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短気の治し方

レス29
（トピ主 3 ）
🙂
こまこ
話題
短気の治し方についてアドバイスお願いします。 私は生来短気です。 仕事は医療職で、仕事場では患者さんに理不尽なことを言われても怒りは湧きません。 しかしプライベートでは、最近年のせいかやたら短気になりました。 先日は見知らぬ高齢女性と私で、行列に割り込んだ何だで言い争いをしてしまいました。 言い争い後、私の気分は罪悪感やら腹立たしさやら後悔やらでぐちゃぐちゃして1日楽しく無かったです。 お店の人や周りにいた人（他人）の中には嫌な気持ちになった人もいたかなと思い申し訳なかったです。 職場だったら、怒りなんか湧かずに自体を丸く収めるように私が引くなり謝るなり傾聴するなり出来たのです。 毅然としないといけないこともありますが、感情的になることはありません。 しかし、プライベートではただの導火線の短いやばいおばさんです。 短気の皆さん、短気の治し方があったら是非アドバイス頂きたいです。

トピ内ID：9b456a08b67f98f7

#４０代

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レス数29

お願い

🙂
もこ
身内や仕事仲間に短気な方がまだ良いです。お願いですから見知らぬ人に短気を起こすのはどうかどうかおやめ下さい。 私の友達で正義感溢れる短気な人がいるのですが、相手がまずい人だったようで怪我を負いました。少し後遺症残ってしまいました。友達の親も私たち友達も皆悲しい思いをしました。 そんな所で短気を起こしても損しかないです。どうか短気を起こしそうになったらこの事を思い出してほしいです。あなたの周りも悲しむこともお忘れなく。

トピ内ID：dbbe6ab2bbaedd40

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我慢あるのみ

041
おやじ
短気は治りません。 かく言う私も短気です。 自分が間違っているかも知れない。 そう考えるしかありません。 つらいですよ。 でも、甘えてはいけません。 失礼ですが、それがわからずに今まで来たんですか？ つらいです。 でも、孤独よりはましでしょう？ そう思って我慢しましょう。

トピ内ID：00eb91e68ea9668a

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反動かも

🙂
リラクゼーション
お仕事で頑張っている分、その反動がプライベートで出てくるのか。それとも疲れているのかな。 私は主より年上ですが、外で言い争いをしたことはないですね。列を割り込まれそうな時に「こちらに並んでおります」と伝えて割り込み高齢男性にぶちギレされたことがありましたが、伝えることは伝えたのでそのままレジに進みました。また自分が間違えた時は速やかに謝ってきちんと並び直します。 恐らくお仕事で自分を押さえ込んでいる分爆発しているのでしょうかね。先ほどは高齢男性のケースを書きましたが、ちゃんと並んでいるのに高齢女性に「ちゃんと並びなさいよ」と怒鳴られたこともありましたね。その時は周りの高齢たちが「この人はちゃんと並んでますよ」と言ってと助けてくださいました。主の場合はきちんと伝えても「伝わらない」相手だったのかもしれないですよ。それとも主がそうだったのか、まぁ両方だったのかな。不謹慎かもしれませんが、どんな言い争いだったのか興味があります。珍しいことなので。

トピ内ID：9bccf4be9b791e4d

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治らない

🙂
神無月
多分治りません。 私も短気です。 年を取ってから、若いころとは別の短気気質になったように思います。 多分、周囲には短気だとあまり思われていません。 短気を起こしての罵詈雑言はすべて脳内で済ませます。 職場ならできてプライベートではできない理由を考えると分かると思います。 職場では抑えられているのです。 私だとこの場合、職場の人というこれからもお付き合いがある人や 知っている人の目があるという状態と 自分一人で、周囲にいる人は見知らぬ人でこれから出会うことが無い人しかいないという状態で 少し態度が異なるのではないかと考えています。 先日の事例だと、見知らぬ高齢女性ではなく 明日、会社を訪問してくる取引関係の人だとか 友達のお母さんだとかだったりすると、起こらないトラブルですから そうやって思いこむのも一つだと思います。

トピ内ID：dc4d6025593d8b0f

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怒らないで優しく教えてあげる

🙂
105
間違っている事や見逃せないことを注意するのに、 短気というのは怒り散らしているんでしょうか？ 割り込みに注意する人を今まで見てきたことがありますが 主さんは「言ってやった！」と得意げになる人ではなさそうですが わめき散らして、空気が悪くなり、周りの人も、もちろん本人も恥ずかしくなる感じですか？ 怒り散らして相手に噛みつき、ここぞと言わんばかりに偉そうに注意するのではなく、 優しく教えてあげるのが良いと思いますよ。 「こちら、みんな並んでいるので最後尾はあちらですよ～♪」と。 ニコニコして教えてあげたら良いと思います。 まさかあなたが行列に割り込んで、並んでいたのが見えなかった！とか騒いだわけじゃないですよね・・・。 私も短気でしたが、怒ることはなくなったですね。 怒るより、教えてあげたり、声を掛けてあげた方がスムーズだから。 何より、怒ってる自分ってしんどいですよね。 どうせなら楽しく生きたいので。

トピ内ID：4f15f0c0310b01c6

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仕事で我慢してるからこそではないでしょうか

🙂
マットン
＞＞仕事は医療職で、仕事場では患者さんに理不尽なことを言われても怒りは湧きません。 ＞＞職場だったら、怒りなんか湧かずに自体を丸く収めるように私が引くなり謝るなり傾聴するなり出来たのです。 仕事で我慢してるからこそではないでしょうか。「言い返してやりたいメーター」みたいなのが溜まっているのでは？ 仕事とプライベートをきっちり分けられる人もいるでしょうが、やっぱりどうしても影響しあってしまうと思うんです。 適度に発散できる場を見つける必要があると思います。 旅行だったり運動だったり、趣味や美味しいものを食べることだったり・・・ なお私の場合は「生ハム原木理論」でこらえています。 ちょっと嫌なことがあっても『まあ家に帰れば○○あるしな』で乗り越えます。 ○○には好きな物で、お高いモノや貴重なモノを入れてください

トピ内ID：338049570cf9024c

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じゃあ言わない

🙂
匿名
>お店の人や周りにいた人（他人）の中には嫌な気持ちになった人もいたかなと思い申し訳なかったです。 そう思うなら周囲を巻き込むような状況ではキレないでください。 割り込まれたら、並んでましたよ〜最後尾はあちらですよ〜と言えば良いだけです。 それでもダメなら店員さんに説明するか、トピ主が折れるか、他の店に行くだけで良いと思います。 職場で溜め込んだ鬱憤を吐き出したいようにも見えますので、ボクササイズに通ってみてはいかがでしょうか。

トピ内ID：68f9b38b656427bc

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治らない

🙂
クリームパン
お仕事の時はプロのスイッチが入って、うまく出来るとの事、素晴らしいですね。 医療職ということは、かなりのストレスを感じていらっしゃると思われます。 反動で私生活は緩んで、素の自分がポロリするんじゃないでしょうか。 気を付ける以外策は無いと思います。 リラックスできる趣味でもあれば良いのかしら。ガス抜き出来てますか？

トピ内ID：eb51af9c98ceae73

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治したいなら「怒り」について知る

🙂
のこ
怒りや感情についての本を読んでみるのはどうでしょうか。 有名な本で「嫌われる勇気」という本でも怒りについて語られています。 怒りは道具である、という言葉の説明を様々な例を元に語っていて説得力があります。忙しいようならその部分だけ立ち読みしてみたらどうですか。

トピ内ID：9060993cb22cde0e

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短気を起こした結果

🙂
匿名
自分に不利益があるかも。 と思ったら我慢できますよね？だから職場では短気を起こさずに居られるんです。 場と状況をちゃんと識別してるんですよ。ズルい短気の人です。 という私も短気で、職場でも自分より出来ないとかいう相手だと短気を発動してしまいます。 なので、やはり選んでるんですよ。 いつも、毎度、短気を起こしたら自分に不利益がある！ と肝に銘じて戒めれば、抑えられると思いますよ。 短気って治すのではなくて、抑えるんです。

トピ内ID：7a587a5ee8387a56

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頭の中では怒っていいんだけど

🙂
バラ薔薇
私もよくカチンとします 短気なのかな、神経質です でもね口に出さなきゃ、周りの人はわかりません 聞こえなかったのかな？とも思えます ぐっとこらえるんです。ちょっと顔に出てもいいじゃないですか。 数秒黙る、深呼吸をする これオススメです

トピ内ID：5bbe9a7f869307ea

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トピ主です

🙂
こまこ トピ主
お返事ありがとうごさいます。 皆さんのご意見をうんうんと頷きながら読みました。 何というか、｢そうですよね｣というご意見ばかりで色々考えました。 結局は、家の外に出たらそこは職場と同じだと思えばいいですね。 今までは家と友人関係を除けば、職場とそれ以外に分けてました。 最近は｢それ以外｣での振る舞いが短気になりすぎていました。 今後は、家と友人関係or職場と考えることにします。そうすれば当座の悩みは解決しそうです。 あとはお薦めのアドラーの本を読んで怒りについて考えてみます。 仕事のストレスは食べたり趣味で解消しているつもりでした。ここ数年は職場やプライベートで色々あったので、ストレスとは違う得体の知れない怒りみたいなのが積もり積もっているのかも知れません。 短気は治すより抑える、ですね。 怒り出すと瞬間湯沸かし器になるので、まずは｢短気を起こしてよい｣と私が考えている場があること自体をリセットしたいと思います。

トピ内ID：9b456a08b67f98f7

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トピ主です（2）

🙂
こまこ トピ主
行列の話は、意地の張り合い、みたいな内容です。 以下、全く幼稚な話ですが興味のある方は読んでみて下さい。 私がある行列の最後尾を見つけて並び始めました。 そこに店員に連れられた高齢女性が現れました。 彼女と店員との話しぶりからは、彼女が一度行列に並びかけたものの店員に何の行列か確かめに行って改めて案内されてきたようでした。 店員は彼女に私の後に並ぶように言い離れていきました。 すると、彼女は私に｢そこ（私が立っている場所）が空いていたはず無いんですけどね！｣と言いました。 私はハテ？と思ったものの｢では、どうぞ｣と先に行くよう彼女に言いました。すると｢いいえ、どうぞどうぞ｣と彼女も動きません。 私は嫌な気持ちになったので無視して彼女の後に並びました。そしてしばし並んで彼女の番になった時、彼女は｢あなたどうぞ！｣と言ってまた動きません。 これまでの彼女の言い方が終始、芝居がかっているというか嫌味たっぷりというかそんな感じでした。 私はこの時点で猛烈に腹が立って｢あなたね、先に私が並んでいるのが納得出来なくて私に退いて欲しくてさっきあんなこと言ったんでしょ。なら素直に先に行けばいいじゃない｣と低い声で強めに伝えました。 そうしたら彼女は｢ならもう並びません！｣と叫んで列から去って行きました。 そこに先程の店員が来て｢あの方は一度列を離れてましたからね～｣と言いながら曖昧な表情をしていました。 という顛末です。 高齢女性は｢ほんのちょっと｣列から離れたすきに横入り？した不届き者（＝私）に嫌味を言っただけなのだと思いました。 が、むかっ腹が立った瞬間、一気にこんな顛末になってしまいました。 でも、相手が強面の人だったら私はヘコヘコしたと思うのです。 そう思うと更に自己嫌悪を感じました。 弱い者には強く出る、私ってそんな人間なんだと思った次第です。

トピ内ID：9b456a08b67f98f7

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もう気にしないで！

🙂
クリームパン
その程度のトラブルはどこにでも転がっています。接客業を長くやってましたが、ほんと、いろんな人いますよ。 列を離れたら後ろに並ぶ。常識です。 強面だったら…悩みますね。 >｢あなたどうぞ！｣と言ってまた動きません。 この時、「じゃあ失礼します」って、前に行っちゃうな、きっと。もめたくなくて。 でも、強面、上の方の人程常識的ですよ。

トピ内ID：eb51af9c98ceae73

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「家と友人」はどうなるの？

🙂
カンムリカイツブリ
「家と友人」と「職場」に分けるということは、短気を「家と友人」には出してるってことですか？ それ、やばいですよ。 トピ主さんのエピソード読みましたけど、まったく共感できません。 そんな程度で短気が出るって、仕事でよっぽどストレスが溜まってるのか、やばい感じしかしません。 「職場」の範囲が広がったら、「家と友人」に対してこれまで以上に短気になるってことでしょう？ もっと根本的に自分の心のあり方を見直したほうがいいです。 このままだとヤバい老人になりますよ。（身近にいるので。。）

トピ内ID：26599635e471c803

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せっかち。

🙂
nene
「あら、どうしたんですか。怒らせちゃったかしら」。 相手が高齢女性ですから、私ならこんなふうに返すかもしれません。 私の友人は人から信頼の厚い看護師でしたが、白衣を脱ぐとやはり短気な人でした。 バスの中で座席をめぐる理不尽な言いがかりをつけられた時に、バスを降りて相手をコテンパンにやり込めたと言っていました。 「あなた、いつか刺されるよ」と私は心配したものです。 そんな彼女は胃を患い、せっかちに逝ってしまったのですよ。

トピ内ID：e2db0a2e90243c75

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トピ主です（3）

🙂
こまこ トピ主
トピ主です。 私の書き方が間違ってました。 家や友人関係、で短気を起こすことはありません。 嫌なこともとりわけ無いし、特に腹が立たないのです。 家と友人関係は別次元の存在です。 正しくは、外出したときはそこを職場と考える、です。 私自身も自分のエピソードに共感できません。 そんなに意地になってエキサイトすることか？って思います。 やばいですね。 頂いたレスにもありましたが、トラブルに巻き込まれたりする可能性を考えるとバカバカしい態度だと思います。 失礼いたしました。

トピ内ID：9b456a08b67f98f7

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そういう客いますよね。

🙂
まなづる
追加トピがしょうもなさ過ぎて 途中までしか読んでないけど、 そういう 揉めてる客っていますよね、 高齢女性、店員、主のやり取りなんかどうでもいい。 迷惑極まりない客に見られてる事は間違いありません。 周りは詳細など知り得ませんから。 分別ある人なら 店に迷惑をかけるとか 人が見てるから という理由で自制するものです。 瞬間湯沸かし器になった瞬間の血圧を測ってみたらどうでしょうか。 スマートウォッチとかあるし。 完全に200は越えてますよ。 突然死の危機です。 あと、介護を経験して思うのですが 高齢になって 丸い性格の人が尖る事はあるけど 尖った性格の人が丸くなる事はありません。ますます尖るだけです。 本人がアンガーマネジメントとかを いくら学んだところで 高齢者になり自制心がなくなれば どうすることも出来ません。 外に出るときは 暴走した主を殴ってでも止めてくれる家族を同伴させてるようにしてください。 家族が一番疲れるんだよね。

トピ内ID：0891b50732e4c1de

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スルーする

🙂
リラクゼーション
詳細ありがとうございます。 そうでしたか。面倒な人に遭遇してしまいましたね。 ＞すると｢いいえ、どうぞどうぞ｣と彼女も動きません。 私ならこの時点で「あ、そうですか。ありがとうございます。(何がありがとうなのか分からないが、面倒な人そうなので適当に流す)」と言い、自分の立ち位置をキープします。 もしも、あとでその高齢者がごちゃごちゃ言ってきたとしてもレジ方向だけを見つめます。もう列の話は解決しているので。 主は職業柄非常に気が利く人だからプライベートでも自然に無意識に気を回すかも知れませんが、このような人にそんなことしなくて良いです。 主はきちんと並んでいたのですから、次からはそのような人には何か言われても「さぁ、分かりませんニコニコ」でスルーで良いです。短気というより気が利きすぎて疲れちゃったんだと思いました。プライベートでは自分を大事にしましょう～。

トピ内ID：02218f8a7c71eb58

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トラブルに巻き込まれない、とか以前に

🙂
猛暑
トラブルに巻き込まれると損とか以前に、「弱いもの相手にだけ強く出るというのは人として大変恥ずかしい」ということを肝に銘じてください。相手が強ければ自分が痛い目にあうから我慢する、損すると困る相手には黙ってる、でも弱いもの相手には平気で威張る、なんて考え方を何とも思わないなんて、動物と同じです。いい大人なんですから、相手を見て強気に出るとかいう暴力的な思考は恥ずかしいと思ってください。 それに、そんな姿をたまたま通りかかった知り合いが見てるかもしれませんよ。

トピ内ID：2c5461cffb1605c8

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あら

🙂
しずく
私は飲み込んで、後々モヤモヤして、言い返せない自分に落ち込むので、はっきり言えて、羨ましいな。 高齢者だろうが、離れたら終わりだろー。 短気で殴り掛かるわけじゃなし、いいやん。

トピ内ID：746b46555b8c7f24

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先日学びました

🙂
とまと
道を急ぐ人と私の自転車とで道をふさぎ合う形になり、右左と結構手間取りました。 相手は走ってたので余程急いでたと思います。 申し訳なくなってスイマセンと急いで謝りましたが、相手が短気なら怒鳴りつけるとか悪態つくとかされてもおかしくない場でした。 その人は外国の方でしたが、その怒りの抑え方が結構気に入りました。 両手をパンと叩いてそれで終わりです。 あ…これは使えると思いましたね。 私の怒りの方向が誰かに向かう場合、往々にしてそれは勘違いや八つ当たりを含んでいて、多くは事がスムーズに進まなかった自分への焦りや腹立ちに過ぎません。 だから不快な態度や様子を見せた恥ずかしさと後悔でやるせなくなります。 私は誰かに悪態をつくことは先ずありませんが、家で一人で居ると時々叫びにも咆哮にも似た奇声を発することがあります。 人に見られていないとはいえ、精神的な脆さ不安定さの証で、情けなくなります。 これがパンと手を叩くことに変えられるなら、随分違うでしょう。 街なかで、見知らぬ他人といざこざを起こせば、いつか誰かが予言されたように、暴力沙汰に巻き込まれるか、周りから白い目で見られるか、ロクな事ありません。 パンで済むならスマートな怒りの抑え方ではありませんか？

トピ内ID：e970fc76b043cb34

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行列の話を読みました

🙂
とまと
トピ主のことをその後非難するレスがついたのでびっくりしています。 強面だったら言えないと言ったのを真に受けて攻撃するなんて、うっかり自己分析して反省も出来ませんね？ ごく普通のことでしょう？ 誰だって我が身を守るためにそうするわよ？ 武器持ってる人に素手で立ち向かわないのと同じ。 相手は自分の苛立ちを八つ当たりしてきた。 列を譲ったんだから素直に受ければ良いものを、その女は今度は我が身を振り返って恥ずかしくなり嫌味の一つを言いたくなった。まさか反撃されると思わなかったからね？年寄りはそういう厚かましさがあるのよ。彼らの武器です。 トピ主は説教で相手をへこませたんだから、別に落ち込むこともないのに（事情知らぬ周りからは変な奴と思われるだろう）とその場で言えぬ言い訳をこのトピ通じてしてるんだから、「ああ、ナルホドそういう事情だったのですね？別にあなたは悪くないよ」が正解なのよ？！ 別に悪くないと思いますよ？ トピ主が短気というよりその年寄りが短気なのよ? だけど、その年寄りはトピ主と揉める前に既に店員と一騒動あったと思うから、短気けど同情はしても良いわね。 相手の八つ当たりに遭遇しただけ、今読ませて貰った内容なら、周りは大して気にも留めてないわよ。 別にトピ主は短気じゃありません。 そのお婆さんが格好悪かっただけです。 年の功である程度は丸く寛容にならないといけないのに、いつまでも尖った80代が多いから私も先に不快な思いをしました。 うちの母はそういう所、出来た人で横で見る私が腹に据えかねることもサラリと流せる鷹揚さを持っていました。 ああいう年寄りになりたいですね、トピ主が遭った人は人間的にはまだまだ未熟な年寄りだっただけ、子供返りするというから我慢してやりましょう。 お疲れ様でした！

トピ内ID：e970fc76b043cb34

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年齢かな？

🙂
通りすがり
「歳をとると丸くなる」「前頭葉の萎縮で怒りっぽくなる」 両方の説がありますね。 トピ主さんのレスも読みましたが、普通だと思いました。 短気は損気と言いますね。それはそう。 あとは…好きなアーティストがアンチにSNSで絡まれたときに 「感情の行使、お疲れ様です」と返していたんですね。 これは煽りでもありますが…ハッとしました。 感情の行使。確かにそうです。 怒るなんてエネルギーを使うし、その最たるものじゃないですか？ 疲れますよね。だから人は丸くなるのだと思いました。 あとはトピ主さんも書いている通り、ちょっとどうかな？と思う行動をする人は 危険な人の可能性があるので、あまり絡まないほうがいいかな、と思います。 大概のことはどうでもいいと思うので、何かあったら（何か起きる前に） 「どうぞ～」と笑顔で他人に譲ってイイ人ヅラしたほうが自分が生きやすいかな？ と考えるようになりました。

トピ内ID：bfbe5f05380f1b94

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呼吸や間を意識して

🙂
ハラミ
衰え・・脳の老化（萎縮）も考えられますけど・・ 以前、温厚な母が穏やかだった母が、歳を重ねていくにつれて外でトラブルを起こすようになった話を聞いて、それと通ずるものを感じます。 病気のような兆候でなければただの傲慢だと思うので 意識するしかないですよね。 子どもの参観日で子どもが大人しいのは親の目線があるからです。 見知らぬ場所や赤の他人にだけ、気が大きくなるのは自分で選別してるので少々悪質かと（笑） いつでもこの瞬間、態度や発言に対して、自分のこんな姿を見られた時に大事な人から幻滅されないか？と問いながら生活するしかないかな。 自分のことを短気だと自覚してるだけでも一歩前進だと思います。 あと短気なひとってだいたいせっかちで、いつもバタバタしてるイメージなので時の流れをもう少しゆっくりお過ごしください。

トピ内ID：3a3e4f32304185de

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まっとうな意見なら周囲は内心エールを送ってる

🙂
ぽん酢
仕事だとお金が発生してるから、割り切れるのかな。 私は行列に割り込んだなんだで、言い争い出来ないです。本音ではイラついていても、言い争いしたら、周囲の人に恥ずかしいとか思っちゃって。 でも、明らかな割込みだと、笑顔で「すいません、並んでます。」と言うようになりました。 割込みって私の後ろに並んでいる人にも迷惑だし、私自身、並んでいる前の人が割り込まれていたら、 後ろに並んでいる人の事も考えて、お前が並んでますーって言えよ！！と思う短気なタイプなので(笑) なのであなたが割込みに対して意見を言い、相手がどう出たが知らないけど、言い争いになったのなら 周囲の人はあなたの味方だと思いますよ。 ただあなた、プライベートでいつも短気なら、変な人に刺されないように注意して。

トピ内ID：c76534354d667a4e

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ご褒美は高級かき氷

🙂
ぎんねこ
感情労働をされる方の典型です。唯一救われるのは勤務でそれが態度にでないことでしょう。感情労働というのは誰でも出来る仕事ではありません。たとえば、苦情を聞き、対応する仕事というのは、自身の感情を圧し殺し、相手に共感性を持って傾聴しなければ、無理です。高度なは精神活動が必要になります。 それがあなたは可能な方なんですが、プライベートではわがままというだけです。 かえってプロ意識に徹するあなたは立派に感じますね。 まず、気の落ち着け方ですが、完璧で礼儀正しい自分をイメージして、これを損なわないように行動しましょう。 若い頃から出来る人は出来ます。正しいこと間違っていること、きちんと考えて判断することです。 必ずできたら、私って完璧、と褒めましょう。自画自賛がコツです。 場合によっては、ご褒美に高級かき氷をぶら下げて、頑張ることです。 職務でこなせてるから、出来ると思いますよ。

トピ内ID：a183be2e552d410a

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それはイラつく

🙂
まる
私だったらもっと前の段階でキレてそう。トピ主さんは我慢した方ですよ。 と言うか私なら、前に行けと言われた段階でさっさと行くと思いますけど。そういうどうぞどうぞみたいなのめんどくさいし。 短気を治すより、あまり人の言うことに振り回されないようにした方がいいんじゃないかなと感じました。

トピ内ID：d04dde73377ab1db

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怒っていい

🙂
通りすがりの
カッと怒れる人っていいな、と思います 私は後ろから睨みつける事くらいしか出来ない。 私の母が、たぶんトピ主さんのようなタイプで そんな言い方しなくてもと母に対して思うことは多々あります 母が子供のころ、親(私から見た祖父母)は周囲の言いなりで私を守ってくれないのが辛かったと言ってました 私の母は、伝え方は下手だけど しっかり私を教育して守ってくれたんだと感謝してますよ そんな母は不器用というのか、友達は多いほうではありません 本人も損な性格で嫌だと言っていますが 本人なりに考えたり「さっきのは私が悪かったかな？」と反省したりもするみたいです 本当に悪い人は反省なんてしませんよね、怒らせた相手が圧倒的に悪いって、そんなふうに考えるでしょ うちの母、どうも職場では好かれているようです トピ主さんのように反省したり、変わりたいと思っていらっしゃるのなら きっと大丈夫なのではないかな わかる人にはわかります 私の親友の1人も、カッとなりやすく 漢方とか色々試してましたが変われないみたいです いつもこんな性格嫌だな、なんて昔からずっと言ってますよ クレームをつけたり、横で見ていて冷や冷やした場面もありますが なぜか彼女も嫌われてなんかないんですよね 一線を超えた言動がなくて、普段の接し方に問題がなければ 周囲の評価としては、案外問題ないんじゃないでしょうか ちなみにその友達は、あれはダメこれはダメと幼少期には抑圧されてたみたいです ハッキリ言える、怒れるのは長所ですから、それを活かしつつ なりたい自分に近づけると良いですね あとは、自分を大切にしていない、好きなことができていない、ほんとは大丈夫じゃないのに平気を装ったり、遠慮したりしてると 心がギスギスして「自分が不当に扱われてる」と感じたら過剰反応してしまうことってあると思うんです ご自身の幸せを追求されてください

トピ内ID：c350eb90558bbc6c

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