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困った友人をどう対処するべきでしょうか？

レス25
（トピ主 2 ）
🙂
ゆんな
ひと
大学の友人から冷たくされ困ってます。 20才の大学生です。 友人は、難関大の男子を好きになって 合コンを設定しました。 彼女は、私を小ばかにしていて 私を引き立て役にすれば上手くいくって思ったようで どうしても同席してって頼まれました。 お酒に酔ったふりをして、体を密着させて必死に アピールしたけど、彼は、友人を置き去りにして 帰ってしまいました。 私は、ダミーで参加しただけなのに 別の男性から熱心に誘われました。 彼女は、それが面白くなかったようです。 嫌なのに、その男性と無理やり合わせようとしたり 私と待ち合わせをすると、平気で遅刻します。 私がちょっとでも遅れると、コーヒー奢ってとねだります。 彼女は、私に逆恨みしているのでしょうか？ それとも、元々こういう人なのでしょうか？ こんな人だけど、これからも仲良くするべきでしょうか？

トピ内ID：09449b6b9bbb51dc

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レス数25

元々そういう人

🙂
とろろ
トピ主さんを下に見ている。 文句を言っても「仲が良いから甘えていただけ」とか「ノリ悪」とか言われちゃうでしょうね。 利用価値があるから一緒にいるのですよ。 だって大事な友達を引き立て役にすることなんてないですから。 そして良い男は引き立て役が必要な女を好きにならないし見抜きますよ。 彼女とは友達じゃなくて顔見知り程度の付き合いだと思って本当の友達と過ごした方がいいですよ。

トピ内ID：59c48dbafd63536b

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人に聞くことじゃないよ

🙂
hana-vi
自分を粗末に扱う人には これから先も出会うでしょうけれど トピ主さんだけは 自分の味方でいないと！ 不愉快なことをしてくる人とは距離を置きましょう その人の心根がどうとか想像しても 時間の無駄です 将棋の駒みたいに 扱われちゃダメですよ

トピ内ID：7d8ec2bf685e2052

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対処？

041
友人なんでしょうか？
＞大学の友人から冷たくされ困ってます。 ＞20才の大学生です。 冷たくされて困る。 仲良くしたいんですか？ ＞友人は、難関大の男子を好きになって ＞合コンを設定 ＞私を小ばかにしていて ＞私を引き立て役にすれば上手くいくって思ったようで フツー、友達って[小馬鹿]にしますか？ ＞どうしても同席してって頼まれました。 都合のいいように、トピ主さんを使っているように思えますが。 お酒に酔ったふりをして、体を密着させて必死にアピールしたけど上手くいかなかったんですよね？ 難関大学の頭のいい優秀な男性は、そんな安っぽい色仕掛けじゃ落とせないと思います。 ＞私は、ダミーで参加しただけなのに ＞別の男性から熱心に誘われました。 ＞彼女は、それが面白くなかったようです。 ＞嫌なのに、その男性と無理やり合わせようとしたり 面白くないとか、妬んだり僻んでるなら、会わせようとなんてしますか？ それも嫌がらせなんですか？ そもそも、男漁りに付き合わされて、その狙っていた男性にトピ主さんが気に入られたならまだ嫌がらせもわかりますが、他の男性にモテるのが気に入らないって… そんなにお互いギスギスしてて[友人]なの？ 待ち合わせには、平気で遅刻。 こちらがちょっとでも遅れたら、コーヒー奢ってとねだる。 ＞彼女は、私に逆恨みしているのでしょうか？ 逆恨みとか思っちゃってる時点でおかしい事には気づかないんですね。 ＞こんな人だけど、これからも仲良くするべきでしょうか？ 元々こんな人なの？も含めて、他人に聞く事ではないですよね。 トピ主さんの事も、友人の事も知らないですし。 ｢仲良くするべき｣？ べきって何でしょう。 お互いあんまり他に友達いなさそうだから…仲良くするしかないのかもしれませんね。

トピ内ID：20cd075038395807

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逆恨みとか関係なく

😒
とらじま
「冷たくされて嫌」ならわかるけど、『困る』のはなぜ？ 『小ばかにしている』んでしょう。すべての原因はそこだと思うけど。 その人の手下のように扱われて、その人より不幸せでないと冷たくされて、これのどこが友人なの？ 誰かに『仲良くするべき』と言われたら、付き合い続けるの？ 逆恨みとか元々の性格だとかは関係ないです。その人の考えまで、忖度する必要はありません。 「そういうことをする人」 見るのはこれだけ。 状況は書いてあるけど、その人への、トピ主さんの気持ちは書いてないですね。 他人に訊く前に、自分の感情を整理して提示してください。

トピ内ID：42e4ab1e92b280bd

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友達でいる意味はなさそう

🙂
てれさ
その子と友達でいる意味はなさそう。（主さんよりも自分の方が可愛くてモテて…）などと勝手に思い込んでいるのでしょう。聡明な男性は何気に女性を公正に見ているもので、口には出さなくても女性グループを見れば（この女、グループ内の女友達を下に見てるんだろうな…）といった雰囲気を察知していますよ。やたら可愛いアピールをして外面ばかり飾っている女子よりも、素朴ながら本質や品の良さが感じられる女性の方が好まれたりするのは珍しくありません。 主さんは悪くないのだから自然体でいれば良いのです。このまま友達でいたところで、彼女は将来主さんが素敵な男性と先に結婚が決まったりとかしたら転げまわって悔しがるでしょうね。彼女は主さんと疎遠になれば別のターゲットとして奥ゆかしそうな子を狙うと思います。

トピ内ID：7bc582409499680b

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仲良くしたいの？

🙂
霧花火
それって確実にフレネミーですよね。 それでも仲良くしたいのならすればいいのでは？ もう大学生でしょ？ 自分の頭で考えましょう。 「あなたが」「どうしたいのか」それだけでしょ。 人生には選択肢がたくさんあります。 その選択によって人生は変わります。 しっかり自分の頭で考える癖をつけましょう。

トピ内ID：78eae2d5c96f4ffd

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間違っている

🙂
アマミホシゾラフグ
友人とは対等な立場で価値観を共有する存在です。 あなたの言葉でも、その友人はあなたを小バカに遅刻しタカる。それは友人ではありません。 彼女は単なる同級生、それを友人と認めるのはあなたも残念ながら自立せず人を見る目がないということです。

トピ内ID：041f7236e18479bc

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友達でいる意味のある人ですか？

🙂
stella☆
その子はトピ主さんにとって一緒にいる意味のある人ですか？ そうじゃ無いなら、誘いは全て断って連絡も自分からはしないようにして 距離を置いて関わらないようにした方がいいと思いますよ。 時間の無駄だから。

トピ内ID：1b3e15d9d6009bce

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嫌な人からはそっと離れましょう

🙂
更年期障害連合
大学の仕組みがよくわからない高卒者ですが ゼミが同じとかサークルが同じとかじゃなければ そっと離れましょう。 連絡が来ても無視してOK。 仲良くなんて無理です。 トピ主さんが友人とされてる人はあなたを見下してマウントできるサンドバッグにするからです。 さっさと離れましょう。

トピ内ID：44ea9384ee39d74c

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そんなやつとは仲良くする必要はないと思うけど

🙂
おーまいごっと東
「べきでしょうか？」というよりも、あなたがどうしたいのか、につきる。 どうしたいのか、あなたの意思が全然見えない。 我々が言った通りにするのは主体性が無さすぎる。

トピ内ID：6fc08386e8ec43ec

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トピ主さん変わってますね

🐱
しまねこ
＞こんな人だけど、これからも仲良くするべきでしょうか？ 自分を困らせる人と仲良くする「べき」とは、変わった人だなあと思いました。 まあ、みんな自分がしたいようにすればいいので、仲良くすればいいんじゃないでしょうか。 私は付き合う相手は選んできたので、まともな人の相手しかしませんけど。

トピ内ID：2ed21f8a6caeb51a

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彼女が本当は嫌いです

🙂
ゆんな トピ主
彼女とは、クラスが同じで取ってる科目もほぼ同じです。 女子大で、女子高のグループみたいなのが出来て 彼女が率いるグループに所属しています。 ここを出たら、他のところには入りづらいです。 なので、ひどい扱いを受け、バカにされても 我慢してるんです。 しがらみがなければ、嫌いなタイプなので付き合いません。 このグループは4人で他の2人はいい人です。 彼女たちと疎遠になりたくないのでこのグループに所属しています。 私は、ビジュも大人しそうだし、性格も内向的で 引っ込み思案だからターゲットにされてるんです。 彼女は、器量は悪いけど外交的で大学外にも 友達がたくさんいます。 でも、可愛くないので全然もてないんです。 私が、男の子に可愛いとか言われるだけで過剰反応して そのことをクラス中に言いふらしたり 無理に別の男の子と会わせようとしたり 意地悪です。 本当なら、絶交したいけど状況が状況なので 難しいんです。

トピ内ID：f711496b912ca8c4

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ボッチで過ごす勇気はないんでしょ？

🙂
みきこ
ボッチは嫌、他のグループに飛び込む勇気もない、じゃあ虐められてもなんでもそこに居るしかないでしょ？ 誰もあなたにそのグループに所属しろとか、その嫌な友人と仲良くしろとか命令しないのに、自分で自分をがんじがらめにしてるんですよ。 私、中学の時に突然グループから外されたことがあったんですよ。 元々毛色の違うメンバーだったし、まぁいいか〜、と知らん顔して1人でお弁当食べましたよ。 ３日目に別のグループの子がが「一緒に食べようよ」って誘ってくれたので、ボッチは終了したのですが。 彼女が率いるグループとか書いてるから、どんな大派閥かと思ったら、本人たち入れて４人ですか？ 他にもグループいくらでもあるでしょ？ 大学だけど、ものすごく少人数のクラスなの？ 別に絶交しなくてもいいけど、嫌なことは嫌、できないことはできないと断らないとダメですよ。 これからの人生、もっと嫌なこと押し付けられるかもしれない。 自分の身は自分で守らなきゃ。

トピ内ID：2bb064d9df116df1

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あれも嫌これも嫌は無理

🙂
椋
友達が欲しければ、友達を新たに作る努力、もしくは既存の友達と上手くやる努力は必要ですよ。 この子は嫌い、でも内向的だし新しく友達は自分から作れない、かと言ってぼっちも嫌。は難しいと思います。 1番無難な案で行くなら、合コンなどの授業以外の関わりはなるべく減らす(バイト入れるなどして他の予定を増やす)。来年は同じ講義は減らす、あたりでは？ で、講義が離れたことを理由に新しい友達を作りましょう。

トピ内ID：5f92b97d36ca3833

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お一人様上等

🙂
山菜おにぎらず
ですけどねえ。 バカにされながら付き合う方が遥かに嫌です。 どんなクラスか授業か知らないけど、大学にいる間ずっと、べったりとグループでいる訳じゃないでしょ。 友人作りに大学行ってるんでもないし。 悪いけど、グループの残りの2人も、リーダー格に阿るんなら全然いい人なんかじゃないですよ。 ぼっち上等でいればいいのに。今のグループに居続けるなら、性格悪い人とだけ付き合ってるってこと。 気の合う人や、本当の意味でのいい人とは出会えないでしょうね。

トピ内ID：42e4ab1e92b280bd

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わからないのは

🙂
レモン
他の二人が良い人だとしたら、その意地悪な友人をなぜ止めないの？ 　止めないということは残りの二人もフレネミーってことだよね。 　なら離れたほうが良いのでは？ 一人でいることが怖いってことでもいつまでも女子高生みたいなことしていないで、もう一つ階段を登れば別の友人もできるのでは？ 　まあ、嫌ならはっきり嫌と言って、あなたは何時も嫌がらせしてくるね、だからもてないのよ、くらい言ってみたら？

トピ内ID：91c8bbff0ae0a4c1

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二度と合コンにいかない

🙂
メンドリ
彼女の文句をタラタラ書いてるけど小中学生じゃないのだから自衛策を考えなさいよ。 二度と合コンに行かない、バイトを増やして暇な時間を潰す、１人で遊ぶ練習をする。 彼女の性格をわかっているのに４人でツルンで不快な思いをしたら文句を言って…とっても依存的な思考回路です。 自分の環境は自分で作る、作れないなら文句を言わない。４人での行動を強制する人はいないのに変な話です。

トピ内ID：498b5cdc4b4cce54

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大学生だよね？

🙂
ミントソーダ
これからはグループ活動の必要はなくなりますよ。就活だってお友達グループがみんなで同じ会社に行くわけじゃありませんよ。 女子大で、女子高卒のグループだけで固まっていたら、世間が狭くなるだけです。授業なんて一人で受けていたって別に困りません。 おトイレ仲間やランチ仲間なんて、高校で卒業しましょうよ。 グループ内のポジションがそれなら、一緒にいる意味なんて無いでしょう。視野を広く持てば、グループに属していない子も結構いるはずですよ。

トピ内ID：99f4b4987188ba35

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自分軸で生きなきゃダメ

😣
情けねえ〜
トピ主は「一人では行動出来ない､ご飯も一人じゃ食べられない。ボッチと思われるのは惨めで嫌だから」なんですよね？だったら我慢して付き合うしかないでしょう？ これ以上のアドバイスは出来ないし､策もありません。トピ主だって､そのくらい十分に分かってますよね。 にしても今の大学生って､こんなに幼いの？今ですらこうなら､就職しても結婚して母親になっても､他人に振り回される人生になるのでは？自分軸で生きればもっとずっと楽なのにね。

トピ内ID：bffb99e2204fc073

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朱に交われば赤くなる

🐤
ちいー
>ひどい扱いを受け、バカにされても我慢 そんな人が仕切っているグループに居続けているから扱いがどんどんひどくなるんですよ。外交的で学外にも友達が多いとか思っているようだけど、まともな人ならグループの誰かを踏み台にして自分を良く見せようとするさもしさに気づきます。あなたがそこに属している限り、同類だと思われもするのです。 他の二人はどっちにも適当な顔をする腰ぎんちゃくです。総じてろくでもないので、そんなグループからは早々に抜け、同じ科目を取っていても離れて座りましょう。面白がって悪口も聞こえるように言うでしょうが、醒めた目で見続けていればどっちに要因があるのか周囲にもわかりますよ。 ぼっちが嫌だから我慢すしている、と足元見られているからバカにされるのです。 もっとおしゃれに気を使い、私は私、を確立させましょう。どうせ彼女達はまとまって授業でも後ろの席に陣取ったりするのでしょ?あなたは最前列に座り、一人真面目に授業を受けましょう。 教授達へのウケも良くなります。そして彼女達からの飲み会や遊びの予定はすべて断る。どうせろくでもありませんから。 バイトなどを始めて新しい交流世界を作りましょう。自分をキチンと確立させることは卒業後のためにも非常に重要な準備です。

トピ内ID：78d2609b9141e731

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本音

🙂
ちりめん
書いてるうちに本音が出てきたんでしょうか。 トピ主さんもなかなか打算的ですよね。 その人に本音をぶつけてみるかグループを離れるかしないとモヤモヤは募るばかりです。 内向的だから、引っ込み思案だから、は免罪符になりません。 何を置いてもぼっちが嫌なら割り切るしかありません。 自分の殻を破るか、耐えるか、何が自分にとって一番いいのか考えてみては。

トピ内ID：0637425e0434f1e6

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レスありがとうございます

🙂
ゆんな トピ主
私は元々コミュ力が弱くて、友人作りが苦手です。 中学も高校も、同類の地味で大人しいグループに入ってたんです。 大学になって、自分を変えたいと思い彼女と仲良くなりました。 始めのうちは、明るくていい子だとおもってたけど だんだんと本性が出てきて、私をグループに入れたのは 自分が優越感を持てるからだと分かったんです。 でも、実際は私の方が誘われたり 可愛いと言われるのでイラっときて はぶるようになったんだと思うんです。 最近、ぼっちに憧れるようになりました。 煩わしい人間関係から離れて ぼっちランチとかしてみたいです。 基本は、人間嫌いで人と集まるのが苦手なので 大学を卒業したら孤高の人になりたいです。 男子はつるまなくていいのに 女子だけ、こういうしがらみがあるのは 本当に不平等ですよね。

トピ内ID：f711496b912ca8c4

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へっ？

🐱
しまねこ
＞男子はつるまなくていいのに 女子だけ、こういうしがらみがあるのは 本当に不平等ですよね 何を言ってるの？なんでトピ主さんが弱くて一人では居られない、嫌な相手とでもつるまないとやっていられない、という愚痴から、男子は〜女子は〜という問題にすり替えられるわけ？ 女子にだけしがらみがある、というのはトピ主さんの思い込みです。男子でもつるむ人もいれば、女子でも一人で平気な人もいる。 そんなトピ主さんのトンデモ論を、当たり前のように語られても困ります。 あなたが一人で居られないのは、自分の性格のせいです。性別ではなく！ そういう誤魔化しは、人に信用されませんよ。自己責任を認めず、一般論としてすり替えたいのでしょうが、みんな聞いてビックリしますよ。 ＞大学を卒業したら孤高の人になりたいです 無理だろうね。付き合う人達の文句を垂れながら、でも一人でいるのは無理だからと愚痴まみれで嫌いな人達と付き合う羽目になるでしょう。 気の合う人や性格の良い人と気持ちの良い付き合いをする、という選択肢はなさそうだから。 孤高の人は、強さもあるし孤独も引き受けるし、自分の責任でやってるんですよ。トピ主さんには、そのどれもないし、覚悟もない。孤高の人に憧れるのは勝手ですけどね。 だったらまず人の悪口は言わず、自分の責任は認める、という当たり前の事から始めないと無理じゃないかな。

トピ内ID：2ed21f8a6caeb51a

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なりたいならなればいいのに

🤔
makamemo
不満たらたらで他責してるレスですね。 友人さんのせいではなく、性別の違いからのものでもなく、トピ主さんが自分で選んだ現状ですよ。 コミュ障の自分を変えたかったから、チャレンジしたんでしょう。「変えるチャンスは入学時だけ」ではありませんよ。 大学在学時でも、卒業後でも、社会人になってからでも、年齢がいくつになっても。 なりたい自分を目指せるし、そこに制限をかける人は誰もいません。 自己弁護ばかりでは、状況は変わりません。 友人さん以外のグループ仲間とだけつきあう、中間地点はないのです。 だから、友人関係を切るなら躊躇せず。切らないなら、不満は自分の中で受け入れるしかありません。 ゼロか100か。 孤高の人になるには、 【ゼロになってもかまわない／自分の選択に責任を持つ】 このふたつの覚悟が必要です。 どうしますか？

トピ内ID：964219c33c78ea1d

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もうなってる

😮
きじっと
目を逸らして、いつまでも文句を言っているだけ。 そんな主様と気の合う人は見つからないでしょう。 『孤高の人』ではないけれど『ぼっち』ではありますね。 それでいいのでは？

トピ内ID：0482a73df2253219

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