親の借金、子どもも感謝すべき？

お父さんが亡くなったあと、「相続」はどのようになったのでしょうか？ 普通は、奥さんが半分、残りの半分はお子さんたちで等分するはずですが。 相続がどうなっているのかがわからないので、トピ主さんの「疑問」にも、なんとも言えないところがあります。 もしもお父さんの遺産を相続しているのなら、相続人ですから、故人の遺した負債についても、相続していることになり、誰かに返していない借金があって、借用書もあるということなら、「感謝する」のではなくて、「相続人として借金を払わねばならない」という意味になりますよ。 もちろん、故人の奥さんとお子さんたちとで協力して、残された借金を支払うことになるわけです。 そういうことをしたくないという場合には、「相続放棄」という制度がありますから、遺産よりも借金の方が多かったような故人の場合には、放棄の手続きが必要になってきます。 トピ主さんは「父親にお金を貸してくれた人に感謝すればいい」のではなくて、「支払いを求められている」のではないのでしょうか？ ご家族で、よく相談したほうがいいと思いますよ。

ありがとうございましたなんてなんで言っちゃうかな それ言っちゃうからモヤモヤするんだよ お墓のことなんかあなたの好きにしたらいい これから墓守なんてどうなるかわからないよ

↑ 借金も相続します。 だから、あなたはお父さんの借金は返済しなければならない。

他の方も書かれているように相続はどうなったって話ですよね。 相続放棄してて親の借金は関係ない状態なら、金を貸したと言う親戚には 「本当にお金にだらしない人でしたよね。おかげで僕も奨学金借りて、生活に苦労したなぁ。 子供の学費なんかより、自分の遊びを優先するタイプでしたよねぇ・・・ そもそもサラリーマンも務まらないでよく事業を始めるとか言い出しましたよね。」と あくまでも亡き父親の思い出話として、返事をしたらいいのです。 親戚の「あんたの父親に金貸したんだよ」も、その人なりの思い出話として受け取っていればいいのです。 お墓の件は聞き流して、将来的にはあなたの好きなようにしたらいいと思います。

お父様の◯回忌でしたら、故人の話になるのは仕方ないですね。 >父の兄弟から「昔お父さんに○○万円貸してあげたんだから」と これが、逆に「お父さんに◯◯万円を援助してもらった」という話なら、どちらかといえば、その親戚はトピ主さんに親切にする方向になるでしょう。 残念ながら、お父様には迷惑をかけられたという話だったのですね。 トピ主さんが特別に恩を感じる必要はありませんが、もしお父様が長男などで墓を継承していて、トピ主さんが墓の継承権を「相続」されていた場合には、 >今後の供養や墓守り をする立場ということになりますね。もちろん、永代供養にしたり墓じまいしたりする選択権もトピ主さんにあります。

子どもが幼児の頃、近所に放置っ子がいました。 近所の庭に勝手に入ったり、ピンポンダッシュをしたり いたずらを繰り返していたようです。 私は田舎育ちだったので「やってるな～」くらいの感覚でしたが ご近所の子どもがいない中年ご夫婦はかなり不満だったようです。 あるとき、ふと立ち話をした際に 「放置っこたちが、勝手に庭に入ってきて困ってるんです！」と、抗議されたことがありました。 なんで私に言う？　と、思いつつ 「ほんとですよね～、我が家もピンポンダッシュされました」 と、言うと、ハッとした表情になり口ごもりました。 相手にしてみれば「子どもがいる親」グループだから「あなた仲間でしょ」と、思い込んでいたみたい。 ちなみに放置っこの親とは挨拶程度で、会話したことは一度もありませんでした。 「私もあなたと同じただのご近所です」という私の反応をみて 自分の先入観だったと反省した様子でした。 ＞「昔お父さんに○○万円貸してあげたんだから」と言われ 本当に謝罪を求めていたのでしょうか。 「僕も学生時代は金銭面で親に頼れなくて生活費にも苦労し、 　奨学金をいまだに返済中です」 と、言えばよかったのです。 主さんが言うように「金を貸さずに、断ればいいじゃん」なのです。 ＞「お墓のことは、あなたしかいないから頼むね」とも言われるようになりました。 言わせておけばいいのでは。 墓守になるか、ならないかは主さんが決めればいい事。 まさに「断ればいいじゃん」なのです。

お金を借りる人も貸す人もお金にルーズなんです。 事業を始めるなら銀行から借りるべきだし趣味の物を買うためのお金なんて借す方がおかしいです。そのオジサンは貸す必要のない金を貸しただけ。で、お父さんは返したのでしょうか？ あなたは謝罪も感謝もしなくていいです。あなたに関係ない話です。 お父さんは金を貸りる代わりにに墓守をする、みたいな約束をしたのですか？ そういう約束があるなら書面を確認してください。 親族間の金銭問題は最初に弁護士を入れて法律にそって決めるのが一番です。法律を無視して義理や遠慮で決めると皆で感情的になって公平な話し合いができません。 弁護士会を検索して相続について相談してみたら？ 初回相談は30分で5千円程度だから問題を整理するためにはお勧めです。

例えば父親が報道されるような詐欺を犯せば、あっという間に家族だってバレて肩身の狭い思いをする。 なんで騙されるんだなどと反論するのは火に油。 ひたすら沈黙が金。 例えば高齢の母親が、ブレーキとアクセルを踏み間違えて大事故を起こしてしまうと。 なんで免許を返納させなかったのかと家族が責められる。 余裕でよけられたでしょ！なんて反論するのは火に油。 ひたすら沈黙が金。 それが世間ってもんですよ。 覚えておいて。 理不尽って言葉をね。 だから我が子を思えば自分は身を律して生きなきゃいけない。 それが日本の治安を維持する抑止力になっているとも言えるんだし。 感謝する気持ちは必要ない。 謝罪する気持ちも必要ない。 責任をとる必要もない。 不肖の父の借金も。 なんで貸したのかなんて言えば火に油。 甘やかすあなたが悪いなんて言えば燃料の再投下。 なーんにもいいことはない。 心を空っぽにして「そうだったんですね」でよろしいかと。 ちなみにお墓のことは全く別儀だと思う。 祭祀の承継者であった父親が亡くなれば、次の承継者は妻か子供。 それがあなただけってことなら、当たり前のことを言われただけです。 頼むねって言われなくても、法的な責任者はトピ主さんなんだから、お墓をどうするかはトピ主さんが決めなきゃいけない。

＞「昔お父さんに○○万円貸してあげたんだから」 いやいや、あげたんだからって恩着せがましいけれど貸すと選択したのはお父さんの兄弟。 貸したくないと思ったのなら貸さなければ良いのにね。 私なら実のおじですので「何故そんな馬鹿な父（ごめんね）に貸そうと思ったの？貸すおじさんが悪いよー」って言ってしまいそうだわ…いや、言える。 おじさんも当時の恨みだかを亡くなった後にその子供に訴えている感じがいやらしいですね。トピ主さんとお父さんは親子でも別の人なのに。 謝らないで良いので思っている事言ってみたら？ 其処でおじさん（達？）が怒るなら事実を言われたから。 お墓の事ってお父さんだけではなく先祖代々のお墓ですか？ お父さんはその家の跡取りという事ですか？ 昨今は跡取りだの家を継ぐという文化はなくなって来てますが一応そう書きます。 所でトピ主さんの家を所謂本家として、おじさん達はもうその家出て家庭持っているなら所謂分家なので自分達のお墓は当然自分達で用意されているのですよね？ まさかその家出ているのに自分達もトピ主家のお墓に入りたいと言っているのでしょうか？ その家出て家庭持ったおじさん達はトピ主さんの家のお墓に例え親や先祖の骨があろうと関係無いのでトピ主さんが今やその家主として墓仕舞いしたいならしても良いのよ。 おじさん達が反対しようとその家の跡取りはトピ主さんなのだから。 実際そう思って居るから墓守宜しくと言っているのでしょう？ トピ主さんもその家に住んでいるのかお子さん居るのか分かりませんが、これからは実家に住まない子供も増え墓仕舞いも主流となって永大供養と変わってきますよ。 私なら「私の家のお墓は私が好きにするから心配しないで。おじさん達は自分達のお墓用意しておじさんの子孫にお墓守って貰ってね。私は親迄でおじさん達のお骨迄面倒みれないよ」と言うかも。

「そうでしたか」「私も父の金銭感覚には苦労させられて、大変でした」くらいのことを言ってサラリとかわして良いのでは？ 「お墓は、私には荷が重いですね」と言っておき、しばらくしたら「墓仕舞いさせてもらって良いですか？」と提案してみては？ 自分自身をしっかり守ってね。 がんばって！

あなたのおじさんおばさんの立場のものです。 4人兄弟の末弟は、たぶん、あまりできがよくない。一生懸命、働いているふうだけど、知力が足りずにお金の苦労ばかり。計算できないのに、脱サラして商売（もどき）をしていたため、亡くなった母がとにかくお金をつぎ込み、ほかのきょうだいたちも支えました。 姉であるわたしが弟を何かと助けた大きな要因は、弟のこども二人の将来を憂えたため。「こんな親じゃ、将来、結婚するときも大変だろう」と思いましたから。 今、その弟のこどもたちも結婚し、家庭を持ち、がんばっています。おじやおばたちの助けを理解してくれているのかはわかりません。気持ちとしては、心の底では「今あるのはおじさんやおばさんの助けのおかげだな」と理解してくれていたらうれしい、とは思います。 ま、期待はしておりませんが。なぜなら、弟のこどもたちだからね。

私は、逆に甥や姪には知らせなくて良いと思ってます 兄弟の1人がトピ主さんのお父様のような人でした でもお葬式の時に心ない親戚が子ども達に聞こえてしまうのに色々生前の兄弟の事を話していたので注意しました 子どもには罪はないのだから 亡き後も何かと応援はしています。進学の時にお祝い渡したり でも親の借金云々は伝える気はありませんし、感謝して欲しいなんて思ってません (兄弟の亡き後、弁護士にこちらが依頼して後片付けしましたけれどね) 今のところ、子ども達はすくすく育ち　成人した子もいます むしろ心に傷が残ってる子もいるみたいなので気になっています。親を亡くすと言うのは、どんな親であれ悲しみも伴いますから しかも兄弟は、借金をおいといたら子煩悩で可愛がってたので 子から見たら良いお父さんの面もあったと思うんです 葬儀とか法要だから言ったと言われる意見がありますが、私はその後の法要でもただ法要だけを執り行いましたよ 子ども達にあなたのお父さんは〜なんて悪い話しを聞かせたいなんて考えた事もありません 子どもにそんな事伝えて もっとより良く生きれるなら伝えますが、すでに奨学金借りたり進学して頑張ってる人に何を言うんだろう

法事は何回忌でしたか？ 夫の地元でも、親戚を呼ぶのは３回忌くらいまでかな。 その後は、もう家族だけでやっても、周囲も特に何も言わなくなりましたよ。 コロナ禍前は、親戚を大勢呼ぶのが普通だったけど。 規模を縮小してみたら、皆、楽だと気付いたんだと思います。 昨年、本家が法事だった筈ですが、お供えを義父が届けて法要には行かなかったと思います。お墓参りは義親が、しました。 それに、持病が有る高齢者は、無暗に集まらない方が良いんですよ。新型コロナは５類になったけど、昨年も友人の叔父が亡くなったりしていました（夫婦でコロナに罹ったけど、亡くなったのは持病が有った叔父だけだったそう）。 もうニュースで騒がれなくなっただけで、未だ亡くなる方はいます。 墓は他に継ぐ人がいるなら相談して、居ないなら口うるさい人が亡くなったり認知症で大人しくなったら墓仕舞いで良いと思います。 多分、祖父母さんや親戚がお父様にお金を貸したのは、跡取り（墓守）だからじゃないですか？特に祖父母さんは、お父様にお金を渡す事で、借りを作りたかったはずです。何故かトピ主さんが借りを作った感じになっているのが、問題なんですけど。故に墓仕舞いです。 私（女）は、実家の墓仕舞いしますよ。

お互い事情がわかっていないのでは？親戚にしてみれば、少なくない額を貸したおかげであなたたちが生きてこられたと勘違いしてるのでしょう。それであなたが何も知らずに楽しく暮らしてると勘違いしていたら、少しは感謝してね、と一言いいたくなるのもわかります。 あなたもちゃんと説明した方がいい。「親がお世話になってありがとうございます、でも貸していただいたお金はすべて父が自分の趣味に使ってしまったので、私は生活費にも苦労し、奨学金も借り、今も返済中なんです。」とちゃんと全員の前で言ってあげた方が親切です。そういえば、親戚はもうそれ以上何も言えなくなるはずですよ。 そのあとで、墓もそういう事情だからお金がない、墓はどなたかが管理してください、無理なら墓じまいで・・・と反論覚悟で会うたびに言っておいた方がいいと思います。

お父さんの兄弟間での借金は兄弟間での問題です。 それに対して子供が頭を下げる必要もないし、 感謝をする必要もないです。 でも叔父（伯父？）が一言いいたい、 「あんたの父親はお金にだらしがなかったね。」 くらいのぼやきは聞いてあげてもいいと思います。 そして、 「僕もダメなしょうもない父親だったと思います。」 と返せばいいと思います。 それと墓問題は全く別問題です。 損得を含めよく考えて、回答しましょう。 親族のために供養をする必要はないよ。 自分がどうしたいか？だよ。