本文へ

これは母親の過干渉でしょうか?

レス14
(トピ主 0
🙂
うめこ
ひと
母親との関係が苦しいので投稿します。 私は年内に結婚を控えている30代女です。 父は他界したばかりで肉親は母親のみです。 母は昔から機嫌が急に悪くなりがちで、「母の機嫌=家族の平和」みたいな日常です。 機嫌が悪いときには「お前の育て方を間違えた。父と出会ってなくてもお前はどこかの家庭に生まれてた」と言われたこともあります。母の好みで服を勝手に買われ着ないと怒られます。会社に服を持ってこようとしたこともあります。 一方父は「俺の子だから大丈夫」と私を信頼してくれていました。 彼との婚約が決まってから、母がとても怖いです。 彼との同棲生活の様子を教えろ、性事情に口に出す、日常の面白い写真を母に送れば、 「家でTシャツ一枚でいるのは女として終わってる」と怒られました。 結婚指輪の購入報告を母にした際に上記で怒られたため、「楽しい買い物をしたのに...」と意見したところ、 「浮足立ってる。足元を見ずにただ楽しいことだけではだめです。」とのこと。 同棲生活中の、私の生活態度が気になるようで私の仕事中に1時間半電話をかけてきます。彼と母の3人での食事中に席を外してほしいと母から事前に言われていたので、彼にその旨を伝えたことに対して母が激怒したりという毎日です。激怒の理由は、彼との同棲で娘の不備を聞き出すために席外してほしかったのに!という理由です。 私のLINEを介して彼に対して「母として娘の生活態度の不備を詫びます」という内容の長文LINEが送られてきます。 彼は「彼女だけでなく俺にも注意してほしい」と母に言い、後日彼にのみ謝罪しました。 母から娘のいいところを彼に伝えているところ見たことがありません。 母から見て私は不良品で、自分に自信がなくなっています。 結婚ってこんなに大変なのですか? 彼は私の味方なので話を聞いてくれますが第三者としてご意見ください。

トピ内ID:98c5f59caa6d3852

これポチに投票しよう!

ランキング

レス

レス数14

あなたも全く母離れ出来ていない

🙂
どこまで観たっけ
「母の機嫌=家族の平和」みたいな日常は過去の話 あなたの家族は彼ですから、彼を第一に考えないのは何故ですか? 彼との同棲生活の様子を伝える必要はないし、写真なんて何故送るんですか?仕事中に1時間半電話って、おかしいです あなたは彼のお母様と会ったりしているんですか?自分のことばっかりですけど 彼から嫌われないと良いですね

トピ内ID:fc45661cca9b650e

...本文を表示

彼を選ぶべき

🙂
なな
母親が異常です。 あなたも気づいてるのに、なぜ離れないの?結婚するなら彼と生きるのです。彼と家庭を作るのです。母親の言いなりや、顔色ばかり気にしてたら彼に捨てられますよ。 彼が激怒するのは普通だし、まともな人のようだから…母親を捨てて、彼と生きなさい。 毒親は変わりませんし、父親がいなくなったことで悪化してるようにしか見えません。 結婚が大変なんじゃないよ。あなたが母親に依存してるからだよ。LINEをブロックして、本当に用事がある時はショートメールするくらいの距離感を取りましょう。 なんで毒親に、結婚指輪の報告や日常の面白写真なんて送るんですか?いちゃもんつけるに決まってるでしょう。 疎遠にしないと彼とは婚約破棄するだろうし、あなたの人生も母親のためのものになりますよ。 目を覚ました方がいいですよ。不良品なんて言葉を使うのはどうかと思いますが、母親の方がよほど不良品でしょう。

トピ内ID:5e78e975e1c6d622

...本文を表示

過干渉どころではない

🙂
坊主
病んでるように見えます。 娘の幸せ、孤独な私という構図です。 嫉妬? 夫婦中に問題が起きる前に対応しましょう。

トピ内ID:9900881905f56d92

...本文を表示

怖いお母さんだね

🙂
冷奴
過干渉どころか異常です。 会社に服を持ってこようとしたって何ですか? 幼稚園児じゃあるまいし。 娘と彼との性事情を聞いてどうすんの? 理解できません。 会社に電話をかけてくるのは、普通は緊急事態時のみですよ。 他にも色々と気になることがありますが、お母さんの考えはおかしいので、距離を置いたほうがいいと思います。 他にきょうだいもいないようだし、お母さんの話し相手はトピ主さんだけになりますので、この先もずっと干渉されるのが嫌ならば、疎遠にしたらどうでしょう。 普通に交流を続けていたら彼にも迷惑かけますよ。 お母さんのような親なら絶縁してもいいレベルです。 典型的な毒親なので、言われっぱなしではなく、おかしいと思ったら毎回反論しましょう。 あれ?、でも、お母さんのことは嫌いじゃないのかな。 だって面白い写真送ったりしてるんでしょ。 結婚が大変なんじゃなくて、子離れできないお母さんが問題なんです。 これからも付き合い続けるなら、程よい距離感をとって、彼に迷惑がかからないように気をつけたほうがいいですよ。

トピ内ID:a141f4627946ed29

...本文を表示

共依存です

🙂
疎遠一択
お母さんが過干渉なのは言うまでもありませんが、それを受け入れてしまっている時点で(トピ主さんにはその自覚が無いかもしれませんが)、完全に共依存の状態になっていると思います。 仕事中の電話は、緊急じゃなければサッサと切ればいい。1時間半も話し続けるなんて、トピ主さんも仕事サボってますよね。 なぜもっと強く言えないのでしょう。お母さんが激昂して職場に押し掛けてくるから? だとしたら、まずはお父さんに相談してやめさせましょうよ。 それでもダメなら職場に相談して、来ても追い返してもらう、携帯には出ずに社内電話も断ってもらう。 最悪は転職、引越しして、転職先も住んでる場所も教えない。 そのくらい自分から毅然とした態度を示さないと、彼との家庭も確実に壊れますよ。 どうか勇気を持って、自分の幸せを考えてください。

トピ内ID:eadbba47cac17222

...本文を表示

もう少し距離をとる

🙂
言葉の定義はさておき、とりあえずもう少し距離を置いてもいいのでは? 仕事中の電話はでない。数日以上寝かして返事をしましょう。 面白いことや幸せなことがあってもいちいち報告する必要ないです。彼と二人で幸せを分かち合えばいいと思いますよ。

トピ内ID:f7d779955f30b8a2

...本文を表示

母と娘

🙂
チーズケーキ
あなたはあなたで、お母さんに愛されたいし、認められたい気持ちが捨てられないんですよね。子供なら多かれ少なかれ、いい年になってもそういう気持ちがありますよね。 でもね、 あなたはもう30代の大人の女性です。 親子でも、大人同士はある程度の距離がないと上手く行かないし、親子だからって、全てが同じ意見、いつもお互いに優しくできるわけではないんです。 私なら、母のことを一番よく知ってるからこそ、自分の私生活のあれこれは母には伝えないですね。同棲の様子を話したり、日常の写真も送りません。なんかイチャモンつけられるだろうなって予想がつくでしょう?なら、しないんです。 そういう楽しいこと、嬉しいことを母親と共有して、認めてもらいたいというお気持ちがあるのはわかります。ですが、お母さんにそれを求めてはだめなんです。なぜってあなたが傷つくだけだから。 ぜひ結ばれた理解のあるご主人と日々の喜びをシェアしていってください! 私の母も良い人なんだけど、いかんせん気分にムラがあり、冷たい言い方だったりされます。私の夫のことを話すと、基本は上から目線、批判が交じる。私は夫と仲良くやってるし、これからもいい関係でいたいからこそ、その母の言葉に傷付くから、余計なことは言い過ぎないのがお互いのためだなって思います。会うのも1年に一度。それは孫を会わせるのもあるけど、その期間は自分なりにうーんと気を遣います。母と娘だからこそ、遠慮や気遣いを忘れちゃいけないなと(母もそう思ってると思います) あなたのお母さんの過干渉に、あなたがいちいち応答する必要はないですよ。少しずつ距離を取りましょう。幸せな結婚されたから、あなたが何を言わずとも幸せであることがお母さんにとっての幸せでもあると思います。

トピ内ID:085f50c89552dcd8

...本文を表示

なんでいちいち報告したり食事に行ったりするの?

🙂
むっちりもっちり
面白い写真なんて送らなくてもいいでしょ 仕事中の電話なんて取っちゃダメ 激怒したところでほかっとけ あなたも親離れができてないみたいだね もう大事な人がいるわけだから その人をお母さんから守るくらいの気概がいるよ

トピ内ID:42d6eefa6de02f53

...本文を表示

大変だと思います

🙂
イーブイ
お母様も過干渉だと思いますが、トピ主さんも共依存なのかなと思いました。 この組み合わせの結婚(親離れ、子離れ)は大変ですよ。 大変に決まっております。 気持ちを強く持った方が、残ると言うか。 そこを試される結婚です。 お母様は、「娘の不備を知りたい」と言っていますが、お母様世代のように花嫁修業も無く結婚するので、知りたいと言えば知りたいのでしょう。祖母(お母様の母)さんは、お母様の結婚の時に、厳しく仕込んだのではないですか?もしくは、お父様の方の祖母さんから、嫌味を言われたとか。 お母様からダメ出しされる事で、トピ主さんが不安になるのは仕方がない事です。 でも、ベテラン主婦レベルを、今求められても無理だし。 お母様世代と違って、今はネットが有りますからね。 やり方が分からなくて、姑に聞かないと家事が出来ないなんて事もないです。育児も同様です。 その辺りは気にせず、トピ主さんは「私のやり方でやる」と心に決めて良いと思いますよ。 最後になりましたが、彼氏さんとお幸せに。

トピ内ID:3a6cc1f221026002

...本文を表示

絶縁推奨

🙂
わんこ
あ、それは毒親です。   スーザン・フォワードの「毒になる親」を読んでください。   自己愛性パーソナリティ障害についても調べてみてくださいね。   お母さんは明らかにあなたに依存して、嫉妬しています。   そして、あなたと彼を引き裂こうとし、それによってあなたへの支配を維持しようとしています。   あなたも共依存になっていて、「お母さんから愛されたい」と思っていますよね?   残念ながら、それは期待できません。   「離れる」一択です。   そのくらい、あなたのお母さんは異常です。   私の母も同じでした。   私は、「デザインがダメ!」と母に激怒され、結婚指輪を返品させられました。   (私と夫の結婚指輪で、夫と選び、夫が全額出したものです)   結婚後も、夫や子どもや姑に、私の悪口を言われまくりました。   不機嫌や激怒で家庭を支配するのも同じ。   幼稚園くらいから、気に入らないことがあれば床をドンドン踏み鳴らし、深夜2時まで私を正座させて怒鳴り散らしていました。   「死ぬ」「殺す」「お前にかけた金返せ」もしょっちゅう。   今思えば、虐待モラハラです。   でも全く気づかずに「私は愛されてる」と思っていました。洗脳ですね。   最終的に、母とは絶縁しました。   行き先を教えずに引っ越し、警察や役所に相談をして、住民票と戸籍附票の閲覧制限をかけました。   LINE、メール、電話もブロック。   警察や役所は「絶縁で大正解」と言ってくれました。   トピ主さんのお母さんは、そんな私から見ても異常です。   結婚を機に絶縁することをおすすめしたいです。   お母さんに夫の親族の連絡先を知られているなら、そこへの根回しも必要ですね。   あとはきちんとした精神科などのカウンセリングに通ってください。   私もいまだに通っています。

トピ内ID:119597b4b32bc93f

...本文を表示

二度目です

🙂
わんこ
毒親育ちのアダルトチルドレンは違うんですよ…。   ・「母親への挨拶時の姿勢が悪かった」程度の些細なことで母親が激怒する   ・その怒りは短くて5時間、長くて2ヶ月くらいは続く   ・その間、謝っても許してもらえず、寝かせてもらえず、深夜まで正座で説教   ・許してもらえたあと、母親が急に優しくなり「愛してるから、あなたのために怒ったのよ」とか言ってくる   …みたいなことがずっと続くと、「絶対に母を怒らせてはならない」と骨身に染み込んでいくんです。   さらに、赤ちゃんの時からそうだったから、「これが普通」だと本気で思って育ちます。   親から距離を取ろうとすると、「愛してる」「家族の絆は強い」とか、   「縁を切るならこれまで育てた金返せ」とか言ってきて、それでも離れようとすると、   「もう死んじゃいたい」「鬱になった」「涙が止まらない」とか言ってきます。   毒親の支配する家庭って、そんなもんです。   トピ主さんは、子どもの精神をぐちゃぐちゃに破壊する構造のなかで生活させられてきたんですよ。   トピ主さん、今までよく生きてきましたね。   トピ主さんに必要なのは、この「支配の構造」を見抜き、抜け出すことです。   父親が亡くなったあとに毒母の依存が増すのも、あるあるです。   私も全く同じでした。   サンドバッグが減ったから、残った娘を代わりにしようと、ますます依存が増すんですよね。   逃げないと、トピ主さんの家庭が壊されますよ。   私は、母が私の夫や娘に、私の悪口をふきこみまくったのが決定打でした。   本当に家庭が壊されると思いました。   逃げてください。

トピ内ID:3682bd3118e783f0

...本文を表示

婚約破断の可能性が高い

🙂
さくら
過干渉な異常な母親と、共依存の娘って感じかな。 正直、トピ主さんを応援したい。 結婚して母からうまく離れて欲しい 簡単な事じゃないけど 結婚したいなら、 もうちょっと上手く立ち回って、 彼と母との接点を持たせないようにする。トピ主さんが盾となって母から彼を守る 何でもかんでもペラペラ馬鹿正直に恋人のこと喋らない。母親には建前上のありきたりなことしか言わない。 など母に対して警戒する必要あるし 彼に対しては、トピ主さんが母の異常性を認識してて、母から離れたい意識があることを言動で示す。 ある意味,母はトピ主さんにやってきた洗脳(恐怖や不機嫌で相手コントロール)を、今彼に対してもやって従順な人形になるか確認してる最中。 母がトピ主さんをライバル視してる場合は、結婚して幸せになる娘が許せず、彼氏にあなたの悪口吹聴したりして破談に持ち込む 母がもう少しズル賢くて、娘が自分より幸せになることが許せないが、老後の生活見てもらう金のなる木だとおもえば、娘同様支配下においてコントロールしようとする。 彼はトピ主さんと違って、母に育ててもらった恩がある訳じゃないし、他人でしかないから、トピ主さんほど忍耐強くはない。最初のうちは、母の言動が変でも、大人の対応で耐えるでしょう。でもそのうち限界が来れば、トピ主さんごと切り捨てて母から逃げる。 こういう親持った定めなんだけど、トピ主さんが母から精神的に自立して、母の毒理解して彼を守る姿勢もたなきゃ、破談か離婚になる。今のように母の顔色伺って母の言いなりなってるうちはね。 破断を2、3度経験して、過干渉の毒親や共依存の自分を理解して、親の理不尽に対峙できるようになって、(毒親の毒の内容によっては)場合によっては親と絶縁覚悟で疎遠にしてはじめて、結婚できる。 母親の干渉をやめさせる、親子でもプライバシー認めさせないと

トピ内ID:76f9478233b477ea

...本文を表示

過干渉です

041
危険離れて
他の方がいろいろ詳しく書いてくださっているのでそこは割愛します。 とにかく逃げましょう。 あなたが何を言おうと何をしようと今後お母さんからいたわられたり愛されることはありません。残念ですがそれはあきらめてください。 その代わり、あなた自身の家庭(お母さんはそこに入れてはダメですよ)を作ってその家庭を守ってあなたが生まれた家庭では与えられなかった愛や尊敬に満ちた場所にしてください。 生まれた場所やどんな親なのかは運です。だからそれは仕方ない。 でも未来は変えられます。どうかあなたがそのことに気づいて幸せになってくださいますように。

トピ内ID:a63915723413214a

...本文を表示

毒親だよ(笑)

🙂
久我重明
「フレネミー」の肉親版、なんか言葉あるんじゃない? なんで逐一報告するの? 疎遠でいいじゃん。

トピ内ID:8f39eef7e6c31cdb

...本文を表示
[PR]
気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
使用イメージ
使用イメージ

マイページ利用でもっと便利に!

お気に入り機能を使う ログイン
レス求!トピ一覧