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妻が私の母を家に呼ぶのを嫌がる

レス158
（トピ主 2 ）
🤔
アサヒ
夫婦
30代前半男、妻と1歳の子がいます。 妻は憧れだった専門職についており、子どもをつくるにあたり、私に育休をとって育児のメインを担ってほしいと言いました。 私は基本在宅で残業も少なく、男性育休の前例もあったため、快く承知し、現在は産後半年で仕事復帰した妻と入れ替わりで育休を取得して、子どもの面倒と家事を受け持っています。 今後は4月に保育園へ入園予定で、その対応も私が担う予定です。 相談は妻が私の母を家に入れるのを嫌がることです。 私も妻も実家は同エリア、車で20分ほどの距離です。 母は妻が仕事でいない昼間に、週に1〜2回、訪ねてきます。 子育ての先輩である母がいると私も安心しますし、母も孫の成長が見られて、お互いにいい息抜きになっていました。 児童館や公園でも平日子どもと来ているのは母親しか見かけませんし、友人も独身が多く、話相手として有り難く思っていたのですが、妻がいい顔をしません。 家に来る時、母はよく手土産にプリンや季節の果物などを買ってきてくれるのですが、それを見つけると、またお母さん来たの？暇なの？と刺々しく不機嫌になります。 正直、妻も育休中は義母（妻の母）を頻繁に家に入れていたのにと思うと、釈然としません。 義母は産後、里帰り後から週に2〜3度訪ねてきており、昼食も共にしていました。在宅で仕事をしている私としては落ち着きませんでしたが、妻が助かるならと我慢していました。 それを思うと母は妻のいない昼間に来ているのに、そんな態度を取らなくてもいいと思うのです。 お互いの実家はお互いでと結婚当初に妻に言われており、妻と母は連絡先交換もしておらず、嫁姑で何かあったとも思えません。 最近はそういう態度を取られる度にイライラして、君も育休中にお母さんを呼んでたよね？と言い返したくなります。 これって単に姑が嫌いというだけなんですかね。 言い返してもいいでしょうか？

トピ内ID：3a2540897fb81b85

#３０代
#夫婦関係
#妻
#義実家

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なぜ嫌なのか訊いてみたら？

🙂
私も姑
このトピの内容だけ読むと奥様が自分勝手な印象を受けます。 言い返しても良いかと思います。そして、どういった返答をされるのか聞いてみたらどうかしら。納得できる理由であればそれを直せば良いし、理不尽なら理不尽と言えば良いかと思いますけれど。 二人で子育て、頑張って下さいね。

トピ内ID：b61aebe2725486ae

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言い返しましょう

🙂
わーまま
義母が家にいるのが嫌というのは 男女ともにある感情だと思います 構わないという人もいますが 私は義母のことが嫌いなので、そんなことされたら腹立つと思います トピずれになりますが、本当に嫌な人です 絶対に来ることはないですが、これ完全に個人的に事情ですので ま、多くの嫁はいい顔はしないでしょう でも、嫁母も相当な頻度で来ていますし、 男性の育休の立場の違いについては理解を深めるためにも 言い返すというより、話し合いは必要だと思いますよ 子供の集まる場所は、女性ばかりで入りづらい 私はなるほどと思いました 単純に、別にあなたが実家に行けばいいだけじゃないか？ という問題ではないと思います

トピ内ID：e70e4ee865bd28d5

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言えばいいやん

🙂
はは
「君のいないときに僕の母が来ているだけだから君には迷惑かけてないよね？君のお母さんもよくきているんだからお互い様。」と言えば？ なんでうじうじするの？

トピ内ID：9e8d763e1122820b

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バレないようにしては？

🙂
mom
言い返すと火に油を注ぐと思うのでそれはやめておいては… 母を自宅に呼ぶ（呼んだ）のは、奥様もお互い様だと思うので、個人的にはおかしくないと思います。 姑が気に入らない、あとは自分が不在のときに家に勝手に呼ばれるのが気に入らないとかでしょうか？ （私事ですが普段あまり家を綺麗にしていないことなどもあり、不在時に人を招かれたらえっ、勝手に呼んだの…？となる感覚は分かります） ただ乳幼児のお世話、ひとりでも大人が多いほうが安心しますよね。 いらしているのは奥様が不在のときにということなので、バレないようにしたらいいんじゃないでしょうか？（手土産は断る、あなただけで食べてしまうなど）交流も特にないのならバレないと思いますし。 アサヒさんは釈然としないかもしれませんが、あえて波風立てる必要はないと思いますよ！

トピ内ID：8080874e72432906

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なんとなくだけど

🙂
KM
姑が嫌いっていうより変に気を使うんでしょうね。 自分の留守に家の中チェックされてるようでいい気はしないんでしょう。 そのあたり奥さんの気持ちも理解できますよ。 まぁトピ主さんももっともらしい理由並べてわからなくはないんですが自分の子なんだからできなくても一人でなんとかするくらいの気概は欲しいところです。 なんとなく気が利かない人なんだろうなという印象です。

トピ内ID：b4a8e516bdefe710

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レスします

🙂
凛
トピ主様、 先ずは恵まれたご一家です！ たぶんですが奥様は主さんのお母様がいらしてキッチンとか見られたりするのがイヤなのでは？ もちろん 言い返しても良いと思います。 またプリンなどの手土産は奥様の分は要らないのでは？ エールを送ります。

トピ内ID：b05d87b59f7daaa5

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イライラせずに質問しては？

🙂
とくめい
奥様の態度に不満なのは分かりますが、わざわざ不愉快な態度を跳ね返すのは喧嘩になるだけなので、お勧めしません。 感情的にならずに、なぜ嫌なのか質問をしてみてはいかがでしょう。 冷静になれないなら、LINEで質問してみては？ 自分の母親はよくて夫の母親は嫌な理由について、筋が通る説明を求めます。 もしかするとトピ主さんが気が付いてない視点が見付かるかもしれませんし、 単なる身勝手な言い分なのかもしれませんし。

トピ内ID：bc77259dc328a47e

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言い返してみたら？

🙂
匿名
トピ主の知らないところで嫁姑問題勃発していたのかも知れないですし トピ主は義母を我慢して受け入れていたというけどそんなに義母が嫌いだったの？ トピ主に義母が何したの？ トピ主が声に出さないから奥さんはスルーしていただけで今のトピ主と同じく内心では「何で私の親が来るのをそんなに嫌がるんだろう」とずっとイライラしていたかもよ

トピ内ID：86af19870bc7eb2d

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言い返せばいいのに

🙂
へぽこ
ケンカしたっていいじゃない。 ただしどちらか一方の言い分を通すのではなく、落としどころを探すのが目的で。

トピ内ID：1d9fb0f0bfb9018c

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何故言い返しちゃいけないの？

🐶
まっしゅ
妻は実母を自宅に上げてもいいけど、夫は実母を自宅に上げてはいけない、なんてダブスタは通らない道理でしょうに。 どうして言い返しちゃいけないと思ってるんですか？ 妻と同じことをして何が悪いの？ もっと堂々としましょうよ。 毎日来てすべて助けてもらうというなら問題あるけど、週に１、２回、それもちゃんとトピ主さんが主体となって家事育児やってるんでしょう？ だったら何の問題もないですよ。 奥様も自分の時は一人でやらなかった癖に何イチャモンつけてるんでしょうね？ なんとも感じ悪いです。 しっかり言い返し、多少の親の手助け、話し相手くらい認めさせましょう。 あなたは何もおかしくないですよ。

トピ内ID：9e8343f299d63f78

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言ってもいいと思います

🙂
おばちゃん
＞君も育休中にお母さんを呼んでたよね？ これは言ってもいいことだと思います。 アサヒさんが在宅の時に、義母が来ていたからって文句を言ったりはされなかったんでしょう。 しかもいらっしゃるのは奥様の不在時で、もてなせと言っているわけではないんですよね。 だったら堂々と、意見として言っていいと思います。 それに対して奥様はどのようにおっしゃるんでしょうね。

トピ内ID：0b6ef09395d7fd48

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なんで？

🙂
ダブスタ？
最初に言われたときに あなたもお母さん呼んでたよね？と言わないんですか？ 我慢する意味がわかりません。 お互いの親のことはお互いで、というなら なおさら妻の口出しは不要です。 ただ、あなたのお母様が家の中のこと、 例えばキッチンの調理器具の場所を移したりとかされていたら 話は別ですけど。 お客様としていらして息子と孫と数時間過ごすだけなら 何の問題もないと思います。 というか、トピ文読んだ限りでは 邪魔者扱いされているお母様がかわいそうです。

トピ内ID：a6a7236dc0624f4e

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うーん

🙂
さくら
言い返してもいいと思います。 むしろ、特に >義母は産後、里帰り後から週に2〜3度訪ねてきており、昼食も共にしていました。在宅で仕事をしている私としては落ち着きませんでしたが、妻が助かるならと我慢していました。 この部分は淡々と言う「べき」だと思います。 もしかして、トピ主様の知らない話が出てくるかもしれませんし。 トピ主様の主張に逆ギレして、意味もなくトピ主様のお母様を毛嫌いしているなら、トピ主様も相応の対応をするだけです。

トピ内ID：7b3593dc1f30dcf8

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もちろん

🙂
ジルダ
言い返していいですよ。というより、言った方がいい。 奥さんが言っていることは、いわゆるダブスタです。 何も言わないと、奥さんが言っていることを認めることになってしまいますよ。

トピ内ID：c771b0459a4d388a

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妻側の立場です

🙂
まろん
自分の母親は招く癖に義母はダメって釈然としませんね。 手土産まで持ってきてくれるなんて私ならラッキーくらいですけど（笑） 私の感想はさておき、ここで赤の他人と理由を想像しても意味ないです。 なぜ来てほしくないような態度を取るのか理由の部分までちゃんとお話ししないとお互い不満ばかりになっちゃいませんか？ 私の母が来るとあまりいい顔をしないけど母に何か嫌な事されてるの？ 君も自分の母に育児を手伝ってもらっていたように、私も母に育児を手伝ってもらいたい。 でもそれで私たちの仲が悪くなっては本末転倒だから、何か理由があるなら教えてほしい。って聞けば解決への道が見えませんかね。 仮にお母様が来ることで物の配置が変わる、キッチン・トイレが汚されるなどあり来てほしくないのであればトピ主様が実家へ行かれればいいし。 もしただただ義母が嫌いで自分のテリトリーに入ってほしくない、夫も会ってほしくないとなればなぜそこまで嫌ってしまったのかまで突き詰めなければなりません。 何事も喧嘩腰は良いことないので、穏やかに建設的に話してみてはいかがでしょうか。

トピ内ID：8df8e79a124b14ac

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実家に行けばいいのに

🙂
プリムラ
おそらく、テリトリー問題 昔からキッチンを妻の城と呼んだり 子どもの躾や家の掃除は、ほぼ妻のせいになる おそらく、親世代は特に それと、女性特有のみられたくないところを見られる問題 これは、その場にトピ主さんがいても気付きません 干してある下着、高いバッグや靴 男性にはない世界があります　 奥様はトピ主さんに説明しても 考えすぎだ、母が嫌いなのか？と 見当違いな反応を見せるのが 分かってるから、言わないのでしょうね 女性同士なら知らない人でも分かります 要するに、同じことをしても同じではないということです。 怒ってもいいけど、溝しか生まれないと思うよ トピ主さんは、ピンとこないだろうし ご実家へ行けないんですか？

トピ内ID：904ef123e6129ec7

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何で言わないの？

🙂
夫婦は合わせ鏡
奥さんが嫌がる理由は何ですか？ お互い様では？と思うのですが、何か理由があるのかな？

トピ内ID：1b776af5e317b516

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喧嘩腰はやめな？

🙂
仲良くしてね
→ 児童館や公園でも平日子どもと来ているのは母親しか見かけませんし、友人も独身が多く、話相手として有り難く思っていた → 妻も育休中は義母（妻の母）を頻繁に家に入れていたのにと思うと、釈然としません。 義母は産後、里帰り後から週に2〜3度訪ねてきており、昼食も共にしていました。在宅で仕事をしている私としては落ち着きませんでしたが、妻が助かるならと我慢していました。 この2点を冷静に話して聞かせれば 妻がいかに自分が身勝手で、 あなたに対してわがままだったか気がつくはず。 それでも不愉快な態度を改めないなら どうしてそうなのか お互いに イライラや不機嫌はしまっておいて 落ち着いて、心の内を話し合おうと言ってみて？ そしたらまた向こうから理由や 代わりにこうして欲しいなどの話が聞けると思いますけど。

トピ内ID：ca55aed4916285dd

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言いましょう

🙂
のっこ
＞君も育休中にお母さんを呼んでたよね？と言い返したくなります。 遠慮しないでこれ言いましょうよ。 感情的にならずに淡々と言えばいいと思います。 自分（妻）の親はいいけど夫の親はダメという考えだとするなら驚きですが。 次から「ダメなの？なぜダメなの？」と聞いてみましょう。

トピ内ID：8058a007724da039

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その話だけ聞くと

🙂
和泉のおかん
奥さんが相当身勝手な感じもします。 が、そこの家が誰の家か。 奥さん名義の奥さんの家では。 なら、妻の意向に従うしかないね。 ペアローンとか、あなたも半分かそれ以上の返済をしている、あなたの方が稼ぎがあり生活費全般出している、それなら堂々進言するべし。 妻が主体でバリバリ稼いで生活が潤っているなら、妥協しなきゃね。 あなたは世間一般の家庭の夫より、十分家族思いで貢献していると思う。 私なら、本当に有難いし感謝します。 私が不在時に、夫母が来て色々サポートして下さるのも有難いと思うから何も言いませんし、夫や子の安らぎになっているのなら幸い。 まああなたが選んだあなたの奥さん、だいぶ了見が狭い人だね。 話し合いは必要では。 子は可愛いがたまには息抜きしないと精神がもたない、本当にしんどくなったら子を連れて実家に帰る、と、まるで仕事中毒で家庭を顧みない夫に妻が痺れ切らして里帰りするみたいに、言う？

トピ内ID：07fe80737b8f15b1

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腹に収めず、言いましょう。

🙂
ぽよ
君も育休中にお母さんを呼んでたよね？それに関して、僕は何も言わなかったよ！ と言い返せばいいです。 今の育児は貴方がメインです。 仕事と育児を比べれば、育児の方が疲れます。 頑張って！ あとお菓子ですが、奥さんの分は必要ありません。賞味期限を気にしないといけないお菓子があるのは気を使うものです。 お母さんに数を減らして貰ってください。

トピ内ID：b0e7eb24295e3482

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あくまで想像ですが

🙂
白ポメ
自分のいない時に、勝手に来て、 自分の城（家）で、自分の目が届かないところで、 勝手にあれこれして欲しくない。 子育ての方針とか、価値観が違うと、 子育てにあまり関わって欲しくない。 ＞君も育休中にお母さんを呼んでたよね？と言い返したくなります。 これは、妻が家にいるので、妻の目が届くからいいと言うのと、 自分の親だから、して欲しい、して欲しくないこととか、言いやすい。 あなたが嫌と言わなかった。

トピ内ID：f418094217908d2f

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あら、何ででしょう

🙂
むっく
タイトルだけみて「そりゃあ嫌だよな」と思いましたが、本文をよんで、「なんで嫌なんだろ？」に変わりました。 知らない間に来られてるのが気持ち悪いんでしょうか…？ 言い返すというよりは、相談してみてはどうでしょう。言われた時の反論として言うとやっぱり熱くなりやすいと思います。 「自分1人じゃ不安だから、君のお義母さんが来ていた時と同じくらいの頻度で僕も母に手伝いをお願いしたいんだけど、どう思う？」と。

トピ内ID：04d95c3c8207d687

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夫婦でよく話し合う。

🤔
禰豆子
30代前半、既婚です。 私は夫の母と仲良しですよ。 自宅と夫の実家が近いので義母もよく遊びに来ますし、2人でランチに行ったりジムに行ったりします。 何故奥様がトピ主さんのお母様が来ると嫌な顔をするのか、奥様に聞いた事はありますか？ 理由もなく嫌う事はないと思うので、2人の間で過去に何かあったのかもしれません。 因みに、トピ主さんのお母様に何か心当たりがないか聞いてみては？ 両家の親はトピ主さんと奥様にとって共に大切な家族です。 『苦手だから』という理由で自宅へ招くのを躊躇うのは、お母様の立場からすると、とても悲しい事であり失礼だと思います。 奥様とよく話し合ってお母様と奥様の関係を改善する必要がありそうですね。

トピ内ID：5d9c4ff148e6bd44

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自分に甘くて、人に厳しい奥さん

🙂
生き物の世話係
奥さんにビシッと言っていいと思います。 何故、奥さんの時は良くてトピ主の時はダメなのか、納得する客観的な理由がないと。 感情論はダメです。 そんな、我が儘言わせてはいけませんよ。

トピ内ID：bd62c9a640a963d4

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テリトリーを守る本能が働いているのでは

041
頑張って
トピ文を読む範囲では、奥さんのしている事はダブスタですから、トピ主が思っている事を言ってもいいでしょう。 只、多少奥さん寄りで考えるとテリトリー防衛本能が働いているのでは？、と思います。 トピ主母は昼食を作るためにキッチンを使ったりしてませんか？或いは良かれと思って掃除していてトピ主達の寝室に入っちゃったとかしてません？ それらを嫌がる女性は一定数います。 子育て期はがルがル期でもあるのでテリトリー防衛意識が強く働くのだと思います。

トピ内ID：12d483af2357f528

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はっきりさせたほうがいいと思います

🙂
アクティブ
「何が嫌なの？自分だって親よんでたじゃん。」 はっきり聞いていいと思いますよ。 他の方が書いていますが、自分がいないうちに呼んでいることが気に入らないなら、 今度はいる時間に堂々と来てもらえばいいんですよ。 そもそも来ること自体が何となく嫌だと言われたら、無視でいいですね。 自分の好き嫌いだけで物事決めるんじゃねーよ！って言い返していいと思いますよ。

トピ内ID：06437314ba0f4150

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すごく謎なんですが

🙂
ばんび
喧嘩するつもりなんかじゃなくても、 「君も育休中にお母さんを呼んでたよね？」 って言えばいいじゃない？ なんで言わないのか本当に謎。 奥様は自分が呼ぶことと、主さんが呼ぶことを別問題と思ってるのかもしれない。 でも主さんにとっては同じことなんだから、そう言ってみればいいと思う。 こういう時に、言われっぱなしでイライラして、 相手が思い違いをしていることを指摘したり話し合うことを避けるのってどういう夫婦なんだろう。

トピ内ID：c253c9a1c41abcb9

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妻の母は、産婦と赤ちゃんの、世話に通って来ていた。

🙂
瀬戸
「妻も育休中は義母（妻の母）を頻繁に家に入れていたのにと思うと、釈然としません」 とおっしゃいますが、 産後に限って言えば、 妻の母と夫の母は、立場が違います。 妻の母は、産婦と赤ちゃんの、世話に通って来ていたからです。 出産のダメージは、相当大きいものです。 里帰り後に帰宅した時点では、 体調は、まだまだ、元通りではありません。 そのことを、もっと思いやってあげてほしいと思います。 もし、妻の母が来なかったら、 トピ主は、 妻の母と同程度に、 産後の妻と赤ちゃんの、世話ができましたか。 在宅で仕事をしながら、それは無理ですよね。 誤解のないように繰り返しますが、 上記は、産後に限ってのことです。 お子さんが１歳になり、保育園に入園予定とのことですので、 今後の、互いの実家との付き合い方を話し合う、 良い機会だと思います。

トピ内ID：70ad3100c943930b

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嫌だよ

🙂
datum.weyu
夫側の母が不在時に来るとどうしても掃除は行き届いているか台所や冷蔵庫をチェックされているのではないかと勘繰ってしまいます。 お互いに不在時に家に呼ぶのは禁止にしてはどうでしょう。

トピ内ID：a66241e096fcf264

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