旦那さんが人の話を聞いてない方、どうしてますか？

レス22

（トピ主 0 ）

🙂

れい

2025年07月22日 11:51

夫婦

今年出産してから、私はイラっとすることが少し増え夫は話を聞いてない頻度が増え、結果小さい衝突が増えて悩んでいます。旦那は育児休暇中で私３夫７ぐらいで育児をしています（私はリモート復職済※私の希望）基本的に夫婦仲は良く離婚は一切考えていません育休中で２４時間一緒にいるから確率として増えるのは理解できるのですが、元々私は同じ話を短期間に何度も話すことが非常に苦痛なため「だから言ったじゃん」「なんで人の話聞いてないの」と口から出てしまう頻度が増えてしまいました。例えば・一ヶ月前に映画の予定を立てる→座席予約は３日前からと３回は話す→１０日前に予約したの？と聞かれる・ゲーム攻略を教える→ここでAを買うのお勧め私は気づかなくて苦労した。それで～～→一区切り後に「Aってどこで買えるの？」と聞かれる・相談なしに大量の食品詰め合わせをふるさと納税で購入(2箱)→私は食べない＆あまりに多いので「腐る前に食べなきゃ」といった発言があるたび「ご近所さんにお裾分けしたら」と提案→「食べれる！」と言うorスルー→結局開けずに1箱丸々廃棄・私「郵便局は５時までだから云々」→翌日３時までだと誤解していて話が噛み合わず言い合い（5時と15時聞き間違えではなく銀行窓口と同じだと思ってた）→過去に何度も５時までだから５時までに発送お願いと言っているみたいなものが１日に１～３回ほど発生します。１つ１つは小さいことだしサラッと対応したほうがイライラするよりメンタルに良いよなと思うのですが、頻度が増えたことでそれがなかなかできなくなってきてしまった感じです。同じような旦那さんがいる方は、イライラしませんか？イライラする方はどうやって抑えてますか？また改善した方がいましたら何が効果あったか教えていただけないでしょうか。

トピ内ID：f6a73f5a4a8a7b25

#夫

#夫婦関係

#心の悩み

これポチに投票しよう！

ランキング

このトピを見た人は、こんなトピも見ています

その他も見るその他も見る

前のトピ

次のトピ

レス

レス数22

聞く気がない

🙂

匿名

2025年07月22日 15:19

聞く気がないか重要では無いと思ってるから忘れるんでしょうね。そして、忘れたら引き出しを開ける感覚であなたに聞けば良いと思ってる。映画の話なんて正にそうで、予約を取るのは妻。だから３日前なんてのは覚えておく必要はない。だけど予約をしたのかどうかは気になるから確認。すると、トンチンカンな会話になってしまう。私はそういう相手には、私が責任を持つ対応は避けます。映画の予約も任せるし、食材管理も任せます。それで腐るのなら、廃棄までやらせます。郵便局は18時迄だと思ってた！とかだと困るけど15時だと思ってる分には遅れないのでどうでも良いかな。あ、読み落としてた［翌日の］15時か…。そうしたら窓口が何時までかは伝えずに［今日の］16時頃までには行ってね。と伝えるかな。普通なら理解する。普通なら分かる。という前提でいるとイライラするので、出来ない・分からない事を前提としたら少しはコチラの対応の仕方も変わるでしょ？お子さんいらっしゃるとの事だけど、子供なんて最たる物で［出来るでしょ、一度言ったよね？］と思ってるとおかしくなると思いますから、夫さんであなたの対応力を鍛えると良いですよ。

トピ内ID：5b02d2aa49357fc8

...本文を表示

子供の命優先で、他は気にしない

🙂

おばはん

2025年07月22日 15:52

＞今年出産＞小さい衝突が増えて悩んで＞旦那は育児休暇中で私３夫７ぐらいで育児をしています（私はリモート復職済※私の希望）＞１日に１～３回ほど発生＞１つ１つは小さいことんー。おそらく、産後でまだ身体の状態が戻らないまま仕事と育児でお疲れなのだと思います。小さいこと、とお分かりのようですが、内容を見ると本当にトピ主さんのお気持ち次第で何とでもなることばかり。夫に期待しない、これが一番ですよ。子育て中なのだから、小さいことには目をつぶる。失敗は笑って流す。大切なことは紙に書いて残す、音声で録音など工夫する。親子三人、命を繋ぐことを最優先にし、それ以外は気にしないのが一番です。一切を過ぎる頃から、身体も楽になるとは思いますが、子供が立って歩き出すと別の心配が出る、夜泣きなど疲弊することも増えます。夫と、トピ主さんと、お互いに子供から離れて一息つく時間を作るようにしたほうが良いと思います。しばらく大変な日々が続きますが、子どもの成長を楽しんで、楽にお過ごしください。

トピ内ID：a848b2d8fe02585e

...本文を表示

ラインで

🙂

まる虫

2025年07月22日 15:47

ご主人ほどは酷くないですが（失礼）、うちも聞いてないしすぐ忘れます。うちは私発信の話限定ですね。子供がらみ、うちの実家がらみ等、自分の興味のない事は・・です。なので、大事なことは文書で残します。今ならラインで報告。何か言われたら送ってあるよ、と。言った言わないも嫌なので。例に上がっているゲームとか、郵便局とかどうでもいいことは、もう言いません。どうせ忘れるから。「自分で調べて」でいいのでは？ふるさと納税に至ってはスルーで良いかと。ご主人はすぐ忘れると言うか、人の意見をあまり聞かない感じも見受けられますし。そしてれいさんも割と世話焼きで、つい干渉しちゃうのではないでしょうか？多分ほっとけないんでしょうね。私はほっとけるので、気楽です。イライラする気持ちも解ります。でも良い点もありますよ。結婚生活30年、私の数々の暴言＆失言もすぐ忘れること。とても助かってます。

トピ内ID：07806ca37a047032

...本文を表示

そういう人多い

😅

まこ

2025年07月22日 18:24

仕事はしっかり出来るのに家ではそんな感じの男性って多いみたいですよ。我が家も然り。適当に聞いている感じもなくちゃんと聞いてくれているようにしか見えないのに、後日「え？そうだっけ」「そんなこと言った？」が本当に多い。なので本当に重要なこと以外は”この人はすぐ忘れる”と思って話すことにしています、笑。

トピ内ID：4482064fee5a11c0

...本文を表示

ホワイトボードをおすすめする

🙂

buntenmaru

2025年07月22日 20:41

うちの夫さんは、もっとヒドイから、トピ主さんのお気持ちは良く解ります。子供（しかも赤ん坊）という明確な守る対象がある時期の方が、その頻度が高くなるのも何故か一緒です。うちの夫の在宅時の脳内は、一に仕事、二にベビー、三四が無くて五に私の表情、六に私発信の情報ぐらいな感じみたいでしたね。因みに私の場合だと、夫の子供へのお世話のスキルに疑問を抱いていたので、ギリギリの線でストップをかける可能性を考慮して生活していたので、アンテナの張り方が違う感じでしたね。うちの夫は特性持ちでもあるので、そもそも耳から入る情報には極端に疎いです。本当に危険な時は内容では無く、私の声を警告音として怒鳴る必要があります。彼の記憶に留める手法は「文字情報」です。小さなホワイトボードではすぐに対応しきれなくなり、壁を使いました。ホワイトボードの素材の壁紙ってのが売ってます。似たような特性の子供も産まれたので、子供にも利用できました。文字の読めない幼児期は絵で表現しましたね。トピ主の回答を「引き出しみたいに」利用している、という別の方の回答がありましたが、言い得て絶妙です。繰り返された質問への回答はホワイトボードに書いておくんです。トピ主さんは、「書いてあるよ」と言えば良くなる。ここで、夫氏は「この質問は初めてでは無い」事も認識できます。何か質問したくなったら先にホワイトボードを見るようになるでしょう。便利ですよ。我が子が小学生の頃ですけど、この「ホワイトボード伝達」で面白い事が起きました。私が口で言うことは聞き流せる（無視できる）けど、書いてあると無視できないから「書かないで！」ってキレてましたね。視覚からの情報で責めてみましょう。

トピ内ID：5e35395853b57108

この投稿者の他のレスを見る

...本文を表示

受診をすすめてみる

🙂

あ。

2025年07月22日 21:27

たまになら分かるけど、毎日って多すぎませんか？私なら心配して（心配そうな顔して）最近、物忘れが多すぎない？若くても認知症ってあるみたいだから、お医者さんに相談しにいきましょう、って話します。実際、単に人の話をまともに聞いてない人にそういう対応した事ありますよ。たいてい、憤慨しますからそこで「こんなに頻繁に、同じ話を何回もするなんて、認知症等の病気か、人の話をまともにきいてないかどっちかです。あなたが私の話をちゃんと聞いていて覚えている、というなら心配だから病院にいってほしいし、聞いてないならこれからちゃんと聞いて」と。うちも夫とよく「この話昨日もしたよね？」をやります。イラッとした時は何も答えずスルー。その結果何か起こっても自分に害がない、自分の用事でないものなら余計に。夫は「覚えてないのはどうでもいい事だからだ」という事があるので、私も相手のいう事を話半分にきき忘れたり覚えておらず、突っ込まれることがありますが、その時には「私にはどうでもいい事だから覚えてないのよ」って、意地悪だけど同じこと返すんですよね。そうするといじわるって返ってきますから、私もあなたにいわれた時、全く同じ事を感じているの。わかる？っていっちゃう。すると夫は無言。

トピ内ID：9c84f65597870333

この投稿者の他のレスを見る

...本文を表示

カレンダーに書いておく

🙂

ちくわ天

2025年07月22日 21:27

職場の同僚女性でいました。とにかく、人の話を聞いていない…。例えばですが、「職場で注文している本を、本屋さんに取りに行く」という仕事があったとします。この同僚に「Ａ書店だからね」と念を押して、道順やビルの３階にあるからと丁寧に教え、「ああ、分かった分かった。」と言ってたのに、全く違うビルの地下１階にあるＢ書店に行くんです。そして、そんな注文は受けていないとなっても、自分の間違いに気付かない…。普通に「注文受けてないって言われたんだけど。」と言うから、「今、どこにいるの？」と聞くと、「Ｂ書店だけど。」って。もちろん、場所も違えば階数も違うから、こちらにすれば「念を押してＡ書店だと伝えたのに、なぜＢ書店に行った？？？」ですよ。同僚の中では、「書店＝Ｂ書店」であって、その後の人の説明なんて全く聞いてないんです。これが普通。このような事が、何回もありました。話を聞いていない人って、本当に「どうした？」レベルで聞いていません。ビックリするような事を平気でするし、本人が「人の話を聞いていない」という自覚が無いから、タチが悪い…。書き込むスペースが広いカレンダーを壁に下げて、そこに全部書いておきましょう。話を聞いていない人って、そういう特徴のある人なんだと思います。注意されて、努力して直るようなものではないから、諦めましょう。

トピ内ID：6bf06669e3eebe08

...本文を表示

やってみせ、言って聞かせて、させてみせ

🙂

わー

2025年07月23日 10:44

ほめてやらねば、人は動かじ。これ、まだ続きがあります。有名な言葉なのですが、他人を動かすにはそれくらいは必要なのでしょうそれくらいに他人は動きませんうちの夫も同じです余りにもふがいないので、全文×3位唱えて耐えています私も出産以来、がみがみいうことが増えたのは産後クライシスだけじゃないと思います家では完全オフになるし、正直仕事ができる方でもなさそうで本当にだらしない人だと思います夫は他人ですから、そもそも自分と同じようには動かない残念なことに、私もなんでもできるタイプではない　ふるさと納税って、そういうたぐいで失敗してる人多いと思いますご主人だけが特にダメではないと思いますどうしても一度にたくさん買う方がお得だし、それを狙って設定している感じもある近所に配るというか夫ってそこまで付き合いがあるわけじゃないから彼にとっては、億劫な提案だと思いますあなただって、普段やらないことやれって言われてもやれないはずです自分ができることが、他人ができないとイラっとする自分にとっては当たり前でも、他人はそうではない文章にすると、当たり前のことだが、感情はそうではないあなたにとって不足があるご主人ですがそれでも人生どうしようもなくなるわけでもなく明日は変わらずにやってくるのですそんな一人で何でもできなきゃ生きていけないわけでもなく完璧な人間はいないので、なんかうまくいかないことの多少はあって当たり前なのですつまるところ夫に期待しているからできて当たり前だと思っているからイライラするのですわかっていても、イライラするのは自分の心夫の在り方ではなくて、自分の心を変えるですねあとうちは、カレンダーに書く、ラインで知らせる、など、文章で伝えています

トピ内ID：715e35130a26a5bb

...本文を表示

旦那側

🙂

もうオッサン

2025年07月23日 11:33

トピ主さんが離婚を一切考えていなくても、相手は分からないですよ。ご主人の悪い所ばかり注目するのではなく、良い所を注目しては？かつてはそうしてたと思うけど...。 >また改善した方がいましたら何が効果あったか教えていただけないでしょうか。お互いに危機感を持つ事では？夫婦とはいえ所詮他人です。トピ主さんが口にするのを我慢出来ないのと同様にご主人も我慢して結婚生活を送る必要なんてないのです。

トピ内ID：9b352b7ff1c0fde3

この投稿者の他のレスを見る

...本文を表示

旦那さんに同情します。

🙂

国語

2025年07月23日 22:23

こういうのを読んで、いつも思うのですが、自分が完璧でもないのに相手が悪いという勘違いをしている人が多いです。あなたの場合、ご主人だって色々我慢しているのです。言わないだけです。言ってことを大きくしたくないだけ。あなたが離婚は考えていないという発言も、主導権は自分にあるとかんちがいしていますね。調子に乗ってあれもこれもいい続けていたらご主人から、もういい、離婚しようと言われますよ。いつも小言ばかりいっていたら、聞きたくないですよ。スルーですよ。何しても文句言ってくるのがわかってるからテキトーに聞いてるんですよ。イライラすることをどうやって抑えてるか… 自分で原因をつくるからですよ。ご主人の性格わかってるでしょう。それに合わせた言い方をしなくちゃ。あなたの、自分の言い方が全て正しいということはないんですよ。ごちやごちゃとうるさく感じます。ご主人の言うことに対して難癖をつけたいのかと感じます。

トピ内ID：97bbd57ae8a81a00

...本文を表示

１／２

🙂

青い薔薇

2025年07月24日 09:50

座席予約の件映画の日をカレンダーに書き込む同時に予約する日をカレンダーに書き込む１０日前に予約したの？と聞かれたら、カレンダーに書いてあるから確認してみてと答えるゲーム攻略の件なんとなくだけど、彼はトピ主さんがゲームについてあれこれ話しているという認識で聞いていたのかなと思いましただから話を合わせて会話のキャッチボールをするために「Aってどこで買えるの？」と聞いたということかなとトピ主さんの口火の切り方とか会話の流れのやり方だと、特性がある人が話を聞くときに最初に想定するのは「トピ主さんはとにかくゲームについて会話がしたい」という思い込みかもしれません良かったら詳しい会話の流れを教えてくださいご主人の心情や誤解しやすい点を分析して、喧嘩になりにくい伝え方を考えます大量の食品詰め合わせの件私の場合、自分が買った自分用のおやつと夫が買った夫用のおやつ置き場が分かれていますなので夫が大量に買おうがスルーですし、腐らせようがスルーです会話するとしたら「いっぱい買ったねー」とか「ちょっ、腐ってるよ～笑」な感じで、腐ったものは夫にかたずけてもらうので喧嘩になりませんもし私に渡してきたら多い分や腐ったものは「いらないから捨てるね」と言って平然と目の前でゴミに捨ててます腐っていなくても賞味期限前であってもですそういう姿を数回見せたら多すぎるものとか腐らせるであろうものは持ってこなくなります

トピ内ID：d26005bd8df26a18

...本文を表示

２／２

🙂

青い薔薇

2025年07月24日 09:50

郵便局は5時までの件私の場合だと、そもそも発送を15時から17時の間に頼んだことがないです見解の相違が起きるのであれば、15時までの発送を頼んだら喧嘩にならなくなると思いますもしも15時近くになって「時間に間に合わなさそうかも」と言われたら、「17時まで窓口がやってるから大丈夫　お願いね」とボーナスタイム発生な感じですかねご主人が怒っている真の理由は、在宅しているトピ主さんがやるべきであろうことややれるであろうととご主人が感じることをトピ主さんが外で働いている（ですかね？）ご主人をアゴで使ってご主人にやるように命令することかなという気がしないでもないですそういう書かれていない事情はありますか？私は悪くないのに夫が物忘れするから迷惑をかけられていると考えることが、そもそも喧嘩の原因なのではと思いましたエラーを起こさせない運用をトピ主さんが出来てないからエラーが発生しているとも考えることができますエラーを起こさせない運用ができてるのか自分の言動を振り返ってみては

トピ内ID：d26005bd8df26a18

...本文を表示

世界共通! よく聞く話ですなー

🙂

バラ薔薇

2025年07月24日 10:19

欧州からです数ヶ月前にテレビでしてましたヨ「なぜ男は女の話を聞いてないのか?」２０代から40代の男女の4組のカップルに、今朝(か３０分前に)彼女が何をお願い/話したかをを訊いたところ、彼は申し合わせた様に、見事に、聞いてなかった(笑) なんなんでしょうねアレ同僚ともその話題で盛り上がりますよ理論の一つとして(出処及び神秘性は不明です)、女の声は総じて高い。高音は耳に不快さを与えるため、男の脳が自動的にシャットアウトするそうです私の声は低いけど、、あかんね!

トピ内ID：c9fe01e4862059b0

...本文を表示

それは

🙂

ささ

2025年07月24日 10:35

あなたは全て口頭伝達で仕事してるんですか？おそらく違いますよね。なぜ家庭ではすでに問題発生している手段に固執して無対策なのか。理解できません。やり取りしたことの記録用に伝言板でも冷蔵庫に貼ったらどうですか。映画の件はカレンダーに書くとか。お互い楽になる方法を模索するしか無い。まあ、彼側の趣旨が情報取得な前提ですが。あなたと話したいとかコミュニケーション取りたい動機の場合は効果薄いので。

トピ内ID：93795855924bfeb4

この投稿者の他のレスを見る

...本文を表示

当事者意識の欠如

🙂

ぽん酢

2025年07月24日 10:53

大量の食品の件ですが、腐って無駄にしようが、他人にあげるよりマシって感覚なんじゃないでしょうか。他人にあげるのが惜しい人っているようです。知人の夫は同じ状況で、食べ物が少し鮮度を失ってきたらようやく、誰かにあげようとなるらしいです。妻は、結果食べられなくてあげるんだから、もっと美味しい状態の時にあげればいいじゃないの！！と何度も言うようですが、いつもそんな状態らしいです。一番いい方法は、郵便局は５時までだよ。と言ったあとに「はい、今私なんて言った？」と言った事を復唱させることだと思うんですが、嫌味っぽい側面もあるので、あまりおすすめは出来ません。映画は夫に予約させれば？他人が予約すると思ったら、予約できるのが何日前かとか覚える必要ないから覚えないんですよ。予約忘れてないか？(予約できる日が何日前からか判断するのは予約する人のやる事)みたいな感覚で言ってるんだと思います。

トピ内ID：34b11031f2e5a914

この投稿者の他のレスを見る

...本文を表示

注目!おすすめトピ一覧

すべて見るすべて見る

夫婦の価値観の擦り合わせ

🙂

maman

2025年07月24日 11:50

トピさんの話だけだと、きっとご主人はママが後ろからベッタリくっついて後始末してくれる家庭で育ったんだろうな、と思いました。で、本題からズレですいません。なぜ男性は女性の話を聞かないか、、、よく男性脳女性脳なんて比喩のされ方するけど、そうは思いません。要するに社会性の有無だと思います。会社でも「～で困ってますぅ」「～はどうしたらいいですか～」ばかり連発するのは女性に多い。これが続くと誰も構ってくれなくなる。下っ端に見られる行動です。「～で困っています。こうしたいと思いますがいかがでしょうか」問題+解決を提案するのが社会です。そしてその実行や結果の責任も負う。一般的に(全員とは言わない)男性はこの問題解決型の対話に慣れています。なので家庭内で世間知らずの女性が「～で困ってますぅ」といっても反応しない。「まず自分で考えろよ」となる。まして愚痴垂れ流したいだけなんて非生産的でムダな時間は嫌う。だって、結局変わらないし何の役にも立たない。この社会性という観点から見れば、ご主人はママの影響とともに仕事の貴賤、優劣をつけているのかな？「そんなのオレの仕事じゃない」これも上下関係がある社会では正解のときもあります。だって企業トップが下っ端のコマゴマまで手出してたら経営できない。つまり家庭に置き換えれば、妻と夫の収入差ということになります。収入差(生産性の差)があるのに、同等を主張するのは家庭内だけです。 (人権平等と男女/夫婦平等をはき違えています。社会の評価は人権平等+能力評価です) 産休育休は社会でも大切にされるようになって制度化されています。どこまで「出産、子育て」の価値が家庭内で主張できるか、夫婦の価値観の擦り合わせだと思います。やって当たり前を前提にしたら何も解決しないと思います。

トピ内ID：fdb73e138a3fe68d

...本文を表示

検査させては

🙂

匿名

2025年07月24日 11:50

いや、なんか余りにもなので、もしかしたら何か特性お持ちなのでは?と思ってしまいました。もしくは若年性〜とか。口頭ではなく、書面やアプリ使えば良い、と言う人もいるでしょうが、おそらく、「それを確認する」行為自体を忘れて、またトピ主に聞くと思いますよ。ご近所さんの、ボケ始めた釣り好きおじいちゃんとの会話が、まさに夫さんと同じ症状なので、驚きました。私の場合は、たまにしか合わないし、実害も無いので、また同じだけどいいや〜で会話しますが、毎日3回程度繰り返される毎日なら、精神的にキツイだろうと思います。何かの病気か特性だとわかれば、仕方ない、と思えることもあるので、まずは検査を推奨します。

トピ内ID：b2475f24c5b42a86

この投稿者の他のレスを見る

...本文を表示

なぜ同じ伝達方法に拘るのかな？

外野席の左端

2025年07月24日 12:50

仕事、できないでしょ？失敗を繰り返す同僚がいたら、伝達方法を変えるとか担当を変えるとか工夫するのが普通です。もちろん本人を交えて原因を探る。結果として失敗が繰り返されなくなればいい訳で、今までのやり方を変更することに躊躇なんてありません。そういう事。したことないのかな？もしかしたら。夫は別って思ってる？一緒だよ？口頭の伝達でうまくいかないなら、文字による伝達に切り替えるとか、スケジューラーの共有をするとか、なんで工夫をしないかな？アイツが悪いと言い募るのは3流の思考でね。イライラしない方法とか愚問にもほどがあると思うよ。

トピ内ID：143deb1cae7451cd

...本文を表示

紙に書く、、、

🙂

lemon tea

2025年07月24日 21:13

＞みたいなものが１日に１～３回ほど発生します。そもそも、ちゃんと聞いていない、、多分、、細かい時間まで覚えていない、、人って言っただけで、、メモって無いと忘れてしまいます。なので、重要な時間、日にちなどを紙に書いて、夫の机やコルクボードなどがあれば、紙に書いて貼っておく、、そうすると、ボードに貼ってある、、って言うか指を刺すだけで、、夫もわかるのでは？多分、物覚えが悪いし、細い時間など数字も覚えられない人なんだと思います。なので、メモして書いて残すが良いと思います。

トピ内ID：9329449174ba7bbc

この投稿者の他のレスを見る

...本文を表示

うちと同じ

🙂

もも

2025年07月25日 10:54

ちなみに、1人目の産後の時に脳神経外科へ受診までしてます笑　結果異常なし。高いお金払ったのに〜とぼやいてました。今2人目の産後で、やっぱり同じ。今朝私のプロテインシェイカーが机にあったので「何に使ったの？」と聞いたら「そっちが出しっぱなしにしたんでしょ」と文句を言ったので、寝る前子どもと机を片付けたけど、確実にこんなものは置いてなかったよと言ったら思い出したみたい。夫が使ってそのままのようです。その他いろんなものが出しっぱなし。出しっぱなしは今回のお話とはずれますけど、言ったこと忘れるのも、こんな調子でしょっちゅうです。子どもが話しかけても聞いていないので困ります。でもたぶん自分も夫の話を覚えてないことがあるので、自分発信の話題と他人発信の話題の違いなんでしょうかね。さて解決策ですが、最近はやることリスト（紙）とか、カレンダーに書きまくるとか、アプリのToDoを使うとか、いろいろ試しています。まだこれといった解決策がありません。私も教えてほしい。この作戦は、買い物とかタスクにはいいのだけど、ゲームの話題には使えないですしね。

トピ内ID：ee70503ee9b83d92

...本文を表示

口で言うからだめらしい

🙂

しろ

2025年07月25日 11:10

うちの夫も同じです「そう言えばそういってたね！」ならイラッとはするかもだけど忘れちゃったら仕方ないと納得はできる「聞いてない」と言い張り、ラインくれというので、都度ラインするように変更しました言って、返事が来たら、同じ内容をライン予定はGoogleカレンダーを共有してます面倒だけどイライラは減りました職場に超絶シゴデキないおじさんがいますがそういう人と同じ対応すればいいのだと思います

トピ内ID：789a03148005ef0c

...本文を表示

冷静に考えて下さい

🙂

とんこつ

2025年07月25日 11:51

特性の問題ですよ。そう言うスタイルだと思って良いです。配慮できるなら先回りすれば良いです。問題なのは、あなたにとって「同じことを説明するのがストレス」ってことです。小さな子供や、まぁまぁなおじぃおばぁは似たようなムーブすることが多いですよ。「さっきも言ったよね！？」「昨日も言ったよね！？」って言うのは何にも彼らのためにならないと思うんですよね。その練習だと思って彼の特性に付き合ってみてはどうですか。心構えの問題だと思います。今、話したことはきっと明日には忘れてるかも知れない。でもいいじゃないですかまた同じ話すれば。せっかくこの世で出会えたんですから。先回りできそうならそうしましょう。 > 映画の予定→予約は３日前から...１０日前に予約したの？であれば、「4日前にまた決めようか。何見たいか変わるかも知れないし。」 > ゲーム攻略を教える→...それで～～→一区切り後に「Aってどこで買えるの？」店に来た地点で買わせるか、そもそもネタバレになるから言わないとか。こういう後戻りがゲームの醍醐味だよね。って言う。 > 私「郵便局は５時までだから云々」→翌日３時までだと誤解していて話が噛み合わず言い合い発送をお願いしてるんですよね？すでに15時過ぎてて彼が出来ないと思ってるならそれで良くないですか？「じゃぁ明日の15時までにお願い」で、これは郵便局の営業時間じゃなくて彼の営業時間だと考えた方が良いです。クライアント1個間に挟んでるって考えられませんかね？シャワー浴びようって水が出なかったらイライラしてしまいますが、「20:00-22:00工事のため断水します」って手紙が来てたらイライラしないでしょ？そういうイメージです。がんばってください。

トピ内ID：e5f0ccfcf732f825

この投稿者の他のレスを見る

...本文を表示