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実母と距離を取ってる方、実母は孫の行事に来たがりますか?

レス10
(トピ主 4
😣
むじゅんじゅん
ひと
実母とは子どもの頃から色々あり、甘えてきなさいと言うわりに、結婚・出産・育児などで私が弱ってる時に突き放すことを何度もされ、接点を持つと傷つくことを言われたりされたりするので、距離を取るようになりました。 以前、何度か母に自分の気持ちを言いましたが、母は「私の方がもっと大変だった」とか話をすり替え、私の話は聞いていないようで、私が距離を取っていることにも気づいていないようです。 私からは用事がなければ連絡はしないし、家庭内別居をしている実家に帰省するのも正月くらいです。 距離を取ったのでもう揉めなくなるな~と思っていたのですが、最近母がうちに来た時に揉めました。(実家との距離は3時間ほどです。) 母は孫に会いに来たり幼稚園や学校の行事に来ます。そんなに頻繁ではないし、やり過ごしてたのですが、今回揉めたことで、顔を合わせるのがまた嫌になりました。 私が距離を取りたくても、孫から祖母を奪うことになると思い、母との関係をきっぱり切ることの出来ない自分がいます。 運動会などの行事の日程を聞かれるのですが、上手く断る理由が浮かばず、でも来てほしくない…とどう答えるか悩んでいます。 年に数回のことだから我慢すればいいとも思うのですが…。 愛情を感じなかった実家より、今の家庭が大事で、子どもの行事に母が来ることで、その行事のだいぶ前から悩んだり落ち込んだり精神的に不安定になるので、同じような方がいるなら、どのようにしてるか参考にしたいと思いトピを立てました。 よろしくお願いします。

トピ内ID:6370627222

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日程だけ教えて、当日は相手しない

041
アラフォー妊婦
うちは状況が違うのでお役に立つレスかどうかはわかりませんが… 姪の運動会に私たち夫婦も呼ばれます。 (姪本人に「来て」と言われます。押し掛けではありません) ですが、ただ見ているだけですよ。 姉と見ようとは思っていません。姉にはママ友も居ますし。 ですから、トピ主さんも日程と場所だけ教えて「見たければどうぞ」でいいと思いますよ? 「私は当日役員で忙しいから一緒には居られない」と言っておけば一緒に居ない理由もできますし。 実際に役員でなくても、忙しく動き回っているふりをすればわからないと思います。 事前にプログラムを教えて、「子が出るのはこれとこれ、時間は○時くらい」と伝えておけば、それだけ見て帰るかもしれませんし。 (私たちも言われた時間に行ってます) こうすれば、トピ主さんは一緒に過ごさなくてよく、お母さんは孫の運動会が見られる、でよいのではないかと思うのですが…ダメでしょうか? もっと参考になるレスがつくといいですね。

トピ内ID:4562554811

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うちも

041
ゆい
トピ主さんと同じような実母(毒)がいます。 私が独身の頃はかなり突き放され、興味もない様子だったのに結婚して孫が生まれてからかなり執着して渦干渉になり、私は常にストレスでした。 他人に影響されやすく、知り合いのおばさんが孫の入園式に出たと自慢話を聞かされた後、「私も○○(娘)の入園式に出席させてほしい」と30回ぐらい言われましたが、スルーし続け先日無事に入園式を終えました。 うちの実母は体裁ばかり気にして私が本当に困ってた時や孫の面倒等は一切見なかった人でしたので、今後も幼稚園の行事等には一切声をかけないつもりです。 しつこい要求もあったし、私も最初はあまり娘の顔を見せないとかわいそうかな…と思い我慢し続けてましたが、酷いことをされた過去もあるし、もう私も限界に達してしまったので疎遠の道を選びました。 トピ主さんも、あまり我慢しすぎないで下さいね。ストレスは色々とよくありませんので。

トピ内ID:0307655201

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早速のお返事、ありがとうございます。

😣
むじゅんじゅん トピ主
運動会など行事が終わったら帰ってくれればいいのですが、行事などのあと我が家に寄り、孫と遊び夕食を外で食べて帰るというのが毎回恒例です。 アラフォー妊婦さんの意見を参考に、行事の後に予定を入れたり、接点を持たないで済むことを考えるのもいいかもしれません。 ありがとうございました!

トピ内ID:6370627222

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子どもが祖母に会いたいと言うとき、どう説明してますか?

😣
むじゅんじゅん トピ主
私が母と距離を取ると、子どもが祖母と会えなくなり、私の勝手で子どもに可哀そうなことをしてる…と自分を責めてしまいます。 子どもが母に懐いてるので、余計に罪悪感を感じてしまうのです。 少しの時間、私が我慢すればいいのに、それが出来ず、私の我がままで子どもから祖母を取り上げてるなと。 子どもに祖母が行事に来ないことを伝えるとがっかりした返事をするので、また落ち込みます。 きっぱり距離を取るか、我慢して付き合うかしか方法はないのに優柔不断でくよくよ悩んでしまいます。 ただ、どっちにもいい顔をして悪者になりたくないのだなと思います。 ストレスは良くないですよね。 これからの行事や、まだ先なのに来年の子どもの七五三はどうしよう…家族でやると言っても来るような気がして、今から悩んで胃が痛いです。 いつも頭にそのことがあって、精神的に良くないので、考え始めたら違うことを考えるようにしているところです。

トピ内ID:6370627222

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諦めたようです

🙂
ケロロ軍曹
やっぱり私もトピ主さんと同じで関係がよくないので 自然と疎遠になりましたね 最後に我が家に来たのは今小1の娘の3歳の七五三の時です 年に2,3回実家へはいっていますが せいぜい2時間が精いっぱい。私が具合悪くなります。 子供達も夫も母が言いがかりをつけて私を罵倒するのを見るのが嫌なので「ママ大丈夫?」となり 下の子が「ババなんて嫌い ママをいじめるな」って怒鳴ったら 反省するどころか逆切れでした。 そんなことがあったので 我が家で実家へ行くのは「ママも行きたくないけど 仕方ない事なんだ」と思ってくれてるみたいです(私は一人っ子で母は独居なので時折行くしかない) 母もわかってきたようで 行きたいと言わなくなりました。全部事後報告です。運動会だった 発表会だった すべて。 ただでさえ 子供の行事で頭がいっぱいなのに母になんて気を使えませんから。

トピ内ID:2431365127

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今だけ限定と思って乗り切って

💍
先輩主婦
50代の主婦です。子供がふたりおり、ともにティーンエイジャーになりました。(海外在住です)私も随分と勝手な母親に振り回されてきましたので、お気持ちよくわかります!ただ、うちの場合は距離が飛行機限定なので無視しようと思えばできたのでかなり事情が違うのですが…。私の母は、孫が小学校卒業するくらいまではとにかくこちらの義父母を僻んでいましたね。「そちらは会いたいときにいつでも孫に会える、ずるい」と言って。でも、こちらの祖父母だって孫に会うのはクリスマスとイースター(要するに年2回あるかどうか)なので、大して変わらないのですよ。ただね、私自身、お宮参りや七五三の写真なんか見ると、「ああ、おばあちゃんに大切に思われていたんだな」って暖かい気持ちになります。どうせ中学生くらいになってくるとあまり祖父母べったりではなくなるので、小さいときくらいはたまには会わせてあげてほしいな、とは思います。大丈夫ですよ、ずっとは続かないですから。それと、あまり家族にしてやれなかった、ってご自分を責めませんように。私も同じだったのでよくわかりますが、自分が疲れてしまってはしょうがないです。ほどほどに行きましょう。

トピ内ID:9521603200

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みなさん、ご意見ありがとうございます。

😣
むじゅんじゅん トピ主
ずーっと重い気持ちで過ごしてたので、みなさんレスを読んで気持ちが軽くなりました。 確かに、子どもが大きくなると祖父母と孫は疎遠になりそうですよね。 母の幼少期の家庭環境が良くなかった話や、父が家庭を顧みない人で苦労した話も聞いていて、私まで離れていくのが後ろめたく、きっぱり言えないところがあります。 母が「私はこんなに大変だった。」と何度も言うので余計にそう思うのかもしれません。 でも、私も母に嫌なことを言われたりすることには限界を感じていて。自分の言ったことで娘が傷ついていることには全く気付いてないのが困りものです。 自分を正当化してばかりで。 私と母は合わないけれど、母は孫を可愛がるし、孫も母を慕うし、私の感情は横に置き、「孫と祖母を交流させなければ!」と思い過ぎる面があったかもしれません。 それで、私が我慢してストレスが溜まるという悪循環。 実家に行くときは毎回泊まっていましたが、今後は日帰りにし、私の家に来るときは母の意向で夕飯を共にしていましたが、夕方までには帰ってもらうよう言ってみようかと思います。断る理由を何にしようか…。

トピ内ID:6370627222

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断る

😒
nae
「最近変な事件が多いから父兄参加しないんですって。」と嘘つく。向き合っても向こうが話しにならないのなら嘘ついてでもスルーしないと自分が参ってしまいますよ。

トピ内ID:7122895265

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子供と祖母の接点は親が決める

💡
めろんぱん
学校や幼稚園の行事の日程を実家に教えない。 自宅の電話を解約して、夫婦の携帯電話のみにして、子供が電話に出られないようにする。 旦那さんがどうしても仕事上自宅の回線が必要というのならば、番号を変えて旦那さんの寝室に電話機を置き、子供が取れないようにする。 電話がない理由は「あなたたちの大学に行くお金を貯めたいから解約した」「お父さんの部屋の電話はお父さんが会社から借りてるから絶対触っちゃダメ」と言い聞かせる。 ちなみにうちの姉は、アンパンマン大好きな息子に 「ばあば、嫌いだ、アンパンチ」と仕込みました。 今じゃ高校生ですが、実家の電話番号見ると「母さん、ババからだよ。ほかっておくね」と。 子供は大人の気持ちをよく読んでます。 実母が嫌いというのを徹底して顔に出せばいいと思います。 我慢しすぎて子供に手を出したら子供が犠牲者。 飴玉をのべつ暇なく与える祖母からどうやって飴玉を取り上げるか、 それと根底は一緒です。 子供が喜ぶから、おばあちゃんから楽しみとったらかわいそうだから。 虫歯になるのは子供、歯医者に連れていくのは主様、治療費を払うのは旦那さんです。

トピ内ID:3165969763

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返事が遅くなりました。

😣
むじゅんじゅん トピ主
めろんぱんさん、ありがとうございます。 そうですね、徹底すればいいんですよね。私はどちらにもいい顔をしようとしてるのかもしれません。 ご意見参考にしたいと思います。 ありがとうございました。

トピ内ID:6370627222

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