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夫に役立たずと言ってしまった

レス43
（トピ主 1 ）
😢
トピ主
ひと
夫に役立たずと言ってしまいました。 管理職、4歳と9歳になる子供がいます。 昨年義父を癌で亡くし、義母が遠方に住んでいます。そこは車で５時間かかるところで、兄弟の方が近いのですが、義父の癌の時も含めて大半は私達が通い、お世話をしてきました。先日も義母が怪我をした為、うちで1週間療養しました。 しかし、私は管理職の立場で、職場もトラブルなどがあり、私も対応に追われました。義母はマイペースで、構ってほしい人で、話を聞いてほしい人です。夫もあまり主体性をもって大事なことを考えない人で、重要なことは私が考えなくてはなりません。 夫も身体が健康ではなく、毎月か2ヶ月に1回、数日から1週間寝込みます。 妊娠中も私も無理をして、切迫流産になりました。 夫は育児や家事に積極的で私もいつも感謝を伝えていましたが 仕事の責任者としての重圧、疲労、子供のこと、頻繁に寝込む夫、そしてこれから先年老いた義母の世話⋯と精神的に疲れていました。 私も自分の夢を追って、今の仕事についたのですが、気力や体力がついていかず、すごく辛いです。 そして、先日義母と同じタイミングで実母が体調を崩し、酷かったので私も看病しに行きました。 その時から、精神的に追い詰められてしまい、夫に些細なことから感情的になってしまい「役立たず」と言ってしまいました。 自分でも言ってしまったと、酷いことを言ってしまったと思っています。 夫にも非常に可哀想なことをしたと思っています。 どなたか私を叱っていただけませんか？ 愚痴になって申し訳ありません。

トピ内ID：3b138fe3bc1ee92e

#３０代
#仕事
#夫
#夫婦関係
#心の悩み
#義実家

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レス数43

第三者を頼る

🙂
ちひろ
家庭が上手く回っていない人は、必ず第三者の手を借りていません。 行政やヘルパーを頼りましょう。

トピ内ID：b06526bbeb9f0fb7

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介護の入り口・・・

🙂
べるる
義母さんやトピ主さんの親御さんは６０～７０代前半位くらいかしらね。 介護の入り口と言いますか、そろそろ将来どういう方向にもっていくかを考える時なのだと思います。 ある程度道筋が出来上がったら、粛々とそれに沿って行動をしたら良いのでしょうが まだまだ方向性もわからずに、どうしたら良いのかも分からない状態の時は 精神的にきついと思います。 お子さんもまだまだ手がかかる時期ですしね～ 先ずはご主人には謝罪しましょう それから、今後 ＞先日も義母が怪我をした為 病気や怪我などの時にどうするのか 介護認定を受けるほどではない状態なら、自費でヘルパーさんを雇うとか 兄弟で役割分担を話し合ってもらっておくとか そういうことを考える切っ掛けにしましょう 遅かれ早かれ介護の時は来ますからね 行政サービスなどを使うことを前提に、夫にも義親実親トピ主さん本人も考えられたら良いと思います。 経済的に成り立つなら、介護保険外でもサービス利用を視野に入れ調べられたら良いんじゃないかと。 サ高住、老人ホーム、老人マンション・・・やがては老健やグループホーム特養などの利用 それまで不測の事態にはだれがどのように対応するか、サポートできるか・・・ トピ主さん御ことを叱るだなんてできません 仕事、子育て、看病と一人でいくつもの草鞋を履き頑張っておられますね。 一人で担わずとも良い方法を模索するきっかけとして、 ご兄弟や親御さん含めて相談して置けるように・・・ 色々な方法があることが分かれば、気持ちも楽になれると思います。 そしてこういう時は自分の身体を蔑ろにしがちですから、どうぞご自愛くださいね

トピ内ID：e469a93394d44393

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言いたくもなる

🙂
倒れちゃうよ
反省しているところ申し訳ないですが、その環境なら言いたくもなります。私も管理職でそういう傾向があるのでお聞きしますがトピ主さん完璧主義では？仕事と家事は出来ても介護までムリですよ。義母の世話はご主人からきょうだいに言ってもらって実子に丸投げしましょう。専業主婦ならともかく働いて稼いでいるのに妻がやる事ではありません（断言）やるから甘えるのです。他の家事は費用は発生しますが外注に頼っても良いのでは？

トピ内ID：bb32d764224b2a7f

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夫に謝る

🙂
和泉のおかん
あなたが出来過ぎるあまり、抱え込み過ぎて爆発した。 皆が、あなたを母親代わりに便利に使っている。 変えましょう。 先ず、義母を構わない。 5時間も離れた他人を家に連れて来ないこと。 甘えを許さない。 義母は、自分で地域の福祉に頼れば良い。 他の実子に頼る。 あなたは実母を大事にする。 夫も大事にする。 が、夫の必要以上の甘えには構わなくていい。 なんなら夫が実家へ行き実母と療養すればいい。 自宅で父親が度々寝込むとか、あなたも目障りだろうし、子供達も不安になるよ。 なんか、 弱い人間達があなたに寄り掛かって来てるみたいだね。 皆子供みたいに。 あなたは1人しかいない。 子供達の母親ではあるが、夫や義母の母親やる必要はない。 頑張らない。 出来ない事は出来ないと言う。 やりたくないと言う。 私は、実母の方が大事だと正直に言えばいいんです。 抱え切れないと。 役立たずの暴言は謝る。 しかし、精神害してまで無理はもうしない宣言をする。 夫も、あなたに甘え過ぎ。 徐々にやらない選択をしていきましょう。 真っ先に義母を手放す。 地元で何とでもなりますから。

トピ内ID：4121f8a20fd35a8d

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叱られるより、ご主人に謝罪しては？

🙂
もうオッサン
トピ主さんが他人に叱られようが、ご主人からすれば何も起こっていないのに等しい。 なので心が軽くなる訳じゃない。 「役立たず」は中々の言葉。 それに対してご主人の反応は？ 反論もないなら、ご主人は吐き出す事はなく飲み込んだって事。 色々考えているんじゃないかな。 >自分でも言ってしまったと、酷いことを言ってしまったと思っています。 夫にも非常に可哀想なことをしたと思っています。 で、それだけ？

トピ内ID：2852538d7e6e4c4b

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謝罪して

🙂
ooba
ただでさえ世話がかかる夫なのですから 義家族に関して手を出すべきではなかった トピ主さんができる人だからといっても 兄弟がいるのにとぴ主さんが義父の介護に通ったのが間違いでした 自分の兄弟にさせないでトピ主さんに義父の介護をさせたのですから こんなことを言うのは失礼だとは思いますが ご主人が役立たずなのは事実ですよ ただそれを言ってしまったのが悪かった だから言葉が過ぎたことに関しては謝罪 義母さんの世話に関しては一切手を引きましょう 家に呼ぶのもなしです 夫が物理的にできないなら、事務手続きをしてもらって 介護の外注ができるように手はずを整えてもらうしかないですよ

トピ内ID：0295750bcea40f46

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そのご主人には主がそれぐらい言ってもバチは当たらない。

🙂
既婚
ご主人は主がそこまで一杯一杯だと全然気付いてないと思う。 そうでなければ、ご主人自身身体も弱くてすぐ寝込むのに、義母の近所に兄弟がいるのにわざわざ遠方の自分達の家に義母を呼び寄せて療養させたりしないと思う。 ご主人は体が弱くてすぐ寝込むという自覚がないのか？主が何でもやってくれるから義母の世話もお願い！って、主の身体的負担やそれ以上に掛かる精神的負担とか全く考えてないですよ。 主からご主人に、主が負担を一身に背負ってやってる状況と主の気持ちと精神的肉体的負担が限界だ！という事実をご主人に、1から説明した方が良いですよ。 ご主人は主の事を全然見てないし、周りも全然見えてない。 そうでなければ、めちゃくちゃ遠方の義母をわざわざ家に呼んで療養させてその世話をフルタイムでめちゃくちゃ忙しい主にやらせるなんて事はしない。 おまけにご主人は、自分はすぐ寝込んで体が弱く、何の戦力にもなれない、という自覚さえナイから、主が腹立たしくてたまらなくなるのは当たり前ですよ。 自分は何にも戦力として手伝ってないから、ご主人は主の大変さを全く理解できてない。 だから主からご主人には、コレコレこういう事を今日はしたけどもう疲れ果てて屋何も出来ないとか事細かに丁寧に全て伝えて、 義母の事は、ご主人が戦力外なんだから、 今後は家で世話は出来ないから施設に入るなり近所の兄弟に頼むなりしてくれ！とハッキリ言わないと、 主の大変さや苦労してる事は、ご主人みたいな人には1から説明しない限り、何も通じてないと思うよ。 それにしても、ご主人て鈍感過ぎやしませんか？

トピ内ID：afec3b3376f3acec

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モラハラ

🙂
生き物の世話係
会社で管理職だか監督職か知りませんが、もしそれを会社で言ったらどうなりますか？ パワハラです。 家庭なら、モラハラですよ。 トピ主は、そんなに全てを完璧に出来るのですか？ 単に、自分が出来なかったからご主人に八つ当たりしただけですよね。 ご主人に「役立たず」と言って何か良くなりましたか？ なりませんよね。 ご主人が傷ついただけ。 管理職とか書いていますが、会社で問題解決しない方法を取りますか？感情的になっただけ。 管理職失格です。 トピ主は、妻も管理職も失格です。しっかり反省して、ご主人に誠心誠意謝罪して下さい。ご主人が許してくれなかったら、トピ主のモラハラで離婚です。慰謝料をきっちり払って責任をとって下さい。 管理職は、責任を取る事も仕事ですから。

トピ内ID：435ec88d8e0d8248

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追伸

041
匿名老人
言いたくなることと 言っていいことは違う。 例え他人の意見でも。 トピ主さんは決して誤解なきように。

トピ内ID：e95ac5e312095340

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お疲れ様です

🙂
とろろ
抱え込む事が多くて大変でしたね。 出た言葉は戻りませんが、反省されているので「疲れていて酷い言葉を言ってしまった」と素直に謝られたら良いと思います。 一つ言えるとしたら、ご主人がどんなに「役立たず」であっても、使いこなせる人はいるということ。 反省すべき点は「ご主人の操縦術」を身に付けていなかったことだと思います。

トピ内ID：10d574dd2c15693b

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素直に謝るのは？

🙂
めるも
毎日お疲れさまです。 ここは素直に、 この前は言いすぎてしまった。 ごめんなさい。 で、どうでしょうか？ 暑い日が続きます。ご自愛くださいね。

トピ内ID：6445ad4154f98492

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自分を優先する

🙂
るる
厳しいようですが、事実として役立たずじゃないですか？ トピ主さんが厳しい言葉を使ったのは悪いとは思いますが、「いや、事実…役立たずじゃん」と思いました。 義母の相手くらい、夫がすべきだし。夫はもっと自己管理してくれと思います。 トピ主さんに叱る点があるとするなら【やりすぎ】です。 義母の面倒は、本当にあなたが見なきゃいけなかったの？ なんか職場でも家庭でも「私がやらなきゃ、やらねば」って思ってそうですよね。 あなたがやらなくて良いんですよ。義母のお話し相手とか、本当にやらなくていいことです。 夫に当たりたくないなら、もっと自分を優先した方がいい。誰かを助ける前に、自分の機嫌を自分でとりましょう。

トピ内ID：d9bbbc50beca7c2f

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謝罪されたのなら。

041
ですね…。
確かに言葉過ぎた。それは猛省しましょう。 何より旦那さんには謝罪されたの？ それを機に徹底的にトピに書かれているトピ主さんの心情話し合った方が良いのでは？ 先ず旦那さんに謝罪。 旦那さんは持病でも持っているのでしょうか？ 2ヶ月毎に数日から一週間寝込んでいたら仕事にもならない感じですが、もしや旦那さんは専業主夫でしょうかね？ 不躾ですが持病として治らない病気でしょうか？ となると永遠にそんな感じとなりますよね。 持病持ってないとして一体何故そんなに寝込む程の身体の弱さなのでしょう。単に疑問です。 これを言っては元も子も無いけれど、旦那さんの性格も旦那さんの身体の弱さも今始まったことではないでしょう？ 結婚前から出それらを承知だったのなら其処は文句は言えない所もあってね。 大変と分かって子供二人産んだのもまあトピ主さんの選択なのだけれど。 もはや事後でお子さん達に罪はないけれど。 いずれにしても仕事を持って子供もまだ園児と小学生で手もかかる。 夫は身体弱いという環境で親達の面倒見て…そんな環境だと相当なストレスでトピ主さんが身体壊す可能性もありますね。 先ず親の面倒だけど義母さんの事は旦那さんの兄弟も「一緒に平等に」やらないと。 もしや我関知せずの人達なのですかね？ 身体的に面倒見れないならお金だけでも出して貰う事できないのでしょうか？ 介護もお金さえあれば外注でやってくれる時代でもあり、逆にお金無い子供達も無理、となるならそれはそれで行政に相談していかないと。 その為の行政ですよ。頼れる所は頼りましょう。 なんだか「私がやらないと」と親分肌のトピ主さんみたいな感じもするんですよ。 そんな親分も格好よく行くのはドラマの世界な感じで現実一人で抱え込むのは大変ですからね。

トピ内ID：9609344f8031a0b0

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役立たずとか、

🙂
まい
文句を言っている場合では無いのでは？ ＞夫も身体が健康ではなく、毎月か2ヶ月に1回、数日から1週間寝込みます。 旦那さまのお仕事は？ 会社員ですか？ 有休も足りず、欠勤になっているのでは。 それとも専業主夫なのでしょうか。 トピ主さまは仕事が大変なうえに両家の母親のことも気にかけなければならない。 優先順位を付けないと身が持ちませんよ。 仕事と子どものことは手を抜けないのですから、まずは母親たちのサポートを出来ないと宣言しましょう。 自分で頑張ってもらうか、他の兄弟にサポートしてもらうかです。 旦那さまの健康状態はどうなのですか？ 単なる病弱なのか、病名が付いているのかによって対処法は違うでしょう。 健康を取り戻せる見込みはあるのでしょうか？ 病気の人に「役立たず」と言っても何も解決しません。 あとは旦那さまへの愛情によるでしょう。 彼が健康を取り戻すよう応援したいのか、もうその気が無いのか。 応援したいなら、母親たちのケアを止め旦那さまのケアに徹する。 義母の来訪を断るよう夫を説得する。 夫に家事育児を任せて自分は仕事を頑張る。 ただし定期的に自分が全てをこなす必要があると覚悟。 夫の治療を優先順位の最上位とする。 応援する気が無いなら、別れを決断した方が良いです。 義母と夫のケアが無くなればかなり楽になれるのでは。 実家に戻り、仕事を頑張りつつ実母のケア。 実母さんの体調が回復すれば、家事育児の協力をお願いできる？？ どちらを選ぶか、よく考えた方が良いです。 繰り返しますが、病人に役立たずなどと言っている場合では無いと思います。

トピ内ID：42236de664f1a87c

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罵り合いっこ

🙂
アジュンマゆうこ
＞夫に役立たずと言ってしまった 夫の反応が書かれてませんよ？ 主「役立たず」 夫「お前も役立たず」 言い合いっこしてれば良いのでは？ 我が夫婦はお互い罵り合って、愛情確かめ合ってますけど…

トピ内ID：5fe369151b8ff97a

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何が悪い？

😉
エドモンド丸井
だって実際に役に立たないから仕方ないものね。 義母の世話は今後、お金で解決。当然、夫が費用負担で問題無し。 もし払えない等と言うならさっさと縁切りで何か困るのかね？ ＞管理職、4歳と9歳になる子供がいます。 子供達はちゃんと親の背中を観察している。 トピ主夫婦のパワーバランスを肌で感じているんだわ。 ＞夫も身体が健康ではなく、毎月か2ヶ月に1回、数日から1週間寝込みます。 これで子供を作る元気はあるのか。 トピ主から欲しいと言った訳じゃなく、求めてくるから作ったなんて理由？ 役に立たない夫と何度も喧嘩してきたのだろう。 それでも変わらないと分かったのだから、作った子供達に責任を取るという点を重要視して。 離婚して子供達に負の連鎖を引き継がないように暮らす方向にシフトしたら？ 父親の責任として養育費の請求だけはする。 子供を作るって本当に大変なんだよ。 離婚に強い弁護士を探し、余計なお荷物を切り捨ててトピ主の負担を減らして暮らす。

トピ内ID：7552a883ca2b0e67

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客観的に見れば

🙂
好々婆
まさにその通り、間違ってはいません。 あなたが頑張れば頑張るほど、夫も義母もみんなあなたに依存する。もう良い嫁ぶるのは終わりで良いと思いますよ。 夫婦ならもうホンネをぶつけ合うべきです。夫に反論があるならそれを聞けば良い。もっと自然体であなたの人生を大切にしましょう。

トピ内ID：5ca529c9d84eea60

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ひとりで抱えないことです

🙂
もも家
主さんひとりで抱えてたのですよ。 悪気ないがマグマ爆発でつい、出たストレスです。 管理者は上(司)と(部)下抱えてなおかつ、いわばサンドイッチ。仕事と家庭両立は大変どころか倒れますッて。 今思えば主さんに悩みやグチ言える方いなかったかな。 あと。上司に｢義理母が倒れ､ダンナも今このような事態なので有給いただければ、、｣と事情と相談出来なかったかしら。 主さんはまっしぐらで目標達成し、ひたすら走り、エンジンがガス欠したんだと私は思います。 車なら満タンし、ずーーっ使用したら減る。主さんは車のガス欠如と車の点検(躰なら健康診断)してないからですね。 地位や名誉とるか？とややオーバーたが管理職少し休むかバトンタッチしていい。 私は主さんみたいに賢くはないが、すごいな、は前進走るでしょう？格好い。理想だね 私は会社時期は落ちこぼれで(笑)どう頑張っても上には上がいたし、居酒屋で｢カー！｣て飲み｢オヤジ！いっぱいくれ｣。 ガサツでしたもの(笑) 人間関係や、それ以外疲れ休職し辞めた。未練無し。 仕事オンリーだけじゃ躰持たないです。たまには車でないひとり旅で秘湯いくのはいかがでしょう。癒やすのは躰と心ですね。 笑点観て笑う 案外故人なりましたが、古い年代のは例えば林家木久扇さんならカッパやラーメンネタ、歌丸さんはハゲ、こん平さんはチャラ～ンだ。 主さん、人生山あり谷ありですね。忙しくしても自分だけを大切にね。 長々失礼しました

トピ内ID：915840399c9204e8

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悪く言えば自業自得

🙂
ミニトマト
この状況に陥ったのは貴女が何でも引き受け過ぎてしまったからですよね。 トピ主さんは自分はできる人間だと自負する気持ちが強い方なのでしょう。 だから、涼しい顔でそれをこなせる人間に見られたかったのでしょう。 義母のことなんてどう見てもそうです。 一番近くにいるなら仕方ないかとも思えますが、近くに他の兄弟がいるのに良い嫁と思われたくて引き受けてしまった。 その結果こなしきれずに御主人に怒りをぶつけてしまった。 もう少し自分の力量を冷静に判断して、普段から弱音を吐いた方が良いですよ。 元々御主人がそんなに頻繁に体調を崩すのですから、本人は協力的と言ってもあまりあてにできる人ではないですよね。 それなのに管理職としての仕事をして、子供を育て、義母の世話をし、実母の世話まで引き受けたのですからそれは爆発もするでしょう。 今回は暴言を吐いてしまっただけで済みましたが、貴女が倒れたらどうするのですか？ 家庭は成り立たなくなりますよね。 全部を1人が引き受ける事にはそういうリスクもありますよ。 御主人には謝った方が良いですが、力量以上のものを引き受けたことで、自分でもどうにもならなくなってしまったのですから、手放したいことから手放した方が良いです。 それはまずは義母さんを近くの義兄弟に任せる事です。 簡単には行かないでしょうが、年齢的に実母さんだって体を壊す事だって多くなって行くのですから、どこかで線引きをする必要が絶対にあります。

トピ内ID：b52a8ee615e649b5

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主さんがやるから夫は何もしない

💔
いい人ぶる人嫌い
ほんとのことじゃん 役立たず 妻がキャパオーバーになってるのに夫は何もせず 役立たずの何物でもない 　 ひどいのは夫の方ですけど

トピ内ID：ca94d158a9e1aaf0

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管理職なら

🙂
アマミホシゾラフグ
あなたは組織で管理職にあるとのこと。 そこそこ有能な管理職というのは何でも自分でやります。でも優秀な管理職というのは部下に任せて組織自体を動かします。あなたは家庭という組織を上手く運営していませんね。 義母の面倒は義兄弟に任せる、夫とは家事を分担する、それでも手に余ることは金で解決する。家庭も仕事も同じ、管理職としてのマネジメント能力が問われます。

トピ内ID：4c30ea8d9317eecc

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キャパオーバー

🙂
通る道
妻、母、娘、嫁、仕事、全部完璧にはできないんですよ 完璧主義、こうあるべき思考を見直す時が今じゃないのかな？ 早晩、体や精神不調が出てあなたが倒れたらどうなります？ きっと優等生で真面目で生きてきたと思いますがあなたもプレ更年期も近いかもしれない、若い時のがむしゃらは続かないのです

トピ内ID：3846d776707cee1b

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魔が差す。

🙂
nene
大勢の集まる場面で私もその言葉を聞きました。 夫婦の状況が分かる一言でした。 その数年後、言われた夫は病気で休職しましたが、夫婦は離婚をすることもなく今はふたりとも元気に暮らしているようです。 魔が差したのかもしれませんね。 夫婦のことは他人には分かりませんから。

トピ内ID：db5387338f900a43

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叱るも何も

❤
のんびりいこうょ
みんなそうやって 理不尽だったり怒りだったり、不安を抱えながら生きているではないかしらね、 あなたにとって何が大切？ 夫、子供、仕事、実母、義母 何を失っても平気か順番をつけたらいい そして失いたくない物のために精一杯努力したらいい 役立たず！と夫を罵ったのは本心でしょうね ならば役に立つ男を新たに調達するのもあなたの人生です まるで義母が悪いみたいに読めたけど、 夫を捨てたら義母もセットで捨てられますから そうなさるのもアリでしょう ちなみには私は専業主婦で 働かず夫の親の介護は施設に丸投げして 全く関与せず義母を見送りました 夫は私の大切なパートナーとして今もそばに居てくれて私を喜ばせようとしてくれます。 大切な夫に八つ当たりするくらいなら介護はプロに頼んだら良いのに、なぜそうしないのかな

トピ内ID：975a19832535a302

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一人で頑張りすぎ

🙂
メープルシロップ
義母さん、他に姉妹兄弟がいるなら、何も一人で抱え込まないで、看てもらえばいいのに。 昭和以前の時代なら、長男長女が親の面倒をどうのと言っていましたが、そんなことどうでもいいです。 まず、自分の家庭が一番大事。 親も大事ですが、それは二の次でいいです、そうしないと無理ですから。 私は60代後半、子供はいないけれど、私の入院時など主人がかなり動いてくれましたよ。 いずれ、どちらか一人になるだろうけれど、その時は、お金に頼ります。 主さんもせっかく希望の職種に就けたのならそれを大事に、お子さんもまだ小さいし、できないときはできないでいいと思いますよ。

トピ内ID：6292be4eca7aaa3c

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辛いだけが人生じゃない

🙂
バレン
自分の人生もままならないのに他の４人の人生抱えられますか？ 主さんが責任持たなければならないのは自分と２人の子どもだけですよ 子どもは ギチギチに責任持つのは中学まで。 以降は本人の主体性を聞きながら育てていく。 義母さんは最悪の事態は面倒見ても以後は他の兄弟に押し付ける。 今回はナイスですよ、以後は「ウチはもう面倒見たからもうできない」 と逃げなさい。 ご主人は医療に丸投げ！定期的なんでしょう？ 「医者に行って薬飲んでね、お大事に！」でいいじゃないですか！ 初めてじゃないんでしょう？ 大人なんだから水やおかゆくらいレンチンで自分で食べられるでしょう？ 今回、爆発したことを転期としてください。 あなたは抱え込みすぎだ、悪い点は全部自分の責任にしてしまうところだ。 お子さんがそんなふうに自分で抱え込んで悩んで自分の幸せを追求せずに 家族に飼い殺しされていたらどう思いますか？ 笑っていますか？ 楽しみありますか？ あなたは努力家だ、頑張る人だ。 今度は自分が輝くために、笑顔になるために頑張るんですよ。

トピ内ID：b1b7a2a24b09911e

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誰の役にも立たない存在とは...

041
侮辱
役立たず。。 この言葉は、 管理職であるトピ主さんが、 人から、 一番、言われたくない言葉... だと思います。 あなたの存在は、誰の役にも立たない、 という 意味だからです。 自分が 普通、部下にも使わず、 自分に対しても、 人から... 一番言ってほしくない言葉で、 健康体ではない ご主人を  敢えて、傷付けようとした。。。 十分、反省する必要があります。

トピ内ID：8d0829d54077a57a

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ほんとに管理職？

041
おにぎり
管理職って、人に仕事振り分けるのも仕事だと思うんですよ。 トピ主、抱え込んで離さないタイプみたいですね。 自分が必要と思われたいのかしら。 そういう上司だと、部下はやりにくいです。 もっと部下を信じて任せた方がいいです。 家庭でも同じです。 なんで切迫流産になるほど無理をするのですか？ 旦那さん、家事育児に協力的なのですから、頼ればいいのに。 自分のやり方じゃないと満足できないから、手や口を出すのでしょうか？ 義母さんの怪我にしても、トピ家に引き取る必要ありましたか？ 近居の兄弟にお任せで良かったと思います。 通いでどうにかしたと思いますよ。 義母さんも実親さんもトピ主が直接世話せずとも、 ヘルパーさんやデイサービス、介護施設などを利用したらいいのです。 そこまでないなら、家政婦さんを手配してあげたら？ お子さん、まだ4歳と9歳ですよね？ トピ主の抱え込み癖のせいで、沢山我慢していると思います。 自分と子供たちだけの事を考えた方が良いです。 夫は、病気持ちの役立たずじゃなく協力者です。 他の親族は、外部委託しましょう。 もちろん、仕事もね。

トピ内ID：cde8b0f78eb47979

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いい顔しない

🙂
らん
自分の家庭を第一に考える。 管理職で働いていて子供もいるのに、なぜ義理母を預かるの？ 断ればいいのでは？ 色々抱え込んでキャパオーバーになるなら、 初めから断る。旦那さんが希望するなら、旦那さんにやってもらう。 旦那さんには、自分のキャパオーバーで貴方に酷いことを言ってしまいごめんなさいと謝りましょう。 これからは、自分達の両親だけ面倒みましょう。 義理母のことは関わらないようにね。

トピ内ID：7ad9dd9d13752fda

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抱え込み過ぎ

🙂
ゆこ
管理職で仕事も忙しく、家事育児もある 夫は病弱で家事育児も担い、仕事もしているのですよね？ なぜ忙しすぎる夫婦が遠方の義母の面倒までみるのですか？ 責任をとれないのなら、面倒をみてはいけません 近居の兄弟に任せましょう 今後はアナタが義母の面倒のことまで考えたらダメ 実母の看病もアナタがしなければならなかったのですか？ 他の兄弟や外部の力を借りることは出来なかったのでしょうか？ 夫に「役立たず」発言は良くなかった 夫には誠心誠意謝り、今後は義母の面倒は近居の兄弟に任せたいと言いましょう 夫が兄弟と話し合いもせずにアナタに義母の面倒を押し付け続けるのなら、本当に「役立たず」、いえ、「疫病神」です アナタがイライラして、義母の面倒を見て、実母のところに通い、夫と険悪だった時に可哀想なのは、幼い子供たちです

トピ内ID：0dcd8706c7457b07

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