本文へ

再婚予定の彼が、お金に厳しいです。

レス132
（トピ主 2 ）
🙂
とも
恋愛
今年の秋に結婚予定の彼と同棲してます。お互いに再婚です。彼は賃貸住まいで、いずれは彼の実家近くの地方で家を買うので通勤できる所に持ち家は考えてないそうです。 小ぎれいだけど少し狭くて収納も少ない所に住むのはストレスでしたが、私の職場まで近いので一緒に住まわせてもらいました(2人可です。その前は私は実家住まいでした)。 彼はお金に厳しい人で、どんなに少ない費用でも家計簿に書いてます。そして、給与明細を私に見せて私のも見せろといわれてます。結婚したらお互いがどれだけ稼いでるかは知ってて当たり前だといわれました。私が「プライバシーだから」と見せるのを渋ると「じゃあ、結婚できないな」といわれました。 彼は毎晩、レシートを広げて、エクセルで家計簿を書いてます。その家計簿があまりに細かくて、消耗品などは何を買ったかまで書いてます。電気・ガス・水道は料金などを記録に書いてます。 彼はジムに通うなどケチではないと思ってましたが、ある日「ダンス専門のスタジオに通うのでジムはやめる」といいました。彼はダンスが趣味ですが「ジムのスタジオレッスンのダンスは本気でやる人向けじゃないので専門スタジオに通う、運動はジムでなくてもできるから」というのが理由だそうです。 私が「ジムもダンススタジオも両方通えば？」といったら「それは費用がかかりすぎるから」と突っぱねられました。 そして「君は実家や社宅(前の結婚ではほとんど社宅でした)暮らしで、贅沢してきたからお金の管理がきちんとできないんだね」といわれました。 でも、そういってる彼も食べ物は無添加とか、そういう所はこだわってます。 お豆腐は消泡剤を使ってない物、ハム・ウインナーは発色剤とかを使ってない物、マーガリンではなくバターなどです。どっちが贅沢よ？といいたいです。

トピ内ID：b943258eb867396f

#お金
#同棲
#恋人

これポチに投票しよう！

ランキング

このトピを見た人は、こんなトピも見ています

その他も見る その他も見る
前のトピ
|
次のトピ

レス

レス数132

このトピックはレスの投稿受け付けを停止しました

？

🙂
.
お金に厳しいと言うか、価値観の違いが露呈されていますね。 本当に一緒になる気ですか？ 取り敢えず近くに男が欲しいのかなと思いました。 恋愛体質でしょうか。 現時点で既に合わないのに、一緒に暮らしても長くは続かない気がします。 おひとり様の方が気楽ちゃいますか？

トピ内ID：f08d1de2eb1d93e7

...本文を表示

相性悪いんじゃないですか？

🙂
とむむ
彼の言動は至極全うだと思います。何をneedとwantをしっかり区別をしているだけ。 堅実でお金に厳しくはありません。食べ物に気を遣うのも自己投資でしょう。健康はお金には代えられません。 それを贅沢だと思う人は、不健康なものを食べ続けて体調を崩し医療費がかかるというような発想が出来ない人です。 そもそも人の家に転がり込んで、相手は開示しているのに自分の給与は見せないってどういうことでしょう。 理由が知りたいです。相手からすれば不誠実だし、そんな人と結婚できないといわれるのは当然では 自分も男性ですが、主様のような人とは結婚できませんね。依存的だし信用できない。 いずれにしてもトピ主のようにお金の管理が出来ない人とは相性が悪いと思いますから、結婚を考え直しては。

トピ内ID：6ee17c31961a9fe1

...本文を表示

何を争っているのやら？

🙂
バツ
お金に厳しいのか？ そうじゃないのか？ 同じ穴の狢なのか？ いずれにしても嫌なら再婚しなきゃ良い。 既に勝ち負けに拘るなら無理でしょう。 再婚同士なのに懲りないものですね。 同棲したら思ってたのと違った。 再婚前に分かって良かったと思えば？ 再婚しても共働きだし家計は握れませんよ。

トピ内ID：5bf1add0547bff52

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

ケチだわ

🙂
和泉のおかん
彼、離婚原因は？ 神経質で細か過ぎて嫌われたのではないの？ 細かい男はやだね。 結婚したらストレスだよ。 大丈夫？ あと引っ掛かったのは、いずれ彼の実家近くの地方に家を買う、てところ。 一番マズイパターンでは。 あなたそれでいいの？ 他人の実家近く、他人の親兄弟がうろついてお構いなしに遊びに来たり、こちらが出向いたり、凄いストレスじゃない？ その家の半分のローン組まされて払わされるかもよ。 共有名義は揉める。 妻の給料も把握し、自分がコントロールしたいタイプだよね。 嫌な奴。 あのね、その彼ケチだから。 自分にだけお金使う性質の人はドケチですよ。 都合よく屁理屈言って、自分だけヨシな人。 見極めずに結婚したらえらい目に遭うよ。 今の違和感が、結婚後は数倍のストレスになる。 間違いない。 じゃあ結婚出来ないね、ともう脅されてるし。 支配欲がありケチで細かい奴と同居したら気が休まらないよ。 納得いく品の婚約指輪はちゃんと貰ってますか？ あなただけの為に彼はお金使ってくれますか？

トピ内ID：beedea17c29c2edd

...本文を表示

じゃあ、やめたら？

041
なんだかなー
ジムとダンスのどちらかに絞るのはケチだとは思いません。 食べ物にこだわるのも健康を考えれば贅沢だとは思いません。医療費に消えるより、健康でいた方がいい。 トピ主とは金銭感覚が違うようなので、再婚はやめたらいかがでしょうか？

トピ内ID：c75b43d24c0ea8c0

...本文を表示

うん

041
くま2
＞私が「プライバシーだから」と見せるのを渋ると「じゃあ、結婚できないな」といわれました。 彼にとっての家計の開示は必要だということ。 なので、この価値観に同意できない人との結婚はできない。 トピ主さんがどう考えるのかではなく、彼がこのように考えているということ。 もちろん世間一般の価値観も生活スタイルも関係はない。 お金に厳しいというよりも、使うべきところと使う必要がないところが明確にあり、恐らくだけどその価値観が彼とトピ主さんで合致してることを期待すると思うよ。 こういうのって収入の高い人ほど顕著かも。 収入が高い人は基本的に頭が良いので管理や価値観の考え方がしっかりしている。 特に数字に非常に強いので社会的に成功もするし、収入も高いと考えていい。 個人的な感想としては収入の高くない人の方がお金に関する部分はルーズかと。 トピ主さんの考え方はどうでもよく、この彼と結婚をするなら彼のお金に関する価値観を理解して寄せていくしかないということ。 現状の彼を想像するならトピ主さんに対してはお金の部分で価値観や習慣に対しての乖離があることは認識しており、恐らくだけど警戒をしているとともに、トピ主さんが彼に合わせることが出来るか否かを見ていると考えていい。 「それなら結婚はできない」というのは単なる脅しではなく実情は彼にトピ主さんが寄せる覚悟を持つのか否かを見ていると考えていい。 つまりトピ主さんが自分の考えではなく彼の考えや習慣に合わせていく覚悟があるのか問うているということ。 出来ないなら結婚はない。 彼に賛同できないなら結婚は断念する方向で。 強行しても長続きしないので。

トピ内ID：c107edaa07e9f683

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

彼は堅実

🙂
既婚者
相手に収入さえ教えたくないのなら結婚は無理では？ 信頼できないということでしょうから。 散財癖があるより、堅実な方が将来的にはいいと思いますよ。 きっとあなたと彼は価値観が違うのかと思います。 ＞でも、そういってる彼も食べ物は無添加とか、そういう所はこだわってます。 お豆腐は消泡剤を使ってない物、ハム・ウインナーは発色剤とかを使ってない物、マーガリンではなくバターなどです。どっちが贅沢よ？といいたいです。 これは贅沢ではなく健康への投資です。 むしろ、富裕層の考え。 健康の為には、食品にはお金を惜しまずということです。 結果、長い目で見たら、病気になりにくくなることで節約になるのです。 病気になって入院したり手術したり介護が必要になる方が、よほどお金もかかりますし、気持ちも沈みますからね。 やはり、彼とあなたは価値観が違うのだと思います。 私は既婚ですが、彼は堅実なのだと思いました。 私も彼と同じ感覚です。

トピ内ID：f08e4e1ec6cdb435

...本文を表示

嫌なら止める

🙂
KM
彼は多少こだわりが強い人ですね。 ただ間違っているかといえばそうではありません。 収入はおおよその資産については夫婦であればお互いが把握してくことも大切です。 ただ生活の根幹にあたる部分ですしそれがトピ主にとってストレスであれば結婚を考え直した方がいいですね。

トピ内ID：c2e2930649e50b5c

...本文を表示

だからなのでは？

🙂
琴
今の世の中で、離婚も再婚も普通のことですから、まったく構わないのですが、彼の度が過ぎるこだわりをいた感じでは、「それが離婚の原因じゃないの？」と言いたくなりますね。 どうして、彼の実家近くに家を買うって、彼が決めるんですか？ これからトピ主様と生活していくならば、2人で話し合って決めることですよね。彼が実家近くへ行きたくでもトピ主様が嫌ならば、お互いに話し合って納得と妥協を繰り返しながら決めることです。 ジムとダンススクールの件は、まあ２つ行くのがもったいないのはわかる気がしますし、体に良いものを食べたいというのもまあわかりますが、彼の家計管理をどうしてトピ主様の収入まで公開してやらなくちゃいけないんですか？ お互いに、家事と勤務時間などの割合でお金を出し合って、それ以外はお互いの良識に任せたって良いはずです。 トピ主様、焦ってないですか？ その彼と結婚して、いちいちレシート見せながらトピ主様のお金を管理される生活が一生続くんですよ。 トイレットペーパーひとつ買うのも「もっと安いのがあるはず」とか言われたり、「化粧品やシャンプーが高すぎる」なんて言われてキレませんか？ トピ主様の年齢が不明なので、的確なアドバイスかわかりませんが、お子さんを持つ気がないなら再婚に焦る必要はないと思います。 再婚同士ならば、もう少しおおらかな人でないとやっていけませんよ。

トピ内ID：255a1fe991114dbf

...本文を表示

その程度で

🙂
黒3個
彼の事を『お金に厳しい人』と思うなら、 この先　もめ事が絶えないだろうから結婚しない方がいいと思う。 個人的には 「給料明細をみせて」以外、彼のどこが問題なのかサッパリわからいので、 きっと価値観が合わない人なんですよ。 うちは見せてとは言わないし、見せたく無いのが悪いとも思わないけど、 見せあっている夫婦も普通にいると思うし、 夫の給料を「見せて！」と言って握ってる奥様ならわりといるのでは？ 私の感覚では、 トピ主さんの彼はケチではなくてただの倹約家で、 倹約のレベルはごく普通だと思う。 これを『あまりに細かい』と言うトピ主さんの感覚に驚いて 「贅沢してきたからお金の管理がきちんとできないんだね」と 彼が思っちゃうのは無理もない様な… で、家計簿つける事をあなたに強要してくるとかじゃなく、 彼が自分でつけているんでしょ？ この先も彼にお任せいたらいいじゃない。頼りになる。 ジムは彼が通っている事なのだから、 あなたの案を突っぱねて何が悪いの？ 金銭感覚しっかりしていて良い人だよ。 ＞お豆腐は消泡剤を使ってない物、ハム・ウインナーは発色剤とかを使ってない物、 ＞マーガリンではなくバターなどです。 このせいで食費が家計を圧迫しているとかなら大問題だけど、 そうじゃないなら、健康に気を使って何が悪いのか分からない。 健康でいる事が一番節約につながるのに… これでは価値観違い過ぎて結婚生活は無理じゃない？

トピ内ID：915e2f2e0d9f6089

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

合わない二人

😒
台風
あなたたち合わないと思います。 ちなみに、私は女性なんですが、彼と同じくエクセルで細かく家計簿付けていますし、 毎月の月末に「決算」までします、旦那にも毎月の出費と給与を聞いてます。 （ざっくりした金額でもいいけど、結婚したらお互いの収入など知らないのは有り得ない） 私から見ると、トピ主の彼氏さんはちゃんとお金管理している方で、素晴らしいと思います。 また、食べ物に関しても同じ、自分の健康状態などきちんと管理してる証拠です。 正直に言えば、トピ主とその彼氏さんは根本的に価値観が合わないので、 バツ2にならないように祈ります。

トピ内ID：8885ceeabd77bb8c

...本文を表示

先延ばし癖

041
小者
彼はお金を惜しまず丁寧暮らしができる人で、トピ主は気が進まないことや面倒なことを後回しにしてしまい、結局何も進まないで先延ばしするタイプか、周りがしてしまうから自立していないタイプ。 丁寧な暮らしを追求する彼は、他人の意見を聞き入れず、自分のやり方に固執する頑固さもすでに現れています。 同棲の段階なのに、此処までお互い我が出てしまっている状態で、相性が合わないと言う結論でていますよね。 結婚しても上手くは行かないんじゃないですか？ お互いに神経を減らしているのですから、同棲は解消して実家に戻った方が良いと思いますよ。

トピ内ID：28e46ef0769f825e

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

特段、厳しいとは思えない

🙂
Snow
いずれ家を買う予定・希望があるのなら、その資金も確保しなければ なりませんから、家計簿を付けて、倹約に努めることは理にかなっており、 特段、お金に厳しいとも、細かすぎるとも思えません。 どんぶり勘定派のトピ主さんには、奇妙に映るのでしょうけど、 家計簿は、購入した品目や公共料金の内訳も細かく記録するのが当たり前ですから。 それに、結婚後の家計を考えるうえで、お互いの収入を把握しておくことも必要ですが、 プライバシーを理由に拒否するのは、ある意味、縁切りを示すような行為ですので、 ご注意を。そもそも同棲している今の家計負担はどうなっているのですか？ 同額負担ですか？それとも収入に応じて負担率を変えているのですか？ また、彼の食の好みは関係ありませんよね。 トピ主さんがお金の管理や計算が出来ないことは事実のようですし、 単に抵抗したいが為の余談としか思えません。 ともあれ、金銭感覚・経済感覚が真逆に近いほど違うようなので、 お金に厳しいと感じるのなら、結婚は考え直したほうがいいかも。

トピ内ID：b8a6275b1473acd6

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

そもそも何故結婚するのか

🙂
おこげ
相手にとってもあなたはストレスだと思うし一緒になるメリットがお互いないとしか思えません。 そのうち結婚解消の話になると思われます。

トピ内ID：bbf6900ec6aceb01

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

どうしたいの？

🙂
おじさん
４０代なんて立派な大人ですし、仕事にせよ収入にせよ、老後を見据え始める時期でしょう。 家計簿をつけるのも、趣味の総額を調整するのも、褒められることはあってもけなされることではないと思いますよ。 とはいえ、自分のお金をどう使うのか、収入を開示し合うかは、それぞれの価値観だと思います。 「お金に厳しい」として、主さんはそれをどうだと思ってるんですか？ 他人は、不満あるなら結婚やめれば？としか思わないですよ。

トピ内ID：38251ad8ccafc073

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

注目!おすすめトピ一覧

すべて見る すべて見る

実写版「アリとキリギリス」

041
凛々
勿論トピ主はキリギリス、彼はアリです とは言えどちらが良い悪いではなく、そもそも価値観が合わないのです 彼のようにキッチリ節約出来ていれば、無農薬などの食べ物に拘るのは何ら不自然ではありません かえって理解出来ます トピ主とその彼は相性最悪だと思います 結婚してもまた離婚するのが目に見えてます それでも一緒にいたいのなら、お互いのためにも籍入れずにおいたら良いかと

トピ内ID：f4b2a1c78d657fd6

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

細かく家計簿つけるのはその人の特性

🙂
むっちりもっちり
それを強要されるとツラいですけどね そんなに細かいとは思いませんよ ＞お豆腐は消泡剤を使ってない物、ハム・ウインナーは発色剤とかを使ってない物、マーガリンではなくバターなどです。どっちが贅沢よ？といいたいです。 普段細かく節制してるから そういうことができるんですよ 贅沢とかいう問題じゃない 価値観あってませんね 一度失敗してても なかなか学習しないもんですね

トピ内ID：0606024cdd8d936a

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

ケチなの？

🙂
ああむじょう
彼のお金に対する考えは理屈にかなってますけど、、、。 こだわる、重要視するものにはお金をかけ、そうでないものは節約する。単純な理論。 彼の考えをケチと捉えるなら再婚なんてやめたら？ 一度結婚に失敗しても何も学ばない人なのかな？ 結婚ってそういう価値感が合わないのは致命的ですよ？ 実家暮らしからころがりこんで、狭いだの、ケチだと感じるなら愛があるというより結婚という資格を得たいってことなのかしら？って思えます。 緻密に自分の理論を通す彼とアバウトな貴女は合わないと思いませんか？

トピ内ID：3d26f1649ecd8335

...本文を表示

主様の方がケチでは？

🙂
あた
＞小ぎれいだけど少し狭くて収納も少ない所に住むのはストレスでしたが、私の職場まで近いので一緒に住まわせてもらいました 文句言いながら、自分が楽するために彼の家に転がり込んだんでしょ？ 収入も開示してないって、もしかしてタダで住まわせてもらってます？

トピ内ID：504ccd5a137341f9

...本文を表示

ごもっとも

🙂
ー
>「君は実家や社宅(前の結婚ではほとんど社宅でした)暮らしで、贅沢してきたからお金の管理がきちんとできないんだね」 狭くて収納無くてストレスが〜というなら、トピ主が家賃光熱費を折半して、広くて新しいマンションを借りたら良いと思います。 現状、婚約者さんの家に転がり込んでいるだけで家賃光熱費払っていないでしょ? 家賃はともかく光熱費や食費は2倍かかるのに、それでジムとスクール両方通うのは浪費としか思えません。 逆にトピ主が「私が家賃光熱費払うから新しいマンションへ引っ越そうよ。引っ越し費用も私が出すよ。だから浮いたお金で両方通うのはどうかな?」と言ってあげれば? 夫婦で収入を共有するかは、各家庭によります。 完全折半で支払う夫婦で、老後も自費生活なら給与の共有は不要かと。 でも、トピ主が一方的に収入低くて折半出来ないなら、夫婦合算した収入で生活やローン計画する必要があるので、情報共有した方が良いですよ。 うちは夫婦共働き、同じ金額稼いでいますが、生活費もローンも夫の収入だけです。 私の収入は、夫婦の老後資金と子供の学費用に全額貯金です。 夫も私もお互いの収入を知った上で、今の状態になっています。 トピ主もやましくないなら、婚約者さんに収入教えては? ただ、トピ主が収入に嘘ついて結婚しようとしているなら離婚になると思うので、嘘ついているなら今の段階でお詫びしましょう。 なお、添加物は健康への悪影響が発表されています。 勿論少量であれば問題無いとされていますが、蓄積された何十年後かに悪影響が発表される可能性も否定できません。 ですので、可能なら無添加か添加物の少ないものの方が良いですよ。

トピ内ID：aff368ce0187ceae

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

家計簿付けてます

🙂
ワオ
女性ですが、きちんと１円単位で家計簿をつけて毎月きちんと締めてますよ。家計管理ってそういうものだと思ってました。トピ主さんはザルなんですね？ 再婚予定との事ですが、トピ主さんの収入を開示しないなら「じゃあ、結婚できないな」なんですよね。つまり再婚の予定はナシになったのではありませんか？

トピ内ID：344fd4fde95df851

...本文を表示

経済保障が欲しい～！

💔
離婚から学んだ生活観
離婚から学んだ、 人生観の違いだと思います。 トピ主さんのように... 新しく知り合った男性によって、 楽をしながら！ 経済的な 昇進コースに乗れそうだ！と考える女性... と付き合うために必要な... ある意味での...心構えだと感じます。 一緒に住まわせてもらってる。。。 って、 転がり込んじゃったんですか？ その男性も... 自分の 経済力を 当てにされるのであれば、 財産を守るためにも、 自分の塀は、自分で 守らなければ。。 という、 健全な！経済観念の持ち主、だと思います。 ヘンな物を食べさせられて、病気にでもなったら タイヘンだ！と、  健康上、 食材にも 注意を払う方のようです。 離婚...という経験は同じでも、 そこから 何を学んだか。。。 それによって... 将来への 心構えが 違ってくるのだと思います。

トピ内ID：c40f9e693db8c50a

...本文を表示

彼氏に全部出させようとしている

🙂
生き物の世話係
トピ主は、彼氏の給与は知っていていろいろ出してもらっているのに、トピ主は明細も出さないしお金も出さない。 しかも節約の意識も無い。 彼氏さんは、とてもしっかりしていてコスト管理に優れている。 彼氏さんの給与明細を見せないと結婚出来ないと言うのも頷ける。 トピ主は結婚して彼氏に養ってもらって、自分の給与は自分で好き勝手に使おうとしている。

トピ内ID：533aa8d329ffc198

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

お別れ推奨

🙂
かな
その食べ物へのこだわりは、体のことを考えてだから贅沢とは思いません。 一方、ダンススタジオとジムの両方に通うのは贅沢だと思います。 確かに彼はお金に細かくて面倒くさそうな気もしますが、でもトピ主さんより彼の言ってることのほうが私は理解できるかも。 収入教えたくないなら、その彼との結婚は諦めましょう。トピ主さんのお給料の使い道も細かく聞いてきそうだし、二人は合わなさそうです。

トピ内ID：884d378cdfd63ec9

...本文を表示

価値観の不一致

🙂
さゆひろ
現実で経済観念がしつかりした良い彼氏さんですね。 しかし価値観の不一致は結婚生活で大きなストレスになります。 彼の家計管理や生活スタイルに合わせる覚悟がないなら、再婚は慎重に考え直すべきです。 お互いの収入や生活費の分担について、率直に話し合い、妥協点を見つけられるか試みてください。 それが難しい場合、別々の道を検討するのも一つの選択肢です。

トピ内ID：766c7ccd0faa03c6

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

見せるだけでしょ？

🙂
ごん
私なら....ですけど、 収入見せるだけなら、いいですよ。 節約を強要されたり、家計簿をつけることを強制されなければね。 あなたに全て無添加のものを買えとは言われないでしょ？ あなたは、真っ赤なウィンナーや、カップ麺食べてもいいんでしょ？ それなら別に良くない？ 強要だけは嫌ですけどね。 あと、彼の実家の近くに家を買うのは決まりなんですか？ なぜ？ あまり近くないほうがいいですよ。

トピ内ID：4f90ba34a86abcd1

...本文を表示

ケチとは言わないような・・。

🙂
風
無駄をなくして、より良い物にはお金を出す！という感じでは？食品についてもハム、マーガリンなどの問題性は知られていますからね。 どうせ家計簿をつけるのなら１円単位までつけないと意味がありませんから。レシートをわざわざ残しているのにざっくり記入する意味って無いので。 何となく合わない二人という感じですよね。

トピ内ID：9bcaacc2fe1fe0a0

...本文を表示

この関係性は対等じゃない

🙂
ライムカレー
＞彼はお金に厳しい人で、どんなに少ない費用でも家計簿に書いてます。そして、給与明細を私に見せて私のも見せろといわれてます。結婚したらお互いがどれだけ稼いでるかは知ってて当たり前だといわれました。私が「プライバシーだから」と見せるのを渋ると「じゃあ、結婚できないな」といわれました。 彼は、「夫婦は対等」だというふうには、思っていないのでは？ 彼は「自分が絶対に正しい」と思っており、その前提でしか他人を評価しない。 だから…トピ主さんのことも、見下しているのでは？ 「オレに合わせるのが当然、だってオレは常に正しいんだから」と、そういう人なんじゃないのかな。 トピ主さん側の「気持ち」や「考え方」などは、「無視」しているわけですよね。 こういう人と結婚すれば、もうひとつ「バツ」がつく可能性が高いような気がしますけどね…もちろん、トピ主さんが「アナタがいつも正しい」というふうに認めて、すべて彼のやりかたに従うというのなら、それはそれでいいと思いますが。

トピ内ID：65975c60af2b8225

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

食べ物にこだわる人は多いですよ

🙂
たつこ
珍しくないです。 もっとすごい人もいますし、そういう人が添加物たっぷり許容派に今後なることはないので、そこで今後ケンカになりそうなら結婚はやめておいた方がいいですね。 食べ物や育児にこだわり多い妻とあんまり気にしない夫、離婚した例見てます。うまくいってる夫婦はどちらかがどちらかのこだわりに合わせてます。 経済観念もかなり違いそうだし、大きめの出費のたびにケンカになりそうですね。どちらがいい悪いでなく、単に相性よくないなと思います。 これまた知人の例で恐縮ですが、すごくうまくいってる夫婦、互いに家計簿つけるの熱心な人たちがいます。 彼氏さんはわりとこだわりポイント多めの方のようなので、結婚後耐えられるレベルかどうか籍入れる前に見極めた方がいいと思います。

トピ内ID：8ec7aedde94a3609

...本文を表示

奢って欲しい心理がよく分からない

🙂
さよなら△
毎回この手のトピで思うけど、 女性に自分のお金を出さない男性がケチなら、 出したく無い男性に、 自分の分を出させようとする女性もケチでしょう。 奢るとは、奢る人の好意なのであって、 いつも女性が期待するのはおかしいし、 そうしてくれないからといって、 してくれない男性がケチだというのもおかしい。 自分のお金をどう使おうと、 お金稼いだ人の自由。 トピ主さんも自分の分を稼げばいいだけ。 つまり、世の中の、女性に奢っている男性は、 それぞれ相手への好意でしているのであって、 義務でもなんでも無い。 それが男性のデフォルトでもなんでも無い。 たとえ付き合っても、 女性にお金出さない男性はいる。 それが嫌なら、 あなたにお金使ってくれる男性と付き合うしか無いよ。

トピ内ID：2c2f0aa477586e7e

...本文を表示

アクセス数ランキング

その他も見る
その他も見る
[PR]
気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
使用イメージ
使用イメージ

マイページ利用でもっと便利に！

お気に入り機能を使う ログイン
レス求！トピ一覧

注目トピ