彼氏を支えたいけど不安・・・

レス39

（トピ主 6 ）

さき

2007年03月01日 11:37

恋愛

初めまして、さきと申します。私も彼も23歳で、出会って約２年、付き合って約半年になります。彼は付き合う前から精神的に弱い部分があり、「死にたい」という願望がありました。とても脆くて壊れやすい人です。自分を追い詰め、私も追い詰め、精神面がボロボロになります。でも私はそういう彼を助けたい、支えになってあげたいとずっと思っていました。付き合ってからは「お前がいるから死にたいとは思わなくなった」と言い、先のことも考えてくれるようになったんです。しかしつい先日、彼がまた不安定になってしまいました。しばらく連絡が取れず、やっとメールが来たと思ったら「俺を殺して」という内容。電話をかけ続けてやっと話せた時は訳の分からないことを口走っていました。何があったのか聞いても全く話してくれず、「俺なんか生きている意味ないんだ」「さきはなぜ生きたいと思うんだ、俺は死にたい」「どうせお前は俺の事忘れるんだろ」「一体誰が俺を支えてくれるんだ」「お前は子供過ぎる」「親すら殺したい」などと泣きながら言ってきました。（続きます・・・）

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続きです。

さき（トピ主）トピ主

2007年03月02日 12:37

私のことを責めるので、もしかして私が何かしてしまったのではと思いましたがそうではないらしく、自分でも分からないそうです。こうなる前に彼は友達と会う約束をしていたのもあり、じゃあその友達が原因かとも思いましたが違うようで仲良くやっています。彼には忘れられない過去があり、そのことで悩んでいるのか聞いてみましたが昔の誰かに偶然会ったとか連絡が来たとかでもないようです。ただ、衝動だと。前々からずっとそう思っていた、俺にしてみれば急なことではないと。彼は普段は普通なんです。ちょっと理屈っぽくて人の意見を全く聞かずいつも自分が正しいと思い込んでる所はありますが、それ以外は明るくて優しいロマンチストな部分があります。理想も高く、周りに理想を求めてます。現実は理想とは違うと頭では分かっていても、現実にショックを受けることが多々あるようです。「本当は何も美しくはない」というメールも来ました。一体どういうことなのか今でもさっぱり分かりません。（また続きます・・・）

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続きです。２

さき（トピ主）トピ主

2007年03月02日 15:14

私は彼がとても心配になり会いに行きました。最初は私が会いに行くことに「分かった」と言っていましたが、しばらくしてから「今日は一人になりたい、会いにこないで」と言われました。それでも「私の我儘だから、ただ側にいたいだけだから、ごめんね」と無理に会いに行こうとしましたが、今度は「いやだいやだいやだ！！どうして俺を苦しめるんだ！！」と大声で泣きわめき出しました。私は心理学のことなんて分からないので、彼の言うとおりその日は会わず一人にさせておいたほうがいいのか、無理にでも会ったほうがいいのか全然分からなくて・・・。結局は私が無理を通して会う形になりました。彼が私の車の助手席に座り、私たちはしばらく無言でいました。彼の手を握り、ただただ隣にいたんです。数時間が経ち彼もだんだん落ち着いてきたようで、何があったのかという話はやはりしてくれませんでしたが帰る頃には笑っていました。その日から５日くらい経った今は、いつも通りの明るい彼です。今回はそれで良かったけど今後がとても不安です。またいつこんな風になるか分からない。（続きます・・・）

トピ内ID：7223759129

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続きです。３

さきトピ主

2007年03月02日 12:19

彼は俺を支えてくれと言いますが、私は全然それに至らないみたいです。もちろん今後も努力はします。彼は私が必要だと言い、もし私がいなくなったら自分がどうなってしまうか分からない、ずっと側にいて欲しいと言います。私もそんな彼を支えたい。でも、理由も分からず衝動的に「死にたい」「殺してくれ」と言う彼に私はどういう対応をしていけばいいのでしょうか？その度に「俺のことは忘れろ」など別れをほのめかす言葉も出ます。頑張りたいけど理由が分からないので励ます言葉も難しいです。またいつ不安定になるか不安で、いつもいつも気を張っている状態です。無理して自分を作っています。私の方が変になってしまいそう・・・。彼を愛しているし愛されている。助けたい。でも私は何を支えに頑張ればいいのか・・・。信じているけど不安は消えません。知人に彼は「躁うつ病」なんじゃないかと言われました。でも彼にそんなこと言えません。長くなって申し訳ないですが、今後の彼との付き合い方でアドバイスください。よろしくお願いします

トピ内ID：7223759129

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すぐに

通行人

2007年03月02日 17:51

同じレスが沢山つくとは思いますが、すぐに病院に連れて行って、措置入院させてください。精神疾患ですよ。彼の家族にも連絡してください。あなた一人でどうこう出来ることではないと思います。

トピ内ID：1346063111

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自分を追い込まないようにね

葵パパ

2007年03月02日 17:51

病院に連れて行って何かしらの診断が出れば治療をさせる位しか思いつかないですね。正常な状態であれば、発言は・・・・理解出来ません。ただ、共倒れにならないように気をつけて下さいね。結婚したわけでもないのですから、彼の不安定さに付き合う義務はありませんよ。嫌になれば別れればいいのです。極端な話、彼が自殺したとしてもあなたの実生活は困らないでしょ？義務も無い。必要も無い。でも私がそうしたいから彼と居る。と言う風に自分の選択である事、また、嫌であれば解消出来る事を認識しておかないと、彼の発言でトピ主さん自身が精神的に追い込まれかねませんよ。ただ、結婚を考えているなら・・・・良く考えて下さいね。好きと言う気持ちだけで結婚するのはリスク高いですよ。

トピ内ID：6345748605

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大変ですね

🐱

Mii

2007年03月02日 17:51

トピ主さん、大丈夫ですか？あまり思いつめないようにしてくださいね。彼氏さんの病気のことは分かりません。だから病気というより気持ちの弱いところのある人、ということでレスさせていただきますね支えてくれ、殺してくれって・・・ずいぶん人まかせだし独りよがりな人だと思います。彼は求めるばかりです。それでは、トピ主さんは疲れませんか？人間関係はすべてギブアンドテイクであるべきだと思うし、また自分のことは自分で責任を持つのが大人だと思います。彼を好きな気持ちはとてもわかります。ただ、自分ばかりが擦り減りそうな付き合いは、自分から降りてしまってもいいんですよ。彼はずっとあなたに甘え続けるでしょう。それにいつあなたが耐えられなくなるか、時間の問題だと思います。自殺願望が強くとも、「殺して」と言うということは自分で自分を殺す勇気は彼にはないのでしょう。トピ主さんが、自分にとって良いと思える道を選択できますように。。

トピ内ID：2719428036

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私は

⛄

じまこ

2007年03月02日 17:51

支えたいという気持ちは充分わかった上で彼と離れる（別れる）ことをおすすめします。精神的に不安定な彼を見捨てたくはないでしょうし、付き合い始めたころより前を向いているような気がするのであればなおさらでしょう。でも今はまだ付き合ってるだけの状態でトピ主さんも彼と違う家に帰っていくからこそ、かろうじてご自分のバランスが取れている部分もありませんか？もしこのまま付き合いが続いて結婚ということになれば、もっともっとトピ主さんが精神的に疲れてしまうと思いますよ・・・彼が求めているのは母親的・家族的な愛です。夫婦のそれとは違うように思います。精神的にもろい彼と別れるのは「ひどい！」という人もいるでしょうが私はそうは思いません。やむを得ない選択だと思います。彼に対して一生見返りを何ら求めない無償の奉仕をできるだけの覚悟が自分にないと、残念ではありますが、正直なところ結局無理というのが私の経験に基づいた意見です。

トピ内ID：1703725352

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病院へ・・・

🐧

sayo

2007年03月02日 19:02

本当に彼の事を助けようと思っているのなら、彼を病院へ連れて行ってあげてください。こういった精神疾患は、愛だけではなんともなりません。　本当に彼の事を愛しているのであれば、病院へ連れて行ってあげてください。そして、病気のことをよく理解してあげてください。

トピ内ID：3649007090

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覚悟があるなら

ぴぴ

2007年03月04日 17:42

本当に彼のことを愛しているなら、支えてあげて欲しいです。私の彼も精神的に弱い人で、悩みや嫌なことを自分ひとりで抱え込みそれが爆発したら音信不通になる… 病院には行っていませんが、おそらく軽い躁鬱です。一度精神的に落ち込むと、とことん落ちてしまい、『生きてる意味がわからない』『死にたい』と言って強い安定剤や睡眠薬を一気に飲んだ事もあります。幸い、彼の鬱症状になる原因は仕事や人間関係であるとわかったので、自分からは何も話さないけれど、おかしいな？と思ったとき、今日は何かあった？など逐一聞くようにしました。だんだんと一人で抱え込むのは改善されてきましたよ。

トピ内ID：1043589945

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かくごがあるなら2

ぴぴ

2007年03月04日 17:42

彼も自分で自分がおかしいと感じていたので、色んな鬱病についてのサイトをプリントし一緒に見たり鬱であるということを自覚させました。それでも数ヶ月に一度は発作のように鬱症状が出ます。彼も私が居るから頑張れる!!と言っていたので『いつでも傍に居るよ』という事をいつも言葉や態度で見せるようにしています。友人には別れた方がいいと言われますが、この春結婚し一生彼を支えるつもりです。大事なのは彼が病気である事を自分で認めさきさんも認めてあげることです。無理をすると『自分のせいでさきさんを不幸にしている』と相手にもプレッシャーになり『さきさんのために別れよう』となると思います。でも別れたいと言っても本心ではないのだと思います。鬱の場合自暴自棄になって物を言うので、本心を見極めることが大切です。話し合いもなかなかできません。わかっていても相手の言動に傷つき、それによってまた自分も相手を傷つけてしまいます。可能なら一度心療内科を受診するのがいいと思います。ただ好きというだけでなく、愛しているのならとことん覚悟を決めて支えてあげて欲しいと思います。

トピ内ID：1043589945

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同じ様な境遇の友人が居ます

☁

Keity

2007年03月05日 10:32

彼は私の友人の彼に似ています。友人の彼は、自分の不注意で方目を失いましたが、それをコンプレックスにバイトから社員へと昇格させると言ってきたにもかかわらず、バイトで収まり、挙句の果てに友人と結婚を考えているようです。友人もそんな彼と喧嘩をしながらも、「自分が支えていかないと、彼が駄目になる」と言って、何年も付き合ってます。ただ友人の両親と偶然会っても、きちんと挨拶もせず遠くから頭を軽く傾けるだけで、いい印象を与えていません。友人の親も苦労するからと、別れる様に言ったみたいですが、今も付き合ってます。周囲の友人は私を含め「別れた方がいいよ、苦労するから」と言ってます。貴方も友人と同じように「自分が居ないとこの人が駄目になる」と思う傾向に有るようですから、それも少し考えなければいけないと思います。確かに彼は不安定かもしれませんが、今後彼とやっていく自信が有りますか？少しでも迷いが生じたら、止めたほうがいいと思います。相手の親も知っているのでしたら、今後貴方にも彼の世話や不安定で生じるトラブル等にも首を突っ込んでくる可能性すらあります。続きます。

トピ内ID：3866897956

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続きです

☁

Keity

2007年03月05日 10:32

支えてあげるのはとてもいいことですが、それで貴方にも責任が及ぶのはどうかと思います。まだお若いですし、出会いは何も彼だけではないと思います。他の方も言うように、求める人は母親みたいな存在だと思います。何でも受け入れてくれて、理解してなんて、出来ますか？それと、精神的に問題があるのでしたら、病院へ診療される事をお勧めしますが、ただこう言った方は自分が精神に以上をきたしている事に気が付いていません。なので、連れて行くことも難しいと思います。彼の親が貴方とお付き合いしていることを知っているのでしたら、彼を除いて一度お話してみた方がいいかもしれません。彼はその状態で仕事をしているのですか？仕事に疲れているのでしょうか、それとも貴方の気を引こうとしてそういった行動に出ているのか・・・。なんにしても、今の貴方に彼を支えていくことは難しいと思います。私の意見としては、申し訳ないのですが音信不通になった時点で彼と別れる事をお勧めしたいです。可哀相かもしれませんが、何も出来ず攻められ、貴方が失意に落ちるよりは、マシではないでしょうか？彼の二の舞になりますよ？

トピ内ID：3866897956

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病院へ

🐤

ぷよ

2007年03月05日 10:32

典型的な精神病者ですね。あなたは何もすることができません。むしろ、あなたがいる事で彼の症状が悪化しますし、あなた自身も引きずり込まれます。色々あれやこれや言うと思いますが一切耳を傾けず、可能な限り早く精神科に連れて行きましょう。

トピ内ID：6330019705

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別れましょう。

ゆき

2007年03月05日 10:32

　余計なことは考えず、今すぐ別れましょう。　支えたい気持ちは分かります。　　でもあなたが側にいても、あなたには彼を支えることはできないのです。　それどころか、あなたが彼の側に居ると、彼の回復の邪魔になるのです。　　彼はまず治療をしなければなりませんが、これは彼自身の縁に寄るものですからどんな専門家なのかは分かりませんが、人並みの人物では治せないでしょう。とにかく治してくれる人は必ず見つかるはずです。今の段階では恋愛どころではなく、彼は初めからあなたと恋愛していません。本当に愛しい相手に、他人であろうが自分であろうが殺人を依頼することはありません（それが本気でなくても）。　ちょうど虫歯の子どもが『歯医者に行きたくない』と母親に泣きついた時、『可愛そうね、お母さんが痛いの痛いの飛んでいけ～ってしてあげるから』なんて言う母親はいませんよね。歯医者にしか治せないのです。　恋愛に依存することは気持ちを逃がしてしまい、本人が本当の苦しみの原因を突き止めるまで自分に向かい合うことの邪魔になります。あなたは彼に逃げ道を作ってはいけないのです。彼が治療する道を探す邪魔になります。

トピ内ID：3695114866

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トピ主です。

さき（トピ主）トピ主

2007年03月05日 11:21

皆様レスありがとうございます。 sayo様までのレスを読みました。私自身、彼が病気なのではないか？というのは半信半疑なのです。普段は本当に普通で連絡も毎日しているし、会話だっておかしなところはありません。やりたいことだってやってます。彼の知人も、「○○君は性格的にちょっと大変だよね」というくらいで「病気」だと言う人はいません。当然本人も思ってないです。躁うつ病のサイトを見たのですが「うつ状態」の症例には当てはまるのですが「躁状態」の症例には当てはまりません。いつもではなく数ヶ月に１回なので、病院に行く程の事なのかよく分からないのです・・・。彼が病院に行くというのなら私は賛成します。一緒にと言われれば行きます。けれど彼の性格上、私から「病気」と言われたらまた不安定になるか逆切れしそうで怖い。。。それとMii様の言う通り、彼は自分で死ぬ気はないようです。「殺されたいけど自殺はしない」と。特に愛する女性から殺されたいようです。あとじまこ様の言う通り母親的な愛が欲しいように思います。軽いマザコンなので・・・。

トピ内ID：7223759129

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あえて厳しい意見を書きます。

♨

キツイおばさん

2007年03月05日 12:16

今の彼の何を支えると言うのでしょう？彼の理想と現実のギャップを埋めるのは、さきさんではありません。彼自身がその現実を受け入れなければならないのです。彼自身が、受け入れられず苦しんでいるのならば、専門家に手伝ってもらうしか方法はありません。まずは、さきさんが現実を受け入れてください。＜知人に彼は「躁うつ病」なんじゃないかと言われました。でも彼にそんなこと言えません。＞何故、言えませんか？彼を傷つかせるからですか？嫌われるからですか？申し訳ありませんが、今のさきさんは、悲劇のヒロインになっているにすぎないと思います。さきさんと彼が置かれている現状は、ドラマではありません。本気で彼の支えになりたいと願うのならば、きちっと彼の現実を見つめて、彼のご両親と共に対処をしてください。このままでは、二人が傷ついて終わりです。彼が病院に行き、試行錯誤しながらも前向きになる事がさきさんの支えになるでしょう。病院を拒否し続けるようならば、別れを覚悟するべきです。万が一彼との別れの選択がでてきても、罪悪感を持つ必要はまったくありません。どうぞ、現実的な恋愛をしてください。

トピ内ID：5166180450

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支えるとしたら

素人だけど

2007年03月05日 12:26

彼をすぐ病院に連れて行ってください。ただ、精神的に脆いとかではないような気がします。素人なのでなんともいえませんが、もし統合失調症であったなら早めの診断と服薬で十分社会復帰も可能な場合が多いです。「精神科になんか行けるか！」とおっしゃるなら健康診断と称してご自分も一緒に行くとか。もし貴女が彼を支えるとしてできることはこのことかもしれない。

トピ内ID：2809144939

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病院に行ってください

😉

ヤン

2007年03月05日 12:26

彼はうつ病か境界性パーソナル障害の可能性があります。統合失調症という可能性もありますが、現時点ではわかりません。措置入院させろとの意見もありましたが、現時点では措置入院はできません。うまく本人を納得させて心療内科か精神科に連れて行くべきでしょう。もちろん病名など現時点で彼に話す必要はありません。病院で診断が出ればなんらかの治療が必要となります。

トピ内ID：3045391368

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トピ主さんへ

じゅん

2007年03月05日 12:16

お辛そうですが、大丈夫ですか？どうか思いつめないで下さい。彼のことを本気で愛して、本気で支えたいのなら精神科へ連れて行ってください。彼は嫌がるかも知れませんが、説得してください。もしトピ主さんが「病院へは連れて行かない、私の愛で支えていく」と思っていたら、今後も振り回され続け、いずれは共倒れになります。愛ではどうにもなりません。専門家に任せるのが一番です。それが叶わないようでしたら、別れることをお勧めします。

トピ内ID：4902627030

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受診が先かな・・

❤

あすか

2007年03月05日 12:43

彼のどこかが良くてつき合い始めたのですよね？でも今はそういう面が隠れてしまっているかもしれませんよね。「死ぬ」「殺して」が日常会話になったら、私は別れてしまうかもしれません。冗談でもイヤな言葉ですから。他のかたがおっしゃる通り、専門医に受診し治療を受ける必要があると思います。私の夫も通院したことがありますが、医学の力は偉大です。通院して、もし処方されたら薬を飲んで・・だいぶ変わりますから。病気の彼に、素人のトピ主さんが真っ向から受け止めて向かうと倒れないかと心配です。

トピ内ID：5239070735

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あなたを試しているんだと思います

あけぼの

2007年03月05日 12:57

あなたが本当に離れていかないか、不安でしょうがない時に言っているのかな？と思いました。自己否定が著しい精神的に不安定な方にありがちなことだと思います。むちゃくちゃ言って、あなたがどんな反応をするかを見ています。と言っても、意識的にではありません。無意識のレベルです。本当にあなたが自分から離れていかないか、見捨てないか、試しているんです。自殺や別れなどをほのめかし、あなたをコントロールしようとしています。私は見た感じ、「境界性人格障害(ボーダー)」かな？と思いました。自己破壊的なボーダーは操縦的な自殺企図を行うことが多いです。特徴は繰り返し行われ、比較的救助されやすい状況のもとで行われ、ある特定の他者の救助を強要すること(助けを求めるなど)です。彼とあなたがまさしくそうです。彼は愛を確かめ、離れないという証拠を得たいのです。大事な人を愛せば愛するほど、捨てられる恐怖と不安に駆り立てられます。自分は無価値な人間、愛されない人間と確信している為に、自分に自信がないです。このままでは近い将来、共倒れです。早く病院へ行くことです。

トピ内ID：7734528023

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まず病院へ

まどか

2007年03月05日 14:37

愛していらっしゃるなら、まず病院へ彼の親御さんと一緒に連れていってあげるべきだと思います。愛している人がインフルエンザになった場合、「私は愛してるわ、あなたについてるわ」といって抱きしめているだけではいつまでたっても治りません。へたすれば死に至る場合もあります。それと全く同じことです。

トピ内ID：6152178979

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専門家じゃないけど

かのこ

2007年03月05日 14:37

すでにトピ主さんに共依存の兆候が現れていると思います。共依存患者は献身的に尽くし自分を支えてくれる理解者がそばにいるとますます症状をエスカレートさせていきます。お辛いでしょうがなるべく早い段階で彼と距離を置いてあげることが最善だと思います。

トピ内ID：5677357006

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似たような経験があります

Ryo

2007年03月05日 14:52

僕の場合は彼女が病気であることを認識して通院もしていました。そのときに本人から聞いたり調べたりしたんですが… 不安定になっているときはとにかく何も考えられない状態なんだそうです。相手のことを大切と思っていても、一緒にいたり話したりすることが負担にすらなってしまうときがあるみたいです。　だから相手のことを思うならば逆にそっとしておいてあげないといけないこともあるし、またきっと何年という時間がかかるであろうことも知っておいてください。彼を支えてあげたい…という気持ちは素晴らしいと思います。でも彼からも幸せを感じさせて欲しい、だから不安だったりしません？あなたも幸せを感じられるかどうか、を忘れないでください。　彼が大事…それはそれで大事にして、だからこそ彼以外との時間を少し作って楽しむことを考えてはどうでしょう？お若いし、あせらず少し世界を広げては、と思います。僕のその後…３年たちます。今はつきあってはいません。思い出したようにメールがくることはありますし、今でも彼女は大事です。でもその間にいろんな人とも知り合いましたよ。今後？さてどうでしょうね？

トピ内ID：7953008678

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俺もそう思うな。

28歳男

2007年03月05日 15:16

早急に病院へ行って診てもらうべきだと思いますよ。

トピ内ID：9722350280

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典型的な『鬱（うつ）』だと思います。

🐱

雄猫

2007年03月05日 16:53

症状を見る限り、どう考えても鬱です。病院へ行って投薬を受けましょう。投薬で確実に症状は改善されます。とぴ主さんは、精神疾患に偏見があって、彼の症状を正しく分析することを忌避しているように思えますが、いかに？それから、鬱（うつ）と躁鬱（そううつ）は違う病気です。躁鬱は鬱に比べたら圧倒的に少ないです。横気味ですが、通行人さん、この程度（自傷他害の恐れが具現的に差し迫っていない）なら、措置入院は難しいと思いますし、入院するほどのことでもないと思います。

トピ内ID：7261304653

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レス主さんの気持ち、わかります。

2007年03月05日 16:53

まず、本当に解決を願うのなら、心療内科で安定剤等の薬を処方してもらうべきだと思います。彼自身が現在の状態の原因を「冷静に認識」しないと解決には向かいません。薬は冷静になる手助けをしてくれるはずです。レス主さんもお辛いとは思いますが、対症療法にとどまらず、根本的な治療を目指してください。私の彼も似たような人です。過去、彼を支えきれなくなり、「あなたを支えていきたいけど、頼られてばっかりじゃあ私が辛い時私は誰にたよればいいの？私はお母さんじゃないよ」と言い一方的に別れました。ほかに男ができたんじゃないかとか、なじられましたが、無視しました。半年後、彼から電話がきて「あの時はつらくて自分のことしか見えてなかった。頼ってばかりでつらい思いをさせて申し訳なかった。頼ってもらえる強い男に必ずなるから、やり直さないか。」と言われ、また一から付き合いを始めました。彼は最近は薬に頼らず、意識的に前向きな思考を作り出せるようになっているそうです。

トピ内ID：9722192305

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病院へ・・

☁

momon

2007年03月05日 16:20

みなさんと同じで申し訳ないです。早く病院に連れて行ってください。あるいは離れてください。トピ主さんが壊れますよ。。

トピ内ID：2015617063

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引いてしまいました・・・

😒

mika

2007年03月05日 20:01

このトピ読んで、失礼ですが、トピ主さんの彼氏さん、ちょっと怖いです・・・。そう思ったのは私だけですか？昔、尾崎豊を崇拝してる知人がいまして、太宰治もそうですが、ある意味病んでて、天才肌？芸術肌？なのかもしれません。ただ多くの人はそんな弱いもろい自分に自己陶酔してるようですが。世の中にはマイナス面もプラスの面もあります。全てマイナス面だけ見て、死にたいって言われてなぁ・・・プラスに考える努力って人間ならすべきでしょ？そういった努力を放棄して、世の中や、人のせいにして、暗く考えてもオッケー！だから死にたい、助けてってのは理解できません。悪いけどついていけないので、私なら距離とって別れます。個人的は明るく楽しく生きたいから。それにトピ主さんの付き合い、愛し合ってるからではなくしがみついてる感じがするし、別れたほうがいいよってレスを待ってる気がする。彼は彼、あなたはあなた。このままでは、トピ主さんまで暗くなっちゃいそう！早く別れたほうがいいよ、勇気だして。でも別れるとき、この彼、すぐ別れてくれなさそう・・・。

トピ内ID：1973318750

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脳の問題かも

🐤

2007年03月07日 16:32

以前ＴＶで日本人は他の民族より「不安感」が強いと言っていました脳の構造でそうなっているそうです極端に不安になってしまう人がいるそうです愛とかでがどうこう出来る問題じゃないそうです不安を軽減するホルモンか何かがあって、それが脳に足りないと必要以上に不安に駆られるそうですそれを補う薬があって、それを飲む事で普通の生活が出来るとかあんまり覚えて無いけど、そんなことも聞いた事があります一緒に今の苦しみを病院通院と言う手段で一緒に解決して行こうと励ましてやってください。病院では、自殺志願者は入院する位重い症状と判断されています。そしてね、いくら愛していても、こればっかりは愛ではどうしようもないんだっ事も自覚した方がいいかも。頑張ってください。そして、頑張りすぎて自分を責めて鬱にならないよう気をつけてください。１人で２人分の人生を何とかしようなんて思わず、沢山の人の協力に甘えてください。

トピ内ID：0723526007

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