母親のお墓

お墓がないというわけじゃないと思うのですが なぜ、わざわざ紛らわしい書き方をしたんでしょう？ なぜ、そのやり取りで ＜私は実家との縁を切り、義兄の好きなようにしてほしい になったのかも、意味が解りません 義兄もあなたも、とても変わっていて、 何と言っていいのかわかりませんが お墓はあるんだからそこに入れるが筋だが あなたは義兄の好きにと任せたので、もう何もしようがないだと思います 遺骨は今どこに？ 一応推測ですが、 義兄は、遺骨を引き取ったから、 墓代を出せとか言うんじゃないかなって思います 義兄は墓代を出せない、出したくない そんな考えかなと 実際のところ、まともでない人たちのことなんて 分かりっこないと思いました

義兄に頼む気はない、ではなく、好きにしろと言って実家と縁を切った？ その行動の方が意味不明です。 そして今さら義兄を変わり者とこき下ろしても、実家とは縁を切っているし何もする気はないんでしょう？ 何がしたいの？

自分の家の墓があるということなのになぜ兄の墓にいれるのでしょう？ なぜ好きなようにしてほしいと自分のすべきことを放棄するのでしょう？ お墓があるということは、なくなったお母さんも承知のことなら、 当然故人もそこに入れてもらえると思ってらしたのではありませんか？ もしかしてお墓の土地はあるがまだ建立していない、そのお金を使うのが嫌なのでしょうか？ 　 いわゆる長男ならお墓のことはあなたが責任を持ってやることです。 あなたが何もしないから姉が心配して義兄のお墓に入れたいということなのでしょうか？ 勿論法律上の決まりはないのですが、とても筋の通る話ではありません。 故人としてもびっくりなさることです。 お墓があるのに通常あり得ない話です。言われるがままにするあなたが情けないと故人も思われるでしょう。 もしお墓がないとしたら、永代供養をするほうがまだましです。 いい大人なら筋を通しましょう。 お世話になっているお寺があるなら相談なさってはどうですか？

私のお寺の宗派では、火葬場のお骨上げで、２つ用意されます。 一つは、火葬場からお墓に移動してお墓におさめる分、一つは、納骨用です。 したがって、手元には、お墓にいれる用のお骨はありません。 周りで葬儀をした人でも、手元にお墓用のお骨があるって話は聞いたことないですけどね。 なにか勘違いしてるってことはないですか？

もちろん、娘の嫁ぎ先のお墓に入るなんてあり得ない話ですし、お寺さんも認めてくれるとは思えません。 でも、変わり者な義兄のことはどうでもいいですが、いくらおかしな申出をされたからといって、トピ主さんが実家と縁を切って、母親の遺骨を好きなようにしてくれという意味が分かりません。 ご両親のお墓があるのかないのかよく分かりませんが、あってもなくても、トピ主さんがお父様と相談をして、きちんと葬ってあげるのが筋なのではありませんか。 出来るとは思えませんが、娘の嫁ぎ先のお墓に入れられるなんて、お母様がお気の毒ですよ。 また、そういうことで義兄に変な借りが出来てしまい、後々揉めることにもなると思いますよ。 おかしいと思うなら、実家と縁を切る、知らんがなではなく、トピ主さんがご両親の息子であるという責任を自分で果たすべきです。

トピを何度読み返しても、今一つ状況が分からないです。 ＞今誰かが入っているお墓がないと言うことで、一切父や母が亡くなった時に入る。お墓は用意してあります。 お墓はあるのですか？無いのですか？ 墨を入れていない状態のお墓はあるという事なのかしらと思って読んでいたのですが ＞私は実家との縁を切り、義兄の好きなようにしてほしいと言う話をしました。 此処もわからないです。 何故義兄の好きなようにしてもらうのかな？ トピ主さんには後継ぎがいない？今後もできる予定が無い？またはその持っているおh化は遠方ですか？ ご両親は姉夫婦と同居していたか、義兄に面倒を見てもらっていたの？ 義兄はお墓をこれから建てるのか？ すでに持っているが自分の実母の納骨をしていないのか？ 手元供養の単に一部納骨せずに自宅に置いてあるのか？ 本山におさめる宗派でそれをまだしていないだけなのか・・・ 読者は他人で、トピ主家の事情が全く分からないので、もう少しわかりやすく表してください。 高齢でしょうけれど、お父様の意思はどのようになっているのでしょう？ で？どのような意見をお求めですか？

トピ主さんの文章がまずよく分かりません。結局お墓はあるのか無いのかどっちでしょう。 また実家と絶縁したから関与しないが、義兄さんの意図は気になるから知りたいという事でしょうか？ 義兄さんの意図は謎です。 真っ先に思ったのは義兄さんなりの「優しさ」のつもりなのかなと思いました。 「仲が悪い嫁の親」とは、お姉さんの夫婦仲が悪いという意味なのか、夫婦仲はいいけどご両親と義兄さんの折り合いが悪いという意味なのかどっちでしょう。 多分夫婦仲は義兄さん的にはそれなりに上手くいってるのでしょう。 妻が「親の入る墓が無い」と困っている。だから一肌脱いでやろうと「うちの墓に入れたら？」と提案したのかも。丁度母親の納骨もまだだから同時にすればいいじゃないかって。 多分義兄は癖が強くて言い出したら聞かないし、思い通りにならないと不機嫌になるタイプだから、お姉さんとしては夫の機嫌を損ねたくないから「ありがたく受け入れる」体裁を取りたかったのかなと思います。 次は、自分の家のお墓に入れることでトピ主さんの実家に影響力を及ぼしたい。 遺骨を人質と言ったら言葉は悪いかもしれないけど、やっぱり心理的にちょっと義兄さんに遠慮する気持ちになるかもしれません。 また法要を執り行う際にも義兄さんが施主のようにふるまうことになるかもしれません。そうなったらお香典やお供えは義兄さんが取る形になるかも。 まあ遺骨はお墓でもご位牌はお父様が守っておられるだろうから法要の事は気にしなくていいとは思いますけど。 変わった方だとは思いますが、もしかすると思いやりの末に提案かもしれません。 「何を非常識なことを言ってるんだ！」というテンションではなく、「ありがたいご提案ですがこちらで手配いたします。ご心配頂いてありがとうございます」と丁寧に断られた方がいいように思います。 絶縁されたなら関係ないですけど。

姉が、あなたは今後供養も母の墓代も請求してくると思って、そんな負担できないから困ったと夫に相談したのでは？それで義兄は、安くすませるため、そんなおかしな案を考えたのではないでしょうか。 姉が夫にどう説明したのかが重要です。または姉は、今用意している墓はあなた夫婦のための墓で親は入れたくないと思っている、と思い込んでるとか？ あなたが長男としてすべて負担する、供養もこちらできちんとする、とすぐ義兄に説明すれば問題ないのではないでしょうか。母の相続はどうなっているのでしょうか。早くそういってあげるべきでは？ なぜ呆れてOKするだけなのか、そちらのほうが不思議です。自分の親の遺骨なのに。 まずはちゃんと相手の話を聞かないと。

義兄にどういうメリットあるんでしょう。 なにか理由があると思うのですが。 それを明らかにせず、トピ主は長男なのに、投げ出してしまってよいのでしょうか。 予定通りの墓に入れればいいだけなのに、トピ主も変ですね。

この状況の中　馬鹿な義兄が自分の家の墓に入れると言い出したので姉は逆らえないし逆らったらとんでもないレベルの言葉のDVを受けるので何としても自分の家の墓にとなってしまいました。 一番母の面倒を見ていたのは姉です。 うちの親父がうちの墓に入れると言っているからうちの親父に頭を下げてくれ。 という言葉に私が切れて　うちに墓があるのに普通にあり得ない話ですよ。 と話をしましたがうちの墓は遠いからとかグダグダ行っているので 私もこの状況で義兄の家の墓に母親を入れるのは納得出来ないし 長男としての私の立場もないので、どうしてもというのなら私は実家と縁を切るのでご自由に となった次第です。 皆様の下さったコメントを見ると私も少し無責任だったかと感じる部分はありますが 今回の話を収めるのはこれがベストだったのかとも思っています。

義兄がそんなに自分の家のお墓に納骨したいのでしたら、姉の無事のために案をのみたいということですね。 でしたら分骨という形を取られたらどうでしょうか？ すべて自宅でないなら、あなたも納得できないし、跡取りとしての立場もない。縁を切るというわけの分からないことになる。 自分のうちの中に入れるという筋を通せばあなたも納得できるでしょう。 分骨という形とれば良いと思います。 兄としては自分の内の墓にお骨を入れてもらい、希望がとおったことであなたのうちのお墓にお骨をいれても文句を言えないのでは？ 姉のためになさることでも母親の意思も考えてあげましょう。 それでもやばいなら知らん顔して分骨してあなたのうちは勝手に納骨して黙っていれば良い。 母親のために半分半分で、それで押し通したらどうでしょう。

義兄がなぜそんなおかしなことをしようとするのかです。 お姉さんを苦しめるためが目的なのではありませんか？ だとしたらお骨が人質のようになり、余計お姉さんが大変なことになるのではと思います。 分骨なさればとにかくあなたの家の分は安全ですからお姉さんにも口止めしておけば良いと思います。

あなたはなぜほとんど介護しなかった？それで義兄は怒ったのでは？義兄の親まで自分の家の墓にいれてあげたいというのは、母があなたに供養されるのがかわいそうと思ったから？ DVするくらいの人なら、あなたの家に介護押し付けると思うのですが。ほとんど介護は姉がしたなら、ずいぶん義兄も迷惑をこうむるだろうから逆に親切ですよね。だから余計にあなたの言い分がよくわかりませんが。 自分の親の話なのに、墓もあるのに、なぜもっと話し合おうともしないのか、不思議。