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嫁と嫁の両親に絶対お礼を言わない姑

レス54
（トピ主 8 ）
🙂
はぁさん
ひと
嫁と嫁の家族には絶対にお礼を言わない姑に対して、今後どうしたらいいか悩んでいます。 結婚３年目、夫両親と同居しています。 今までで姑に「ありがとう」とお礼を言われた事がないのです。 初めはお礼を言わないタイプの人かと思ったんですが、どうやら私と私の両親にのみなようでした。 母の日やお誕生日は夫兄弟が合同でプレゼントを渡しており、私もあげた方がいいよなと甘い物好きな姑にケーキをプレゼントしても「あぁ、はーい」だけ。 姑はご近所さんに「毎年子供達からプレゼントもらうんだわ！」と言いますが私から貰った事は一切言いません。 ２年目で馬鹿らしくなり、プレゼントはやめました。 姑に頼まれた事をやっても「はい」か「ご苦労さん」の一言で終わります。 また義実家は自営業で結婚後、初めての繁忙期を迎え、たまに私の両親が手伝いに来ていたのですが、仕事終了後は「忙しい中ご苦労さんでした」で終わります。 近所の人が手伝いに来た時は「わざわざ手伝ってもらってすみませんね、冷蔵庫に冷たい飲み物あるから好きなの持って行って下さい。ありがとうねー！」と毎度言います。 繁忙期が終わった後にさすがに馬鹿にしすぎだと両親が怒って翌年以降からは来なくなりました。 とにかく初手から嫁と両親を下に見すぎてて頭が痛くなります。 夫はその事には一切気付いていません。 夫にも気付かせてあげるべきか？ もし気付かせるとしても何と伝えたらいいでしょう。 そして何よりも義両親（特に姑）には嫌悪感しか湧かなくて、今後どうしたら良いでしょうか。

トピ内ID：c5d7f6a001a44d87

#５０代以上
#二世帯・同居
#心の悩み
#義実家

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レス

レス数54

夫鈍感過ぎ

🙂
なんだそら
2年目まで手伝いに来てくれていた妻実家が今年は来ない、何でだろうって普通思うはず。 そして、あなたも夫に言うべきよ。 人として失礼すぎると。 近所の人には言うのに、うちの親にだけ言わないのは、わざと言わないという意図を感じる。 私はあなたと結婚はしたけれど、あなたの親から下に見られる筋合いはない。 親も含め、非常に不愉快に思っている、 キッパリ言うべきではないですか？ 冗談めかしてでも気を使ってでもなく、そのものズバリの単刀直入で。 出来ることなら同居も解消で。

トピ内ID：602835c505513aba

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誰が５０代ですか？

🙂
な
５０代なのは主？姑？どちら？ 同居の理由は？ 夫も同じ自営業で働いてるの？ それによって回答が変わってくると思います。 別居すれば？ 自営業の手伝いをやめれば？ という簡単な問題かどうかも わかりません。

トピ内ID：716c1835635fa9b8

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今すぐ義母と別居して

🙂
既婚
自営の手伝いも辞めて外で働くのが良いと思うけど、無理なんですよね？ 子供が居ないなら離婚も視野に入れるとか？ ご主人に理由を話して、もう義母と毎日顔合わせるのも無理だから一緒に別居してくれない？それから私は外で働いてもいい？ と聞いてみるとか。 それでダメだと言われたとか、義母と仲直りさせようとか同居を続けさせようとするなら離婚、て事で。

トピ内ID：411a23f35a697ed4

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そのまま言う

🙂
KM
姑さん、意識してるのか無意識なのかわかりませんがトピ主さんの思ってることそのまま言えばいいと思いますよ。 どうせ言っても改めることはないだろうしであれば言ったもん勝ちです。 言わなきゃわからない人って所詮言ってもわからない人だから言いたいこと言ってスッキリしたほうがいいですよ。

トピ内ID：8199515798775244

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あのね

🙂
匿名
馬鹿馬鹿しくなって見切りつけたんだね。偉い お礼なしでも尽くす人いるよね。無意味なことしてんなーって思う トピ主は，プレゼントも，助けたりもしなくていいのでは? 私，何かをしてあげて お礼や，労いの言葉があるから，義母の付き添いとかしてるけど，なかったら， 葬式まで会わないよ

トピ内ID：d4badd2716598d45

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止めても文句言わないんでしょ？

🤔
りろ
あなたがプレゼントを渡さなくなっても、あなたの両親が手伝いに来なくなっても、姑は特段文句を言わないんですよね？それならそれで、そのまま何もしなければいいだけではないですか？ そもそも夫兄弟が合同でプレゼントを渡しているのに、どうしてあなたは単独で渡すの？ 自営業で近所の人が(無償かどうか分からないけど)手伝いに来るのはどうしてか分からないけど、だからといって、あなたの両親が手伝いに行ったのはどうしてですか？ とりあえずプレゼントも手伝いも止めても文句を言われないなら、そのままにしておいて、頼まれたことをして「ご苦労さん」はまあ普通のお礼とも考えられるので、現時点でそこまで悩むこともないと思います。 ＞夫にも気付かせてあげるべきか？ 気付かせてあげるって、夫にこんなに上からなのはどうしてですか？ 何だか分からないことだらけのトピです。

トピ内ID：67285430aa87e6b2

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びっくりですね。

🙂
うーん
そういう人。いるだろうけど。引きますね プレゼントやめたのは正解。 義母が改善するのはきたいしないほうがいいけど。。。 夫さんには知っておいてもらったほうがいいですね。２年もたって全く気づかないなら、ハッキリ言ったほうがいい。神妙に。

トピ内ID：a85b4345c6849463

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よく同居できますね

🙂
カメリア
なんて嫌な義母でしょう。 なかなかいないですよ。 徹底的にお嫁さん（トピ主）と嫁側親御さんに意地の悪さを露骨に出して、気分悪くなりました。 私なら冷静に淡々と義母の事を夫に話します。別居したい旨も話します。 一緒になんて暮らせません。 トピ主親御さんも、さすがに義親の酷さに帰って来いとか、別居しろとか言いません？ まぁ、何にしても旦那さんがその話からどう思い、どう動くか？ですから、とにかく気付かせるというより、教えてあげましょう。 なんなら、今後の義親から意地悪された日時と内容をメモしておく。くだらない事でも良いので。 そういうしょーもない事の積み重ねが溜まりに溜まれば立派な〝嫁いびり〟になりますからね。 今後も同居から逃れられないなら、ある程度は、はっきり言えるお嫁さんを目指すしかありません。 我慢はよくないです。

トピ内ID：dee09ab544496b76

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「同じアパートに住んでいる他人」

🙂
すみれ
同じ建物に住む他人、「同じアパートに住む隣りの他人」くらいの対応にされてはどうでしょう。 >姑に頼まれた事をやっても 頼まれても「忙しいので無理です」「お断りします」で済ませてはどうでしょう。 お誕生日も、ご主人達「実子」に任せて、トピ主さんは気分転換にお出かけになってはどうでしょう。 母の日は、ご自身のお母様に会いに行ってください。 ご主人には、向こうが気づいて何か言ってくるまで、何も言わなくていいと思います。言っても理解されなくて、もっとイライラするかもしれません。 私なら離婚も考えますが、ご主人との仲はどうでしょうか。

トピ内ID：f28b99b38c45c4bd

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一番手っ取り早いのは離婚

041
また、此れ
＞そして何よりも義両親（特に姑）には嫌悪感しか湧かなくて、今後どうしたら良いでしょうか。 夫と離婚したらいいですよ。 でもトピ主は狡いですよね。 義両親との同居のメリットには全く触れていない。トピ主夫婦の経済的メリットは其れなりに有るでしょ？何故それに触れないのですか？ そもそも論ですが、親が自営業をしている男と結婚し、義両親と同居するのは分かっていたんですよね。まさか、結婚したらそう仕組まれていたわけではないでしょう？ 身内（義両親とトピ主両親は姻族です）には感謝の言葉を惜しむ人は一定数いますので、義両親がそう言う人だったと言うだけですね。 取り敢えず、トピ主両親は義両親との接触が無くなったようなのでよしとして、後はトピ主次第です。 離婚しちゃいましょうよ。

トピ内ID：1d09829d6281d11f

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レスありがとうございます。

🙂
はぁさん トピ主
なんだそらさんへ 私も翌年度から手伝いに来ない事を疑問に思わないのか気になってたんですが２年目の繁忙期終わっても何も言われないし、気にも止めてない様子でした。 忙しく疲れてるからなのか、ただ単に周りを見ていないだけなのか、私が自分の両親だから強く疑問に感じるだけなのか… 初めは私も気づかずに両親に悪い事したと後から反省していました。 姑は夫や私が遠くで作業していて、かつ周りに誰もいない時に両親に言ってたようでそれを聞いた時には本当に愕然としました。 凄い姑息で意地の悪い事をしているのに外面だけは良いので私と私の両親のみ怒ってるように見えるらしく、ご近所さんに一度相談したら逆に説教されて私が辛抱できないからなのかと思い、こちらに投稿した次第です。 以前に別の出来事（姑関連）を夫に怒り伝えたら、姑の意見を聞いて一方的に私の勘違いという事にされました。 ちゃんと私の意見も伝えたはずなのに、夫が楽な方をとったのか姑に騙されたのか… なので夫に伝えるにも、夫の目の前で起こった出来事ではない事（上記の件も姑と2人きりの時の話です）なので頭を悩ませています。 当たり前ですが私にしかわからないように姑が仕掛けてくるので尚更腹が立ってしまうんです。 こうなってくるともう同居できる人じゃないですよね、姑は。

トピ内ID：c5d7f6a001a44d87

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夫も鈍感

🙂
オフクロウ
その義母の行動は近くで見ている夫も分かるはず。普通なら気の利かない義母に代わってお礼を言うのが夫の気遣いであるところ、それをしないのは余程の鈍感か、それとも義母と同じく家中心の考え方か。義母はともかく夫に感謝の気持ちがないところが実は夫婦の一番の問題ではないですか。

トピ内ID：a94ca09aef293974

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レスありがとうございます

🙂
はぁさん トピ主
なさんへ 紛らわしくてすみません、50代は姑です。 ちなみに私は20代です。 同居の理由は夫希望です。 私は子供も産まれるし、無理だと言ったのですが職場が実家の目の前、かつ空き時間には自営業の手伝いもするからとの理由です。 そして田舎なのですぐに住める家や賃貸もないからとの事でした。 （空き家はあるものの廃屋に近い要リフォーム物件のみ） 夫は会社員をしながら、休みの日や仕事が早く終わった空き時間に自営業の手伝いをしています。 いずれは夫が義両親の自営業を継ぐらしいです。 私自身は今すぐにでも別居したいです、切実に。 ですが、子供がまだ産まれたばかりで夫の給料だけでは暮らしていけないので私が共働きできるようになるまで我慢なんです。 その前に住む家も探さなきゃならないので問題山積みです。 私自身は自営業手伝ってと義両親からは言われてないのですがご近所さんに嫁なのに手伝わないのはおかしいと皆から言われて家事と育児の隙間時間に強制的に手伝ってる感じです。 同居生活の家事は全て私に任されたので全部やらなくて良いと義両親から言われたので一部しか手伝ってないのですが、それが悪かったのか姑は「何もやらない嫁だ」と玄関先で近所の人に言ってるのを聞いてしまってからは、空き時間できたら手伝ってる感じです。 繁忙期でも関係なく、食事と買い物の車の運転中と子供の寝かしつけの時間以外は殆ど立ちっぱなしで、夜泣き対応も全部私がしていたのでフラフラで酷かった様子を見て、両親が少しでも私が休めるようにと空いた時間に自営業の手伝いをしにきてくれてのが経緯です。

トピ内ID：c5d7f6a001a44d87

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レスありがとうございます

🙂
はぁさん トピ主
既婚さんへ まだ子供が保育園に預けれる月齢ではないのと都合の良い求人が殆どないので現時点では外に働きに行くのは難しいのです。 私としては共働きして、別居生活を送りたいのですが… 夫の事は嫌いではないので、子供の為にもなるべく離婚は避けたい所なんですが…義両親と離れる事が難しそうなら離婚も考えています。 同居して初年度に悩んで近所の同じ立場の人（同居のお嫁さん）に相談したら「はぁちゃん、それはおかしいよ？嫁なんだから努力しないと」と言われてしまい、私の考えがおかしいんだ、我慢が足りないんだと我慢していたのですが、検索しても答えが出なくて堪えきれずに投稿しました。 義両親が理由で離婚は…と思っていたんですが、有難い事に沢山の方が意見くださって、読んでいるうちに夫が変わってくれなかったら考えるべきだよなと思う様になりました。 最終手段として考えてはいますが前向きに考えようと思います。

トピ内ID：c5d7f6a001a44d87

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同居解消

🙂
頑張って
なぜ同居なの？ 夫に言っても無駄だよ。 妻に同居させるような男は姑と同じ思考ですから。 夫も「嫁は下、奴隷」でしょう。 夫に言うとするなら「同居解消したい」でいい。 人間関係のイライラ。解消方法は1つです。「距離を取る」ということ。 それができないなら、解決はしない。我慢するか、相手に我慢させるか。どちらか。 同居解消が無理なら、せめてあなたが「上」になりましょう。 「出て行け！」の言葉を言わせる努力をする。くらいですかね。

トピ内ID：7702d0958dc56589

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そこに居ながら外で働くのは無理かも

🙂
昭和だわ
よそで働けるならもっと自営業を手伝えと言われるのが関の山かと。 もちろん近所は義両親の味方 なぜご近所があなたに我慢を強いるかを考えた方がいい 同居の家が多いか、将来の同居を望んでいる人達ではないですか？ せっかく嫁という働き手を手に入れても自営業を手伝わないのでは困る どんだけ辛かろうが我慢しニコニコと親の言う事を聞いてもらわないと。 自営業を横目に見ながら何もしない、親が忙しいのによそで働く、 経済力を手にしてしまいいつ孫連れて出て行くかわからない という悪しき前例を作られたら困るんです 都合の良い仕事が見つかってから保育園の申込みをするみたいだけど 同居で優先度は低くなるのは大丈夫なの？ 夫はよそに働きに出る事に同意しているの？ 保育園に入れることになっても横槍が入りそうで、だったら自営業やれと言うと思う 家事育児完璧にやるならという条件、繁忙期は休んで家業を手伝う条件、 給料は全部家に入れろとか、なぜか義実家＆夫の言い分を吞めば許可を出す流れになる これ昭和によくあった話 保育園に預けて働き、余裕が出来たら家族で引っ越すつもりでしょ？ おそらくそれは上手くいかない 仕事を見つけるのが先です。次にその近くの保育園を探す 実家の親を頼ってでも転居先を決め、義両親＆夫に黙って子どもと引っ越す こそこそと逃げるようだけど、事前に言えば絶対に阻止される 子どもを取られて身一つで追い出される で、離婚するかは保留したまま子どもと2人の生活を始める 夫や義実家との連絡手段は切っておくこと。実親にも口止め 義実家の地域で妻子が出て行かれるのは最大の恥なはずなので、 夫は最初謝ったり泣いたりして連れ戻しにかかると思う 戻ると身動き取れなくなるからほだされないこと 次は夫が転居先に転がり込むか離婚を迫ってくるかの2択かな だから離婚の準備はしておく 録音や強い弁護士見つけとく等

トピ内ID：4fb7340011317714

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鬼嫁上等

🙂
久我重明
と思い切るしか無いのでは？ てか実家に帰って別居婚、そこで実両親に子育て手伝ってもらって働くしか無いのでは？

トピ内ID：17ba0fb623d850e6

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レスします

🙂
メロン
我慢するのも良いですが、50代の義母なら先はずいぶんと長いですね。 そしてとても意地悪くプライドが高そう。 誰がきてもとお嫁さんを大事にしないタイプの人なんでしょう。 実家に受け入れてもらえるようなら、帰られたらどうですか？ ご両親もバカにされているようで、腹が立ちました。 自分の娘ならと考えると、、そのようなタイプの人とは、仲良くできそうもないし、ご近所も同じような感じなので、早急に迎えに行くかもしれません。 うちは、娘が看護師なので、わりとすぐに働き口も見つかると思うので。 トピ主さんもまだお若いです。 将来のことを考えて、我慢せずにがんばってください。

トピ内ID：8fd1de687070d6a3

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ご夫君はきちんとお礼が言える人ですか？

🙂
makamemo
タイトルに書いたのが、最初の感想です。 申し訳ないけど、同居の圧をかけてきたところで、ご夫君もそういう人だと思ってます。 ご夫君にとって自分は「いつまでも実家の一員」で、「トピ主さんと家族になり別の家を構えた」とは思ってないみたいですよね。 敵と考えるなら、義両親だけではないですよ。義両親・ご夫君・周囲の人達。 これだけの人が、トピ主さん・トピ主さんご両親を下に見てくるんですから。 最低限のラインは別居。ご夫君が止めてくるなら離婚案件だと思います。 ただし、義実家まわりの世界が歪んでいるので、妨害してくるのが大前提と思いましょう。 ご両親も義実家のやり方がわかっているので、話を通してトピ主家だけで内密に動いてください。 一切の逃げを打たせないよう、【住居・仕事・保育園をみつけてから】ご夫君に告げること。 もし、ご両親に経済的な負担を背負わせたくないと思っているなら、一旦棚上げしてください。 私の子供がこんな目に合っていて、別居したいけどお金がないと言われたら、即貯金下ろしてきます。ご夫君含めて、義実家まるごと許せませんもの。 就職してお金を返せばいいだけのことなので、悩んでいるなら率直にお願いしてくださいね。 決めるのはトピ主さんです。 状況を変えるなら、きっちり隙間なく、果断に。 成否はここにかかっています。この覚悟が持てたなら、動いてほしいと願います。

トピ内ID：a77704b9cd56cba5

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ありがとうやごめんを言わないようにしている人

🙂
うどどん
って一定数いますよね 言ったら負けとでも思ってるみたいに見えて滑稽だし 言うべきところで言われないと不愉快だし トピ主さんの気持ちはわかります 私は実父ですが、ありがとうやごめんを言いません 意地悪で言わないようにしてたわけではなかったようなのですがもう60過ぎてますが 言うべきシーンで子供に言うみたいに「ありがとうは？」「ごめんなさいは？」って言ったらしぶしぶ言うようになりましたよ笑 ちょうど小さいお子さんいるから間違えちゃった～って言ってやってみたらいいじゃないですか あとは言わない人に対してこちらも言わないようにするとか でも習慣で言ってしまうので、言ってしまったら 「しまった！いつもの癖でありがとうって言っちゃった、 ありがとうを言わない人には言わないようにしないといけないのに！！」 って大袈裟に言ってやるとかですかね～ 何回か続けるとありがとうが引き出せるかもしれませんよ笑

トピ内ID：105dc4cee40f19c4

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強気な態度を

🙂
やってみよ！
試してみても良いのでは？ 次何か頼まれた時に 『やだー、お義母さん、私や両親が何やっても、私　達　に　だ　け一度も｢ありがとう｣も言わないで、まだ何かやってもらえると思ってるんですかー、おもしろいー！』と言ってみるのは？ 暴力振るわれそうになったら走って逃げられるポジションを確保してから言うのが良いですね！ 笑顔でリラックスして言えるように、事前にセリフみたいに練習しておくと良いです。 夫がそれで文句言ってきたら『えー？何を今更ー？？私何度も、あなたの両親の、私への酷い態度を訴えたよね？でもいつもお義母さんの言い分だけ信じて私に説教するしかできない、虚しい夫だから、私が自分で対策するしかないじゃない。』 それで、今以上に、トピ主さんの、家での居心地が悪くなるなら、本当に実家に帰った方が良さそうです。

トピ内ID：4dc8b194697a41ad

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どこでも、よくある話のようも思いました

🙂
知らぬが仏
たぶんですが、 他の手伝いの方々に声をかけたり、気遣いというかお礼を言うのも、 「自分の縄張り」というか、居心地よい私の場所という感じなのかな？ ご両親が手伝いに来られたのは、 トピ主さんをみかねて手伝ってあげようと思われたのですから、 姑さんからすれば、手伝ってもらって助かるというより、 自分中心で、過ごしてる場所に、 嫁家族が、侵入してきた、みたいな感じに思われたのかなぁと？ 姑さんも、かつてはお嫁さんだったのでしょう、 長年過ごして、築き上げてきたご自分の場、 自分の縄張りの職場に入ってきた新人（トピ主さん）に、 妙なライバル意識というか、嫉妬というような、、、、 そんな感じもしたのですが。 最初から、どうしても、トピ主さんが注目もされるでしょうし、、、 少なくとも、そのお姑さんは、 ご自分からトピ主さんと親しくなりたいという態度はされていないですよね、 人目があったら、話掛けたりはされるかもしれませんが、 ご自分から、用もないのに、話かけてみるなんて事もされないのでは？ トピ主さんのトピとレス読んで感じたのは、 取り付く島がない、態度を取っているお姑さんには思えました。 それでいて、廻りの人達には、トピ主さんが何も話してくれないの、、、 なんて事言ってそうな、、、？ 今まで築いてきた、 自分の「場」（縄張り）では、ご機嫌で、がんばって きっと評判も良い方なんだろうとは思いますが、 そこに注目浴びる新人（トピ主さん）登場が、おもしろくない様にも思えたり、、、 ただ、そこの所を、表に出さないにしても、 夫さんには、理解して置いて頂きたいよなぁ、とは思いました。 こちらのトピと皆さんのレスを夫さんにみてもらったりは、どうでしょうか？

トピ内ID：39403c28c9bbfcd9

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凄い三重苦ですね

🙂
あ
自営で同居で夫は頼りにならない。 即、離婚ですね。私なら。 どんなに、義実家に尽くしても、相続権は無い訳で。 30年後、年金も無く、義親の介護に明け暮れ、孫や実親の世話も出来ない。 そんな、いいなりの未来が見えてしまいます。 とりあえず、実家へ避難して、仕事や住まいを探しては？ そこには、子供との幸せな生活が見出だせない感じです。

トピ内ID：1250f12a52bc6c14

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応援したいけど

🙂
はにわ
まず、義母を姑と書くのやめませんか？ まぁいろいろして差し上げてもそんな対応だから姑と書きたくなるのでしょうが。 「夫にも気付かせてあげるべきか？」なんてトピ主ですから、お義母さんにも強気に出たらいいのに。 あ、気が強いから姑と書けるのか。 だったら話は早い。それだけの気の強さがあるなら、離婚して子どもを引き取って育てられますよ。

トピ内ID：6134aba220e1c98a

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我慢するしかなくない？

🙂
teto
>夫の事は嫌いではないので 夫が一番ずるいと思いますが？ 夫は全てが見えていて、自分の母親が正しいと判断していると思いますよ？ さもなければ、よほど鈍くて気が付かないか、妻の気持ちに興味がないか。 何れにしても、そういう夫のことが嫌いではないのなら、我慢するしかないですよね。 >はぁちゃん、それはおかしいよ？嫁なんだから努力しないと この方の姑さんは、嫁が頑張れる範囲の努力を要求するとか、たまに努力を誉めてあげるとか、上手くコントロールしていると思います。もちろん本人がそれで納得しているのならいいですが。 同じ立場だからといって、ご意見が参考にならない場合もあります。 >子供の為にもなるべく離婚は避けたい 母親だけが耐えて下に見られた環境で、子供は幸せなんでしょうかねぇ。 それでも父親が必要と考えるなら、やはり、我慢するしかないですよね？ 最終手段に離婚する覚悟があるのなら、夫に相談して同居解消を模索してみては如何ですか？

トピ内ID：3d0008341ddb5b48

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ハッキリ言う。

🙂
頑張って〜
夫に愚痴りまくる。 言えばいいじゃん。 それでトピさんを守らないようなら、問題のある男です。 姑にも、不満があるならハッキリ言えばいいのに。 それで〝出て行け〟と言われたら、やったー！！って事でしょ？ 。 夫を板挟みにして追い込めばいいんです。自分から同居解消というかもしれないしね。 子供が小学生になったら正社員の仕事探しましょう。 そして別居。 頑張って下さい。

トピ内ID：7702d0958dc56589

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そんな非常識な人とよく一つ屋根の下で暮らせますね

🤔
不思議です
まず、読んだ感想としては、どうして夫に言わないのでしょうか？ そんなことすら言えなくて夫婦と言えますか？ 姑が馬鹿にしてると言う以前にそんな事する言えないとするあなたこそ、自ら夫より格下と自分で位置付けていませんか？ そんな大事な事さえ言えなくて夫婦と言えますか？ 率直に不思議です。 夫婦とは対等な関係ですよ。 あなたやあなたの実家を格下に見ているように感じる。と、事実をそのまま言えばいいのです。 ちなみに、おそらく農業ですよね。 繁忙期には忙しくて近所の人も手伝いに来ると言ったら。 だとしたら肉体労働ですよね。 息子の妻の実家ご両親に、ご苦労さんは無いでしょうね。 ご苦労さんは格下に対して言う言葉ですしね。

トピ内ID：de072e4983af2917

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選択次第

🙂
神無月
義母だと父の再婚相手とか養親など血のつながっていない母親も含まれており 姑なら確実に配偶者の母であることが一言で説明できる便利な使いやすい言葉だと思うのですが はにわさんは姑にどのような意味合いを含んでいると思われているのでしょうか。 さて、離婚はともかくご両親への態度についてはやはり姑さんに一言言うべきだと思います。 そもそもご苦労さんですから明らかに目下の人間だと思ってますよね。 周囲の当たり前ではなく、まず自分がどう思ったかを大事にしてください。 それが世間の一般論とは全然違おうともこれからも付き合っていく人間関係ですから 不快な部分について改善していかなくてはその生活を続けていくことができません。 ご主人に関してはお姑さんの言動についていちいち一言を明確に捉えていないのだと思います。 ご主人には理解してもらう必要があります。 同居を続けていくことが前提であるなら、私だとそのうちみんなの前で 「私の両親はご苦労さんでご近所さんはすみませんねありがとねなのは納得がいかない」 という話をしてしまうと思います。 それでご主人がどういう反応になるかは分かりませんが 状況によってはこれからの生活が大きく変わることでしょう。 どうなろうと、ご自身の経済力は身に付けておくべきだと思いますよ

トピ内ID：b38a63b52bbba501

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強くなれ

💢
弱いもの虐めは大嫌い
主さんを応援したくあえて厳しい本音を書きます。 私は地方在住で、40代女　子供5才と6ヶ月　持ち家の4人家族です。上の子の習い事は3つ以上させています。夫と貯蓄を合わせれば、老後と学費の準備は終わりました。 因みに　家を買う為、子供を産み育てる為に独身時代に資金を貯めてきています。 あのね、世の中には悪人というものがいるんです。大好きな夫の両親や友人といえどもそこから先は闇です。義実家とは関係良好でも不満があるもので、同居なら尚更です、トピ内容以外にも陰湿な虐めが沢山あるんだと思います。 まだお若くて世間知らずな可哀想な主さん、子育て中ですし今は大変苦しいかと思います。が、自立できるお金を持たずに子供が出来てご実家に転がり込んで思い通りな関係を、なんて甘い話はありません。 姑は主さんをこれからも虐めてくると思います。支配型の姑だから夫もマインドコントロールされてると思うから頼りにならないですよ。 家庭を持つ準備、更には1人でも子供を育てていけるだけの資金を持たないのでは主さんはいつまで負け続けますよ。考えがぬるすぎます。 人間関係は立場、強み、権利、お金で勝負ですよ。 姑に負けないカードを持ちましょう。実家断絶や夫の裏切りがあったとしてもお金があれば誰かに頼らなくてもいいし、頼るから足元見られるのです。　 姑息に虐めてくる人間は大嫌いだからこそ、自立して欲しい。それが出来ないなら…弱いなりに立ち回ってみては。弱さは時として武器になります。

トピ内ID：8c1e428b79e43062

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そこかしこに漂う違和感

041
うーん…
家庭内だけでなく周囲の人が皆、お姑さんの味方であるならば 主さんが役に立ってない可能性もあると思います 繁忙期のご両親も姑にお伺いもせず、勝手にやってきたのであれば あちらとしても困惑でしょう 事業主の指示も仰がずに主さんの見よう見まねで作業をしていたのであれば尚更 翌年から来なくなっても姑さんが何も言わないのはそういう事だと思います せめて家事だけでもきちんとやってくれれば助かるのに 育児と両立できず 全部やらなくていいというのに家業の手伝いに実家の親を勝手に連れ込む そして姑から自分と自分の親に礼がないと憤慨する それも姑にだけ不満が集中している 頑張ってるね、ありがとう、お義父さんお義母さん手伝いありがとうございます、 の言葉が舅や夫からなくてもなんとも思わないのに…？？ 近所のお嫁さんからも共感されない主さんでも ネットで愚痴れば多数の賛同を得られますよね でもそれで気を大きくして離婚を仄めかしても本当に離婚になるだけだと思います お礼を言わない姑とお礼を言わせたい嫁は表裏一体 今の逆境を姑を屈服させることで逆転させたいようにも見えますよ 婚家の女主が目の上のたん瘤、の構図ですかね 男性陣には不満がないところが奇異に感じます

トピ内ID：ea7c6ccd258fe391

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