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夫の海外転勤について行くことはダメですか

レス59
（トピ主 0 ）
🙂
soji
ひと
初めまして。 結婚1年目、夫の海外転勤が決まり、仕事を辞めてそれについて行った26歳の駐妻です。 子なしです。 友達に着いていくと伝えた時に、子供もいないし、まだ社会人歴浅いのに、その状況で辞めて着いていくってすごいね、ただ働きたくないだけじゃん等、色々批判された気持ちになるような言葉をたくさん言われました。 確かに転勤先で仕事をするつもりはありませんし（特に資格等持っていないためリモートで出来る仕事はあまりなく、現地で働くのは厳しい）、しなくてもいいと夫に言われています。 これは甘えになりますか。 私はせっかくの新婚生活、離れ離れで過ごすのが嫌だと言うのが1番な理由です。 ただ、正社員は懲り懲りという気持ちもあり、友人が言うことも図星つかれたからこそ、嫌な気持ちになってしまったのか。 人それぞれの生き方があると思いますが、第三者に批判的なことばかり言われると気分が悪いです。

トピ内ID：3a33998cb2140593

#２０代
#仕事
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#妻

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レス数59

ただのやっかみでしょ

041
凛々
夫婦で決めて納得して帯同してるなら他人が何を言おうと構わないでしょう 余程浮かれて友人に報告して反感を買ったのか、ただの友人のやっかみなのかは分かりませんが ＞私はせっかくの新婚生活、離れ離れで過ごすのが嫌だと言うのが1番な理由です。 理由がハッキリしているならそれでいいのでは？ 他人を気にし過ぎです

トピ内ID：94db20c0aa087e8c

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過ごし方次第。頑張って！

🙂
ぷう
旦那様の海外赴任について行った友人がいます。 その友人は、現地の言語を学び、帰国してからその言語を生かした仕事につきました。日本人の多い地区にいたので、言語を勉強しなくても暮らすことは可能だったようですが、「せっかく来たんだから」と、一生懸命勉強したそうで、尊敬しています。 ご家族なのだから、ついていくのは当然のように思います。言われたことが気になるなら、現地で何をして過ごすか、ではないですかね？ 現地で仕事をすることはハードル高いでしょうが、その国の言葉を学び、その国のことを知ることはできますよね？トピ主がどれくらいその国にいらっしゃるのか分かりませんが、言語を習得して、嫌なことを言ってきた人を見返しては？ せっかく海外に行ったのに、そんな人のこと思い出していてはもったいないです。

トピ内ID：0bba8233bc325e6f

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気にしない

🙂
なんでやねん
気にしないで。 それはお友達ではありません。 いまだに言ってくるんですか？ いろいろと思って、思わず口に出しちゃったんでしょう。 何を思ったかはわからないけど、 正社員は懲り懲りとか話してませんよね？ 話してたら甘えていると思われても仕方ないかもしれないけど、 でも関係ないでしょう？ その友達に認めてもらうことが大事ですか？ 自分が決めたことなんだから思い悩む必要なしですよ。

トピ内ID：9a71d4d51bc4a7f4

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他人は関係ない

🙂
ブリッキー
ご主人が良いと言っているなら良いのでは。 友人は特に関係ないかと。 ＞正社員は懲り懲りという気持ちもあり、 余計なこと書くと批判的なレス結構つきそうなのでやめておけばいいのに。 トピ主の言動からこの考え方が透けてみてたので友人は嫌味の一つも言いたくなったのかもしれないけど、何にしてもトピ主が言うように第三者がとやかくいうことではないと思います。

トピ内ID：6fc28fbcdeaf532d

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大丈夫

🙂
アールグレイ
結婚したんですから ついて行って 全然いいと思いますよ ご主人もトピ主さんが そばにいたら 安心して仕事ができると 思います、 他人の言うことなんて 気にしたらダメですよ

トピ内ID：1fbfff13a3161731

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そのひとは友だちではない

🤔
ねむねむ
それは友だちではないので、今後いろいろ報告しない。 その後どうしたか聞かれても、旦那は準備はしてるよ、程度で濁しましょう。 傷つくことをいう人に限って、手のひらを返したように「泊めて」と言ってくるでしょうから、いつ行くか教えないこと。連絡しない方がいいです。 やっかみがあると思います。

トピ内ID：d8f02706a718632c

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うーん

041
プレーンドーナツ
友達が良くないね。 彼女は友達として本音で話してるつもりかも知れないけれど、言わなくていいことと言うべきことをきちんと選べない人なのでしょう。 私も正社員を辞めて転勤族の夫に帯同しているのですが、理由は単純に『夫婦離れて生活することを良いと思わないから』です。 譲れないことはそれだけなので、キャリアと天秤にかけることもありません。 でも、逆に『夫婦別居になってもそれぞれキャリアを積みたい』と考える人がいるのも理解しています。 尊敬するし、それについて何か議論するつもりもありません。 主樣には主様の理想があってその為に夫に帯同するわけですから、ご自分の理想が実現するよう頑張るしかないと思います。 気分が悪いのはすごく分かります。 が、この場合は相手が未熟で人生経験が足りないのだ…と思って気にしないことだと思う。 こういうことを言わない友人が出来るといいですね。そして、もしそういう友人が既にいるのなら、そちらと今後も仲良くしていけばいいと思います。

トピ内ID：c52c8ddf0845a042

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昔じゃあるまいし

🙂
早く本帰国したい
今の時代、帯同休職制度はなかったんですか？ 周り、私含め休職中の駐妻多いですけど。

トピ内ID：f52e9e0551114ff1

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やっかみです

🙂
お幸せに
友達が今、幸せじゃないんだと思う。 幸せな人はそんなこと言わないですよ。 むしろ夫婦が離れる事に対して心配するのが友達じゃないでしょうか。 多分、友達自身が仕事に疲れていて、そこから一抜けするトピ主さんに腹が立ったのだと思いますよ。 ライフステージが変わると友人との関係も今まで通りとはいかなくなります。 しばらく友達とは距離を置いた方がいいですね。 夫婦の生活を大切にしてください。 間違っても海外での様子を友達に報告するのはやめましょうね。

トピ内ID：4c099e41c23e8be7

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その友達は無視

🙂
人生長い
結婚して海外赴任帯同、どうぞ、ご夫婦がお決めになられたように。また、どのくらいの期間かはわかりませんが、基本、現地で妻が働くことは法律上できないと思います。 なので、異文化を好きなだけ吸収し、現地でできること、学ぶことを最大限生かしていけばよいです。現地からほかの国々を旅する楽しみもあると思います。 しばらくして帰国後、あなたがなにがしかの職に就くかどうか、なんて先の話は今は考えずに、人生のいい経験として生かせるようになれたらいいですね。

トピ内ID：f11e808a8cf1910f

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大切なのは

🙂
かぴ
大切なのはトピ主さんや夫がダメと思っているかどうかです。 友達からそう言われて「ダメなのか？」と疑問に思うという事は、トピ主さん自身が自分の選択に自信を持っていないから簡単に揺らぐのだと思います。 それにしても批判、非難ばかりするその人は本当にトピ主さんの「友達」なのですか？

トピ内ID：437095a0b34e5b9b

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結果論ですよね

🙂
おじさん
昔だったら、やっかみの一言で終わったような気がしますが、今は女性も普通に働く時代ですから、いろんな取り方はありますよね。 私が主さんの親なら、結婚はおめでたいけど、せっかく頑張って勉強して就職して一人前の社会人としてやっているのにもったいないという思いは、何割かはあるかなと思います。 結婚なんて、結果論ですよ。 ずっと幸せに過ごせたら帯同は正解ってことになりますし、転勤先で喧嘩して離婚なんて話になったら、ついてかなきゃよかったのにとなるだけの話です。 主さんが考えることは、夫婦で幸せになることじゃないですかね？

トピ内ID：4fd0b9af69638fbd

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ついていく人ばかり

🙂
ね。
私の知り合いでは、ついていく人ばかりですよ。 結婚したのに、仕事のためにわざわざ離れて暮らすこともないでしょう。仕事のために生きているわけではないし。 人それぞれだと思いますけど。批判してくるのは羨ましい気持ちがあるからだと思いますよ。気にしないのがいいと思います。 あまりに酷かったら、そんなお友達とはお付き合いはやめた方がいいとも思いますし。

トピ内ID：5cb89429b1b2fba2

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その友達が不幸

🙂
あ。
その友達が不幸というか、今の生活に不満があるだけじゃないかな？ 駐妻には、海外で働く夫のサポートという大事な仕事があるじゃないですか。ただ働かず家にいて他の駐妻とランチ会するとか、遊んでる訳じゃないでしょうに。夫が家で寛げ仕事がスムーズにいくよう、家を快適に保つ事。日常的な買物や事務的な事をする。日本じゃないですから日本語通じないでしょうし、語学堪能でなければ妻だってそんなに楽じゃないのでは？ 仕事やめて専業主婦になろうが、駐在中に何か習い事して資格とるとか、現地で働こうが何しようが、夫婦で合意すれば他人には関係ないし、何かいわれても「それが何か？うちは夫婦でこれでいいって決めたんで」で終わりです。 ＞正社員は懲り懲りという気持ちもあり、友人が言うことも図星つかれたからこそ、嫌な気持ちになってしまったのか。 →それもあるでしょうね。バレちゃったか！って開き直ったらいいんじゃないでしょうか。どうせ、そういう人とは今後あまり交流しないつもりでしょ？

トピ内ID：5d3fd0037003abe9

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やっかみなら何しようと言われそう。

041
よね。
その友人に仕事の愚痴沢山言っていたのかな？ これ、もしやっかみとするとトピ主さんがバリキャリで働いて生き生きしているのならそれはそれで「え〜。旦那さんについて行くべきよ〜」とか言い出す友人かもです。 いずれにせよ。夫婦が同意して夫婦で納得し合っているのなら、どんな暮らしにしようと第三者が口出すものでもない。 「そお？すごいでしょ〜。わたし」と天然装い言い返しておいたら？ 海外赴任は本人も奥さんも慣れない国で精神的に不安も沢山あるし苦労もあると思います。お互い支え合って暮らしてくださいね。頑張って。

トピ内ID：d9d739063ebfd21a

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羨ましくて妬ましいんじゃない？

🙂
匿名
私の周りは駐妻になった人割といますが なんで他人の家のこと詮索されなきゃいけないの？ 夫の同僚でも結婚後すぐに危険地帯に駐在になって、大手企業辞めて一緒に駐在先ついて行った女性いますよ？？？ その人お友達じゃないと思う。距離とった方がいいです。 お友達なら頑張ってね、って言えるから。楽しんでおいでよせっかくだし、とも言えるから。 なんで他人の家の事情に口挟むの？事情は人それぞれなのに人間性良くないと思いますよ。 あとその人の助言は責任ゼロじゃないですか？もし離れ離れになって2人の関係にヒビ入ったら何かその人は保証してくれるの？しないですよね。 聞く必要一切ないです。 他人の家の事情です。 駐在したらお給料もその期間は倍になったりするので十分な収入があると思います。逆にトピ主さんが日本に1人で無理に残って働く意味って何かあるんでしょうか？ 新婚て1番最初の基礎工事の時期に密なコミュニケーション取れない選択するなんて、一緒に暮らしたい希望あるならやめた方がいいですよ。 1番大変だけど1番息を合わせられる、生活のリズムを2人の中で作れるのが新婚の期間だと私は思います。 妬ましいだけの人だし、なんだったらトピ主さん達が幸せになるのぶち壊したいのかも。 不幸な人には気をつけてくださいね。 足元掬われかねないです。

トピ内ID：50a7d95fe485bf00

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言い方が意地悪なので

🙂
ミニトマト
貴女を心配しての発言ではないのですね。 昔は結婚は永久就職と言われましたが、今は違いますから、仕事を辞めて専業主婦になる事にリスクはあります。 それを心配しての発言なら、こんな嫌な言い方はしないでしょうから、運良く専業主婦になれたことへの妬みでしょうね。 貴女自身もキャリアを諦めて帯同したわけではなく、ラッキーと思っているから、働きたくないだけと言われて、何となく後ろめたく感じるのでしょう。 でも、妬んでいる人からは何を言われてもスルーしかないです。 こういう友人に限って、現地に遊びに行きたいから泊めて欲しいなんて言って来るんじゃないでしょうか。 羨ましいと思っていたとしても、常識のある人はこんな風にケチはつけないですから。 その友人はそれだけの人だったという事ですよ。

トピ内ID：0a9687c472643593

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新婚ならついていくでしょ

🙂
はな
＞友達に着いていくと伝えた時に、子供もいないし、まだ社会人歴浅いのに、その状況で辞めて着いていくってすごいね、ただ働きたくないだけじゃん等、色々批判された気持ちになるような言葉をたくさん言われました。 うんでも新婚だからね。 子供もいないからこそ身軽に海外についていけるし、そもそも一緒に暮らしてなきゃその子供もできないしってな。 ＞確かに転勤先で仕事をするつもりはありませんし 基本できないのでは。 ＞これは甘えになりますか。 えーと、甘えちゃだめなんですか？ 人生って苦難を選ばなきゃいけないのでしょうか。 ＞人それぞれの生き方があると思いますが、第三者に批判的なことばかり言われると気分が悪いです。 って、相手に言わなきゃ伝わらないし勝てません。 勝ちたくないならいいけどー。 私なら、 そうだねー、仕事疲れちゃったしー、 海外で駐在妻になれるチャンスだから行っちゃうよ！ 帰国して必要ならまた就活するよ。 海外にいる間はその国の言葉と資格取得と、あと妊活かな〜、 とか相手の神経逆撫でまくりですよ。

トピ内ID：dbd024d6d106e0c3

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夫婦の希望なら

🙂
白子ポン酢
夫婦が二人共、一緒に行く事を希望しているのなら、他人が何と言おうが問題ないのでは？ 別に、ただ働きたくないだけでも、トピ主夫婦が将来事など色々考えて経済的に問題ナシと判断したなら、第三者にとやかく言われる筋合いはないでしょう。 >これは甘えになりますか そのトピ主さんの友人からすれば、甘えになるんでしょうね。 夫婦が納得しているのなら、第三者の意見なんてどうでもいい事です。

トピ内ID：a6aa1698eb1572cc

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甘えの何が悪いのか？

🙂
ふがし
甘えになるかもしれないけどそれの何が悪いんですかね？ 働かなくていいと言われたのだから思いっきり甘えればいいんですよ。 お友達は自分がそうなりたかったから主様に嫉妬してるんでしょうね。 「そうなの、甘えてるの！幸せだよ！」って返事しておけばいいですよ。

トピ内ID：29783aa6660d068f

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やっかみだと思った方が楽に生きれる

🙂
ボン
多分 >正社員は懲り懲りという気持ちもあり ってのがご主人と離れたくないってのより色濃く感じられたんだと思いますよ、友人達は まあ、それはともかく、今後の事はちゃんと考えてます？ ご主人の年齢、収入、今後の転勤状況等にもよりますが退職して転勤について行った事により離婚するハードル高くなりました トピ主さんは語学は大丈夫でしょうか？ 海外ですから何かあってもご主人位しか助けてもらえない状況ですがご主人は普段は仕事でいないでしょうし、ご主人が敵となったらどうします？

トピ内ID：9b0d07f1a14a95a5

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自分のことは自分で決めて良い

🙂
べるる
夫婦が同居することの何が悪いのか？ 夫赴任先地域で見聞を広め、現地の言葉を習得したら良いじゃないですか？ 楽しい新婚時代を謳歌しましょう。 友人がなぜそんな批判的な言葉を投げかけたのかは分からないですが 彼女はそう思っただけで、彼女なら新婚でも帯同されていかないという事でしょう。 それも一つの考え方で、『あらそうなの？貴女はそう思うのね～』で、良いんじゃない？ ＞正社員は懲り懲りという気持ちもあり、 タイミングよく辞める理由が出来てよかったじゃないですか(嫌味ではありませんよ) 帰国して働ける環境になり、必要ならその時また働けばいい(正社員拘らずとも) 貴方の生活は、貴女が決めたら良いんですよ。

トピ内ID：43c0e50361b625ad

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帯同して良かったと思います

🙂
豆助
私は元々専業主婦で小さい子供もいたので、何も考えず夫について行きました。 振り返ってみて、ついて行って良かったです。最初は大変でしたが、私の人生で海外生活のチャンスなんて、その時だけでしたから。 共働きの知人でも夫が海外勤務になり、帯同した人はたくさんいます。退職した人、休職制度を使った人いろいろです。子供のいない方もたくさんいますよ。 でも、私の周りでは「行かなきゃ良かった」と言っている人は1人もいないです。 （お子さんの教育問題について悩んでいる方はたくさんいましたが…） 夫よりも2ヶ月ほど遅れて現地に行った知人の場合では、夫は妻を待ち焦がれていたそうです。日本語で心置きなく話せる妻が家にいてくれるのを、本当に泣いて喜んでくれたそうです。 ご主人のためにも帯同されて良かったと思います。駐在生活、楽しんでください。

トピ内ID：75b2fd45a24fcbdd

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狙い通りになりましたね

041
匿名
こう言う風に書けば友人への批判が集まり、自分への応援トピが集まる、と言う模範的なトピですね。 今度その友達に会ったら、「あんたの言う事は世間から否定された」と、このトピを見せて胸を張りましょう。 ま、多少真面目に答えると、その友人の属性や置かれた立場で言う事は変わって来るでしょうね。 もし、その友人が帰国子女で海外生活をエンジョイしていたら言う事は違っていたでしょう。 教訓としては、相談（自慢？笑）は相手を選んでしましょう、と言う事ですね。

トピ内ID：e7b9512955526275

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友達は羨ましいだけ。

🙂
ガバリン
結婚したてなのに離れて暮らすとかアリエナイ。 ついていける環境があるならついていくのが当然だよ。 夫婦だし家族なんだから。 子どもがいようがいまいが同じこと。 その友達は主さんに仕事させて何がしたいのか？ そんなに稼いでほしいのかな？ 夫婦は一緒にいるべき。 離れて暮らしてもいいのは、20年くらい経ってからで十分。

トピ内ID：35656a7e746aef4f

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気にしなくて良いです

🙂
あずまや
旦那様が専業主婦でも良いと言っているのであれば気にしなくても良いですよ。 社会人歴が浅いのに辞めて何のデメリットがあるのでしょうか？ 慣れない海外だと思いますので知らない土地での苦労があるかもしれませんが、社会人経験はそんなに関係ないと思います。 ご友人のひがみだと思って新しい土地での生活に慣れるのを優先しましょう。 遠い海外に行くのですから、そのご友人とも疎遠になっていきますよ。

トピ内ID：4dcf6e2ac400ff5b

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天下無敵の常識をなびかせて

🙂
うしゅ丸
＞　私はせっかくの新婚生活、離れ離れで過ごすのが嫌だと言うのが1番な理由です。 天下無敵の常識ですね。夫婦は同居が当たり前。しかも新婚。 たとえば、赴任先が治安の極めて悪い国で、両親知人がこぞってトピ主の同行に反対する、みたいなことならまだしも、そうでもない国への赴任について、たった一人、変な友人が因縁付けてるだけ。どっちかというと、上記引用のような鉄板の常識を確認したいってだけだよね。

トピ内ID：64ff586f2927c337

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目立たずはしゃがず

🙂
とも
そう思う人がいても仕方がないのではないでしょうか。 実際、正社員辞められてラッキー、という部分もあったわけですし。 私も以前、結婚退職＆海外帯同しましたが、周囲に対してはちいさーくなっていましたよ。目立たず。はしゃがず。そーっと。 「夫と離れて生活したくない」というのも聞く人が聞けばのろけです。 自分を正当化する必要はないし、プライベートなことをみんなに肯定的に捉えてもらおうとするのは無理があります。 もし話した相手がすこしでもネガティブな反応をしたら、以降は厳重に口チャックです。 どういう選択であれ、自分とご家族が納得していればいいでしょう。 でも、それが客観的に恵まれている状況であるならば、目立たずはしゃがず、ご自身の立ち振る舞いや言動には、気をつけたほうがいいですよ。

トピ内ID：d865c1b31e77f01b

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あなたはあなたの道で頑張る

🙂
エール
駐妻も海外別居婚も経験しました。 どっちがどうなんて一概には言えません。 あなたがやるべきことは、自分が選んだ道を正解にすることだけ。 私が両方やってみて思ったのは、駐妻って意外と大変です。 トピ主夫が中短期で日本に帰任するのか、海外を転々とし続けるコースなのかはわかりませんが、今後も夫に帯同する覚悟なら、自分に力（語学、専門性、人間力等）をつける努力が必要になります。 誰も表立っては言わないけれど、現実問題として自分自身のクオリティで属せるコミュニティの質が決まり、それが生活に影響します。 他人を気している暇はありません。頑張ってね！

トピ内ID：98e799b91d68f7b4

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甘えでしょ。

🙂
タラ鍋
＞これは甘えになりますか。 　甘えでしょ。 　実際 ＞ただ、正社員は懲り懲りという気持ちもあり、 　何でしょ。　「やったー。これで働かなくてもいいし、駐在妻の立場ＧＥＴ！」だったんでしょ。 　ねえ、トピ主さん、 　もし結婚しておらず当然「夫の海外転勤もない」状態でも ＞ただ、正社員は懲り懲りという気持ちもあり、 　同じこと言ってますか？ ＞私はせっかくの新婚生活、離れ離れで過ごすのが嫌だと言うのが1番な理由です。 　適切な「甘え正当化」の理由ですね。見事です。 ＞ただ、正社員は懲り懲りという気持ちもあり、友人が言うことも図星つかれたからこそ、嫌な気持ちになってしまったのか。 　それ以外にないでしょ。いわゆる「逆切れ」です。 　私は「これは甘えになりますか。」という質問に「甘えですね」と回答しただけで会って、その「是非」は言っていません。 　「甘えの何が悪いのですか！」のような反論は慎んでください。トピ主からの反論はお断りします。 　人それぞれの考え方があると思いますが、質問に答えただけなのに質問者から反論的なこと言われると気分が悪いですから。 ＞人それぞれの生き方があると思いますが、第三者に批判的なことばかり言われると気分が悪いです。 　と言われるのであれば分かっていただけますよね。 　「トピ主理論」ですから。

トピ内ID：603d5ac7e2bbd465

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