義兄の癇癪

トピ主さんがちょっとうらやましくなりました。 私の父も兄2人も気に入らないことがあれば大声で喚き散らしますし。 「怒鳴らないで」と言われようもんなら「怒鳴らせるお前が悪い」とさらに悪化します。 なので、そのお兄さんがどれほど癇癪を回しても私なら何も気にしません。 で。 そのお兄さんは暴力はふるいますか？ 私が父や兄たちにさほどおびえていないのは「女を殴るのは男の腐ったもんがやることだ」という文化があったからです。 決して暴力はふるわれない。この信用は大きいです。 >>感情コントロール不能になり、部屋に閉じ籠ったり暴れたりするようです。 この「暴れる」なんですが。 部屋を荒らすとかですか？ 殴ってくるのなら近寄れないですよね。 対処法としては、そもそも訪問時間を10分で設定しておく。 お義母さんが赤ん坊に会いたいのはわかります。 ですが、お義兄さんと同じ空間に置いておきたくないのもわかってもらいましょう。 赤ちゃんが「癇癪もち」なので、あまり長いことよそのおうちに居られないことにすればいいです。 癇癪に苦しんできた義家なのですから納得してくれると思いますよ。 10分では短すぎるのなら「泣いたら帰る」です。 健康な大人だって、大声で泣く赤ん坊はうんざりですから、泣いたら帰りますは気づかいとして受け入れてもらえるはずです。 夫さんの実家に行ったほうがいいと思います。 お義兄さんが癇癪を起したら自室にこもってもらえるんでしょう？ トピ主さんのおうちに招待したら「10分で帰れ」とは言いにくいでしょうし、赤ん坊が泣いたら帰るという手も使えません。 もし他人がいたほうがお義兄さんが遠慮するのなら、どこかのフードコードなどで会うという手もあります。 トピ主さん一家はお義兄さんの癇癪に付き合う必要はありませんから、癇癪起こされたら帰ればいいです。

身内の同じような者がおります。結論として言いますが、私はその人に赤ちゃんの我が子を対面させることを避けました。義兄さんの具体的な障害名や病気の内容を聞きましたか？もしや今まで通院もせず？なら避けた方が安全です。 運転ができるということは知的な問題は無いようですが、対人面の問題を抱えている、かつ、母親に依存、固執しているので、可愛い赤ちゃんにみんなの目が行くと嫉妬しそうで心配、いや、私なら会わせたくありません。 「義母は「最近は落ち着いているよ」と言っているそうですが、夫は信用していないようです。」おそらく母親が息子の障害を認識したくなくて見て見ぬふり（つまり放置）弟だけは現実を見ているのでしょうね。

＞誰かが時間に1分遅れただけでも感情コントロール不能になり、部屋に閉じ籠ったり暴れたりするようです。 私だったら、絶対に自分の赤ちゃんを連れて行きたいとは思いません…。 ４０代の男性が、「部屋に閉じ籠ったり暴れたりする」って…。 現段階で、トピ主さんのお子さんを守ってあげられるのは、トピ主さんだけでしょう、義母さんの希望とかよりも、赤ちゃんの安全が最優先だと思います。 母は強し、がんばって、赤ちゃんを守ってあげてくださいね。

「癇癪」と一言で言っても程度に大きな差がありますよね。 赤ちゃんの泣き声でイラつく人なんてその辺に山ほどいますが、舌打ちしたり、「うるせーな」と言って去ってしまうレベルだって「大人としての振る舞い」から見れば癇癪です。 イラついて部屋に籠って出てこなくなる程度であれば、お子さんが物心つく前であればトピ主さん達が不快なだけで特段害はありません。 「暴れる」というのも、部屋で枕を叩きつけてるぐらいであればまだいいです。 （良くはないですけど） ただ義母の「落ち着いてる」に対して旦那さんが信用していない事、そして「信用しない」という事は「ダメな時のレベルが割と酷い」という意味だろうと思うので、止めた方がいいように思います。 投薬や治療はぜひした方がいいと思いますが、義実家全体がお兄さんの支配下にあるみたいですよね、仕事以外の単独行動が許されないという事だから。 沸点の低い粗暴な男性に高齢の義祖母と義母。力関係としても負けてるし怖いから言いなりになってしまってるのかも。 とりあえず義母に孫を会わせたい件については、何とか義実家以外で、例えば義母さんの仕事帰りに交流するとか、旦那さんが一人で義母を迎えに行くとか、何らかの方法を取った方がいいのではと思います。 義実家の状況は割と思ってるより懸念すべき状況ではないかと思いますよ。 将来的にもトピ主さん宅に全く影響なしでは済まないのではと思います。旦那さんが祖母と母親を見捨てる覚悟があるならいいですけど。 こういうのって医療につなげるのがとても難しいので悩ましい所ですけど、義母さんが一人で何とかできる状況でもないので、旦那さんも少し相談窓口などを調べた方がいいのではと思いました。

トピ主です。 レスありがとうございます。 病気かどうかは、医師の診察を受けたことがないため分かりません。 夫が母親に通院を勧めたことはあるが、拒否されています。 電話やLINEの内容まで把握されるため、夫は兄の機嫌を損ねるようなことは言えないようです。 私が育った家庭には、怒鳴ったり、物に当たったりするような人はいませんでした。 夫自身は兄から直接暴力を受けたことはないが、まず舌打ちされるため、常に機嫌を伺いながら、息を潜めるように生活していたと言います。 10歳離れているため、相当怖かったのだと思います。 癇癪が起きた際は、必ず部屋に閉じ篭もるとも限らず、リビングで母親と取っ組み合いになることもあったそうです。 中高生になると力も強いため、仕事中の父親が帰宅して対応していたとのことです。 現在、父親は他界しています。 ショッピングモールのフードコートなら他人の目もあり、大丈夫かもしれません。 慎重に考えたいと思います。 夫は高校卒業後から一人暮らしをしており、それ以降の兄の癇癪の様子は直接は見ていません。 私が聞いているのは、警察沙汰になったことや、幼少時の怖かった記憶です。 結婚後も距離をとっていましたが、さすがに孫の顔を見せに行ったほうが良いかと悩んでいます。 実際に対面させなかったという体験談をいただき、会わせなくてもいいかなと思えてきました。 義母は納得しなさそうですが、嫁である私が悪者になってでも孫との対面は避けたほうが良いかもしれません。

「誰かが時間に1分遅れただけでも感情コントロール不能になり、部屋に閉じ籠ったり暴れたりするようです。」その他、警察沙汰や力の弱いお母さんへの反抗など、問題が山積みだったのですね。それでも何ゆえ通院もせず？地域の保健センターなど、相談機関にも行っていないのでしょうね。かなり深刻な現状を見て見ぬふりをし続けた義母さんや義父さん。おそらく義母さんは世間体や見栄、己の子育ての失敗を非難されるのが嫌だったかもしれません。通院を勧めたご主人は正常な判断ができる方で安心しました。 義母さんは息子をかばいたい心理があるようなので、もしも（あってはならぬことですが）赤ちゃんへの暴力行為が起こったとしても「義兄さんに慣れていないお嫁さんの対応が悪かった」「泣き声に反応した」など、他責に向かう可能性があるかと思いました。 そもそも「癇癪」という言い方事体、現実から目を背けていますね。そのレベルを超えて「パニック」や「発作」が正しいのでは？ お節介かと申し訳ありませんが、同じような身内がおりますので、思わず…再レスしてしまいました。

ご主人から義兄さんとは縁を切るとハッキリ伝えてもらいましょう。 癇癪のレベルではないと思います。 お子さんに加害を加えかねません。 義母さんにも義兄がいるなら会わせられないと言い切ってしまったほうがいいと思います。 疎遠、絶縁ができるならむしろラッキーくらいに考えた方がいいと思います。

癇癪よりも支配的な面が恐ろしいと思いました。 家庭を支配していますよね。 おそらくご主人はそれが嫌で帰らないのだと思います。 変に関わってトピ主ファミリーにまで手を伸ばすんじゃないかと心配です。 その手の人は関わりを持っては(交渉する場を設けては)行けないと思います。

義母がワガママなのでは？ そんな状況なのに孫会いたさに「落ち着いてるから」と無責任な発言で自分の欲を押し通してる義母。 義母が、義兄に管理されていることをどんな風に思ってるのか不思議です。 癇癪持ちが車の運転ですか。いつ暴走車と化してもおかしくないので、やはり近づかない方がよいです。 お子さんを会わせないといけないと思うのは、義母がそう仕組んできてることです。 さらりと「義兄がいないところで会いましょう」とだけ伝え続けたらどうですか？ その後をどうするかは義母が決めることです。

まず義兄さんはお仕事はされているのでしょうか。 今は良いですが、お義母さんが働けなくなったり介護が必要になったらどうするのでしょう。 そうなったら義兄さんがトピ主さん夫婦に依存、執着してきそうで怖いです。 なかなか難しいかもしれませんが私ならそうなる前にできるかぎり物理的に距離を取ります。 いっそ海外にでも逃げようって思っちゃうかも。 心配しすぎと思う人もいるかもしれませんが、警察沙汰にもなったような癇癪持ちでしかも義母さんの自由を許さず監視、管理しているんですよね。 自分の知らないところで自分の不利になることを何かしているかもしれない、するかもしれないといった脅迫観念のようなものを感じます。 何かの反動で自分や子供に矛先が向いた時が怖いです。