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結婚式が嫌すぎて妻と会話したくない

レス155
（トピ主 0 ）
🐶
ヤメピ
恋愛
近々結婚式をする予定で、もう後戻りできない段階まで来ているので腹をくくってはいる。 ただ、それでも結婚式をしたくない。 先日結婚式の打ち合わせがあり、かなり険悪なムードになった。プランナーは当初の見積もりでは言ってなかった商談を後出ししてくるし、こちらの要望には渋い顔をするでムカついていた。私としても結婚式をやりたくないなりに自分や参列者が楽しめるようなアイデアを考えてきたのに、妻に否定されて結局よくある定番の演出だけの段取りとなった。 それ以前にも、妻の結婚式に対するスタンスには度々イライラしており、積み重なって現状に至っている 自分が今一番モヤモヤしているのは妻の金銭感覚と、他者への思いやりの欠如。 妻は中流の家庭に育ち私立大を出て社会人となったためか、お金で苦労をしたことがない。なにかあれば両親や配偶者が助けてくれると思っている節がある。 私にしても、妻との同棲時代にいきなり仕事を辞めてフリーターをされたことがあり、一年間貯金を削って生活費をまかなったことがある。 なので今回の結婚式もすべて私持ちである。 妻が自分でお金を出す気はないくせに、周りの友達はみんなやっているのだから結婚式をやりたいやりたいと言ってくる。正直しんどい。 妻にお金がないのは百歩譲るとしても、せめて私が結婚式に前向きでないことは許容してほしい。そもそも私は結婚式自体をくだらないお遊戯会だと思っているし、それでも妻の意向を汲もうとしているのだから、私にノリきれなどと要望しないでほしい。 もし私が女なら、自分の貯金がないなら結婚式をやりたいなんていわないし、それでも夫が協力的で結婚式をやってくれるなら最大限の感謝をする。そりゃ夫婦の家計を考えないで計画を立てるあなたは楽しいだろうが、こっちは結婚式で貯金を使い切るのだ。全然楽しくないし、楽しくあることを強要しないでくれ

トピ内ID：30f278ec4078f7e9

#３０代
#お金
#妻
#結婚
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グズグズうるさいな

🙂
匿名
じゃあ結婚なんかやめたら良い。 金銭的に頼れない女性と同棲して結婚までするんだから、あなたの見る目がなかった自己責任。 後できっと離婚するだろうから、式などせずさっさと別れたら良いと思う。

トピ内ID：8eaefb185748932f

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女の子の子供ができたらママの花嫁姿は喜ぶと思います

🙂
匿名
その時のために結婚式するって姿勢で如何でしょうか？ その隣にずっとブスッとしたお父さんが写ってたら、お子さんが悲しがるかもしれませんね。 私は親が結婚式してなくて、写真もなくて、悲しかった身なので。結婚式の写真あると、もし女の子産まれたらその子が結婚式の写真見た時に喜びますよ、きっと。 でもトピ主さんなんだかんだで奥さんに惚れてるわけでしょう？ だから別れるって話にもならないのかな？って思います。 子供いないんだし、今なら違約金と慰謝料払ってお別れでも良いんですよ？？？ 好きなんでしょう？結婚式頑張ってくださいね。

トピ内ID：04fdbefec1906721

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自分で決めた事ダロ

🙂
まいなすー
もう、入籍済みなんだね。 その妻と結婚を決めたのは主自身です。 今までも別れる機会はあったよね。 流されて結婚したのかしら。 妻の金銭感覚は崩壊してるけど それを許してきた結果は主の責任でもあるよ。 妻の文句をそれだけ並べておいて 共感して欲しいのだろうけど 難しいみたいです。 読めば読むほど なんでそんな妻と結婚したんだろ。 顔が好みなのかな。 という感想しかありません。 その妻に 全財産を投じる価値があるんだろうから、幸せになってくださいね。

トピ内ID：d85f9fb78f474aa9

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離婚しましょう

🙂
泡沫
そんなに価値観の合わない相手と結婚ですか？？？ この先何かある度に揉めそうで、トピ主さんは不愉快になると思いますよ。 子供が出来てから離婚は色々大変なので、今のうちに離婚することを強くお勧めします！！

トピ内ID：5ce59d80c583b0e0

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同様のレスが多数つくと思うけど

🙂
はむはむ
どうせ後々離婚になるのだから 今のうちに結婚自体をやめてしまえばいいのに 今ならまだ引き返せますけどね ぐちぐち言いながらも現状維持が1番楽だからと錯覚しそのままズルズルといくんでしょうね

トピ内ID：9805a7cc90871ba5

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全部妻に打ち明ける

🙂
どらこ
もう後戻りできないのですね、それは辛い… そこまで理不尽さと苦しさを感じているから私なら我慢せず、旦那さんに全部打ち明けますが、そうも行かないのでしょうか。 もっと言うと、奥様のこと愛していますか？　多少我慢しても結婚式を挙げてあげたい、と思うのが普通かなと思うのですが、積もり積もって相手に不信感が出ているなら、結婚自体見直すのもありかなと思ってしまいます。世間体、親兄弟より自分の幸せです。

トピ内ID：1da55e1a9a6fede9

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伝えた？

🙂
クロワッサン
それ、お相手に伝えましたか？ トピに書いたこと、破談覚悟でそのまま伝えたらいいですよ。

トピ内ID：b34bd796bbefbcc8

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このまま結婚していいの？

041
mari
奥様にトピ主の意向は言ってますか？ちゃんと言わないと何も伝わらないですよ。 結婚式披露宴に関してはまぁ、奥様の見栄ですね。友達がやってるから私もやりたい。見栄張りたい。わからないでもないですが、まぁくだらない見栄ですね。 だけど全額トピ主持ちは個人的におかしいと思います。それはない。折半なら結婚式をやることを条件にすればよかったのに。 しかも同棲したあとに仕事を辞めてトピ主が養ったとかを考えると、もう完全に今後の人生トピ主に全力でぶら下がる気満々ですよね。トピ主に対して譲る気持ちや感謝もないなら、そんな女性と一生涯一緒にやっていけます？いいんですか？ こんなところで愚痴ってないで奥様に強く意思表示しないと、今後の人生変わりますよ。結婚したらもっとトピ主を振り回すようになっていきますから。 この時点で話が通じなく譲歩もないなら、そういう女性とは結婚しない方がいいと思います。

トピ内ID：74f41792d87241d3

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あなたがそうした事

🙂
なな
ここまで嫌がってるのだから、あなたもハッキリと言いなよ。というか、結婚式をやめなさいよ。 同棲期間も貯金を崩してることや、結婚式費用を支払わない妻。それって、結局はいつもあなたが支払ってるからでしょう。甘やかしてるからでしょう。 そこはＮＯと言えないご自身に問題がある。 甘やかし続けた結果、人に感謝しない妻になっただけ。あなたがそうさせたのでは？ 早く離婚した方がいいですよ。 離婚しないなら文句も言うなですよ。

トピ内ID：12e4f5ae7aef0433

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結婚式以外では揉めないの？

🙂
ぽち
この先、喧嘩とかしてもことあるごとに「そもそも結婚式だって、俺は嫌だったのに！」とか言って 引きずりそう 費用は俺が持つんだから俺の希望も聞いてくれ って言えずに、結局却下されて妻の希望になってもやもやして話もしたくなくなった このトピにある不満を、妻にちゃんと伝えてますか？ ちゃんと伝えないとだめだよ それで結婚がダメになるくらいなら、それも仕方ないと思う。 それダメ、あれダメ、と却下して自分の希望だけ通して当然のようにお金は主さんまかせ？ 本当に分かってない（一緒に楽しんでると思ってる）のか、言っちゃえばなんとかなると確信犯か これから先、いろんなところで同じような問題と不満が出てきますよ 結婚式は確かに女性の憧れで大切だと思うけど パートナーがそんな気持ちでいるのに強行しても、私はうれしくない

トピ内ID：bb51552b5d6b7a0c

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その思い、伝えないの？

🙂
あれは30年前
古い言葉ですが「男気」のあるトピ主さんですね。「男は黙って×××」って感じですね。 でも、だいぶ無理なさっているんですね。 そういう人は突然キレちゃうんですよ。 そして言われてしまう「なぜもっと早く言わなかったの？？？」 今からでも計画変更だけでも強要なさってはどうでしょうか。

トピ内ID：7a6fa73bdf3eb844

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不機嫌になる権利はあるけどお客様は？

🙂
らいら
このトピを、 そのまま妻に見せたらどうですか？ だから、俺は不機嫌なのだ！ 不機嫌になる権利があるのだ、と主張して良いですよ。 おそらく、妻に泣かれたり喚かれたりするのが嫌で、 ズルズル来てしまったのかな？という印象です。 喚かれても殴られても泣かれても、 嫌なものは嫌だ、と言えなかった、 別れられなかった、というのが良くなかったですね。 どうぞ、悪役になるのは恐れず、 あなたが機嫌良くいられる道を選んだらどうですか？ 妻の父母も同じような非常識タイプなんでしょうか？ 多少、話が通じるなら費用を負担してもらっては？ 夫側の客もいると思いますが、彼らに不機嫌な顔を見せるのは、 とんでもなく失礼ですよ。 結婚自体は継続するなら、機嫌良いふりはしましょう。

トピ内ID：565a6e9fa4aafc09

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でも選択したのはトピ主さんだし…。

041
あらら。
＞自分が今一番モヤモヤしているのは妻の金銭感覚と、他者への思いやりの欠如。 でもこれは結婚後に発覚したのではなく結婚前からでしょう？ 同棲も経験して奥さんに一年も振り回され、奥さんと言うのがどんな女性なのか「分かりきって」それでも別れる選択しないで好きで結婚しているのよね？ もはやここからなのですよ。 何故そんな振り回される女性と結婚したのか？ 好きな気持ちが勝って冷静になれなかったのか？ 冷静な男性だったら即興ざめで一年どころかその月にさっさと別れていそう。 結婚式も「夫婦なのだから平等でいこう。君がお金無いなら結婚式は出来ない」で断固通せば良かったのに結局奥さんに押し切られ結婚式する選択したのはトピ主さんなのでは？ そんな奥さんと結婚しよう選択したのも奥さんに強く言われ結婚式しようと選択したのもトピ主さんの選択なのですよ。 おっしゃるように腹くくってやると決めたらやるしかない。 奥さんにトピ主さんの気持ち知ってもらいたいと言っても知ってはいても結局押せばやってくれる人だと学んでいるので真剣には考えてないかも。 断固やらないといえば理解するのかも。 後戻り出来ないとはいうけれど、後戻りする選択もあるけれどね。 まあ結婚式だけで済めば良いけれど。 今後も皆海外旅行年一で行っている。皆大きい一軒家に住んでいる。皆子供は私立に入れている云々…。 頑張ってくださいとしか言いよう無いけれど、嫌なら嫌と言える様にしましょう。

トピ内ID：5308dd6bb453d491

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そこまで思うのなら

🙂
果実の森の住民
って言うか、私感覚なのかな？ 普通、結婚式（披露宴）って両家で分担しません？ 一歩違えば、お色直しで衣装代がかかるから奥さん側が多く払ったりしません？？ ぶっちゃけ、そこまで主様はイライラするのなら何故”結婚を取りやめない”の？ そこまでブチブチ文句言ったり、奥さんの人格否定に近いことまで言うのなら、 キャンセル料を払ってでも結婚式を… いや、慰謝料を払ってでも結婚を取りやめた方が良いと思いますよ。 さらに、 ＞私にしても、妻との同棲時代にいきなり仕事を辞めてフリーターをされたことがあり、一年間貯金を削って生活費をまかなったことがある。 ↑ ふつうね、同棲してたら、収入源となる仕事についてはパートナーと相談しますけど…。 主様って普段からお金出してるでしょ。 だから”舐められてる”んですよ。 なんとなく同年代同志ではなく、奥さんとは年の差なのでは？ ＞自分が今一番モヤモヤしているのは妻の金銭感覚と、他者への思いやりの欠如。 ↑ まぁ、こういった価値観の違いは遅かれ早かれ破綻します。 ならば、今のうちに破綻の芽は摘んでおくことです。 つまり、 結婚自体を取りやめる。 ってことです。

トピ内ID：1753dd72c8d2c738

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偉いな

🙂
ポチ
主様は高給取りなんですね。 普通は折半でその中でできることをしますけど、奥様の夢をかなえてあげるのですね。 女性が式を挙げたくないと言えば鶴の一声のようにかなうことが多いのに男性がしたく無いというと説き伏せられる。 ちょっと違うんじゃないかと思っていました。 主様の考えに激しく同意です。 結婚式なんてお遊戯会ですよね。 仮装行列にしか感じません。 それでもしてあげようと思う自分を褒めていいと思いますよ。 頑張って乗り切ってください。

トピ内ID：e1b9db1136cd7f17

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何でも妻が悪い、か

🙂
匿名
>プランナーは当初の見積もりでは言ってなかった商談を後出ししてくるし、こちらの要望には渋い顔をするでムカついていた。私としても結婚式をやりたくないなりに自分や参列者が楽しめるようなアイデアを考えてきたのに、妻に否定されて結局よくある定番の演出だけの段取りとなった。 プランナーの対応は、プランナーが所属する会社にクレーム入れてください。 それも妻のせいなんですか? トピ主と参列者だけが楽しめるイレギュラーの提案であれば、内容次第では妻は嫌でしょ。 だってトピ主の提案に妻は含まれていない、かつ定番ではない何かってなんでしょうね。そこ省いて否定されたと騒いでも、どちらが悪いのか判断出来ませんよ。 なんかもう、イヤイヤ騒いで、それがぜーんぶ妻のせいだ自分悪くない、で放り出したいようにしか見えません。 中流家庭の箱入り女性との結婚をやめて、人生苦労して大成したキャリアウーマンとご結婚されたら良いのでは。 結婚式はキャンセル料払って終われば、イヤイヤ当日を迎えなくてすみますよ。 私は再婚です。 前夫は「俺様が金出すんだから全て俺様の言うとおりにしろ文句言うな」という人でした。 現実は、夫は私より給料もキャリアも下でしたが、結婚式は男が取り仕切るものだと元夫と元義両親が勝手に決めました。 今夫とは結婚式は予定していませんでしたが、夫が私と一緒に記念に残る事をしたいと言ってくれ、結婚式を行いました。 前夫は、自分と自分の親やゲストが喜ぶ事しか考えていなかった。 今夫は、夫婦と両家、ゲストが喜ぶ事を考えてくれた。 トピ主も、自分と参列者のことだけを考えた妻抜きのプランを出して「金出すのは俺様だから文句言うな」だから、結婚はうまくいかないと思います。

トピ内ID：105beb43f6c013d3

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それでも結婚したいの？

🙂
猛暑
結婚式だけが嫌で 結婚はしたいの？ そんな女でも、どうしても結婚したいなら、彼女の要望聞いて結婚式して手に入れるしかない。 惚れた方が負け。 金銭感覚の価値観や性格に難ありなら、結婚式というよりは、結婚そのもの取りやめた方がいい。 腹を括ってると言うけど、 デキ婚でもして、逃げられない状況なら、諦めるしかないけど デキ婚でなければ、まだ引き返せるのでは？結婚式のキャンセル料、婚約破断の慰謝料払えばバツが着く前に解放される。　 親を巻き込んで破断にはできない、世間体がとかで、破断にするよりは、式した方が楽だと思うなら、式をする。 どうして最初から各自で人数衣装割負担しなかったのかが疑問だけど トピ主さんが全額負担に不満持ってるなら、結婚後に奥様の稼ぎから、かかった費用は回収すればよいのでは？ 例えば、結婚式代を消費者金融でトピ主さんが借金して結婚式して、結婚後に夫婦でその借金を払うような形。　表向きはトピ主さんが全額負担にみえて、実際は共稼ぎ収入から返済　のような形 実際は式で貯金がなくなったので、しばらく共稼ぎで失った貯金分をきちんと貯めてからでないと貯金がないので、子供やマイホームは考えない といって、奥さん働かせて、家計はトピ主さんが管理して(結婚費用出したのはトピ主さんだからと言って) 減った貯金分は取り返す。 そのためには、せがまれても子供は作らない。　結婚式に不満あるぐらいだから、破断する気なく、結婚するなら、とりあえず結婚後このままやっていけるか考える期間を設ける。 いざとなったら離婚できるよう、子供は作らない 今すぐ破断にしたいなら、嫁にきてもらうから式費用は男が出す。将来夫実家と同居してもらうと言えば、 彼女側から破断にしてくれ、または半額出す(パートナーにはなるが嫁にはならん)と言うかもしれません。

トピ内ID：f1367847e641084a

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話し合い

🙂
まるこ
私も結婚式＝無意味と思う主さん派でしたが、結果やって良かったです。 お遊戯会ではありませんでした。 結婚まで支えてくれた家族や友人への感謝を伝える場でもあります。 また、数十年経っても沢山の方と顔合わせしたことにより、両者の友人や親戚から今でも結婚式の話しなど声かけてもらえます。 また、相手の親戚がぞろぞろ来た場合、どういう親戚がいるかもよくわかります。 なので、そこにお金をかける価値や意味はあると思いますが、問題はそれでも主さんがやったあとにお遊戯会だったじゃん…となった場合です。 結婚後に「俺はあの時お金出したくなかった」「本当はあの時別れたかった」など言うようになる未来があるなら、それは両者にとって地獄です。 婚約者とよく話し合い、妥協点みつけれないか？向こうに折れてもらえないか？再度確認したほうがいいです。 ちなみに従兄弟は夫婦・ご両家で意見が合致して、家族のみのシンプル婚でしたが、それもとても素敵でした。式で浮いた費用を新婚旅行にあてたみたいです。 本当は価値観が合う者同士がいいとは思います。 または価値観すり合わせる努力できくるらい愛してるか？かなと思います。 上手く落とし所見つかるといいですね。

トピ内ID：d7f4beaa69d66d12

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正直に、思う事

🙂
一事が万事
この先（長い人生）ソレで、大丈夫なのでしょうか？ 『みんなやっているのだから』を振りかざすのなら、 子供が産れる、自宅購入、子供の習い事、生活のステータス、、、 あれもこれも「他所様は〇〇なのに」と比べる事ばかりになってしまうかも？ 結婚してからも、大変そうには思えてしまいますが。 結婚式にお金を掛けたことで、 トピ主さんにしたら、「あのお金が有ったら」と思う事も出てくるかもですし、 奥様にしたら、スタートラインで、無理にでも「みんなと一緒」になれたのだから、 今後にも、何かと「みんなもしてる」が許されると思い込んだりされてないでしょうか？ トピ主さんは、貯金削って、フリーターの奥様との生活支えたという事、 ちゃんと奥様に話されてますか？ 結婚式する事で、貯金使い果たすという事も、話されてます？ 使い切った貯金を基に戻すのに、どれぐらい月日がかかるんでしょうか？ 今後は、今まで以上に、節約しなきゃとか、 奥様は、理解されていらっしゃるのでしょうか？ くれぐれも、 集まった、ご祝儀を半分ずつにしたらダメですよ。 ご祝儀は、全額、元の口座に戻すと、今から、ちゃんと決めて置かれますように。

トピ内ID：c68770ca86e2fb84

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話し合いしかない

🙂
ララベル
トピ主さんはネットで発散するだけで意見は言えない人なんですか。 お金も全て出す側なら、ちゃんと自分の意見も言いましょう。なんだかんだ言って、金銭感覚に違和感があったり、自分ばかりの負担で不満があったり、相手がフリーターになったり、思いやりが欠如してると感じたりしていても、しんどいと感じていても、そんな相手を養って結婚しようとしてるのは紛れもなくトピ主さん自身ですよ。 後戻りするなら今だと思いますが、、、結局トピ主さんも売れ残るのが怖いとか？この相手で手を打とうとか？思ってるから、目をつむって結婚するんじゃないですか？ どうしても嫌なら、ガツンと言いましょうよ。お金出してる方なんですから堂々と。 将来離婚するかも、結婚生活が上手くいかないかもと感じているなら、今キャンセル料払って後戻りした方が、貯金はたいて親族友人一同に大々的にお披露目してから離婚するより100倍マシです。

トピ内ID：a400cb6032e58344

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やめちまえ

🙂
大海
結婚自体 そんな不満だらけの妻と結婚したって長く続かない。他力本願で平気で人の財布で遊べる女性と結婚して、子供が出来たらもっともめる。 私ならこんなことしない…を平気で出来る人と何故に結婚する。 私なら、そんな女性と結婚しない。 もっと言うなら、自分で決めた事にぐずぐず言うような男性とも結婚しない。 主が、顔も稼ぎも頭も悪くて、いまの方が人生で好きになってもらえる最高ランクで、どうしても結婚生活を送りたいなら諦める。 もう少し上を狙えるなら、勿体ないから結婚式に無駄なお金を使わずに離婚

トピ内ID：f402ccfc9e4d7274

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どうしてその女性と婚姻したのかが一番の謎

🙂
ヨーコ
お気の毒ですが、トピ主さんの見る目がなかったということです。 お金の価値観は大事ですよ。 ましてや結婚式なんて数万円でできるようなものではない。 何百万とかけるものなのに、それを全部トピ主さんに支払わせて、なおかつトピ主さんの意向を無視するような奥さんを、選んだのは間違いなくトピ主さんなんですけどね。 この手のトピックスは意外とあります。 「妻」と書いているからすでに婚姻されているのでしょう。 婚姻後に結婚式で価値観の違いが露呈して、もめ事に発展するようなカップルは結構います。 だから結婚式は入籍後にするもんじゃないですよ。 少なくとも、式の段取りすべて終えてから入籍したほうがいい。

トピ内ID：aed53af50276bc8f

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結婚って現実の生活

🙂
メープルシロップ
十分お分かりだと思いますが、生活ですよ、結婚って。 結婚式の何時間だけじゃない、その後ずっと50年近く（以上）の生活、だから金銭感覚、価値観はとっても重要ですよ。 会話云々じゃなくて、結婚そのものがもう破綻していると思うけれど。 入籍はしたのかもしれないけれど、まだ初歩、やり直すなら今のうち。 今のままなら、ずっとＡＴＭという十字架を背負って生きていく事になりますね。 相手が仕事をしないにしても、精神的に自立していないと。

トピ内ID：0045f240f8205c65

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それは憤慨して当然

🙂
ね子
トピ主さんは奥さんと話し合え無い、言いなりになるしか無い弱みを握られているのですか？ >結婚式で貯金を使い切る 妻は一円も出さないのに、トピ主さんの貯蓄を結婚式で使い切ろうとしている。 今後どういう生活設計なのでしょう。 今回の問題は夫婦で話し合いが出来ない状態が問題です。 同意しなければ、お金を出さなければ貯蓄使い果たす事態にはならなかった。 結果、奥さんの言いなりになって、話し合いも出来ないまま金を出し、承諾して来たトピ主さんに問題が有ります。 >同棲時代にいきなり仕事を辞めてフリーターをされたことがあり、一年間貯金を削って生活費をまかなったことがある。 結婚前の同棲で、トピ主さんがそこまでする必要は無いのです。今も思い出すほどなら、この時出したお金も返金して貰って無いのでしょう。当時生活費について今後の方針などを話し合いしなかったトピ主さんに問題が有ります。すでに同棲の頃から片鱗が見えている。その時から今の形になってしまっている。 奥さん問題では無い。結局言いなりになるトピ主さんの弱さの問題です。 文句言っても生活は変わらないです。文句言っても奥さんは変わらないです。文句言っても貯蓄は結婚式で無くなります。 変えられないモノは他人と過去。 変えられるモノは自分と未来。 トピ主さんに変えられるモノは自分自身とそれに纏わる未来です。 残り80年、一度しか無い人生、どう生きたいのですか？

トピ内ID：b1fce60b5fb639f0

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後戻り出来る

🙂
ミーコ
こんなに金銭感覚にズレがある女性と何故結婚したいのか謎です 結婚式が嫌と言うよりお相手が思い通りにならないのが嫌なのでは？ 腹をくくって嫌々結婚式を挙げても しんどい結婚生活が続くような気配がします 他者への思いやりの欠如って… お互い様のように思いますが？ 「自分の貯金がないなら結婚式をやりたいなんていわない、夫が協力的で結婚式をやってくれるなら最大限の感謝をする」女性を探すことをお勧めします

トピ内ID：c59b2b54b24f0727

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お気の毒

🙂
しいたけ
そんなことをいくら言ったって籍を入れ結婚式をすることを受け入れたのだから、トピ主さんが妻にぞっこんだった、あるいは結婚自体したくてたまらなかったのだと思います。 結婚式をしたくないだけで結婚はして良かったと思ってるわけですよね？ そうじゃないならタイトルは「結婚式をしたがる妻と離婚したい」になってるはずですし。 嫌々結婚式をするのに、喜べ、テンションを上げろと言われ、貯金も使い切る羽目になってしまったトピ主さんには同情します。自業自得ですけどね。 私も奥さんの気が知れないです。トピ主さんは妻を見て、妻はトピ主さんを見て不愉快になるだけの結婚式じゃないですか？ 良い思い出になるとは思えないですけど、お幸せに。

トピ内ID：beaea5f2505912bf

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惚れた方が負け。

🐶
アブラカタブラ
ここまで愚痴を言ってても 結局好きなんでしょ？？ 彼女が大好きで大好きで 離婚なんてしたくないから ここで愚痴ってるんでしょ？ かわいそうなトピさん。。 これから地獄ですね。 離婚されないように せいぜい仮面をかぶり続けた人生を 楽しんでください。 お幸せに！

トピ内ID：6033cb94135855fa

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お疲れ様です

🙂
ピーナッツ
どうして結婚したいのでしょう？ 私なら金銭感覚の違いから、結婚は無理と判断すると思う。

トピ内ID：8ddfba2e3cb05eef

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貯金ゼロは怖すぎる

🙂
逃げるなら今だ
嫌という感情レベル、精神論の問題じゃないです。 もっと危機感持ってください。 あなたも貯金ゼロになって結婚生活をスタートさせる気ですか？ 彼女が貯金ゼロなのに何百万とかかる結婚披露宴をしたがることがオカシイです。妻が出せないなら妻親が負担するべきなの。 挙式や会場代は折半、あとは招待客の人数割り、衣装は自分の分だけ払うのがスジです。 お金がないなら親族だけで挙式してレストランの個室を借りて食事会すれば充分です。 この調子で指輪だ新婚旅行だ家だ車だ子供だお受験だと際限なく要求して実現できないと甲斐性なしとか言いますよ。 女の見栄は配偶者や子供の人生も破壊します。たとえ彼女親が結婚式のお金を出しても今後50年以上生活が続きます。彼女と結婚して大丈夫か本気で考えてください。 結婚式のことでモメて婚約破棄というのはよくある話なんです。

トピ内ID：f2e4a5d109b46915

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金の切れ目が縁の切れ目

🙂
ぽぽ
え、全額トピ主さん持ちなんですか？ 私は式を挙げてないので詳しいことが分からないのですが、もう全額払ってしまっているのですか？ もし払っていないなら百歩譲って折半にしてくれないなら払わないと言ったら？(本当は妻の希望でするんだから全額妻持ちと言いたいところだろうけど) ＞なにかあれば両親や配偶者が助けてくれると思っている ということなので、妻が払えないなら両親が助けてくれるのでは？ というか、その関係性でトピ主さんもちで式あげて今後やっていけますか？ 日本人の平均寿命的にあと約50年くらい一緒に仲良く暮らしていける？ 式が終わったあと妻は満足かもしれないけど、トピ主さんはモヤモヤが止まらなくてとてもじゃないけど妻に優しくなんか出来ないのでは…

トピ内ID：5477ef615705dbc6

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