専業主婦になった私を否定する実母

レス32

（トピ主 0 ）

😢

きょんきょん

2012年04月29日 09:56

ひと

こんにちは。もやもやして辛いです。 34の既婚女です。結婚後しばらくして仕事を辞めました。あまりに忙しく体を壊したからです。旦那はとても優しく、子供はいませんが毎日とっても幸せです。相談したいのは、私の実母です。キャリアをもち高給をとる私が自慢だった母は、私の退職が不満でした。母もバリバリと働き、私を育ててくれました。確かに、十分すぎるほど教育費をかけてくれたし、感謝していますが、私は子供時代、同居の実祖母に育てられています。母とは不仲で、祖母は主婦は2人いらないと家庭で自分の存在感を保つために、私を母から取り上げ、母は働き続けることで、実祖母との同居を続けました。不仲の2人の板挟みにあい、私は子供ながらに息苦しさを感じていました。また母親は、いつも疲れてイライラし、友人の穏やかな母親をうらやましく感じていました。母親は、退職後は地域のコミュニティに入ろうとしていますが、働いていた自分の手柄や思い出話ばかりで周りに煙たがられているようです。母親の生き方ははっきりいって私には、まねできません。でも母親は、自分の教育がどれだけ正しかったかを自慢し、孫は私に任せてバリバリと私のように働きなさいと私を鼓舞します。今の暮らしがとても幸せよ。と話しても、暇人なんでしょ、こんな人生あなたには相応しくない、と私を罵倒する母とどうつきあえばよいでしょうか。自分の選択を否定され、また子供を取り上げられそうでなんだか怖いのです。

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お母さんは悔しいのでは

😉

母

2012年04月29日 15:53

お母さんもきっと自分であなたを育てたかったんでしょうそれを実母に取り上げられて自分は働くだけという子育てをしてきたので今度こそ　自分のできなかったことをしたいのでしょう貴方をなんだかんだ言うのは　無視してもいいと思います辛く考えるより　流してしまいましょう貴方の子供はあなたがメインで育てるそれで私は幸せなのと腹をくくりましょうね地方であるこちらも　ほとんどが姑などに子供を預けて若い人は働きに出るのがふつうです私は転勤ばかりだったので　自分だけが頼りでしたが子供たちには　お母さんが家にいてくれてよかったと言われましたよ自信をもって　子育てしてくださいお母さんにはサポートという位置でいいじゃないのかな貴方は自分のしてほしかったことを娘さんにしてあげると自分の中の子供として満足できていないところも癒されるといいますたのしんでね　せっかくの子育てを

トピ内ID：8014266471

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同居されてるんですか？

2012年04月29日 15:53

同居されてるのでなければ、しばらくは距離を置かれてはいかがですか？多忙のあまりｍ身体を壊して、その為に仕事を辞められたのは、しかたがないのでは？それを、トピ主さんの身体の心配をしないのは、どうかな？と思いますけど・・・？母親が元気なうちは、同居や近居は避けた方が、ベターですよ。子供ができても、預けない方がいいかも？

トピ内ID：4258593214

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キツイから

えっちゃん

2012年04月29日 15:53

「お母さんは子育てしていないでしょ私は自分で育てたいの　キャリアなんていらない」っていうのは一番最後の切り札にしてあげて下さい

トピ内ID：5923808520

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子供を取りあげたら

コタロー

2012年04月29日 15:53

まぁ、本当に未来の子供を主さんから取りあげたと仮定して話を進めると実母さんは取りあげた時点で誘拐罪が問われますよ。なので両手に抱いていても無理やり奪われると言う事は無いでしょう。キッパリと断れば良いのですから。「子供は私が育てます」と言えばいいのですよ。ただ実母さんは当然憤慨するでしょう。なので産後も頼れない等は覚悟は必要ですよ。ですが産後夫にも母親にも頼らず出産育児する人は山ほどいるので大丈夫ですよ、私もそうだったので。一番懸念しなければならないのがお子さんを出産した際に実母さんと主さんの争いをお子さんに見せない様に工夫する事ですかね。同居じゃ無い分、会った時のみお互い適当に付き合えばいいのでしょうが多分実母さんは仕事の事について何らかしら言ってくるはずでしょう。その事のみ注意して付き合うか、もしくはお子さんだけ誰かに預けてその間に実母さんに会いに行くか、ですね。頑張ってください

トピ内ID：2842947802

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”あなたと私は違うの！”

りん

2012年04月29日 15:53

と、堂々とお母さんに宣言しましょう。何か言い返されても、あとは無視です。同居しているわけじゃないんでしょ。距離置いて電話着信拒否してしまいましょう。

トピ内ID：4149296125

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ご主人と決める人生

🛳

momo

2012年04月29日 15:53

それぞれの人生で求める幸せは違います。たとえ母と子でも違って当然です。主さんは結婚なさったのだから、ご主人と二人で決めて歩んでいけばいいと思います。そしてお子さんも主さんとご主人が相談して大切に育てる存在です。私は主さんの気持ち、とても理解できます。私もかつて同じような内容を母に嘆かれました。もちろん仕事をしてはいますが、日本にいたときの仕事とは全く違います。忙しくなく時間が穏やかです。私はそれをずっと子供のために望んでいましたから、これで満足です。お母さんには申し訳ないですが、どんなに言われてもご主人と決めるべきです。ご自分とご主人の幸せを大事にしてください。一生は一度です。悔いのないように家族で幸せをつかんで下さい。

トピ内ID：9181648928

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親に言わない

❤

あゆママ

2012年04月29日 15:53

結婚して所帯をもったのですし、現在どういう暮らしぶりか・人生設計はどうなってるかをいちいち親に言わなければいいのではないでしょうか。特に、トピ主さん親子は。言わないことで親に迷惑がかかりますか？

トピ内ID：4144740034

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私なら

匿名

2012年04月29日 17:29

こんな人生あなたには相応しくない→どう生きるかは自分で決めます、と毅然として言い返します。繰り返し言われるなら、距離を置きます。もう３４歳なのだから、自分の選択に自信を持ってください。何を言われても、お母さんとあなたは違う人間なんですから、気にする必要はありません。生き方に正解はないのですから… 子供を取り上げられそうでなんだか怖いなんて書かれていますが、断固として拒否すればいいことですよ。お母さんの支配下から、抜け出していない印象ですね。ご主人にも相談してみたらいかがですか？

トピ内ID：1444089229

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人の心は変えられません。

ゆかり

2012年04月29日 17:29

お母様は、定年まで働き続けて来たことに強いこだわりがあるようですね。お祖母様と不仲だったということは、お祖母様のような専業主婦にはなりたくない、と軽蔑し続けることがお母様にとってのプライドだったのだと思います。本当に仕事が好きで定年まで勤め上げたのでしたら、娘のトピ主さんの専業主婦生活を批判したりしません。お気の毒に、お母様はお祖母様のような専業主婦の生き方を否定するために、意地で働き続けたのでしょうね。娘のトピ主さんが専業主婦になって「幸せよ」と言うことが、お母様にとっては不本意だった自分の生き方を否定されるようで辛いのでしょう。そんなお母様と、どのように付き合いたいのですか？専業主婦としての生き方を認めて欲しい？それは…一生無理かもしれませんし、お母様の心の葛藤が解消されれば、いつかはその日が来るかもしれません。いずれにせよ、お母様の頑な考えはそうそう変わりません。そのことを受け入れ、自分の人生を強い意志で歩んでいって下さい。お子さんが生まれても、取り上げられないようにトピ主さんが子供を守れば良いのです。

トピ内ID：5577192352

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自分が否定された様に感じているのかも

🐷

はと胸

2012年04月29日 17:29

専業主婦だったおばあさん、WMだったお母さん、２人の生き方を見ながら育ったトピ主さんが選んだのは専業主婦だったお母様は自分の生き方を否定された気持ちが心のどこかにあるのかも自分だって子供は自分の手で育てたかったけれど姑に奪われてしまった自分に孫が出来たら今度こそは孫育てならぬ子育てをしたいそんな思いを胸に秘め、生きてきたのかなって想像しましたけれど、どのような生き方をするか選択する自由がトピ主にはあります「子供時代、おばあちゃんではなくお母さんと一緒にいたかった　お母さんと一緒にいられる友達がうらやましかった　だから、私は子供と一緒にいることを選ぶ」と伝えるしかないのかなって思いますここでトピ主さんがお母様に根負けしては、負の連鎖は続く昔は祖父母が孫を育てて若夫婦は稼ぎに出るという風潮だったそうですね時代にあらがえなかったお母様は気の毒だとは思いますがだからといって自分の理想を子供に押し付けていいわけがない自慢話がでたら「ワイルドだねぇ～」とギャグを交えながら受け流し続けてみては

トピ内ID：8557159994

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こういってしまう

💔

ＪＯＫＥＲ

2012年04月29日 17:29

遺産はすべて放棄します。やむを得ず働くなら、保育園とシッターにたのみ、どうしてもいうときだけ夫の母に頼みます。あなたの介護は一切しません。私はあなたのお人形でも、私が産んだ子供はあなたのペットでもありません。そういって、自宅の電話は着信拒否、携帯も着信拒否で履歴残さない。経済的余裕があれば、ＮＭＰでキャリアだけでも変えましょう。もし子供が生まれてしつこく付きまとうなら、警察、民生委員、保健センター、児童相談所のすべてに連絡し、養育権の侵害として扱ってもらいます。と言い放ってください。もし兄弟がいるなら、母の介護はしない分、遺産はすべて兄弟で分配してくれと頼んでください。

トピ内ID：1511469480

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わかります！

🐱

きのこ

2012年04月30日 10:30

トピ主様の気持ち、すごく解ります。私（専業主婦です）も実母に「仕事しなさい」と呪文の様に言われ続け、段々実家に行くのを避ける自分がいました。実家は、自営業でいつも忙しく、立ったままご飯をかっこむ姿を見て育ちました。勿論、家族旅行も外食も殆ど無し、いつも手作りのおやつを作って「おかえり～」と言われてる友達をどんなに羨ましく思った事か・・・。だから、子供の時から将来の夢は「専業主婦」でしたよ。叶えましたけど。一生働き続けてきたトピ主母には、絶対に理解出来ないと思います。私も母の生き方を否定しているみたいで「お母さんみたいな生き方は嫌！」とは言えなかったです。実際、仕事に家事全般、3人の子育てをしてきたわけですから脱帽です。ただ、私には無理なだけです、夫は家事一切しませんし。トピ主様、何を言われても自由に生きたらいいですよ～。いずれ親は死にます。後悔の無い生き方して下さいね。

トピ内ID：8156502172

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「体を壊した」程度にもよるかな

セイウチ

2012年04月30日 10:30

＞　34の既婚女です。結婚後しばらくして仕事を辞めました。あまりに忙しく体を壊したからです。トピ主さんが仕事を辞めた経緯について。もし、旦那さんが同程度の体調不良になったとしたら「私も過去同じような状況で仕事辞めたんだし、あなたも仕事辞めて良いよ、その分私が何とかするから」と言えますか？言えるのであれば、トピ主さん自身どうしようもない状況だったのだから今専業主婦であることを後ろめたく思う必要は無いでしょう。でも同じような状況になっても、旦那さんには（男性だから）退職せずに頑張って欲しいと言うのであれば自分には甘く他人には厳しい、ダブルスタンダードな最低人間ですよ。トピ主さんがどちらの考え方を持っているかで、見方は１８０度変わるでしょうね。あと、何かあって旦那さんと意見が対立することがこの先１つや２つあると思いますが、最後まで双方譲らない場合でも、最終的には経済力のある方に従わざるを得ません。そういう意味では、専業主婦は対等の立場ではなく、隷属せざるを得ない立場なのですよ。

トピ内ID：0246217577

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アナタに祖母のような生き方をして欲しくなかった

🐤

市井無頼の通りすがり

2012年04月30日 11:34

ということででしょうか？家事を仕切ることでしか存在感を示せなかった祖母が、今のアナタに重なるのでしょうね。そんなことに幸せを感じて欲しくないと。でもね、お母さんが働きに出た理由と言うのは、キャリアにこだわった訳ではなく、実母との家庭での摩擦を避けるためですよね？本当は自分の手でアナタを育てたかったのでしょう。そしてその夢を孫で実現しようとしているのでしょう。ということは、子供が出来たら教育方針などの違いでアナタとお母さんは激しく対立することは大いに予想されます。アナタは今のうちに子供が生まれても自分が母親として育てると言う意思をキッパリとお母さんに伝えましょう。場合によれば別居も止むを得ません。アナタの辛い苦労を、いずれ生まれてくるであろう子供に背負わせてはいけません。

トピ内ID：4530520124

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人生観が違う

みけこ

2012年04月30日 11:34

私は50代兼業主婦ですが、人はみな特別の理由がない限り仕事を持ち働くべきだと思っています。十分な教育を受けたのに専業主婦になったのでは、社会への責任を果たしていないと思います。お母様も私と同じ意見なのなら、トピ主さんの生き方を肯定するのは無理ではないでしょうか。私には息子しかいませんが、もし専業主婦の女性と結婚したらガッカリすると思います。口には出さないよう努力しますが。

トピ内ID：8773750949

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母親と話す時間を減らす

🐱

月花

2012年04月30日 13:01

で、トピ主様の父親は何をなさっているんですか。また、父親は子育てに関してどういう方針だったのでしょうか。トピ主様が「専業主婦でも良いよ」と言ってくれる優しい夫と仲良く暮らしていることから想像すると、お父様はあまりキャリア志向じゃなかったのでは無いですか。親子と言っても別の人格なので、相手に合わせることが苦痛なら接する機会を減らすことです。トピ主様、母親と結構話す時間が長くありませんか？私の母親も高給取りで働き続け、専業主婦やパート主婦をバカにする人ですので、私とは全く話が合いませんが、何回もの疎遠、絶縁を繰り返した結果、「遠慮」という概念を理解したようです。トピ主様はもう「母親に拒否されたら世界が終ってしまう」子供じゃありませんので、母親の価値観は否定しても良いんですよ。

トピ内ID：3569024469

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ご自身の人生ですから

✨

派遣４５

2012年04月30日 13:01

ご自身の信じる方法でご主人と決めてゆくことです。きっとお子さんはお母さんを肌で感じてくれますヨ。ただ、専業主婦ってとてもリスクが大きいと思います。トピック主さんのお母様ほど仕事に生きるのは、きっと仕事が好きな人が子どもより仕事を優先させてのことかと思いますが私は夫の仕事が変わり、やむなく今仕事しています。 45になって定年近くまで働く職場を探すのはとても難しいです。私の派遣先では若いとき就職した会社で仕事を続けて、出産後は時短など利用して午後4時には帰宅されています。保育園だけでなく、シッターさんを使って幼稚園に通わせている方もいました。時短の間は責任ある仕事もほどほどですが、おそらくお子さんが中学生くらいになったら皆さん海外出張などにも行かれてバリバリ働いています。今の時代、家庭も仕事も手に入れることが出来る立場の女性もいれば私のように、今になって将来が不安でたまらない中年も。どうぞお母様の言葉だけでなくご主人と良く話し合って悔いの無い生き方が出来ると良いですね。若い方がうらやましいです！

トピ内ID：4722011979

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親離れ子離れ

🐤

まき

2012年04月30日 14:07

お母さんはバリバリ働いて高給を稼ぐあなたが自慢だったのでしょう。その先はお母さんの人生のようにずっと働き続け、育児はお母さんにやってもらう、お母さんの中ではそういうプランだったのですよ。辛かったお母さんの人生、生き方を肯定してほしいのです。お姑さんにトピ主さんを育てることを取り上げられて辛かったけれど、仕事を一生懸命頑張ることでアイデンティティーを保ってきた、その生き方をあなたに押し付けようとしています。お母さんは娘は自分の言うことを聞くものだ、尊敬してくれるものだ、自分の生き方を肯定してくれる分身だと思っているのだと思います。そうならなければ、愛情、血縁という重荷のもとに言うことを聞かせようと無意識に思っているのだと思います。簡単に言うとお母さんは子離れできていないのです。あなたの人生に口出し、操作することができると思っています。でもトピ主さんは自分のポリシーでいいのです。トピ主さんも精神的に自立、親離れするときです。あなたの価値観を確固たるものにしましょう。頑なになる必要はありませんが、お母さんには頼らない覚悟は必要かもしれません。

トピ内ID：9093801988

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レスします

🙂

tana

2012年04月30日 17:28

これだから専業主婦って非難されるんですよ自分が何より一番無理はしない　頑張りはしない楽ばかり求める　向上心はないそういう人間になってほしくないのでしょうお母様は自分もそう思いますね昔なら大変だったでしょうがいまどき専業主婦になる人間はほぼ怠け者ですからねそう思われたくないなら専業主婦でもなにか努力をして成果を見せればいいだけです実績で根拠を相手に提示しましょうそれがデキないならお母様が正しいです

トピ内ID：7279039419

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親離れのタイミングかも

さら

2012年04月30日 17:28

トピ主さんにとっては親離れする良い時期だと思います。仕事がハードすぎると、女性だと妊娠しにくいといった症状も出てくるそうです。一旦仕事をやめるという選択は、妊娠を希望する場合には、正当な理由かと思います。でも、お母さんでなくても、専業主婦＝暇と言われて当然です。昔みたいに、洗濯機が二層式なわけでもないし、炊飯器もスイッチ一つで炊けます。食器洗い機、電子レンジなどをそろえれば、家事で一日忙しいということはありません。掃除機も新型が登場して、付ききりでなくても掃除してくれるものもありますし、Yシャツのアイロンがけだって不要なものもあります。一方、仕事を長く続けるのはそれだけでも大変です。トピ主さんは一度辞めてしまったのだから、お母さんの勤続年数は超せないかもしれません。そこでは、お母さんには負けかもしれませんね。それにお母さんの時代は、女性が働き続けるということに対して、今ほど社会の理解はありません。トピ主さんのわからない苦労があったと思います。トピ主さんが、お母さんの人生をわかっていないのだと思います。だから親離れできず困惑するのでしょう。

トピ内ID：4217855750

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出た出た専業叩き

saksak

2012年04月30日 21:07

このトピ主さんのケースでも専業だからって叩く人がいるんですね。トピ主さん母みたいな人なんだろうか。自分の思い描いた人生にならなかった責任をトピ主さんに押し付けてるだけだよ。退職したら地域のリーダーになり孫を育てて理想の祖母になるつもりだった。だけど周りからは煙たがられ、娘は自分の手で子供を育てるというので実現せず。定年した管理職の男性が上司気分が抜けず周りに馴染めないっていうのを聞くけどお母さんもバリキャリだったみたいだからそうなっちゃったのかな。ともかく自分の意見を押し付け罵倒する人に育てて欲しくないですよね。トピ主さんは働いても母親に子供を預けない方がいいと思います。というか子育てした事ないから無理だと思うけど。いいかげん正社員で一生勤めるのが勝ち組みたいな思想にはうんざり。体壊しちゃったら元も子もないし元気な子供だって生まれてこないから辞めて正解。

トピ内ID：5527869361

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中途半端

🐶

のりまき

2012年04月30日 21:07

　>いまどき専業主婦になる人間はほぼ怠け者ですからね言いますね。トピ主さんのお母さまの場合、育児をしたとは言い難いですよね。子育てのためにはお金は重要ですけどね。私もこのお母さまは、トピ主さんが専業主婦になったことで自分が否定されたと思ったのだと思いますよ。自分の後ろめたい気持ちに感づかれた　という感じでしょうか。少しでも悪いという気持ちがあれば、娘の選択に向き合う勇気も欲しいものです。また孫を育てることで名誉挽回をしたいというお気持ちもあるのでしょう私の友人のお母様も同じようなことをおっしゃるそうですやはり義母に娘の世話をしてもらい仕事に没頭した方です板挟みにも悩んだそうです。一時的に体調を崩して仕事を辞めた娘の元に行っては「仕事しろ」と罵倒するそうです。体調を心配する前にですよ。また実際問題、育児経験が薄いお母様に任せるのは心配だそうです。友人の場合は母親に愛された経験が薄いためか長年メンタル系の不調に悩んでいます。仕事をしていてもきちんと両立できている人もいれば、仕事だけあるいは仕事も家庭も中途半端という人がいますよ

トピ内ID：6859665533

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祖母との確執が原因。育児放棄母の評価が不安

😀

春の野原男

2012年05月01日 13:04

お母さんがあなたの人生観を認めないのは、祖母との確執に端を発しているのでしょう。また、祖母に任せっきりの育児放棄母の評価が不安でもあるのでしょう。私は夫の立場で書きますが、母親の意見を今の家庭に入れないようお願いします。あなたの母親のような結婚後も子供をコントロールしようとする母親は、息子夫婦や娘夫婦の家庭を壊しますよ。頑固な固定観念を持ち、正論だと勘違いしているので、なお性質が悪いと思います。実家とは距離を置きましょう。前に書かれた人もいますが、母親の介護は一切しない、そのかわり母親の財産も受け取らない事にすれば良いと思います。夫の立場にしてみれば、自分たちの平和な家庭に、親が勝手な自分の人生観を振りかざして口を出してくる事は、心底迷惑です。ましてや、独立した夫婦の子供をなぜ親が育てるのか。勇気を出してください。

トピ内ID：5875487659

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余計なお世話ですよね

のの

2012年05月01日 13:04

実の娘とはいえ、口を出しすぎです。主さんが幸せと感じているのに、それを否定し罵倒する人に付き合う必要はないと思います。しばらく疎遠にされたらどうですか?たぶん暇をもてあましているので嫁いだ娘にまで、相手にしてほしいのでしょうが・・そんなの無視していいです。ご自分の家庭を大切に。子供がいないのに、孫の話は気が早い気がしますが・・・孫を任せてといっても、まともに育児をされていないお母様に預けるなんてできますか? 子供を取り上げられそうで、怖いと言っている場合ではないです。子供の事を思うなら、子供時代の不満をお母様にぶつけて下さい。実際子供が出来れば、いくらでも食って掛かれますよ。母は強しで、いつのまにか強くなれます。

トピ内ID：1317320148

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再レスです

🐶

のりまき

2012年05月01日 14:49

saksakさんのレスを読んでいて思い出したことがあるので補足です。　トピ主さんの人生はトピ主さんのものだからお母様に囚われることはないと思います。お母様の尊敬できる部分もきちんと話したうえで、ご自分の気持ちを打ち明けてみたら？　 >自分の思い描いた人生にならなかった責任をトピ主さんに押し付けてるだけだよ。遣り甲斐を求めて仕事をしてきた方は、家庭も仕事も子育ても趣味と欲張りな部分もあるから、中にはその思いが強すぎて他人をコントロールし、持ち駒のように動かそうとするのが習い性になっている方もいる様に感じます。（欲張りというのは、人によると前向き、意欲的、向上心が強い、能力が高いということですけど）私の住む地域のサークル活動にも、バリキャリのお母さんが我が子のためにも地域の人と話がしたい、ということで参加されています。でも活動日は全て彼女の都合に合わせろと言わんばかりだし、自分にメリットがあるように内容を変えます。勿論、専業主婦でも自己中心的な人はいますから、バリキャリだから専業主婦だからという話ではないということではないですよ。

トピ内ID：6859665533

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参考図書のオススメ

🙂

しまうま

2012年05月01日 17:03

お母さんとは、適度に距離をとってはいかがでしょう。参考図書信田さよこ著「母が重くてたまらない」「さよなら、お母さん」同じテーマを扱った、他の著者による近刊も続々出ています。きっと、心の重さは軽くなり、具体的なヒントも得られるかもしれません。いわゆる「母の娘」問題、世代的に多発していることもあり、苦しむ娘と、支援するカウンセラーや福祉関係者が、社会へ発信し始めたため、ほんの少しずつですが、理解が広がりつつあります。昨年は、朝日新聞やＮＨＫでも取り上げられました。レスには非難も散見されますが、あらゆる問題が、初めは無理解と偏見にさらされるものです。しかし、あなたの悩みに共感する人は確実にいるし、理解できる人間もいます。ただ、今はまだ、一般の掲示板で問いかけるより、専門家の著書をあたるほうが良いと思いますよ。

トピ内ID：8995111288

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生き方に優劣はないと思います

匿名希望

2012年05月01日 18:12

お母さんが、キャリアを追及する人生が素晴らしいと思うのは結構ですが、それはトピ主さんの人生とは関係ありません。自分の価値観で生きてください。専業主婦は自分が何よりも一番で、批判されて当然のように書かれている人もいますが、ほとんどの人は自分が一番だと思います。兼業主婦が無理したり、頑張ったりするのも、自己利益（自己実現やお金やステータスを得るため）のためだと思います。社会への義務と書かれている人もいますが、今は２０代でも非正規で働いている人が多い時代。別にトピ主さんが体を壊してまで働かなくても、正社員として社会に貢献したい人は余っていますからね。

トピ内ID：9598128496

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結局は自分の人生どう遣いたいか

もえこ

2012年05月01日 18:12

兼業主婦って、絵に描いた餅だなぁと思います。仕事も育児も両立っていうけど、「バリキャリ」になればなるほど育児は外注ですよね。専業か兼業かって向き不向きや事情もあるし、個人の自由だと思いますが人生の大半の時間を家庭や育児に遣いたいか、仕事に遣いたいかということだと思います。あなたは家庭を選んだ、それでいいのではありませんか。ちなみに兼業が育児をおざなりにしているとか、兼業の子供は専業に比べて教育がなっていないというわけではありません。

トピ内ID：0194255812

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そういう母親や姑、結構いますね

大変なお母様お持ちね

2012年05月01日 18:12

残念ながら、トピ主さんのお母さんみたいな母親や姑、時々いますね。なんて言ったらいいんだろう、自分とは違う生き方を選択する娘（時には嫁）が許せないみたいですね。１自分と同じ生き方を娘（嫁）にさせることで、自分の生き方が間違ってなかったと思いたい。２自分がされた嫌なことを自分では浄化できず、違う人（娘や嫁）に同じ嫌な事をすることによって、浄化したい。３自分がやりたかったことをどうしても出来なかったので、今度は誰かから自分がとりあげて、欲をみたそうとする。４自分が嫌い（敵？）だった人と同じ生き方を娘や嫁にされると、自分が否定されたようで、苦しくてたまらない。５自分がしてきたことされてきた事を認めてほしい気持ちが強すぎて、周囲から嫌われるトピ主さん自分が選んだ人生の道を歩んでいいと思う。それと母が専業主婦娘が兼業主婦で、揉めているパターンを見た事があるので、この問題はトピ主さんが「専業主婦」だからっていう事がポイントではないように感じます。

トピ内ID：3720829653

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お母さんの人生と

ruru

2012年05月02日 09:44

あなたの人生は別だということを、言い続けるしかないと思います。もしかして、お母さんも本当は専業主婦になりたかったのかもしれませんね。それで、あなたのことを僻んでいるのかも。女親は、中には娘の幸せを僻む人もいると聞きます。普通はないですが、母親が幸せじゃなかった場合、そうなってしまうようです。今後言われたら、「お母さんはお母さんの働く人生に、満足してたの？」と聞いてみましょう。それで、「それはお母さんの幸せであって、私の幸せは私が一番よくわかったいるから、口出ししないで」とはっきり言っていいと思いますよ。それでも、分かり合えなければ実母とは言え距離をおいていいと思います。

トピ内ID：0738346947

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