虚しくなってきました。

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🙂

nishi

2024年06月08日 14:16

夫婦

妻についてです。妻は4年間育休中で、私は今現在育休中の身です。育休を取っているにも関わらず、発言ご容赦ください。不快に思われたらすみません。 2人目が生まれたため、育休を取っているのですが、あまりにも酷いことを言われているので書かせていただきます。何かにつけて、マウントをとって物言いをしてきます。僕は、育休前も出来るだけ定時で帰り、妻のサポートをしてきたつもりです。子どもの相手、夕飯準備の手伝い、家の掃除全般。ところが、僕が子どものご飯準備で手間取っていると、『あなたは普段からしてないからどこに何があるかも分からないんだよ。』と言われたり、〇〇した方がいいと思うよといったら、『あなたよりちゃんと育児しているから分かってます。』と言われる始末。友達との飲み会も一切行かず、休みの日は子どもを公園等に連れていき、サポートをしていても、ちゃんと育児をしていないのでしょうか。『育休を取るのは当たり前。イクメンなんて当たり前。育休なんて、休みじゃないからね。』と育休初日に言われました。妻は子どもが寝ている間、昼寝したり、スマホみたり、好きなことしています。実家について。妻はよく自分の実家へ行きます。その間、僕が子どもの面倒を見ることもあります。お互いの実家はそんなに遠くないので、行こうと思えば気軽に行けます。ですが、あまりにも妻の実家へ行く頻度が高いです。割合的には4対1です。子どもとの写真も、妻の親とのものばかり。そのことを言うと、『みんなそんなものでしょ。』の一言。産後、メンタル面でも体調面でも不安定になり、より手厚いサポートが必要なのは重々承知しています。ですが、あまりにもこのようなことを頻繁に言われたりされたりするので、虚しくなってきます。ご意見、頂けたらと思います。

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#３０代

#夫婦関係

#妻

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#義実家

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お疲れ様です

🙂

たらい

2024年06月08日 15:58

あ〜奥様が小姑化しちゃってるケースですね！私も以前、夫にそんな物言いをしたことがありました。なぜか？と考えますと、自分の余裕がなかった自分の存在が虚しく思えて、誰かにマウント取りたかった（仕事もしてない、ずっと家にいる自分）自分にものすごくコンプレックスがあるなどですね。子供や他の誰かに当たるわけにいかないから、夫にしか当たれませんでした。自分は変なことを言ったりしているなと自覚はありましたが、その期間はそうするしかなかったと言えば言い訳になりますが… どうか奥様のことを抱きしめてあげて。あなたについキツイことを言ってしまうのは、産後だからだと思いますよ。色んなストレスがあります。子供だけじゃなく、自分の中での焦りや葛藤、ママ友や他の赤ちゃんの成長と我が子を比べたり、誰かに心無いことを言われたとか、家事が思うようにできないなど。自分も苦しく、辛いと思います。私はそうでした。たまにお茶でも飲みながら、夫婦これからのことを話し合う。前向きに、明るい未来のために。そんなおおげさなものではないですがね。これから子どもの成長が楽しみだね、がんばろうと。奥様が気づける方なら、そこで「自分は良い夫をもらったな。私は意地悪ばかりしてしまったけど、これからも夫婦で一緒に子育てをしていきたい」と思うはずです。お疲れ様。がんばってね！

トピ内ID：666ad6208f77ba17

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信じられません…

🙂

おばはん

2024年06月08日 15:58

＞妻は4年間育休中＞私は今現在育休中＞『あなたは普段からしてないからどこに何があるかも分からないんだよ。』＞『あなたよりちゃんと育児しているから分かってます。』＞『育休を取るのは当たり前。イクメンなんて当たり前。育休なんて、休みじゃないからね。』書かれていることが、にわかには信じられないほどの塩対応。トピ主さん、何をしちゃったのでしょうか？何もしなかったのか。気づかないうちに、奥様を傷つけてしまった、ということはありませんか？また、育休四年とありますが、下のお子さんは生後何ヶ月？もう一歳近いのでしょうか。両方の親も近居ならば、大人二人で子供二人のお世話は必要ないと、アラカンの私は感じるけれど、これが今のやり方なのでしょう。奥様がいつまでも辛辣で意地悪な態度ならば、反論せずに黙った方が良い。黙って、上のお子さんを連れてご実家へ遊びに行けば良いと思いますよ。ミルクならば二人とも連れて出かけましょ。そのための育休。奥様をもっともっとお一人にして差し上げれば良い。奥様の発言の一つ一つの言葉尻につっかかるのはやめて、じっと目を見て黙っている方が良いと私は思います。口喧嘩はお互いのためになりません。「言い方がきついよ」「事実だからと何を言っても良いとは限らないよ」くらいは言ってもよいとは思います。実家の対応の差は口にしない方が良い。ご自身の実家へのフォローは、トピ主さんがするしかない。今の妻には無理でしょう。奥様のご実家とトピ主さんの仲はいかがですか？奥様の事をやんわりと相談することは出来ませんか？「僕に不満があるようですが、何か聞いていませんか？」と尋ねてみてはいかがでしょうか。

トピ内ID：aa515b658a103202

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サポートとは？

🙂

ほ

2024年06月08日 15:38

サポート、ということはあなたはサブで妻がメインで育児や家事をするという認識でしょうか？そうだとすると、そもそもの認識に不満があるのでしょう。メインを担当していると思えば気も張ります。自分がサブであれば、何か問題が起こっても責任はメインが取ってくれる、もしくはメインが処理してくれるとゆるい気持ちで居られるのではないでしょうか。あなたの意識がそうだとすると、妻が文句を言いたくなる気持ちもわかります。ただ、そういう言い方をしても伝わらないばかりか、あなたは嫌な思いをするだけで、サポートの立場から抜ける気になりませんよね。あと、実家へ行く頻度ですが、別に実家に行くなと言われている訳ではないのでしょう？なら、上の子を連れて頻繁に帰れば良いじゃないですか。それとも妻がいないと、子供を連れてどこへも行けないのですか？それは、育休を取ってます！と言えるレベルではないのでは。

トピ内ID：3d955b0fe034186b

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うーん

mari

2024年06月08日 15:38

夫が育休を取れない家庭も多いのに、トピ主はかなり協力的だなと思います。二人の子育ては大変ですが、奥様の言動は良くないですね。トピ主への物の言い方、お互い協力しあって歩み寄るという気持ちが持てていない奥様妻としてどうかなと私は思います。そして奥様の実家依存。奥様はトピ主をあまりにも蔑ろにしている印象です。そんなだとトピ主の両親にも嫁として良い対応じゃないんじゃないですか？自分の意思最優先、それが当たり前という考え。良いと思えません。きっと優しいんでしょうねトピ主。奥様は何を言っても許されると思っているので一度毅然と突き放し、奥様の言動に限界が近いのだということを知らしめるのもひとつかと思います。それで奥様がどれぐらいトピ主に歩み寄れる人なのかもわかりますよね。奥様タイプの人は逆ギレしそうですか、夫婦としてどうあるべきか、寄り添えるか破綻するか、先の人生を考えるとひとつの節目になるかもしれません。奥様はトピ主の優しさに胡座をかいて甘えすぎだと思います。私の母や友達は実家にも頼らず何もかも一人でこなし、全部全部いわゆる完全ワンオペで二人の子供を育て上げました。それを見てる私からするとすみませんが、奥様何ふざけたこと言ってんの？と思ってしまいますね。

トピ内ID：6822e90fb645dc04

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スタンスが違う

🙂

サポート

2024年06月08日 16:40

夫が気を使えば使うほど鬱陶しいし、かといって何もせず遊んでいたらもっとイライラするし、何をやっても夫を見てるだけでイライラするので目の前にいないほうがいいんですけどね。子どもに対するスタンスから違うんですよ。こっちは人生かけて子育てしてるのに、夫は妻の顔色見ながら子育てする。もっとこう子供と真正面から真剣に向き合ってよって思うんですよ。妻のご機嫌取りのために子育てするなって言いたいです。あなたの子どもなんだよ。「妻の子」の世話をしてるというスタンスはやめろ！

トピ内ID：a53b9a022c960972

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耐えるか、飼い慣らすか

🙂

共働き妻

2024年06月08日 16:56

文面から察するに、奥さまは言い方がキツいのはありつつ…あなたは二子の父親の自覚は薄いですよね。うちの夫は当たり前に出来るタイプなので、スタンスの違いっていうのは本当にあると思います。奥さまと同じレベルに育児できてますかね。ワンオペで回せますか。それが出来ないなら、あなたからのアドバイスは、仕事ができない奴の提案でしかないのです。奥さまは『妻は実家に頻繁に帰って、夫を召使のよう使っていい』と女王的に思考を持ってそうですね。我が家は完全に平等で合意してるので、1対1になるよう調整してます。そんなもんでしょで言い負かされてるようではダメです。この不安定な妻とずっと暮らすと決めてるなら、もっと父親らしくなり対等になるか。部下としてヘコヘコやってくしかありません。育休中って褒められることないんですよ。だからね、仕事してる方が自己肯定感あがります。これは社会復帰してから気づきましたね。4年も家庭にいたら、そうやって誰かを褒めたり同僚サポートする社会的感覚も忘れてるのでは？キツく書きましたが、トピ主さん頑張ってますよ。イクメン増えてるのは事実ですが、やってない人もたくさんいますからね。なので自分褒めつつ、妻を飼い慣らすといいですよ。

トピ内ID：af9a9e77c477690a

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優しすぎ

🙂

テンコ

2024年06月08日 17:12

あまりにも優しすぎたと思います。男は基本的に働いて稼いで家族を養えばいい。まったく育児に参加しないのもどうかとは思いますが、あまりにも入り込み過ぎると感謝の意も無く、逆に鬱陶しがられます。今からでも遅くない。「俺はもっと仕事を頑張って稼ぐ、これが家族のためだ」とでも言って仕事に専念しましょう。

トピ内ID：4253ec38691232b7

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一回きちんと腰を据えて話し合った方が良いと思う

🙂

さむこ

2024年06月08日 17:45

完全に「力の上下関係が存在する夫婦」になってしまってます。そのままだと仮にトピ主さんが完璧に家事育児ができるようになっても、今度はトピ主さんのほうから妻を抑圧するか、妻が逆切れして完全な鬱になるかの二択しかないと思う。そうならないためにも今のうちにしっかり話し合った方が良いと思います。妻に何か言われた時に言い返すのではなくて、話があるからとテーブルにしっかりついて向き合って話す。そうしないと本気度が伝わりません。話す時はこちらの要望や文句の前に、まず相手に対する感謝をしっかり述べること。子供を産んでくれて、しっかりお世話もしてくれて、本当に本当に感謝している。自分と結婚してくれてありがとう。その気持ちは変わらない。と重々述べた上で、でも今のこの仕打ちはあんまりではないだろうか。あまりにもこの状態が続くのでは虚しい。最悪の場合は離婚も考えている（実際に考えていた場合のみ）・・・みたいな感じで。もしうまくいかなかったら夫婦カウンセリングも考えてみてください。とにかく話し合う。じゃないと遠からず崩壊する家族構図だと思いますよ。

トピ内ID：c5c403fc4dd9be57

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強くなれ！！

🙂

頑張るマン

2024年06月08日 20:50

言われっぱなしじゃないですか・・・舐められてますよ。離婚とか全く良くないけど、君が今の態度なら離婚を考えていると言うべき。なんか、おどおどしてますよ。あなたが言われっぱなしのままだから、つけあがって何を言ってもいいと思っているんですよ。一度、しっかりと話し合うことです。それで奥様が横着な態度なら別れればよろしい。頑張れ〜！！！！負けるな〜なんか弱みでもあるの？ないなら、頑張って！！

トピ内ID：9747e5bc5f86d8f3

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あなたも親にならないと。

🙂

星

2024年06月09日 10:05

妻の気持ちは、慢性的な疲労、寝かせて欲しい、休ませて欲しい、子供と離れる時間が欲しいということだろうと思います。あなたはサポートというけど、妻にしたらそういう意味でのサポートには、なってないのかもしれませんね。子供はいつも妻にまとわりついていて、気の休まる時間、1人でのんびり過ごす時間はないと思います。あなたは「子供には妻がついてる」ことが前提の、気ままなお手伝い程度のことをしているんじゃないでしょうかね。育児も家事も基本的には自分の仕事ではない、あくまでも妻の仕事という意識で向き合ってるのでしょう。自分も親だという当事者意識が欠落しているのだと思います。育休まで取っているなら、子供の面倒は、朝から晩まで俺が見る。家事もできる限りやっておくから、たまには1人で羽を伸ばしておいで、くらいのことはやったらどうですか？あなたも親なんですから。 >あなたは普段からしてないからどこに何があるかも分からないんだよ。これがまさにあなたの真実でしょう。当事者意識が欠落してるから、何も覚えないんですよ。仕事と同じですね。あなたの自己満足なんだと思います。妻をのんびり1人で休ませてあげるための育休、自分も子供に対して責任のある親なんだと、根本から意識を変えた方がいいと思いますよ。

トピ内ID：501f606a2b1fd414

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不足

🙂

喝

2024年06月09日 10:05

一言で言えば、あなたのレベルが低いのだと思います。育休って、取ったからいいってもんじゃないでしょう。 2人の子供の育児、親としての意識、責任、妻の疲労への労り、思いやり、家族としての絆、頼り甲斐など。そうしたことに対する理解、覚悟が絶対的に足りていないのだと思います。なんかやりたくない、面倒臭い、俺の仕事じゃない、代わりにやってやってる、暇があれば飲み会行きたい。根本的に逃げ出したい気持ちがダダ漏れしてるから、 >僕が子どものご飯準備で手間取っていると、『あなたは普段からしてないからどこに何があるかも分からないんだよ。』と言われってことになるんです。他人事なんですよ、自分の子供のことでしょう？レベル低すぎませんか？あなた、結婚にも親にも向いていないですよ。まず親としての責任感がない。覚悟がない。妻を盾にして子供と向き合ってる。子供を1人きりで見るのがそんなに怖い？家事がそんなに面倒くさい？そんなに嫌？妻は少しも楽できないですよね、こんな夫じゃ。自分がそれだけ面倒くさいことを、よく妻1人に押し付けて平気でいられますね？こんな日常で育休取ってますって、会社に言えるんですか？会社の人に迷惑かけて、休ませてもらっておいて。恥ずかしくないですか？自分の子供は自分が育てるんだ、と腹に力込めて、どんと構えて妻子を引き受けたらどうです？フニャフニャフニャフニャ、言い訳して、逃げ出したいだけですよね。

トピ内ID：761d8f3f9e419171

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だったら仕事復帰

🙂

優し過ぎなんだよ

2024年06月09日 11:31

しらどうでしょう。だって、・『あなたよりちゃんと育児しているから分かってます。』・『育休を取るのは当たり前。イクメンなんて当たり前。育休なんて、休みじゃないからね。』 ↑ 特に、育休なんて休みじゃない。だったら言葉逆手にとって「だったら仕事復帰させてください。子供の為妻の為と思って育休させて頂いたんで、休みじゃないって、現状お金を稼ぐ仕事を休む理由が「育休」その育児休暇がこんなに辛いなら現状の仕事復帰していた方が気が楽です。自分は貴方の何の力にもならなく、それどころか実家に行って義母さん達のサポートを受けた方が良い感じにさえ思います。誤解しないで欲しいのは決して育児が嫌だからではありません。貴方と毎日こうやって顔付き合わせているのが嫌なだけです」と言って仕事復帰したらいいｼﾞｬﾝ。それでもしまいに噛みついてくるならば「だから嫌だっていってんだよ！お前の気持ちを考えての育休なのにだったら俺は何なんだよ！」って吠えましょう。もうそれっきり口利かない！なまじっか、貴方は気持ちが優しいんです。だから舐められてる。それに気づいて下さい。私は昭和の人間なので男の人の育休が今一つ馴染めず、なんでもどんな事があっても昭和時代は女１人で知恵を絞りながらやって来たのが当たり前で曰える亭主関白がそれ程驚く事でもなく皆こなしていた。それを色んな法律が出来、男の人も育休を作りましょうという処から始まったのにそれに胡坐をかいている人にイラ立ちを感じます。「男の人も育休が当たり前」みたいな。だったら仕事復帰してバリバリやりましょう。その方が良くないですか？

トピ内ID：be9a4b60d5f85774

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素敵ですね！

🙂

育児家事苦手

2024年06月15日 21:34

育休とるのも家事、育児やろうと思うのも素敵なことだと思います！頑張っててえらいです！頑張ってるのに認めてもらえず、文句ばかり言われていれば誰だって嫌な気持ちになります。だけどそれを虚しくなってきた。と感じるのはすごく心の優しい方なのだなと思いました。私なら怒ってしまいますよ。奥さんがダメな場合だと奥さんは旦那さんがそうするのが当たり前になってしまったんでしょうね。だから感謝よりも嫌味とかマイナスな発言が出てしまうのかもしれません。甘えすぎちゃってるのかも？それか旦那さんより奥さんの方がちゃんとできてるという自信、もしくはプライドがあるのではないでしょうか。旦那さんがダメな場合だと旦那さんに触れてほしくないポイントに触れてしまっている。よく台所は男が立ったらダメと言われてるように女性にはここは譲れない！みたいなところがあったりします。育児でも家事でも。それか普段奥さんの家事、育児に対してクレームを言ったり口出しを何回もしたりはしてないですか？アドバイスも言い方によっては不快な思いをします。それこそ頑張ってるのに文句言われる、と感じさせてませんか？お互いどう感じているのか話し合うのが大事です。自分はこう伝えたと思っても正しく伝わってるとは限りません。育休をとったのにお互い嫌な思いをするなら育休やめましょう。

トピ内ID：ac73ccd1066691cf

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満足してない

🙂

へー

2024年06月16日 10:38

奥さん、満足してないのでは？トピさんは、1人目の時は育休取らずに、2人目は取った。なぜ1人目は取らなかったのか？また、奥さんの性格は、元々では？ 2人目産んでから変わったの？？男性は女性より体力ありますよね？家事育児は、トピさんが「半分以上」してもいいくらいですよ？最低限で「半分」。どのくらいしてるのですか？半分以下、お手伝い程度なら、怒りますよ？随所に、「サポート」って書かれてますが、それじゃダメですよ？自分が主役でやらないと。どっかで「奥さんの仕事を手伝ってあげてる」と思ってませんか？それに、飲みに行けないのは当然だし、休みの日に公園へ連れて行くのも当然。我慢してやってる、遊んでやってる.....って感情が出てますよ？奥さんにも伝わってるのでは？奥さんが実家に行くのは、なぜ？自分が休むため？親の世話のため？理由は聞かないのですか？お子さん連れて行くんでしょ？ 1人で帰る時も時々あるって事でしょ？その間休めるじゃないですか。もうしてるかもしれないけど、まずは、奥さんより早く起きてご飯作って、言われる前に家事をして子供の世話をする.........って事を続けてみたらどうですか？もう1日の流れは分かるでしょ？？ところで、2人目希望したのは奥さん？周りにも数名いますよ。奥さんは1人産んで仕事復帰したかったのに、夫がどうしても2人目欲しいって。「家事も育児も僕がするから.......」と言って産んだのに結局自分がやってるって不満を溜めてる人が。奥さんが出産後変わったとしたなら、理由があると思いますよ？

トピ内ID：41089cd499044b17

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ふふ

🙂

匿名

2024年06月16日 14:20

虚しくなりますねー。任せっきりにしといて怠けたこといってんなよ、ふざけんな、です。仕事は仕事で大変ですよねー。朝から晩まで妻も仕事に追われるの。休日もなくね。〉『あなたは普段からしてないからどこに何があるかも分からないんだよ。』〉〇〇した方がいいと思うよといったら、『あなたよりちゃんと育児しているから分かってます。』溜め込んでたものがでちゃってる。一人で子供の面倒みきれるのか？みきれないだろ、です。

トピ内ID：903cb58ab02c9bc1

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夫婦の間に会話してますか

🙂

るい

2024年06月16日 15:07

一緒に住み、共働き。赤ちゃん出来、産まれた。赤ちゃん・幼児物哺乳瓶、ミルク、オムツ、など赤ちゃん用品をどこに何があるかを互いに話し合いしないからです。四年も育児休暇は素晴らしいけど、彼女なり子育てと今後の仕事内容や体力気力に両立を不安定があるのではないですかね。子供は作ればいいという話しでないです。今は核家族化なり、女性が一人で育児してる、故に育児ノイローゼや産後あとに産後鬱もあります。 4歳ならば夫婦ケンカやスマホ見てるママ。子供も夫婦間は仲良い・悪いはわかる年齢ですから、生活上よくないとはあたしは思う。ひとつ思うのは奥様が赤ちゃんより結婚生活に関して精神的に参っているってこともあるかもだ。子供が何かと旦那様に怒りぶつける場面を子供は幼いほど覚え、汚い言葉や、ヘタすればパパいじめてるを認識してる、してしまうことなりますよ。一度トピ主さんと奥様は心療内科のカウセリングを受けてはいかがでしょうか。

トピ内ID：7072beecc30e7527

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