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否定してくる母親

レス25
（トピ主 0 ）
🐤
パンプス
ひと
はじめまして。40代独身です。 昨年、原因不明の慢性疼痛と不眠が原因で仕事ができなくなり、20年近く勤めた会社を辞めました。 一度休職し、実家で半年ほど療養させてもらっていたのですが、復職後に体調が悪化したため退職を決めた際、 『辞めてどうするの？』と、最後まで嫌な顔をし続けた母親の事が許せません。 ここまで具合が悪くなっているのにまだ働けというのか？と怒りしかありませんでした。 この件だけでなく、基本的に小さい頃から母親は私の事を育てにくいと周囲に漏らしていたり、私の言う事やる事を否定して来る事も多く、同じ事をしても弟の事は怒らないなど、私は否定されて育ったなと感じています。 退職後しばらくは1人で生活していましたが、体調が良くならず、再び働く事もできず金銭的にも厳しくなってきたため、実家に頼るしか無くなり、一度帰りたいと母に相談したところ、退職を決めた時と同じ表情で難色を示されました。 もちろん生活費は入れるし自分の事は自分ですると話したのですが、 『夫婦2人の気楽な生活では無くなるから…ていうかあなたこの家で寛げるの？』 だそうです。老夫婦の生活を脅かす存在に自分がなっている事は重々承知で話したのですが、母の態度や表情を見て、この人はどこまでも私の事を追い詰める人だなと、母の本質を見たような気がしました。 幼い頃から否定されて育ち、いまだに否定され続ける人生。 病気のことも重なり気持ちも沈んでいるところに思いやりの無い態度、正直人生終わりにしたいなと思いました。 自分の中で、母親に対する苛立ちを、どのように消化していけばいいでしょうか

トピ内ID：ecd004de61494210

#４０代
#仕事
#娘・息子
#子ども
#心の悩み
#父親・母親

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レス

レス数25

母親関係ない

🙂
ピーナッツ
病気だろうが何だろうが自分のことは自分でね。 親の本質より自分の本質をしっかり見な。

トピ内ID：cd37ec9a35597f3b

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あなたは誰のために働いているの？

🙂
匿名
＞ここまで具合が悪くなっているのにまだ働けというのか？と怒りしかありませんでした。 ↑自分のために働いているのではないですか？それとも、御実家に仕送りするためにでも働いているのでしょうか？ この文言がすべてな感じがします。 あなたはあなたの為に、暮らし生活していかなければなりません。だから、自分のために働いています。 だれにも命令される必要もありません。 40代まで働いて、貯金もないのでしょうか？療養で既に半年も実家にはお世話になっていますよね。 公的機関に相談して、安く一時的でも生活できるようなところを紹介してもらったらどうでしょう？ あなたはもう40代で、未成年ではありません。反対の立場で、あなたの所にご両親が二人で来たら、 あるいはお母様一人でも来たら、あなたも困り果てますよね。生活が脅かされますよね？ 同じです。子供のように親に甘えるのは止めて、公的機関に相談するなりしましょう、自立しましょう。 社会には色々な受け皿があります。検討してみましょう。 御病気もいつ直るかわからない状態では、親も受け入れ自体厳しいと思います。 あなたの人生全てを受け入れなけらばならない結果になり、あなたも「なにをしれくれない、かにをしてくれない、弟ばかり」と自立が妨げられ、病気も快復しないと思います。 心と体両方が回復しないとだめだからです。 母親に対する苛立ちと言っても、消化するにはあなたが社会に出て、自立するしかないと思います。 その意味で、あなたは真の社会人になっていないのだと思います。 母親は子離れしているのに、あなたが親離れ出来ていないのです。

トピ内ID：b29bbb9ed1867467

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そらそうだろ

🙂
月牙天衝
40にもなって親に世話になっておいて、嫌な顔されたぐらい仕方ないと思いますよ。世の大人たちは、こういうときのために自分で人生の伴侶を見つけて、病気のときはお世話してもらっているんです。

トピ内ID：a35bee890470986b

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考えを変える

🙂
昼寝
病院には通院されているのでしょうか？ 更年期になると、不眠になり体の不調が出てきますからね。 貯金があるのなら、1人暮らしを続けた方が精神的に楽なのでは？ 結局、親の家だから家賃は払わなくていいし、お金を出さなくても何とかしてくれるだろうって気持ちがあるのでは？ 現在の体調不良がいつまで続くかわからず、働けない、貯金もないなら行政に相談する方がいい。 親の家で親に頼ると行政の支援は受けられませんよ

トピ内ID：673b6ee9d0f41b06

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諦めて独立する。

🙂
眠りの姫
私も毒母持ちです。 不眠も経験しました。 母に変わってほしいと長年思っていましたが、無理だと気付いたので、それはもう諦めました。 今ではへぇ〜、そうだね〜と母の話を右から左に流します。 子は何歳になっても優しいお母さんに期待してしまいますよね。小さい頃に優しくしてもらってないなら尚更。 でも、相手はもう何十年もその性格で生きてるんです。変われるはずがありません。 だから思い切って離れてみてはどうでしょうか？ 今は体調を戻すことに集中して、元気になったら家を出ることを目標に。 アラフォーであればまだパートナーを見つけれる可能性もあります。 結婚しない場合でも、一人暮らしをして、自由を手に入れてみるのはどうでしょう？ 犬を飼うと楽しいですよ。散歩など忙しくなるので、暗くなってる暇もありません。暇だと色々考えてしまいますよね。 それらを目標にがんばれば体調も良くなるかもしれません。 ちなみに不眠は「寝れなかったらどうしよう」と思ってるうちは治りません。寝れなくてもいいや〜、明日昼寝すればいい、と考えると治りましたよ。 むしろふざけて、寝ちゃダメだ！なんて考えると逆に寝れてしまったり。 あと、私の場合は足の指でゆっくりグー、パーするのを繰り返すと何故かよく寝れます。色々試してみてくださいね。書いてたら眠くなってきました　笑 良い結果になりますように。 ご参考まで。

トピ内ID：a8a565b184293143

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他の方が言うように

🙂
匿名
そこで親子で暮らしていると、双方とも行政の援助が受けにくいですよ。 40代なら、親御さんは、70代でしょうか？ 早い人はもう10年もしないうちに、要介護ですよ。 そのまま、あなたの病気が快復しなければ、双方で他人の助けが必要な状態となり、 どん詰まりではないですか？ シェアハウスとか、家賃が安いところもあるんじゃないですか？ そういうところで他人の飯を食うのが、結果として双方の為でしょう。 日本は認知症のお年寄りが多いですが、若年性認知症もあります。 各種病気というのは、ストレスも大いに関係しますよ。 親にストレスを与え続け、自分もストレスを感じ続けるなら、 双方が毒に染まるようなものです。 病気が快復しないのもその家で療養していたのも原因かもしれません。 良くも悪くも、甘えだったり、過剰な期待だったりで、がっかりして心が傷ついたり。 お金を家に入れるつもりなら、シェアハウスぐらい入れるんじゃないですか？ 他人がどうのとか、部屋が設備がとか言っている場合じゃないと思います。 主様の母親への異常なまでの執着が怖いくらいです。 離れた方が良いです。ママに甘えて自分を認めて欲しい、褒めて欲しい、いい子だと優しくして欲しい、 と強請る幼児のようです。2，3歳児がすることですよ。誰に否定されようが肯定されようが、あなたはあなたの人生を生きて下さい。なぜ弟さんと比べるのか、自分は自分でしょ。 自分に自信が持てないから、周りのせいにしているだけです。 私だって、「仕事やめてどうするの」と思いますよ、母親じゃなくても。 お金はどこからも湧いてきませんし、自分で稼がなきゃならないから。 病気を抱え、辞めても帰るところも無く、必死にしがみついて働いている人も世の中いますから。

トピ内ID：b29bbb9ed1867467

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諦めたら

🙂
グレジュー
40すぎて、1~2年は暮らせる貯金もなくやめたのですか？ 親のことなんかより、バイトでもいいのでできることをして稼ぐことです。お金貯めて自立しましょう。安いアパートでも一人の方が落ち着くでしょう？ 40すぎですよね？親のことは諦めたらいいと思う。

トピ内ID：c0cbcfc62cb6c072

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拙い文章で申し訳ありません

🙂
🄻🄸🄳
境遇が少し似てます。 私も実母から強烈な抑圧を受け続け、否定され続けて「何をどうしたらいいか分からない」「他人が怖い」「目が合うだけで涙が止まらなくなる」状態に陥いながら10代を過ごしました。 アルバイトから社会復帰したものの愛着障害なのか、何をしたらいいのか不安であたふたし続ける20代を送り、生きていたくない30代を送り、色々あって今40代、ずっとアルバイトや派遣をしながら生きてます。 親に頼るの、やめたらいいと思います。 こうなったのは親のせいだ！って思う気持ちは痛いほど分かります。けど、どんなに叫んだって届きません。こんな風に育ったということは、相手にとっても子である私たちにとってもお互いの主張が通じない関係なんです。 私は母が家を飛び出して行ってくれて洗脳というか、母の奴隷状態から解放されました。 今でも母のありがたい子育てを恨んでますが、その代わりに絶縁してます。 絶縁したとしても私の人生は続いて、母から植え付けられた色々を恨んでも憎んでも、その感情からは何も生まれませんでした。 辛さを分かち合ってもらうことから始めて、ブログを書いたりしてる内に妻と知り合い、他人を愛することを学び、自分を愛することを学びました。 今も全然、仕事は出来ないですがなんとかかんとか生きてます。生きているのが面倒でやめたくなるのもわかります。 でも、どうせなら生きるのやめる前に辛さを共有出来る仲間を見つけてみては如何でしょうか？

トピ内ID：927c40b28b23458f

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無職と暮らしたくないのでは？

🙂
るん
そりゃ、イヤな顔するでしょう。 20年働いて預貯金はないのですか？病気で働けないってそんなことないでしょう。不眠って病気ですか？ 最初に書いてるのは病気でしょうけど休職しながら通院して薬を服用しながら働くものじゃないですか？ １人で生きる選択をしたなら働くしかないです。 私は、一生働く自信がなく死に物狂いで婚活して結婚しましたよ、つらい結婚生活にも耐えています。 どの道も辛い事があるんです。親のせいにして解決しますか？ 貴方を家に引き入れたらもう働かなくなりそうでいい顔しないんじゃないの？ そりゃ負担ですよ、蓄えも底を尽きるんだから。

トピ内ID：0754e59d8a6b80b4

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なんで？

🙂
専業主婦よ
そんなに嫌な目に会うのに、金銭的に困ったら実家を頼ろうとするの？親はいないものと覚悟して生きていけば、いいのでは？ 元気で働いている時に、実家に援助したり、家事を助けたり、介護したりしてあげてたから、困ったら助けてという感じなのでしょうか？子供の時から期待できない母親だと思っているのに、いつまでも頼るから、失望するのだと思います。 しかも、トピ主さんは40代、ご両親は高齢ですよね？子供を頼って面倒みてもらいたい年齢なのに、頼ってこられたら精神的に負担なのは、当たり前のことだと思います。親が子供の為に頑張れるって、せいぜい50代までですよ。

トピ内ID：ddaa5bd2b05e3860

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自立・自律

🙂
当たり前
当たり前かと…。 いつまで親を頼ろうとするの？ 今回の件で否定はされてないかと。 ただ、頼み事を断られただけ。 >『辞めてどうするの？』 そりゃあ聞くでしょ？ >一度帰りたいと母に相談 退職したら、こうなることが予想できるから…。 40代で養う家族がなく、20年勤めたなら、それなりの貯蓄もできると思うが…。 なぜ、年老いた親を頼る？ 甘える先があると現状から抜け出せなくなりますよ。 40代なら、親のお世話をする側になる年齢かと…

トピ内ID：c626217cbd4394a0

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根性ある主様

🙂
雨あがれ
同じような親に育てられました。 私が親を諦めたのは３０代。 ２０代の頃は何処か期待している自分をいつも慰めていました。 もう死んだと思いましょう。 自分を追い詰める人だとか、こちらから発信する感情はすてましょう。 傷つくだけです。 自分からすてましょう。 経済的に困難なら行政に相談しましょう。 その時に親のことも聞かれますからちゃんと隠さず伝えたらいい。 ゆっくり病気を治すことに専念しましょう。 親の態度で人生終わりにしたいだなんて、ダメだよ。 負けたくないでしょ。

トピ内ID：a02ed946002e87ab

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レスします

🙂
40代女性
主さんのお母さんとお父さんには子どもを育てる能力や資質が無かったんです。 誰かの親になって人間を育てられるほど人間が成熟していなかった。 子育ては自己犠牲の苦行でしかなく、なんなら「子どもに犠牲にさせられた私の人生」と自己憐憫の意識さえ持っている。育てにくい子どもに苦心する私、というイメージです。こおいう人は私（40代）の現役ママたちの中にも実在します。 そんな人物が少しでも「子育てを楽しく」するために取る手段が兄弟格差を設けることです。 可愛がる子どもと辛く当たる子どもを分けることを通して「自分の万能感」を満たそうとします。 当然、そんな環境で育った子どもは歪みます。その歪みは社会人になってから心身症という症状で現れることも少なくありません。 「社会人になって＝大人になって」から心身に不調が出る。 その年齢段階での心身不調は（世相も相まって）自己責任論で片づけられてしまう。 男性なら特に周囲からの無知で無責任な責言に苦しめられることも多い。 健全な親子関係が供されなかった境遇に、年齢も性別も関係ない。「親離れ」だの「自立」だのというものは健全な人たちが無償で享受できる成長段階であって、あなたは「ソレ」と同じ土俵にはいない。 「不調」であれば、いちばん身近な家族に最初に頼るのは（本来であれば）自然なこと。あなたが40代でも独身でも男性でも、そんなことは一切関係ない。 ただ今回、もうその親は（あなたが生まれた時から）親の役割なんてできないことが明らかになった。 行政に頼りましょう。まずは専門医に診断を仰ぎ、然るべき管轄へ支援を受ける手続きを。日本はまだ、弱い人を助けるシステムが活きています。そのためならば私は喜んで税金を払う、頼ってOK！ しぶとく生き続けるんだよ、敢えて書くけど、頑張れよ。

トピ内ID：65268cc2be15bf89

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お気持ち、分かります

🙂
分かる
同じく４０代女性です。 そして慢性疼痛持ちです。 私は一人っ子ですが、いまいち受け入れてくれない母親を持つ寂しさ、そして痛みの辛さ、めちゃくちゃ分かります。 幼児みたいと言われている方もいますが、小さい頃に自分を丸ごと受け入れてもらった人は、その後、満足する程の愛情を受け取って自立できますが、そこが満たされていないと、いつまでも寂しいですよね。 体調が悪い時ぐらい甘えたい、よく頑張ったねと褒めて貰いたい、ヨシヨシして貰いたい、お気持ち、めちゃくちゃ分かります。 私もそうです。 しかし、もう諦めました。 うちの母親には無理なんだなって…。 違う人にはなれない、他のお母さんみたいに暖かく包み込んでくれるのは、絶対に無理なんだなと…。 ４０代なら、パートナーを見つけるのが良いかもしれません。 私も子供はいないですが、夫はいて、夫と助け合って生きています。 一方的には頼れませんが、それでも側にいてくれる人がいるだけで、慰められます。 原因不明の慢性疼痛、私はトリガーポイント注射と心療内科のカウンセリングで少しだけマシになりました。 寂しさや怒りは、痛みを増幅させるらしいです。 そのお母様に期待しても無理かもしれません。 酷い母親、毒親というよりは、キャパシティが狭いタイプなんだと思います。 世の中には、障害を持った子供も、どんな育てにくい子供も、可愛がって暖かく育てられるタイプの母親もいれば、本能的に拒否してしまう母親もいるみたいです。 トピ主さんが悪い訳ではなく、かといってお母様が毒親という訳でもなく、ただただ相性が悪いのかもしれません。 個人的には、娘が辛い時ぐらい、優しく家に迎え入れてあげれば良いのにと思いますが、ご両親の年齢を考えると共倒れになる可能性も高いです。

トピ内ID：fa0540b757255600

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愛着障害

🙂
ひなた227
愛着障害ではないですかね。 親子関係。 それについて書かれた本もたくさんあるので、読まれたらいいと思います。 人間愛に溢れた親なんて、この世にそんなにいません。 問題抱えた大人が親になるのは珍しくない。 子供産んだから、親　にはなりますけどね。 自分が自分の親になる。 親のことは諦めて、自分が自分の親になるつもりで、思考や行動を変えるんです。 それしかないと思います。 親との相性が悪かった人はたくさんいます。 みんな、どうにかこうにか折り合いつけて生きてるんです。 苦しい時は、なんで私ばっかり！って自己憐憫の思考になりがち。 その思考こそ、自分を不幸にします。　最大の敵。 親に愛されなかった現実より、 私って可哀想！私ばかり損してる！、、、そんな思考が不幸を呼ぶんです。心と身体は繋がってるから、心が弱くなると身体にも影響が出る。 親のことは諦めて。 自分で自分を労り、褒めてあげて。 わたし、よく頑張った！今日まで、よく生きてきた！本当に偉い！すごい！　　って。 身体さん、ありがとう！肩も腕も毎日酷使してきたね、ごめんねー、ありがとね！なんて言いながら、マッサージしてあげる。優しく撫でてあげる。 自分を褒めて褒めて褒めてあげて。 だって本当にすごいんだから。 辛くても今日まで生きてる。立派でしたよ。 自分に意識を向けて。 親でも、他人なんですよ、相手の気持ちは相手のもの。 相手も相手の都合がある。 親であっても、自分の思い通りになんか動かせません。 こんな時くらい、労わってくれていいじゃない！と思うのはわかるけど。 人に期待するのをやめたら楽になります。 期待するなら、自分に期待して。 必要なのは自己変容。 自分が変わるしかないんです。

トピ内ID：6d670e5eb7a5c79c

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お気持ち、分かります　2

🙂
分かります
本当は別々に住んだ方が良いと思います。 慢性疼痛は、どこが痛いのでしょうか？ 私は色んな注射や手術をしても、10年治らなかった慢性疼痛(腰痛)が、簡単なトリガーポイントで痛みが緩和しました。 もうとっくに試されていたら、ごめんなさい。 後はカウンセリングも凄く良かったです。 やっと親を諦める事ができました。 いや、本当はまだ寂しいですが、ああいう人なんだなと…。 世の中、もっと信じられないぐらいの毒親の人はたくさんいるので、まだマシだと思いますよ。 ただそういう人の方が、変に期待してしまい、毎回期待が裏切られてしんどいみたいです。 トピ主さんが良くなる事を、心から祈っています。 味方もたくさんいますよ！ 私はネットで慢性疼痛の悩みを持つ人とたくさん知り合い、それも励みになりました。 あの痛さと先の見えなさは、なった人じゃないと分からないです。 どうか、早く症状が緩和しますように。 整形外科も良い先生が見つかるまで探すのも大切だなと思いました。

トピ内ID：fa0540b757255600

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メンタルクリニックを頼ろう

041
心の平穏
適応障害や愛着障害による不調もあるでしょうし、メンタルクリニックに通院して専門家につらい胸のうちを話してみてはいかがでしょうか？ 私も毒母育ち故か、摂食障害やうつ病になり、メンタルクリニックに通院しています。 身内はもとより、友人に相談したところで解決には至らず、精神科医の言葉と投薬に助けられています。 心の平穏が保てれば、自ずと体調も整います。専門医への相談を勧めます。

トピ内ID：469b183fcfd6180b

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仕方ありません

🙂
あせび
生い立ちからくるあなたの苛立ちは分かりますが、今回の件に関しては、母親の立場になって考えれば仕方のないの話です。 母親の「辞めてどうするの？」の心配通り、傷病手当金をもらうことも、再就職も出来ず、そうなった訳です。 もうご両親は引退している年齢でしょう。年金頼りの生活なら、自分達の生活だけで精一杯のはずで、あなたに頼られても困るでしょう。歓迎出来ないのは仕方ありません。 実家に頼るしかなくなっているのなら、いい顔をされなくても頼るしかありません。頼って当り前のような年齢でもなく、そうなったのは自分が原因だと割り切るしかありません。 不眠にせよ「原因不明の慢性疼痛」が全ての元凶でしょうから、不明なら違う病院を回ってでも、正体を突き止めましょう。治療するにせよ障害手当を貰うにせよ、先ずは原因の確認からです。

トピ内ID：7d45c87fdb7bef7e

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母親から離れるしかない

🙂
クリームパンダ
トピ主は体調崩したというのは仕方ないですが 結局実家に頼ってしまうからだと思います そしてその実家には母親がいるのは当然でしょう 母親の性格は今更直せませんから そういう人だと思って接していくしかないです 苛立ちを消化するのはイライラさせて来る人と 距離を置く、離れる以外に何もできないですよ まずは体調を治すことに専念して そこから家を出るしかないですね 金銭的にもすぐには出ていけるならの話ですが それと 自分の事は自分でやるって事ですが 生活費は入れられる余裕あるのですか？ ずっと無職ではいられないでしょうから そこの辺り計画性を持って行動して まずは母親に納得してもらえるように話してみたらどうでしょうか 仕事辞めるという子供に対して 辞めてどうするの？って聞くのは当然だと思います 母親もこの先体力的にもきつくなってくるし トピ主の世話してる余裕ないですよね 実家に世話になる 母親が居る 煙たがられる（ここの部分をなんとかする） このループはどうやっても崩す事はできません 一番はトピ主が実家にいてもらったら助かる と思ってもらうしかないかな その為には金銭的な負担、体力的負担 あるかもしれませんがお世話になる以上は その家のルール（主）に従うしかないです

トピ内ID：aeef26867336fd37

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母親について

🙂
こつぶ
気持ちは分かります。貴女だけではありません。両親と上手くいかない事や、トラブル等抱え込んでいる人は、父親や周りの親戚など相談しましたか？一人で考えると良くありません。人生が変わる訳では無いです。 見返してやるぐらいの気持ちが大事です。

トピ内ID：4671468fd3716b87

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実家は無条件避難所ではありません

🙂
ねも
そりゃ世の中には離婚した娘に「帰っておいで」という親は多いようですが、別に法律で決まっているわけでもなければ、成人した子供を扶養する義務もありません。それぞれの関係性次第です。 トピ主さんは母親に責められるのが嫌いなようですが、お母さんはトピ主に頼られるのが嫌なのではないですか？ 単純に言ってしまえば「もう成人したのだから実家に頼るのは止めて」ということです。 親子だからと言って無条件に愛せるわけではありません。残念ながらトピ主さんは弟さんよりお母さんに好かれなかったのでしょう。相性というものがありますから。それにより進路などに影響があったり、経済的に不都合があったのなら、成人前にさかのぼって賠償請求はできます。ですが一緒に暮らすことは命令できません。 歓迎されてないのだから、諦めて実家との縁は切りましょう。 自分１人でどうにか生きていってください。 その代わり、親の老後はみなければよいのです。

トピ内ID：631f75278334d700

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帰る家がある

🙂
和泉のおかん
私が40代の頃は、父も母も他界し実家も処分して帰れる家なんか無かったわ。 高校から実家出た。 母と反りが合わずに。 三兄弟の真ん中で、一番辛く当たられてきたので。 こちらから見切った。 二度と帰るか、と。 その為には必死で働いて働いて、お金貯めないとならない。 親には甘えない。 そう覚悟して出ましたよ。 ムカつきながらも帰るあなた。 結局甘えてます。 そこまで反りが合わないのになぜ戻るのか。 親が鬼だった子供は幾らでもいますよ、だから自立する。 あなたは自立し切ってない。 病気はしょうがないかもしれないけど、親が他界して実家無かったらどうしてたん？ 文句言いながら親の世話になる、40の娘もなんだかな。 期待出来ない親なのに。 しかも70前後では。 そりゃ渋い顔になるよ。 親は今更変わりはしないので、期待せず、あなたは最低限家の事をしながら親の役に立ちながら、療養して過ごさないとならない。 実家があるだけマシと思う。 帰るな、と言われてないのだから十分では。

トピ内ID：fbb75262ff480b88

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「他人」だと思っては？

🙂
そら
トピ主さんとトピ主母、どっちに原因があってそうなったのか、鶏と卵のどちらが先なのかトピ文だけでは分かりませんが。何となく両方のような気がしますがそこは関係ないので本題に入ります。 とりあえずトピ主母のことは「母ではない、他人だ」と思ってはどうですか。世間一般の母親像を求めるから期待と現実の落差にガッカリするのです。他人か、親戚のおばさん程度に考えましょう。居候すると嫌な顔をされて当たり前だが、老後の世話もしなくていいと考えれば落ち着きませんか？

トピ内ID：bde058e7a7a9b12f

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何言ってるんだ

🙂
とおりすがり
トピ主が40代ならお母様は60代・70代？ 一般的に考えたら介護を視野に入れないといけなくなる時期なんじゃないですか？ どちらかというとトピ主が御両親を支えていく立場、そこを勘違いしていませんか？ こんな言い方もどうかと思いますが 結婚して子供もいてという人もいるのに 何やって来たんだって思いますよ。 （これも勝手な意見ですけど） ご両親世代ならそう思ってもおかしくないのでは？ いつまでも守られている子供じゃなくて お母様を守る立場にならないといけないのでは？ いい加減お母様から自立しなさいよ。 いい年齢をした中年が いつまでも母親が～ って言ってるんじゃないよ。

トピ内ID：b9f1fb176f4d0957

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そんな実家なんか頼らずに

🙂
鬼桜
あなたの味方を見つけたらどうです？ あからさまにそんな態度の実家ではきっと心削られますよ。 将来、要介護になっても頼らないでねと言い返してさ。

トピ内ID：edfe0c2ea1bb2df6

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