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うつ病の妻に疲れました

レス50
（トピ主 1 ）
🙂
トピ主
夫婦
結婚2年目で子どもなしアラサー夫婦です。 妻が3月頃より激務と家庭の事情から抑うつ状態となり休職をしております。 内服薬や外的治療を行っており、当初よりかは回復してきております。 もともと激務であったため、休職については自分も大賛成でしたし、ゆっくり休んで療養してほしいと思っております。 なのですが妻が現在怒りやすい・不機嫌になりやすいため非常に神経を使います。 これまでは大丈夫であった言動や行動で一気に不機嫌になり、無視やドスドス歩く、ドアを強く締める等 威圧的な態度になるためとてもハラハラします。 掃除や洗濯（ドラム式のため畳むのがメイン）以外の家事は私がやっております。料理も毎日作ります。 作ること自体は好きなのでいいのですが、フルタイムで勤務して、食事を作っての後でひょんなことから不機嫌になられるとその後ずっと気を使うのでしんどいです。 診断書にはうつ病とされていましたが、イベントのため中部地方から東京へ行ったり、映画館へ行ったりと外出は問題なくできております。 特にイベントのない日は日中SNSを見ているか寝ているかだそうです。 SNSはネガティブだったりセンシティブなニュースが多く、そういった物を見ては気分を落ち込ませていますし、過度な昼寝のせいで夜間に眠れず、生活リズムが崩れております。 妻自身のメンタルにも良くないため、それらから離れるようにそれとなく勧めてはおりますが、難しいようです。 私自身がしんどいのもありますが、早く妻には元気になってほしいです。皆様配偶者のうつに対してどのように対応しておりますでしょうか。ご意見いただけると嬉しいです。

トピ内ID：fd3eb2320a980d92

#３０代
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#夫婦関係
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#心の悩み
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私の場合

🙂
昼寝
結婚して１年でうつになってしまいました。 理由は主人が会社辞めたり、 私が転職先に失敗したり、 親友が亡くなったり……で、 いろいろ重なってしまったから。 うつの間もまあほぼ寝たきりでしたが たまに散歩や、行きつけのバーに 一杯だけ飲みに行ったりしていました。 急に不機嫌になったりもしてました。 主人は責任感じてくれて 献身的に面倒見てくれました。 寛解まで４年掛かりましたが。 奥様のこと大変だと想いますが、 どうか長い目で温かく見守ってあげてほしいです。力になってあげてください。 もちろん、主様の出来る限りで、 主様がご体調崩されませんように……

トピ内ID：854e5a4d4f47784e

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主治医に面会

🙂
ライムカレー
トピ主さんも一度、奥さんの主治医さんに会いに行って、療養中の様子や注意事項などについて、話を聞いてみてはいかがでしょう。 もしかするとですが、奥さんが主治医の「療養の指示」に従っていない可能性もありますから、その場合には改善が必要になるでしょうし、主治医さんと一度会っておいたほうがいいと思いますが。

トピ内ID：aba472323569b6aa

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大変ですね

🙂
ケイコ
イベントに行ったり、映画に行ったりとは真の鬱病ではなく、「グレーゾーン」なのではないでしょうか？そしたら、奥さんは家事は少しはできると思いますが、病院はその辺は何と言ってるのでしょうか？奥さんの現状を知るには、あなたとペアで通院することが望ましいです。あなたからも、色々医者に質問もできます。威圧的な態度になるなら、医師に相談し、薬を処方してもらわないとなりません。本人は何も問題はないと思ってても、他者から見たら異常な行動が見て取れます。それを正直に先生に報告したらいいと思います。

トピ内ID：304a71003bf2d2db

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医者に聞くこと

🙂
猫
鬱でもイベントに行けるのですか！驚きました。あの、些細な変化は、記しておいて「日時も書くこと」記録して、主治医に変化を聞いた方が良いです。薬を変えてくれたり、量の調整もしてくれます。

トピ内ID：11c7e0cb3a4d1600

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実家に戻ってもらったら？

🙂
風
出来るだけ支えているつもりだけど、不機嫌、威圧的な態度が増幅していて仕事に支障が出ている！このままだと共倒れするかもしれない・・ぐらい言えば良いのではないでしょうか。 休職中なら実家が遠方でも関係ありませんからね。冷たいかもしれませんが、主さんまで病んでしまったら元も子もないと思いますよ。 主さんが優しいので好き勝手していますが、案外実家だと家事もせず昼夜逆転とかイベントには出向くとか出来ないのではないでしょうか。 実際に実家に戻らなくても、実家に戻ってくれない？このままだとダメになるかも・・と言う事が奥さんのエスカレートを止められる気がしますけどね。

トピ内ID：0e5e9f63da7b20db

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主治医に相談

🙂
大変だね
奥さんの主治医に相談してみたら？ なにかアドバイスもらえるかも。 それかカウンセリングかな。 食事含め、家事を頑張らないことも大切だと思う。

トピ内ID：3e1a1890c4f7d857

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レスします

🙂
儀
甥の奥さんがうつ病でした。 些細なことで、スイッチが入って不機嫌になっていたと聞いています。結婚生活の半分くらいは入院していたと思います。 数回会ったことがありますが、こちらの方が緊張します。 世間話というか、天気の話しとか､､､､するのですが、ありきたりの話ししかできないの？と思われても困るので気の重い時間でしたね。 甥はうつ病で働けない奥さんの奨学金を全額返済してました。うつ病の最新の治療で、脳に電流を流すみたいな高額な治療も繰り返ししていました。 甥の親は夫の兄弟です。事情を聞いていましたが、家族の負担は多かったと聞いています。 高額な治療が終わりましたが、回復することはなかったです。その後すぐに、奥さんの方から「もういい、離婚して下さい」だそうです。 離婚しています。 実家に帰ったそうです。 女性からみれば「男気があって、奥さんを愛している。当然」かもしれません。でも離婚後、いくらも貯金がない甥を見てると心もお金も搾取されただけ、病気を理由なら許されるわけではないと感じています。 奥さんの親も親。病気なんでしょう。娘を早く引き取って下さい。いつまでもいつまでも、結婚生活を続けていても、やがて共倒れが見えていることに気がついて欲しいです。

トピ内ID：821a98c4d60f201a

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実家に帰す

🙂
幸せになってね
このままではあなたまでダウンしてしまいます。 妻には実家で療養してもらいましょう。環境が変わると症状が良くなることもあります。 離れて暮らして離婚する気持になるかもしれません 今はトピ主の心を大切にしてください。

トピ内ID：9f55a96f56689b6f

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無理しないで

🙂
ゆゆ
栄養は足りてますか？ マルチビタミンミネラルのサプリがおすすめです。 鉄分不足でうつっぽくなります。 陽の光浴びてください。 休みの日は一緒に散歩に行ってください。 あまりにも理不尽なら「その態度はないと思う」と毅然と伝えましょう。

トピ内ID：8a8fe5c1e309effc

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共倒れになる危険性

🙂
最強の嫁
静養のためとして妻実家に協力してもらえないでしょうか？ しばらく妻だけお願いする。 実家でも同じ暮らしなら義実家の判断を仰ぐ。 病気とは言えお互いにストレスになる空間共有は苦痛だと思います。 病気の改善を目的とした静養から、共倒れの回避を。

トピ内ID：bcff8ad21e653170

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登山だ

🙂
おーまいごっと東
二人で登山にでも言って、汗をかいて、自然にふれて、リフレッシュしたらどうですか？ トレーニングジムにいって一緒に運動するとか・・・・・

トピ内ID：6f8b9e3191dd48b7

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デリケートなことですが、無理のないように

🙂
りんりん
うつ状態の時、奥様はもう疲れきってしまっているのではないでしょうか。 そんな時はピリピリするし、自分の好きなことだけやって我儘のようにうつってしまいますが、大切な方にも気を遣えないほどやられてしまっているのかもしれません。 時間が解決すると思って、良くしよう！と思わずに、ご主人様も気にせず、遠くから見守るくらいでお過ごしになるか、あまりにもであれば少しご実家にお戻り頂くのも良いのかもしれません。 うつ状態の相手は本当に大変だと思いますが、ご無理のないように。

トピ内ID：f47f07891c7b2ba9

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うん。

🙂
トクメイ
知り合いの場合。 鬱の奥様を、置いて、 ご主人は離婚されました。 鬱でも、ご主人のことをやらないとならない（家事とか食事とか）のが、さらに、病を悪化させたみたいで、 離婚して（離婚されて）良かったのではと思う。 その後、１０年かかったけど、自宅で趣味のサロンを開くまでになりました。 それでもまだ。昼間は活動しにくいみたい。 買い物も散歩も、夜行性だと笑ってました。 私に電話よこすのも、真夜中で…… ま、それも仕方ないと思ったわ。 今は、どうしているか…… 元気だと良いな。 勝手なレスで、スミマセン。 暑いので、お身体大切にね。

トピ内ID：bed9bee050b614df

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地獄だった

🙂
40代元引きこもり
と、主人に言われました。 結婚後２年で休職しました。 ネット依存になったりの生活でした。 引きこもりから寝たきりになりどこで自殺するかばかり考えてました。 病院にも行けず主人が薬だけもらってきてくれましたが 大量の薬に驚いてました。 あることがきっかけで外出できるようになり、５年近く休職しましたが復職できました。 現在も主人と職場に感謝しながら何とか出勤してます。 主人は５年近くの間、復職しろとは一言も言いませんでした。 私は主人の負担になるのが申し訳なくて離婚してほしいと言いましたが 主人は私を見捨てませんでした。 トピ主さん、無理しては駄目ですよ。あなたができることだけすればじゅうぶんです。 あなたがしんどいことはしたら駄目です。 あなたまで倒れるかあなたが奥さんを憎むことになる。 別れたくなれば別れた方がいいです。 奥さんが本当にあなたを愛してるなら あなたの負担になることをしたいとは思いません。

トピ内ID：07f229a2eb71a62f

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レスありがとうございます。

🙂
トピ主 トピ主
皆様温かいお言葉ありがとうございます。 妻のメンタルクリニックには行けるときには同行しており、4回ほど主治医の先生とお話しております。 振動治療を現在行っており、日常生活では規則正しい生活とお日様のもとに出ての運動を勧められております。フラッシュバックの対策として、日記をつけることも推奨されておりましたが、取り組めてはおりません。 皆様にご教示いただいたように、実家で少し養生してみてはどうかとそれとなく提言してみます。 朝については私が出社するタイミングで起きて水筒の準備等をやってくれております。その後に散歩することもありますが、その後はつかれてしまって昼まで寝ることが多いそうです。 実家でしたら家族もいますので、会話もあるし規則正しい生活になるのではないかと期待しております。 調べましたが、新型うつと呼ばれているものが妻の症状に近いなかなと思っております。 運動も勧めたり一緒に行こうと誘っているのですが、断られることが多く、あまりしつこいと「やる気が出せない病気なんだからしょうがないじゃん」とすねられました。無理強いせずに勧めるのは難しいですね・・・

トピ内ID：fd3eb2320a980d92

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私が聞いたことあるのは、、、

🙂
lemon tea
＞イベントのため中部地方から東京へ行ったり、 ＞映画館へ行ったりと外出は問題なくできております 妻が適応出来てない場所か事が なくなれば、、妻は元気になる、、 それが職場の仕事なら、思い切ってやめる そうすると、その鬱のような症状は治るのかも知れません。 とりあえず、今は妻のしたい、、楽しいことをやらせておく 料理もしたければする、出来なければ、お惣菜を買う ってことでいいかも知れませんね！ 多分、、その激務の職場がしんどいのでしょう、、、 全く違う職種になったら、、もしかしたら、 元気になれるかも知れませんね？？ 休職だと、、また戻るので、、また、戻ると思うと 治りも悪いかも知れません。 私は、思いますが、、 人は、人生でなるべく鬱にならない様に過ごすことが大事、、 それが、職場だったり、実は旦那さんだったり することがあるのですが、、そんなときは、 そこから、離れてみるのが一番なのです。 職場も合わなければ、やめる、、 夫婦も合わなければ、少し離れるってことも大事かも！ 実家に少し返ってみるとか、、 あとは、鬱の人は、なるべく9時までに起きるのがいい、 12時過ぎに起きるを繰り返すと、治らないと聞いたことがあります。 朝、何かする、朝、散歩する、、朝、朝食を食べに行くとか、 朝起きる努力をした方が治りがいいと聞きます。

トピ内ID：fe13dc7b3d0c9217

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新型うつ

🙂
困ったね
トピ主さんが仰る通り、新型うつだと思います。単純なうつ病だと、生きるエネルギーが下がってしまい、旅行が出来たり、好きなことは出来るという状態にはなりませんから。 トピ主さんの優しさに甘えて、このまま復職出来なくなる可能性もありますね。 気を遣ってしまうのはわかりますが、このままトピ主さんがあらゆる家事をこなすのも良くない気がします。 トピ主さんが潰れかねないので。 実家で休養して来て貰って、改善の兆しがなければ、この先共にいられるかということを、トピ主さん自身がよくお考えになった方が良いと思います。

トピ内ID：83dbf88adc7449de

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入院を考えてみては…

🙂
ライムカレー
＞日常生活では規則正しい生活とお日様のもとに出ての運動を勧められております。フラッシュバックの対策として、日記をつけることも推奨されておりましたが、取り組めてはおりません。 ということはやっぱり、主治医からの療養上の指示を守れていない、ということのようですね。 そうなると、「よくなるものも、よくならない」ということになってきますが…。 自宅での療養において、療養上の指示が守れないという場合には、入院も考えたほうがいいのかもでしょう。 主治医さんと、「療養上の指示が守れていないこと」と、「入院」について、話し合ってみてはいかがでしょうね。

トピ内ID：aba472323569b6aa

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お身体大事になさって下さい

🙂
まき
私もうつ病まではなっていませんが、夫の転勤についていく生活でメンタルをやられている時期がありました。今でも睡眠薬がないと眠れない時があります。奥様もお辛かったのでしょうが、優しい旦那さまに少し甘えがあるような？気もします。私の夫も仕事が忙しいので、そんな夫に家事や食事の用意をさせるのは本当に申し訳ないと思ってどんなにしんどい時もそれだけは私がするようにしてきました。ただ、本当に家事すらできない状態の時もあったので奥様の事も責められませんが、そういう時私は夫に「ごめんね今日は休ませてほしい」とちゃんと謝っていました。そうしたら夫も「いいよいいよ、いつもありがとうゆっくり休んで」と言ってくれます。 やはり夫婦ですから、いくら病気でも相手のことを思いやれなくなったらしんどいです。私は旦那さまの今後のメンタルが心配です。今後どうなさるかは奥さま、旦那さま次第ですが奥さまの状態が快方に向かわず旦那さまも疲弊するような生活が続くなら離婚も一つの手段だと思います。 私もうつ病っぽくなっている時は怒りっぽくなっていてちょっとしたことで夫を責めるような事を言ってしまったり、このままではマズいと自分から離婚を考えました。両親も帰ってきたら？と言ってくれていたので。夫に迷惑かけたり辛い思いをさせるのが、私自身も辛かったので。でも夫は私を見捨てず寄り添ってくれました。だから私はメンタルを保っていられます。 旦那さまの優しいお気持ちが奥さまに伝わり、状況が改善されることをお祈りいたします。

トピ内ID：e20279c58e4cd022

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ん〜

🙂
たんたか～ん
無視やドスドス歩く、ドアを強く締める等 威圧的な態度になるためとてもハラハラします… そりゃ疲れますよ… 私の彼女もうつ病で通院してますが、まだ良い方なんだな〜って、各投稿見るたびに思います。 ただ、以前少し怒っただけで3週間会えず簡素なLINEのみ。しかも急に敬語になったりして…私のことも怖い怖い言い出すし… 責めるのは良くないなって、思いました。

トピ内ID：1fdd1ed12fc48aec

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ご実家にて休養

🙂
ぷ～パン
奥様を一時ご実家に帰ってもらい、ご実家で休養をしてもらえばいいと思います。 今のままではトピ主さんも参ってしまいますよ。鬱は家族も巻きこむこともあります ご夫婦で鬱になったら大変ですよ。一旦ご実家に帰ってもらい 休養をしてもらえばいいと思います。 病状がやわらいだら、一緒に歩く、一緒にカフェに行ったりしてお話をする なんか出会った頃みたいな感じですがそこから、徐々に外に出してあげるといいですよ。 奥様が前向きになったら、一緒に住み始めればいいと思います。 私も大病で倒れた時に、軽い鬱？はやったことがあり、私の場合子供に返るような感じで、自分の思い通りにならないと怒る、わがままになるって感じでした。常に無表情 誰とも話さない。笑わない状態でした。（病状が病状だったので頭の回転がかなり遅く、話そうにも言葉が出ないというのもありました） 入院中でしたから、家族や医師達が頑張って治してくれ、いろんな病院の人達が笑わしてくれたおかげで、退院時には笑顔で退院出来ました。 完全に治ったというわけではなく、、退院後も症状が出たりしましたが自分が鬱だったとわかり 自分で努力して消してました。今は症状は出なくなりましたね。 でも私の場合　退院後10分歩くという目標に歩き始め、今の会社に勤めたとき、健康推進で歩数競争のイベントがあり、日々の歩数を争うのがありました。一番歩いた人には景品って感じでした。 それに参加して本当にその時は歩いた。３万歩とか歩いたな。今は５０００歩前後だな。 それがあった時は本当に前向きになれた。上位にはなれなかったけど自分にちょうどいいイベントでした。 周りも一緒に治すのも大事だけど本人が治そうとする努力が一番大事なので ご実家に伝えて療養させてあげてくださいと言えばいいと思いますよ。 トピ主さんも心の療養しましょうね。

トピ内ID：4a004eb752dbc679

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うちの夫も新型だった

🙂
いろいろあるよ
と思ってる。 うちの場合､結婚してずいぶん経っていたし､何しろ夫本人が親には内緒にしてほしいとのことだった｡ 本音を言うと､ほんっと厄介だった！ 早寝早起きが望ましいことも､処方された薬を飲みながら飲酒などとんでもないことも言わなかった｡本人だってわかっているはずだから｡ それからね､夫がうつだから・うつの夫のために､特別なことは何もしなかった｡ それまで通り炊事洗濯をするだけ｡ これ以上のことはできません､共倒れにはなりたくないってね｡ まぁ､夫はそんな生活を２年近く続けたら気が済んだみたい｡ 主さんとこは家事は分担制？ それまで主さんがしていなかった家事もしている？そうしないと生活がままならない？ 最低限でいいからね｡ 毎日料理なんて必要ない。 手抜きしまくって。 実家で療養してもらうのが一番楽よね｡ でも､妻さんのご両親は病気を理解できるかな？妻さんとぶつかったりしないかな？ いやそもそも､新型うつって､わがままし放題or not､どっちがいいのかわからないよね｡ というのは､結婚25年の古女房の戯言｡ まだ若い主さんには､新たな人生という選択肢があるんじゃないかな｡

トピ内ID：d8ca4f4270e1da34

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元には戻らない

🙂
ね子
「元に戻る」事を期待してるなら無理です。 結婚2年目との事。奥さんは結婚出来るまで「結婚する」ために可愛い女を演じていた、トピ主さんのいう元の状態というのを演じていたのだと思います。 仕事も激務で心を崩してしまった。結婚2年目で演技する必要も無くなり、甘も出て来たと思います。 あくまでもトピ主さんの期待する「元」の状態を求めるなら無理です。 鬱も風邪では無いので治りません。一生の付き合いになります。 子育ても今後難しいです。 鬱を支えるのは生半可な事ではできません。綺麗事では無く、支えられるのは実家。トピ主さんは今後残り80年どう生きたいかです。 1年ほど奥さんの様子をみつつ、今後の事も同時に考えましょう。 トピ主さんの心が壊れてしまうと、トピ主さんの人生も変わります。本当に綺麗事では無いです。例え乗り越えた人の話を聞いても、同じように解決は出来ないからです。人の数だけ状況や歓喜が違うからです。 まずは自分自身の人生も一度しか無い。後悔のない人生も無いし、自分の人生を豊かに出来るのも自分自身しか居ない。 奥さんの鬱は奥さんの問題であり、配偶者が心壊してまで背負う事では無いです。

トピ内ID：49fce2b752d8d91e

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同じ経験をしました。

🙂
ひつじがおか
いま50代半ば、20代後半夫とは2年間同棲を経て結婚、出産までは全く問題なかったのですが、長女が4歳、長男が2歳の夏、実家に帰省していた際に長女の入院に付き添った後過労と発熱で倒れた時に突然のパニック障害を起こし、その後16年間パニックと適応障害を繰り返し薬物治療をしていました。 そもそも陽キャでも陰キャでもなく独立心は旺盛だったため、病気になって突然倒れることが多くなった時は自分は一生不自由になるのではないか、と社会不安にもなりました。その苦しみが突然やってくることに恐れ、夫にもだいぶ心配をかけました。また長男が難病で病院に入退院を繰り返していたのですが、夫婦が交代で2人のどちらかと付き合う、という生活でしたので、お互いがドロドロに疲れて家事も会話も何も出来ないことも。つらい日々が長く続きました。 ただ、家事は最悪外注しましたし、夫は必ず自分の趣味(友人たちとのスポーツやコンサート鑑賞など)を日々に取り入れていました。健康な長女と一緒に山や湖などを歩くことも。私も自分の時間を持つことも重視して取り入れるようにしました。 家族が一年のうちでたまに一緒になると、映画、旅をよくしたものです。 私は症状が酷い時があり、2ヶ月ほどの入院を2回したこともありました。家族から離れた時間はつらいながらも有意義に過ごすことを心がけたほどです。 夫婦でも家族でも、たとえ病気になろうとも、その負のエネルギーにお互いが感化されないように、それぞれが自分の趣味嗜好の時間を大切にし自律して過ごすと、一緒にいる時間も大事に出来る(特になるべく心療内科も一緒に受けた方がよい)と思います。 我が家は欧州で暮らしていますので、実家に頼ることは出来ませんでした。

トピ内ID：b77ad48366e0ee1c

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冷静に現実を見た方がいい

🙂
タラ
激務と家庭の事情が原因だそうですが、これらの問題はどうなりましたか？ 休職中だけど、復帰したらまた同じでは？ それとも、全く残業が無く、休みやすい、仕事も軽めの部署にでも異動させてもらえるのでしょうか？ もし、会社から辞めて欲しいと思われていたら、配慮なんてしてくれないかも…。 そうなったら、専業主婦かな？ 「家庭の事情」については、解決したんですか？ それより、病気になる前の奥様の性格は？ 今は、全くの別人のようなんでしょうか？ 奥様の実家で受け入れてくれるなら、実家で静養してもらいましょう。 日中、誰とも話さずにダラダラしてるより、実家の方がいいと思います。 それで、治るならいいですが、時間がかかるなら、離婚も考えたほうがいいですよ。 冷たい、薄情だと批判する方もいるでしょうが、現実は厳しいです。 私の知人で、やはり奥様のメンタルがおかしくなって、夫が支えていましたが、滅茶苦茶でしたから。 この夫は、子供の希望は捨て、妻のわがままにも耐え、仕事中でも頻繁にかかってくる電話対応で精神的に参り、結局、残業や出張の無い仕事に転職し、年収が下がり生活苦…。 妻の通院や出掛ける時には車で送迎し、生活は妻中心になり、全てがおかしくなりました。 そこまでしたって、妻が回復する兆しが見えず、周囲の皆から「もう離婚した方がいい」と言われてたけど、支えると頑張っていました。 結局、夫の方がボロボロ…。今どうなったのか？ 奥様は実家で静養してもらって、まずは、ご自身の精神と体調を健康に戻しましょう。 まだお若いし、お子さんを希望するなら、自分の人生を考えた方がいいです。

トピ内ID：7c4c4897db350712

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レスします

🙂
マコト
お子さんもいないなら、離婚したらどうですか？ 新型うつって、なかなか理解できないですね。 まだ結婚して2年目でしたら、これから先を考えたら絶望してしまいますね。 うちの娘がそんな状態なら、実家に戻らせて療養させますね。 そして、状態が良くならないなら離婚を勧めると思います。 トピ主さんも、まだお若いですし、よく考えて、支え切れないなら早い目に見切りをつけるべきだと思います。

トピ内ID：6ca99bf112c8cc3a

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言葉は選ぶけど、伝える

🙂
ラミクタール
鬱だからと言って、日本語も通じない相手になったわけじゃないですから。 私は言葉は選びますが、伝えますよ。 自分だって、フルタイムで働いた後に八つ当たりされたら辛いこと、 威圧的な態度になってるよ？っていう指摘。 私の夫も一時うつになりました。 休職中に、パチンコにも行って、お酒もやめなかったですから 軽度？まあ新型うつと言ってよい感じだったと思います。 約4か月休職して、長い夏休みみたいに過ごしたのち 復帰しました。 うつと診断される前の方が、「これで怒る？」ってくらい ピリピリしてました。 その時に、手紙を書きましたね。 「一体どうしちゃったの？心配してる」みたいな内容でしたが。 トピ主さんも、途中でさえぎられたり 冷静に話すのが難しいなら、手紙はおススメです。 まあ、ウチは難病の子供とその子どもの看病で働けない妻を抱えての 鬱だったので、まあ少し休んだ後は奮起してくれたんでしょうね。 比較的短く、再発も10年くらいはないのでありがたかったです。 でも、その後も相手は冗談のつもりらしいですが 「じゃあ仕事辞める」とか「いなくなればいいんでしょう」 みたいな発言には悩まされましたね。 こっちが「まーた冗談言って」と決めつけるわけにもいかず 黙り込むしかなかったですね。 夫は、こちらの反応をみては「冗談だってば」みたいに 軽く済ませるのを、本当にズルいと思いましたね。 トピ主さんの奥さんは、実家の方が自由に振舞えるかな？ トピ主さん相手の方がワガママ言えると思って 帰省拒否もあるかもしれませんね。 鬱だからと言って、全ての道理が引っ込むべきと思いません。 場合によっては壊れるんです。 配偶者の心や、結婚だって。 壊れないようにするには、ただただ我慢するのか？ いや、我慢を重ねて壊れるかも。 それより、話し合いと言うか、冷静に 状況を伝えるべきだと思う。

トピ内ID：a3e8055873ed5a22

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それとなく、ではなく、ハッキリと言えばいいと思う

🙂
カミーラ
「このままでは俺がダメになってしまう。もう限界だから実家に帰ってくれ」 とハッキリ言えばいい。 もしあなたがそれとなく「なんなら実家に帰っても・・・」なんて言うと、「もうその話はしないで！」とヒステリックに言われて終わり。もう二度と言えなくなります。 あなたが保護者のように尽くしてくれるから、甘えているだけです。 「実家に帰ってほしい。それが無理なら俺が出て行く」くらいの気持ちで伝えないと無理でしょう。

トピ内ID：e79e180dc83f0adf

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離婚もアリと思いますが

🙂
ゆこ
妻の主治医にアナタが疲れていることを伝えましたか？ 主治医のアドバイスに従ってください 精神疾患のパートナーや家族が対応に困って疲れてしまうことは良くあることです 一時的に妻に実家に帰って貰うのも良いと思います アナタが耐えられないのら離婚するのもアリと思います 精神疾患のパートナーを支えるのは大変です アナタが疲弊しませんように

トピ内ID：1e90fd4420ae586c

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配偶者ではなく保護者になる覚悟

🙂
BlackWhip
半年や一年で寛解とか、完治可能な病とよく書かれてますが、それはレアケース、むしろ長丁場なものでは？と懐疑的に見てます。 離婚をするにしてもいきなり帰すわけにもいきませんし、どのみち理由を先方のご両親にも知ってもらう必要がありますので、前段階として実家に帰っての療養というステップを踏むことは双方において両得だとは思うのですが、実親は管理したがったり干渉しがちで、他人のほうが甘えがきいたり安気に過ごせる面もあり、当人が断固帰らないを選択したがるケースも多いですね。親も受け入れたがらなかったり。 そこを突破できないと結局前進不能では？ その場合、同居で別居と同等の距離の取れる環境を作りつつ頑張るかになりますが、主さんが男や夫とかより保護者になれるかどうかに掛かってると思う。 根本的に。病気の方には保護する方が必要です。

トピ内ID：08fcab4d49cd8500

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