お母さん、ごめんなさい。看護師なのに、認知症の母を施設に入所

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（トピ主 3 ）

ナース

2018年01月09日 17:16

ひと

私は、５０代の独身看護師です。脳梗塞により突然認知症となった母をグループホームに預かってもらっています。看護師なのに、自分の母を自宅で看てあげないことに罪悪感があり辛いです。医療職でなかったら、罪悪感はもっともっと少なかったと思います。母は、独身の長男（私の弟）と二人暮らしでした。私は、実家から車で２時間のところで、独居です。脳梗塞の入院中に、徘徊、興奮状態となったため、強制退院となりました。なんとか民間の施設に預かってもらい、その後、今のグループホームに入所しました。発病から、８か月が過ぎたところです。グループホームには、土日は必ず出向いていますが、母と話していると、ふいに涙ぐんでしまうことがあります。（さとられないようにしていますが）そんな時の私は、心の中でこんなことをつぶやいています。「お母さん、家に帰れなくて、ごめんなさい。私が今の生活を捨てて、がんばって家に戻れば、お母さんは家に戻れるのに…。私にがんばる勇気が無くて、ごめんさい…」、と。認知症の家族を、一人で働きながら介護している男性が、身近にいます。本当に頭が下がります。「施設に入れるのは可哀想だから」と、頑張っています。医療職でもない方が、そこまでできているのに、私は仕事だけしている…、とますます罪悪感がつのり、辛いです。そのうち、慣れるのでしょうか？そのうち、仕方ないと、気持ちに折り合いがつくのでしょうか？そのうち、そのうち、と言っているうちに、母に会えなくなる日が来てしまうのでしょうか？生きるって、たいへんですね。

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今、できることで十分なんですよ

ぶろんちょ

2018年01月12日 11:03

看護師（＝看護のプロ）でも、報酬を頂いて他人様を看護することと無報酬で身内の人間を介護することは違うと思います。私は事務屋で、職場の年末調整の事務処理もしますが身内の年末調整の申告書や確定申告書の作成の補助は心の中で文句を言いながら手伝っていたので。介護のプロに任せるのがお互いのためです。トピ主様は５０代・独身ということですがもし、介護のために離職してしまったら御自身の老後の生活が立ち行かなくなります。介護して間もない時期や短い介護期間ならば、きれいごとで済みますが長引いたら、介護者は心身ともに疲れてしまうと思います。以前、公的な介護施設に勤務していた方が言っていました。「歳をとると、周りから愛されてきた人とそうでない人の差が表れる」と。『そうでない人』のところには、身内の見舞もほとんどなかったそうです。昔の同僚に、仕事をしながら、同居で親を介護していた人がいました。（親は認知症ではなかったとのことです。）兄と妹がいましたが、その人は独りで看ていたそうです。ある日、疲労の末に「別居したい」と言い出したので、無責任にも私は「一度別居してみて、ダメなら自宅に戻ってみたら？」と伝えました。その人は、賃貸住宅から通いで介護するようになったら自宅（賃貸住宅）でいったんリセットできるようになったためか「前よりキリキリすることが少なくなった」と言っていました。離れていることがお互いのため、という場合もあります。トピ主様が現役のうちはお休みの日にお母様を見舞って差し上げれば十分ではないでしょうか。

トピ内ID：9172704659

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別の支援もできる

🙂

保育士です

2018年01月12日 11:03

私も娘を別の保育園に預けて働いていた時、同じ気持ちになりました。でも、仕事を辞めたらお金もなくなるし、母と二人きりよりも、友達や先生たちに囲まれた方が、いいこともあるだろうと自分に言い聞かせました。認知症の親類もいましたが、1人で世話をするのは本当に大変だと思います。徘徊すると、家族総出で探したり、親類はワーキングマザーで、心身すり減っていました。子育てもそうですが、家でお金がない疲れたと言いながら一緒にいるだけより、働いていい施設に入れてケアをしてもらって、笑顔で訪問する方が双方にとっていいことだってあります。むしろ双方の問題というより、世間の目の方が気になりませんか?感情論で話してくる人もいるでしょうが、負けないでください。プロだからこそ、最善の方法も選べると思います。

トピ内ID：8799526269

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お仕事

🐶

ぷーばば

2018年01月12日 11:03

辞めては駄目ですよ。お母様は傍にいることを望んでいません。娘には、自分の老後のために、仕事は続けてほしいと思っています。自分は、60代後半ですが、施設にお世話になろうと思っています。子供の人生を狂わせる訳にはいかない。その道のプロにお願いします。トピ主様はプロとして、他人様に尽くして下さい。仕事中、理不尽な患者がいたら、もし親なら、と、一呼吸して対処して下さい。

トピ内ID：0132876548

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プロだからこそ、の選択ともいえます。

🙂

たまこ

2018年01月12日 11:03

介護に関してプロなら頭では理解しているはずなんです。「施設なんてかわいそう」で家庭内に要介護高齢者を囲い込んでしまう危うさを。でも身近に介護と仕事を両立させてる人がいると、どうしても比べてしまいますし、情の面で「自分がついていてあげたい（それができる資格持ちなのだから）」と思う気持ちはわからなくもありません。私は夫とともに介護福祉士と社会福祉士の資格を持って、高齢者福祉関連の事業をしています。でも、自分の身内の介護は他のプロの皆さんにお任せしています。キーパーソンとして関わりは持ちますし、出来るだけ本人の希望に沿うようなケアプランを探るのに全力を尽くしますが実際に手を下して介護はしません。自分たちが一生懸命親身になって、よその親御さんの介護をしてる一方で、自分の親はよそ様に丸投げって・・などと自嘲気味に言うことはありますが、それが間違っているとは思いませんよ。プロの手で、適切なお世話をしてもらえて、私たちが同居して介護していたら仕事仕事で構ってあげられない時間も注意深く様子を見てもらえて適度に構ってもらえる。それなりに友達もできる。施設を賛美するつもりはありません。ご本人が自宅で生をまっとうしたいと思うケースもあります。でも、今の私たちの親をみていると「かわいそう」だとも思えないんですよね。だから、自分たちも引き受ける利用者さんが居心地の良いように、家族さんが来た時には楽しく穏やかな時間を過ごせるように、プロとして力を尽くそうと思います。

トピ内ID：0954091898

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罪悪感を感じないでと思います

☀

銀傘

2018年01月12日 11:03

自分の人生が最期まで送れるようにするのは、自分の責任であり、娘が安定した人生を送ることこそお母さんが心から望んでいることではないのかなと思います。いつもそばにいることが親孝行のいちばんの形だとは思いません。グループホームが違法な施設なのであれば問題かもしれませんが、高齢者と家族を支えるための施設なのですから、活用して当たり前ではないでしょうか。ひとつ思うのは、看護師のお立場で、高齢者施設の入所を優先したい家族に対して、ご自身が感じているような、高齢者がかわいそう的なお気持ちがおありになったのではないのかなと思います。それは感想の一つにすぎないのかもしれませんが、今のように家族の立場になってみると、罪悪感でいっぱいになる家族もおられただろうと思います。ご自身の経験を、ぜひ看護のお仕事に活かしていただいたらと思います。ご自身が真摯にお仕事に向き合っている限り、お母さんは必ず主様を応援してくださると思いますよ。

トピ内ID：2753687487

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自分を責めないでください

🐧

詩音

2018年01月12日 11:27

介護しながら仕事は大変です。まして認知症なら尚更です。認知症介護を仕事にしていますが、あくまで時間限定で給料が貰えるから、理不尽なことがあっても笑顔で接することが可能です。これをプライベートでやれと言われた絶対に無理です。私の在住県のグループホーム部会理事に実母、義父がグループホームに入居している方がいました。「私はグループホームの責任者、介護士の立場も、ご家族の気持ちも両方分かります。」と宣言して憚りませんでした。施設に入るのは可哀想でしょうか？認知症になると家族は精神的に追い詰められます。介護離職も問題ですが、親子共々倒れてしまってからでは全員が不幸になります。トピ主さんと同じように、看護師でお母様がグループホームに入居となった方がいました。入居から半年くらいはお母様に対して申し訳なさでいっぱいだったみたいです。毎週末自宅に外泊をして体に負担がかかってました。私達スタッフは「ご無理なさらず、会いに来られるだけでも充分だと思いますよ。」と再々伝えてました。そのうち徐々に宿泊回数は減り、今はこまめに顔を見に来てたまに一緒に外食をするぐらいです。義務感で無理に外泊をされてた時より笑顔が増えて楽になられた様子です。認知症は病気なのです。専門の知識や技術が要ります。専門家に任せるのは普通のことです。それが当たり前の社会通念になってくれたらと願います。

トピ内ID：4743848509

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現状を受け入れる。

40代

2018年01月12日 11:27

今の現実を逆らわず素直に受け入れて、その範囲内でできる限りのことをするしかない。それでいいんだと思います。他人は他人、許容範囲は人それぞれ、頑張りすぎて自分が壊れたらお終いです。お母様もそんなことは望んでいないと思う。どんな選択をしても何かしら多少なりとも後悔したり、悩む連続なんだろうと思っています。トピ主さんの想い・葛藤はお母様に通じていますよ。いつも会いにきてくれるを感謝することはあっても、その反対はないと思います。

トピ内ID：1595641337

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必ずしも家が良いとは限らないです。

🐤

marin

2018年01月12日 12:11

祖父を傍で看てきました。病院の付添や入院中の世話もしてきました。然しながら同居ではないのでキツクこちらの意見は言えず。同居の家族の意向で家で看続けましたが、それが良い事とは思えませんでしたよ。専門の人が居て、専門の方が色んなプログラムで毎日を過ごせる環境の方が良い場合もありますし、認知を遅らせる事も可能だと思います。＞医療職でなかったら、罪悪感はもっともっと少なかった私も長く医療関係の仕事をしコメディカルの資格も持ってます。罪悪感どころか、本人の為にも早く、そういった施設に入れるなりデイを活用するなりしたほうが良いと常々思ってます。自宅介護は（祖母は2年寝たきりで家で看取りましたが）家族の気持ちが大きいと思いますし、本人がそれを望むのか、本人の為になるのかと言われれば、必ずしもそうではないと思います。そういう人達を見てきたし、もっと早く対処していれば良かったのにと思われる事例もあります。家族だから気付かない事も外部の人には解る事もあります。だから、罪悪感を抱く必要はないと思います。＞施設に入れるのは可哀想だから難しい問題ですよね。可哀想…これが行き過ぎるとただの自己満足でしかない。本人の為になるのかなぁ…と思う事もあります。

トピ内ID：7872693949

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間違ってはいない

🛳

奈々

2018年01月12日 11:27

看護師でも介護士でも医師でも、自分の生活がしっかり成り立っている上で初めて自宅介護が出来るのではないでしょうか？トピ主さんが今仕事を辞めても、自分の老後を生き抜くのに充分な預貯金が既にあるのなら、自宅で介護に専念する日々を送るのも有りかと思います。しかし、今仕事を失ったら老後はどうなることやら・・・という状態なのでしたら、その不安から、今よりも更に精神状態が不安定になるのでは？仕事を辞めての自宅介護は、自分の生活がしっかり成り立っていてこそ出来ることです。親は大切な存在ですが、子にも人生があります。平均寿命まで生きるとしたら、親亡き後も生きねばならぬ人生が数十年も残される訳です。トピ主さんの選択は間違っていません。そう私は思います。

トピ内ID：0167779398

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罪悪感を持つ必要があるのでしょうか？

😣

とらとら

2018年01月12日 12:11

施設に入れるの、そんなに可哀そうでしょうか？なかには酷い施設もあるのでしょうが、まともなレベルなら仕方ないと思いますよ。だって家で大人しくしていてくれたらともかく徘徊したり自分でお手洗いに行けなかったりしたら支える側が大変な苦労することになりますよ。私自身そういう年齢に近づいていますが認知症になったらホームに入れるように子供たちに伝えています。嫌ですよ、そんな状態で子供に迷惑かけるなんて。そこまで家に固執したくないし、するべきじゃないと思います。まあ認知症になっちゃってうわ言のように家に帰りたいとか言っちゃったらごめんね、気にしないでねとも言ってありますが。

トピ内ID：8085512680

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気にしない、落ち込まない

🙂

おばさん

2018年01月12日 12:11

入所先があって、良かったのですよ。自分が医療職なのになんて、本当に関係ない。生きる先の長い人が、貧困に陥っちゃダメ。看護師さんなら、お母様へのの思いの分まで目の前の患者さんを思ってあげてください。多分、お母様も主さんが看護師を目指した頃からそう願っていたんじゃないのかな。くじけるな。

トピ内ID：3876499252

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どちらが幸せかわからない

ほさな

2018年01月12日 12:11

施設入所と自宅介護、どちらが幸せかはわかりませんよ。私の母は今は施設に居ます。数年前まで父が母のことを自宅でみていました。母が認知症を発症して、はじめは父が「絶対最後まで家でみる」と言っていました。「自分は妻を棄てるようなことはしない」と。心掛けは立派ですが、傍から見ていて辛いものがありました。父が仕事や用事をしている間、じっと一人で台所に座っている母。表情が消え、能面のような顔になりました。何とか父を説得して、母をデイサービスに通うようにしてからは表情は戻りましたが、段々症状は悪化。家で言う事を聞いてくれない母に苛立つ父と、母の間は段々険悪になり、父の精神状態もおかしくなっていきました。ある晩、真夜中に母が家から脱走。幸いすぐにみつけてもらえて家に帰って来ることはできましたが、私が「お父さん、もう無理だよ。」と施設に入所させました。そこから母は穏やかになりました。「他人のプロ」が複数でかかわってくれるからだと思っています。看護師であれ、介護士であれ、身内は難しいです。一時期精神的におかしくなっていた父も元に戻りました。面会に行って、夫婦で穏やかな時間を過ごすこともできるようになりました。うちの母は認知症発症から既に１０年以上経ちます。ナースさんのところも長期戦になるかもしれませんよ。少し力を抜いて今できることを大切にしていけばいいのではないですか。家で過ごす事、家族に世話されることが必ずしも幸せとは限りません。

トピ内ID：9620150195

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それほどまでに気にやまなくても良いんじゃないでしょうか？

😉

介護って大変ですよね

2018年01月12日 12:11

あなたはとてもお優しい人ですね。職業上、自分で親を見れたのに・・・と心の底から気に病んでおられる。現在、介護のための介護離職者が増えています。介護のためにやむなく離職し、現在も戦っている人、介護されている方が無くなりその後職を探すも年齢的やブランク的に再就職できない人も結構いるようです。自分で見てあげる事ができないと気に病まれているようですが、その気持ちだけでも十分じゃないでしょうか？離職して収入が無くなり、介護で精神的にも疲れ切り、どうにもできなくなった人の話をよく聞きます。親の収入も年金で二人分では少なすぎ、介護貧乏になり生活も苦しくなります。それならば、人に頼れるところは頼り、自分が出来る事は出来る限りしたら良いんじゃないでしょうか？慣れや折り合いは考え方次第。お母さまに会えなくなる日はいつかは来るでしょう。それはどんな人にもある事です。家なのか施設なのかはあまり関係ありません。そして施設に入った方が体的には楽なのでより長生きするとも聞きます。お金で解決してしまった、自分のすべき努力を怠った、やめる勇気が無かったと考えるよりも母の人生も自分の人生も大切に出来た。施設の方が一人で看るよりも沢山の目で沢山の人にお世話になるので看護も行き届く。何かあればすぐに病院にかかれる。働いていれば介護費用も捻出できると考えてはいかがでしょうか？お母さまも自分のために娘が仕事を失って心身ともに疲労困憊する姿は見たくないと思いますよ。気に病むのであれば仕事の合間に出来る限りホームへ行って色んな話や一緒に居る時間をたくさん取って生きている間に沢山楽しい思い出を作ってあげたらいいと思います。介護は沢山悩むもの。頑張ってくださいね。

トピ内ID：3468232465

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お答えします

🙂

ダビがトラン

2018年01月12日 12:11

たった貴方一人で至らない介護をするより施設が多くのスタッフで事細かに見てくれる施設の方が快適だし、幸せかもしらない。なぜそんなに罪悪感を抱く必要があるのかわかりません。介護はどのみち個人の手にはあまります。良い施設に見てもらえて幸せだと、思う方が良いと思います。

トピ内ID：4843225441

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優しい方なんですね

🙂

パンダの子

2018年01月12日 12:11

お母さんが貴女の家に引っ越してくるというのは無理なんですか？トピ文を読んでいたら、貴女が実家に帰れば一緒に暮らせると言われてるので、お母さんが貴女の住む町へ来られてはどうかと思います。率直に。そしたら、今の職場も離れずにすみますよね。お母さんには貴女の優しい気持ちは伝わってるのではないでしょうか。

トピ内ID：6455971066

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綺麗事じゃない

りん

2018年01月12日 12:11

子供が親を看るのが当たり前で、医療従事者が親を人任せにするのは頑張りが足りないから。本当にそうでしょうか？医療従事者でいらっしゃるならなおのこと、働きながらの介護がどれほど厳しいか、イヤというほどお分かりですよね。いくら身近に実践している人がいるとは言え、それが当然と考えるのは違うと思います。私は数ヶ月間だけですが、祖母の介助と姑の看病を同時にしていた時期がありました。心身共に辛かったです、本当に辛かった。結局、姑を見送った後に自分も壊れました。他人がどう言おうと、トピ主さんの中で現状を良しとできずに苦しむくらいなら、一度介護に専念してみたらいかがですか？仕事を辞めても経済面で不安がないなら、ですが。それが無理なら、今より短時間勤務が可能な職場を探すか。しかし、トピ主さんが体を壊したり、忙しさから心が荒んでお母様に八つ当たりしてしまう可能性もあります。くれぐれも無理はなさらないでください。

トピ内ID：5490987101

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ご自分を責めないでください

ため

2018年01月12日 13:07

介護保険サービスに携わる者です。お母様を施設にご入所させる決断をされたこと、お辛かったですね。ご親族を施設にお預けになられた方を、何人も見てきました。ご自分の人生、ご家族の人生も大切なので、ご自分を責めないで下さい、賢明な決断だったと思いますといつもお伝えをしています。もし、どうしても気になられるようでしたら、毎日笑顔をお母様に見せて差し上げて下さい。

トピ内ID：5194735191

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お疲れ様です

🙂

かのん

2018年01月12日 13:07

訪問看護・介護事業所の所長をしております。全社で看護士と介護士が合わせて500名ほどいる会社ですが、身内を在宅介護している職員はあまりいません。私もです。違法なのは分かっていますが、私はもう2年ぐらい休んでいません。慢性的な人手不足で予定していた休みは全部なくなってしまいます。忙しい以外にも、身内が在宅で介護する厳しさをよく知っているせいでもあるんですけどね。人の健康と命を守る職業につくと、不健康で寿命を縮める生活になる、なんておかしな国ですね。

トピ内ID：4160911860

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看護師だからこそ現実を知っている

🙂

里芋

2018年01月12日 13:07

ナースさん、こんにちは。　私も看護師です。お母様の状態は安定されましたか。　大変でしたね。でも、罪悪感を感じなくていいと思いますよ。人それぞれ、許容範囲が違うのですから。　他の人がやっているからといって、自分もできる環境にあるとは決して限らない。私はこの仕事を始めて、病気の恐ろしさや認知症の大変さを改めて実感しました。　認知症の家族を家で看るのは大変です。　下手すると共倒れになります。　私がもし認知症になったら、家族には迷惑をかけたくない。　そのために。もし介護が必要な状態になったとしたら施設に入れるよう金銭面と、不要な延命治療がされないよう、きちんと遺書を残して準備しておきたいと思っています。　知り合いにも、自宅でお祖母様を世話し看取った人がいますが、「介護がこんなに大変だとは自分が経験するまでわからなかった」と言い、自分の子供や孫たちには自分と同じ苦労はさせたくない、と言っています。認知症と一言で言っても、家族の顔ももう覚えていないけど、ニコニコしていて機嫌が良く介護者の言うことを聞いてくれて、簡単な身の回りの世話だけで済む人もいれば、徘徊、放尿、昼夜逆転など、困難なケースもあるでしょう、「可哀想だから」では成り立たないのが介護の現実です。誰だって、自分を育ててくれた親を自宅で看たいと思うのは自然な思いでしょう。　しかし、医療が発達し、これからさらに高齢化が進むとされる今、介護サービスはもっと積極的に利用されるべきだと思うのです。　介護者が罪悪感を抱くことなく、安心して施設や介護サービスを利用できるよう努めるのも、私達看護師の仕事ではないかな、と私は思うのです。

トピ内ID：6859767927

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施設に預けた方が良い

🙂

鹿まろ

2018年01月12日 14:05

私の祖母も、脳梗塞から認知症になり、入院した時に、施設に入所した方が良いと先生や看護師さんから母はアドバイスを受けていました母は、祖母の介護のためにパートを辞めていたので、引き取ろうと思っていたようですがプロの方々は口を揃えて「止めた方が良い」という話だったので後ろ髪引かれる思いで、祖母を施設に預けて、週に３回位は通っていました。トピ主さんは、もしも、お母さんが患者さんなら、患者さんの家族には「施設に預けた方が良いですよ」とアドバイスする状況なのではありませんか？介護を真面目にしようとする人ほど、後悔したり、迷ったり、落ち込んだりトピ主さんは自分が看護師だから落ち込んでいると思っているようですが母を思う娘は、みーんな同じですよ

トピ内ID：8628262007

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海外研修で学んだ事

🐶

医療系会社勤務

2018年01月12日 14:42

２０年くらい前にグループホームの立ち上げに携わりました。当時の日本ではグループホームがまだ認知されてなく、スエーデン、アメリカ、オーストラリヘ何度も視察へ行き、現地のスタッフと共に研修を受けました。日本とこれらの国との介護についての考えが大きく異なるのに、驚いてのを覚えています。日本では介護は、身内がするのが「美徳」であり、子供・家族が徘徊の世話、オムツ変え、食事の世話などをして、体力が必要な入浴介助は第三者の助けも受ける・・・というのが一般的です。海外では、介護は専門家に依頼するもの。という考えて、本人も家族に世話をしてもらう事を望みません。家族を必要とするのは、身の回りの世話ではなくて「会話」など、一緒に過ごす事です。身の回りの世話を家族がすると、「以前はこんな事ができたのに」という現状への失望や、介護者の体力や綺麗でない仕事に「早く解放されたい」という気持ちになり、介護する老親に嫌悪感を抱く場合が大なり小なり生まれます。これがスタッフだと、仕事として給与を得ているので割り切りができます。仕事ですから、休日もあるし自分の生活も確保できます。従って、家族が介護するのではなく、家族が働いたお金を介護費用の支払いに回し、家族は老親の「話し相手」や「遊び相手」となるのが良いとされています。つまり「良い所取り」をするのが、良い親子関係を保てるという考えです。これを介護ではなく、美容院に例えればわかります。身内よりプロに任せた方が綺麗に仕上がります。お金はかかりますが、本人も満足できます。トピ主さんはプロの看護師として収入を得て、そのお金でお母様の介護費用を負担して、「親子の会話」など良いとこ取りをするのが理想だと思います。無償での親子介護ではなく、有償のプロの介護を受けて、お金では買えない「親子孝行」をしてあげてください。

トピ内ID：7864525790

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一人の為よりも大勢のために働くのは良いことです

😀

働き蜂

2018年01月12日 14:55

＞看護師なのに、自分の母を自宅で看てあげないことに罪悪感があり辛いです。全く問題ありませんよ。看護師なのに、自分の母一人だけを自宅で看るのは、トピ主さんの能力の無駄遣いです。能力を生かして大勢の患者のために働き、その収入で母を施設にお願いするのは正しい選択です。たとえて言うと、貸し切りバスで一人を運ぶのか、乗り合いバスに一人を乗せてもらうのかという相違です。＞医療職でなかったら、罪悪感はもっともっと少なかったと思います。世の中にお医者さんはたくさんいますが、その人たちが、自分の母を自宅で看ているでしょうか？やはり仕事は仕事として病院で多くの患者のために働き、自分の母は施設にお願いしていると思いますよ。トピ主さんは考え違いをしているのです！＞認知症の家族を、一人で働きながら介護している男性が、身近にいます。＞本当に頭が下がります。＞「施設に入れるのは可哀想だから」と、頑張っています。そういう頑張りが続けばいいのですが、介護する側が倒れたらどうなると思いますか？共倒れですよ。頑張れる体力があるうちはいいけど、衰えてきたら、結局は施設にお願いするしかないはずです。ムリは、長引いたら必ず破綻します。そのリスク判断が適正にできているといいのですが！

トピ内ID：8966529982

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責めないで

ギャラリー

2018年01月12日 15:08

トピ主さん、優しい方ですね。自身の生活もあるので、働かなければ共倒れになってしまうでしょう。一人で介護をすべて背負うことが、美徳ではありません。介護サービス制度というものがある以上、自己負担を軽減するための制度ですから、利用されても罰が当たるわけではありません。でも職業柄、自分の母のそばにいて面倒を見てあげられないことに負い目を感じるお気持ちはわかります。悪いことをしているわけではありません。毎週末、お母様にお会いして、意志疎通はできなくても、お母様は喜んでいると思われますよ。

トピ内ID：2417390342

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看護師だからこそ

🙂

元ナース

2018年01月12日 16:15

私はまだアラフォーで両親も義両親も介護不要ですが、そのうち介護は必要になると思います。でも、看護師だからこそ、一人で抱え込みません。使える制度や資源は、とことん使うつもりです。だって今まで主介護者に、そう言ってきましたもん。寝たきりになっても、体交しなくて済むように、体交不要のマットレスにします。移乗が必要なら、リフトを入れます。これらの知識も、看護師だからこそです。だって、介護はシフト制じゃないですから。 24時間365日働いてる看護師はいませんよね? トピ主さんの場合、使える資源がグループホームだっただけです。

トピ内ID：5004689390

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うーん、看護師さんその視点ですか

🙂

ケアマネ

2018年01月12日 16:15

医療職なら自宅で介護すべき、自分のわがままで、親を犠牲にして施設に入れた。うちで介護している人は素晴らしい。ということでしょうか？急に認知症というのがちょっと気になりますが、認知症の方を適切な（適切な、です）グループホームに入れることは悪いこととは思いません。自宅で、おばあちゃんは危ないからなにもしないで！と、怒鳴られていた人が、グループホームで生き生きと職員の手伝いをしている光景も見られます。在宅ケアマネでしたが、介護保険は限界があります。10年働きながら同居の姑の介護をしましたが昨年施設入所となりました。お知り合いはわかりませんが、私の知る限り、認知症の方を一人で働きながら介護というのは高齢者本人にも負担になる事もあります。一方介護離職された方は、そこからかなり長生きをされる親御さんを前に、誤算だった、ひどいと思うが早く逝ってくれなければ経済的に破綻してしまう、おっしゃることもありました。って、釈迦に説法ですよね。でも、看護師さんが、施設にいれるなんてひどい親不孝をしてしまった、と嘆かれることが少しショックでした。

トピ内ID：4741171712

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おつかれさまです

⛄

４０代看護師

2018年01月12日 16:26

５０代なら今までの貯金もあるでしょうし、主さんが辞めたいなら辞めてもいいのではないでしょうか。主さんは外来看護師ですか？土日が休めるということは。病棟看護師をしていれば土日も日勤か夜勤で会いにも行けないですし、一般の方よりも多く、主さんのようなご家庭を目にする機会がります。独居の高齢者で子どもは遠方に住んでいて、病気で入院しても子どもが入院手続きに来られるのは数日後、医師の説明を聞きに来ることも困難。自宅退院は困難とみて転院か施設入所を提案したい場面でも子どもは遠方で働いているのですぐには調整できない。なんてことはよくあります。時には、亡くなろうとされているから数日前から子どもに伝えても、来られないこともあるし、来ても、あと数時間もつかわからない時点で帰宅する人もいる、今帰ると死に目に会えない可能性が高いと伝えても帰る人は帰ります。みなさん、色んな事情や考え方を持っています。私は病棟看護師で、家族を施設に預けて働いています。私が働かないで家族の世話をしたら、生活が破綻します。お金が潤沢なら働かないでそばにいられるかもしれませんが。でも主さん自身が後悔のないようにされるのが一番よいでしょう。

トピ内ID：0984355678

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保育士も

😢

hhh

2018年01月12日 16:26

我が子は他人に預けて、自分は他人の子の世話をしているんですよね。私はいったん育児に専念しましたが、公立の先生は、退職される方はまれで、また復帰されます。「ああ・・・このメニューうちの子嫌いなのよね・・・泣きながら食べていないかしら｣（公立は、統一献立）「うちの子も、こんな風に今頃泣いていないかしら・・・」つい母としての言葉が出てしまう保育士をよく見ました。独身の時は、｢プロ意識に欠けるわ。｣と思ったりもしましたが、自分も母親になってからは｢辛いよねえ、因果な商売よね・・・｣と思いました。実際そう言って退職された方もいます。でも、保育士がいなければ、働くママもいないわけで。介護職の人だって、自分は仕事で介護士で、身内は他人に頼んでいる、と言う方もおられるはずです。あなたがいないと、病院も、患者さんも困るでしょう？そのうち、そのうちと思いつつ日々を重ねていきましょう。

トピ内ID：5479565551

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納得できる施設を

🙂

ふさみ

2018年01月12日 17:12

ナースさま看護師という尊いお仕事、世の中になくてはならない大切な存在です。お母様が認知症でグループホームに入居されて、ご心配なのですね。ご心労お察しします。安心して預けられる他の介護施設を探すことはできないでしょうか？グループホームに入居できる経済力があるのなら、例えば介護付き有料老人ホームとか、施設の形態を変えることも含め、別の施設へ入居しなおすことはできないでしょうか・・？介護付き有料老人ホームは入居金も含めとても費用が高い印象がありますが、入居金ゼロ、月々の費用がグループホームと変わらない所があります。私の父はやはり認知症で、一昨年から介護付き有料老人ホームに入居しています。現在のホームに入居するまで、施設探しには本当に苦労しました。何処へ見学に行っても入居者さんの表情が乏しく、日常外出や体を動かす機会も少ないため、父の認知症が進行してしまうと不安な気持ちになったことを覚えています。父や私の住居そばでは見つからず、他県に見つけました。私自身が入居したいと思えるホームです。今、父はとても穏やかで、入居から一年半経ち、少し良くなっているのでは（認知症は良くならないとわかってはいますが）と良い変化を感じることも多々あります。父自身がホームでの暮らしを心から気に入っていることが伝わってきます。各都道府県庁のホームページで調べると各施設の一覧が見られます。そこで条件の合う施設に連絡をして探しました。納得できるまで施設長さんとお話ししました。最初の電話でピンとこない施設は、見学に行っても無駄に終わりました。お仕事お休みの時に、納得のできる施設探しに注力されてはいかがでしょうか・・どうか焦らず、諦めないでください。ナースさんが納得できる施設はきっとあると思います。安心して日々過ごせる日が来ますようお祈りしています。

トピ内ID：0899341574

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お仕事は関係ないと思います

🙂

もも

2018年01月12日 17:12

看護師なのに、介護士なのに、とか関係ないと思います。「施設は可哀想ではない」と書く人も居るかもしれませんが家族の手厚い看護介護に比べたら可哀想というか必要最低限になってしまう事は間違いないです。例えば、今日の晩御飯にこれを食べたいと思ってもそうはならないしお風呂は毎日ではないし、トイレに行きたいと思っても順番待ち。そういう現実はもう仕方ないです。お母様は立派に子育てをして親を施設に入れて自分は仕事を続ける、親には自分のできるかぎりで面会に行くという生き方を選ぶ事のできるお嬢様を育て上げたのですからそういう選択をしたご自身、その選択ができる様育ててくれたお母様を信じたらいいのでは？と思います。気持ちが落ち着いてきたら、やっぱりたまには家でみたいと思うかもしれません。そしたらたまに家につれてきてもいいのでは。お正月だけ自宅に戻る方は多いです。住んでいる場所を変えると認知症が悪化するケースもあるかもしれません。でも、これからもずっと生きていくトピ主さんが「あの時一時的にでも家に帰したかった」という気持ちを抱えてずっと生きていくよりは、何でも好きにしたらいいんです。それで最終的に「自分はやりきった」という充足感を得られる事が大事だと思います。そういう事は職業柄よくご存知かと思いますが、結局はそういう事です。数ヶ月して自宅に引き取る人も居るし逆にだんだんと足が遠のく人も居ますが誰も責めないです

トピ内ID：2039791049

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画期的なアイデアだと思ったこと

🙂

未来志向

2018年01月12日 17:12

私の親族が、ファミリーで老健施設を経営しています。そこで、自分の親を預けるのは気がひけるけど預けたい、という方がそこの老健施設の職員になったんです。仕事として、自分の親の介護も他の利用者さんの介護もされてるそうです。私は画期的なアイデアだなと思いました。トピ主さん、看護師免許をお持ちなら、お母さんが入ってらっしゃるグループホームに勤務してみるのはどうですか？ただ個人的には、施設に入所って全然悪くないと思いますけど。

トピ内ID：0717037063

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