田舎にお嫁にいきます。都会育ちなので抵抗があったのですが、いずれは都会に戻ってくるということだったので、田舎でひとまず新婚生活をすることにしました。今になって、田舎に永住する可能性もあるし、都会に戻る可能性もあるしとあいまいになってきました。友達も親も側にいない田舎で永住することは考えられないと彼氏に訴えたら嫁の覚悟ができていないんだと言われました。できていないんでしょうか？嫁に行くことはそういうことなんでしょうか？

嫁の覚悟 | 恋愛・結婚

嫁に行くことがそういうことなんじゃなくて

ありあ

2007年03月01日 17:34

　彼にとって、嫁というものがそういうものなんだと思います。そして、彼がそういう考えを持ったということは、彼の田舎も“そういう”所なんじゃないかな～と危惧せずにはおれません。

トピ内ID：6645719673

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あなたは結婚して何になるおつもりですか？

😑

暴れ恋女房

2007年03月01日 18:13

「嫁」になるの？「妻」になるの？もしもあなたが「嫁」になるおつもりなら「嫁の覚悟」が足りていません。しかしあなたが「妻」になるおつもりなら「嫁の覚悟」なんてもんは　不　要　も　不　要　の　コ　ン　コ　ン　チ　キ　です。『私は嫁になるんでなく、あなたの妻になりたいの。　あなたこそ私の夫になる覚悟がないってことなの？』 ↑ドロップキックをお見舞いした後に涙ながらに訴えてみたらいいと思います。

トピ内ID：3468904509

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それが田舎

🐱

col

2007年03月01日 18:13

そういう問題は、期待をしちゃだめですよ。これだけは絶対に譲れない、という線引きを曖昧にしたまま結婚話を進めたのは失敗でしたね。彼の言い分は「田舎者の言い分」です。彼の育った環境では、結婚とは女が男の家に来ること、なんですよ。結婚は互いの家が結びつくことではありますから、ある程度の歩みよりは確かに必要です。が、田舎に行けば、女の側が１００％男の側に寄ってくる、が未だに普通。それに異を唱えるお前がおかしい、そういうことを言うのは覚悟が出来ていない証拠だ。 …狭い世界の了見でそういうことを言えちゃう人間と一生付き合っていけますか？私の友人にも、農家の次男坊と結婚した子がいます。彼女ら夫婦は実家から離れていますが…「盆と正月冠婚葬祭で実家に帰っている間は旦那に殺意を覚える」だそうです。実家に帰るなりふんぞり返って周囲の女性の親族達をあごで使い、それが当然と思っている様子がなんとも腹立たしい、と。実家の親族の女性達に混じってあれこれさせられるのはもう慣れたけど、何をしてもらっても感謝の言葉一つ言わない旦那と男性達にはもううんざり、だそうです。

トピ内ID：8182699455

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レスありがとうございます。

🐴

トピ主ですトピ主

2007年03月01日 18:53

　ありあさん、コメントありがとうございます。　彼と彼のお母さんは考え方がそっくりなのです。　やはり、母親の影響ってやつは大きいのですね・・。　先が思いやられます。　この前は「仏壇を守らなくちゃいけない」なんて彼が言っていました。　お母さんの影響でしょうね・・。　　ふ～。なんでしょう。結婚するというのにこの憂鬱さは（汗）

トピ内ID：7893007520

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昔じゃないんだから

嫁には行かなかった

2007年03月01日 18:53

嫁の覚悟＝夫とその家にとことん尽くすって感じなんでしょうね。トピ主さんの彼氏は。田舎ではいまだに、男の子を産めば後継ぎって言われるし、産まなければ、早く産め！とか。耐えられますか？田舎は、夫の親が絶対で、里帰りも許可制で、介護も当然で、墓守もしなければならないし、共同体でないと住めないような田舎は気苦労が多いと思います。良く考えた方がいいかもしれません。

トピ内ID：7117662045

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嫁に行くような結婚なら

🙂

妻になりました

2007年03月02日 11:14

しない方がマシだと思います。私は妻になりました。夫とも対等、尽くし尽くされ。夫の実家と私の実家も対等、どちらとも同居の予定はなく介護はそれぞれ。帰省はどちらにもせず夫婦で旅行三昧。お墓もふたりだけのお墓に入るつもり、仏壇なんて要りません。夫婦の人生設計図はふたりだけで決めています。しあわせです。これが妻になる結婚です。トピ主さんもどうか妻になってしあわせになって下さい。

トピ内ID：2028278377

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結婚は覚悟ができてから。

💍

すふれ

2007年03月02日 11:14

彼が好きで一緒にいたいなら、妻になるより「嫁」になる覚悟ができてからにしましょう。都会に戻ってくる可能性は転勤ですか？だったらそういうこともあるかもしれないけど、仕事ではないのなら都会に戻ってくるのは不可能です。彼はともかく、彼の家族（特に母親）が許しますか？私の生まれ育ったのも田舎ですが、少し都会から来た母は本当に苦労しました。父に「親の代わりはいないけどお前（嫁）の代わりはいくらでもいる！」と何度も言われていました。でも仕方ないんです。反対に田舎で育った女の子は、家族から「嫁に行っても恥ずかしくないように」躾けられることが多いです。嫁ぎ先で男の子が産まれなかったら、嫁側の実家が、旦那側の実家に謝りに行くんですよ、「跡継ぎが産めなくてすみません」と。昔話ではありません。こういうことがまだ当たり前の「田舎」に嫁ぐ勇気、ありますか？旦那さんになる人は味方になってくれませんよ。「いい嫁」を演じれば「家族の一員」と見てもらえるかもしれませんが・・・。

トピ内ID：0124246707

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破綻が見えてるじゃないですか！

あちゃ～

2007年03月02日 11:14

とりあえず白紙に戻してよく考えた方がいいですよ。舅姑ならいざしらず、夫本人が「嫁の覚悟」なんて言う時点で終わってます。婚約するまでと言う事が全く違ってきたなら、婚約破棄してもトピ主さまに責任はありません。ここに書けない細かな事情もあると思いますから、まずは３０分５千円の法律相談に行かれて専門家の意見を聞いてみることをお勧めします。彼の発言を傍から見ると、都会に戻ってくるつもりはないですね。田舎暮らしに抵抗があるトピ主さまとは相容れないご縁のような気がするのですが。離婚するより婚約破棄のほうが断然簡単ですよ。

トピ内ID：4967484436

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双方の理解・話し合い・納得が足りない

🐱

にゃ

2007年03月02日 12:19

そのままずるずると流れに運ばれて結婚しちゃうと大変です・・・。破談も覚悟して、ちゃんと彼ととことん腹を割って話し合って、理解しあわないと単に「彼の家の妻」にされますよ。彼自身そういう意識なんでしょ？田舎の「妻」って都市育ちから見たら思いがけないめんどくさい事がいーーっぱい！です。それでも、あなたが「妻」になる気ならいいんです。あなたが「ふたりの結婚」をしてふたりの家庭をふたりだけで話し合って築いて行きたい、のなら今話し合うしかないですね。時期を逃すとどうしようもなくなります。「結婚前はこんな彼だとは知らなかった」ということでもなくなってきてますよね。それでも見ないフリをして結婚するとしたら、それから先はあなたの責任でもあります。そのツケはあなたの人生で支払うことになるんですよ。

トピ内ID：6505168185

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思い切って

😝

ぼちぼち

2007年03月02日 12:37

「あなたが欲しいのは妻なのか、嫁なのか？　嫁が欲しいのなら、すこし時間を下さい」と彼に言ってみましょう。これで彼が怒り出すようななら、あなたはこの先何十年もあなたの人格を否定するような男性と一緒に暮らす事になるでしょう。正直この結婚考え直した方が良いですよ。

トピ内ID：1748984983

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嫁に行く？

🐷

おおっ？

2007年03月02日 15:14

「嫁に行く」という言葉ってまだあるんですかね？嫁に行くねえ・・・。「結婚する」でしょう。個人と個人が対等な立場で。私が「嫁に行く」に抱くのは、これまで育てるのにかかった金額全てを結納金として実家に払ってもらって、婚家の労働力として取り込まれるという印象です。もちろん新居は婚家が建築済み。今後の生活の保障は、婚家持ちです。そこまでされれば、婚家の言いなりにならないと仕方がないかと思いますが。昭和になっても結納金が数千万（現在の価値に換算して）という結婚もあったようですが、最近は、そういう人身売買みたいな話は聞きませんねぇ。

トピ内ID：5742182109

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仕事は？

🐤

ピスピス

2007年03月02日 12:19

今はイナカにいるけれど、いずれ都会に戻る・・・ということは、旦那さんが転職をするつもりであったということなのでしょうか。それが転職する気が失せたということ？そういう意味でなければ、今住んでいるイナカから都会に動くなんて可能性は皆無なんじゃないでしょうか。私自身、結婚したあとに引越した理由は「夫の転職」と「社宅の閉鎖」です。都会へ行きたくてもイナカへ行きたくても、夫の職場が今の場所である限り動けないです。それについては嫁の覚悟も何もないのですが・・・。

トピ内ID：4732547733

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そこは妥協しないほうがいい

どちらかというと田舎

2007年03月02日 12:19

私は「結婚したら嫁としてしっかりお墓と家を守っていこう」という意識の強い田舎娘ですが、彼のご両親が逆にそういう感覚がなくてちょっと寂しい思いをしています。それはさておき、結婚というのは当人同士の問題だけではないと思います。特に田舎は。ので妥協せず、しっかり話し合って納得した上でお嫁に行かれたほうが良いと思います。確かに現状でハナコさんは覚悟ができていないようにお見受けします。＞「仏壇を守らなくちゃいけない」ご先祖様を大切にするというのは、大事なことだと思います。そのおかげで今の自分があるのですから。昔な意見ですみません。

トピ内ID：7473449228

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結婚すると言う事はそういうもの

💋

嫁

2007年03月02日 15:14

男にとって結婚とはまだまだ自分について来いなのです。田舎に帰ってからまた都会ってのは、よほど帰らなきゃならない事情が無い限りありえないですよ。一度田舎で落ち着くと、わざわざ都会で暮そうとは思えなくなるものです。なので、トピ主さんは都会がいいのなら、都会に帰ってきたときに結婚すべきですよ。それまで遠距離恋愛でいることです。嫁の覚悟を求められるということは、親との付き合い親戚とのつきあいすべてに「嫁として」を求めてくるでしょうね。まあ、男にとってはそれが普通ですが、それが重荷ならこの結婚お勧めしません。

トピ内ID：4127956823

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田舎生まれです。

💡

15

2007年03月02日 17:22

高校まで田舎にいて、短大から東京他、地方都市で一人暮らし、今は東京に戻っています。 20歳くらいまでは「ウチの田舎にお嫁に来る人は大変だろうなぁ」と思っていました。ともかく、なんでも、地域密着。分担制。それから10年ほど経過し、今は、都会並みに、隣とのお付き合いが希薄になっています。特に血縁的な縁故なく都会から移り住んできた人も増えています。田舎度的にはあんまり変わらないし、昔より静かになってる気がしますが。実家が檀家になっているお寺の本堂に「今年○回忌になる仏様」が貼り出されているのですが、その家の当主の現住所が東京だったりすることも珍しくなくなってきました。実感として、ウチの田舎の場合は、あと10年もしない間に、いわゆる田舎ルールはほぼ消滅しそうです。どこの田舎に御住まいになるかわからないし、ウチの田舎事情とは違うことは多々あると思いますが、総じて、未来は変わると思います。とはいえ、お姑さんが元気なうちは、お姑さんを少なくとも表面的にはできる限り優先する覚悟を持ったほうがいいのでしょうね。。。

トピ内ID：2365035557

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結婚をして田舎に来たものです。

😣

田舎の嫁

2007年03月02日 17:51

う～ん。「嫁の覚悟」なんてなく何も考えずに夫の田舎にきました。２３区内で育った私にはまぁ色々カルチャーショックもありましたが（特に公共交通機関がないこと）まぁ都内でも近所づきあいが煩い昔からの町なのでそれに比べればマシでしたね。本当に何も無いところなので子供の教育上何時かは都会に出なければならないのと夫が地元に愛着がないのが救いです。「嫁の覚悟」って言うなんてずいぶん古風な田舎くさい家ですね。「覚悟は無い」と一言言っておいたほうがいいのでは？その後の対応では結婚を延期されたほうがいいかなぁと思います。

トピ内ID：2598954244

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田舎育ちの私でも怖いよ

30歳妻

2007年03月02日 17:51

「仏壇を守る」等と今からのたまう男はやめたほうがいいです。田舎育ちの私ですら、そんな人と結婚するのは本当に怖いと思います。。彼は多分、都会に戻るつもりありません。仕事で戻らざるおえなくても、絶対定年後は田舎に戻って、親の介護を当然の如く「トピ主さんに」させるはずです。同居も早い段階で狙ってそう。子供も「産め産め」言われますよ（これが迫力があるんです）。田舎でも色々あるけど、彼の住んでる世界は多分、男は王様、女は尽くして当然の世界（だと実情を知ってる私は思う）なんじゃないかなぁ。知り合いがいないのは都会に転勤しても同じでしょうが、田舎は仲間意識が強いので、いつまでたっても「ハナコさんは都会育ちだから」と言われると思います。あと気になったのは、共働き？実家はまさか農家？同居？長男？田舎に住まなくても、家事育児を分担なんてする人ではなさそう。もし共働きだときついよ。田舎の長男気質は、都会に２人で住んでも色々きついよ。本当に大丈夫？

トピ内ID：2149453868

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舐められてますよ。

やめなはれ

2007年03月02日 17:51

　>今になって、あいまいになってきました。ここがネックだと思います。最初の数年が田舎って表現もあいまい。言い方は悪いけれど「はめられ」てますね。さらに「嫁の覚悟ができていない」ですか？　ずいぶん舐められてますよ。元々彼の意見なのか　結婚が決まって色々心構えを教えられたのか知りませんが　このまますんなり結婚するんですか？私はトピ主さんと似たような条件でお見合い結婚しました。同じように話がどんどん変わっていきました。結婚後約束事は　すべて反故。夫からは「その時はそう思っただけ」姑からは「真に受ける方がどうかしてる」と。子供が出来たら嫁は我慢するしかないだろうと思った確信犯親子です。今は離婚の準備を進めています。

トピ内ID：1215561691

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トピ主さんのお返事読みました

ありあ

2007年03月02日 17:51

大変そうですね…私だったら辛い… ただね、私は＞友達も親も側にいない田舎で永住することは考えられないとは言い切れないと思います。友達って人生のステージが変わるごとに新しく出来ていくものですから、田舎へ行ったら行ったでまた友達は出来るでしょう。また、親はいずれはいなくなるものです。親の所在地との兼ね合いだけで人生の方向性を決めてしまうのも、それはそれで選択肢が狭くなってつまらないのではないでしょうか。私も親とは離れて暮らしていますが、特に不便はありませんし、寂しくなれば会いに行けばいいのですから。そんな訳で、友達がおらず親と離れた場所に移り住むことも、トピ主さんが自由な行動をできる限りにおいては、トピ主さんにとって大したデメリットにはならないと思うんです。ですが…彼や彼のお母さんがそういう考えであるのならば、トピ主さんに自由な行動は許されそうもありませんね。彼が今の考えのままだと、トピ主さんだけが我慢して苦しむことになりそうな… ぼちぼちさんが仰っているようなこと、やはり試してみてはいかがでしょうか。

トピ内ID：6645719673

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先の先までよく考えて

🐱

大人の意見

2007年03月02日 17:51

あなたは都会に戻ってくるつもりだったのですよね。それが、ずっと田舎にいる事になるかもしれないと、状況が変わってきたのですね。これは、重大なことですよ。ここで、よく将来のことを考えましょう。あなたが都会派で期限付きならともかく、ずっと田舎は嫌だとおもうなら、この結婚は辛いですよ。あとあと不満で一杯になる前に、考え直したほうがいいと思います。嫁の覚悟なんて言う彼は何時代の人ですか。そんな人と、田舎でずっと暮らしていけますか？

トピ内ID：8699216776

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ここは頑張って！

💡

町人

2007年03月05日 11:52

トピ主さんは彼の良いところも知っていて、いまさら別れるなんて考えられないのかもしれません。でもここは別れも覚悟して、今の時点でトピ主さんが不安に思っていることや、おかしいと思っていることは彼にはっきり言って話合って、納得できなければ結婚はやめておいた方がいいと思います。でないと一生「うちがもらった嫁」になるんですよ、一生ですよ。「嫁の覚悟」だなんて言われたら、私なら百年の恋も冷めます。その時点で結婚は無かったことにします。それからヨコですみませんが・・・＞暴れ恋女房さまご意見にも同感ですが、私はもうあなたのＨＮにウケまくり。きっと楽しいご家庭なんでしょうね（笑）。

トピ内ID：4875123256

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ところで・・・・・・

max

2007年03月05日 12:26

彼を愛してますか？文章を読む限りそれが感じられません。｢何としてもこの人と生きていきたい｣と思ってないなら止めた方がいいんじゃない？お互いのためにね。人生の伴侶を決めるんだから、田舎だの都会だの友達だのなんて超越してないと、少なからず彼の様な立場の人とは結婚なんかできませんよ。そこらへんもう一度考えてみた方いいかもしれない。

トピ内ID：3789997360

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トピ主です。

🐴

ハナコトピ主

2007年03月05日 15:03

皆さん、ご意見ありがとうございます！！なんだか心強いです。客観的にまた冷静な意見の数々。嫁と妻の違いということでさえ意識しなかったのでわかりませんでした（照）田舎の嫁にいくと考えるとなんて憂鬱なことだと思いますが、彼の妻になると思えばなんだか方向が見えてきたように思います。なんだか自分でさえ『嫁』と思っていたように思います。危険でしたね～。これからは『妻』として今後の人生設計を彼と考えていきたいと思います。ドロップキックと涙で『夫』を操縦していきたいと思います（笑）ありがとうございました！！

トピ内ID：7893007520

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先が思いやられる

😣

mai

2007年03月05日 16:53

結婚て想像とちがって契約みたいなものですよね。最初にきちっとどうしても譲れないことはいわないといけないんだって思いました。仏壇を守るのは別に東京でも名古屋でもできることですし、どうしても田舎に住むのが話が違う、妥協できないなら早い段階で話が違うといったほうがいいですよ。親が年を取るとそういう家を守る気質の男の人って当然家にのこりたがりますから・・・こういうのって困りますよねーほんと。

トピ内ID：7879067072

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田舎に行った経験者です

❤

LOVE

2007年03月05日 12:57

わたしは大都会といわれるところからド田舎と言われるようなところにとつぎました。ダンナは「どんなことがあっても君を守る」と言っていましたが実際は自分自身しか味方がいませんでした。一番ツライのはダンナが味方になってくれないことよりも「親・兄弟・友達が会いたいときに会えない」「里帰りでちょっと都会に戻ってきたら今まで商店だったところに○○ヒルズなるものができていた」というのが辛かったです。自分だけ田舎で取り残された気分になりました。幸い、私の努力？が報われ都会に戻ってこれましたがこれから結婚するというハナコさんには結婚の再検討を勧めます。いまから長男（でなかったらごめんなさい）風ふかせるような男は実家のいいなりになると思いますよ。

トピ内ID：6329701051

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田舎育ちです

🙂

カオルコ

2007年03月29日 15:31

私も夫も田舎育ちです。田舎は別々です。田舎的な考えは私からしたら普通の感覚です妻というより「嫁」、男を立てる家庭内や地域、家や墓を守ること、幼い頃から教え込まれて育ちました「家事のことが出来なければ、離婚させられるぞ」と父に言われ育ちました。母も仕事を持っていましたが家事は一切母まかせ結婚し、地方都市で暮らしています。私も働いているので家事は分担、普段夫はよく手伝いをしてくれます。しかし夫の家に行けば、夫は何もしません。私も無意識に夫を立てるような動きをしています。そこに疑問はありません「墓を守る」という言葉も、すんなり心に入ってきます。盆・正月は、田舎に帰省、冠婚葬祭は親戚のお付き合い。その大半は、夫の田舎の用事です。私は嫁ぎ家から出た娘ですから、私の実家は主張することはありません。これは一言で言うと価値観です。ただ、人間関係を煩わしいと思われるようでしたら厳しいかもしれません。田舎ってそんなに嫌われるものですかね・・・・愛する人が育った土地や環境を切り捨てて、個と個の繋がりを主張するのが今時の考えとするのは寂しい気がします。

トピ内ID：0573175237

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田舎に嫁ぐのは本当に覚悟がいる！

🐱

まこりん

2007年03月30日 15:20

東京都心から近畿地方へ嫁いだ友人がいます。　彼女は自営業を営むご主人の実家近くに嫁ぐことを承知の上でしたが、大変そうです。まず、しきたりというか決まり事が多く、非合理的なものや「？」というものも多いらしいのですが、疑問や批判はタブーで「とにかくそういうものなの！」と叱られるそうです。　さらに「嫁は婚家のモノ」という考え方が根強く残っているため、嫁が義理の家族の為に骨身をおしまず尽くすことは当たり前で口答えなどはありえず、また、嫁が実家に帰ることを嫌うそうです。　友人は妊娠中でもご主人のお姉さん一家の手伝いを当然のようにさせられていましたし、自分のお父さんが病気で倒れたときですら、数日間の帰省しか許されませんでした。　義父母様の性格や考え方でも大きく変わると思いますが、義父母様が根っからの田舎人間だったり、ご主人が田舎の考え方に同調するタイプだったりすると、生半可な覚悟ではやっていけないと思います。　私個人としては、田舎に嫁ぐということ自体はイヤではありませんが、夫となる人（或いはその家族）に「嫁としての覚悟」云々なんていわれることは我慢出来ません。　

トピ内ID：5399537675

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結構面白い事もある

🐧

sahara

2007年03月30日 17:25

東京近郊ですが、隣組や、親戚、近所の付き合い、年間行事（命日、お彼岸、お盆、うちだけではなく、近所も）いろいろあり大変だけど、結構面白いよ。それぞれに、理由や、慣わしがあり、私はものめずらしさもあり、へ～～と、やっていくうちに、普通になりました。かなり古い家が多いので、縁組も多く、いろんなところで、行き来があり、10年たって始めて遠い親戚だと判ったりです。でも、ウワ～～嫌だと思うこともありますが、代が変われば、へへへ・・・と思いながらやってます。そんなことの合間に、友人と旅行に行ったり、実家に帰ったりしますが、やることはやっているので文句ないでしょ？？と割り切ってます。最初が肝心ですから、ギブ＆テイクでいきますが、それでいいね？？？と、何度も念を押しときましょう。少しずつ、少しずつ、旦那を操れるようにがんばりましょう。

トピ内ID：3113526831

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その彼の態度が嫌だな～

🐧

ローズマリー

2007年04月02日 11:38

私も都市出身だけど、今はすごい田舎に住んでまして、友達に2通りいます。ここはのんびりして平和でいいわという人と「こんな田舎いや！いつか都会に行く」という人とです。どっちも好み、感じ方なので、どっちの気持ちもわかります。だからとぴ主さんが求めてるアドバイスは、田舎はいいところもあるとか、田舎はそんなもの、ということではないのでは。一生田舎に住むのは嫌、というのは、仕方がない、別にそう思う人がいてもいいんじゃないかと思います。問題なのは、彼の態度ですね。「嫁の覚悟」って聞いただけで百歩くらい引いてしまいますよ。いつの時代の人？っていう感じ。「嫁」って使ってもかまわないけど「覚悟」って？じゃあなたは「婿の覚悟」ってのもあるの？と突っ込みたくなってしまいますね。つまりは、彼は、いったん結婚して田舎に住んでしまえば、こっちのものって思ってませんか？彼女の気持ちも汲んでるような振りして、自分の都合のいいように持って行き、後から「そのくらい覚悟してなかったの？」といいそうな。もちろん人生設計に変更もあるでしょうが、この辺をはっきりさせないと考え直したほうがいいかも。

トピ内ID：9025877304

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亭主になる覚悟がない

オレンジ

2007年04月02日 12:09

ふーん。彼はずいぶんと古い考えなんですね。まあそれは、彼の価値観だから仕方ないとしても。彼はいつまで息子のつもりなのでしょう？彼流に古臭い言い方をすれば「亭主になる覚悟がない」と思います。親の言うことにだけ従うのは、息子の立場。でも結婚したら（この言い方嫌いだけど）生まれ育った家族を卒業して、一人前の家長として妻子を守るんでしょ？だったら、自分の親のことよりも妻子を最優先に考えて行動しなきゃ。親の顔色ばかり伺っているうちは、まだまだ息子の立場から卒業できていない証拠。そんなひよっこには、結婚する資格はないと思いますけどね。

トピ内ID：6764149879

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嫁の覚悟

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