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夫の転職に賛成できない

レス6
(トピ主 3
🙂
かのん
夫婦
夫の転職について相談させてください。 夫は最初に就職した職場に20数年勤め、子どもが高校生になる頃、精神を病み、1年半休職をして違う部署に異動。半年ほど勤めて退職し、知人の紹介で転職しました。 やりがいを感じて働いていましたが、管理職になり、今までとは全く違う仕事を任され、それがキツイ仕事だったようで、また精神を病み、10年ほど働いた職場を退職。家から離れた県外の仕事を友人に紹介され、反対しましたが、夫がやりたい気持ちが強く、話し合った結果、やむなく受け入れ、県外での仕事を承諾しました。そして、半年後、仕事で更に遠くに行かなければならないという理由で、家から通える仕事に再就職。 その会社がブラックだったらしく、半年ほどで辞めたいと言われて、また県外の仕事へ。 これでもう転職はないだろうと思っていたところ、先週また転職を考えていると聞かされました。収入も上がるし、将来貰える年金も増えるからと。 夫のメンタルが弱って何度も転職しているので、また心を病んだり、続くのかが不安でなりません。 正直もう転職はやめて欲しいです。 その度に悩んで、夫の精神の様子を心配するのにも疲れました。 近くに高齢の母がいるので頻繁に通わなければならず、夫についていけません。 夫は、これで最後の仕事にするから、もし続けるのが難しいなら帰ってくるつもりだからと言います。 自分のやりたいようにやりなと言えない私は間違っていますか? 一度転職してしまうと、転職に慣れてしまい、当たり前な感じで、簡単に転職していくようで、納得できない自分もいます。 今の仕事は精神的には不安もなくやれています。ただ待遇が変わり、引っ越しも必要になり、新しく就こうとしている仕事は、自分のやりたい仕事だから、余計に気持ちが傾くようです。引っ越しも必要なしなところにあります。 皆さんのご意見を聞かせてください。よろしくお願いします。

トピ内ID:b67baf519ce507b8

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レス数6

え? いくつですか?

041
さらしな
>>夫は最初に就職した職場に20数年 >>10年ほど働いた職場 >>半年 仕事をしていた期間が30数年。 >>1年半休職 >>半年 休んでいた期間が2年。 18歳で就職したとして、すでに50歳過ぎ。 22歳からなら、54歳過ぎで、定年まであと10年切ってるわけです。 お子さんももう学校は卒業して社会人では? もう好きにさせてあげる以外の選択肢はないのではないですか? >>自分のやりたいようにやりなと言えない私は間違っていますか? 正しいとか間違ってるとか判断する材料がないですよ? 夫さんは健康なうちはブラック企業以外辞めてませんし。 30数年働いてきたんでしょう? 給料も上がるし、トピ主さんと一緒に暮らしながら通える転職先なんですよね? いったい何が問題なんでしょうか? そろそろ引退したら何をしようかと考え始める年齢ですよね? 何回も間違えてきたから、また転職して「ココジャナカッタ」となったら、「だから転職なんてやめろって言ったじゃないのよ」と責めそうなんでしょうか? でも入ってみないことには、そこでの仕事が続くのかどうかわかりませんよね? いずれにしろ、仕事に行くのは夫さんなんですから、夫さんが納得いく職場に通ってもらうしかないでしょう。 そりゃま。 夫さんの経済力に、トピ主さんも高齢のお母さんもお子さんも頼っている、ということなら、せっかく続いている仕事を辞めないでーと思う気持ちもわかりますが。 トピ主さんご自身の経済力もあるし、お母さんには年金があり、お子さんには自分のお給料がありますよね? やりたい仕事のほうが続くでしょうし、給料も高いし、同居できるし、反対する理由がさっぱりわかりません。

トピ内ID:297b3a87c806d073

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あなたは何してんの?

🙂
むっちりもっちり
どうしてやりたいことやりなと言えないんでしょう 生活が苦しくなるから? あなたが専業主婦してるから? 心を病むまで仕事してるのに ついていけないとはなかなかに冷たい妻なんですね あなたが普段何をしてるかで 回答は大きく変わってきますよ

トピ内ID:2ef54e98446ccca3

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トピ主です1

🙂
かのん トピ主
ご意見載せていただいた方、ありがとうございました。言葉が足りなかったところがあるので、補足させてください。 3度目の仕事は家から高速で3時間ほど離れた場所での勤務で単身で働くこと、最初と2回目の勤務はどちらも精神的に疲れて辞めてしまって、しかも今回は今までの仕事とは全く違う職種で、その仕事がいろいろと気を遣う大変な仕事でしたので、精神的に疲れている夫に務まるのかほんとに心配でした。夫と離れて暮らすことも寂しく思いました。 一緒に引っ越してついて行けばよかったのですが、数年前に父親を亡くして近くに住む高齢の母の世話をするのは私しかいなかったので、私は家に残ることを選び、せっかく友人が紹介してくれたし、年齢的にも地元には再就職先もないし、挑戦してみたいという夫の気持ちを受け入れて、送り出しました。 新しい仕事は新鮮で夫にとりましては楽しかったようです。勤務先にも配慮していただき、隔週で週末は家に帰ってきていました。 しかし半年後、勤務地が更に、そこから飛行機で1時間半ほどかかる場所へ移ることが決まり、せっかく仕事も慣れてきたし、楽しそうに仕事する話を聞いていたので、思い切って仕事を続けたらどうかと私は言ったのですが、新しい勤務地へ行けば半年に一度くらいしか家に帰れなくなりそうだから、夫としては嫌だし、地元の企業で働いてほしいという話がきたからと、3度目の仕事を辞め、その企業で働くことを決めて家に帰ってきました。しかし、その企業が社員さんに暴言暴力を浴びせるブラック企業で、一ヶ月通う頃にはまた、気持ちを病んでしまいました。子どもは一人立ちして仕送りの必要もなくなっていたし、私もパートですが働いていたので、しばらく休んで、やりたいことやったらどうかと話したのですが。 トピ主です2に、続きます

トピ内ID:b67baf519ce507b8

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トピ主です。2

🙂
かのん トピ主
長くなってしまいすみません。 5回目の仕事で、また家から高速で3時間ほどのところへ引っ越しをして働き始めた夫。 1年弱続いていて、仕事も順調に行ってくれています。ただ来月から仕事場が変わり引っ越しが必要になること、待遇が今より悪くなるそうです。だから、仕事をまた転職することを考えてると言われました。 そんなところへまた、別の知り合いの方から転職しないかと話がきました。 6回目の仕事は夫が2回目に就いた仕事と似た仕事で、夫がまさにやりたい仕事でした。引っ越す必要もなくなって、待遇も変わらなくてすむと、そこへ移ることを希望しています。実際に仕事に就いてみなければ分からないですが、この歳になってそんなに条件の良い話があるのかなと思ってしまいました。 ブラック企業に勤めた時も良い条件を提示してもらって入ってみたら、大変なところだったので、悩んで発言小町さんに投稿させてもらいました。ご意見いただき、いろいろ考えさせられました。 定年の年齢まであと数年となった今、夫の好きなように仕事をやらしてあげれば良いんじゃないかというご意見をいただき、冷静になって考えてみると、私もそうだなと思いました。 ひとつの仕事を最後までということが当たり前と思っていた自分がいて、それにこだわって、夫を縛っていたと思いました。 夫は気持ちを病んで、でもなんとか仕事をしようと就職先を探して、働いてくれていました。私は辛かったらしばらくゆっくり休んでほしいと思っていましたが、休むということが返って辛くて、だから知人に声かけて仕事を探していたんだな、申し訳なかったなと思いました。 夫の体調を心配して意見していたことが、夫には返って辛いことを強いていたと思いました。 次に家に帰ってきたら、夫の話を改めてよく聞いて、前に進めるように話をしたいと思います。

トピ内ID:b67baf519ce507b8

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妻を支え安心させるだけが夫婦の在り方か

🙂
るる
トピさんの立場によって(専業主婦?稼ぎがある?フルタイム?)によって回答はちがってくるし、 終身雇用が崩れた社会で今後増加する問題だと思いました。 >数年前に父親を亡くして近くに住む高齢の母の世話をするのは私しかいなかったので、 これは何もトピさんだけの問題ではありません。 ご主人にだってご両親はいるのではないですか?誰もが直面する問題です。 そもそも「介護は実子(労力も資金も)」を強く主張してきたのは女性です。 もし、トピさんがご主人の稼ぎに頼っているなら、 逆の立場になった時「親の世話をするのは私しかいない」というご主人をあなたは支えられますか? 賢明な主婦の方は、ご主人の補助という形で義両親の面倒を見ますが、、、 終身雇用がなくなり厳しい競争社会、ご主人は病を抱えそれでもよりよくあろうとしておられる。 この観点でご主人の転職を評価します。 なのにもしトピさんが逆の立場になった時何もできないのに(専業主婦、パート程度)、 あなたの今の情況だけ「支えて、安心させてくれ安定してくれ」と言うなら身勝手だと思います。 少なくともご主人はよりよく仕事し、稼ごうとされてますよね? そこへ逆の立場になればご主人を支えられない(稼げない)妻が 安定して安心して妻の行動を支えてほしい(だけ)、この一方通行じゃ不均衡じゃないですか? なのでトピさんのお立場しだいで回答はちがってくると思います。 ご主人の転職は時代の流れとも言えるでしょう。まだまだ中高年の労働市場は非常に厳しい。 一度競争の現場から転げ落ちたら簡単に以前のレベルに戻れない。 なのに、家庭内の「支える」役割の不均衡が昔のままじゃ男性は壊れてしまいます。

トピ内ID:49a0a2c5e0703774

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トピ主です。

🙂
かのん トピ主
るるさん、辛辣なご意見ありがとうございました。 夫と私の立場がもし反対になったら、そうせざるをえなくなったら、同じくらい稼げないかもしれませんが、自分の資格を活かして仕事をして家計を支えるつもりでいます。 自分の親の生活の手助けは、ヘルパーさんやデイサービスなどを頼りながら、やっていくしかないと思います。 夫にも母親がいて、今はありがたいことに元気でいてくれているので、夫が家にいない今、買い物や通院など一緒にいくようにしています。 私はパートで働いているので、収入は少ない分時間はとれます。フルタイムで稼ぎたいけど、そうなると両方の親の面談がみれないので。 私の稼ぎは少なくて夫が家計の多くを支えてくれているので、今の生活が成り立っているんだと、だから実家の親のサポートもできるんだと、ありがたいなと思っていても感謝の気持ちが足りなかったなと思います。 男の人だけが家計を担うのは不均衡だというのでしたら、親のサポートも男女平等に一緒に担える社会になっていけるといいなと思います

トピ内ID:b67baf519ce507b8

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