余命僅かな祖父と、大嫌いな母について

高3とお見受けして言いますが、祖父の元へ一人では行けませんか？ 飛行機の遠方なのかな。 新幹線や電車で行ける場所なら行ってはどうでしょうか。 駅からはバスやタクシー(なかなかないなら事前予約制)で。 お母さんとの仲はさらにこじれるかもしれませんが、一刻を争う祖父の状態を憂うのならありだと思います。 または、母親と正面から向き合い、祖父の為にあなたが今回は詫びをいれて7月中の訪問を復活させる。 いろいろ辛く苦しい思いもあるでしょうが、お母さんもそれは同じではないでしょうか？ お父さんはいないのかな。 ならばシングルで育てている子供とは不仲、父親の命はあと僅か。 この状況でまた子供と口論になったのなら心は限界で、このままの親子で命僅かの父の前には行けないと思ったのかもしれません。 私でも運が悪いとも言いたくなると思います。 大人でも親でも母親でも、人の心は傷つきやすく脆いもの。 >>私はどうするべきなのでしょうか。 こう思い、第三者へ問いかけたあなたは冷静さを取り戻していると思います。 前述したとおり、お母さんに向き合ってみてはどうでしょうか。

高校受験の中三生でも、中学受験の小６でも、家出の勢いで、今すぐお年玉の残り全額ひっつかんで、祖父の家に向かえ。 　母親のナビ無しでもたどり着けるだろ。

祖父からしてみたら 孫なんかどうでもよくて やっぱり最後は娘だと思うんだけどなぁ そしてその娘が他責思考で８月になると言われれば そういう娘に育ててしまったと 少しの後悔もあるかも だけど幸せならそれでいいかと そう思うんじゃないかな だけどあなたが何をしたいかって考えたら 自分で行けばいいんじゃないの？ ＞終いには、祖父母は当然私よりも母のほうが好きなのだから、もう会いたくない、なんて馬鹿な考えまでよぎるようになってしまいました これがホント意味がわからない 祖父母があなたより娘であるお母さんのほうが好きなのは当然です だからもう会いたくないにつながるのがなぜ？と思います

まずお祖父さんのこと、つらいですね…すぐ会いたい気持ちは大事です！ でもお母さんの反応は正直、「自分の方がつらい」空気を出して、周りの人に解決してもらおうとしてるように見えました。 今お祖父さん自身が一番ショックな状況で、その本人に慰めてもらうって、ちょっと子供っぽいですね… ここであなたが一人でお祖父さんに会いに行く選択肢もあると思います。 ただそれをやったら、お母さんは「何で私に黙って行動するの！？」とか泣きそうなタイプですよね… 同族嫌悪って言葉から、あなたも「お母さんと似た欠点がある」と薄々気づいててるんですよね。でもそれは自分を客観視出来てていい事でもある。 反抗期もあると思いますが、自覚のある欠点を直せたら、お祖父さんを親子喧嘩に巻き込むのを防げそう。 私は「お母さんと一時休戦して、一緒に7月中にお見舞いに行く」作戦を提案したいです。 どんなズルい手？を使ってでもいいので、怒る・喧嘩以外の方法で、お母さんの考えをうまく変えさせれませんか？ 例えば ・「おじいちゃんは私達が喧嘩することを望んでないよ…」 ・「私も知らせを聞いて怖かった。でも、お母さんが泣いてるの聞こえちゃって…それだけおじいちゃんが大事なんだって伝わってきた。ごめんね、一緒に行こう」 …みたいに、泣き真似や、ドラマくらいベタなセリフを入れてでも、お母さんには『感情を共有してあげるふり』が効きそう。 思いつかなければ、AIに仲直りの手紙書いてもらって、あなたはそれを読むだけ、とかLINEで送ってもいい。 プライドや怒りや悔しさが消えなくても、一刻を争う状況では、ずる賢くお母さんの感情に訴えかけてでも、後悔なくお祖父さんに会いに行ける方が絶対いいです。 もしよければ、お母さんをどんな時に一番嫌いと思うか教えてもらえたら嬉しいです。 あなたの味方になれる言葉を、もっと一緒に探したいです！

貴方のことですよ。 勿論母親もですが。 受験生って、小6，中3，高3、大4，って有るんですよ。 態々書いてて意味が無い。 高3以上なら、母親に｢日程が合わないなら別々で行こう｣と言えば良いだけ。 それが遠くて無理だったり小6，中3なら、母親の電話が切れた後に自室で貴方が直に祖父に電話して、｢自分は7月も空いてるが母親と合わないため行けない｣と言えば良いだけ。 母親を間に挟めば貴方が悪者にされる。 貴方と母親は仲が悪いのでは無く、母が自分中心で、貴方が理不尽な目に遭わされているのでは? 何が悪いのかに対しての対策を取れずに、我慢することでイライラが募り、ちっとも悪くない祖父に対して『会いたくない』なんて思っちゃうところが、未熟だよね。未だ若いから仕方ないけど。 そんな風ではいずれ母親のような大人になるよ。 自分の目で見えることだけに囚われず、周囲全体を見るように視点を置き、関わる人の気持ちを考慮して、自分が取るべき行動を選択する。 いずれ社会に出たり就職したり、結婚したり子供を産んだりしたら、周りの人との良好な関係を維持しながら自分の生き方を維持するには、そういう配慮が必要になってくると思います。 因みに父親の話が出ないのは何故? 父親が舅の見舞いにも行かない人、離婚している、等の理由がなければ、母親と日程が合わなければ母一人で行かせて、トピ主は父親と行くと言う選択肢もあるのに。

授業終わったし、補修とかならサボっても問題ない（ましてや塾など行ってもどもならん）生きてるウチに行かねば意味ない。 サッサと行こう

敬愛しているという祖父(お母様には実父)でさえ、喧嘩の小道具に使うお母様。そんなの、祖父母(お母様のご両親)はご存じだと思います。 トピ主さんは受験生、つまり18歳未満でしょうから、本当に「申し訳ないが私の日程が忙しい」としても、世話を父親や父方の親戚に頼んで、あるいは作り置きでもして、お母様だけ行くことは可能なはずなんです。それをしないのは、お母様に「その気がない」ということです。 だいたい、最初から言わずに、後から電話してきた時点で「また機嫌が悪くなったんでしょう」と察しがつきます。 >私はどうするべきなのでしょうか。 できるだけ早く自立して、家を出て、お母様とは距離を置きましょう。その第一段階になる受験を頑張ってください。