそうです ＞その後もまた、疑惑があり、義父も交えて話をまたしたところ そもそも、問題のある人を交えて、話しても なんの解決にもなりません。 相談するなら、自分の両親に相談しましょう。 ＞夫は朝から深夜(2時や3時)まで、仕事で不在。 ＞さらに土日休みもないのでずっとワンオペ こんな会社ないと思います。 この働き方を本当にしているとは思えません、 家にいたくなくて、どこかに出かけているように思います。 別に女でもいないかな？ それとも、別にどこか借りて生活している？ って私なら、疑うレベル、、 離婚も考えた方がいいと思いますが、、 ワンオペが辛いなら、、自分の両親を頼み 一緒に子育てを手伝ってもらうといいでしょう。 ＞しかも、上の子が発達障がいで、 もしかすると、夫や義父がそれにあたる人かも 考えがないから、借金するし、、 嫌なことから逃げている 義父がアルコール依存症なのも、 何か上手く行かないことに悩んで現実から 逃避したいのだと思います。

結構前の話をいつまでもずーっと引きずってるんですか？ 今は、離婚して落ち着いてるんですか？ それとも、今も旦那さんと結婚生活が続いてるんですか・ 前者なら、とっくに終わったことをいつまでもしつこい と思います 後者なら、それもひっくるめて離婚しない選択をしたのは トピ主自身 忘れ方も何も自分で受け入れたことなのだと自覚するべき と思います

ちょっと…成人し子供までいる夫婦でしょ。義母呼んだのはどうして？ え？あたしが悪いの？て思ったのは義母だろうね。それとも義母が、ゴメンナサイねじゃ息子はすぐ離婚させますね借金は個人だから貴女にはこれで無関係ですよ、とか決めたらいいんですか

頼る相手を間違いましたね。 たいへん失礼ながら、お子さん達が将来結婚して、その結婚相手から「借金」「浮気」「暴力」などの相談があったら、どうされますか。配偶者に、「もっと対応のしようがなかったのか」などと考えたりしないでしょうか。 忘れたいなら、義親やご主人(もう元夫?)と距離を置いて、ご自身が幸せになることだと思います。

嫁入りして義実家に同居しているとか、以前から借金癖があるのを義実家ぐるみで隠していたとかでもなければ、義親に責任はないでしょう。 失礼ですが >上の子が発達障がいで、かなり手がかかり、精神的にも病んでいた時期 なら、2人目を授かってさらに余裕がなくなったのは、完全にご夫婦の問題です。ワンオペとか、髪を振り乱しながらとかも、ある意味、ご自身で招いたことでしょう。 なぜ、たびたび義実家を巻き込んだのでしょうか。浪費癖がありアルコール依存症の義父を交えて相談など、自分から地雷を踏みに行ったとしか思えません。

アルコール依存症の父親、それに何も言えない母親。 その二人に相談して、何とかなると思ってるの？常識なんてないでしょ。 相談する前に分かります。普通は。 あなたの心の傷を作ったのは義父母じゃないですよ。 「夫」ですよ。 その夫といる限り癒えませんよ。 別れて離れたらスッキリするでしょう。 でも、あなたは別れないでしょうから、癒される事はないでしょうね。 背負って生きるしかないと思いますよ。 借金は返済させたんですか？ まだなら、夫を死ぬほど働かせて、早く返済させなさいね。 甘やかすから嘘ついて調子に乗るんです。

同じような体験をしました。 ただでさえ苦しい時にトラウマレベルですよね。 今は無事解決されたのでしょうか。 依存症患者の成育環境ってそういう親子関係が多いみたいみたいですよ。 親も依存症患者でその環境が正しいと誤学習してきて、 義母が義父の依存を助ける共依存関係で暮らしてきて、あなたにもその共依存関係を求め、他責的で人のせいにするからアルコールや借金しての娯楽に逃げることを正当化する思考回路。 心の傷の癒やしかた…難しいですね。 分析視点で距離を持って義親と夫の精神構造や生育環境を分析してみて、あぁかわいそうな人達だな。 私のせいではないのに貰い事故だけど、彼らと縁が切れてよかった（切れたのかな？） 私はまともでよかった。 と心を整理するとかかかなぁ。 難しいですね。 もう過去のことだけど、依存症患者の家族の手記とか見ると、まさに典型みたいな反応を依存症患者の親とかがしてたりするので、あぁ病気の人たちだからなんだ、私のせいではないんだと整理できるかもです。