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夫を傷つけてしまった

レス15
(トピ主 0
🙂
マメ子
ひと
私は40代、夫は50代の夫婦です。子供はいません。 夫は好きな事を仕事にしており、稼ぎはあまり良くありません。 それ故、私が結婚したいと言っても「自分の稼ぎでは養えないから」と一度断られました。 しかし私は夫の3倍以上の年収があったのと、夫の事が大好き過ぎたので「私が稼ぐから大丈夫!」と言って結婚してもらいました。今年で15年目になりますが、今でも仲のいい夫婦です。 また、夫の両親は10年前に亡くなっており、一人っ子だった夫は義実家を相続しました。 しかしとても古かったのでリフォームをして、私たちが住む事にしました。私の好きなようにリフォームしていいと言われたので、リフォーム代は私がほとんど負担しました。 そんな中、夫の旧友が地元に戻って実家を継ぐことになり、先月引っ越し祝いも兼ねた飲み会を我が家でしました。 Aさんはリフォーム前の家に何度か来たことがあるそうで、「めちゃくちゃキレイになったな!」と驚いていました。そして夫に「随分頑張ったんだな」と言い、私には「いい家に住まわせてもらって良かったね」と言ってきました。 私は「そうですね」と笑顔で返しました。 しかし夫が「違うでしょ。マメ子がリフォームしてくれたんでしょ。」と、ちょっと怒ったように言ってきました。 そしてリフォーム代の事と、私の方が年収が高いという事をAさんたちに話していました。 そしてAさんたちが帰った後、夫から「オレを立てようとしてくれたんだと思うけど、そんなことしなくていいから」と、ちょっと怒った感じで言われました。 私は夫を傷つけてしまったんだと思い、謝りました。 いいよと言ってくれましたが、それから何となくギクシャクしてしまっています。 これまでこういった喧嘩?をしたことがなかったので、恥ずかしながらどうしたらいいかわかりません。 ご助言頂けたら嬉しいです。

トピ内ID:6c2b4b737871d3c8

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レス

レス数15

そんなの

🙂
既婚
ご主人に、 あの時私が、夫の友人の前で、いいえ!これは私がほぼお金を払って私がリフォームした家なんです!なんてわざわざ訂正する事でもないでしょ。 って言い返せばいいのに。 事実、友人にそんなふうに言えば主の事だって悪く取られかねないでしょ。 そんな事も分からないのかね。ご主人は。 別に主は、ご主人を傷つけたとか思わなくていいと思うけどね。

トピ内ID:df8de7e5efb4f3cc

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ケンカになってません

🙂
KM
それケンカになってません。 それでも何か言うとしたら「ごめんね。」でいいと思います。

トピ内ID:4b5c6ab910fd2bcc

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気にしなくていいと思う

🙂
おれんじ
だって本当のことなんだしね。 最近の若い夫婦だと奥さんのほうが収入が高い人も多くいますが、50代だと旦那さんのほうが高い場合が多いので、そのAさんも悪気はなく、普通に旦那さんのほうが費用の大半を出したものだと思われたのでしょう。 旦那さんも心の中ではトピ主さんに感謝していると思います。 自分よりも収入が高い人と結婚したのも納得してのことでしょうしね。 すぐに元に戻ると思いますので、気にしないでいきましょう。

トピ内ID:63b7c1ac87f42088

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気にしなくて良い気がします

041
ベンベン丸
男性の立場から言わせてもらうと。 そんなに傷ついてはいないと思うよ。 見栄っ張りな男は確かに沢山いますが、ご主人はそういうタイプじゃないってこと。 俺の事、見栄っ張りだと思ってんだ?って部分でちょっと怒ったけどさ。 趣旨としてはいらない気遣いは不要って言ってるだけだからさ。 今後はステレオタイプの男性像を元にした気遣いはしなくていいってことです。

トピ内ID:b0e0a939a156ee62

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「傷ついた」というわけではなく…

🙂
ライムカレー
>しかし夫が「違うでしょ。マメ子がリフォームしてくれたんでしょ。」と、ちょっと怒ったように言ってきました。 >そしてリフォーム代の事と、私の方が年収が高いという事をAさんたちに話していました。 ご主人は、「ウソ」や「隠し事」が嫌いなタイプ、几帳面で、きっちりしているタイプなんですね。 15年間も結婚しているのに、ご主人の「嫌がること」がわからなかったのは、ちょっと不思議な感じがしますが…。 「ケンカ」ではなくて、トピ主さんがご主人の几帳面さを理解していなかったことによる「行き違い」という感じですよね。ご主人は「傷ついた」というわけではなく…「それは(事実と違うことを言っては)ダメでしょ」と、「注意」している、という感じなのでは?

トピ内ID:b186ed18def20bf5

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怒ったのはトピ主さんにではない

🙂
先のことはわからない
このケースではトピ主さんとしては、「そうですね」と返すしか選択肢はありませんね。 まさか「違います。私の頑張りです」と言えないでしょうから。 このケースでの旦那さんの選択は2通りあり、Aはそのままトピ主さんの好意を受け止め、「マメ子も手伝ってくれているから」と返答し、後で「オレのこと立ててくれてありがとう」と感謝するパターン。 Bは、本当のことを話すトピのパターンです。 Bを選ばれたということは、旦那さんは日頃から収入差にコンプレックスをお持ちのようです。 腹が立ったのはトピ主さんにではなく、自分の低収入に対してですね。 トピ主さんに謝られたら余計に辛くなるので、気を遣わずしれっとしておくことが一番だと思います。

トピ内ID:c5201d4b7506a967

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レスします

🙂
みか
トピ主さんは少し勘違いしてしまったのかなと思います。 ご主人はきっと裏表のない人なのでしょう。当然、自分の収入が低いことを隠すことはないのでしょうし、言葉に嘘はないタイプなのだろうと思います。トピ主さんはそのご主人の本質を見誤っているように思いました。 >私は「そうですね」と笑顔で返しました。 トピ主さんはご主人を立てる気持ちと同時に、Aさんに対して自分をよく見せたいという気持ちも働いてしまったのだと思います。だから、リフォーム代を自分が出したとはいわず、あいまいな態度を示したのだろうと思います。たぶん、自分のためにご主人がリフォームを頑張ってくれたという優越感を求めてしまったのでしょう。それをご主人に見透かされたからご主人は訂正し、事実を伝えたのではないでしょうか。でも、ご主人は腹立たしさを感じつつもきちんと言葉を選んでトピ主さんに伝えたと思います。真の優しさをもった人なのでしょう。 さて、トピ主さんは失敗してしまいましたが、気にしないことです。何事もなかったかのように、いつもどおりの生活をつづければいいと思います。そして、今後はくだらない見栄を張らないことです。ご主人とトピ主さんは世間的にはちょっと変わった夫婦なのでしょう。それは事実として認めたほうがいいと思います。

トピ内ID:e68890ec850186ed

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どうしろって言うんだ…

🙂
シナモンベーグル
じゃあトピ主さんはどう答えればよかったんですかね。 「いいえ、私の稼ぎです」ってわざわざ言うの!? その場が凍りませんかね? もしくはご友人が焦ってしまう事になるかも。 それとも「そうなの!彼が頑張ったの!」ってわざとらしく言うの? どちらにしろ旦那さんは不機嫌になりそうじゃないですか。 トピ主さんの多くを語らず「そうですね」が一番無難なんじゃないでしょうか。 一番いいのは旦那さんが明るく「違うんだよー、彼女のお陰なんだよーすごいだろ?」 みたいな返しがよかったですよね。 それができない旦那さんは普段からコンプレックスをもっていたんでしょうね。 一番ダメなのはそのご友人ですけどね。いらん事言って。 旦那さんトピ主さんに八つ当たりしてる感じ。 不貞腐れて大人気ない。 もうこの話は蒸し返さない方がいいかもしれないけど、もしまた同じような事があったら上記の事を言ってみたら? 私はどう答えればいいのよ?って。

トピ内ID:0bf085b0850184d5

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気にしないで今まで通りの態度でいましょう

🙂
ぽん酢
ギクシャクしてしまっているのは、あなたが彼を傷つけてしまった!!みたいな感情になっていてちょっと扱いにくいからではないかと。 誰だってあなたの立場で夫の友人に 「いやー、私の稼ぎですよ。夫よりバリバリやってますから」なんて言いませんよね。 うん、よほど自分が自分がな人でない限り、その場の空気に会わせて、そうですねーって言いますよ。 「本当は私の方が稼いでるんだけど、夫が恥をかくから友人に話を合わせておいてやるか」と あなたに思われたと感じたのなら夫は傷つくと思いますが あなたにそんな気持ちがないのは百パー夫は分かってると思います。 ありのままでいいからね、ってだけの話を伝えたんですよ、夫は。

トピ内ID:7d1deb18c122d5dc

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なおさらミジメになりますからね

🙂
yoyoyo
まあ、見え透いた感じに立てられても余計とミジメになりますからね。

トピ内ID:a056b445174f4118

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まあなんだ

041
匿くん
>じゃあトピ主さんはどう答えればよかったんですかね。 >「いいえ、私の稼ぎです」ってわざわざ言うの!? 二人で協力してがんばりました!でいいんじゃね? 夫が相続した家を売り払うことなく2人のために提供した。 妻が2人で快適に暮らすためにリフォームを行った。 どちらかの手柄にすることなく、二人の成果って言えばつつましさを保ちつつ夫だけの成果ではないと伝わると思うな。

トピ内ID:a5587b7a82c17405

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夫が作った料理を「奥さん料理上手ですね」と褒められた

🙂
オーロラ
別に傷ついたわけでも無いと思うので、「そっか、分かった。ごめん」で終わっていいと思いますよ。 男女逆にするなら、実際には旦那さんが普段の食事もおもてなし料理も作ったのに、お客さんがトピ主さんに「お料理上手ですね」、旦那さんに「毎日こんな料理が食べられて幸せですね」と言ったとして、そこで旦那さんが「そうですね」と答えた、みたいな感じですよね。 もしトピ主さんに「(世間でいう)いい妻」と見られたい欲があるなら、「夫も手伝ってくれました」とか「今日のは夫ですけど普段は半々で…」とか、”自分もちょっとは料理するんですよ感”を出してしまうかもしれないけど、他人の手柄を横取りするのも嫌だったら「いえいえ、夫が作ってくれたんです。普段の食事も夫が作ってくれます」ってなりますよね。 そして旦那さんに対しては、「私を立ててくれたんだな」と思うでしょうか。 「別に家事をしない妻って思われても気にしてないから」とか、「そんな見え透いた事言わないで」って思うかもしれません。 旦那さんとしては「まるで自分が年収が低い事を気にして、見栄を張る男と思われた」と感じてムッとしたのかも。 ギクシャクしてるのはトピ主さんが「夫を傷つけた!どうしよう!」ってビビっちゃってるからじゃないでしょうか。 もう普通の態度に戻って、一緒にテレビでも見てげらげら笑ってればいいと思いますよ。 今回のトピ主さんのAさんに対する対応は特におかしいとは思いませんが、旦那さんがそういうスタンスなら、次からは砕けた相手なら「私、私。出したの私(笑)」って感じでふざけてアピールでもいいだろうし、「二人で頑張りました」でもいいでしょう。

トピ内ID:c0b4b5ed604d1e5f

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なんでトピ主さんが怒られるの

🙂
oA
余計なこと言ったのはその旧友なのに。 夫の八つ当たりもいいとこだよ。 土台は元々夫の所有なんだし「そうですね」という返しで全然いいと思うけど。

トピ内ID:5009cc27e868a8e6

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生活

🙂
きみ
私は60代です。 ご主人は、妻に気を使われた事を惨めに思ったのではないですか?収入が、自分より多いと言う事は、問題じゃないと思います。 ご主人は、自分の好きな事をお仕事にしてるんですよね? 私は、お金の使い方を改善されたらいいと思うのですが……生活は、ご主人のお金で。足りない分を少し奥様が出す。と言う感じで、残りの収入は貯金。 大好きな人と結婚出来たと言う事だけでも、幸せな事だと思います。言葉が足りないかもしれませんし、伝わるかわかりませんが、もし自分が逆の立場なら、と考えてみては如何でしょうか。 今回の事は、忘れる事です。明るく元気に前向きに笑顔で、ご主人に接する事です。 論点がズレてしまってるかもしれませんね。 許してね。

トピ内ID:b63c2c2ec4401a53

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普通にね

🙂
甘栗むいてません
主さんが悪いわけじゃなく、もともと劣等感をもってたんですよ、あなたより収入が低いことに。男性のプライドが傷ついたんです。男女平等とかここは関係ないんです。家庭は職場でないので。 そっとしときましょ、そのうち回復します。

トピ内ID:b9ea798c95b95d62

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