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友達についてなぜ悩むのか

レス21
（トピ主 9 ）
041
たんこ
ひと
高校生と小学生がいるパート主婦です。 どうしたら友達について悩まずに済むのか悩んでいます。 私がなんとか友達と呼べるのは2つのグループです。 1つは高校の部活仲間。 しかし大学進学で地元を離れさらに結婚出産してからは年1回会うのと年賀の挨拶のみ。性別仕事既婚未婚と環境の変化もあり、会う毎に何を話して良いのか分からなかったり気を遣わなければと悩むことが増えました。しかしこちらが引いたら縁が切れ学生時代の友人が0になるのでとりあえず会うという状態で、それでいいのか悩んでいます。 2つ目はママ友。 転勤族だったのもあり今は上の子つながりのママ友はおらず、下の子つながりのママ友が2人います。 住居子の年齢パートなど接点が多く、ランチは半年に1回程度。 私としてはもう少しランチに行って話したいのですが、話していると価値観の違いが気になったり、相手があまり私に興味を持っていないように感じられたりして一歩引くようにしています。 価値観の違いは気になる、でもランチは楽しいし他にママ友もいない、でも相手はどうか分からない、こんな気持ちで付き合っていって良いのか悩みます。 パート先にも同世代のママさんが多いし学校にも仲良くしたいママさんはいますが、すでにグループが出来上がっていたり仕事が忙しそうだったり、何より今さらママ友を作ろうと思っている人なんていないのではないかと思うと声をかけられません。 私自身も家事育児仕事で体力的にも経済的にも余裕があるわけではありません。 でも誰かともっと話したいし、不信感を持たず友達と思えるようになりたいし、どうしたら良いのでしょうか。 私にとってママ友も学生時代の友人も、その時同じカテゴリーにいて仲良くなれた人で感覚は同じと考えていますが、ネットでは違うという考えを多く見ます。そのあたりも私はおかしいのかなと考えてしまいます。

トピ内ID：d062bdd2cdf546bb

#４０代
#ママ友
#友だち

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わかります

🙂
桜
トピ主さんより少し歳上の50代既婚子有り女性です。 私も30代や40代の頃は友達が少ない事や近くにいない事、久しぶりに親友に会ったのに昔のように通じ合えないことにガッカリしたり悩んでいました。 友達に久しぶりに会うまではテンション高くウキウキなのに、帰り道はドッと疲れたりもうわざわざ会わなくていいかな？などと考えたりしていました。 以前は同じ出身地の人が集まった〇〇県人会に入ろうかと考えるほど、人との繋がりに飢えていました。同じ方言を話す同世代同性の友達が近くにいてくれたらなぁとずっと思っていました。 でも今は悟りの境地にたどり着いた感じなのです。 親友は自分の中にいる。自分ほど自分を理解して労わってくれる人はいない。他の人に期待しても、自分には勝てない。 そう思うようになったのです。誰かに聞いてほしいような重大時には夫に聞いてもらったり、カウンセリングに行ったりひとりカウンセリング（誰もいない家の中で独り言をブツブツ言う）をしています。 自分の悩みや不満を言語化して繰り返すと、それが大した事なかったな、と思えたり自分でその問題に飽きたりします。 わざわざ誰か友人を捕まえて電話で2時間話を聞いてもらわなくても、自分で問題や悩みを消化できるようになりました。 そうなってくると、親友や友人とはどこかで存在していてくれて、たまに会えたら嬉しい、くらいの存在になりました。春になったら桜が咲く、その桜のような距離感と言いますか…。 おそらくトピ主さんも、もう少し年齢を重ねられたら友達というものにあまり期待しなくなるのではないでしょうか。 いたら良いけど、いなくても別に構わない。私はそういう風に思うようになりました。

トピ内ID：487f6c746d7d07dd

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「友人」に何を求めているのか

🙂
ライムカレー
＞でも誰かともっと話したいし、不信感を持たず友達と思えるようになりたいし、どうしたら良いのでしょうか。 何か、「友人」というものに期待をしすぎているような…「私の心の空白を埋めてほしい」みたいな、そういう雰囲気がするんですよね…。 相手にとっては、「重い」という感じがするのかも、しれませんね。 「友人」だからといって、他人にそんなに期待しないで、もっと気軽に、臨機応変な濃淡のある付き合いをしていってみてはいかがでしょうね。相手に「求めすぎない」ことは、重要だと思いますよ。

トピ内ID：4025c07057c76496

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レスありがとうございます！

🙂
たんこ トピ主
〉桜様 レスいただきありがとうございます。 県人会入会、激しく共感します！周囲に同じ地方の人が皆無なので、検索して入会しようか本気で迷ったことが何度もあります。 自分で自分の面倒をみるそのお姿、尊敬します。素晴らしいです。私もそのようになりたいです。でも自分のことが嫌いなので難しく、同じくどうしようもない悩みはこうやってネットで相談することがほとんどです。 桜が咲くように〜、素敵なお言葉をいただきとても嬉しいです。時間が解決してくれると願いつつ、桜様のように自分で自分を手入れできるように足掻いていこうと思います。 〉ライムカレー様 レスいただきありがとうございます。 友達に期待しすぎ、重たい…やはりそうですか…。そう感じられないように努めてきたつもりですが、漏れてしまっていましたね汗 参観などぼっちを選び苦ではないし、インドア派なので友達はいなくてもいい、友達に依存しない自立した人間でいようと意識してきましたが、それがかえって友達という存在を意識させてしまったのかもしれません。 タイミングが合えば会って楽しんでみればいい、そのくらい気楽に、ムダに考えないようにしてみようと思います！

トピ内ID：8f84fdf7a6f26b91

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無理してママ友を作ってみた

🙂
もっと楽しみたい
子ども3人です。 主人が土日仕事で、出掛けた先でママ友と来ている方をみて羨ましく思い、末っ子の時に無理してママ友を作りました。NPプログラムというものに参加しました。 結果、私には合わなかったようです。 私はかなり時間を共有しないと友人にはなれないようです。 今は子どもの習い事(ソフトボール)繋がりの方と価値観が合って(コロナの時に遊ばせるか遊ばせないか等)息子が高校生になった今も年に1度くらいランチに行きます。 末っ子もソフトしてますが、若いお母さんが多く、悩みにずれがあります。 主さんは年1合う旧友がいるなら、その中の話しが合う人に連絡してみるのはどうでしょうか？ 2人でランチしない？とか。 楽しそうな方々、羨ましいですよね、でも、本心は分からないですよね。 これからでも主さんが望み続ければいい縁(友人)があると思います。 私もそろそろ子育ての終わりが見えてきて、楽しく過ごしたいのに孤独になったらどうしよう。と考えることもありまして… まぁ、とりあえず小学生の子に愛情を沢山注ぎましょう。

トピ内ID：a13d2ff0a44b4862

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人との繋がりはその場その場で変わるもの

🙂
アラ還主婦
友人というのは、その時その時で変わるものです。学生時代に仲良かった人も、あの頃とは環境も違いますし、昔のような付き合いができるわけではありません。ママ友は、子どもを通じての知り合いなので、子どもが大きくなれば自然に離れていくものです。 その代わり、新しい出会いもあります。私はこの年齢にして推し活を始め、趣味を通して友人ができました。年齢も職業も居住地もバラバラで、普段の生活の中では絶対に出会うことはなかった人たちです。 人との繋がりは水のようなもの。流動的で、その場その場での縁です。その中から一生付き合える友人ができれば儲け物、できなくても一瞬を共有できる人がいれば良し。そのくらいの気持ちでいた方が気楽です。

トピ内ID：837c2839f67d7665

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友達がいないのは悪い事じゃない

🙂
りざる
ごめんなさい、単刀直入に言うので、お気を悪くなさらないでください。 気を遣う、価値観が合わない、でも他に友達がいないから一緒にいるのって友達じゃないと思うんです。 ネットの意見と自分の考え方が違う事を気にするのは、自分で判断が出来ない、自分の意見を持ってないという事で、トピさんが心から友達と思える人がいないのはそれが原因だと思います。 自分を持っていない人と話してもつまらないです。 私もその時の環境の同じカテゴリにいて親しくなった人が友達だと思います。 トピさんにはお子さん、ご主人がいるし、ご実家の家族や一番身近なパート先とか、その中で気のあう人と話をすればいいんじゃないでしょうか。 あまり友達を作るとか気にせず自然に。

トピ内ID：5557f04f855ce634

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今の生活に向き合っていないから

🙂
とまと
友人友達、そういう他者に救いを求めるのは、今の生活にちゃんと向き合ってないからですよ。 トピ主には既に愛するご主人とその間に出来たお子さんがお二人います。 そして恐らく未だご両親と義親様もご健在でしょう。 普通ならばトピ主のように家族係累があるならば、関心興味のベクトルは外には向きません。 ご家庭で何か不満や疎外でもあるのですか？ そこから逃避したくて友人に助けや救いを求めているの？ 子育てや家事、ご自分の家族の将来等考えることは山ほどあるだろうに、勿論それ以外にもご近所付き合い、親戚のこと、子供の進路、家や財産管理、親や自分の老後、よそ見してるまもなく普通は忙しい時期だと思うのですよ？ よっぽど暇なのね？ 働きにでも出て世間の苦労を少しは味わえば？ もう働いてる？ じゃあエステでもして気を紛らわせては？ 皆忙しいんですよ？自分の生活に懸命な人は。 トピ主のご主人はどうなってるの？ 一番の友達でしょう？人生の伴侶なんだから。

トピ内ID：06ff65bff76d4a0d

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私の場合ですが

🙂
ちょこまな
アラフィフ高１、高３の子持ちパート主婦です ママ友も学生時代の友人も一緒にいて楽しくないな、と思ったら誘われても行かなくなりました トピ主さんは下のお子さんが小学生ならまだまだママ友作れませんか？ 私の場合ですが、 参観・懇談会などで顔見知りになる ↓ スーパーなどで会ったときに立ち話をする ↓ 相手の様子をみて｢今度ゆっくりお茶でも｣と誘う という流れで、定期的にランチするグループがいくつかあります 懇談会に毎回参加する方とは比較的価値観が似ていて話もあうんですよね 子どもの話しかしないママ友とは学校が離れたら終わりかな、と思っていますが、趣味や仕事の悩みなども話せる方とはずっとつきあっていけそうです みなさん、仕事を始めて忙しそうですが、子どもの手も離れてくるので土日に会ったりしていますよ ちなみにパート先にも同世代はたくさんいますが、仲がこじれると仕事に支障が出そうなので、程よい距離感でつきあっています

トピ内ID：ddcba8a6ddfdf475

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受け身できちんと人を選んでいないからだと思います。

🙂
充実した人間関係
＞会う毎に何を話して良いのか分からなかったり、気を遣わなければと悩むことが増えました。 そもそも人に興味が無く、その人と友達になりたいという気持ちが薄いということはないでしょうか？ 恋人選びも似ていて、異性を好きになれないみたいな人は根本的な人との関わり方について考える必要があります。 友達になりたいという気持ちが薄いのに、友達を作りたいのはなぜか？ 恋人がほしくもないのに、無理にマッチングアプリに登録しているのはどうしてか？ そういう根本的な所の考えがしっかりしていないと、自分に合った人と出会えないのではないでしょうか。 自分に合った人をきちんと選べていれば、充実した人間関係を築けるように思います。

トピ内ID：2e78a37380dd38ca

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少しずつレスしていきます

🙂
たんこ トピ主
レスくださった皆様、本当にありがとうございます。それぞれとても刺さるお言葉ばかりで新たな気づきがたくさんです。 レスすることで自分と向き合うこともできるので、少しずつにはなりますがおひとりおひとりにお返しをしていこうと思っています。 〉もっと楽しみたい様 3人もの子育て、尊敬します！ 私もじっくり付き合わないと親しくなれないタイプです。いや、じっくりしても親しくなれないことがほとんどですが汗 やはり価値観は大切ですよね。親しくしているママ友達は本当にいい人達なのですが、正直価値観の違いが気になってしまう部分があります。 そのママ友達は他にも親しいグループがあり、そちらではもっと頻繁に遊んだり話たりしているようなので、私の価値観がズレているんだろうなと思います。 私は大人数でワイワイ過ごしたり話したりが苦手なので、ご提案のように地元の友人を個別に誘ってみたいと思うのですが、仲間達とはいつも全員で会っているので、他の友人達が知ったらどう思うのかなと思うと抜け駆けみたいな感じがして気が引けてしまいます。 地元に残っている友人は個別に会ったりしているんですけどね。 まだ子どもが小さい友人もいるし、年1の帰省はお盆の時期でお互い忙しいのもあるので、焦らず、無理が無さそうなタイミングでいつか誘ってみようかなと思います。 望んで待てば縁が訪れるかもしれない、というお言葉、とても温かく励まされました。 あまり考え過ぎず、子ども・家族との関係を大切にしながらご縁があるよう祈りつつ、周りを静かに見渡していようと思います。

トピ内ID：8f84fdf7a6f26b91

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トピ主です

🙂
たんこ トピ主
アラ還主婦様 レスいただきありがとうございます。 推し活に趣味友、素敵ですね！ しかも境遇が違う方々が多いというのもとても刺激になりますね。 私も、推し活とまではいかなくとも語り合いたい趣味があるのでそういったつながりを持ってみたいなと思います。 ただ今はそこまでの余裕はないので、育児が落ち着いたら少しずつ見つけに行ってみようかなと思います。 〉人との繋がりは水のようなもの。流動的で、その場その場での縁です。その中から一生付き合える友人ができれば儲け物、できなくても一瞬を共有できる人がいれば良し。そのくらいの気持ちでいた方が気楽です。 とても素敵なお言葉だなと感動しました。 そしてそのように考えると心も少し軽くなりました。 あくまで自分の人生の主役は自分。その時々の自分の喜怒哀楽を一緒に共有してくれる人がいたらその時間を大切にしてみる、そんな風に前向きに気楽に考えていこうと思います。

トピ内ID：8f84fdf7a6f26b91

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難しい

🙂
ゆゆ
トピ主さんは話すより文章を書く方が楽ですか？ 返信がきちんとされているので。 X(Twitter)とかの方が向いてそうな気がしました。気兼ねなく思ったこと書けるし。 ママ友ランチ会なんて「わかるわかる～」ってみんなで言い合うくらいの会だと思うので多くは望めないですよね。 なかなか大人になってから友だち作るのは難しいです。

トピ内ID：90b3378a8c52f338

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友達

🙂
うるる
友達って、特にいてもいなくても、とは思います。 無理して会って疲れたり、空しくなるだけなら、 会わない方がいいし、そもそも、 その人は「友達」じゃなくて、ただの「知人」。 友達って、なんか、ほっそい糸で繋がってるんだと思うんです。 私も、今いる友達は、結婚出産、転勤、介護、などなどを 経て、付き合ったり、途切れたりしながらも、 なんだかんだで節目には連絡を取り合うのが途切れない人たち。 会ったりLINEなどで話したりして、楽しい時もあるけど、 まあ、は？という時もあります、でもまたなんだかんだで。 私が、相手に連絡したくなったり、どうしてるかなと 思ったりするように、 また相手も私に対して、そう思ってくれてるから 繋がってるんだと思います。 友達ってそういう存在では？ あと、職場のとっても若い子でも、なんか馬が合って 一緒に飲みに行ったりする関係になったりします。 年齢・環境などが違っても、魂と魂がなんか合うって ことなんでしょうね（デカい話になりますが）。 だから、きっかけがママ同志とか、ネット友とかでも、 気が合って、馬が合ったら友達だと思います。 一番違うのは、友達をキープするための友達、 として、相手を扱うことかな。

トピ内ID：9aaf6425dd73410f

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トピ主です

🙂
たんこ トピ主
＞りざる様 レスいただきありがとうございます。 気を悪くするなんてとんでもないです。 むしろ私の本質を見抜いておみそれいたしました。 ＞気を遣う、価値観が合わない、でも他に友達がいないから一緒にいるのって友達じゃないと思うんです。 私もそう思うのです。子どもの頃から今までずっとどの友人に対してもそういう気持ちがあって、相手に申し訳ない気持ちがいつもどこかにあって悩んできました。 でも嫌われるということを非常に恐れてきたので、違和感がある友人といても離れられず、新たな友人関係を作るのも怖くて、ここまできてしまいました。学生時代に失敗を恐れずもう少し自分の気持ちに正直に行動すれば良かった、と今は後悔しています。 ＞ネットの意見と自分の考え方が違う事を気にするのは、自分で判断が出来ない、自分の意見を持ってないという事で、トピさんが心から友達と思える人がいないのはそれが原因だと思います。 自分を持っていない人と話してもつまらないです。 これも、ごもっともです。 私はネットで様々な意見を知ることが大好きです。どんな物事にも相反する意見がそれぞれあり大抵の場合それら両方に共感や納得する部分があるんですよね。そうすると、完ぺきでもなければ自分に自信が無い私などがどちらのかの意見を選択することは難しく、常に中庸であろうと思うのですが、私の場合そのスタンスの取り方が下手でただの優柔不断になってしまっているのですよね、きっと。 だから、周囲にどう思われるか気にせず自分の意見を言える人が周りにいると尊敬するとともに苦手に感じてしまいます。りざるさんのように、きっとそういう方は私のような人間をつまらない、さらには嫌悪感を持つのだと思います、そういう雰囲気を感じてしまうんですよね。 未だに自分の軸って何だろうと悩んでいます。 まずはそこから見直してみようと思います。

トピ内ID：8f84fdf7a6f26b91

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トピ主です

🙂
たんこ トピ主
＞とまと様 レスいただきありがとうございます。 ＞ご家庭で何か不満や疎外でもあるのですか？ 鋭い観察眼恐れ入りました。 幸い家庭はなんとかうまくいっているのですが、私の実家は空中分解しているうえに遠方なので自分の家族に頼ったり何かを共有したりといったことができません。周りのママ友はみな実家が近く仲が良いので、それを見ると少し辛くなってしまうんですよね。 夫は自分が世界の中心と言って憚らないような超マイペースな人なので、何かを一緒に楽しむことはできても、精神的な悩みを相談し合って高め合って…ということができません。 でもそこを友人に求めるのは重過ぎるし、皆自分の家庭や友人関係でいっぱいだと思うのでそれは求めません。ただ学校やパート、お店やエンタメのことなどを気軽に少しでも話せたらいいなと思うのですが、なかなか機会を持つことができません。 親類縁者との関りがないから周りに比べてだいぶ暇な人間なんです、きっと。 余計なトラブルが無くて気楽ですけどね。 ご指摘のように、私もやることは山積しているんですよね…。 どうやら私は悩むことが趣味のようなので、こうやって悩みを作り出しここで皆さんに相談してやり取りをすることでやることから逃避しているのかもしれません…。 でもこうやってご意見をもらい自分を顧みることができとても良い気分転換になったので、心機一転山積みになっているあれやこれやを少しずつ片づけるよう頑張ろうと思います！

トピ内ID：8f84fdf7a6f26b91

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トピ主です

🙂
たんこ トピ主
＞ちょこまな様 レスいただきありがとうございます ちょこまな様の行動力感服します。 私も立ち話する方は他に数名いらっしゃるのですが、 年齢や見た目の雰囲気などから、私などが誘ったら迷惑じゃないかと邪推してしまい 声をかけることができません…。 また、学年がやや上がってきていてグループなどはほぼ固定されてしまっているので、 私が横から個人に声をかけて良いものか気になるし、 1対1のランチやお茶は重たくないかも気になってしまいます。小心者過ぎて引きますよね。 懇談会は確かにメンバーが固定されますね。なるほど、価値観は似ているかもしれません、目から鱗です！懇談会終わりは、特にフルタイムの方などは忙しくてすぐ帰りたいかなと思い声をかけるのは遠慮していたのですが、次の機会には気になる方にあいさつ程度でも声をかけてみようかなと思います。 パート先のお話は同感です。 ただその程よい距離感というのが私には難しいんですよね…。 職場を見ると皆さんうまく距離を取りながら、 中には何十年とお付き合いしている方々もいらっしゃいます。 社会人としてはまだまだ経験が浅いので、周りを見てうまく学び取っていこうと思います。

トピ内ID：8f84fdf7a6f26b91

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私も周りに友達居ませんが

🙂
匿名
全然気になりません。 先日、学生の時の友達に２〜３年ぶりかな？と思って会ったのですが、なんと6〜7年ぶりだったそうで…。 そのくらい気にしてませんし、会った時に楽しく話せたらそれで良いです。 常に繋がっていたいとか、私を分かってほしいなんて思ってないので。 授業参観もいつもボッチですけど、気になった事や疑問は隣やその辺にいるママさんに話し掛けます。 知らない人に道を聞く感覚なので、答えが返ってくればそれで良し。 それに、ママ友同士でお出かけしてるのも楽しそうだなぁ、と思ったりもするんですけど、いざ誘われたら絶対に面倒臭いと感じて嫌がる自分を想像出来るので、ママ友は居ないほうがラク位に思ってます。

トピ内ID：75579acddae8a2bd

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トピ主です

🙂
たんこ トピ主
＞充実した人間関係様 レスいただきありがとうございます。 鋭い観察眼、おみそれいたしました。 ご指摘の通り、私は受け身な人間です。 子どもの頃からですが、一緒に遊びたい、話してみたい、と思うけれど、 相手は私とそれをすることを望んでいるのか、 私とそういうことをして楽しめるのか、と考えると誘うのがためらわれるし、 たとえ親しくなったとしても、 私は相手にとってきっと1番ではないからあまり踏み込まないようにしよう、 引き留めることはしないようにしようと受け身できたように思います。 特に大学生以上になると、みんな地元などに親友がいるだろうと思うと、 私なんかがあんまり親しくなることはできないだろうなと諦めの気持ちが常にどこかにあり 余計に受け身になっているように思います。 恐らく子どもの頃の経験からですが、 親しくなって離れられるのが怖いんですよね。いい大人にもなって恥ずかしいです。 友達がなぜ必要か、どういう存在か、よく考えますが本当に難しいです。 いなくても良いとは思うのですが、 それでは視野が狭くなるし、 家族しかつながりがないと時々息が詰まってしまうんですよね。 自分に合う友人といえば、 今まで一人二人、気が置けないまではいかなくとも、 趣味が合い朝方まで語り合える友人ができたことがありました。 しかし物理的距離ができると共にお互いの環境が変わったことで 連絡を取らないまでに疎遠になりました。 その縁を保てなかったのは私との付き合いの中で、 私に対して嫌悪感があり付き合い続けたいと思わなかったからかもしれない、 だから私が合うと思っても相手は違うかもしれないと思うと 選ぶということがとても怖いです。 今までの受け身の弊害が一気にここで噴出していますね…。 自分に合うとは何か、まずはそこから考えてみようと思います。

トピ内ID：8f84fdf7a6f26b91

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トピ主です

🙂
たんこ トピ主
＞ゆゆ様 レスいただきありがとうございます。 ご指摘の通り、こうやって文章にする方が良いです。 書く事は決して得意ではありません。 しかし話すとなると相手を不快にしないよう、ユーモアもあるよう、簡潔に、 とあれこれ考えてしまって、いざ口に出すとしどろもどろになってしまい苦手意識が強くあります。 その為今までこうやって掲示板に悩みを書き込んだりネットでコメント書いたりもしてきました。 でも皆さんが付き合ってくれるにつれ、 バカ正直に饒舌になり重たくなって（今もややそうなっていますね汗） 助けてもらって本当に感謝しているのですがさらけだしたことが恥ずかしくなってしまい、 その度に距離をとってしまうんですよね。 ネットで趣味友を探すことも考えるのですが、 目に見えない相手とやり取りをすることに不安があったり、 デジタルタトゥーが怖くて手が出ません。 実のところXなど仕組みが良く分からないというのが一番大きいですが汗 でもこうやって書いてつながることは楽しいなとも感じるので、 引き続き頼りながら少しずつ勉強していこうと思います。 仰る通り、ママ友ランチに多くを求めてはいけないですね。 自分の気持ちを楽に表現できるような場所を探していきたいと思います。

トピ内ID：8f84fdf7a6f26b91

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トピ主です

🙂
たんこ トピ主
＞うるる様 レスいただきありがとうございます。 うるる様のお考えを読んで、とても腑に落ち安心しました。 ほっそい糸、節目で連絡を取り合う、なんだかんだな付き合い…。 そのざっくばらんだけれども本質をついたようなお言葉に、 それでいいんだと思えたんです。 ＞私が、相手に連絡したくなったり、どうしてるかなと思ったりするように、 また相手も私に対して、そう思ってくれてるから繋がってるんだと思います。 相手もふと私のことを思い出してくれるから繋がっているんだと とてもありがたい気持ちになりました。 友達とは何かと難しく考えていますが、つながりがあるということは 友人はふとした瞬間でも私のことを思ってくれているんだと温かい気持ちになりました。 自分は自分はとばかり考えていましたが、 そういう相手の思いやりにもっと目を向けないといけませんね。 若い方とのお付き合い素敵ですね。 私は、自分はおばちゃんだからと遠慮してしまうのですが、 色んな環境の方と馬が合ってお付き合いできるという事はとても憧れます。 友達をキープするための友達、耳が痛いです。 今、決してそのような気持ちで付き合っているわけではありませんが、 そういう風にならないよう肝に銘じておこうと思います。

トピ内ID：8f84fdf7a6f26b91

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空気感

🙂
きみ
学生時代の友人が0になる事を怖れているのですか？ 気をつかいながらの友人を友人と呼べるのでしょうか？ 私なら、気をつかう位なら友人0でOKです。 ママ友。どうしても欲しいなら、価値観の違いや、私に余り興味ない？…と聞いてみる。 自分の妄想だけで考えてしまうより、ママ友に聞いた方が早い。 そんなに、ママ友の数は問題無いのでは？ 家族がいるじゃないですか。 気のつかわない家族と、楽しく会話して美味しいランチを楽しむのもOK。

トピ内ID：c91ed42aa673ac5c

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