鬱に(怒）!!

レス22

（トピ主 9 ）

まる

2009年07月18日 13:27

ヘルス

初めて投稿致します。私は×1子持ちの女です。私は現在鬱とパニック障害に陥っており、日々鬱に陥った自分自身に怒りを感じています。というのも、私が幼少期両親が離婚し父方の祖父母に預けられその生活は悲惨なものでした。友達を作る事は許されておらず、お風呂も週に1～2回迄。食事の量も決められており、お腹の空いた中午後6時に就寝を義務づけられ、1時間事の行動チェックに机や持ち物のチェック。そのおかげで親戚の中でも学校でも祖父母がらみでイジメにあい、挙句教師からもイジメにあう事となり、その生活が耐えられず中学2年の時に母親を頼って家出をしました。でも結局母親にも「あんたと居ったら不幸になるから縁を切って」と言われ17歳から一人転々と生活をする様になりました。その中で縁あって結婚したのですが、その生活もうまくはいかず・・でも結婚離婚に関しては後悔してないのです。本当の家族がほしかった私に子供という宝物が出来たからです。それからしばらくして、現在同棲して3年になる彼氏がいます。子供の面倒も良く見てくれ、子供もお父さんと呼ぶほどの（籍は入れていませんが）家族関係になって来ました。私も彼も正社員で働いており、生活には苦労する事もなく今が一番幸せな時期と・・今まで辛い事があってもずっと我慢してきたから今の幸せがご褒美なんだって思える程。なのに、私は鬱とパニック障害に陥ってしまい、リストカットや家の中で暴れたり、反面凄く落ち込んだりと・・原因は多分彼に対する嫉妬からなのかも知れません。彼には優しい両親と沢山の友人に囲まれ、ごくごく普通に生きてきた人です。なので私にはないものを全てもっている人なのです。私達家族にも良くしてくれますし、鬱になったからと言って愛情は変わらないと迄言ってくれる人です。なので余計こんな病気になってしまった自分自身が許せません。こんな私はどうしたら良いのでしょうか？

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推測だけど

nanami

2009年07月19日 10:44

鬱のきっかけは彼氏の幸せと自分の過去を比較したから。彼氏に当たるのは不安だから⇒パニック障害リストカットと暴れる⇒甘え。こんな自分でも受け入れてほしい。親代わりになってほしいと、実の親に与えられなかった愛情を求めている。過去の傷ついた心が癒えていない。愛されなかった思いや拒絶されてきた痛みと苦しみ、そのときの対応、どう思い、自分を納得させ、必死に、行動に、結び付けましたか？　（もう必死にがんばらなくてもいいですよ）自分も悪い、ダメな自分という自己イメージを持ちませんでしたか？（もし、そうならあなたは悪くない、自分を愛して許してあげて）家をでることに必死になり心の傷の痛みを省みなかった⇒心の痛みを抑圧する結果になった⇒今、過去の感情に振り回されていませんか？暴力やパニック障害が起こるときどんな気持ちでいますか？自覚を持って。現在⇒また失うという不安、安心したい気持ち、過去の心の痛み、怒り（怒りはクッションを壁に投げつけるとか、カラオケで発散など）これそうだ！というところがあったら参考にしてくださいね。

トピ内ID：8995146328

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トピ主です。

まる

2009年07月19日 14:32

長文ですみません。続きます。今の彼とは別れる気はなく、家族に迷惑を掛けている事、こんな病気に負けている自分が凄く悔しいです。でも頭で理解してても、突発的に鬱とパニックになりもうどうしてよいか分からなくなりました。人間不信で今まで生きてきたので、友達もなく、相談をする相手がいなかったので、皆様にお願いです。鬱やパニックを克服された方、治る方法、もしくはよい方向へいく方法、なんでも良いので立ち直れる方法を教えて下さい。宜しくお願い致します(泣)

トピ内ID：5291142152

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トピ主です。

まるトピ主

2009年07月19日 16:04

NANAMI様へレスを読んでビックリしました。そうなんです。まさに自分と彼の幸せを比較し過去の感情に振り回され、彼というよりは親として甘えているのかもしれません。現在はどんなに普通に冷静になりたくても意識はあるのに感情が高ぶってしまったら自分自身がコントロール出来ず、それを我慢する為にリストカットをして自分を抑えようとしているのです。病院でも薬を貰って飲んでいますが、段々と量だけが増え最近は余計な事を考えなくてもよくなってきましたが、結局は薬を飲んでいても自分自身の心の中で過去の自分との戦いに勝たなければ前に進めないと言う事は分かっているのです。でもその方法が分からず今に至ります。（もう必死にがんばらなくてもいいですよ）（もし、そうならあなたは悪くない、自分を愛して許してあげて）この言葉は胸に響きました。頑張らず自分を愛する努力をしてみようと思います。有難う御座いました。

トピ内ID：9656128607

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参考になるかわかりませんが・・・

🐤

サブリナ

2009年07月19日 18:00

トピ主さんとはちょっと違いますが、私は強迫神経症＋不眠で5年間苦しんできた、33歳女です。なんとか病気を治そうと、いろいろな治療に取り組みましたが、ダメでした。心療内科、精神科、漢方薬、カウンセリング、栄養療法、整体、ハリ、フラワーレメディーなどです。最近、ある本に「精神的な病はすべて自分自身に原因がある。自分自身が気づかない限り、治せない。自分自身でないと治せない。」というようなことが書いてあり、目からウロコでした。治療と同時にいろいろな本もたくさん読んできたので、うすうす気づいてはいたのですが、自分のどんな部分が病を招いているのか、わかってはいるけど目を背けてきた気がします。でも、その本がきっかけでハッキリ気づきました。私の場合、病の原因となったのは『強い依存心、自己否定の感情、不幸をまわりのせいにして恨みつらみを抱き続けてきたこと』だと思います。これはあくまでも私の場合ですので、参考になるかはわかりませんし、お子さんがいらっしゃるので大変だとは思いますが、一度ゆっくり、ご自分と向き合う時間を持たれたらいかがかと思います。応援しております。

トピ内ID：3471609181

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トピ主です。

まるトピ主

2009年07月20日 10:44

サブリナ様大変参考になります。私は日々子供の事と彼氏さんの事、仕事の事に炊事洗濯家事と忙しく自分の時間というのもがなかったと思います。時間を取りたくてもこれはやらないといけない。あれもやらないといけないと頑張ってやってきたつもりです。多分それが頑張ったじゃなく我慢だったのかなとも思います。段々自分がコントロール出来なくなってきて先日助けてほしいと病院の先生に泣きついてしまいました。すると先生が彼氏さんに「なにもさせないで自由にさせてあげてと」と助言してくれ、今は家事炊事を手伝ってくれるようになり、自分の時間というものを作ってくれようとしています。それはそれで家事炊事などなにもしてない事に罪悪感を覚えて結局は全部やってしまおうとしてしまいます。多分自分自身と向き合うのが怖くて自分の時間を作らないようにしていただけなのかもしれません。「精神的な病はすべて自分自身に原因がある。自分自身が気づかない限り、治せない。自分自身でないと治せない。」そうですよね。自分の時間をしっかりもって自分自身を見つめなおそうと思います。有難う御座いました。

トピ内ID：9656128607

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自分を責めないで。

ククレカレー

2009年07月20日 14:37

それはあなたの問題ではなく、家族全体の問題です。あなたは犠牲者です。彼に支えてもらうのが必要です。

トピ内ID：5843654900

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つらいだろうけど

2009年07月20日 16:14

欝の原因は、過去に自分をきづつけた両親を恨んでいるからだと思います。赦すのは難しいことです。でも、今の自分の健康が台無しになったらもっと悔しいです。がんばって、いろんなことをして、両親を心のソコから赦す気持ちになってください。欝もなおりますよ。そうやって自分を癒した人を見たことがあります。

トピ内ID：7957500446

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トピ主です

まる

2009年07月21日 17:17

k様私をイジメていた祖父母は他界し正直ホッとしております。私も始めは許そう（両親）と思いこちらから連絡をしてみた事があります。しかし、父方の方は再婚しており、義理母も父からもお金の無心が有り貸せば返して来ない、物を買ってほしいと強請って買わされる。スーパーにいけばレジに並ぶ際いなくなってるなど親として情けない行動を取ります。なので先日もお金の無心があったので、キッパリ断り連絡を取らないようにしました。又母親の方はというと17才から音信不通で居場所をしりません。なので許す事は難しく私の両親は不慮の事故で死んだのだと思う事にしています。でもいつかまた三度目の正直で許せる日がくればいいなと思います。有難う御座いました。

トピ内ID：5291142152

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理不尽な思い、過去の心の傷が鬱の原因でしょうか？

nanami

2009年07月21日 17:17

親との関わりの中で、自分には価値がある、尊重されていると肯定的な自己感覚を育むどころか、世界は安心ではない危険で辛いところだと学習した。いじめによって人間不信は悪化し、心はひび割れ人格が変わってしまうほどだったのでは。どんなにか辛かったことでしょう＞＜理不尽な親・いじめにあったとき、怒れましたか？本来怒りは自分は大切な存在なんだという自己主張。自分を守ってくれるもの。（他人の顔色を伺う、何かしないと受け容れられないと感じ行動するクセがあるならやめてしまおう、エネルギーは自分と大切な人のために）不安と怒りの爆発それは自己防衛。自分と他人の間に境界線を引けなくなり大切な人に向けると罪悪感を感じてしまう。怒りに主導権を。本来怒りを向けるべき相手、親と対決するのもいいかもしれません『毒になる親』という本に毒親との対決について書かれています。感情的ではなく気持ちを整理して伝える。手紙でも言いし対面でもいい。投函しなくてもいいし自由（書くだけでも感情を過去のことにできる）痛みを感じてきたもうひとりの自分のためにできることをしてみよう。

トピ内ID：8995146328

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続き２　　対決した場合

nanami

2009年07月21日 17:17

虐待するような親は本能によって自分の非を認めない、認めたら精神が崩壊してしまうから。謝罪や期待する答えは得られない場合がほとんど。あくまで、自分のため、過去の整理のためという目的です。リスカについてー手首を切ろうとする瞬間、脳内麻薬様物質（オピオイド）が分泌され、苦痛から解放される。その為、クセになる場合もあり。リスカする人は苦痛を緩和しながらでもその場で生きなければならない状況に追い詰められていることが多い。つまり後ろ向きなではなく、前向きな理由によってリスカしている。リスカを誰かに話すとぎょっとされるかもしれないけど、自分だけはどういう理由でしているかわかってあげてほしい。頭での理解は｢私｣と感じる自我意識を持つ左脳での理解（したほうがいい、＋と－のように割り切れる計算）もうひとりの自分、心の痛みを感じる自分は右脳に宿るといわれる、言葉を持たない自我。頭でわかっても心の痛みに振り回される、受け容れられないものを受け容れようとすると葛藤が生じパニックになる。文字数が・・・３に続く

トピ内ID：8995146328

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３　良くなりそうってのがあったら参考にしてください

nanami

2009年07月21日 18:22

もうひとりの自分にここは安心だよ、愛されてるんだよってどうしたら伝えられるでしょう。彼氏さんにぎゅーっと抱きしめてもらうのもいいかもしれないし、ここは安心だからって言ってもらうのもいいかもしれない。まるさんも何かよい案を考えてみてくださいね。理不尽な過去に対する怒り嘆きは、封じ込められていませんか？前にも書いたような気がするけれど、一度カラオケボックスなどで怒りを発散させてもよいかもです｢バカヤロー、チクショー！｣と思いっきり言ったならスッキリするかもしれません。理不尽な過去への怒り、そこから生じる現在の怒り（全て人生の責任として背負わなければならないという過酷さへの怒りも）悲しみも、不安などが心の中で絡み合い、重い重い荷物を背負っている感じなのでしょうか？ひとつひとつ荷物を下ろすように思いを解放していきましょうね。

トピ内ID：8995146328

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トピ主です。

まるトピ主

2009年07月21日 19:43

ククレカレー様携帯でレスしたつもりが載っていなかったので再度レス致します。もし、遅効してダブっていたらごめんなさい。彼氏さんの支えをバネに頑張って前向きに病気が治る様にとは思っているものの・・・彼氏さんは趣味が多くてこの時期から10月迄はほとんど家にいない状態が続きます。支えて欲しくても家にいないのでどうすることも出来ず、一人になった時の孤独感に耐えれるのか、子供の事や家の事がちゃんと一人で出来るかとても不安になりパニックになってしまいます。でも泣き言は言っていられないので頑張ろうと思います。10月を過ぎれば又少し趣味の時間が減るみたいなのでその時にはいっぱい支えてもらおうと思います。有難う御座いました。

トピ内ID：9656128607

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うーん、分かるかも。

🐤

１３年目

2009年07月22日 12:36

似てますね。その、苛立ち・悔しさ・苦しみ・・・こんな自分は嫌なのに、なのにいつも負けてしまう。頑張っているのに、マイナスの力に引き寄せられて、ダメになってしまう。。。。自分も、彼氏（現夫）と付き合いだしてから、酷くなりました。その気持ちは、nanamiさんのおっしゃるとおりです。受け入れてくれる嬉しさと、それを苦痛に思い、離れてしまうかもしれないという気持ちがグワーッと押し寄せて、パニックを起こすこともあります。そんな私も、２児の母。子供達に助けられ、しかし育児は周りに助けられ、なんとか普通の生活っぽいことをさせてもらっています。冷静に自分のことを分析することは良い事です。自分探しです。すると、「あれ？ここが」みたいなことが出てきます。「これは、こうすれば？」という答えが出てくることもあります。自分で自分の攻略本を作る気持ちでいきましょう。私が思い続けていることは、「彼のために、子供達のために、助けてくれる人たちのために、自分は意地でも良くなってやる」です。

トピ内ID：4819742142

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アダルトチルドレン

こあら

2009年07月22日 12:36

うつ病患者です。7年ほど患っています。あまりの悲惨な幼少時代の状況でたくさん傷ついて本当に大変だったのですね。今までが大変だったから鬱になってしまったのでしょう。どうぞご自身を責めないであげて下さい。一番のお勧めはカウンセリングです。お金と時間がかかりますが、可能であればぜひ受けてみて下さい。家族のリストカットはお子さんの心に深い大きな傷を与えます。お子さんの心を守る為の必要経費と思って受けてみて下さい。鬱やパニック障害はインナーチャイルドを癒すことによって軽減されます。つまり、トピ主さんは現在「アダルトチルドレン」であり、これを克服していくことによって鬱もパニック障害、そして多くの不利益を生む言動が改善していくでしょう。ぜひネットで検索してアダルトチルドレンがどのようなものか、ご自身がどれだけあてはまるかを見てみて下さい。もし、経済的にカウンセリングがどうしても無理であれば、お近くの自助グループに参加してみて下さい。焦らず、無理せず、頑張らないで。誰かに助けを求めるあなたはもう回復に向かっていますよ。大丈夫ですよ。

トピ内ID：0894578256

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甘えるな！

💢

パンダ

2009年07月22日 13:54

過去が辛いから同情しろとでも？甘えるな！あなたが暴れてパニックになってる間、あなたの子供は昔のあなたのように怯えてるのが見えないのか！男に嫉妬する暇があるなら子供のためにすることがあるだろ。欝は心の風邪。風邪程度で騒ぎすぎ。リストカット？死ぬ気なんかない癖に。汚い傷で子供がいじめられるなんて考えてないわけ？親の手首に傷なんてイジメのターゲットになりやすいのに。パニック障害は気持ち心がけ次第。世の中大半はパニック障害抱えてるけど抑えてんだよ。妹は生まれつき目が見えないし、事故で右手と右足失った。親はその事故で他界。祖父母も寝たきり、施設で育った。でも生きてる、それが幸せ。自分がいかに不幸ばかりをチョイスして悲劇のヒロインになりたがってるか、客観的に考えて。彼氏も子供も失いたくないならね。

トピ内ID：2593610124

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人それぞれに与えられた役割がある

🐤

ぴよ

2009年07月22日 17:13

トピ主さんは、同情を求めているのではなくて、抜け出す方法を探そうとされています。心の風邪という言葉が流布していますが、こじらせれば肺炎となり、自死に至ります。リストカットは、自分の命を守るためのものです。（美化するわけではありません）ご自身の過去と向き合い、許したり、変わっていくことを彼氏さんから学ぶためにお二人は今、一緒に過ごしているのではないでしょうか？長い時間をかけて、二人で楽にいられるそういう家族をつくることがお二人に与えられた役割なのかもしれませんね。彼氏さんにとっても、それは試練かもしれませんけれど、得るものがあるからこそ一緒にいようとしてくれる、そのことを忘れないでいてほしいです。相手は鏡っていいます。相手に向ける感情は、自分自身に対して渦巻いているもの。それを見ないようにしたり、批判し続けるから行き場所がなくなって、暴れるという形でしか表現できなくなります。その感情に気づく、しっかり感じることから始めていく、次に言葉に置き換える、相手にありのままに伝えられる。受け止めてもらい、気持ちが変わる、そういう段階を経て安心を育てるのだと思います。

トピ内ID：7866652028

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トピ主です。

まるトピ主

2009年07月23日 10:58

NANAMI様怒れましたか？の一言に私は動揺しました。なぜなら怒れなかったのです。子供の頃に助けて欲しくて教師やご近所の人達、親戚の人達に救いを求めました。でも誰一人として耳を傾けてはくれず「私が悪いから怒られるのだよ」と怒られました。私には小学生の子供が2人いて、我が子と子供の頃の自分と比較してしまう時があります。でも、私はやはり小さい時に悪いことをした記憶がなく普通の生活を望んでいただけだと思います。そして、私は幼い時から決めたことが一つあります。今は誰も理解してくれなくても、どんなにけなされようがイジメめられようが、いつかきっと幸せがくる。自立する様になれば自由に生きていけると・・・そして今やっと幸せが訪れたのにもかかわらず、こんな病気になった自分自身に怒りを感じるのです。リスカは私は手首になどしていません。そんな事をしたら子供に悲しい思いをさせてしまうのが分かっているから・・・見えない所に見えない所で自分を傷つけてしまいます。それは自分自身に対する怒りを痛みで分からせようとしているのだと思います。続きます。

トピ内ID：9656128607

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続きです・・・

まるトピ主

2009年07月23日 10:58

でも、そんな事をしていてはいけない・・・なんとかしなければと思い、今心療内科での治療と自分の病気に関する本を読みあさり、何とか前向きに進めるよう色々模索中です。ひとつひとつ荷物を下ろすように思いを解放していきましょうね。と言うNANAMI様の言葉で少し楽になりました。少しづつ少しづつ自分の心の中で整理をつけて行きたいと思います。本当に有難うございます。親身に聞いて頂けて幸せです。

トピ内ID：9656128607

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トピ主です。

まるトピ主

2009年07月23日 10:58

13年目様「彼のために、子供達のために、助けてくれる人たちのために、自分は意地でも良くなってやる」私も同じ事を考えそれに向けて色々前向きになれる方法、自分をコントロール出来る方法を色々模索中なのです。自分の中では17歳の時から自立し頑張ってきたんだ。今ここで負けたら私を心配している家族に失礼だと思い、頑張ろう、頑張って生きよう。そして幸せになろうと・・・始めはこのサイトにトピを立てるのも凄く悩みました。でも、皆様の意見を聞いて少しでも前向きに生きたいと思ったから・・・私、頑張ります。有難う御座いました。

トピ内ID：9656128607

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トピ主です。

まるトピ主

2009年07月23日 10:58

こあら様アダルトチルドレンをネットで検索しました。そうですね、当てはまっているのかもしれません。私はカウンセリングは試したことがないのですが、現在診療内科に通院しており薬によって自分をコントロールする練習をしています。子供と彼氏さんと4人で幸せになりたい・・・ただそれだけを願って。時間もお金も掛かるかもしれない。でも私は負けません。家族を守れる様になる為に・・・今は泣きながらでも仕事に行っています。それは自分に自身を持ちたいから・・・負けたくないから・・・いつか回復出来るように心の整理をつけたいと思います。有難う御座いました。

トピ内ID：9656128607

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トピ主です。

まるトピ主

2009年07月23日 10:58

パンダ様私は同情など求めてはいません。なぜならこんな自分が恥ずかしくこのトピを立てるのにもかなり悩みました。同情される事の方がよほどつらい。私も最初は気持ちの持ち様と思い頑張って生きてきたつもりです。リスカも死にたいからするのではありません。死ぬ気など全然ありません。なぜなら、子供を受取人にした私の生命保険があるのですが、私が死んでしまってはお金に執着する両親に保険金だけとられ、子供達がどうなってしまうのか・・それを考えると死ぬ気になどなれません。リスカは手首になどしていませんよ。見えない所に見えない所で自分の怒りを痛みに変えているだけ。馬鹿な事をしているのは分かっているのです。でも咄嗟的にしてしまい自分自身をコントロール出来ないのです。私の2番目の父親は私と同じ躁うつ病で自殺しました。精神病院の牢屋に入れられ、叫んでいました。そんな義父を見ているだけに私は同じ道を辿ってはいけない。そう思っています。私の考えや生き方が甘いのは重々分かっています。パンダ様が怒りを感じておられるのもごもっともだと思います。だからこそ今前向きになれる様模索中なのです。貴重な意見有難う御座いました。

トピ内ID：9656128607

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トピ主です。

まるトピ主

2009年07月23日 10:58

ぴよ様彼氏さんにとっても、それは試練かもしれませんけれど、得るものがあるからこそ一緒にいようとしてくれる、そのことを忘れないでいてほしいです。この言葉しっかり心しておきます。そうですよね。普通ならこんな女と一緒にいてくれようとか、子供の父親になってくれようとはしませんよね・・・。私は彼氏さんにとても感謝しております。彼氏さんにお父さんと呼んで懐いてくれている子供達にも感謝しております。だからこそ今の自分が悔しい（怒）が込み上げてくるのです。でも、負けません。時間が掛かるかもしれないけど、治療に専念し、まずは自分自身立ち直り、家族に迷惑を掛けてしまった分恩返しが出来るよう精一杯一日×2を大切に生きていこうと思います。有難う御座いました。

トピ内ID：9656128607

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