本文へ

専業主婦、働きに出たい

レス76
（トピ主 2 ）
😣
こめっこ
夫婦
初めまして。 専業主婦が働きたいと言ったら、ただのワガママなのか意見をお聞かせください。 主人・私39歳、小6、3歳 4年前、約10年以上住んだ兵庫県から、主人の転職のために主人の地元の大阪に引っ越してきました。 この度、下の子が保育園に入園したことで子育てが一旦一段落ついたので、いい機会だと思い引っ越してきてから、友だちがおらず人と接する機会がお店の店員さんぐらいしかなく習い事にも興味がないため、主人に外で働くことを相談したところ初めは、<反対も賛成もしない。だけど、日頃子供たちにイライラしてる姿を見てそんな余裕はないと思う。>とのことだったので、それでもと思い主人に<受かるかどうか分からないけど、チャレンジしてみたい>と伝えたところ、次は<チャレンジすることは素晴らしいけど、子供に影響が出るかもしれないのに働くことが自分のワガママを押し通してるって分からない？>と言われまた、その時に<今さら働きに出るなんて浮気や離婚を考えてるとしか思えない。正直離婚も考え、そんなワガママを言う人には親権も渡さない>とまで言われました。 私が働くとしても子供に影響がない範囲内で園や学校に行ってる平日の約5時間ぐらいで土日祝休みで週2〜3日と考えておりそれも主人には伝えていました。 普段主人は朝が早く、帰りも遅く休日も不規則ですが主人の仕事について不満を持ったことはなく、日頃はほぼワンオペで子供たちのことをしているのになんで、私はそんな事まで言われなきゃいけないのだろうと思いました。 また、そこまで言われて悔しかったのですが<諦めました>と伝えたところ<親としての立ち位置を見直してください>と返ってきました。 私が外に働きに出たい、チャレンジしたいということは、そんなに悪いことだったのでしょうか？ 気持ちがまだ落ち着かず支離滅裂、乱文で読みにくいと思いますがよろしくお願いします。

トピ内ID：1d1016a35207be7f

#３０代
#４０代
#夫
#夫婦関係
#妻
#子ども

これポチに投票しよう！

ランキング

このトピを見た人は、こんなトピも見ています

その他も見る その他も見る
前のトピ
|
次のトピ

レス

レス数76

このトピックはレスの投稿受け付けを停止しました

時期尚早かなあ

041
夏蜜柑
ワガママというか働いた経験はあるのでしょうか。 働きたい、チャレンジしたいという気持ちは素晴らしいですが、金銭を貰って働くということは娯楽や楽しい気分転換ではないですよ…。 6才、3才のワンオペ育児で日頃イライラするくらい余裕はないのですよね。 それに加えて本当に働けるつもりでいます？ 土日祝休みで平日5時間、週2～3回の職場はどういう職種を想定しているんでしょうか。 それに夫の手伝いは一切望めそうにないのに、急な子供の病気の時はどうします？ 保育園から呼び出しの電話がかかってきた時はどうします？ 確実に面接で聞かれると思いますが。 そこを周到に準備してから働いた方がいいのではないでしょうか。 夫を説得できないのに面接官を説得できるものでしょうか。 トピ主さんの文章もとろろのように長く読みづらいです。 この調子で面接に行くと面接官も困るのではないかと思います。 他者との関りが欲しければまず保育園や小学校の役員などから始めてみては？

トピ内ID：690cd283f040fd0a

...本文を表示

まずは信用を得る

🙂
えびせん
「日頃子供たちにイライラしてる姿を見てそんな余裕はないと思う」 問題はここでは？ 皆さん正社員で働きながら家事に育児に頑張っているのに、無職でその状態ならご主人の信用を得るのは厳しいかも。まずはイライラしない・家事を完璧にこなす事を優先にしてから働き出したらいかがですか？ しかしご主人もネガティブな性格ですね。 トピ主さんが素直に言った事を違う方に受けるのは、相当夫婦でコミュニケーションが取れていない気がします。それにご主人が大人+子供2人を養うってかなりの高年収。1,500～2,000万円ぐらい？一般的な年収の場合は遺産が無い限り生活費は問題ないにしても老後資金が足りない気が。だから皆さんイヤイヤ正社員共働きで働いているのです。夫婦で決めた老後資金の目標額はいくらですか？コミュニケーションが取れない相手と老後2人で30年以上暮らすのは大丈夫？

トピ内ID：87a5a3e5f33836db

...本文を表示

旦那さんこっわ〜

🙂
ゆゆゆ
無理だわ、そんなこと言われたら。 夫婦カウンセリング受けた方がいいレベルじゃないですか？ なんでそこまで言われないといけないの？？ もうお子さん小6と小3ですよね。 たまにいるんですよね、「妻の活躍や成長が許せない夫」。私の知人にもそれっぽい人がいますが、妻が仕事して経済力を付け出すと「自分が庇護できなくなる」と思うようです。 要は「妻は弱い人間。自分が守るべき」と思っていて、さらに妻が経済力をつけてしまうと「自分から離れてしまうんじゃないか」と不安になるんじゃないかなと。自分のヒーロー願望が満たされなくなるから怖いんですよ。 まさに夫さんの発言（離婚や浮気を疑う）もそれを表してませんかね。 夫さん、なんか心に闇を抱えていませんか？向き合うべきはそこかも。

トピ内ID：8680ea58a5531863

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

働くのは良いこと

🙂
マーブル
外に働きに出ること自体は賛成だし、応援したい気持ちです。でもご主人から見て、トピ主には両立は難しいだろうと言う判断だと思います。 そして、トピ主が働きに行くことで、家事の一部が自分にまわってきたり、子供に今以上にイライラしてるトピ主をみるのがストレスなのかなと。 結局の所、ご主人はトピ主が働くことで、自分にとって都合の悪い皺寄せが来るのが嫌なのだと思いますよ。今まで妻が家事や育児をしてくれてたから、思う存分に仕事に専念できてたのに、それが脅かされる可能性がありますから。 どうしても働きたいなら、心に余裕を持って子供に接する、家事も今まで通りトピ主が全てやるのを条件に交渉してみては？ ご主人は離婚と子供の親権を盾にしてますけど、朝早く出勤し、帰宅も遅いご主人に子育てができるとは到底思えません。トピ主が家事と育児を一手に引き受けてくれてるから仕事に行けていること、全く気がついていないのでしょうね。 今までトピ主に支えられてきた分、今度はご主人が支える、応援する側になっても良いと思うんですが。足りないところはお互いカバーする。それが大切だと思います。子供への悪影響？それだってご主人もフォローすれば良いだけのこと。 一言で言えば、自己中なご主人って印象ですね。

トピ内ID：eb67315314dbd4dd

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

高望みし過ぎ

🙂
とおりすがり
>平日の約5時間ぐらいで土日祝休みで週2〜3日 この条件で求人探してみましたか？ トピ主さんが専業主婦になる前の職歴は？ 専業主婦になってどの位？ トピ主さんが言ってる 平日週2～3日 土日祝休み って子供がいる人なら狙うところだから その激戦区でトピ主さん勝ち抜いて働けると思います？ そういう考えの甘いところ 現実的じゃないってご主人には見抜かれているのですよ。

トピ内ID：f09d6b02be7daee0

...本文を表示

いや

041
ねこさん
わがままでは無いと思いますよ。 これだけ共働きをって世の中だし、 自分自身の為にもなるので。 夫さんの年収だけでお子さん2人に 充分な教育や生活をさせてあげられる のならば説得するのは 難しそうだけど‥ とりあえずその日だけ働ける所で 仕事をこなしてみて文句言われない 生活をしてみるとか。 でも夫婦ってお互いを尊重し 協力しながら子育てや家庭を まわしていくものなんだから 夫さんの主張の方がわがまま だなって思います。 離婚だなんだって持ち出してくる なんて器小さいし他所様の 夫だけど嫌だなーと思いました。 トピ主さんが今後やりたい事を するには喧嘩になっても自分の 考えや気持ちをぶつけなきゃ 進めないと思いますよ。 一度でだめなら二度三度意見する 位の気持ちが無いとずっと今のまま かもですね。 あ、くれぐれもお子さん達の 前では喧嘩しないよう配慮はして 下さいね。

トピ内ID：2f6a5ac74c2cc12e

...本文を表示

反対なんですね

🙂
パートタイマー
チャレンジは素晴らしいと言いながら 働くの反対なんでしょうね。 割と若くして結婚されたみたいだし、 社会経験も少ないのですか？ そんな妻がパートに出て「私も社会で 役に立っているの、忙しいの、貴方も 家事分担もう少ししてよね」みたいな 顔されたり、わずかでも経済力を持つ のがイヤなんだと思います。 私も10年余、専業主婦のあと何箇所か 単発バイトをやってみて、できると 思ったので週3日ほどの扶養内パートをしています。でも夫はいまだに私の 仕事の話は聞きたがらない （もちろん社名や業務内容は知ってる） し、特に家事に協力はしません。 あくまでも「家族が仕事、学校に行って いる間の暇な時間に小遣い稼ぎ」の スタンスです。 でも夫がそんな気持ちなら、こちらも きっちり家事とパートを両立させたら いいと思う。小６の子ならお手伝いも してくれるでしょう？ 中学生になったら部活や塾も忙しくて パートから帰ってからおにぎり握って 車で食べさせながら塾に送ったり しましたよ。 PTAの委員もやったし、学校行事も 全て私が出て、高校、大学受験も 無事に終わりました。 下の子は夏休みとか預かり保育が ありますか？ 「親としての立ち位置」って何かよく　 わからないけど週に2、3日のパート ぐらいで浮気とか離婚とか、なに 言ってるんだろう？キチンと子供達の ケアして家事も今までと変わりなく こなしたら良いんじゃないですか？ 私は今の職場の採用が決まってから 夫に話しました。もう10年続けて います。頑張ってください

トピ内ID：8eab86ebc9c2cf3f

...本文を表示

女性の方が平均寿命が長いので

🙂
ゲゲ太郎丸
老後、一人になった時の事を考えたら 働きやすい今が社会復帰のチャンスだと思うんだけどと説得してみては？ 他の方のレスと同じで私も主さんのご主人は家事炊事の皺寄せやトピ主様に主導権を握られるのが嫌なんだと思いますよ。 こういう人居ますよね。 フェアな関係よりも上に居たい夫。 ただ、ご主人は共働きに協力してくれなさそうなのでいざ、主さんが仕事と家事育児の両立で苛々したら！ ほら、見たことか!!と言いそうなので様々、遣り繰り手順考えてからにしたほうが良いのでは？ それと、私としては主さんは別に悪いことは言ってないと思いました。 主さんご主人のキャパが小さい気がしますね。

トピ内ID：91bebfd35d2bd86c

...本文を表示

典型的な支配者的夫

🙂
ぽん酢
子供を引き合いに出してごまかしたつもりでしょうが、夫の本音は 今さら働きに出るなんて浮気や離婚を考えてるとしか思えない ただこれだけにつきます。 妻は専業主婦が一番。働きに出て、金を稼ぐようになったら、途端に偉そうになるからな。 と言う人と同じ。 自分に自信がなく、妻が仕事を始めれば、俺に経済的に頼らなくても生きていけると気づいてしまう。 他の男に取られてしまう。 としか考えられない、典型的な自分に自信のない支配的な人間です。 浮気や離婚を考えているとしか考えられず、それが不安だからこそ そんなんだったら離婚ね。親権は渡さないよ。 と子供を盾にして脅して、あなたを支配から出させないように必死なんです。 あなたはそれに、何故気づかないのですか？ チャレンジしたいなんて悠長な事言ってる場合じゃないと思うんですが。

トピ内ID：2ad1fe944999feb0

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

モラ男

🙂
お疲れ様です。
それが、モラハラですよ。 変な理屈で上から押さえつけて、 トピ主さんの自尊心を粉々にして、 従属させる手口です。 いちいちお伺いを立てず、 「離婚上等」の気持ちで、 行動しちゃいましょう。 トピ主さんがしっかりしないと、 一生家に縛りつけられてしまいますよ。

トピ内ID：1099c1937f4c3f01

...本文を表示

単発バイト

🙂
クッチャネ
専業主婦なのに、イライラして子供に当たるのはやめて下さい。 いきなりパートじゃなく、短時間の単発のバイトをやってみたら？ 冬になって子供が病気したら、パートも休みがちになるし。 自分の中で、働きながら家事ができる心の余裕ができたらパートに出ればいい

トピ内ID：39f7b4ec23476737

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

聞き流す

🙂
らら
早めに働いたほうがいいです 妻がイキイキするのが気に食わないだけ。モラハラ夫のいうことなんて聞き流しましょう。

トピ内ID：450d1e97ab312c96

...本文を表示

きちんと説明する

🙂
みつる
主さんは家事育児、旦那さんはお金と役割分担がされているご家庭なのでしょう であれば家事育児は疎かにせず今まで通りにすること、出来なければ辞めて専業主婦に戻ること、ずっとイライラするのは家に閉じこもっているせいだと思うこと、外に出れば改善するのではないかと思うこと、を説明すればいいのでは？そんなに働きたいなら ワガママの前にそういう論理立てた説明が出来ない時点で外でやっていけるのかなと心配になります

トピ内ID：808132ce8e957007

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

保育園？

🙂
まいまい
保育園は保護者が働いている、もしくは仕事が内定している子どもが入れるはずですが？ まずそこに引っかかってしまいました。 申請出す時にご主人と話し合わなかったのでしょうか？ 子どもと少し離れることで気持ちも切り替えられたり、働くのは良いことだと思います。 ただそれが原因で両親が不仲になるのでは子どもにも良い影響を与えないとも思います。 浮気だ離婚だとご主人の発想も飛躍し過ぎてるので、時間を置いてからまた話し合ってはどうですか？ 親の立ち位置を考えろっていうのはずいぶん一方的だなとは思いますがね。 根っからの昭和体質(女は黙って家にいろ)な人だと時間置いても変わらなさそうなので、働きに出るより在宅の仕事探すとかした方がいいかもしれませんね。

トピ内ID：6138c9b4e7b362ec

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

お子さんにイライラしないでねー

❤
専業主婦ね
ワガママ？ 首根っこ押さえつけられて、夫に家に閉じ込められてるんですかね？ 職歴も資格もない3歳児の子育て中39歳の主婦が >平日の約5時間ぐらいで土日祝休みで週2〜3と考えており この条件で雇われる仕事があるかどうか 仕事探しに夫に許可なんか必要ないんだから 履歴書書いてさっさと求職活動してご覧なさい まず行動です。 それが貴方の仰るところのチャレンジだと思います。 日頃子供にイライラ当たり散らす原因が 外で働きさえすれば解消されますか？ >友だちがおらず人と接する機会がお店の店員さんぐらいしかなく習い事にも興味がない 4年も大阪に住んでいるのに、どうして友達のひとりも出来ないのでしょう。 小学校で役員を引き受け、人脈をつくるとか、学校や地域でボランティアをするとか、 下の子も保育園なら日中どんなにワンオペでも ご自分の自由に使える時間はあるでしょ？ なのに 何故友達1人も作れない、それ 誰のせいだろうね。 行動を変えるとものの見え方って変わってきます 家の中にいても知識のインプットとアウトプットは可能ですよ 世の中の専業主婦はみんな子どもに当たり散らしてイライラしてるわけないです。 貴方は何故イライラしているのか そこんとこ、よーく考えた方が良いです。 トピ主がワンオペで生活できるほどしっかり稼いでくる夫に先ずは丁寧ち感謝しましょう ワガママっていうよりなんだか甘ったれてるように見えます。 個人の感想なんでお気になさらず！ 笑顔で思いやり溢れた優しい妻と 、母になるべく 日々頑張ってくださいね

トピ内ID：919a82f21f41079a

...本文を表示

注目!おすすめトピ一覧

すべて見る すべて見る

働けばいいじゃん

🙂
ゆかたん
不思議な夫婦だね。 どうしてパートナーにそんなにお伺いを立てなければならないのかしら。 さっさと働けばいいのに。 それとも、親子ほどの歳の差夫婦で上下関係カッチリって感じなのかしら。

トピ内ID：c1e48cfb0620fc94

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

探したら

🙂
みさき
まずは仕事探したら? どんな仕事イメージしてますか? 地域や職種にもよるけど、その曜日、時間帯と回数で見つかるのか。子どもの病気で、急に休む、早退で採用されるのか。 家庭の中として、私も働いてるから、と言わずに家事育児できるのか。給与分で外注する程度ならいいと思いますけど。夫にしたら、家事育児専念する人として高い対価を払っているのだから。 今　イライラしてると言われたのは事実ですか?言いがかりですか? 仕事見つかるまで、仕事やるであろう5時間+通勤時間分、家事せず、資格勉強と大掃除してみたら?　それで時間のやりくり平気なのか、つらいのか。

トピ内ID：a088458a6e69da5e

...本文を表示

頑張って

🙂
さち
悪いことじゃないですよ。 今は結婚しても女性は退職せず、育児休暇をとってまた復帰することが多い世の中になってきましたが。 ご主人の転勤の関係上一度退職して保育園までの子育てを終えてから社会復帰する主婦もいます。 なぜ今さらと言われるのか意味がわかりません。 それまでワンオペでしっかり子育てをし家庭を守ってきたのに　なんでそんな言われ方をされるんだろ。 浮気とか離婚とか　何言ってんだろこの人って感じです。 親としての立ち位置って何？ 昭和時代を生きているんだろうかご主人。 諦めないで社会に少しずつ出てみてください。 視野も広くなるし少しでも自分の稼いだお金があると心にゆとりも生まれます。 バイト感覚で探せば今の世の中働く所はたくさんあります。 まだお子さん達小さいのでそこに無理が掛からない様にゆるいお仕事から始めてみたらどうでしょう。 まー社会に出るという事は責任もありますので大変になる事はありますし、甘いものではないけれど　チャレンジする事は良い事だと私は思います。 私も下の子が幼稚園に入った頃働き始めもう20年になります。 働いていて良かったと心から思います。

トピ内ID：818f79fbed2061c3

...本文を表示

家事育児手伝わされると思ったから

🙂
匿名
夫さんは家事育児手伝わされるのか？嫌だよ。妻が専業主婦で居てくれたほうが楽じゃん。 くらいな感じだと思います。 私には４つ違いの二人の子が居て、下の子が幼稚園に入園してからパートを始めました。夫に内緒で。 それこそ最初は週３日、１日に３〜４時間だけだったので、子供たちにもバレませんでした。 ただ、疲れが半端なくて「疲れた、疲れた」言っていたので怪しまれていたとは思います笑 夫さんは、自分に迷惑かけられたくないだけじゃないかな？ 働くと言っただけで離婚すると言うなんてモラハラですよ。 そうやって囲って逃げられないようにしてるくせに、だから簡単に離婚とか口にするんです。逃げられないと分かってるから。 自分の収入を得た方が良いですよ。 私は2年くらいパートを隠してました。

トピ内ID：83c2e5afe4b1164c

...本文を表示

見聞が広がりますよー

🙂
フジタマコ
家という狭い世界の中にずーっといて話し相手は子供と自分の旦那だけ。外に働きに行くと気分がリフレッシュできますよ。ただ職場には色々な人がいます。勉強になって自分の見聞が広がります。色々な夫婦がいるけれど旦那さんともっとコミュニケーションをとって働きに出たいと思ってる意味を伝えてみませんか。短時間労働でもお金を得る大変さ、ありがたさをもう一度感じる事が出来るし子供に対する見方も角度が増えて全て自分の人生にプラスとなります。頑張りましょう！50代子持ち主婦より

トピ内ID：e6b2262f66947068

...本文を表示

働かないのは勿体ない

🙂
ひかり
適職や職場に恵まれたら人生楽しいですよ。 うちは上は大学生ですが、就活や企業説明会の話など、経験がなければ何の相談にも乗れなかったし、働いていて良かったと思います。 趣味、美容、買い物、ランチや飲み会に使えるお金(毎月7万ぐらい)があるので生活に張りも心の余裕もあります。 職場に仕事はできるけど性格の悪い人もいます。仕事はあんまりでも一生懸命で、人に頭を下げられる方もいます。 社会は自分の人間性を磨く場所です。子育ても振り返れば我慢と感謝の修行でした。 スーパーのレジや物流の倉庫は人が足りていないので必ずあります。ただ、学歴にこだわらない職種ほど人間性がイマイチの方が集まる傾向はあります。 主さんのご主人への依存心を断ちきらないといけません。ご主人に依存させてもいけません。精神的に自立しましょう。

トピ内ID：3744ddf876282c43

...本文を表示

働いていいと思いますよ

🙂
ね。
旦那さんは今どき珍しいタイプなのか、モラハラなのか、怖い人だと思ってしまいました。浮気ですか・・・怖い思考をする人ですね。 小さいお子さんがいても雇ってくれるパートなどもあるし、数時間でも働けたら、気分転換にもなって子育てにもいい影響があるかもしれませんよ。仕事と子育てとはまるで大変さの種類が違うと思うんです。 大人は1日に3万語は話さないとメンタルによくないらしいですね。お子さんと話しても会話内容は限られてしまうし、仕事先で大人と会話するのもいいことだと思います。 うちのお隣の奥さまは、パパがお仕事お休みになる土日にだけ近くのお店のレジで働いています。全然お金に困っているご家庭とかではないんですよ。外でお仕事するっていいと思うんですよね。 問題は、ご主人の思考ですよね。ご主人の方が考えを改めないといけないと思いますが、話してくれるご友人とかいないんですかね。

トピ内ID：e199ba9d04d2323c

...本文を表示

閉じ込めておきたいんですね

041
あーあ
トピ主さんを専業主婦で家に閉じ込めていれば、パート先で余計な出会いもないし、お金もないから離婚も言い出せないだろうと。 トピ主さんをどうしても逃がしたくないんですね。 愛されているのか支配されているのか… 旦那さんが家にいる間、 機関銃のように話しかけたら？ スマホとかみてたらそんなの見てないで私の話聞いて！パートでの他の人との関わりをあなたが断ってるんだから 私の相手してくれるよね？って 言ってひたすら話しかけてみては。 でもママ友とかはいないんですかね？ パートできないなら ママ友ランチでお金使っていいよねー？とか言ってみては？ 実際は1人でもいいのでランチ行って バンバンお金使ってみたら。 親としての立ち位置を見直すって何？ 本当に分からないんですが。 トピ主さんの解釈はどうなんですか？ 本意を旦那さんに尋ねてみて欲しいです。 パートしたら不倫する、 パートしたら離婚するから 妻は家にいろってことなんですか？ それが立ち位置？ まぁ、旦那さん、2千万以上年収ありそうですね。じゃなければ、 そんな偉そうにしませんよね？ 習い事ではなく、資格の学校に行くのはどうですか？将来の為に それも不倫と離婚と結びつくからだめなのかしら？ 育児何もしてない人に親権とれるのか？無料法律相談で聞いてみてはどうでしょう？ パートにも出れず暇だから、 法律無料相談でも行ってきたわ〜役所って涼しいし、光熱費の節約にもなるからどんどん行ってくるわーとか 言ったらビビるんじゃない？ 今までの行動とガラリと変えてみては？これならパートにでたほうがマシって旦那さんに思わせたらいいんです。 とりあえず内緒で相談行ってきたらいいと思います。 モラハラの証拠も取っておきましょう

トピ内ID：1020e74f1008c2f9

...本文を表示

あなた、シンママさんのような覚悟が足りないと思う。

🙂
パート掛け持ち
シンママさん、必死で働いて、子育て家事もキチンと両立している。 なによりもシンママさんには目標がある。ひとり親でも子供を恥ずかしくないように育てる。 あなたのトピ。 時間に余裕があるから、パートがどんなものか試してみるか。 っていう感じ。まるで趣味でも始めようかというノリに聞こえます。 これじゃ、ご主人、遊び感覚か。小遣い稼ぎか。と、見下してしまいます。 時間を埋めるためにパートをするんじゃない。 社会経験を積むためにパートするんじゃない。 生活と子育てのためにパートするんです。 家計を支えるだけでなく、子供が大きくなると、学費、塾代、なんとか少年クラブの費用、 小遣い、着るもの、食べるもの、友達との交友費用、。。。。数えきれません。 二人も子供がいたら、すさまじい費用が今後かかってくるんです。 それに今は、転居したばかりで、賃貸か社宅なんでしょ？ マイホームを考える時期ですよね？ まだ先だけど遠い老後に備えることも必要だし、事故、病気ケガへの備えも必要。 車も買い替え、大きくなった子供の4人家族用に、大きな車になるでしょう。 将来設計をしてごらんなさい。 どれだけお金がいるか。 それをご主人に見せるんです。 だから働いて、ご主人の負担を少しでも楽にしたいと言うんです。 何のために共働きするのか。 目的を明確にすれば、ご主人も家事、子育ても少しは手伝ってくれるかもしれない。

トピ内ID：c150ab36848c5a03

...本文を表示

思いつきの「...したい」に感じます

🙂
にゃん
何かにチャレンジしたい気持ちは悪いことではありません。 が、トピ主の働きたい。に対してのご主人のやりとりでは、思いつきの「...したい」にしか聞こえません。 トピ主は主張はするが説得力がゼロなんです。 ・トピ主の働く希望イメージはあるが、需要の調査がうかがえない。 ・日頃の子供たちへのイライラに対応する回答がない。 ・ご主人が突っ込むと諦める。 トピ主さんは、これまでどの程度働いたことがあるのでしょうか？ これ社会人に置き換えて考えてみてください。 社内でアイデアとして「〇〇したい」なら、発案する前に ・〇〇の情報収集をする。 ・当然会社なので、コスト、費用対効果、リスク、成長性... ・上司に相談／説得する資料作成＋質疑応答の準備 - - - - ここまでは無償=プライベートの時間 - - - - - ・上司が聞いてくれるならばプチプレゼン → 当然本業ではないから時間は限られる。 ・さらに上司が納得し、就業時間内での行動が許されるとしても本業の合間を縫って課題処理。 　→これほぼ無償と考えた方がいい状況。上層部=経営の承認がないため。 どうですか？　トピ主とご主人の会話には、この辺ゼロですよね？ ご主人に話すにあたって、この辺のやり取り出来る準備があれば、もう少し話を聞いてくれるんじゃないかな？ あと、専業なんだからワンオペ当たり前！今はそれがトピ主の仕事なんですから。 トピ主の収入という形ではないですが、生活していけるお金をもらっているでしょう？　今はそれが対価なんですよ。

トピ内ID：4c014ed4c7b33e47

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

束縛？

🙂
はっぱ
あなたは束縛されていると感じますか？ それか、子供達相手にヒステリーを起こし夫がそれを見て働くストレスが加わったらあなたがキャパオーバーになり家庭が危機になると考えているか もう少し突っ込んで話し合い、働く気持ちが強いならもっと時短から始めるとか、在宅とか、落とし所を探したら？

トピ内ID：4577e42e06076377

...本文を表示

自分のためにまわりに支障でるから…

🐤
ねぇね
トピ主さんが働くことで、支障が出るからだと思います。 また、チャレンジしたい。とはなんのチャレンジですか？ これがしたいと思って勉強してた。というわけでもないんですよね。 じゃあ、もっと短い時間や日数ではどうですか？ ノルマのない業務委託の在宅ワークはどうですか？ 大阪なら、単発バイトとかもあるかと思うので、余裕のある日に、月数回くらいやってみるのはどうですか？ 支障がでない範囲で提案してはどうでしょう。 既にイライラしている状況から、仕事を始めたら、さらにイライラして…と予想できます。 イライラを撒き散らしながら、それでも自分のために働きたいというのは、ワガママなのかもしれないですね。

トピ内ID：4a42f8e553706129

...本文を表示

お子さんにイライラしなくなるのが一番大事では

🙂
ちこちゃん
焦点を「子供にキツく当たらないためにどうするか」に持って行ってはどうでしょう 世の中にはいろんな人がいます。外で働いていた方が息抜きできて子供にあたらないで済むっていう人もいます 専業主婦で保育園にいれているのに子供に厳しくなってイライラするっていうのは忙しいからでなくて大人との関わりがないからきついんですよね どうして幼稚園にしなかったんですか？専業主婦で保育園なんて入れる方が変なのですが(保育園は保育に欠ける子のための福祉施設です) 平日昼間仕事でも学校には長期休みというものがありますからそう簡単にはお仕事できませんよ 大人と会話したければ幼稚園に入れてママ友作ればよかったのに どうしてもなら派遣会社に登録して単発バイトはどうですか 2時間だけのお掃除とかありますよ。いけない日は行けませんですみますし。パートですとあてにされますが派遣バイトだと自分の都合いい時だけ働けます。長く続くパート仲間はできにくいですがいろんな出会いがあって面白いですよ。嫌なことだってありますが 夫さんにもお子さんにも負担かけない範疇で登録からチャレンジしては？

トピ内ID：a149620e8351845b

...本文を表示

モラハラの一種

🙂
チェリー
>子供に影響が出るかもしれないのに働くことが自分のワガママを押し通してるって分からない？ こういう発言は、紙のノートに日付つきで記録していくと、「モラハラで夫有責」の証拠になる可能性があります。 >今さら働きに出るなんて浮気や離婚を考えてるとしか思えない。正直離婚も考え、そんなワガママを言う人には親権も渡さない これも、記録しておけばモラハラの証拠のひとつになるでしょう。ちなみに、ご主人が離婚を「考え」たところで、トピ主さんに有責事項がなく、トピ主さんが同意しなければ、離婚は成立しません。 あとは、現金な話ですが、ご主人の収入と、トピ主さんの予定収入にもよります。 ご主人が年収2000万円以上なら、まずはトピ主さんが働くより先に家事育児を外注して、ご主人に負担がかからないようにされてはと思います。 ご主人が年収1500万円未満なら、家事育児を外注するほどの経済力はありませんから、トピ主さんが働きに出てリフレッシュする方が大事かなと思います。 次からは、話し合いの際にボイスレコーダーで会話を録音されてもいいでしょう。

トピ内ID：b00df0dabbbe72f1

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

ちょっと待って

🙂
オレンジ
夫は高給で金銭的な心配はいらないと考えていいんですかね。 で、実際に日頃子供達にイライラしてるんですか？それなら働きに出たらさらにイライラするのは間違いないとは思います。そして主さんの望む職場の条件は人気が高いので中々見つからないとも思います。事務職は大激戦だろうし、それ以外は土日のどちらかは出て欲しいという所が多いですからね。 でも実際働き口があるかどうかはともかくとして、夫の「今さら働きに出るなんて浮気や離婚を考えてるとしか思えない。」この発言はどう考えてもおかしい。世の専業主婦が新たに働きに出るのは浮気が目的と考えてるって事ですよね。 私だったらこのセリフ言われたら、もしかしてこの人元専業主婦の人と浮気してるのかと疑います。身に覚えがなければ中々出てこない発想でしょう。 その時に疑問に思って問い詰めて欲しかった。 後は「正直離婚も考え、そんなワガママを言う人には親権も渡さない」これはどうあがいても夫側が不利なので間に受けないで。 離婚は片方が望んだだけでは簡単に出来ないし、なんなら調停や裁判で争っても主様側が負ける要素はほぼないですね。 だって働こうとした事が理由でしょ。国民の三大義務の内の一つを果たそうとしただけで離婚が認められると思ってるんですかね。 ほぼワンオペ育児をしている人から親権を取るのも至難の業です。なんなら妻側有責で離婚したのに親権は妻なんて事もザラにあります、というかほぼそうです。 夫としては主さんを家庭に縛り付けておきたいんでしょうね。そして家庭での上位者は自分だと分からせたい。まあいわゆるモラハラな部分があるのではないかな、と。 主さんが悪いという事はないと思いますよ。

トピ内ID：7b0e1b7ee3876abe

...本文を表示

アクセス数ランキング

その他も見る
その他も見る
[PR]
気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
使用イメージ
使用イメージ

マイページ利用でもっと便利に！

お気に入り機能を使う ログイン
レス求！トピ一覧

注目トピ