会話のターンを持っていく母親

我が家もそんな感じです（笑） 父、母、私の姉、私で、女3人はみんな別々のことを話していますね！会話のキャッチボールみたいなのはあまりなくて、好き勝手話してます。なんやかんや、それぞれ好きに話して、発散してます。父はもとからなのか、後天的なものかはわかりませんが、とっても無口です（笑） お母さんに仕事のことを相談したかったとのことですが、お母さんご自身は働かれてきましたか？あなたの仕事についての知識や経験がありますか？あなたの「聞いてほしい、共感してほしい」という気持ちがわかっていたら、先にお母さんにそう話しておくのも手ですよ。あなたのお母さんからの答えはあなたの理想であるから、期待しすぎなのです。 「最近悩んでて⋯。アドバイスやダメ出しはいらないから、話を聞いて、共感だけしてほしい」と予告しておくと、お母さんも見立てがつきやすいと思います！

そういうお母さんだと知ってて「相談」するのはなぜですか？ 他に聞いてくれる人がいない？ それとも、他人に愚痴を聞かせるなんて悪くてできない？ イラつくのは分かるし、トピ主さんの言い分も正しいと思います。 でも、トピ主さんが理想とするかたちで会話をしなくてはいけないなんていう義務は、友達はもちろん、親にもない。 してもらえると思ってるなら、それは甘えです。 トピ主さんは「子」だけど、「子供」じゃないんです。 親はますます話を聞かなくなりますよ。 正しくは聞「け」なくなる。 年取るってそういうことです。 わざとじゃないから怒ることもできない。

コミュニケーションが上手くいかない身内の性格特性によってメンタルが不調に陥るカサンドラ症候群という用語があると聞いた事があります。お母様はきちんと社会生活されていらっしゃる方でしょうが、人に合わせにくい特徴がもしやあって、娘さんには遠慮なくでてしまうのなら疲れますね。違うかもしれませんが一度調べてみたら何か対応のヒントがあるかもしれません。 ご自身もいたわってくださいね。

そんな感じですと、療養にはならず、悪化してしまうのではないかと心配です。 お母様はトピ主のお仕事に興味もなさそうですし、就業経験はある方なのでしょうか？ 仕事の悩みは他の方に聞いてもらう方が良さそうに思います。 何か、負担にならない落ち着く静かな場所で、療養できないのでしょうか？ お母様の性格は直らないでしょうし、ましてや実家で、謂わばお母様の家ですから、 トピ主は失礼ですが、居候？の身分だと思います。実家でお母様をきつく叱るというのは、 どうかなぁ～と思います。 そこを出て、しばらく一人で居るのがいいと思います。 お金はそういう時に使うものではないでしょうか。

人に話を聞いて「もらっている」という意識はいつも持っていて下さい。遮られるということは話の的を射てないか、話が長すぎるかのどちらかです。友達や知人から辛抱強く聞きますが身内なら私も遮ってしまいます。 そんな事で距離を取るですか？お母様が一方的に悪いわけではありませんよ。

実家での療養をやめる。 実家は親がルールです。

そういう人と分かっててよく相談とかしようとするなあというのが正直なところです。 今更まともな受け答えを期待することが間違いではないですか？ 私の母親も少しタイプは違いますがすぐ自分の話に持ってってこちらの悩みなどに寄り添うとか共感するとかのない人なのでもう諦めました。 そもそもお母さんはトピ主さんの話にさほど興味がないのでは？ 或いは、レスしてる人もいますがトピ主さんの話が長いとかまとまりがなくて最後まで聞いていられないとか。 聞きたいこと話したいことがあれば簡潔に手短に要点だけを話すよう工夫するとかしてみては？ 実家での生活でも距離は置けますよ。 あまり話さなければいいんです。 自分のことは自分で解決。

お母さんも、帰ってきたトピ主さんに話したいことがあるんですよ。久しぶりに一緒に住んでるんでしょう。いったん話を聞いてあげて、あ、そうなの、それでさあ、と自分の話を続ける。話を遮るな、私の番だから聞け、っていうのはどうですかね。 勝手に決めますけど、だいたいトピ主さんの話って職場か他人の愚痴でしょう。大した話や報告があるわけではなさそう。お母さんの話はつまらないんだろうけど、トピ主さんの話も腰を据えて聞こうかとはならないんじゃないですか。（たかが話の腰を折られただけで）激怒したってあるけど、それに対してヘラヘラした対応をしているお母さんは賢いです。喧嘩したって仕方がないもの。どうしても聞いてほしければカウンセラーに行けばいいけれど、同調はしてくれませんよ。お金出して話を聞いてもらうっていうだけです。

療養中だからかもしれませんが、母親への依存が強いのだと思います。 子供ならお母さんに「聞いて聞いて」は分かりますけれど、社会人でしょう？ 家に帰って、母親に仕事の相談をするって大人はあまりやらないと思いますよ。 トピ主さんは、私が話したいことがあったのに中断されたと思っているでしょうけれど、お母さんの側は、トピ主さんが喜ぶと思って買ってきたものを早く見せたかった（＝その話がしたかった）ので、したい話をさせてもらえなかったという意味では同じなんですよ。どちらも自分の話がしたかった。 煩い母親がいて、「はいはい」と右から左に聞き流すことはよくあることだと思う。 でも、話を聞いてもらえないと愚痴るのは親離れ出来てないということ。自覚したほうが良いと思いますよ。

>自分が携わっている仕事の関係で相談したくなるような内容の出来事 お母さんとは言え ベラベラ喋っても良い内容なのですか？ 守秘義務はどうした？ トピ主にまずビックリです。

おたがい相手の話聞いてない。ふたりともだーっと自分の話しゃべっておしまいで、相手の話聞いてこれはどうなのとか、大変だったねとか、それおもしろいねとか、感想言いあうことも全くなく、自分がしたこと聞いたことだーっとしゃべって相手がふうんと言っておしまい、会話が全く広がっていないのでは？

世の中色々な人が居る、そういう人と、職場でも共存していかなければならない、 その点において、療養先をシェアハウスに移してみては？ 今の状況だと、甘えの構造から、トピ主さんの自我が強まるばかりで、他人への否定に終わってしまうと思うんです。世の中、皆一人一人考え方も興味も、話のペースも許容範囲も違うんです。 仕事でも結婚後の家庭生活でも、人と会わせる妥協するっていう訓練が必要で、謂わば、慣れが生きていく技でもあるのです。 許容範囲を広め、他人を別の考え方をする存在として尊重する、そういう思考が出来るようになれば、 療養も上手く行きませんか？お母様の家、御実家は、家を出たであろうあなたにとって、もはや別家庭で、 あなたの家ではありませんよね？そこで激怒するって、ルール違反ではありませんか？お母様がどんなに勝手に話す、人の話を聞かないとしても、それはその家のルールというか、そこではそうなっているのです。 普段の当たり前、日常なんだと思います。 会社も似たり寄ったり。暗黙だったり、明瞭だったりのルールがあるんです。正しいか正しくないか、効率的か効率的じゃないかではなく、その場所のその集団内でのルールなのです。 どんどん性格がきつくなっていくっていうのは、許容範囲が狭くなっている、視野が狭くなっている、他人が許せないってことなんです。 そうであれば、療養先を集団の中にしてみるとかはどうですか？お母様からは少し距離を置けば、お母様の嫌な部分だけでなく、良い部分も見えると同時に、和の取り方も学べるのではないですか？ 今、会社で浮いていませんか？周りが馬鹿に見えませんか？本当の自分はどうなのか、別の集団で確認してください。他人に厳しく自分に甘い人に思えます。

今回に関してはお母様も言いたいことを持っててトピ主様も言いたいことを持ってて どっちが優先って話ですけどとりあえずケーキありがとう美味しそうねって言ってお母様の弾んだ気持ちが落ち着いてから少しあけて仕事の悩みを話すわけにはいかなかったんですか あとトピ主様がおいくつか知りませんが仕事上の悩みなんて同業者でないとわからないしお母様が現役バリバリ仕事人とかでないなら話されたってわかりませんよ 私は還暦ですが子が仕事のことをとうとうと話しだすとげっそりします。もと同業者ではあったのですが30年前と様子も違うし話がわからないんですよね。聞く力もないので本当に辛い。右から左流しです 会話泥棒っていうのはありますけど今回は違うでしょう 会話泥棒っていうのは話の筋が一本でそれを自分側に引き寄せることですけど今のは2本の筋のどっちが優先ってだけですよね 多分それなりに年取っているであろうお母様の話、それも一緒に食べるケーキという共通認識が持ちやすい話を先に聞いてあげても良かったのでは 若い方が強いんだからちょっと譲ってもいいように思いますが。人の話を黙って聞くって相当力のいることなんですよ だから「聞いてくれる人」は重宝されるんです 会話内容を逸らすっていうことは「それもう聞きたくない話題」という意思表示ですよ 私も夫がよく謎議論をふっかけてくるのですっと話を逸らしたり家事に逃げたりします ちょっとお母様に頼りすぎでは？