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孫に振り回されるのは嫌だな

レス74
（トピ主 0 ）
🙂
自由人
ひと
５０代、子供三人。 子育ては十分させてもらったと思っています。 子供達は年齢差があるので、末っ子が大学卒業までだとトータルの子育て期間は３０年ぐらいになります。 孫が欲しいとか全く思っておらず、孫に〇〇祝い、兜、鯉のぼり、雛人形、ランドセルなど、出費を考えるとゾッとします。 今は共働きが当たり前なので、もし近くに住んだら緊急で保育園のお迎えとか、病気の間、預かって面倒をみるとか、そういうのもありえそうで嫌です。 実際、孫が産まれたら可愛くて心変わりするかもしれませんが。 そうやって金銭的にも身体的にも大変な思いをして孫の成長に協力しても、いざこちらが困った時に助けてくれるのかが疑問です。 忙しい！仕事を休めないからムリ！って簡単に断られそうな気がします。 それなら子供に迷惑がかからないように孫にあれこれ使わずにしっかり貯蓄して老後に備えた方が良いと思いませんか？ 孫といるだけで楽しいかもしれませんが、夫婦や友人と旅行にも行きたい。 これからの人生、子供や子供の家族に振り回されずに生きていきたい、これってワガママでしょうか？

トピ内ID：3ee15af13d1dfc8d

#５０代以上
#お金
#子ども
#子育て

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レス

レス数74

人それぞれですが…

🙂
まぁま
子供からしたら、ワガママというより、ひどい親だなと思います。 自分に子どもが生まれても、喜ぶどころか、ゾッとすると思われるなんて。 孫は存在そのものが有難いものだと思いますよ。 世話するのなら、大きくなったら自分に尽くして欲しい、そうしてくれないなら何もしてやりたくない。見返りを求めるということですよね。 世話したくない、出来ないなら、それでいいと思うけど、その考え方はイヤなおばあちゃんだと思うな。

トピ内ID：5f5793f5cc2b5d05

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お好きに

🙂
匿名
お好きにどうぞ！としか、言いようがないわ。 私は敷地内で、息子たちと同居してるよ。 私自身も義父母とそうでした。 都内で昔からの土地があるから、そこに住むのは当たり前、という感じかな。 夫も息子も、都内の企業勤務だし。 ちなみに、私の実家も、近くて、車なら10分。 兄たちが親と住んでました。 もう親はいないけど。 子や孫にはお金も時間も、使いました。 あ、これからも、孫の教育費などは、出してあげたい。 専門的なこと、学びたいらしいから。 私や夫が、自分たちの親にしてもらったから、我が子にも同じようにしてるだけのこと。 我が家では自然なことです。 それだけしてやって、老後、見捨てられたらアホみたい？とヌシ殿は心配するわけね？ まあ、そんなふうに子供を育ててしまったのなら、心配もするでしょうけど、 我が家は、人は順送り、と思ってる。 若い人が、老いた親をみる（看取る）のは自然なことだと理解してる。 でも、今は自宅でなく、介護付きのホームに入るだろうから、昔みたいな看取りではないけどね。 一応、入りたいホームはチェックしてあるよ。 お金？ 当然、用意してある。 義父母も、自分たちの介護資金はちゃんと用意しておいてくれたもん。 我が家のこと、話してみました。 参考にはならないと思うけど、 ま、とにかく、あなたのお好きなようにしてね。 お幸せに〜

トピ内ID：e08a5288569c2931

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ワガママだなんて思いませんよ

🙂
ナチュラル
年齢差のあるお子さんを３人も育て上げて　今　ホッとされているんだと思いますよ。 近くに住んだら…とか　孫が産まれたら…と言っているということは　まだお子さん達　結婚もされていないんですよね？ 将来お子さんが結婚し　お孫さんが産まれたら　あなたの気持ちも変わると思いますけどね。 あなたの出来る範囲で　援助すれば良いだけですよ。あれもこれもしてあげなきゃいけないと思うから　言葉もきつくなるんじゃないかな？ 私も子供たちが成人し　ホッとしてます。 これからは　夫婦で旅行も行きたいし　子供家族に振り回されずに生きていきたいと思ってますよ。こう思うのは普通の事なんじゃないのかな？

トピ内ID：bc9d2de1ee06080b

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病気の時は

🙂
匿名希望
孫が発熱、でも息子夫婦は仕事を休めない・・・そんな時は、預かりますよ。 と言うより、預かってあげたい。 具合の悪い幼子を、病児保育みたいな施設に預けるのは、かわいそうだもの。 もちろん、施設の方は、よく看てくださるでしょうけれど。 息子たちは医療関係の仕事なので、急に休むというのは、なかなか難しい。 でも、子供の病気って本当に突然やって来ますよね。 私自身、子育てしましたから、よく分かります。 孫に振り回されるとか、そんなこと、思ったこともありません。 時間に余裕があり、孫の世話ができるのであれば、病気の時はパパとママに替わって観てあげたい。 病気の時、見ず知らずの他人に預けられるのは、孫も不安でしょう。 せめて慣れている祖父母の方が、孫も安心なのではないかな・・・ そう思います。

トピ内ID：cef24aa45ecd61ae

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よくわからん

🙂
ぽん酢
あれこれ孫に金を出すのがゾッとするなら、出さなきゃいいだけ。 あなたが孫が欲しいと思ってるか思ってないかなんて、子どもには関係ないんですよ。 子供は自分の子供が欲しくて産むだけですから。 それをゾッとするって言っちゃう感性が分からん。 欲しくて恵まれてよかったね。 でも私は自分の人生を謳歌したいから、なんでもかんでも手伝って、なんでもかんでも金を出すおばあちゃんじゃないですよ。 と子供に言えばいいだけですけどね？ なんか世間に一部いる、お金をいろいろ出し、手伝いもあれこれするおじいちゃんおばあちゃんのうわさに翻弄されすぎてませんか？

トピ内ID：7784b7db7eac15cd

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孫はおまけ

🙂
むっちりもっちり
子が子育てで大変だろうなぁと思うから 孫を介して子を助けてやろうと そう考えるのもありじゃないですか 無条件で孫かわいいでしょって言われると そうでもないんだよっていうのは あると思います ５０代ならまだ現役だから できる範囲でかかわればいいと思います 無理のないように

トピ内ID：3f0d18522bb14df3

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不思議

🙂
理解
子ども3人、孫はもうすぐ5人目が生まれます。 有難いと思ってます。 子どもともたくさんの経験体験をしてきました。 まだ孫は小さいけれど、トピ主さんの嫌がっている、様々なお祝い事や行事を一緒にしてますよ。 幸いにもお祝いや会食、旅行をするための費用を出せる余裕があるので、苦になりません。 手の空いてる時はサポートもしますが、こちらの都合を鑑みる教養は持っているので、程よく付き合ってます。 孫がいても、友人とも出かけるし、夫とは毎週外食して旅行も行きます。 孫の存在は関係ないですね。 最初から否定するのは不思議です。

トピ内ID：75e20cbdec25bd2e

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ちょっと理屈先行し過ぎじゃないですか

🙂
凪
孫がどうとかというのは、先ずは孫の親(つまりは自分の子どもなんですが）たちが育児をどうしているかによると思います。 長女のところに幼児の孫が二人いて、娘は時短ながら夜勤もして働いていますが、娘夫婦はできる限り自分たちだけで育児しようとしていて、娘夫は在宅ワークやフレックスを駆使しています。 でも様々な事情でどうしても無理なときは助けを求めてきますので、夫も私もそれには必ず応えています。これが日常的に「孫って可愛いでしょ。だからお世話よろしく」という感じだったら、私たちも考えると思います。 ただ孫はやっぱり可愛いものです。たまたま昨日も頼まれて保育所のお迎えに行きましたが、娘のお迎えのときにはおんぶをねだる孫が、私には何も言わず、でもその小さな指で私の手をそっと握って来られると本当に無限の可愛さを感じました。 とりあえず孫が生まれる前から、そんなに色々考えなくてもいいんじゃないですか？ 色んな意味で孫と子どもは全然違いますよ。

トピ内ID：6e8df323329dc0d1

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わかります。

🙂
neko
自由人さん 私も、「私の子育てはやり切った！」という気持ちですよ。 夫転勤族、数々の引っ越し、それに伴う転校手続きと新しい環境への心配、私の役割でした。 上の子が高校生になってからは夫単身赴任、下の子が社会人となるまでずっとワンオペでした。 いろいろな経験と思い出と、もう子育てはいいかな 自分の人生を大切に、我が子から何かを頼まれたら可能なことは受け入れますが、 「それは夫婦で乗り切ってください」と正直に断ることもしますよ。 今、結婚した子ども（特に娘）と親の距離が近すぎるのだと思いますよ。 自分たちだって、夫婦で乗り切ってきたことの方が多いはずです。 お祝いも、直接子どもに聞いたらいいのでは？飾り物はいらない、現金で、かもしれませんし。 そうしたら、こちらの出せる程度のお祝いでいいでしょう。 娘や息子が、自分たちの子どもに無償の愛を与える順番なのですから。 私達は引退ですよ。 見守る立場です。現役ではないのですから。

トピ内ID：86f1a47f4a09d6d6

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それも自分の人生

🙂
ぶろっくま
なので、好きなようにしたら良いと思います。 自分がしたように同じことを返してもらわないと気が済まないのであれば、主さんがおっしゃるように自分の老後には責任を持って蓄えをし、何かあればそこから賄ってもらえるように手配するだけだと思います。 金銭的にどれくらい余裕があるかに寄って変わってくるんじゃないでしょうかね。

トピ内ID：17acdb42af10e579

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何故？

🙂
べるる
お子さんの何方かが結婚するとか、子供が生まれるとかでしょうか？ 何故急にこのような感情をお持ちになられたのかしら？ ＞これからの人生、子供や子供の家族に振り回されずに生きていきたい、これってワガママでしょうか？ 親の役目は、子供を自立した大人に育て上げてお役御免。 孫育て(手伝い)はオプションかしらね～？ 孫が居るからと、祝い事にお金を出さねばならないという事もなく 孫守も必須ではありません(身体的経済的事情でできない人も多々いるでしょうし) ＞忙しい！仕事を休めないからムリ！って簡単に断られそうな気がします。 お互いに淡泊な親子関係のようですね。 ＞孫といるだけで楽しいかもしれませんが、夫婦や友人と旅行にも行きたい。 孫といるのは楽しいです。とても幸せな気持ちになれます。 孫とのかかわりが多くても、夫婦や友人との旅行なども行けますけれどね～ ＞孫にあれこれ使わずにしっかり貯蓄して老後に備えた方が良いと思いませんか 孫にあれこれ使ってしまったら貯蓄できないなら、孫には使わない方が良いですね。 でも、バランスだと私は思います。 私自身の子育ての時に、実親義親双方孫をとても慈しみ接してもらえました。 専業主婦なので、子供の熱だとかで頼ることは少なかったですが それでも、入院などの時には頼らざるを得なかったです。 だから・・・親からしてもらった恩を下の世代にお返ししたい、恩送りしたいと思いながら 出来る範囲で子供や孫に(自ら進んで(笑))振り回されてもいます。 トピ主さんは、トピ主さんの思うがまま 自分の人生なのだから、お好きにしたら良いと思いますよ。

トピ内ID：9927487f17e40a4e

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それはそう

🙂
らら
＞それなら子供に迷惑がかからないように孫にあれこれ使わずにしっかり貯蓄して老後に備えた方が良いと思いませんか？ それはそう。 余裕がないなら買わなくていいでしょう。世の中の多くの祖父祖母はそんな馬鹿ではありませんよ。老後を備えた上で余裕があるから使ってます。

トピ内ID：bfe35a7e90964863

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「ゾッとする」って言い方よ・・・

🙂
ことり
「これからの人生、子供や子供の家族に振り回されずに生きていきたい これってワガママでしょうか？」 これに対する意見としては お金や時間を孫に割くよりも自分に割くことを思うことは自由ですし これを理解できる人も多いと思いますよ。 でも、せっかく悩みを投稿するんだからと包み隠さず表現したのかもしれませんが タイトル通り「ゾッとする」って言い方が酷い。 自分はしていいけど、自分に迷惑がかかるなら子供にはそれを許さないって なんて自分勝手・・・と受け取ってしまいました。 孫にお金や労力を使えない理由を、年長者らしい表現で伝えればいいだけなのに。 それ以外にも 「孫が欲しいとか全く思っておらず」 「子育ては十分させてもらったと思っています」 「老後に備えた方が良いと思いませんか？」 など、徹底的に【言葉の表現】が下手なんだろうなという印象。 トピ主さん自身がお子さんが欲しいから産んだのか、 はたまた欲しくないのに産んだのかはわかりませんし トピ主さんの親・義親に「孫が欲しいからうめ」と言われて産んだのか はたまた「孫は欲しくないから産むな」と言われても産んだのかもわかりません。 でも、とても幼い年齢のうちに出産をしようとしている場合以外は 親が「孫を産め・産むな」をコントロールできないことは理解してますよね。 また、「子育ては十分させてもらったと思っています」に対して あえて言葉尻を捉えるような言い方をすれば、 別に誰もトピ主さんに「産んでくれ」と頼んだわけではないし 自分の意思で産んで子育てを十分に「した」わけです。 だからお子さん達も、自分の意思で子供を産んで子育てをしていいんです。 「老後に備えた方が良いと思いませんか？」と思うのであれば それも年長者らしい表現で伝えればいいだけですよ。

トピ内ID：2b1e27f1e7d49e68

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今から心配しなくても

🙂
紫陽花
今から心配しなくても 授かるかどうかもわからないし、まず結婚もしないかも？ その時に考えてはどうですか？ 可愛く感じるかも？ 何かしてあげるときにお金はあったほうが、貯蓄してて困ることないですし うちは孫一人ですがかわいいです なんでもしたくなっちゃう 65歳の初孫だから、孫20歳まで私生きてられるか？と思うとついつい財布のひもがゆるくなります 全部の行事しなくてわと思ってますが出来る範囲で良いですよ 兜は娘からいらないと、海外赴任とかになったら邪魔だしと言われ、毎年カードで済ましてます それでも私は楽しいです 授かるとは思ってなかったので 特にね

トピ内ID：3e4e5e63a13aedd9

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孫ができてから考えましょう

🙂
もこ
今、あれこれ考えても意味がありません。

トピ内ID：32f64a47f719d6ad

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自由ですよ

🙂
アールグレイ
別に孫が できても 色々してあげるのが 嫌ならトピ主さんは 何もしなければ いいんじゃあないでしょうか なんか お祝い、雛人形、兜、 ランドセルなどの出費のことや 保育園のお迎え、 病気の時に預かって面倒見るとか書かれてますが 今お孫さんに色々やってあげてる人達のことを批判してる みたいでちょっと感じ悪いと 思いました、 やるやらないは それぞれの自由ですし トピ主さんは まだお孫さんがいるわけ じゃあありませんよね？ 実際にお子さんが 結婚してお孫さんが 出来てから考えれば いいんじゃあないでしょうかね

トピ内ID：f8c367e9d9f887d4

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トピ主さんの子育てはどうでしたか？

🙂
未経験
レスの中で「孫は可愛い」「なんでも してあげたい」「いろんな行事に 関わってます」と書いている人は だいたいお孫さん（娘さん夫婦？）が 近居なんじゃないですか？ 私は転勤族と結婚したので、里帰り 出産はしたけど子育てに祖父母が 関わることは殆ど無かったです。 お宮参りと七五三、幼稚園の発表会 一回だけ招きました。 あとは年末年始と夏休みに夫婦の 実家にそれぞれ数日ずつ滞在して いました。お年玉や誕生日祝い、 節目ごとのお祝いは現金でいただいて いました。 私は上の子が10歳くらいまでは 専業主婦、そのあとはパート、私も 子供も健康だったので、そんなに 親に頼らないといけない、助けて もらいたい、預かってほしい… そんな場面はあまり無かったです。 買い物も病院も美容室も習い事も なんでも子供2人連れて行きました 夫婦だけで記念日過ごすことも 出来なかったです。 トピ主さんもそうやって三人を 育て上げられたんじゃないですか？ 今は専業主婦がほぼ居ないから 祖父母が孫育てに関わることが 当たり前なんでしょうか？ この掲示板でも若い女性が地元を 離れたくない、親に育児を助けて ほしいってよく書いてますもんね。 近くに住んでいたら助けてあげたい、 ちょっとしたプレゼントやおねだりも 応じてやりたいとは思いますけど、 いま大学生の子供、就職したら家を 出て行く気マンマンだから、そんな 未来は我が家にあるのかな。 いま私が80代の老親のところに 定期的に通う姿も子供は見ているけど、 だからって私が老いた時に身近で 助けてくれるかもわかりません。 その時がきたら考えます。 貯蓄はしておこうと思います。

トピ内ID：4a61d6007a9cabed

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適度に付き合う

🙂
ばあちゃま
わがままではありません。 孫がたくさんいても、全く関わらない友人もいます。 私にも近居の孫たちがいます。 体調不良で学校をお休みする時には、親(私の子供)に頼まれて看病に行きます。 また、一緒に行楽に出かける時もあります。 節句人形も、学用品も買ってあげます。 孫たちは可愛いですもの。 しかし、自分の生活が孫で振り回されることはありません。 私のスケジュールは前もって子供たちに連絡しています。 ですから、私も友達との約束を孫の世話でキャンセルしたりはしません。 「私の老後の世話などしてもらえないから、孫の世話はしない」とは思いませんよ。 自分の老後は、自分で何とかできるように、お金をしっかり貯めています。 お孫さんが実際にできたら、可愛く思えると思います。 「おばあちゃんへ」と、よく孫たちから手紙をもらいます。嬉しいものですよ。

トピ内ID：9d96a65927b35253

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起こらない事。

🙂
へー
心配事の8割は起こらないと言いますから。 起こってもないことを悩んだってしょうがない。　 多分、取り越し苦労で終わりますよ。 トピさん夫婦も、親を頼らず育児と仕事したんでしょう？ 子供のお祝いなども、親に貰わず生きてきたのでしょう？ 子供は親を見て育つから、親がそうなら、子供も同じようにしますから、大丈夫ですよ。

トピ内ID：a2ea9bfbfbf5fde4

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アナタは

🙂
匿名希望
今の時代、 子供が、結婚するとは限らないし（したくても相手がいない場合も） 孫に恵まれるとも限らない。 夫婦だけの家庭も多い。 （不妊も珍しいことでない） そして、たとえ、孫に恵まれたとしても、良好な関係を築けるとも限らないから、 今から、取らぬ狸の皮算用しなくても、大丈夫ではないでしょうか。 アナタみたいな考え方だと、あなたが嫌うより前に、 子供さんやお嫁さん、お婿さんから、距離を置かれそうな感じ。 私はもう高齢者で、沢山の姑世代をみてきたので、結構、人をみる目、鋭いですよ。 多分アナタは嫌われるタイプ。 でも、かえって、ありがたいのではないですか？ アナタにしてみれば面倒がなくて……。

トピ内ID：c88a2cbdb32e3b45

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孫ができるのかなぁ？

🙂
ミントソーダ
上のお子さんがお幾つなのか分かりませんが、既にご結婚なさっているのですか？ 我が息子は三十路を過ぎていますが、結婚するつもりは毛頭ありません。独身主義者なので、多分、孫の顔なんて見ることは無いと思います。 トピ主様もお孫さんのことが現実的になってから考えたらいかがですか？孫の顔を見たら、コロッと孫フィーバーになるかもしれないし…。こんなの先のことはわかりませんよ。

トピ内ID：2e0485a76d92caca

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別に要らない

🙂
猫好き
30代で子ども一人います。 実際生まれたら可愛くて、色々してあげたくなる人は多いですね。特に祖母は。 うちは共働きですが、親とはある程度離れて暮らしているのでなにか頼むことはありません。 お金にも困ってないし、お祝いも必須ではないというか... 私の友人の義父母がトピ主さん寄りの考えなのか、出産祝いは千円の服が一着のみで、あとは何も無しって対応だったそうですが、そのぶん口を出すわけでもないし 行事も参加したがらないし、自分が自分が〜って出てくるわけじゃないので円満です。 いざ困った時助けてくれるかって、私は夫婦揃って働いてたくさんの年金払って、トピ主さん世代にはいずれ還元されますよ。 もちろん自分達の時には少子化すぎて全く期待できませんが。 介護とか、それ以上のことをしろって事なのでしょうか？ 自分でやってください。 手伝いだって、言っちゃ悪いけど祖母達が喜んで孫との関わりを楽しみにされてる方が多いと思います。 頼んでもないのに、自分がやるから〜とこられて迷惑している人も少なくないです。 今からそこまで警戒しなくても、生まれたら自分の気持ちとか考え次第で対応していけば良いのでは？

トピ内ID：32a0cdb27b5e2459

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生涯独身者で甥、姪孫を道楽で育てました

🙂
量子
振り回されるのが楽しい。 いっしょにはしゃぎまわる。 二代にわたって成長を楽しめた。 会社経営より面白い。 無限の可能性がある。 どんなふうに育つのか楽しみ。 友達は孫１３人だから大変でへきへきしている。 すっかりおじいちゃんになっている。 孫といっしょに遊べば楽しいのに遊ばない。 かわりに遊ぶと孫たちは大はしゃぎ。

トピ内ID：365e121dea33c61e

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何故思い悩むのか分からない。

041
ピコ
>出費を考えるとゾッとします ここ迄考える者相手に悩んでるトピ主は暇なのか幸せなのか…？ 要は良い祖母良い姑に縛られてるって事でしょ？ 縛りを取っ払ったら振り回されずに生きていけるんですよ、 トピ主が勝手に雁字搦めになってるだけでしょ。 生まれて来ただけでゾッとすると言われてる存在をただただ不憫に思います、 これ程残酷な言葉はないと思う。 >これってワガママでしょうか？ 他人に聞かなきゃ判断出来ないの？ ゾッとするなら好きな様に生きて行けば良いんですよ。 こう言う手合いは「我が儘じゃないですよ！」って言葉待ち、 周囲の評価が基本だから子や嫁の目を気にする。 >簡単に断られそうな気がします そう言う親子間なんでしょ、 本当に親が困ってたら子は何とかしたいと思うでしょ。 >それなら子供に迷惑がかからないように孫にあれこれ使わずにしっかり貯蓄して老後に備えた方が良いと思いませんか？ 誰しもこうだと思ってるでしょう、 他人に聞く迄もなく。 でもトピ主って子供達に誰からも貰ってないって事？ 親兄弟親戚もなく夫婦だけで頑張って来たって事？ それならそれで凄いとは思うけど、 自分達がしんどい思いをしたなら子供には少しでもさせたくないなとは思わないの？ (全て吐き出せ！ではなくトピ主が負担に思わないレベルで、です) して貰ってるのにするのは嫌だ！ってなら、 自分中心の親を持って子は可哀想だなと思いますけど。 孫が産まれる前からゾッとするって言う位ですから、 トピ主は自分のみが可愛いタイプなんでしょう。 何も考えず先走り口に出す…、 我が子の存在も誰かからしたらゾッとする存在なのは変わりないのに。 トピ主夫婦は頑張って育てた、好きな事するで良いでしょ？ >実際、孫が産まれたら可愛くて心変わりするかもしれませんが ゾッとすると思った事を都合良く忘れずセーブしましょう。

トピ内ID：73bc884b290c8c22

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お子さんみんな、生涯独身かもしれないし

🙂
おみそ汁
結婚したから子供ができるとは限らないし。 取らぬ狸の皮算用で絵に描いた餅。 疑問なのは、トピ主は親・義親から一切何もしてもらわなかったの？？ 自分がしてもらって、ありがたかったこと・助かったことを、次の世代にしてあげたい、と「まともな人たちは」考えていると思います。 まあ強制ではありませんが。 夫婦2人で全てやってきた、ならあとは知らん、でも仕方ないかな。 まあいい歴史もそうでない歴史も、悲しいですが人って引き継いでしまいます。 お子さんに惨めな思いはさせない方がいいんじゃない？ あと孫への祝いくらいでグラつく経済基盤ならヤバいでしょ。 普通にまともな人は、「老後に備えた上で」できることを無理なくやるのです。

トピ内ID：ccb6b5438a340dac

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損得で考えない

🙂
どら焼き
『こちらが困った時に助けてくれるのか疑問』 助けてくれる確証があれば、その子供の家族だけには奉仕しますか？ 還暦過ぎの私は〝自分の老後に困り事がない様に子供や孫に負担をかけない様に〟と気をつけて暮らしています。 もしもの時には子供から手厚いサポートはなくても 最低限のサポートや死後の手続きはしてくれると思うのでそれで十分。 私は子供家族に出来る無理のない範囲で付き合っています。 子供からの誘いも断わるときは断わってますが 来週からの夏休みは孫を宿泊受け入れ予定。 子供家族との関わりの基準は兄弟間はなるべく平等にする位で後は私の気分次第。 もしも夫が余命宣告を受けたり急死しても 子供家族よりも友人優先に相談して進んでいくつもり？

トピ内ID：0f37decf021721be

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それ話とくべき時期かも

🙂
久我重明
「なし崩し」になったり「薄情だ！」って罵られないように。 ただ「疎遠宣言」して「いざ産まれたら可愛くて弄りたくてたまらない」ってのはナシになりますけどね。

トピ内ID：e02d9852189390fb

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自由です

🙂
匿名
良いと思いますよ！きちんと3人もの親のつとめは果たしたのですから。 精神的にも自立して、老後のホームの資金も確保しておけば、何も問題ないと思う。 ただ、親族や実子や孫に向かってタイトル通りの本音をいっちゃうと、カドがたつのは想像できる。。。宣言せずうまいことやるのがいい。

トピ内ID：ea66f5a0ed9a2b6f

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夫がそうです

🙂
クリームパン
孫が５人以上いますが、別に可愛くないと言ってます。私は後妻なので、前妻との孫が初めから可愛くはないです。 うん、無い袖は振れないです。ほんと、老後のために貯めておかないと、逆に迷惑かけそう。 何かお招き頂いてお祝い事やるならお祝いは出すけど、それ以外はスルーしてます。 夫がそうするって言うので。

トピ内ID：5fa1917562e95bf4

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共感します

🙂
南風
同世代です。 トピ主さんと全く同じ気持ちです。 緊急のお迎えや病児のお世話は私の仕事がほぼ在宅なのでたまにならやってもいいかなとは思いますが、毎回当然のようにやろうとは思いません。 孫の行事のために湯水のようにお金を使うのも嫌です。子供夫婦がささやかに家族だけで祝えばいいと思います。 私の性格的に、自分が困ったからって子供に頼ることは申し訳なくなってしまってできないと思うので、 自分のために使えるお金を取っておかなければという気持ちです。 トピ主さんに批判的なレスが多いですね。結婚して巣立った子供や孫に固執するというか、お金も時間も際限なく費やす人が多いんですね。 だからこそ、少数派は先回りして考えておかなければならないんですよね。 まだ早い、孫ができてから考えればというレスもあるけどそれじゃ遅いんです。 子供世帯が勝手にあてにして、いざ孫が生まれてからやらないというわけにいかなくなりますから。 いざその時に諍いを産まないためにも、生まれる前から親はあてにしないでという空気を作っておく必要もあるんじゃないかな 幸いうちは、私がシングルで苦労しつつバリキャリで責任ある立場で今も働く姿を子供も知っているので、 自分達の子育てを私に頼ろうとは思わないようです。 またお相手の親も子供世帯に口出しする様子もありません。 私、子供夫婦、お相手の実家と、三者本当に良い距離感ができています。 昭和は専業主婦が子育て・行事には夫実家が口出し、平成は祖父母が育児を手伝うことが多かったけど 制度もサービスも揃った令和は夫婦で子育て。 たまに、お互いが気持ちよく楽しい交流ができるくらいが一番だと思います

トピ内ID：1903a18b648941de

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