義母の意図が解らない

レス32

（トピ主 1 ）

ナツメ

2013年11月04日 12:20

ひと

地方のアラフォー後半長男夫婦、夫の家で同居の女性です。義父婿養子（７６歳）が脳梗塞で倒れ　新築を機に同居（ローンあり）義父は幸いに元気になりました、義母（７３歳）もやや病気がち・・・覚悟の上で　同居に踏み切りましたが　私が義母と合わず話し合いの上　キッチンを別にし同居５年目になりました。ある程度の距離感を持って生活しています。義母の　言動が意味不明です。私達には子供がいません。（その事は　もうどうでもよい）私達夫婦は　年に数回旅行に行きます。留守の間、義弟妹が子供を連れて食事をしたり泊まっています。私もお互い、気兼ねをしてるだろうと　どうぞご自由に～とそれでいいと思います。（内心は少しイヤなのですが）帰宅後、必ず義母が孫の○ちゃんに　アレをしてもらった、たとえばコタツを出して掃除をしてもらったと　高い所の物を下ろしてもらったと言います。言ってくれれば　手伝うんですけどね。ただ、とてもめんどくさい人で　自分の思うようにならないと難しくなり寝込むので　散々コキ使われる義父も参ってます。あと、この夏に私が１週間ばかり酷く寝込んでしまいました。（夏バテ）その時は　おかずを頂いたりして良くしてもらったのですが。（義母が寝込んだら　私もおかずを持っていきます）義母が仕事に行くな、家にいろ、無理をするな、どこにも行くな、私も更年期で苦労したと言います。私は正直、家にいたくないのでパートをしています。義母の言葉の真意はんなのでしょうか？この言葉を　鵜呑みにしていいか解りません。本当は　気がつけ、あんたが手伝え、家にいるな、でしょうか？

トピ内ID：1861463124

これポチに投票しよう！

ランキング

このトピを見た人は、こんなトピも見ています

その他も見るその他も見る

前のトピ

次のトピ

レス

レス数32

このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました

深読み

ペコ

2013年11月04日 17:33

同居されていて、毎日気疲れされている事と思います。私にも子供がおりません。孫にしてもらう事って、子供と違って格別に嬉しいみたいですよ。だから、聞けば、「よかったですねえ」って一緒に喜んでいていいと思います。あまり深読みすると余計にストレスがたまります。病気がちでいらっしゃるので、たぶん、お家にいてもらうと安心感があるのではないでしょうか？ただ、毎日の事になるとお互いにつかれるでしょうから、お仕事は続けていられた方がいいと思います。「いつまでできるか分かりませんけど～」とかお茶を濁して対応されて見られてはいかがでしょうか？

トピ内ID：5047105481

...本文を表示

ふつうですよね。

ふるりん

2013年11月04日 17:33

そんなに意味不明ではないしめんどくさくもない印象です。元々体力が落ちる年代ですし自分の考えを変えたくないのが高齢者です。義父さんは元来やさしい人で義母さんは勝ち気な人。そんな夫婦は多いしそれで上手くいっているのなら良いのでは？孫が優しかった疲れたのなら休んだら？と言っているだけ。無理な事を言っているわけではないし、何をそんなに勘ぐる必要があるのでしょう？

トピ内ID：7164994491

...本文を表示

裏読みしすぎでは？

めんどくさがり

2013年11月04日 17:33

真意なんてどうでもいいじゃありませんか。迷ったり悩んだりするくらいなら、相手の言葉と態度をそのまま素直に受け取りましょう。孫がもうそんなに体も大きく力も強くなったことも、おばあちゃんのためにとお手伝いしてくれる気持ちも、とても嬉しかった。自分もそうだったから、更年期が辛いのは理解できるし、心配でもある。お仕事控えてもいいのよ。それだけのことでしょう？鵜呑みにしてはいけない難しい義母さんであれば、ここで他人の意見を訊く意味ありませんよね。

トピ内ID：1174169970

...本文を表示

お互い自分を守るため頑張りましょう！

２１世紀嫁

2013年11月04日 17:33

こんにちは、うちも同じような環境です。アラフォー子供なし、長男嫁で夫が跡継ぎのため同居やむなし、子供なしです。義理妹と姑が一卵性親子で常にべったり、私の入る余地などありません。孫共々実家にほぼ毎日やってきて、姑共々金遣いが荒く、姑が家計を握っているため、生活がきついです。姑は自己中で感情の起伏が激しく、私をいびり倒したため、今は私もがっつり距離を置いています（敷地内同居）。義父を含め、みな女王様である義母に振り回され生活しています。私もパートに出ていて、経済的に裕福ではないのもありますが、実際は姑から逃れるために働いているようなものです。うちの姑も面倒くさい人です！意地悪で裏表ありまくり、論理的に考えられず意見がころころ変わります。真に受けてたら翻弄され精神がおかしくなります。ナツメさんも絶対義母さんの言葉を真に受けないで下さい！それは罠です、本音はそばに置いていびりたいだけですから（笑）家にいて手伝ってもイヤミたらたら言われるだけです、要は嫁なんて、何をしても気に入らないのです。自分を大事にしてくれない人を大事にする必要はありません、自分の身は自分で守りましょう！

トピ内ID：7236358016

...本文を表示

う～ん…?!

しゃら

2013年11月04日 17:33

両方かな？外で働いたらしんどくて疲れるでしょ？仕事辞めて家に居て専業主婦として２軒分の家事をやって私に楽させてちょうだい！あなたもその方が楽でしょ？…てとこですかね?! まぁ義母様もお年を召して少々家事がおっくうになってきたのでは？お手伝いして欲しいのが本音でしょう。すごく家事が大好きで他人に任せられないタイプなら横についてて指示だけだすとか？(笑) どちらかと言えば家事を肩代わりして欲しそうに思えます。当分は多少お仕事を疲れ過ぎない程度にセーブして辞めない家にはいないでのらりくらりかわしておくのがいいかな～。

トピ内ID：3169281643

...本文を表示

騙されないで！

☀

かんた

2013年11月04日 17:33

トピ主さんを都合よく使う事しか考えてない！孫にあれこれやってもらった事をわざわざ言うなんて、嫁のお前はやって当然だと思っているから。トピ主さんの心配なんかこれっぽっちもしてないので、くれぐれも騙されないように。

トピ内ID：8183485436

...本文を表示

言葉の通りに取ったらいかがですか？

前期高齢者

2013年11月04日 17:33

無理ができるのは若い時だけ　姑様は多分主様を心配してくれたんだと思いますよ。長く生きてきた人は今の主様の時代も通ってきた人です。自分も辛かった、今の主様も辛いだろうと思ってくれているんだと思います。主様も自分では若いと思っていても姑の目から見たらきっと危うい処があるのでしょう。孫には頼めても主様には頼めないは、怪我でもされたら困ると思っているんでしょう。同じ家で生活している、血はつながっていなくてもストレスを感じていても、元気で居て貰いたいと思っていると思います。お言葉通りに受け取ったほうが主様も気が楽でしょう。縁なんでしょうね、嫁姑。息子を介し、無縁だった方と嫁姑で結び付き一緒に生活しているのですから。

トピ内ID：9236354970

...本文を表示

被害妄想？

通りすがり

2013年11月04日 18:29

どうしてそんなに悪く取るのかトピ主さんの方がわかりません。夏バテで寝込んだから仕事を休んで家に居た方が良いって言ってくれたんじゃないの？それをどうやったら手伝えに脳内変換できるのか謎です。優しい義母じゃないですか。被害妄想もほどほどにね。

トピ内ID：4055644410

...本文を表示

うんまぁ

😑

なんじゃもんじゃ

2013年11月05日 10:52

本音はトピ主さんが書いた通りなんでしょうね。でも、そんな事したらトピ主さんがずーーっと寝込む状態になるんで、「お年寄りの戯言」って事でスルーしておくのが一番だと思います。あれこれしたもらった・・・のお話も「あらーさすが実の親子ですよね、私だとそんなに喜んでもらえませんものねぇ♪頼りになる息子・娘さんでお孫さんで本当に義母さんは、幸せですねぇーーー♪」にっこり笑ってあげましょう。

トピ内ID：6421794466

...本文を表示

同居の凄さ

姑鬼１万匹

2013年11月05日 10:52

私も経験ありますが腹の探り合いでした。よく言う終の棲家ではなくお互いが二口女（頭に二つの顔）の棲家のようでした。いつも緊張しながら生活をしていましたが疲れ別居しました。上下関係がある姑の言葉は色々含みもあるでしょう。でも言い出したらキリがありません。同居していく覚悟があるなら聞き流すすべを身につけましょう。

トピ内ID：3784813212

...本文を表示

寝込まれるのが困る

🐱

ね子

2013年11月05日 10:52

きっととぴ主さんが寝込んで市また時のおかず作りやその他の家事に労力がかかり疲れてしまったのではないですか？だから家で顔を適度に合わせない生活も良かったけれど、仕事をしているために疲れて倒れてしまっては余計に顔を合わすことにもなるし、疲れるから家にいて欲しい…。つまり家にいて欲しいのは本音です。でもあなたの体を気遣うというよりは、自分に面倒なことが降りかかるのを避けたいのが本意でしょう。寝込んでしまうことが頻繁になければ、仕事をしていた方がとぴ主さんのストレスは増えない気がします。お姑さんの言うことを受け止めて仕事をやめたら、その先に何が待っているのでしょうか？

トピ内ID：5852276875

...本文を表示

深読みしすぎないで

😉

私も姑

2013年11月05日 12:14

アラフォー後半ということは４０代の半ばということでしょうか？そろそろ更年期も気になる年齢ではありませんか？義母さんはその年代を生きてきたからこそ、お嫁さんのことを気遣っているのだと思います。もし、諸々のことばを実母様がおっしゃたなら、そのまま受け止められるのではありませんか？義母さんも同じだと思います。素直にことば通りに受け止めてあげてください。孫のことは、そうやって関わってくれることが単純に嬉しいのです。嬉しい気持ちを誰かに話したいのです。

トピ内ID：8853176584

...本文を表示

ため息が出ますね・・

さきこ

2013年11月05日 12:14

私も姑なので・・・書かれてるだけならあなたと義母さんの関係は、充分良好だと思います。義両親の老後を看ようと覚悟して同居なさったあなたは立派だし、食事は別にしててもお互いに都合の悪い時は助け合う、ってとても良い関係だと思うのです。「孫ちゃんがあれしてくれた、これ手伝ってくれた・・」と言うのは別にあなたに当てこすりを言ってるわけでなく、孫がしてくれたことが嬉しくて言ってしまうのとあなた方の留守中に来ることはやっぱり気を遣ってて、来てくれてこんな事もしてくれたの、というのでないでしょうか？あなたは「そうなんですか、良かったですね」と言っておけばいいと思います。親子で全く来るなと言うわけにも行かないのですから、あなた方の旅行中に来られるのなら良いでないですか？あなたが寝込んだ時の言葉は、その通り受け取ったらいいと思います。あなたを頼りにし、あなたを心配してるのでは？あなたは働きたければ構わず働いたら良いです。せっかく良い関係だと思うのに、邪推ばかりだと悲しいです。ご主人もどんなにかあなたに感謝なさってると思います。

トピ内ID：3210028796

...本文を表示

お感じの通りなんじゃないの？

リーズ

2013年11月05日 15:06

同居、えらいじゃないですか。いたって割り切っているようですし、子どもがいないことについて達観しておられる点が、さらに人生を乗り越えてきた人なんだなと思います。だから、強いなと思います。お姑さんのお気持ち、文章以外にも空気を感じますよ。貴方の感じていることは、お姑さんの伝えたい通りなんじゃないでしょうか。仕事に行くな、家のことはあなたがやれ、無理はするな、旅行も行くな、更年期で苦労した、　　・・・でしょうよ。「だって、私だってそうしてきたんだもの」ってことでしょう。それでも貴方には貴方の言い分があることを、理解してもらうことが直球の解決法だろうと思いますよ。あのさ、わかってるのなら、お舅さんがこき使われているときは、貴方や御主人も手伝えばいいんじゃない？そこちょっと気になりました。

トピ内ID：1494579914

...本文を表示

悪い意味ではないと思いますよ

たろすけ

2013年11月05日 16:22

日々の事より、特別な時の方を覚えていたり、言ったりするでしょう？日々の些細な感謝は言いにくくても、たまのことは素直に「ありがたかった」と言える。あなたのことが大事だし、頼りにもしているけれど、それを口には出せないから「無理しないよう」に言うし。私は、孫の立場で「よくしてもらった」と短い帰省の際に些細なことでありがたがられ、同居している母に「あんたは帰るところがあるから孝行のつもりかもしれないけれど、あんたが帰ったあとが色々言われて大変だからほどほどに」と言われました。寝込んだ時のことは、本当に心配しているんだと思いますよ。あなた自身を心配しているのではなく、お姑さんの『日常』が「日常」じゃなくなることへの不安かもしれませんが、悪く受け止め過ぎだと思います。

トピ内ID：2630299760

...本文を表示

注目!おすすめトピ一覧

すべて見るすべて見る

いずれにしても

🐧

フローズンナイト

2013年11月05日 15:06

　本心からの言葉であっても、こき使うまたは嫌みを言う機会を増やす目的であったとしても、トピ主さん本人が一緒にいることにストレスを感じているのであれば、結論は同じです。　「現状を維持し、つかず離れず、極力自分の時間を確保して、接触は常識的な範囲（できれば＋アルファ）で最小限とすること。」　要するに、引き続き大人の対応をするということです。親族（義父＋おそらくご主人も）でも音を上げているのに、トピ主さんが一手に引き受けることはありません。　一部お手伝いしましょうかというスタンスがよいと思います。

トピ内ID：1691534178

...本文を表示

ばぁばは孫に優しくされると舞い上がる

私も嫁

2013年11月05日 15:06

力仕事をしてくれるなら、ある程度大きくなった孫ですよね。孫は幼いころはばぁばに懐いていても、大きくなるとそっけなくなったりするんです。だから大きくなった孫に優しくされるとばぁばは舞い上がるんですよ。私の母もそうです。中学生になった孫(私の息子)がちょっと重いものを軽々運んでくれたりするとうるうるした瞳で感激してますよ。きっとトピ主さんの義母さんもそんな感じなんじゃないですか。それを嫁への嫌味と解釈することないのにね。

トピ内ID：4444412941

...本文を表示

意図は

🐱

しまねこ

2013年11月05日 16:22

本音は多分、パートなんかに行くな、家に居てアタシの面倒見なさい、アタシの言うこと全部聞きなさい。あんたは気が利かない。孫の方がよっぽどまし。だと思う。義母は専業主婦でしたか？仕事してること自体快く思ってないのかも。嫁は自分と同じでないと気が済まない人っていますから。あまり言葉の裏とか考えずに、トピ主さまは好きなように振る舞うのが良いと思いますよ。でないと、疲れてしまいますから。

トピ内ID：3062339952

...本文を表示

はい。あえて深読みせずに…

四十代、同居嫁

2013年11月05日 16:22

言葉通りに受け取って良いと思います。特にトピ主さんにとって都合が良いことは。でもね、仕事に出ることで心の平和を保っているなら、簡単にはやめないほうが良いですよ。

トピ内ID：7880740459

...本文を表示

悪く取りすぎ

みほ

2013年11月05日 17:35

孫に色々世話を焼いてもらって単純に嬉しかった気持ちを話したかっただけじゃないですか？「良かったですね～」「○○ちゃん良い子ですね～」で済む話。仕事の件は、家でゆっくり休めって言葉通りだと思います。何でもかんでも悪く取るのはどうかと思います。本当に意地悪な人なら、おかずの差し入れもしないだろうし、寝込んでいてもあれしろこれしろ言ってきますよ。

トピ内ID：0617479285

...本文を表示

何か言いたい人？

❤

月

2013年11月05日 17:35

うまく行ってないのを感じているから、なのか、自分が尊敬されたいのか、支配欲が旺盛で、主さんにも支配を拡大したいのか、わかりませんが、別に気にしなくていいのでは？何か言いたいだけで、目的は「何か言うこと」で、それ以外の目的は無いような人、結果がどうなるか予想もしない人って、時々いますよね？

トピ内ID：5582911892

...本文を表示

うん・・

komi

2013年11月05日 17:35

＞帰宅後、必ず義母が孫の○ちゃんに　アレをしてもらった、たとえばコタツを出して掃除をしてもらったと　高い所の物を下ろしてもらったと言います。ただの報告でしょ。「○ちゃんにコタツ出してもらったんだよ～」ってね。「掃除もしてくれたんだよ～」って。優しい孫で嬉しいんでしょ。ま、多少の嫌味もあるのかもしれません。同居してるのならあなたがコタツ出してあげればいいのに。言ってくれれば手伝う～なんて言ってないで、「そろそろ寒くなったからコタツ出しましょうか？」くらい言ってあげればいいのに。私は親が重くて大変だと思って出しましたよ。他の冬家電なども。同居してるのなら気づいてあげても良いですね。そりゃ体調崩したら、「仕事行かずに休んでおけ」って言うでしょ。あなたが元気になってすぐ働きだしたから心配して「更年期とか大変だから甘くみるな」って事を経験者として言ってくれてるだけでしょ。「そんなに無理する事ないよ」って。心配から来る言葉であって、そんなに悪い意味で捉える必要ないのでは？

トピ内ID：0127959228

...本文を表示

トピ主です・１

ナツメ

2013年11月05日 17:35

レス、ありがとうございます。補足しますと　別居前からやや過干渉な人でしたが舅が倒れていつかは同居の約束でしたので同居に踏み切りました。同居してみたら　姑と顔を合わせる度に　どうしてこんな言葉が出るんだろうと思うくらいのイヤミの連続。同居２年でストレスから私が入院。私がブチ切れ姑と一度大ケンカになり別居するか、離婚するか悩み　家のローンがあったのでできず、キッチンを別にする事で　距離ができた半年後姑が倒れ　不調の原因が解らなかった病気が発覚し入院。（お世話はしました）手術して病状が落ち着いた頃から　徐々に姑が変わりはじめたのです。姑が変わってきたとはいえ、「嫁いびり」と言うんでしょうか私の人生で　人とのトラブルもなんとか乗り越えて生きてきたつもりです。だけど、人からこういう扱いをされた事がなく　そういう経験から、この人の言葉を信用していいのか？と深読みしてしまう訳です。まあ、姑も私と同居した事で　随分とストレスだったとは思います。

トピ内ID：0442172274

...本文を表示

トピ主です・２

ナツメ

2013年11月05日 17:35

皆様のレスにあったように「騙されないで」と言う言葉も解るし姑は孫が可愛いので　何かしてもらったら嬉しいのだと言うご意見、そういう話を聞かされると私には子供がいないので　古傷がチクリと（流産経験あり）なるんだと思うのです。これからはサラッと「良かったですね～」と流したいと思います。姑は　更年期で随分苦しんだようです。更年期前兆のような症状が出た私に　自分の経験から心配してくれて　仕事をセーブしなさいと言ったのでは？ないかとは思われます。私の方が　過剰にピリピリしすぎてますかねえ？もう少し気を楽にして深読みしすぎないようにします。結婚生活は山あり谷あり、嫁姑は鬼になり仏になりですかね。色々とアドバイスありがとうございました。

トピ内ID：9800914672

...本文を表示

更年期障害なのでは？

れいれいママ

2013年11月05日 17:35

夏バテと言っておられますが、年齢からしても既に更年期に入っているはずですし体調不良も更年期障害によるものかも知れませんよ。又、そのような時期には精神的にもイライラとしやすいものですし、他のレスにもありますが、トピ主さんは被害妄想気味であると思いますよ。まぁ少しユックリしてはどうか？と言ってくれたという事ですよ。御孫さんの事については発言は、色々と自分の為に動いてくれたことが嬉しかったからだと思いますよ。別にトピ主さんへの当て付けという訳ではないのだと思います。義母さんも難しい人なのかも知れませんが、トピ主さんも相当、面倒くさい人なのだと思いますよ。そうである御自身は自覚していないと、他人と一緒に暮らす事は難しいと思います。

トピ内ID：2912114769

...本文を表示

世話をしてくれる人

西部

2013年11月05日 17:35

自分の身の回りの世話をする人がいる。ホームに行かなくて済む、自宅で生活できる。老人会で、いい嫁に恵まれてと言ってもらえる。実家の土地に家を建ててもらい同居なら、いろいろ言われても仕方ないとは思います。まあ、いやなら出ればいいことではありますが。

トピ内ID：7360562655

...本文を表示

猛暑、酷暑の夏だったもんね、お疲れさま

😉

ぺとら

2013年11月05日 19:55

姑が更年期で苦労しても、更年期の期間や症状は人それぞれです。更年期を理由に主さんを脅してどうするの？って思いました。今後も適度な距離感で上手く暮らしてください。働いているからこそ住宅ローンも払える、自分のための買い物もできる、ストレス解消も可能。姑の口から次々に出てくる言葉に振り回されているとキリがないです。

トピ内ID：5474742562

...本文を表示

ふつうのお年寄り

鶴亀松竹梅

2013年11月05日 19:55

　姑さん、ごくふつうのお年寄りだし、姑さんご自身の経験からトピ主を労わっているつもりなのだと思います。　

トピ内ID：1729044163

...本文を表示

普通の姑

🐷

うらら

2013年11月06日 13:00

同居をしたら、相当に頭にくるようなことを言われない限り、スルーするのがいいと思います。姑さんはごく普通ですよ。今後もうなずくだけでスルーしましょう。

トピ内ID：4614857200

...本文を表示

普通のお姑さんでは？

同居の花子

2013年11月06日 18:59

私も同居の嫁です。本当に同居は大変です。毎日が辛抱です。でもトピ主さんのお姑さんは特におかしいとは感じられません。７０代ならちょこちょこ具合が悪くて当たり前です。孫が可愛くって嬉しかっただけ。トピ主さんの具合が悪かったから心配しただけ。あまり悪く受け取らないで、仲良くした方がイライラしないのでは？老人をこき使っちゃだめですよ！

トピ内ID：0594845239

...本文を表示