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客観的な意見が欲しいです

レス42
（トピ主 0 ）
041
リモコン
ヘルス
去年混合性不安抑うつ障害を診断されました。 現在月一で心療内科に通い、職場の産業医の先生にも話を聞いてもらっています。 自分でも鬱よりは軽度であることは理解していますが、同棲している彼の私への接し方について疑問があります。 普段は思いやりがありすぎるくらいなのですが、私がなにもできないくらい気分の落ち込みがあるときは食事の用意以外私に関わろうとせずスマホとイヤホンで動画を延々と見ています。 食事を用意してくれることは本当にありがたいし、鬱病の恋人を支えきれずに自身も鬱になってしまった事例もあることも知っています。 というか私自身もそれを一番恐れているのですが、一緒に住んでいるのにまるで存在しないかのように扱うのは妥当な判断なのでしょうか。 せめていつも通り私に話しかけたり、私がなにか彼に聞いたときに無視しないで欲しいと思ってしまいます。 同棲を始めて5年経ちますが、私が沈んでいる時に慰めてくれたのは祖母を亡くしたときだけで、何度も慰めているのにまた落ち込んでうんざりして慰めたくなくなるとかではなく最初からこうです。 皆様にお聞きしたいのは、私が彼に求め過ぎなのか彼が落ち込んでいる私に対して塩対応なのかということです。 今頭の中がぐちゃぐちゃで文章が分かりづらかったらすみません。

トピ内ID：c89fa31acb396e77

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レス数42

親元に帰りなさい

🙂
めろん
親元で、療養してください。 結婚していないなら、他人です。 他人に病気で迷惑かけてはいけません？

トピ内ID：1a06fd052ad61836

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どう対応して良いのかわからない

🙂
暇人
彼氏に正しい情報と要望を伝えているのでしょうか？ 彼氏としては、どのように接するのが正解なのかわからない中で、なるべく刺激しないようにしているのではないでしょうか。 こうして欲しいと言うのがあればキチンと伝える事が大事です。 医療の知識がない人に、察して対応してくれは無理と思います。 まずは、どうして欲しいかを明確に伝えてください。

トピ内ID：6bf5c2b615ba6073

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無視というのは

🙂
ボム
イヤホンで動画見てるからトピ主さんの声に気が付かなくてという意味であってますか? それとも、気づいてて敢えて無視しているのでしょうか。 敢えて無視してるなら恋人関係や同棲そのものを見直したほうがいいと思います。 前者でわざとでは無いなら、それを無視というトピ主さんのメンタルケアは彼には相当負担だと思います。 鬱の人を励ましてもいけないといいますし、接し方に迷うでしょう。塞ぎ込んでる人に気を使いながら1日中過ごし話すのは相当エネルギーを使います。 抑うつで特定の理由があるわけではない抑うつ状態に付き合わせるのは、ある意味、トピ主さんが彼に暴力ふるってるのと同じくらいの加害行為でもあると思います。

トピ内ID：ad39a396bbc196f4

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なんかしんどい

🙂
和泉のおかん
5年も同棲していて、この先どうなりたいの？ 結婚する訳でもなく。 その辺の不安が精神面にも出ているのでは。 求め過ぎだ。 ご飯作ってくれるだけ随分優しいしマシです。 彼はあなたの保護者じゃない。 兄でも父でもない。 片方がメンタルやられていたら、引っ張られない様にしますよね。 慰めてヨシヨシして自分も気分がダダ下がりしてしまうより、他の事して自分は自分と割り切らないと他人と同居なんかしてられないわ。 一緒に下がりたくない。 飯が用意されてるだけありがたいと思わないと。 もっともっとと言わない。 恋人関係て対等でしょ。 彼もダダ下がりになり仕事行けなくなったら誰が家賃や生活費払うの？ あなたは、素人の彼に寄り掛からず、ちゃんと治療しプロに話を聞いて貰う。 それこそAIにでも相談して彼の負担にならない様にする事が、あなたのやるべき事ではないのかな。 自分もギリギリで正常に当たり前に仕事や家事してる人間は、家族に精神面弱い者が長患いすると引っ張られて徐々に気分が下がり、家に帰りたくなくなる。 私の夫は結婚前、そんな状態でヤングケアラーでした。

トピ内ID：d0fe74f9c258dec6

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求めすぎ

🙂
なな
求めすぎです。 それが嫌なら彼と別れましょう。恋人が精神病になったら、別れを告げられても仕方ないことです。 一緒に住み続けて食事を出してくれるのは愛情です。彼氏はカウンセラーではありません。 あなたが甘えたいのは分かりますが、ならば実家に帰るなりしましょう。 恋人にそれを強いるのは違うと思います。夫だったとしても、精神病のひとに気を使うのは疲れますから。

トピ内ID：57f35635c1197b1a

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求めすぎです

💢
ぐぬぬ
彼は医療従事者ではないのだから病気のあなたにどうするべきか分からないから触らぬ神にです。 彼を思うのなら彼を解放して上げることが最善です。 他人に求めすぎ。

トピ内ID：5f55f50743fbfcd4

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彼には彼の考えがあると思います

🙂
るるう
トピ主様が気分が落ち込んでいることは彼にわかるくらい表に出るんですか 鬱の人に構って自分も鬱になってしまった経緯があるなら自分が「これはまずい」と防衛に走るのは普通だと思います 「私がどんな状態であろうと普通にしていて欲しい」「少なくとも無視はしないでほしい、ずっとイヤホンをするなとは言わないが食事の時だけは外して一緒に食べて欲しい」とか要望を話してみられましたか 鬱っぽいっていう自覚のある人って「他の人は健康」という前提で周りの人に自分への気遣いを望む傾向があるような気がしています 彼だって健康体ではないんですよ。トピ主様も普通の状態からどこかで鬱状態になったわけですよね。彼にそれが起こらない保証はないんです そんなに気に入らないなら同棲なんて解消したらいい 一緒にいて良いことがあるから同棲しているんですよね 心療内科に通っている人と同棲するなんて勇気あるわと正直思います 私だったら無理ですね。自分が潰れます とりあえずこのトピの内容からでしたら彼には彼の考えがあるんじゃないかとしか思わないです。トピ主様も相手に普通にして欲しかったら自分も普通にしたらいいとしか。そこできないことを理解してくれるだけ彼はすごいのではないでしょうか

トピ内ID：e0a544e82d5783c6

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多分

🙂
のこ
メンタル的に引きずられないようにしているのかなと思います。その裏にある感情までは分かりませんが。 親がうつでしたが、私は引きずられそうになったので彼の対応は否定しきれません。母は気持ち的に重かったので余計にしんどかったです。 うつで正しくというか、いい感じに寄り添える人を望んでいるなら、彼には難しいのかもしれないです。

トピ内ID：0618dffbc6747b6d

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だからこそ5年も続いている

🙂
蒲田
トピ主に鬱の症状が出たときは相手をしない。これは自分を守るための彼氏なりの策なのでしょう。 普段もトピ主に思いやりを持って接し、症状が出たときも慰めていたら彼氏の身が持ちません。彼氏の策があるからこそ、鬱の彼女との同棲が5年も続いてるのだと思います。 なぜ同棲を続けているのかがよくわからないのですが、慰めて欲しかったら家族に頼みましょう。同棲解消したら？

トピ内ID：0f016fce19772b41

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言えよ言わなきゃわからんわ

🙂
むっちりもっちり
祖母が亡くなったときに慰めてくれるだけありがたいと思いなさい 私は慰めませんよ 祖母なんて先に死んで当たり前なんだから 精神の修正は自分でするのが当然です これ親でもそうです 所詮求めすぎなんですよあなた 求めるばっかりで あなたは彼に何をしてあげてるんですか？ 知ってます知ってますって 知ってるだけで理解してないじゃない 気分の落ち込みはご自分で対処してください それを彼に求めるのは 本当にお門違いです あやまるなら彼に謝りなさい

トピ内ID：1d67f86f16571c3d

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不機嫌な家族がいる時は無視が一番なので

🙂
アイコ
これは結婚していたり親子関係だとしても同じなんですが、不機嫌な家族に対しては無視が一番効果あるんです。 双方にとってです。 家族じゃなくて友達でもそうだけど、不機嫌な人間に付き合うとこちらまでメンタルがやられます。 不機嫌の原因がこちらにあるなら謝罪などの対処もすべきだし効果もあるでしょうが、トピ主さんみたいなタイプは自分で勝手に不機嫌になってるだけですよね？ これは周りからするとどうしようもない。 無視以外の対処法がないんです。 不機嫌な側としても、周りがサンドバッグになってくれるのを期待してるだけじゃないですか？ 吐き出したり暴力の対象になってくれるのを期待してないですか。 だとしたらそれは相手への加害という自覚を持ってください。 普通の人なら不機嫌になったら周りには無視してもらって一人で大泣きするとか枕や布団を殴って発散するくらいしかできないですし、多分それが一番の解決法ですよ。 だから私は不機嫌な時こそ一人になりたいです。 トピ主さんは不機嫌を彼氏にぶつけたいから一緒にいたいんですか？ だとしたら別れてあげたほうが良いと思いますけど、まだサンドバッグが欲しいですか。

トピ内ID：bb7becfd95a87e31

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求めすぎ

🙂
やれやれ
>私がなにもできないくらい気分の落ち込みがあるときは食事の用意以外私に関わろうとせず →彼なりの学習です。あなたがひどい落ち込みにあるときは何を言ってもしても無駄、お互いの人間関係を悪くすると５年のあいだに彼は学習した >普段通り私に話しかけたり、私がなにか彼に聞いたときに無視しないで欲しい →普段通りに話しかけるとあなたが無視したり攻撃的なことを言ってきませんでしたか？ ほっといてよとかその言い方はヒドイとかあなたに私の苦しみはわからないとか。 彼があなたが落ち込みの状態の時は食事を作ってあとはスルーすることで同棲が続いているのです。 あなたも病気がシンドイでしょうけど彼もシンドイのです。彼はカウンセラーでも医師でもないのだから彼の努力を認めてあげてください。 嫌なら同棲解消して実家で療養したらいかがですか？

トピ内ID：9d93047bff866326

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求め過ぎ

🙂
はれのひ
彼は負担に感じてるよ、 夫婦でも家族でもないのに 求め過ぎです。 主を許容できるのは産んでくれた親だけです。 メンタル疾患の人への対応は難しいんです。 彼は接し方がわからないのだと思います。 当たり障りないように接していると思いますけどね。 それじゃ足りないって思うなら 単なるわがままです。 病気の時にわがままを許容してくれるのは親だけなんだから、 これ以上、彼の負担にならないように 実家で静養してください。 私もメンタル疾患がありますけど、 夫に慰めてもらった事はないです。 夫にはいつも通りに接して欲しいと言いましたよ。 夫の負担になりたくないのでね。 通常通りの方が私は安心するんです。

トピ内ID：32ac6dab3425b55b

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彼に求めすぎです

🙂
まみまみ
気の毒な彼氏さんを解放してあげてください。対応がかなり難しいんだと思います。それなのにトピ主、色々求めすぎだと思います。トピ主はご病気で不安定ですし、ご実家に戻ることをおすすめします。

トピ内ID：a6db4c577fa8745f

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人に求めるのではなく自分の努力を

❤
Rose
周りを気にするのではなく、 まず、自分を変えていこうよ。 彼は離れもしないし十分優しいと思う。 彼は元々そういう性格だったでしょ？ それに気付いてないのは 貴方では？

トピ内ID：80a74d4645c754b2

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でも

🙂
アイルー
何もできないくらい落ち込んでいるんですよね？ それなら寝室とかにこもっていればいいんじゃないかと思うのですが。 見るからに落ち込んで、なおかつ構って欲しそうな相手に 普通に話しかけたところで普通の返事が返ってくるとは思えません。 嫌な思いをするか、愚痴とかを聞かされるか 何かでヒートアップして大変なことになりそう。 フキハラと同じで、落ち込んでいるというのも 周りに精神的な苦痛を与えますよね。 それなのに話しかけてさらなる苦痛を味わえと？ 本当に塩対応なら、家にいないと思いますよ。 自分の機嫌は自分で取るものだと思っているので、 祖母のときは慰めてくれたのなら塩対応ではないと思います。 落ち込んでるときに慰め、構って欲しいなら 実家に帰って好きなだけ親に甘えたらいいと思う。 5年一緒に暮らしているとはいえ、ただの交際相手。 求めすぎじゃないですかね。 うつ状態のときだけ何か聞いても無視されるのであれば、 それが彼のやり方なんじゃないですかね。 専門家じゃないんだから、 下手に会話して悪化されたりしても困りますもん。 ５年間ずっと彼はそういう性格なのだから、 受け入れるか嫌なら別れるかしかないと思うよ。 仮に塩対応だと言われたらどうするつもりなの？ あなたがオカシイと彼を責めるつもりですか？

トピ内ID：aaa9dac2a15691d4

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無題

🙂
匿名
だって、鬱のあなたに一言なんか言って、悪く取って鬱がひどくなっても、困るし。 自分で戻ってくるのを、ご飯は出して、待ってるんでしょ。 寄り添って慰めろは、違うんじゃね。 親じゃないんだからさ、捨て身の無償の愛ってないよ。 鬱のあなたにひどいこと言われて、傷ついて避けるのかもしれないよ。 でもそんなこと、あなたは自分の鬱で一杯で、考えられないでしょう？ 彼氏が具合悪くなっても、あなたどうしようもないでしょうよ。 離れて見守ってるんだで感謝しといたら？ 五年もそんな状態の女と、一緒にいるってすごい。

トピ内ID：68d5947f6bc3c955

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求めすぎです

🙂
電源ON
彼が一緒に住んでるのは、トピ主を慰めるためじゃないでしょう。 トピ主が彼に不満であると同時に、彼も今のトピ主に不本意なんですよ。なんで一緒に住んでるんだろう？って思ってますよ。 同棲解消されても仕方ない状況ですが、一緒に住んでご飯を作ってもらえるだけありがたいのでは？

トピ内ID：c113c3a30a5b130d

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正直な意見

🙂
印籠
私は主の病気のことは全く分かりませんが、彼氏に対する要望はきっちりとあるんですね。 まだ若いのに同棲生活が長いようですが、今のご病気の原因は職場ですか。同棲生活ですか。 病名がついていますから病気なのでしょうけど、正直彼氏が気の毒に思います。私が彼氏の知り合いならば同棲解消をすすめます。 何のための同棲でしょうか。病気なら同棲を一旦解消して一人暮らしか実家に帰るなど環境を変えた方が良いのではないですか。一人暮らしが無理なご病気でしょうか。いやしかし、彼氏が大変に思います。これが私の正直な意見です。

トピ内ID：c468b42e61ba1868

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客観的な意見を求められているので

🙂
もこ
甘えすぎの一言ですね。彼は精一杯やっておられますよ。彼はボランティアのスタッフじゃないので、勘違いしないで下さい。ご自分を見つめ直す意味で、一人で生活されてはいかがですか？

トピ内ID：98c84e2eecfd61fb

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彼には、荷が重すぎるのかも。

🙂
ピカンパイ
同棲を解消して、実家に帰って病気を治した方が良いと思いますよ。 貴女が落ち込んでいる時に、彼に慰めて欲しいと思うのって、貴女が言う様に求め過ぎだと思います。 彼だって、貴女の気分の浮き沈みに、どうして良いか判らないと言う事もあるのでは？ 一緒に生活する人には、うつ状態の貴女と生活するのは難しいと思うのです。 彼に余り依存してはいけないと思いますよ。 一度、彼から離れて、自分の病気を治しましょう。 今の貴女は、病気のせいで、彼に対する正しい判断ができて居ない様にも思います。 そう言う状態で、お互いが、一緒に生活して行くのは難しいと思います。 一度、お互いの為、息抜きの為に、貴女が実家に帰って、病気を治しましょう。

トピ内ID：1b9be370523b444c

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どうしたらいいの？

🙂
ハンカチ
無理だよ 健康な他人の気持ちだってわからない ましてやうつ障害 知識ない人に求めれても困る 励ましてはいけないとか 色々あるわけでしょ？ 専門の医師である投薬やカウンセラー でも改善しないものを 素人が何も出来ない カウンセラーはお金もらって 時間も決まってるから聞いてもらえるけど それを彼にまで求められても困るよ 家事をやってくれてるだけで十分でしょ 職場にいるのよ、うつ病の方が 最初はみんな優しいし、我慢してた けど1年以上 ハイの時はお喋りに夢中で仕事をしない ミスがあっても知らんぷり 指摘しても逆ギレして攻撃してくる その3秒後に何もなかった様に雑談 落ちてる時はムスッとして 以前出来てた仕事も出来なくなってて でも自己評価は過大なので こちらを攻撃してきたかと思えば どうせ私なんかって泣き出す もうね、職場の数時間ですら ぐったりするよ、疲れる わかってるよ病気なんだって でもさ、骨折とか妊娠なら先が見えるけど うつって先が見えないでしょ？ 長丁場なのよ だから、本人にも仕事と治療はわけて欲しい 逆に知りたい 自分の感情のまま他人を攻撃して 相手が傷つくと思わないの？ 相手が常に100%元気なら支えられるけど こっちだって色々あって 50%で頑張ってるのに ずっとずっと130%求められても困る 周りもずっとキャパオーバーなんですよ

トピ内ID：dfbcd7ab051de639

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他責思考？

🙂
ひなた227
精神科の看護師経験あります。 一人ひとり、状況はちがうので 想像だけのことですが、 間違ってたらごめんなさい。 彼氏さんのことより まずは自分の体調のこと、気になりませんか？ しっかり睡眠とれていますか？ 規則正しい生活できていますか？ スッキリ目覚めることはできていますか？ 毎日、ちゃんとお通じありますか？ 相手のことより、自分自身の体調のことに目を向けませんか？ 私は昔からのクセがあって、 朝起きた時に自分に点数つけるんです。 目覚めた時に、疲労感もなくてスッキリしてたら今日は100点！よし、頑張るぞ！ 60点の時もある。 寝るのが遅くて睡眠不足。食欲もない。今日は要注意日。仕事で失敗するかも。いつもより職場では確認、ちゃんとしよう。 30点。 睡眠不足。倦怠感あり。熱はないけど疲労溜まってる。休むほどではない。 ビタミン剤飲んで行くか。 職場では無理せずフォロー頼もう。早めに帰宅しよう。。。 などと、自己分析するんです。 トピ主さん、ずいぶんと彼氏さんに意識が向き過ぎてると思うのですが、いつもそうなのですか？ 今は自分の体調が辛いんですよね。 彼のことより、 それこそノートにでも、 起きた時の気持ちやその日食べたものとか、お通じの有無とか、その日の出来事、その時の感情とか、記録してみませんか？ 自己分析、してみませんか？ 彼のことばかり目を向けても、相手の気持ちは相手のものです。相手には相手の都合があり、相手の考えがあって生きてるし、行動してるだけですからね。 自分じゃどうにもならない他人の行動に焦点を当てて悩んでも不毛です。 そんなことに焦点を当てるより、自分の生活、思考、行動パターンを、毎日記録してみたらどうかな。 おそらく、発見があると思うけれど。

トピ内ID：2b2cadd8f26fa776

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レスします

🙂
ロレム・イプサム
心の病で苦しいのに支えてくれない。お気持ちはわかります。 彼に「もう放っておいて！私のことは構わないで！」などと口走ってしまったことはありませんか。 「構ってちゃん」という言葉がありますが「構わないでちゃん」もあると私は思います。この両者は正反対ではなくて、むしろ一人の人間の両面。すごく慰めてほしいし、構ってほしいけれども、自分が期待するアクションを得られないと「構わないで！」に豹変するのです。 そうやって理不尽な地雷の爆発に遭った人は、もうこの人とは最小限の付き合いにしようと、腫れ物扱いするようになります。それが今の彼ではないでしょうか。 うつ病の人への接し方はとてもデリケートで難しいのです。期待するアクションではなくても許してあげませんか。そのうえで、本音で彼と向き合ってみるべきです。

トピ内ID：20e0cb637854984f

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背景次第

🙂
チーズドースト
答えにはならないかもしれませんが、例を出してみます。 双極性障害の子供がおります。 基本ニュートラルな対応を心掛けていますが、正直に言ってしまえばさわらぬ神になんとやら。 躁の時はひたすらしゃべりまくるので、エンドレスマシンガンに付き合うこちらも疲れます。 鬱の時は逆ギレが多いので、言葉をかけただけで他責の返事、これも疲れます。 本人が「この場合はこうしてほしい」と示していないので、冷たいと言われても仕方ない対応です。 自分で自分の内面を捉えるだけで、いっぱいいっぱいなんでしょう。 そこは理解してますが、察しても正解がわからないので、こちらもできることをするのみ。私も私を守らなければ、共倒れになるからです。 察することになった側も、不愉快になるし限界はあります。 要望をきちんと彼氏さんに伝えていますか？そこがわからないと、求め過ぎかどうか判断できません。

トピ内ID：6bb838a1d7987800

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「同棲相手には」求めすぎ。

🙂
二石四鳥
鬱についてトピ主が頼るべきは医師か家族です。 家族ではない同棲相手には求めすぎです。 一旦同棲解消したらどうでしょうか。

トピ内ID：ea8ff4a1b45689b4

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多分彼は正解がわからない

🙂
ミニトマト
調子の良い時の貴女となら彼の想定内で関われるんでしょう。 でも、調子の悪い時の貴女にはどう接するのが正解なのかがわからないんじゃないですか。 実際その時の調子の悪さの度合いやシチュエーションによって正解が違うのでは？ そして、貴女自身も正解がわかっていない時もあるのでは？ そんな対応が難しい相手に正解の対応をできるわけがないので、調子の悪い時は関わらないようにしているのではないかと思う。 慰めてくれたのが祖母さんを亡くした時だけなのは、誰に対してでも慰めるのが正解だとわかっていたからでしょう。

トピ内ID：8564052c5fa05702

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投薬前からという事ですか？

🙂
モヒート
＞最初からこうです。 「最初」とは、いつの話ですか？ 付き合った当初から？ 同棲した頃から？ 診断を受け、投薬を受けてから？ ＞せめていつも通り私に話しかけたり、私がなにか彼に聞いたときに無視しないで欲しいと思ってしまいます。 投薬が効いていて、トピ主さんが「いつも通り」と思って話しかけても、第三者から見て「いつも通りのトピ主さんじゃない」と感じる事については、どう思いますか？ 私は、ＰＧ／ＳＥをしていた時期が有り、メンタルを病む後輩や同僚も定期的にいたので、彼氏さん側の立場で居た事も有るのです。 当人達が「今日は調子が良い」と仕事をしていても、彼らが帰宅してから、見直すとグダグダのミスだらけで、周囲がやり直したりとか普通に有りました。 会社だから無視する事は出来ませんが、会話の内容に一貫性がなく、教えていない筈の仕事も「やった事が有る」と新人に説明しようとして自爆していたりと、色々有りました。 本当に調子が良くて、上手くやっている事も有るので、一喜一憂に疲れると言うか。 彼氏さんはトピ主さんと会話する事で、「あ、治ったかも」と、「今日は悪くなっている」と一喜一憂するのが、疲れたのではないですか？ そこが気になったので、いつからなのかと聞きました。 塩対応と言えばそうですけど。 彼氏さんの心を守る為に、必要なのかもしれません。 トピ主さんが、辛いなら、お別れして同棲も解消で良いと思います。

トピ内ID：ba07f3401ec38a31

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客観的とのことで

🙂
ピンクレモネード
「聞いた時に無視される」とのことですが、何か話しかけても返事もせず、此方を見もせず無視されてると言う事ですかね？もしそうならそれはちょっと冷たいかも。 しかし向こうから話しかけてこない、動画を見てる件は、「そっとしておいた方がいい」と思ってるのかもしれません。 体調不良や落ち込んだ時にして欲しいことって千差万別じゃないですか。 私は割と放っておいてほしいタイプだから、多分私がトピ主さんと一緒に暮らしていたら一人で出かけるとか、一人で動画見るとか、なるべく構わないようにそっとしておくと思います。 お祖母さんを亡くした時は、その辛さとか、慰め方がまだイメージ付きやすいからだと思います。 でもトピ主さんは多分「漠然と不安」みたいな感じだろうし、それはどう寄り添えばいいのか分からないのです。「大丈夫だよ」と言っても大丈夫と思ってくれないからそうなってるわけで。 食事制限があるならそれに合わせる、ハウスダストが良くないならマメに掃除する、腰が痛いならマッサージ のような「これをすれば良い」という鉄板の対応もありません。 結局最後は医療の力を借りつつ自力で何とかするしかないじゃないですか。 あとうちの義母が不安症なので正直に言うと、言ってもしょうがない事を延々と不安だの怖いだの寂しいだのと言われても結構うんざりなので、もう会話したくない気持ちも確かにあります。 彼氏さんがどうかは分からないけど。 もしかつて「放っておいて」とか「あなたには分からない」とか、彼の働きかけを拒むことを言ったことがあるのなら、放っておくのがトピ主さんのためと思ってる可能性もあります。 もし話しかけても無視されるというのなら、「返事はして欲しい」ぐらいの要求はしてもいいとは思いますけどね。 彼氏さんはトピ主さんが調子が悪い時期をとりあえずやり過ごそうとしているのかもしれません。

トピ内ID：717f3841e3ed5d5c

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確認なんですけど

🙂
通りすがり
一見、最初の文面から「鬱になってから落ちてる時に放置」と取れるけど… ＞同棲を始めて5年経ちますが、私が沈んでいる時に慰めてくれたのは祖母を亡くしたときだけで、何度も慰めているのにまた落ち込んでうんざりして慰めたくなくなるとかではなく最初からこうです。 ということは、鬱とか関係なく落ち込んでいる時に無視されるということですか？ 鬱なのは去年からなんですよね？ 鬱になってからなら自分が引っ張られないように自己防衛かな？と思うのですけど、鬱になる前からなら話は違ってくるのでは？昔から慰めはしないけど無視は鬱になってからってこと？ その辺がどうもよくわからないのですが。どうなんでしょう？ 鬱になる前からというなら、何かしら経験があるのかもね。すぐ落ち込んでしまう（落ち込んだフリ？）構ってちゃんと絡んだ経験があるとか。トピ主さんがそうというのではなく、彼にはそう思われてるとか？こうなったら相手しないのが一番と。もちろん、身内が亡くなった時の落ち込みは誰でも本当だろうから慰めた。 まぁ、塩対応でも話しかけた時は無視はしないで欲しいですよね。でもご飯用意してくれる分ありがたい方なのかもね。

トピ内ID：00754863c6729f55

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