夫が嫌いになってきた

レス17

（トピ主 1 ）

😨

さな

2025年07月22日 11:37

夫婦

夫のことが嫌いになってきました。付き合いはじめから数えると約8年、結婚してから2年の夫との間には子供が生まれて、1歳になります。付き合っている時からしょっちゅう喧嘩し、その喧嘩も激しくお互い怒鳴り合いです。が、喧嘩してない時は本当に仲が良くラブラブ！という感じでした。結婚してからも激しい喧嘩は数ヶ月に一回、離婚話も結婚してから2回しました。しかし夫は私のこと第一に考えてくれて子供も大事だけど1番は私、休みの日にたまに1日子供を見てくれるし、家事はできないけど浮気もせず、お酒も飲まず仕事と家の往復で私のストレスがないように考えてくれる、とてもいい夫、父親だと思います。ですが、私は子供を産んでから考え方が変わりどんどん夫のことが無理になって来ました。さらに結婚後の喧嘩の時癇癪を起こし机を叩いた私に旦那が怒り初めて旦那に少し叩かれ、無理かもしれない、という気持ちになりました。好きだったはずのところもなぜ好きだったのかわからなくなり、夫の行動も不愉快でなりません。夫は毎日好きだ、可愛いと言ってくれるのに返せず申し訳ないという気持ちはあります。自分でもここまで旦那のことに無関心になるとは思いませんでした。この気持ちは産後だからなのでしょうか、ここまで気持ちがなくなると離婚も考えてしまいます。叩かれてから本当に気持ちが冷め、離婚という言葉が毎日頭の中をぐるぐるしています。でも子供のことを考えるとこんな簡単に離婚をしてはいけないのか、、私は甘いのでしょうか

トピ内ID：bd14c89c41f428df

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癇癪起こして机をたたいたのは何もないわけ？

🙂

むっちりもっちり

2025年07月22日 15:18

ものに当たるのもＤＶだよ＞好きだったはずのところもなぜ好きだったのかわからなくなり、夫の行動も不愉快でなりません。自分に対しても旦那に対しても子どもに対しても責任感がないってこと好きで結婚したのはいいけど無理になってきたという意味不明な日本語で離婚を考えるとは甘いというよりも責任感がなさすぎですまずは子供みたいな癇癪をおこして机をたたいた行為を謝りなさい簡単に離婚できるとおもってるみたいだけど離婚はしない離婚してもいいけど絶対に子どもは渡さないって旦那が覚悟を決めてきたらあなた相当大変だよ

トピ内ID：8135d6bd2360e16c

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癇癪はダメ

🙂

昼寝

2025年07月22日 15:18

30過ぎて癇癪おこして物に当たる行為がなかったら、叩かれなかったのでは？叩かないと癇癪がおさまらない状態だったんでしょ？夫が悪いみたいに考えているけど違うよね。結婚前から喧嘩ばかりなのに結婚したのが1番の問題だけど。トピ主は感情の起伏が激しいから、それが喧嘩の原因だろうね離婚して生活していける？子供の親権は自分が取れると思っているみたいだけど、夫からみたら　癇癪で物に当たる人に親権は渡せないと思っているかも？

トピ内ID：6760c0b870f783b9

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叩くのは

🙂

匿名

2025年07月22日 15:19

子供の事も叩くようになりません？それが一番心配。それと、状況が変われば求めるものが変わるのも仕方ないですよ。恋人の時は自分を可愛がり甘やかしてくれていれば満足でしょうけど、子供が産まれたらそれだけでは家庭は回らないので生活力や対応力、臨機応変さなどが必要になりますよね。私は喧嘩の際に引っ張られただけ（倒されたりしてない）で無理だと感じました。次にやったら離婚だと伝えましたよ。好きあってない夫婦の子供で居るのって、子供は辛いみたいです。だから愛情を掛けてくれるなら母親１人でも満足している子も居ますよ。取り敢えずあなたの気持ちを伝えて、離婚するのか様子見するのか夫に聞いてみたら？

トピ内ID：b4cca035b725082e

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離婚して育てていけるの？

🙂

ゆかたん

2025年07月22日 15:18

それとも、ご主人に育ててもらいますか。まずは経済力。＞でも子供のことを考えるとこんな簡単に離婚をしてはいけないのか、、私は甘いのでしょうかその通りだよ。ケンカなんてそこまでしないよ、普通。おかしいよ。

トピ内ID：8adfa042b97d9a56

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相性が悪そう

🙂

ララベル

2025年07月22日 16:15

＞付き合っている時からしょっちゅう喧嘩し、その喧嘩も激しくお互い怒鳴り合い＞結婚してから2年＞激しい喧嘩は数ヶ月に一回、離婚話も結婚してから2回とても相性が悪そうなのに、よく結婚しましたね。しかも30代で癇癪起こして起こしてモノにあたるとか、トピ主さんもおそらく不安定だったり、感情的だったり、精神的に幼いタイプでは？「喧嘩すると、夫が癇癪を起こしてモノにあたります」というトピなら、「それDVですよ」「モラハラです。離婚しましょう」みたいなレスがたーくさんつきますよね。自分は女性だから例外だと思ってます？また、お子さんの前でそのような激しい喧嘩を見せるのも虐待ですよ。お二人とも、まだまだ親になる器じゃなかったのでは？今さらですけど。離婚なら離婚でいいですが、いい年して怒鳴ったり癇癪起こしてモノに当たるような母親に育てられるお子さんも心配ですから、ちゃんと逃げ場があるようご主人と共同親権にして、共同養育してください。

トピ内ID：21480a1fafe021d7

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男は癇癪女は嫌い

🙂

2025年07月22日 16:39

癇癪を起こして机を叩くとか最悪ですね。議論の時にキレて物にあたるとか、話し合いになりませんね。ケンカの原因もあなたの無理難題なのではないでしょうか？一度、ケンカの様子を録音して後で聞いてみたら良いと思います。ケンカになるほど意見が違うことが多いなら、別れて方が良いと思います。

トピ内ID：4b18f2b1f5855594

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暴力は良くない　が

🙂

わー

2025年07月22日 17:00

喧嘩の原因は？恥ずかしながら、うちも喧嘩が多いですこの先どうなるかなとは思っているんですがお互いに不完全な人間同士、良くも悪くも補い合って生きてきたいとは思っています産後、かなり関係は悪化しました産後が関係ないくらいの年数は立ってますし不本意ながら、変わったのは私なんだと、うけいれましたでもうちの夫はモラハラなのよモラハラはね、治らないので嫌なら離婚した方がいいとは思っているんだけど私もモラハラ体質の自覚あります全然負けてないですというわけでお互い様令和になってね、ハラスメントには厳しい世の中だから、お互いに気をつけなきゃってことで、持ってくれればいいんだけど子供もいるし、お互いに一人で生きていけるほど強くはないから一緒にいます具体的なことは書いてないし、夫が悪いのは、かんしゃくを起こしたあなたへの暴力くらいどっちもどっちというよりは、あなた自身に問題がありそう喧嘩はね、ぶつかり合ってこそお互い分かり合うはあるけどさこれだけ文明が進んで、こういう世の中だからそもそも喧嘩する方がダメなんだと思うよ認めたくないだろうけど自分が悪いをちゃんと認めないと離婚してもしなくても、どのみち先がないですよもちろん、夫にも過失はあるんだろうけどでも、夫は悪くないって書いたのはあなたよ？＜でも子供のことを考えるとこんな簡単に離婚をしてはいけないのか、、私は甘いのでしょうか甘いと思うし、そうじゃないのよ夫が嫌いという感情だけ考えるからこうなるのよ自分の思い通りにならないから嫌いなんでしょう？癇癪起こせば、いうこと聞いてもらえたのでしょう？いい大人は、癇癪したり、感情に任せて怒ったりしたらダメそれを他人にしたら、あなたは切り捨てられるだけ今までは許してもらえただけ、これからはないわかりましょう

トピ内ID：3b777f40471cdcb5

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自分は悪くないと思ってるから不思議だ。。

🙂

miyu

2025年07月22日 19:41

一方的にぶん殴られるというのならともかく喧嘩の原因はトピ主だと思いますけど？男性が大声を張り上げたりものにあたると、すぐにモラハラ、パワハラと言われるのに女性は癇癪を起して机をたたいても問題ないと思ってます？今回の旦那さんが軽くたたいたは子供が危ないことをしたら親が軽く子供の手をたたくようなものだと思いますだって、癇癪起こしてるときに人の話聞かないでしょ？冷静にさせるための方法だったと私は思います自分のことは棚に上げて、被害者ぶってますよ

トピ内ID：abe9fc0cd6fa0c49

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トピ主です

😣

さなトピ主

2025年07月23日 10:15

皆さんの回答、しっかり読ませていただきました。ありがとうございます。確かに私は精神的に弱く、私の行動がなければ旦那も手をあげたりはしなかったと思います前の文では旦那を悪く言いすぎてはいけないと思って少し叩かれたと書いたのですが、頭を叩かれて首を前から片手で絞められながら壁に押し付けられました。やめてと言って離れようとしても無理で、私が咳き込んだら放してくれました。旦那もその後もう絶対しないと謝ってくれたし、私が原因だからと私も謝り、離婚はしないという話になりました。どちらにせよ私が悪いのだと思います。旦那を前のように好きと思えず、前のような感情と変わってしまったのも自分のせいとしてまずは自分が変わるべきだとも思います。私は手に職があるので経済的には問題なく子供を育てられると思います。今後自分は大人に、強くなりたいと思います。しかし旦那とどうするか、まだ迷ってしまっている自分がいます

トピ内ID：0c4faaca557fe7cb

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離婚でいいのでは？

🙂

ラム

2025年07月23日 10:12

手を出させたのはあなたですよね？被害者ではありませんよ。喧嘩して癇癪おこして机を叩くバツイチ子持ち女性、いまのご主人以外に好きになってくれる人いますかね～。対して、愛情表現豊かな夫としても父としても頑張ってる30代男性。まだまだ幸せになれそうです。妻があなたじゃなく、30代相応の精神年齢の女性相手なら叩く事もしないでしょう。愛されない結婚生活はご主人の一度しかない人生を台無しにします。愛のない両親に育てられる子供も歪むでしょうね。離婚してさしあげて。あなたはシングルマザーで頑張って。

トピ内ID：c31a40ead32538d7

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わかってもらえないと段々嫌いになっていく

🙂

YURI

2025年07月23日 10:40

女性がキレる時というのは大体、「気持ちをわかってほしい」のに、わかってもらえないという時のような気がします。私も、夫と喧嘩する時に、「正しさとか、解決法とか、そんなのはどちらでもいい。ただ、私の気持ちに寄り添ってほしい」と伝えることがあります。だから、本当は、喧嘩や手を上げられたことで嫌になったのではなく、「わかってくれなかった」という落胆が理由なのではないでしょうか。それらの思いというのは幼少期の親に対する感情の投影であることも少なくありません。また、産後のホルモンバランスの乱れもあるのではないでしょうか。なので、カウンセリングでその辺りを整えつつ、体調は漢方などで整えつつ、まずは心身の回復を図られてはどうかなと思いました。

トピ内ID：9e29d5eeadbca9e3

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ひとまず別居

🙂

ガンバ

2025年07月23日 11:30

離婚もアリだと思いますよ。結婚したからといって、死ぬまで好きでいられるわけじゃない。理由なく嫌いになったり興味がなくなることもありますよ。別に結婚しても、別れたらいいのだから、離婚すればいいと思う。すごい罪のように言う人もいますけどね.....。ペナルティは多少支払うかもしれませんが、子供が小さいうちは、親権は大抵女性ですから、欲しければもらえるでしょう。迷ってるなら、ひとまず別居でもいいと思う。離れて住めば、また考えもまとまるでしょうから。

トピ内ID：ec9535f9d61fe2ab

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なぜ喧嘩するの？

🙂

まちこ

2025年07月24日 11:42

＞確かに私は精神的に弱く、精神的に「弱い」のではありません。「幼い」のです。元のトピの方もそう書かれてますよ。ちゃんと読んで。そういう短絡的で思い込みが激しいところも現状に影響してると思います。第一、なぜそんなに喧嘩するのですか？納得できないことや意見の相違があるなら、静かに話し合えばいいじゃないですか。相手に勝つのが目的じゃないですよね。夫婦仲良く暮らしたいのでしょ。それを忘れて相手を打ちまかすことに躍起になるから怒鳴り合いになり、最終的に手が出るのです。相手が自分を怒らせると思ってませんか？あなたは自分が怒りたくて怒り、怒鳴りたくて怒鳴ってるのです。まずそのことを自覚してください。本気で変わりたいと思っているなら、どんなに腹がたっても怒鳴らないことです。喧嘩ではなく話し合いをしてください。腹がたって怒鳴りたくなってきたら、一旦席をはずす、お茶を飲む、深呼吸するなど、怒りをコントロールすることを覚えてください。

トピ内ID：fc8793462878c64a

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相性悪すぎ

🙂

fuji

2025年07月24日 12:53

怒り、癇癪度合いですが、一線を越えた姿を見せてしまった場合修復は不可能だと思います。他人には見せられないほどの怒りの感情や罵倒し合う姿を相手に晒すってもう理性がないのと同じ。今までそんな醜態を晒しても許し、許されてきた関係はとてもじゃないけど良い関係とは思えません。そのラインをまた繰り返し、どんどんヒートアップしていくだけだと思います。一度手をあげた人はまたやるでしょう。それはＤＶやモラハラも同じ。許されてきたから、またやる。そこを抑えられる人ならまず怒鳴り合いの喧嘩にならないし、しないです。単なる共依存であって、そこに本当の愛情はないと思います。話し合いができない夫婦ってもう終わってます。

トピ内ID：60d892ae19f0ae96

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トピ主さんが子供に手を上げないか心配

🙂

怒りのコントロール

2025年07月24日 14:51

＞私は手に職があるので経済的には問題なく子供を育てられると思います。経済的には大丈夫かもしれないけど、精神的にはどうでしょう。今は夫に向いている不満が、離婚することで子供に向いてしまうのではないか、いずれトピ主さんが子供に手を上げるようになるのではないか、子供を精神的に追い詰めるようになるのではないか心配です。これからどんどん育児に手が掛かる時期ですよ。魔の２歳児なんて言われるくらい、理屈で対処出来ないことも沢山出てきます。とてもトピ主さん一人で子育て出来るとは思えません。夫とは話し合えないけど、子供とは大丈夫だなんて思ってませんか？まずは子供を最優先にして、親として二人がどうするべきか、お互いどう変わるべきか、喧嘩しないで夫婦でじっくり話し合ってみたらどうでしょう。夫に対する怒りの気持ちをコントロール出来ない人が、子供に対しては大丈夫だなんて到底思えません。あまり子育てを甘くみない方がいいと思います。

トピ内ID：731f25c5e83e1f77

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うちもDVあり

🙂

なな

2025年07月25日 11:10

うちも同じ頃から暴力がでてきて、うちの夫はものを投げます（ギリギリ当たらない位の距離でったら怪我するものを投げてくる、ものは壊れる）半年に1度ほど爆発します正直、もう愛情はなく、金銭的にも困らないのですが、子供が父親がいなくなるのが可哀想で、また完全ワンオペは大変なのもあり、まだ夫婦を続けていますここで相談したこともありましたおこらせるほうが悪い、という意見ももらいましたが、言葉で「キレる」ならわかるけど「暴力」はありえないと思うし、トピ主さんのやつはうちより酷いですねうちは義両親も巻き込んでますが「息子は悪くない」スタンスなので義両親にもほとんど会いに行かなくなりました

トピ内ID：12c39bfef52b2a06

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なんとなく

🙂

う～ん

2025年07月25日 11:10

トピ主の文章を読んでいると「自分自分」と自分を優先したい方なのかな？と思います。「家事はできないけど浮気もせず、お酒も飲まず仕事と家の往復で私のストレスがないように考えてくれる、とてもいい夫、父親だと思います。」こう思っているなら、本来はそんな気持ちにならないはず。自分の思うとおりに物事が進まないと気が済まないのかな？と思います。まずは感謝の気持を忘れない。これは一番だと思います。もし離婚されて他の方と結婚されたとしても、最初はラブラブでも、時間が経てばまた同じような気持になると思いますよ。まずは喧嘩の原因、イライラの原因を追究して、自分のが悪い部分に気付くところからですかね？

トピ内ID：cea654c1381355fb

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