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産後育休を取ったが、妻から強い言葉が多い

レス26
（トピ主 0 ）
🙂
トピ主
夫婦
一年の不妊治療を経てようやく子ができ、4週間（二週間x2）の産後パパ育休を取得しました。現在育休を取って4日目ですが、妻が産後退院してから、彼女の理想とする気働きが私から提供されない際、強い言葉で非難され、心が疲れています。 手際が良い方でないので、失敗したり妻から指導をもらいながら徐々に学んでいますが，妻からするとまだまだ十分ではありません。おむつ変えは3日経ってからようやく一度ほめられましました。沐浴は2回目に。ただし、必要な沐浴布の準備など失念する事がちょこちょこあるので，引き続き怒られます。 妻の助けになりたい一方で、妻から指示されるこうしてね、という内容が時間が経つと変わることが多々あります。それらを指摘するのはかえって妻のストレスをかける可能性があるため、何も言わずにごめんね、次からはちゃんとするね、というものの、結果として「育休を取ったのに使えないやつ」という認定が続いています。 産前から、少々記憶力が悪かったり、産後はガルガル期に入ることもあるため、ここは私が妻の支えになることを一心に向き合う事を続けよう と思っていますが、妻のこのようなトゲトゲしさは、産後のホルモンバランスや寝不足の影響はあるでしょうか。どのくらいの時期にかかると解消されるなどあるでしょうか。

トピ内ID：a4e91a6685d9a383

#３０代
#夫
#妻
#子育て
#赤ちゃん

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甘やかしてもいいことないよ

🙂
むっちりもっちり
文句があるなら全部やらせたらいいじゃない 育休も返上して会社に行ったら？ 産後のガルガル期なんて認めちゃいけない 俺には俺のやり方があるでいいじゃない 文句があるなら自分でやりな あなたのストレスのほうが心配 あなたに当たり散らしてる奥さんよりもね

トピ内ID：171deb396322835d

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話し合ってください

🙂
おじさん
個別の案件の良し悪しは置いといて、夫婦に強く非難するのはやり方がまずいです。 産後だろうがなんだろうが、許されません。 まずは、こういう基本的なことに関して、意識と言うか、思いやりを持ち合うことを話し合うところからでしょう。 とはいえ、直接本人に言ってもなかなか通じないでしょう。 可能なら、義両親さんに相談されるのがよろしいと思います。 トピを読む限り、普通の人はとっくに離婚しているくらい、ひどいと思いますし、主さんのそういう弱気なところを妻さんは上手く突いているのでしょう

トピ内ID：8ef629ce2930db98

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育休取りやめ。

🙂
連絡船
何をしても怒らせてしまうだけで、キミの思うとおりにできないから、育休は取りやめにして出勤することにします、でいいのではありませんか。 あるいは、都度1から10まで指示を出してくださいと。 前と同じやり方をしても怒られるから、お互いの精神衛生上よくない。 だから、毎回、何をどうして欲しいと指示をお願いします…でもいいと思います。 奥様も同じだと思いますが、誰だって子どもが生まれたその日から完璧なパパ・ママになれるのではないのですよ。 きっと、奥様だって失敗したりミスしていることもあるはずなんです。 焦らず、ゆっくりお互いにママとパパになって行こうよ、という言葉も言えない、言ったとしても効果がないなら、お互いのために自分は育休返上すると、それでいいと思います。

トピ内ID：261ecede200bf507

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ここに書いてある主の気持ちを奥様に伝えた方が良いですよ。

🙂
既婚
男性なら手先が器用ではなくオムツ交換も慣れるまで少し上手くできなくて当たり前の気がするし 自分なりにやってるけど君のように器用ではないから上手く出来ない時もあるけど、怒られるのは気分良くないし、普通に指示してほしい。みたいな事を言う。 私は出産したのはもう20年以上前だし、夫の会社は育休こそ取れる雰囲気なんてないから取ってないけど 夫は妊娠中から家事もしてくれたし育児も協力的で、オムツ交換夜中のミルク作りや抱っこなど何でも嫌な顔せずしてくれた。 だから夫には感謝しかないんだけど、沐浴も夫が毎日してくれてお風呂になってからもお風呂は夫担当でした。 ＞おむつ変えは3日経ってからようやく一度ほめられましました。沐浴は2回目に。ただし、必要な沐浴布の準備など失念する事がちょこちょこあるので，引き続き怒られます。 でも家は夫が沐浴やお風呂入れてくれた後は、私が受け取り赤ちゃんの身体拭いたりしてたから タオルの準備がなってない！なんて怒った記憶はないし、 オムツ交換は最初から怒るほど下手でもなかったような記憶だし もし緩くて横から漏れそうな着け方になってるなら、私なら、ココをこうすると漏れないんだよ、みたいに普通に伝授するけどね。 とにかく夫のやり方が違うと思えばこうやるといいよとかは言うけど、私もそこまで細かくなかったから良かったのかも。 奥様はキッチリ絶対私のやり方守ってほしい！タイプかもね。 オムツから漏れたり、危険な事とか実害がある事なら指摘するのは仕方ないけど 危険がないどうでもいい事なら私なら怒らないし 沐浴後のタオルの準備もまた忘れそうなら事前に沐浴布も出しておいてねとか言えばいい。 でも成長したら楽かと言うとそうでもないから、赤ちゃん時代でそこまで奥様がイラついてるなら、やはり今から一言主から奥様に、怒らずに言ってほしいと伝えるべきだと思う。

トピ内ID：74cd4b15ae765707

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🙂
３人の子持ち
＞妻から指示されるこうしてね、という内容が時間が経つと変わることが多々あります。 それはそうでしょう。奥様もまだ子育て手探りでしょ。うまくいかなかったり、わからなかったり。 トピ主さん、初バイトの時とか憶えていますか？どこに何があるかどうしたらいいか、出勤したらまず何をするかもわからず、誰かに教えてもらって徐々に慣れて覚えていきましたよね。 トピ主さんも奥様も同じ初心者の状態なんですよ。奥様が先輩ではなく、奥様も教えてフォローしてくれる人がいなくて困っているのです。 奥様がイライラしていたら「どうしたらいいだろうね」と、夫婦で「一緒にいい方法を探していこう」という姿勢でいて欲しいです。 一緒に悩み、失敗することに子育ての醍醐味があります。 ママは指示する人、パパは指示を受ける人、それでいいんですか？

トピ内ID：7613572e2df07c3a

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一人目？

🙂
さだ
妻は威張りすぎだし、 夫はオドオドし過ぎです。 妻は何でそんなに偉そうなんですかね。 人を評価するほど 育児のベテランでもないのに。 一人目の赤ちゃんで 妻が寝たきりになってるわけじゃないなら 夫の育休なんかいらないですよ。　 家事だけやってくれたら 育児は母親だけでできます。 妻はダメ出し出来るくらい元気みたいだね。 それなら 使えない夫が家にいるより 妻は一人でやった方が楽かも。 主は育休返上して仕事に行ってくれた方が お互いの精神衛生上よろしいかと思います。 それでも、育児をやるなら 4日くらいで凹んでる場合じゃない。 その妻に付き合うしかないよね。 女性のホルモンバランスが整う事はないです。

トピ内ID：4f483d54fb2a147b

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赤ちゃん関連以外の面では？

🙂
ｓｄ
まだ、退院されて間がないようなので、奥さん自身も赤ちゃんのお世話には不慣れで、うまくあなたに伝えられないのでは？都度指示が違うようなら、育児ノート的なものを用意して、そこに書くことで、「前はこう言っていた」ということを示したらどうでしょうか。定型的な作業については、あなたもそれを見れば迷わないメリットもあります。 また、あなたが赤ちゃん以外の家事については、強く注意されないようなら、おむつとか沐浴、着替え以外は、家事のサポートに徹するというやり方もあると思います。2週間経ったら、奥さんが多くをやらなければいけないなら、感謝してくれるのでは？出産前から家事をやっていれば、そちらに関しては自信を持ってできると思いますから。

トピ内ID：2c08a701532392e4

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奥さんより長く寝てませんか？

🙂
ゆめこ
産後どのくらいかわかりませんが、 産後間もないと仮定して 妻より長く寝ない 妻が満足する食事 （体力的に可能なら）妻が一人でコンビニやカフェに行ける時間 妻と同レベルの子供のケア これらを満足に提供できていたら３ヶ月ごろには落ち着くのかなと思います。 奥さんの年齢や体力にもよりますが。 そもそも奥さんも（きっと）親になるの初めてなので、同じスタート（仕事なら同期）のハズなのに、 生まれた時点で多くの父親は何も勉強しておらず、同期に聞きながらじゃないと仕事が進められないクセに同期より早く帰る（＝寝る）みたいな感じなんじゃないかと思うんですよね。 まずはそこを心の底から反省して欲しいと思ってると思います。

トピ内ID：ac21420ff6f8e7da

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何も言わないでこなすしかない

🙂
猫好き
褒めてるっていう言動に、奥様本来の優しさを感じました。 もうすでにあの苦労を忘れてしまった人達には尚更わからないだろうけど、 妊娠中から出産、産後入院など、身体も大きく変化してホルモンバランスもガタッと変わって、 しかも赤ちゃんは昼夜なんてないから夜通し泣いて、まずトピ主さんが育休を取るよりずっと前から奥さんは苦労してきました。 私自身は産後入院の時が何より心細くてしんどくて、夫には赤ちゃんの泣き声電話で聴かせながら、私も精神的にやられて号泣の日々でした。（帝王切開だったので約一週間） 「奥さんに言うべき」とか「育児なんて一人でもできるのに」って言っちゃったらお終いですよ。 子ども一人産み出すのにどれだけエネルギー使って、授乳にも相当苦労して、今の時点で普通の状態で居られるわけないんですよね。 身体や心の変化は当然です。 女性が産む性だからか親としての自分がまず先に来るから、男性みたいに性欲とかそういうのも一定期間すべて吹き飛んでしまいくらいです。 1年は耐えて我慢しましょう。 二人の子ども産むのに、奥さんは小言以上に大変なことをこれまでずーっとやってきました。

トピ内ID：55906a15d771098a

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開き直らずに頑張るしかない

🙂
は
妻から指示されるこうしてね、という内容が時間が経つと変わることが多々あります。 →臨機応変って言葉、ご存知ですか？ 奥さんも手探りですよ。 その都度やり方を変えていくことなんて当たり前です。 解決方法はこんなところで相談する暇があるなら育児について調べるか ゴミの一つでも拾う。 1分でも多く奥さんを寝かせる。 沐浴布を忘れちゃうなら(しかもちょこちょこ)張り紙でもしておけばいいじゃないですか。 奥さんとトピ主、同じタイミングで親になったのに奥さんに教えてもらうスタンスなのが気になります。自分から調べたりしてますか？ 必要なのは妻の支えではなく、自分も親だという当事者意識ですよ。どうしても妻を手伝っているという感覚なのが伝わります。 そしてガラガラ期は時期が過ぎたら落ち着くのではなく、最悪離婚されたりもあり得ることなので、頑張ってください。

トピ内ID：123f4a33107986ca

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奴隷ですか？

🙂
あ。
妻は産後の苛立ちもあるのでしょうが、サンドバッグにされてません？ トピ主さんは産前講習だとかで、オムツ換だの沐浴だのの練習はしたんでしょうか。何でも、ぶっつけ本番でうまくいく事ってないですよね。 妻の方も気分で言う事が違うようですから、言われた事は日にち入りでメモにして「メモを見ながら育児・家事」するようにしては？妻の要望を元にしてやっていれば文句いうはずがなく、それで文句いうならただの八つ当たりです。 産後ガルガルとかいうのもあるみたいですが、解消されるのを我慢して待っていてももしかしたらその上下関係？が妻にとっての「当たり前」になってしまえば、今後もずーっと思い通りにならなきゃ今のままです。ホルモンの乱れで、というなら夫婦でカウンセリングをお勧めします。妻が育児で疲れて、子供の世話だけしたいとか、家事だけしたいという人もいるので、そうならばトピ主はその希望になるべく沿ってあげてもいい。役たたないなら休みやめて働く、は売られた喧嘩を買うだけで夫婦関係悪化するんじゃない？

トピ内ID：8faa3215bded2af8

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我慢ですね。

🙂
ガンバ
4日目ですから。 新人と同じ。 怒られて成長すればいいじゃん。 (最近は怒っちゃダメでしょうけど。) 妻は数日前に大仕事をしたばかりですから。多めにみましょう。 見た目同じでも、体はトラックにはねられた.....くらいのダメージ負いますから。それでいて、授乳や赤ちゃんの世話がすぐ始まる。 それに産後、ホルモンが安定するのは人それぞれだから。 1ヶ月くらいで元に戻る人もいれば、1年経っても、肥立ちが悪い人もいるし、こればかりは何とも.....ですね。 黙って言われたことをこなす。 できなければ怒られる。 とりあえず、当面はそれでいいんじゃないですかね。

トピ内ID：aa073625abe76b56

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あなたが親

🙂
蘭子
当事者意識がないのが問題なんだろうなと感じました。 つまり、子供のことは妻が主、あなたは補佐的な感覚を勝手に持ってる。ゆえに仕事を覚えない。間違える。気が利かない。 あなたがやらなくても、間違えても、妻が尻拭いをしてくれる、そうした甘え、ゆるさ、人任せ的な態度が妻を怒らせているんだろうなと思います。 職場で、自分の仕事、失敗は許されないということなら、向き合い方は変わるでしょう？ 評価や給料、昇進に関わることですから。 でも育児は、誰からも評価されないし、無給の仕事。 やりたくない、やる気が出ない、モチベが上がらない。 そこらへんが透けて見えてるのかもしれませんね。 あなたの子供です。 あなたは親です。 子供は親が面倒みないと死んじゃいます。 そこをしっかり理解する。 生まれたばかりの子供の要求なんて、なんてちっぽけなことなんだと受け止める。 なんでも聞いてあげるよ、という受け止める気持ちを持つ。 自分がやらないと子供が可哀想、と理解することですよ。 めんどくさい、やりたくない、本来は妻の仕事、俺は補佐なのに。 要するに精神年齢を上げること。 当事者意識を持つこと。 俺が親だと理解すること。 心構えの問題でしょう。

トピ内ID：bf889ecf92be00dc

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あなたが悪い

🙂
もこ
産後すぐなんですよね。気が立っているんですよ。ある日突然、小さな放っておいたらすぐに死んでしまうような赤ちゃんと一緒に暮らすようになるのですから、不安だと思いますよ。どうやってお世話をしたら良いのか確信もないし、それでもお世話しないといけないですよね。おっかなびっくりだと思います。 満身創痍だし、寝不足だし、正直あなたは多分奥様より寝不足ではないでしょうし、かつ、産前と変わらぬ体調ですよね。辛くあたられるくらい、我慢すべきだと思います。痛みなく子供を持つことなんてできないんですよ。 手際が良い方ではないということですし、指導をしてもらいながらと書いてあるので、多分、当事者意識が低いのだと思います。メインが妻で自分はお手伝いという意識から、自分がしっかりと覚えなければいけないのだという責任感が足りてないのだと思います。 もし、忘れてしまう、しっかりできないということであれば、イラスト入りのマニュアルでも用意して、それをみながらやれば良いのだと思います。そうしたら、必要な物品の準備をちょこちょこ忘れるようなことはなくなるのでは？読んでいるだけでも真剣味が足りなく感じられました。 また、妻からの指示が時間が経つと変わるというような、妻に問題があり、自分は我慢しているというような書き方から、そういう態度が滲み出ているのだろうなと思いました。当然、初めてのことですから、最初に良いと思ったやり方から変わることもあります。そういうことについても、何か不満気ですよね。 ちゃんとできていないのであれば、ちゃんとできるようにしたらどうですか？強い言葉で非難されるということですが、大事な赤ちゃんに対し、沐浴の準備で失念する、手際が悪くて失敗するなどされたら、苛立ちしか感じないです。自分が至らないことが原因であると自省し、解消することに努めるしかないです。

トピ内ID：beabd8da567cca19

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奥様も新米

🙂
ミニトマト
トピ主さんも新米パパだけれど、奥様だって新米ママなんです。 奥様自身がまだ育児に対して全く自信がないのです。 だから、本当は頼りたい気持ちがあるんです。 ところが新米ママの自分よりまだ何もできないからイライラしてしまうのです。 トピ文を読んでいると貴方は奥様の方が何でもわかっているのだから、もっと優しく教えてくれても良いのにと思っていますよね。 奥様からするとそれは甘えにしか思えないです。 お腹の中で育てたからと言って、育児に熟練するわけではないですよ。 育児に関しては生まれた時が一緒のスタートなんです。 それなのに差が出るのは、奥様は赤ちゃんという気を抜いて接すると、ちょっとしたことで命の危険さえある大変な相手を育てている自覚があるので、それだけ真剣に向き合っているからです。 貴方はあくまで助手くらいのつもりでいるから、考えが甘いのです。 また、後になって指示が変わるのは、より良い方法が見つかるからじゃないでしょうか。 奥様も日々試行錯誤しながら赤ちゃんと向き合っている状態だからです。 トピ主さんは少なくともそれは理解しておいた方が良いです。 奥様は先生ではなく一緒に試行錯誤する仲間なんですよ。

トピ内ID：7abc7c21c5d798a2

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よっかめ！！

🙂
頑張って！
たとえて言うならば、奥様はちょっと先にはいった先輩新入社員、あなたは4日目の新入社員のようなものです。 考えてみてください。あなたは新卒入社4日目でエース社員として稼げていましたか？ 研修が始まったくらいではないでしょうか。 4日目で自信を無くすのも早すぎると思いますよ。 新入社員二人だけだと辛いと思うので、上手くプロ（産後ドゥオーラ、シッター等）を頼ったらいい。 今はそれがメジャーで、自治体から補助が出るところもあります。 奥様は半年から1年くらいは不安定だと思う。 身体も痛いし、体力は回復しないし、それでも赤子は泣くし、休むに休めないし。 特に今は、（よく言われる例ですが）全治半年の交通事故に合って間もなくの状況。 そして赤子はささいなことで死んでしまう。 その中で、頼りの綱が機能しなければイライラしてしまうこともあると思う。 今の寄り添いの気持ちを持ったまま、交通事故で死にかけた人に接するくらいの気持ちで応じた方が後々良いと思います。 もう一つ覚えておいてほしいことがあります。 出産後の女性が非常にリスクに敏感になるのは子を生かすためです。 面倒でもイラっとしても、あえてそのリスク感覚に乗っていく感じで行くことを強く勧めます。 我が家も気を付けて育てたつもりでしたが、第1子は石鹸、第2子はタバコを誤飲しました。 第1子は親の無知、第2子は親の気のゆるみが原因だったと思います。 目をかけて気をかけて、それでも事故があるのが育児だから。 リスクに敏感な人を道しるべに行くくらいがちょうどよいです。 あまり自信を無くさず、奥様と対立せず、頑張ってください。

トピ内ID：ad0c1d1d8e12ad23

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ずっとは続きません。パパがんばって。

🙂
さくら
ほとんど産後の寝不足やホルモンバランスの影響だと思っていいです。 わたしは半年前に第一子を産みましたが、産後1ヶ月ほどは家族の些細な一言で悲しくなって大泣きしたり、自己嫌悪に陥ったり、授乳がうまくできなくて罪悪感でいっぱいになったり、頭が回らなくて自分でも何言ってるかわからなくなったりで散々なものでした。 ただ、そんなときに30分でも睡眠がとれるとスッと落ち着くんです。 ちなみに私は元々かなりメンタルは安定しているタイプで、ちょっとしたことでは落ち込んだり泣いたりするような性格ではありません。 泣くのなんて5年に一回あるかないかでした。 それでも、産後はそうなりました。 トピ主さんが思っているよりも奥様の体はボロボロです。 まだ悪露がたくさん出ている時期なので、重い日の生理くらい出血も続いています。 出産方法にもよりますが、会陰が痛くて座るのもままなりません。帝王切開なら傷口が痛むでしょう。 産後はお風呂にも浸かれないので、1日の最後に一息つける時間もありません。 育休をとって2人で協力していて素晴らしいと思います。 でも本当に産後ってボロボロなんです。 どうしようもないんです。 大変な気持ちはとてもよくわかりますが、まずは2週間、おおらかな気持ちで接して欲しいなと思います。

トピ内ID：06a31fbbaef58e89

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相互に赤ちゃんをみる

🙂
lemon tea
＞手際が良い方でないので、失敗したり妻から ＞指導をもらいながら徐々に学んでいますが， 男性なので、手際が良くないかもしれませんが、 ちょっと仕事のようにやってみて？？ 仕事の時って、手順とかも、メモしませんか？ 妻の言葉をノートにとり、用意するもの、 手順などを記入します。 おむつ、お風呂、ミルク、など、、 妻が伝えたメモの手順通りにしてみて！ で、妻が違うことを言ったら、 この時は、このようなことを言っていたよ！ って言えるでしょう？？ また、全て、2人一緒にするよりは、 妻が、夜中１〜６時まで起きていたなら、 7〜12時まで、トピ主が全てみる 妻には、その間寝てもらう、、 朝食、赤ちゃん、洗濯物をする 新生児は、ほとんど寝ているので、 朝食や洗濯物も洗って干せます。 とにかく、妻は寝不足だから、 イライラしてますので、小言が増えます。 寝てもらえば、見てないので、小言もありません。 ちょっと手際が悪くても、問題ないでしょう。 その代わり、しっかり、責任を持って 赤ちゃんをみましょう。 妻だって、生まれてから初めてのことをしている 夫だって、同じですよ！出来ます。頑張りましょう。 多分、1人でした方が、ゆっくり自分のペースで 出来るので、トピ主もその方がいいと思います。

トピ内ID：30e23ec56770efc3

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耐えられなければ離婚で

🙂
匿名
男です。 私も似たような感じで妻から怒られ続けたので、耐えきれず離婚を申し出ました。 すると向こうから平謝りしてきて以後平和です。 ホルモンでガルガル期とか、許されません。

トピ内ID：36c4f18dfb48b092

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頑張れ新米パパ

🙂
匿名
せっかく育休とったなら二交代制にして頑張ってみたら？ 新生児なら四六時中大人二人で同時に見張っていなくても大丈夫でしょ 奥さんが寝ている間はトピ主も小言を聞かなくて済みますし、奥さんもまとまって寝られて一挙両得です 奥さんは産婦人科医や看護師、助産師、保育士とかですか？ そうでなければ育児スキルなんてたいして変わらないはずなのに何で師弟関係になってるのですか？ 何でもかんでも奥さんに指示を出してもらうんじゃなくて、トピ主も流れをメモするなりして覚えて奥さんが休めるときは寝かせてあげましょ 産後の今は心身共にボロボロなので少しでも横になって回復に努めたい時期なのですよ 奥さんのおやすみ中に多少困ったことがあっても、育児書などを使って自分で調べてトライすればよいのでは？ 奥さんもまとまった時間寝られるようになれば見違えるように穏やかになるでしょうね 奥さんのイライラが寝不足からくるのならそこを解消しない限り収まりませんよ いつになったら奥さんの寝不足が解消されますか？ 沐浴の件も何度も失敗するのなら、例え忘れても手の届く範囲に必要なものを配置するなり失敗を活かして工夫しましょう 私の夫が新米パパだった頃によくやらかしたのは中途半端な育児です おむつ替えを頼んだら使用したオムツは床に放置してそのまま、哺乳瓶で授乳を頼めば使用した哺乳瓶は台所に放置してました 流れを覚えて欲しいから私は3度に1度は夫に指摘しましたよ 奥さんの理想とする気働きって使用済みオムツは捨てて欲しいとか、使った哺乳瓶は洗って欲しいとかそのレベルでしょうか？ できればそのレベルの気働きは早く身につけてくださいね 具体例がないので奥さんが沸点低いのかトピ主のやらかしが笑えないレベルなのかわからないです 残り3週間しかないなら、奥さんの回復優先で授乳以外の家事育児は巻き取るつもりでトピ主も頑張ってくださいね

トピ内ID：1dbcd0cae775fc62

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やる気があるかどうか。

🙂
頑張って
あなたが、ほとんどの家事育児やるんですよ？やってます？ 奥さんに言われてから動いてるなら、アウトだね。 奥さんは、授乳以外休ませてあげてる？産後の肥立ちが悪いのでは？？ 里帰りするのは、休む為でもある。 里帰りしないなら、あなたが家のこと全部やるんだよ。 まさか、奥さんが家事育児してる「手伝い」状態ではないよね？

トピ内ID：aa073625abe76b56

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妻にしても初の子育てでしょ？

041
モクレン
多分聞き覚えの通りに妻もやっているだけでは。 それが正しいしその通りにやらないから怒りだと思うけど、お互いが子育て初心者ならそこまで貴方を非難は出来る立場の妻でも無い。 お互いが手探り状態なんだから、失敗もありだし協力し合うしかないよね。 それでも妻が上位にいて貴方に指示出ししたいなら、それは妻の本性が出てしまったのだから直らない性格でしょう。 離婚話もやむ無しかも。

トピ内ID：650fffb9e579eab8

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予習した？作戦は考えた？

🙂
策士の妻
ガルガル期の存在自体が、ガルガルしなかった自分の体験からは単純に疑問です。 ただそれは、うちの夫がきっちり「父親」としての仕事をしたからなのかなとも思います。 うちは夫が（妻のためではなく）父親として子が健やかに育てるために必要であるという確固たる考えのもと、産前に自ら自治体のプレパパ講習会に行き、産後直後の退院前には助産師さんからしっかり習い、必要な物の準備から全てやってくれました。トピ主さんは事前準備にどのくらい関与されましたか？　 うちの場合は、夫が病院等からもらった指導のプリントに大量に書き込みをしているのを横目に、私は後で夫に聞けばいいかなというレベルで信頼感半端なし状態からのスタートでした。 授乳以外、各種作業に付帯する準備から後片付けまできっちりとやり切ってくれるので、ガルガルする理由もなかったです。私が授乳以外はひたすら休める体制にしてくれていました。 一方、夫自身が産前の準備過程で、働きながら自分一人で産後サポートは無理と現実的な予測をしており、事前に私とも話し合ってプロの方を夫が手配し、外注の手も借りました。 結果として、私が集中的に休めたことで回復が早く、早期に新生児のいる日常生活が軌道に乗ったことで夫本人も最短で楽になれました。 当時、会社で忙しいポジションで働いていました。事前準備と戦略で、父親として働きながらも産後の危うい家族を守り切った夫には尊敬しかありません。 トピ主さん、今からでも自主的に学び、やり切ってください。 今頑張れば、あとが楽です。 産後という「最初の最初」から父親になれなければ、母親になった妻との差は開くばかりです。 家庭内において父というポジションを自ら手放せば、今後、家族の中での自分のポジションが劣後しても仕方ありませんし、後から挽回するのは難しい。頑張ってくださいね。

トピ内ID：48888305f33451de

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4日目？

041
これからだ
育休というのは 【奧さんを休ませる為のもの】 これを理解しましょうか。 互いに30代の夫婦ですね、タグが30代になっているから。 トピ主も奧さんも新人です。 初めての子供、第一子で完璧にこなせる夫婦は世界中探してもいません。 夫婦喧嘩が勃発、当たり前。 子作りって責任と後悔の繰り返しなんですよ。トピ主夫婦は不妊治療の経験者。 自分達が欲しいと願って作った子供ですから、過剰に反応してる部分がありませんか？ 今は奧さんを休ませて 育休中の自分が耐え忍ぶところです。 これで懲りたら今後もずっと子供一人で人生プランを練り直す。 産後の女性は、精神的、肉体的にも負荷が凄いのです。 4日程度で奧さんが子供を産む前の状態に戻ると思いますか？ 　 無理に決まってる。 子供を作り、育てていくのは人生の大仕事なのです。

トピ内ID：658eb651c70ee7bc

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あげといたら？

🙂
むむ
「いや妻ちゃんはすごいわちゃんとできて。素晴らしいよ。俺新人だしお手柔らかに頼むわ」 って奥さん褒め散らかしていい気分にさせてあげたら？ あと赤ちゃんのお世話じゃなくて家事をばっちり担当するとか まだ始まったばかりじゃないですか 出産という大仕事を成し遂げてふらふらのまま頑張ってる妻さんを思い切り褒めたたえてみましょう 自分を褒めてくれる人に辛くあたるひとってあんまりいないものですよ あと自分はできなくて当然これから頑張るぞって思って下さい。ここはプライドは捨てましょう 家では多少かかあ天下の方がうまくいきます。家は妻の仕事場ですから。その分妻さんが外で働く夫を尊敬してくれればいい。尊敬してほしければまず尊敬からです 頑張って下さいね。赤ちゃんと３人、お幸せに。

トピ内ID：11f9ac33679ff766

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遊びに行っては？

🙂
るる
私自身、同じく夫が2ヶ月ほど育休をとってくれたのですが、産後何故かメンタルが安定しなく、 子供と夫が遊んでいる姿を見るだけで疎外感を感じたり、自分が嫌になる時期がとても多く、辛かったです。 夫にあたってしまい、大変申し訳なく思うことも多かったです。 夫にも事情を話しましたが、辛かったろうと思います。 まだお子さんが小さいと難しく感じるかもしれませんが、 育休中に近場でも、家族でお出かけはいかがでしょうか？？ 我が家は夫がいつも休日は混むショッピングセンターに平日連れて行ってくれたりしました。 すごく気晴らしになって良かったです。 旅行に行くのもいいかなと思います。 育休なので、子育てを、と思いがちですが、平日にゆっくり家族で時間をつくれるチャンスなので、ぜひ有効に使ってください。

トピ内ID：57b80c0235bb6e24

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