親の態度の変わりようについていけない

レス20

（トピ主 3 ）

ひまわり

2025年07月19日 11:39

ひと

子供の頃から2人兄妹で出来の悪い私は「あいつが嫌いだ」となじられ嫌われてきました。だからと言って食事内容を区別されたり遊園地に連れて行ってもらえなかったり等あからさまな差別はありませんでしたが、私だけ免許代金を出してもらえなかったり、下宿させてもらえなかったりなど差は感じて育ちました。私立4大を卒業しましたが、400万のうち220万ぐらい奨学金でした。卒業も2000年初頭の超氷河期でした、時代が悪かったのですが。なんとか中企業へ就職しましたが初任給も15万ちょいで。色々精神的にも経済的にも厳しかったのです、そこへ持ってきて育った環境の差別。もう色々実家にはやらないと決めて30すぎまで実家にいて結婚、飛行機の距離へ嫁ぎました。 80を過ぎた両親が今さら甘えてきます。甘えてくるというか恐らく可愛がっていた兄から相手にしてもらえてないんだろうなと想像します。私は絶縁していますのでどういう人柄なのかも何も知りません。子供に会いたいから会わせてくれとか。孫（私の子）に飛行機の距離でも会いたいみたいです。私は色々あった家庭で小学生の頃から押入れに入ってバレないように泣いていたりして育ったので正直（今さら家庭とか家族をこちらに求めてくるなよ）という気持ちでいっぱいなんです。孫には色々会いたいだの何だのと言うのに、私を育ててる時にはそんな事一切言わなかったくせに。むしろ成績の悪い私は疎まれた存在でしたので。すごく複雑です。変わり様がすごくて（親なんだし…）と受け入れようとも思うんですが、心理的に嫌になります。どうしたら良いですか？

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レス

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レスします

🙂

わんこ

2025年07月19日 15:22

絶縁しているのはお兄さんとですか？ご両親とですか？　両親となら、なんか「絶縁はしたのに連絡は取り合っている」というのがおかしいな…と。　あと「あいつは嫌い」と言っていたのはご両親ですか？お兄さんですか？　もしご両親が言っていたのであれば、別に孫を会わせたりしなくていいと思いますよ。

トピ内ID：5bb589085d4c6019

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毒親なのか毒娘か

🙂

ちくわ

2025年07月19日 15:32

トピ文だけではご両親が「毒」まで行くのかどうかはわかりませんね…。読み取り方によってはトピ主さんが毒娘かもしれないし…。「あいつが嫌いだ」となじったのはお兄さんですよね？それともご両親なの？免許代金は私(姉、短大卒)も出してもらってません。弟(高卒)は出してもらってました。弟は私より学費がかかってませんので納得。下宿は女の子だから心配だった可能性もありますよね。トピ主さんは成績も悪く、出来も悪いと書いてあるのに、私立４大まで通えて結構恵まれていたのでは？成績悪い出来が悪いだと、高卒か専門学校進学が選択肢として適当なのでは。お金が無いなら国公立とかも選択肢ありましたよね？勉強したり、お金を節約すれば良かったのでは…、とも思います。実家にはやらないと、ほとほと愛想が尽きていたのに30過ぎまで実家にいた事にとてもビックリしました。押し入れで泣いていた原因は何ですか？回数は年1？週1？それとも毎日？お孫さんについては、出産祝いも何もかも今まで音沙汰が無かったのに、会いたいという要望だけご両親が伝えてきたなら、今更感がありますが、そこんとこはどうだったのでしょう？「ポイズンドーター・ホーリーマザー」はご覧になりましたか？何か解決のヒントがあるかも。私が思うに、トピ主さんは未だご両親から精神的に自立出来ていなくて、何か嫌なことがあると昔の嫌なことまで引っ張り出してきて怒りや悲しみや憎しみを必要以上に膨らませちゃって自滅してるだけなのかな、と。親子の縁を切るのは大変ですが、そこまで嫌な気持ちになるなら、親は捨てて今の家族で幸せになる事だけ考えてはいかがでしょうか。それで、ご両親が「毒」なのか、自分が「毒」だったのか、それともどちらも「毒」だったのか分かりましたか？

トピ内ID：7e92b142848c8f0e

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お二人まで読みました

ひまわりトピ主

2025年07月19日 16:36

レスありがとうございます。感情的に書いてしまったので混乱させてしまいました。すみません。あいつが嫌いだというのは父親です。絶縁しているのは兄です。

トピ内ID：e3880959b5914d03

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迷うのは何故か？

るびこ

2025年07月19日 20:46

トピ主さんの思うままに対応すれば良いだけなのに、迷うのは「なぜ」？ 30過ぎ迄、実家でお世話になったから？恐らく、今、かかわってしまうと、介護を押し付けられそうという打算だと思います。孫との交流等という親子らしいことをしたい気持ちも残ってはいるけれど、あれほど贔屓していた兄からも無視されているなら、自分一人に介護が来そうで怖い、割に合わない、馬鹿馬鹿しいのだと思います。ただ親子である以上、介護義務は生じます。あなたの親が育ててくれたように、その分だけ返せばよいでしょう。具体的には親の介護資金がどのくらいあるのか、兄に吸い取られてしまったのかの、判別かな。その位はしておいた方がいいと思います。実家を売り払えば、施設に入所できるぐらいのお金はあるのか、そういう検討です。絶縁した兄にお金だけ吸い取られ、介護だけ押し付けられるのはバカバカしいですから、そこらへんの対策を検討する意味で会わざるを得ないでしょう。それで、親の腹の内や、経済状況を把握するのがベターと思います。わからないままも危険な気がします。ご主人に相談は出来ますか？

トピ内ID：0b39b35465702152

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親に何をされたか良くわかりません

🙂

りん

2025年07月20日 10:34

トピを読む限りだと、幼少期の辛い事が書いて無くて良くわからないんですが、それでも私立４大卒業したんですよね。高卒じゃ無くて。奨学金や免許代金については、ご実家の経済状況は関係無いんですか？有るのに出し渋り、親は贅沢してたとか？でも「何もやらないと決め」30過ぎまで実家に居たなら、生活費はどうしてたんですか？やらないと決めたのに、実家にいる意味がわかりません。 30過ぎまで実家居たなら、奨学金と免許代金なんてチャラでしょ。多分、氷河期だ初任給15万だとの理由なのかと思いますが、収入アップ目指して転職したら良かったのにと思いました。老い先短い親が、孫に会いたいって言うのは甘えですか？それを甘えと言い切るぐらい、トピ主は親に搾取され続けて来たんでしょうか。詳しい事が書いて無いので、トピを読む限りの感想ですが、そんなに酷いご両親だったんでしょうか。そんなに卑屈になるくらい。

トピ内ID：5c06f2cfeb672e96

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トピ主です。

ひまわりトピ主

2025年07月20日 10:46

引き続きありがとうございます。介護などは心配ありません。兄は士業に就き、今は開業し年収5000万ぐらい稼いでいます。高収入です。私は飛行機の距離に嫁いでますし兄とは20頃から一度も会ってないので関係ありません資産がどうとか知る由もないです、私が混乱しているのはお金ではなく、自分の精神の部分なのです。私には疎んでおいて孫には会いたいと“泣きついて”くる。もちろん実際泣いてはないですがメールを頻繁に送ってきたり孫には恋しい会いたいと寄越してくるんです。私は自己肯定感がダダ下がりです。「お前は出来が悪い」「あいつは何をやっても無駄だ」「あいつが嫌いだ」と・・散々なじられいじめられてきました。実際容姿も悪く学校でもいじめの対象で4大卒ですが学生時代から友達は1人もいません。その時その時には一緒にお弁当食べる子はいましたがクラス替え・卒業と同時に切れました。それまでの関係です。

トピ内ID：e3880959b5914d03

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親は変わらないのが、現実です。

🙂

もののけ

2025年07月20日 14:54

人間って、年取っても変わりません。昔はお兄さんに、今はあなたにすり寄るのは、「そうすることが、親自身の得になるから」です。本当に子供に愛情があれば、成績や容姿などで兄妹をえこひいきしません。お兄さんも、感じていたんですよ。親が自分にだけ良い態度なのは、親の気に入るような自分だからだ、と。だから大人になって、親に冷たい。親から愛情をもらってないから、それでも平気なのです。そこで、ずる賢いご両親は、あなたの方を向いた。最初は優しげな態度や声で、あなたに接しますよ。あなたに逃げられたらいけないから。その後、あなたががっつり親と関わるようになれば昔と変わらない本心を出します。たまに訪れる息子を持ち上げ、日頃世話や面倒を見ているあなたに文句を言う。やっぱり親は変わっていなかった、関わるんじゃなかったという人、たくさんいますよ。罪悪感というのは、洗脳です。本当は心は望んでいないのに、それをやらなければいけない時、発動します。親の弱った演技にだまされ、親との関わりを再開したら後悔しますよ。　向こうは貴重な介護要員のあなたを手放そうとはしないでしょう。それにもし介護をしても遺産はたいがい、息子にいくように、親は遺言を残すでしょう。なぜそう思うかって、あなたの親は昔から、あなたにお金を払うのが嫌だから。親というのは年取っても、本質は変わらない。親の愛情に飢えている人ほど、幻想を抱くんですよね。親は昔のことを悔いてるかも知れない、善良になったかも知れないって。どうぞご自身の、素直な気持ちを最優先にして下さい。あなたが、心穏やかにいられる道が一番です。

トピ内ID：4bac81cda10cea31

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あなたはどうしたいの？

🐱

茜

2025年07月20日 15:36

孫は責任ない血縁だから無条件に可愛いのは仕方ないのだけどそれと自分への態度の違いを比べたって仕方ないのよね。私の母も酷い人だったけど孫への甘さには本当にビックリしてましたよ。だからと言って自分にされた仕打ちを水に流すなんてする必要はない …と私は思って接してました。私は今はもう離婚してますが結婚してた頃は子をちょっとみてもらうなど親のため、ではなくて自分の都合で使う、という発想で合わせたりしてましたよ。まぁ新幹線だの飛行機だのの距離だったら迷わずスルーして返事すらしないと思うけど。孫を可愛がるように今になって自分へも何か優しい言葉でもかけてくれやしないかなんて少しでも思うのならそんなものはムリな話しだから会わない事を勧めるけど孫にジジババを会わせるというイベントとして会うって事なら絶対嫌な思いして帰って来る事になる事を覚悟して会う事かな。複雑なのは普通の感情だから仕方ないんだけど決して、決して、こちらの望む何か親らしい言葉や態度などは受けられないから微塵も期待なんてしちゃダメよ。後のダメージったらないんだから… …と伝えたい。だから私はよっぽどでなければ母親と連絡は取りません。母も私にはよほどでなければ連絡しないけど姉がいるので姉には頻繁に連絡しているようで姉は無視出来ずによく嘆いてます。親なんて、生んだ当人だから子供は所有物と勘違いしてるのでしょうね。好き勝手言うんですよ、けど従う義理はないわ、と私は思ってますよ。で、トピ主さんはどうしたいの？

トピ内ID：05fbfd38904fbe59

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私より優しい

🙂

アル

2025年07月20日 15:36

実家は飛行機の距離、一緒よ。親からのメールは受信拒否。 LINEの申請は無視。ですけど。だから、泣きついてきてるのかどうかも知りません。私は私の家族と自分の心を守りたいだけです。きっと親が亡くなったら後悔するのかも知れません。それでも、私は後悔する方を選んでます。これはねー。なかなか共感してくれる人いないよね。人に話すとドン引きされるよね。だから、私もいるよ。という意味でレスしますね。幸せになろうゼ

トピ内ID：68d8fcd97c38d34e

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手紙

🙂

paprika

2025年07月20日 15:58

私はアラ還女ですが二人兄妹なのでわかります。あの頃は女子より男子が大切なのは当たり前。私も大学に行かせてもらいましたが、母からはお金がかかる不満ばかり。幸い父は女だって稼ぐためには教育も必要と、学費を出してくれた。親の世代はきょうだいが多いので長男とその嫁以外は親の介護に関わっていません。若い頃は介護保険もなかったし、老親の世話は長男と信じている。お兄様からは今どき長男だからと老後を任されるのは納得いかないし介護なんて無理、と突き放されたのでしょう。仕事で成功している人は良くも悪くも損得勘定、情に流されることはない。トピ主様にとって兄ばかり優遇と見えても、兄は兄なりに親の態度に納得していない。親は息子に頼れないから娘に、となっている。親に手紙を書き、過去の扱いを含めて男性優位な考えで子ども（孫）に接するのは困る、と立場表明を。言った言わないになると後でこじれるので文章にして。そのうえでトピ主様は年に一度は実家を訪れ、子としての義務を果たしていけるだけの情報を得ておく。いわば仕事と割り切って。親は介護の知識を備えているかも疑わしいので、介護保険の解説書を渡す。わからないから娘に何とかしてもらおうではなく、まずは自分達で、と伝えましょう。そんな中で娘への接し方に問題があったと気づいてくれれば新たな関係を築けるかもしれないし、やはり老後は息子よりも娘、と自分達の都合しか考えないかもしれませんが、子としての責任を免れられない以上、最低限のことはしておきましょう。子や孫に囲まれた平和な老後を実現している同年代がうらやましく、自分達だって今からでも構築できると思っていそうですが、そういうのは若い頃からの積み重ね。老齢になってからの挽回は困難であることを理解してくれるようなら、トピ主様の気持ちも落としどころが見つかるのではないでしょうか。

トピ内ID：48e06069e6945348

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あなたの中いる「幼いころのあなた」

🙂

灼熱

2025年07月20日 16:35

かわいがられたい、愛されたい、叶えられなかったそういう欲求が満たされる日が来たのかも、と飛びつきたくなってるんだと思います。あのころの自分が親にかまってもらえて喜んでしまってるんでしょう。でもあなたはもう大人だから、親の目的にも気づいてます。それに自分の中の幼い自分を自分でなだめることができると思いますよ。無視でいいんですよ。とっくに終わったことですから。

トピ内ID：307a1341be8e59e7

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スルーで。

🙂

うるる

2025年07月20日 16:40

スルーで。トピ主さんの迷いは１，差別されて育った不満、悲しみがそのままある２，でも、親は親、育ててもらった事実はある３，それなのに、無視したり冷たくしたりしたら　　人としてどうなの？なのかな？と思います。付け加えるとしたら、４，今から親の面倒見て、相手してあげたら、　　私の存在を認めてくれたり、やっぱりあんたが　　いてくれてよかったなどと、存在を肯定してくれる　　かも、と、うすーい期待がなくもないでしょうか？１，→これが一番大事２，→そんなの産んだら当たり前３，→親の連絡を無視したって、　　　誰も見てない、聞いてない、いやなもんはいやお兄さん居るんでしょう。お兄さんにやってもらえばー？って、スルーでいいです。大事なのはね、トピ主さん自身が、自分を肯定して、認めてあげて、自分の嫌なことはしない、自分が思い出すと辛いことは、思い出さないで生きることなんですよ！トピ主さんが、幸せに生きること！４，については、思ってたとしたら、ごめん、それはないない。　　今までわからないんだから、もうずっと、わからないですよ。スルーの方法は、電話やメールなどで連絡が来るなら１つ残して拒否すること。１つ残しておくのは、相手のガス抜きの為。メルアドとかがいいですよ、見なければいいんだから。私も親には悩まされましたが、辛口娘に徹しました。

トピ内ID：6c00ce88a82c5362

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頑張ってきましたね

ねこさん

2025年07月20日 16:49

同世代かなと思いますが、その頃の親って長男大事って思想が強い世代ですよね。トピ主さんはそんな環境の中とても頑張りましたね。凄い事です。子育ても親の手助けなしだった訳で親に会わせなくたって罪悪感持つ事なんて無いと思う。老後は娘の世話に‥って思想も持ってる世代ですので厄介ですが、物理的に遠いから突撃される心配も無いし、なんなら連絡も取れないようにした方が心の安定は保てると思いますよ。親が亡くなった時にお兄さんとの交渉は致し方無いですが、今のうちに遺産関係の精算の仕方とか調べておいても良いのかもですね。お兄さんは詳しそうだから言いくるめられないように貰えるものは貰う気持ちで。

トピ内ID：9a002261c1edc9a4

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守ってほしい

🙂

makamemo

2025年07月21日 12:26

親兄弟と絶縁済みの者です。少しきついことを書きます。『親の態度の変わりよう』とありますが、ご両親は変わっていないと思います。自分達に都合の良い相手を取り込みたいだけです。昔は「成績が良くて周りに自慢できる息子」今は「祖父母になったと自慢できる孫」持ち上げるターゲットを変えていますが、それにトピ主さんは入っていません。そこが一貫しているので、今回譲っても自己肯定感は上がりません。トピ主さんではなく、トピ主さんのお子さんに縋りつこうとしているからです。罪悪感を持つ必要はまったくないし、何より怒るところだと思います。トピ主さんはいろいろなことを乗り越えてきて、自分の家族を持ちました。これこそが、自己肯定の源です。ご両親と関わる限り、トピ主さんは見下され続けるし、ご夫君とお子さんにすり寄ってきます。どうか、トピ主さんとトピ主さんのご家族を守ってください。トピ主さんご家族の平穏を願っています。

トピ内ID：e8eecd974587f463

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その手に乗ってどうするの

🙂

うしゅ丸

2025年07月21日 15:21

親の態度は一貫して何も変わっていない、というレスに同意です。親は孫に会いたい。トピ主を見下しているのは昔のまんまです。ただ、トピ主に取り入らないと孫に会えないから、あくまでも孫に会うためにトピ主にもいい顔してるだけですよね。介護とか老後の寂しさとかトピ主の兄の冷たさとか、どれも事実なのでしょうが、放っとけと思います。関わるとトピ主が傷つきますよ。

トピ内ID：09fefc94a5dffe9f

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どうなるかというと・・・

🙂

yoyo

2025年07月22日 10:10

まずあなたはどうでもいい、というのは皆さんの言う通り。そして、孫をどう見ているかというと、孫だから愛情があるというより、好きな時に連れまわせるペット、という認識ですね。我儘な祖父母(&身勝手な独身叔母なんかも）は好きに連れまわせる対象というペットに近い感じでしか見ておらず、お金にものを言わせて親より自分のほうについたほうが得、と思わせようとするので、危険です。物を買ってあげると言って、あなた抜きで連れまわそうとします。気が弱くて「孫にとっては祖父母だし」「断るのもかわいそうだし・・・」と接触を止められないと、果ては親に恫喝され逆らえずに子供を差し出すと、子供が親の言うことを聞かなくなり、勉強がおろそかになり、我儘で贅沢したがるようになります。孫がどうなろうと、教育にいいかどうかなんて観点はありません。まずいと思って阻止しようとしたころにはもう手遅れ。そういうご家庭たくさん知ってます。だから、人間性に問題がある場合は距離をとったほうがいいです。ここが人生で一番勇気の出しどころですよ。

トピ内ID：ac4888da2b953e10

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レスします

🙂

まや

2025年07月23日 10:12

もう子供もいる年になっても、親と兄への恨みが止まらないんですね。そんなに嫌いなら、嫌いな奴ら全員と絶縁してやる！とはならないんですね……。老いた親の心変わり、そりゃそうでしょうね。死が近くなれば物の見方も変わるでしょう。私なら子を連れて会いに行きますよ。老いた親の顔を見れば、今後のトピ主さんの方向性が見えてくるかもしれません。傷ついた子供のままの自分が、果たしてどう反応するか。その答えに素直になれば良いと思います。くれぐれも無理はしないで下さいね。

トピ内ID：e6ff9485bcdfd4c1

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やっぱり・・

ひまわりトピ主

2025年07月23日 10:12

引き続きレスをありがとうございます。自身のレスを抜いて14個まで拝読しました。「成績のいい（士業に就いた）成績のいい兄と、孫だけが欲しい」やっぱりな、という感じです。私も同じことは感じてました。私の時はそうじゃなかった寧ろ疎んでいたのに・・・という感情も、ここに起因すると思います。やっぱりモヤモヤは取れません。メールは来たときだけ2、3行で返信し自分からは一切連絡しません。しかしもう2人とも85前後なので相反する気持ちが怒ってしまっていたのでした。

トピ内ID：b5ed62ff57bab6e8

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兄に子どもはいるのか

🙂

うしゅ丸

2025年07月23日 11:24

兄に子どもはいないんですかね。いれば、そっちを溺愛しそうですが、子どもがいないか、そもそも独身か、それとも子どもはいるけど親に会わせてくれないのか。　ということもあるんですが、トピ主の敵は、自身の心の甘さです。そんな親、無視でいいと思います。無視すると、自分が後悔するとか、世間体ってこともないでしょうけど、他人からどう見られるか気にするとかってことがあるでしょうか。　一番多いのは、親に認められたい、誉められたい、という感情、渇望です。ですが、無神経な親がそんなもの叶えるはずもありません。幻想は捨てて、親は無視して、夫と子どもとともに目の前の幸せの中で生活すればそれでいいと思います。

トピ内ID：09fefc94a5dffe9f

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子供を守って

🙂

がんばって

2025年07月23日 16:13

子供に何も伝えず祖父母と普通の家と同じように過ごそうとすると、子供も困ります。祖父母がおかしい言動があっても悪口いうみたいで親に伝えられず、祖父母から直に連絡来ても嫌だともいえず・・・とても悩むと思います。祖父母だから少しは我慢しないとという、あなたに似て我慢して言い返せない、反抗できない子供だと、同じ被害を被ると思います。親（＝あなた）は自分が悪者扱いされても子供のために盾になる勇気をもたないといけない、と思います。

トピ内ID：d8eee86d223de618

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