生理前のイライラで喧嘩したのがトラウマ

レス23

（トピ主 2 ）

🙂

とも

2025年07月17日 11:26

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排卵期から生理初日にかけて、異常な眠さ・ダルさ・気分の落ち込みやイライラが出ます。今までいつ来るか予想できなかった生理が、彼氏と交際して周期が安定しました。同時にPMSも出るように。毎月喧嘩をしており、4月末には大きな喧嘩。大きな喧嘩をきっかけに、命の母を服用開始。(彼の提案）イライラは随分解消されており、イライラしても伝え方を工夫したりと、具体的な行動を実践しています。結果、5月と6月は安定しており喧嘩もありませんでした。これからも穏やかな日々を過ごせるように気を付けよう。そう思っている所存です。一方彼は大きな喧嘩がトラウマになってしまい、排卵期が来ると「また怒るのではないか」と警戒するようになってしまいました。私が「排卵期だから薬を飲むね（対策するから安心して）」と伝えたつもりが、彼は「薬を飲み始める（またイライラする時期が来た。警戒）」になってしまう。彼が何度も「怒ってない？」と聞いてくるので「怒っていないよ」と笑顔で伝えても、「前は怒ってたから…」と以前のことを出されてしまい、申し訳なさと悲しさで胸が痛いです。彼が警戒する気持ちは分かりますし、安心させるには長い時間が必要だとは思っています。何度も「怒ってる？前はこうだった」と言われると、改善しようとしている姿は届かないのかな、別の子のほうが幸せなのかもと思ってしまいます。彼には、「時間をかけて『もう大丈夫』って思えるように、薬を飲んだり伝え方を気を付けるね。でも毎回「前はこうだった」って言われると悲しいから、今の私を見てもらえると嬉しい」と伝えています。同じような方、いらっしゃいませんか。正直、後は彼自身の心の傷が癒えるかどうかが鍵だと思います。来年中に入籍なのですが、このまま進んでいいかも悩んでいます。（彼が幸せじゃないのでは？）関係を改善することは難しいですか？

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トラウマ？

くま2

2025年07月17日 12:56

トラウマになっているのは彼の方。再発すればお別れ。というか彼氏は過去のトピ主さんの振る舞いを決して忘れていないよ。女性のPMSを否定するわけではないけど、自分が過去に彼氏にしたことは消えないことは認識したほうがいい。まあトピ主さんの逆切れ状況かと。自分でお相手に危害を加えておきながら、謝罪を受け入れないお相手が悪いと相手責にすり替えようとしているだけ。どこまで自己中なんだろう？ PMSの件は置いておいて、トピ主さんはいつもこんな調子なの？よく彼も我慢をしている、としか感じない。ビクビクしながらお付き合いをしている。

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対策と改悛の情と時間の3点セット

😱

makamemo

2025年07月17日 14:16

＞改善しようとしている姿は届かないのかな、別の子のほうが幸せなのかもと思ってしまいます。本当にそう思ってます？今は改善しようと対策を積み上げている段階。結果はまだ出ていないし未知数です。「頑張ってるよ」だけで納得できるなら、警戒しないはずでしょう。不安を払拭できるのは、精神安定させて、良い関係を続ける努力のみ。実績を作っている時期で挫けたら、元に戻るだけです。まあ、彼氏さんは別の女性の方が幸せなのかもしれません。でもトラウマレベルでも、一緒にいてくれてるんでしょう。そこは気にしないんですか？ありがたがれと言ってるのではありません。彼氏さんも努力してることに気づいた方がいいと思います。誰しも不安に思いたい訳ではないのですから。この状況で『別の子の方が……』？『長い時間が必要だとは思っています』と言っているのに？恐怖を与えた側が「反省してあれこれしてるのに変わってくれない！」と、逆ギレしてるようにしか見えないんですよ。おためごかししないで「彼氏くんはこの関係をどう考えてる？」と尋ねる。もしくは「結婚できません、ごめんなさい」とお断りする。その方が話が早いですよ。

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感情的な表現についての補足

🙂

ともトピ主

2025年07月17日 14:22

くま２様、いつもご意見ありがとうございます。ただ、感情的かつ断定的な言葉が多く、事実誤認もあるのかなと思いましたので、補足させていただきます。＞まあトピ主さんの逆切れ状況かと。逆ギレ…と感じられたのですね。それは事実とは異なり、自分の反省点を整理し、改善に努めているところです。＞自分でお相手に危害を加えておきながら、謝罪を受け入れないお相手が悪いと相手責にすり替えようとしているだけ。確かに、自分の言動で彼に精神的な負担をかけたことは反省しています。ですが、「謝罪を受け入れない相手が悪い、相手責にすり替える」というのは事実と異なります。私としては「相手が悪い」と言いたいのではなく、どうすれば今の関係をより良くしていけるか悩んでいる状況です。＞どこまで自己中なんだろう？＞PMSの件は置いておいて、トピ主さんはいつもこんな調子なの？感情的に断定することと、的確に指摘することは違います。「いつもこんな調子」と決めつけられるのは残念に思います。なお、今回の返信は決して煽りや攻撃の意図はありません。スルーしようかと思いましたが、「逆ギレ」「自己中」といった強い言葉があったため、誤解をそのままにしたくなく、一つ一つ丁寧に説明させていただきました。どうかその点、ご理解いただければ幸いです。彼との関係をより良くしていくための具体的なアドバイスや、同じような経験をされた方のご意見を求めております。批判や断定的な言葉ではなく、建設的なご意見をいただけると幸いです。

トピ内ID：a7b52a801e05f073

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婦人科へ

🙂

ライムカレー

2025年07月17日 14:42

ちゃんと婦人科へ行って相談し、適切なお薬を処方してもらったほうがいいと思います。また、婦人科で内診もしてもらったほうが…もしかすると、何かがあるかもしれませんし、何かがあるなら、早めに見つけて対処をしたほうがいいでしょうし。とにかく婦人科へ。

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婦人科には行きましたか？

🙂

あったけどね

2025年07月17日 14:54

なるほど、心的外傷を負ったのは彼なのですね。そこまで酷い状態で「彼の提案」で命の母を飲み始めたということは、トピ主さんは根本的に変えようとは思っていなかったのかなとちょっと思いました。命の母は確かに効果があると思います。加味逍遙散（内科で処方してもらいました）もイライラには効果がありました。でも婦人科で相談してみるのが一番いいと思いますよ。低用量ピルという選択肢もありますから。トピ主さんは「排卵期だから薬を飲むね」とその時だけ飲んでいるけど、そういうものなんですか？日常的に飲まなくていいの？？「排卵期だから薬を飲むね」ってちょっと怖い言葉にも聞こえます。彼もそうみたい。トピ主さんは時期が来るとイライラが止まらず、自分ではどうしようもないんでしょう？　喧嘩になるのはトピ主側が怒るの？それとも彼が我慢しきれず怒るんですか？お互いのためになっていないから、女医さんのいる婦人科へ是非。もし結婚して妊娠したい場合の対策も相談しましょう。生理がない期間が長くなるとイライラすることも少なくなりました。きっと低用量ピル等で日常的にコントロールする方が良いと思います。

トピ内ID：257c533446f23a06

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気安くトラウマと言わないで欲しい

🙂

ラッキー

2025年07月17日 15:04

トラウマとは心的外傷のこと。戦争や大災害、レイプなど命の危険に晒されてしまった人がなるものです。本当のトラウマに苦しんでいる人の現状をご存知ですか？長く続く精神的な疾患に苦しめられています。トピ主さんは精神科の医師ですか？中途半端な知識でトラウマと使って欲しくないです。

トピ内ID：9c6784fcbe99c353

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喧嘩の度合いによる

🙂

なつみかん

2025年07月17日 15:01

5月以前は毎月けんかをしていたのですね。付き合った期間はどれくらいなんでしょう。長い間毎月毎月生理の度に険悪になるのなら、病院にもいかず薬剤師からの説明が必須でもない第二種医薬品で彼が安心出来るとも思えませんが。彼がトラウマに思うくらいのけんかを繰り返してきたのですか？正直同じ女性の立場からすると、ＰＭＳで実害が出ているのに婦人科に行かないことが理解できません。＞安心させるには長い時間が必要だとは思っています。＞別の子のほうが幸せなのかもと思ってしまいます。思ってますばかりで、彼は何と言っているのですか。トピ主にどうしてほしいとか、こういうことを気を付けてほしいとか話し合って決めるしかないでしょう。なんだろう、たかがこの程度のことで「トラウマ」になるような男性も大げさだし、病院に行かず悲劇のヒロインのような「私がじゃない方が彼は幸せかも」という女性も大げさ。警戒とトラウマって全く違いますけど、本当にトラウマなんですか？出来ることをして話し合って、それでも無理ならお別れ。ただそれだけの事だと思いますけど。

トピ内ID：02d3b1acb91d85e1

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ありがとうございます。

🙂

ともトピ主

2025年07月17日 15:35

皆さま、コメントありがとうございます。それぞれの立場からのご意見、厳しさも含めて真摯に受け止めています。交際期間は約1年半。 PMSを自覚したのは数か月前です。（思い返せば生理前に喧嘩していた）喧嘩の内容は、普段なら怒らない彼の些細な言動で、生理前は怒ってしまうことで、すぐに仲直りはしています。ただ、4月末に関しては女性絡みの問題で怒りが収まらず、喧嘩が長引いたことが原因で、彼に「生理前は怒る！危険！」と心に刻まれたのだと思います。まずは命の母を試すことになり、気持ちの浮き沈みが以前より和らいだのは事実です。ただ、ご指摘の通り婦人科への受診がお互いにとって良いのかもしれません。実は小学生のころ、血栓が原因で足が一時的に麻痺したことがあり（現在は回復）それがあってピルなどの選択肢には慎重になっていました。また入籍後はすぐに妊活したいこともありまして…。やはり一度専門医に相談して、自分に合った治療や対策を見つけていきたいと考えています。彼とは、「これからも穏やかに過ごしたい」という気持ちはお互いに共有できています。だからこそ、できることを一つずつ試しながら、焦らず歩んでいけたらと思っています。さっそく今週末に婦人科に受診します。貴重なご意見ありがとうございました。

トピ内ID：a7b52a801e05f073

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話題にしない

🙂

りん

2025年07月17日 15:47

いちいち「薬を飲むね」って言わなくても良いんじゃないですか？何で言うんだろう。それを言うから彼にスイッチ入るんじゃないでしょうか。 PMSでダルさや眠気や落ち込みは多くの人が経験してると思いますが、彼と毎月の喧嘩？それPMSですか？性格じゃないですか？ PMSで喧嘩なら、会社でもキレやすくなってもいいのに、彼にだけなら甘えじゃないですかね。 PMSは男にはわからないんですから、薬飲んで、それでも改善されないなら婦人科行くとか、あと辛い時はデートしないとか、彼をPMSに巻き込まない事ですね。私も若い頃はPMSで悩まされて婦人科に通院、自分の身体が子宮に支配されてる感じが情けなくて嫌でしたね。しかも更年期も強かった。とにかく、病気ならまだしも、毎月のわかりきってる不調は話題にする必要無いと思います。薬飲んだって、軽減されても治る事ないですから。　

トピ内ID：92227c4d2c2435bd

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あのさぁ

🙂

むっちりもっちり

2025年07月17日 15:48

暴力をふるってくる男が対策するから安心してねと言ってあなた本気で安心できますかねそれと同じことだと思いますよ＞彼とは、「これからも穏やかに過ごしたい」という気持ちはお互いに共有できています。ホントに共有できてますかね共有できてるなら＞何度も「怒ってる？前はこうだった」と言われるこういうセリフは出てこないでしょうだってあなたにおびえてるじゃないいつまた始まるかおびえてるわけでしょ男性の暴力におびえる女性にあなたはどうアドバイスしますかね来年入籍？とんでもないと思いますが彼に捨てられないようにがんばってください

トピ内ID：22703dcb5da8676f

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軽いと思う

🙂

おじさん

2025年07月17日 16:00

男って、女性の生理はどうしようもないですから、イライラされたり喧嘩ふっかけられても困るんですよね。例えば主さんも、彼氏さんに暴力や暴言受けて、「ごめん、これからしないから」と言っても、びくびくしちゃうと思うんです。彼氏さんはその状態です。なので、＞彼には、「時間をかけて『もう大丈夫』って思えるように、薬を飲んだり伝え方を気を付けるね。でも毎回「前はこうだった」って言われると悲しいから、今の私を見てもらえると嬉しい」と伝えています。この対応は、いかにも軽い。「体調管理は十分する、生理が重くてもあなたには絶対当たらない」という条件があって初めてワンチャンあるかなというくらいの話だということを、理解するところからでしょう。とはいえ、たいていのカップルや夫婦は、一度はこの問題で衝突しているでしょう。主さんとしては、自分でできることはやって、彼氏さんとは楽しい毎日を送ることが一番かなと思います。

トピ内ID：638800c8dd09737a

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トピ主さんのマインドを変える

🙂

椋

2025年07月17日 16:21

>改善しようとしている姿は届かないのかな >関係を改善することは難しいですか？それまで毎月喧嘩で、マシだったのはたった二ヶ月でしょう？それで諦めるのは結論を急ぎすぎです。トピ主さんが書いてる通り、時間がかかります。少なくとも付き合った期間(彼が被害を受けてた期間)くらいは待たないと変わらないと思いますよ。長期戦の覚悟が足りないです。 >(彼が幸せじゃないのでは？) この考えも彼にプレッシャーです。主語を自分にして「警戒する彼といるのは【私が】罪悪感が強くてしんどい」等のように考えてくださいね。彼が幸せかは彼が決めます、不幸なら彼が断りますよ。

トピ内ID：a1d541308a241946

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レスありがとう。

くま2

2025年07月17日 16:43

トピ主さんは過去の自分の振る舞いを反省して改善しようとしている。それは良いんだけど、彼氏はまだ不安でいっぱい。だって結婚をする予定なんだよね？結婚をした後に再発したら、これに付き合わなければならない。数カ月落ち着いた程度で、自分の努力を評価してくれない彼に「悲しい」というのは言い方は強いけど「逆切れ」と受け止められてしまう。受け入れられないお前が悪いと攻撃をしているようなものだよ。トピ主さんとしては努力程度を評価してもらうのではなく、再発しないという結果で安心をしてもらうしかない。厳しいけど現状ではトピ主さんの努力を信じて安心している素振りを見せない彼が悪いとトピ主さんが感じているようにしか見えない。 >4月末に関しては女性絡みの問題で怒りが収まらず、気持ちは分からなくもないけど、ここでそんな話は不要なのでは？どういうわけか自分の旗色が悪いとお相手のマイナスポイントを持ち出して「お相手も悪い」と印象付けてトピ主さん自身が自分の立ち位置を確保しようとしてしまう様子。少しだけど「自分は絶対に悪くない」というスタンスを貫きたい女性の傾向があるのでは？今後彼と良好な関係を築いていくなら、自分が悪かったことは悪いと認めていくしかない。傍から見て、トピ主さんのスタンスは自分の非は認めているけど、「でもお相手も悪い」とわざわざお相手の問題点を持ち出して自分の問題点を軽く見せようとしたり、中和しようとしているように感じてしまう。これでは良好な関係は構築することは出来ない。お相手の問題はお相手の問題として、自分の問題は自分の問題として向き合っていくしかないよ。自分の問題を軽くするためにお相手の問題を見つけたり取り上げたりしていると決して良好な関係は作れない。自己中と表現したのはそんな様子が感じ取れたから。

トピ内ID：be7191bb7621f566

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まだ2ヶ月しか経ってない

凛々

2025年07月17日 16:53

＞「排卵期だから薬を飲むね（対策するから安心して）」と伝えたつもりが＞改善しようとしている姿は届かないのかな、別の子のほうが幸せなのかもと思ってしまいます。薬を飲んでまだ2ヶ月、しかもいちいち薬を飲む事を伝える意味が分かりません自分でも書いてあるように彼じゃなくても誰だって身構えますよ結果を急ぎ過ぎだし、すごく面倒くさいですだったら別の子に行ってもらうよう、別れを切り出したら良いと思います

トピ内ID：5299d9b9fe7aef6b

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うーん、難しいのでは

🙂

ムリナンデス

2025年07月17日 17:40

自分は生理になったことがないので辛さはよく分かりません。きっと、かなりつらいのだと思います。期間中は職場とか日常生活の中で彼以外の人とも度々いざこざを起こしていたというならそれが原因なのだろうけど、彼にだけ強く当たっているのならちょっと違うような気がします。トピ主さんがいうように解決するにはそれなりの時間を要するのだろうけど、結婚の予定はそのままでたった2ヶ月くらいで悲しいとか胸が痛いってのは少し急ぎすぎだと思う。なんとなく彼はトピ主さんから気持ちが離れているように見えるので本当の意味での和解は難いのでは。ただ、別れず交際を続けているので少しはチャンスはあるのかな。（別れなんか切り出したらトピ主に何されるかわからない、と彼が怯えていてタイミングを見計らっている可能性もあるかも。）

トピ内ID：03f73605e0d93b30

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うーん

😅

第３者

2025年07月17日 19:29

女性なら多かれ少なかれ、生理の前後は影響あるのはわかるんだけど、それで毎回ケンカしてたら、そっちのが問題なのでは？個人差があって、そこまでじゃないからもあるだろうけど、普段からケンカしないから体調悪いで済んでる。あまり感情的でない女性から見ると、なんでケンカするんだろう？元々感情的な人なのかな？となるよ。同性ですらそうだから、彼からしたら、普段からメンタルが安定してなくて、生理絡みで一層感情的でケンカというか、ヒステリー寄りの発作を毎回起こす様に見えるのでは？自分の感情優先で、彼に認められなくて悲しい、辛いが先に来るので、通常モードでもエモーショナルな人で、いつトリガーが入るかわからなくて彼氏もビクビクしてるのではないかと。ホルモンバランスに影響受けやすく、PMS期は酷くなり、それを言い訳に自分を抑えないところがイヤなんじゃないかな。薬飲む＝この時期はしょうがないんだ、彼に寛容であって欲しいと要求されてる気がして嫌気が出るのでは？繰り返される度冷めるし、ウンザリして来るから、正直結婚まで行けるかも疑問。本心は逃げたいのでは？彼の限界が来るのも近い気がするけど。悪いけど、別の人を探した方が、彼は幸せだよね。穏やかに過ごしたいだろうし。その女性絡みは、密かに乗り換え検討に舵を切ってたのが主さんにバレたとか？トラウマうんねんでもう終わってる気がするけど。でも、自己管理は出来た方がいいので、もし彼とうまくいかなくても、次に活かして。

トピ内ID：cf67e703b2df6664

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気持ちは分かるけど

🙂

ふみふみ

2025年07月17日 20:56

生理前にイライラして思わず彼に強く言ってしまったという経験は女性なら1度はあると思います。だから気持ちは分かりますよ。でもね毎月喧嘩してたの？付き合ってからずっと？しかもトピ主さんの場合はPMSという理由で毎月彼に言いがかりをつけて喧嘩ふっかけてたってことですよね。彼氏以外に喧嘩ふっかけたり怒ったりしてますか？会社で同僚や上司、お客さんに些細なことで怒りますか？しないよね。生理前のイライラは分かる、でもそれは彼への甘えですよ。その都度仲直りしてきたと言うけど、彼が許してきてくれたから今も続いているだけでは。トピ主さんは今まで生理が不規則だの PMSと気づかなかっただの血栓になったからだのすぐ妊活したいからだの喧嘩の理由は彼が〜うんぬんと言い訳ばかり並べてますが自分がどれだけ彼へ酷いことをしてきたのか自覚して早く病院にいってください。

トピ内ID：b1d1d0130888f9d1

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気持ちはわかりますが

🙂

ぶろっくま

2025年07月18日 09:59

生理前だから薬飲むねと言われると、彼としては大喧嘩した時の恐怖のシーンが自然に蘇るじゃありませんか。それを聞いて安心して欲しいというのは、主さん側の感覚で、怖い思いをした被害者の方は身構えるに十分なセリフだと思いますよ。しかもたったの2ヶ月で変わった自分を信用して欲しいといわれても、傷ついた方は疑う気持ちがわかるでしょう。実際主さんが書かれている通り、信用されるまで何年もかかると思います。申し訳なくても悲しくても、自分がしてきたことの結果ですから、この彼と一緒にいたいなら信じてもらえるまで頑張るしかないのでは？ですから、いちいち薬飲むとか伝え方気をつけるねとか余計な宣言をして、努力してるアピールしなくても、黙って安定してる自分を見せていたら良いと思います。あなたがそんなの耐えられない、自分も人間だからずっと良い人間でいられないというなら、この彼とはお別れしてリセットし、新しい相手とは安定した自分を見せて過ごすしかないと思いますよ。

トピ内ID：fb9788bbe17acca5

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状況説明なのか自己弁護なのかも曖昧

makamemo

2025年07月18日 12:05

婦人科に行くなら、体調も精神的にも良くなりそうですね。トピ主さんは良かったけれど、彼氏さんの通院も必要なのでは？【トラウマ】、喧嘩への強い拒否反応という意味なのか、それとも心的障害という意味なのかがわかりません。どういう状況を言ってますか。心的障害が疑われるなら【PTSD（心的外傷後ストレス障害）】の可能性はありませんか。場合によっては、トピ主さんと彼氏さん、ふたりで心療内科に通う話になります。原因がトピ主さんだから、距離を取るよう言われるかもしれません（心的・物理的両方で）ここまでの状況でなければ杞憂ですが。＞「これからも穏やかに過ごしたい」という気持ちはお互いに共有できていますでは、そのために何をするのか。ここがとても曖昧だと思います。トピ主さんの精神が安定したら、彼氏さんも元気になる訳ではありません。不安を刷り込まれてしまったので「薬を飲んだら安心」ではないのです。「薬飲んだ？」と訊かれたならまだわかりますが。不安の原因につながっていることを、いちいち知らせる必要はありませんよね。知らせた時、彼氏さんは本当に安心していますか？＞（対策するから安心して）まで伝えているのでしょうか？トラウマという言葉の意味、対策と伝え方。どうにもどっちつかずな印象です。トピ主さんだけの通院で、状況が変わるかどうかもわかりませんし。＞癒えるかどうかが鍵だと思います『癒える』ではなく『癒す』ことを考えて行動しないと、彼氏さんはずっとつらいままです。長期戦だからといっても、時間薬だけですか。彼氏さんへの配慮がないのはなぜですか。心身共に健康でなければ、入籍どころではありません。

トピ内ID：b2508d1fec2530a4

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ああ言えばこう言う

🙂

とおりすがり

2025年07月18日 12:38

皆さんからレスがあればそれは違うんです～　補足しますって言い訳のオンパレード。言った分よりかなり多く言い返してる。そう言う事ずっと続けているとうんざりしてもういいや何を言っても自分に都合の良いようにもっていかれるってわかれが近づきますよ。でも排卵期だからってイライラして彼にあたって大喧嘩をしたのは事実でしょ？彼がそんなトピ主に恐怖を感じたのも事実。その事に関しての反省は？自分が、自分が～ばかりじゃなくて彼はどう思ったか彼はどうして欲しいか考えないの？随分独りよがりな解決法ですね。まず自分が～　じゃなくて彼はどうかって考える事が必要なんじゃない？

トピ内ID：ea9cf6ce64579323

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レスも読みました

🙂

クローバー

2025年07月18日 14:27

タグが３０代なので、＞また入籍後はすぐに妊活したいこともありまして…。早く子供を授かりたいのは分かります。ただ、女性は、着床した後に体調不良や、メンタルダウン、病院で確認されれば、それこそ悪阻などが始まって、彼氏さんがまたフラッシュバックして、トピ主さんを怖がるようになりませんか？トピ主さんが思っているより、タイミングが悪いと言うか。都合が悪い事になっているのではないですか？彼氏さんも、年齢的に直ぐ子供が欲しいけど、トピ主さんの様子がおかしくなったら、「妻を労わりたいのに、フラッシュバックして近寄れない」となったら辛いですよね。実際、別れるのは正解なんじゃないですか？

トピ内ID：55dc5f6b59d5e95a

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トラウマじゃない

🙂

かおり

2025年07月18日 16:42

トラウマでもないんじゃない？だって男女逆に置き換えて、彼氏がキレた時めちゃくちゃ怖くてトラウマになったなんて女性がいたら、普通はその女性は彼氏と別れますよ。よほど精神的、経済力に依存してる不健全な関係なら別ですが、普通の男女交際なら即終了です。でもその彼氏は別れるどころか結婚しようとしてるんでしょ？トラウマになんてなってないと思いますが。〉彼が何度も「怒ってない？」と聞いてくるので「怒っていないよ」と笑顔で伝えても、「前は怒ってたから…」と以前のことを出されてしまい →私なら、逆に嫌味かって思いますけどね。本気で怖い相手にはこんなこと言えませんよ。トピ主に罪悪感もたせたい、反省させたいってとこじゃないですか？〉何度も「怒ってる？前はこうだった」と言われる →私ならこんな男、逆にこちらから別れますよ。ウザすぎます。トピ主、こんな人と結婚したら生涯何されても怒る事すらできませんよ。大丈夫ですか？怒らせるような事をしても、こちらが怒れば自分のしたことは棚に上げて「わ〜怒った〜」て騒ぐ人はいますからね。何度も言いますが、トラウマを植え付けられた相手とは正常な思考が残っている人ならば別れます。別れないならそうでもないってだけ。トピ主も「次言われたらもうお互いのために別れよう。私ももうそれ言われることがトラウマ」くらい言えばいいと思いますよ。

トピ内ID：dff35e11c70b348d

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本当に良い人か、彼？

🙂

通りすガーリック

2025年07月19日 10:17

女性絡みの問題を起こす人は結婚後も同じ事をするけど本当に結婚するの？しかも女性絡みという彼自身の問題をトピ主さんのPMSに結びつけて逃げている。何度も聞くけど、女性絡みの問題を起こして、他責思考かつ話をすり替えて服薬を強制して婦人科までトピ主さんを追い込む彼と結婚で本当にいいんだね？私は双方の望む穏やかさってのがどうもトピ主さんの一方的な犠牲で成り立たせようとしてるように見えるんだけどなあ。本当に彼でいいの？

トピ内ID：db7c88235c253a72

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