母は昔からひいきの激しいわがままな人でした。父と母は不仲ですが、顔も性格も父に似た私とは気が合わず、自分に似た妹ばかりをかわいがりました。私には「さっさと誰でもいいから男を見つけて家から出て行って」などと暴言を浴びせたりしました。その後結婚して家を出た私は実家を頼ることなく生きてきましたが、妹は自分が母にひいきされている事を承知で結婚後も何かにつけて実家に頼っています。最近では母や妹の事を考えるだけで吐き気がして具合が悪くなるようになってしまいました。父は私を心配して良く電話をしてきたりするのですが、母や妹の話を聞くのが辛くて仕方ありません。実の母と妹がストレスな私はおかしいのでしょうか？

実の母、妹がストレスです　 | 家族・友人・人間関係

わたしもです。

😢

あ～や

2007年03月02日 11:14

asamiさんはじめまして。私も内容は違うのですが、実の母と妹がストレスです。母は昔は賢くて自慢できる妹ばかりをかわいがり、今は、海外にお嫁に行った妹に見切りをつけて、近くに住んでいる私に老後の面倒を看てもらおうとしています。はっきりいってストレスですし、納得がいきません。でも、毎日そんなことばかり考えても、自分が一番ソンなので、今は母と会うときは、知り合いのおばさんくらいの気持ちで会います。老後がどうなるか分からないですし、看なければいけなくなったときは、ヘルパーさんなどを頼んだり、病院に入れたりも出来るように、少しですかお金を貯めています。 asamiさんはちゃんと頼らずに生きていけているのですから、これからも、もう他人だと思って、自分の人生を楽しく生きてはいかがですか？老後も妹さんに看てもらえばいいのです。今から疎遠になっておくのが一番ですよ。幸せにお暮らしくださいね！！

トピ内ID：4621227618

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おかしいとは思いません

❤

えいぷりる

2007年03月02日 12:19

兄弟姉妹で平等に愛されなかったり、比較されて育つと、後々まで引き摺りますよね。それに、長女はもともと甘え下手なところがありますし、、、。お母さんにしてみれば、実家を頼って来ないところが、またかわいくない、と思っているのかもしれませんね。でも、いつか（私の場合は３０代後半でした）フッ切れる時が来ます。今は、ご自分のご家庭を大切に、一日一日を大事に過ごしてください。ご自分の家庭が満ち足りていると、自然に悪い感情は寄り付かなくなりますし、お母さんのことを「許す」とまではいかないでも、どうでもよくなってきますよ。お父さんのためにも、早くその日が来ることをお祈りしています。

トピ内ID：2782621501

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おかしくなんかありませんよ

🙂

かなる

2007年03月02日 11:56

血の繋がった家族であっても相性が良いとは限りませんよ。お母様はかわいそうな方だと思います。自分の娘を傷つける様な事を平気で言えるなんて母親として不幸ですよ。結婚を期に別々に暮らせるようになって良かったですよ。傷つけられなくてすむようになったんですから。私は父がモラハラ全開でDVもあったので結婚を期に家を出られてせいせいしました。母とも長く一緒にいるのは苦痛なので、丁度距離をとれていい関係を保てています。ストレスになるのなら、お父様に相談してみてはいかがでしょうか？きっと理解して下さるでしょう。ご自愛下さいね、応援してます。

トピ内ID：5463897287

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無理しないで

😣

だだ

2007年03月02日 11:56

気持ちわかります。同じです。一緒に愚痴りたいほどわかります。こういう話を自分のまわりで言っても理解してもらいにくいことでしょう。性格などそう簡単にかわりません。ますます強固になっていきます。長い付き合いになりますから、ほどほどにね。味方の父を亡くして、ひょっとしたら、次は母よりも私なんじゃないかと思うことがあります。

トピ内ID：1640348676

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似ている

🎶

toro

2007年03月02日 12:19

私の境遇と非常に似ていて驚きました。ただ妹は独身で実家にいます。母にはよく苛められました。元々妹とは仲が良かったのですが妹は母に可愛がられているので私が母の悪口を言うのが嫌らしく最近は距離を置いています。羨ましいのはお父さんが電話をくれるということです。私の父は母の顔色をうかがいながら生きてる人なのでお互いの悪口を言いながらも一緒に暮らしています。神経症になったりフラッシュバックを起こしたり10年苦しみましたがやっと最近もうどうでもいいと思えるようになりました。実家とは絶縁状態ですが、故郷の友人達には会いたいなーと思います。遠くへ嫁いだので実家に泊まらないと同窓会にも行けないのです。でも、縁を切って始めて心の平安が訪れました。ちょっと信じられないかもしれませんが、こんな親子もあるんです。

トピ内ID：0502474852

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自分なら

🙂

てる

2007年03月02日 13:01

自分なら父親とタッグを組んで、母親組と摩擦を繰り返して仲を深めるようにしますね。みんないい大人なんだし。

トピ内ID：7998987125

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私と似てます

😨

kikuko

2007年03月02日 15:14

うちは私・妹・弟の３人兄弟。母は明らかに私を邪険にします。でも物心ついたころ既にそういう状況だったから理由はわかんないんですよね。。。トピ読んだとき私が知らないうちに自分で作成したトピなのかと思ったくらい状況が似ています。高校生くらいまでは言葉の暴力プラス体罰もひどかったです。結婚する前も「結婚するからって幸せになれるとは限らない」とか言われたし、昔は「アンタなんて生まれてこなければよかった」とも言われました。何かにつけて言葉の暴力で私を傷つけてくるんです。私も自分が母親を嫌いなことは異常なのかなって思っていたので似た方がいて安心しました＾＾；私は母と妹の仲良し親子っぷりが、虫唾がはしるくらい嫌いなので、街で仲の良い母娘すら見たくありません！母娘という関係が気持ち悪くてたまりません。でも自分の母親でも嫌いに近い感情を抱いてしまうのって仕方ないと思うんです。特に母親なんて‘好き’が大前提なのに‘きらい’になってしまったのは、母親に責任が過分にあるんではないでしょうか。

トピ内ID：0552656597

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おかしくないと思います。

🐤

tomo

2007年03月02日 15:03

私も実母をとてもストレスに感じます。とはいえ普段は、私と母は仲が良く、asamiさんとは状況が違いますが、私は母を友達としてみればストレスはそれほど感じないものの母としてみるととても、嫌な存在です。とにかくデリカシーがないんです。例えば、最初の妊娠の時に私は切迫流産になって大量の出血をし、入院をしたのですが、退院後、医者には絶対安静を言われたにもかかわらず、「妊婦は病気じゃないんだから、どんどん動いて家のことやらないと健康な子が生まれないわよ」ですとか、２人目を妊娠中の時には、「仕事ばかりやっていたら、流れちゃうわよ」なんてサラッと言うんです。普段なら確かに気にならない言葉かも知れませんが、妊娠中は何かとナイーヴになり、何か言われるたびにショックを受けていました。子供の時も、数年海外へ単身赴任に出る父を送る際、みんなで泣かないと約束したので、私だけ一生懸命泣かないで堪えていたら、「あなたってひどい人ね」なんていわれました。ご自身の健康のためにも、ぜひ、上手に気持ちを交わす方法を見つけて頂きたく思います。

トピ内ID：0505129481

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離れているのが精神衛生上一番

桜村

2007年03月02日 16:13

私も実の母とは不仲なので、お気持ちはよくわかります。うちの場合は、母がかなり自己中心的な人なので、子供はみな彼女を敬遠しているという感じなのですが。察するに、お母さんと妹さんが仲良くしているというのが辛さの原因なんですよね。私の場合も、「実の母親にかわいがってもらえなかった」という悲しさがあります。人並みに無事成長し、自身も結婚して幸せになり心では割り切ったつもりでも、何かの拍子で母に理不尽に辛く当たられたことを思い出したりすると、涙があふれることも。自分でもびっくりします。でも、こればかりは自分で解決するしかないと自身に言い聞かせています。今は私は海外で暮らしており、今後老後の面倒をみることなどもできません。こうして離れているのが、一番精神衛生上いいのだと思っています。父にはもっと頻繁に会いたいと思うことが多いですが、今後も母には必要以上に関わらないつもりでいます。そう考えている分、自分も両親に頼ることは一切しないように心がけています。

トピ内ID：3129177006

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おかしくないと思います

amiami

2007年03月02日 17:22

「母、姉との絶縁状態に悩んでいます」のトピを立ててますamiamiと申します。お母様は妹さんばかり可愛がられてえこひいきな幼い頃から本当にお辛かった事でしょう。考えるでけで吐き気がするなんてきっと今では実家と縁遠くされてらっしゃるのでしょうね。私も同じような立場です。母親似の姉、父親似の妹の私、小さい頃から父に似ているだけで母に叱られていました。ちょっとしたしぐさなども「教えてもいないのにすることがお父さんにそっくり！」と吐き捨てるような罵倒されていました。私は母からの体罰だけでなく姉からも虐待を受けていたのですが、そんな姉を母を制することなく見て見ぬふりしていました。父は庇ってくれていましたがそんな父も他界し今では天涯孤独な身の上です。 asamiさんは結婚なさってご主人もいらっしゃるし独りじゃないじゃないですか！！そんな冷たい実母、妹さんなんて気にしないでその分ご主人との間で愛情あふれる素晴しい家庭を築かれてくださいね。幸せになってください。心から願っています。

トピ内ID：1962455255

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おかしくないよ。

🐱

メガピンク

2007年03月02日 17:22

そんな親子どこにでもいますよ。最低限の付き合い(冠婚葬祭)だけにしておけばいいです。トピ主さんは今のご家族と幸せに暮らしていくことを1番に考えて、自分だけはそんな母親にはなるまいと心にとどめておけばいいでしょう。うちの姑も義姉(姑にとっては実の娘)とは相当相性が悪いらしく、「腹を痛めて産んだ子やし憎くはないが人間だから合う合わんはあんねんな・・・」といつも言っています。義姉は2人いますが1人の方とだけそういう関係です。きっと義姉にも言い分はあるのでしょう。お父さんにも「お母さんや妹の話は聞きたくない」とはっきり言ってもいいのではないですか？

トピ内ID：0909228562

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わたしも同じ

３０年以上悩んでいる

2007年03月02日 16:46

自分のことかと思いました。おかしいなんて全然そんなことありません。実の母と妹だから悩むのであって、他人だったらむしろ悩まなくて済むと思います。他のトピでも紹介されていた「毒のある親」という本をご存じですか。わたしはこれでずいぶん救われました。

トピ内ID：5799010712

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おかしくないですよ

🐱

奈津子

2007年03月02日 18:44

私もです。妹はいませんが母が大嫌いです。昨年12月初旬、母にとても不愉快な言動を取られ以降、電話を着信拒否に設定しています。携帯も家電も。正月に、ばんばん電話がありました。拒否していても着信履歴は残るのでそれを見てざまーみろと思っていました。今年に入ってからまだ顔も見てないし声も聞いてません。おかげで気分爽快です。身内であろうが知人であろうが不愉快な人間は完全拒否してやれば晴れ晴れしますよ。絶縁歴3ヶ月、今も時々着信ありますが次に会うのは母の葬式だと決めてます。

トピ内ID：4103319243

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みなさんレスありがとうございます

asami（トピ主）トピ主

2007年03月05日 11:51

あーや様レスありがとうございます。そうですね他人だと割り切ってしまうと楽になるのかもしれませんね。そうやって吹っ切っていくことが大事なのかもしれません。えいぷりる様レスありがとうございます。実家にたよらないことが母にとってはまたかわいくないという言葉にはっとしました。そうなのかもしれませんね・・かなる様レスありがとうございます。ＤＶも経験されているとのこと。私よりもずっと辛い思いをされているのですね。だだ様レスありがとうございます。そうなんです。こういう話は周りには言いにくいし理解もしてもらいにくいんですよね。同じような意見の方がいて下さって本当に心強く思います。ｔｏｒｏ様レスありがとうございます。縁を切って初めて心の平安が訪れるー他の方達もおっしゃるように距離を置くことで楽になれるのかもしれません。てる様父は母に頭の上がらない人なのです。私も母と接触することに嫌悪感を感じるので母と仲を深めることはなかなかむずかしいのかもしれませんが、考えてみたいと思います。

トピ内ID：4798135795

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みなさんレスありがとうございます

asami(トピ主）トピ主

2007年03月05日 11:52

kikuko様レスありがとうございます。やはり言葉の暴力に、その上体罰にまで苦しまれたのですか。お互いに辛かったですね。似たような方がいて下さる事で、少し精神的に楽になれるように思います。 tomo様レスありがとうございます。切迫流産を経験されたのですね。大変でしたね。そういう時に受けたきつい言葉はこたえますよね。本当に気持ちを上手に交わすことが大切なのだと思いました。桜村様レスありがとうございます。そうなんですね、母と合わないということもそうなんですが、母と妹が仲良くしている事に辛さの原因があるのかもしれないです。ａｍｉａｍｉ様レスありがとうございました。お母様だけでなくお姉様からも虐待をされていたなんて・・・私よりずっと辛い思いをしていらっしゃるんですね。　そうですね、主人との生活をまず大切にすることだと私も思いました。メガピンク様レスありがとうございます。父に母と妹の話は聞きたくないと言いたいのですがなかなか言えない自分がもどかしいです。母を反面教師にして、自分はそうはならないようにすると言う事が大切ですよね。

トピ内ID：4798135795

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みなさんレスありがとうございます

ａｓａｍｉ（トピ主）トピ主

2007年03月05日 11:52

３０年以上悩んでる様レスありがとうございました。「毒のある親」という本、知りませんでした。さっそく買って読んでみたいと思います。奈津子様レスありがとうございました。私も着信拒否にすることがあるのですが、どうしても罪悪感をもってしまいそれがまたストレスになるという繰り返しになってしまうことがあります。もっと奈津子様のように気持ちをしっかり持たないといけないなと思います。

トピ内ID：4798135795

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私の場合は父親です。

🙂

MM2

2007年03月05日 12:26

トピ主さんおかしくないですよ。お気持ちお察しいたします。私も、兄弟おりますが、小さいときから、機嫌が悪くてあたられるのは私の役目でした。私の目の前では大声で怒鳴る父でも、夫婦喧嘩も兄の前ではぴたっとやめる父でした。兄嫁や弟嫁には遠慮して絶対頼まないことも、私には平気で高圧的に依頼し、断ると許さないという感じでした。それは、子供ならずも孫にまで影響します。自分がなめられると心ならずも、孫まで差別されるとわかったとき、私も覚悟を決めなくては、と思いました。母には会いたいですが、距離を置くということです。疎遠になるということです。父には見透かされているのです。俺の機嫌をとらないと、実家に寄れないぞ、兄弟の子供のように過ごさせてあげないぞ。と高齢になるにつれ、とくに家の父のように頑固な人間はもうこちらが何をしても、媚びても、泣いても、怒っても、諭しても、スタンスは変わらないでしょう。こちらが自分の幸福のために覚悟が必要だと思います。失うものもありますが、きっと得るものも大きいでしょう。これは自分に言い聞かせている部分でもあります。

トピ内ID：4546151783

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悲しくなりました。

😡

常識人

2007年03月05日 12:26

若い女性からのレスを読んで悲しくなりました。実の母親のことを恨んでいる娘さんが多いことが驚きです。asamiさん　貴女にとってはやさしいお母さんではなかったかも知れません。でも貴女が憎くてうるさいことを言ったんじゃないと思います。貴女のことを心配しての叱責でもあったはずです。親にしか出来ないことです。貴女は下に妹さんがいたから母親に甘えるチャンスが無かったのでしょうね。甘えられれば母親は何とか期待に応えようとするでしょう。それが貴女の目にはひいきに映ったのでしょう。貴女は立派に大人になり結婚して幸せな生活を送ってられます。お母さんは喜んでおられるはずです。asamiさん　今からでも遅くありません。どうぞ意地をはらず仲直りしましょう。そして甘えて下さい。最後に奈津子さん　ひどい親だったかも知れませんが次に合うのは葬式の時と決めてる・・・何とひどいことを。貴女を産み育てたお母さんですよ！反面教師と思えばいいじゃないですか。憎むのはよくありません。

トピ内ID：7056497400

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最終的に幸せになるのはトピ主さん

☁

れれれのおばさん

2007年03月05日 14:04

辛い生活なさってきましたね。そんな生活誰もがストレスに感じると思いますよ。その経験はあなたの人生の無駄にはなりません。人の痛みがわかる人間になったはずですから。１．自分が産んだ子供へ愛情を与えられないわがままな母親２．結婚後も自立出来ない精神レベルの低い妹３．暴言を浴びせられても我慢し、自分の力で幸せをつかみ、自立して生きるトピ主さんこれから誰が一番幸せな人生を歩むかは一目瞭然です。長い人生、どんな人もどんな事にも「因果応報」はついてまわります。自分がしたことは良いことも悪いこともすべて返ってきます。あなたのお母様や妹さんはかわいそうな幼い人間です。トピ主さんの家族は今はご主人とお子さん（いれば）です。ご自分が素敵な人間になれるよう、幸せになれるよう努力していけばいいのです。

トピ内ID：5537142169

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常識人さんへ

😨

匿名にしよ

2007年03月05日 20:01

横レスですみません。ご意見は、なるほど、常識です。が、トピ主さんの文章を、もう一度よく読んでください。それから、皆さんのレスも。ご意見は、一般論ですね。感情を差し引いて理論的に考えれば、そんなこと（貴方を心配して、親しか出来ない、など）は自明の理で、みんな分かっているんですよ。ただ、それぞれが抱えた問題、様々な状況の下、肉親だから割り切れない感情が残る場合があるのです。今では親子関係の永遠のテーマとして、これも人権を得ていると思いますよ。いやみではありませんが、常識人さんは親子関係が幸せな家庭環境で成長されたのだと思います。けれど、そちらの側面だけではないのです。以上、踏まえた上でのレスであるべきだと思います。＞実の母と妹がストレスな私はおかしいでしょうか一般論を理解し、苦しんだ結果の問いかけで、仲良くあるべきなのに、という背景あっての文章です。＞次に会うのは葬式苦悩の結果選んだ方法だと感じます。皆、敵前逃亡はしてないんです。ご理解いただけないまでも、こういう例もあるとしてお読みいただきたいと思います。

トピ内ID：0433508966

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二度目ですが

🐱

奈津子

2007年03月07日 12:05

次に会うのは葬式・・・「匿名にしよ」さんがおっしゃるとおり、苦悩の末の決断です。私の場合は母と接すると、ストレスどころか精神的に不安定になります。なので、精神の安定を保つために、母と絶縁しています。「母」がすべて素晴らしい人間とは限りませんし生んだのは自己責任、育て方が悪かったから娘に恨まれる羽目になったのです。現在、私は素晴らしい家族に恵まれ、幸せに暮らしていますので母にこの生活を壊されたくない、自分を守るための決断でした。トピ主さんも、ご自分が幸せになれる場所を見つけて命がけでその場所を守ってください。

トピ内ID：6031378967

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レスありがとうございます

asami（トピ主）トピ主

2007年03月08日 12:04

MM2様レスありがとうございます。孫まで差別されるのは困りますし、悲しいですね。親のそういう面は年をとるほどひどくなっていくのでしょうから自分や子供を守るためにも覚悟が必要なのですね。常識人様レスありがとうございます。母と仲直りをして甘えるー何度そうしたいと願ってきたことか・・・でも願うだけむなしいとわかって今の状態になってしまったのだと思うのです。れれれのおばさん様レスありがとうございます。人の痛みのわかる人間になることは私の人生の目標でもあります。母や妹と少し距離を置いて楽になり、すこしずつでも幸せになれるよう努力していきたいと思うようになりました。匿名にしよ様レスありがとうございます。私はこういう問題を全ての人に理解してもらえるとは思っていないです。だから今回このように多くの方々から同じような立場のレスをいただけたことにうれしさと感謝を感じるとともに、多少の驚きもまた感じています。「次に合うのは葬式」というのも私には理解できてしまうのです。（冷たい人間だと自分のことを思いますが）でもその位皆辛く苦しい思いをしているという事なのだと思います。

トピ内ID：4798135795

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常識人さんが言ってるのは常識かもしれないけど

😨

悩む娘

2007年03月08日 17:55

思春期の娘が「お父さん汚～い」と言うものとは全然違う感情です。私の住む地域は結婚しても女性が実家にべったりな人が多くて、実母と旅行だ買い物だ、実家の敷地に家を建てたとか、私には考えられない人達ばかりです。「結婚して出産したら頼れるのは夫より母親だよ」「結婚したら親のありがたみが分かる」なんて、未婚の私に説教する友達もいますが、そんなことは100％ないとこのトピを読んで確信できました。今後は「そうだね」とニッコリ笑って、聞き流すことが出来そうです。今も困ったことがあっても親に相談したことはないし、経済的にも1円だって頼ったことはないし、むしろこの10年で300万近く貸しました。（育ててもらったし・・・）とあげるつもりでしたが、子供が金を出すのが当然で感謝もしない態度なので、全額返してもらいました。私と言いあいになった時に実母は「大学へ行かせてやっただろ！」と言えないので、当時は大変だったけど奨学金とバイト代で学費を払って大学に行ってよかったーと心から思います。

トピ内ID：0481874677

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世間の常識

🎶

toro

2007年03月09日 11:56

世間で通用する常識はやはり常識人さんのおっしゃることでしょう。だから私も自分の書き込みが非難を浴びることを覚悟で書きましたが、多くのひとが判ってくれて嬉しい気持ちでいっぱいです。asamiさんも言われるように私達は甘えたくても親に甘えられないんです。すべての悲劇はそこから始まっている気がします。人は自分のすべてを（いいことも悪いことも含めて）委ねられる受け入れてくれる人が必要です。それが親なら言うことはありませんが、駄目なら誰か他の人でもいいと思うのです。そんな誰かを探して人生という旅をするのも悪くないかもしれません。

トピ内ID：0502474852

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二度目です。

❤

えいぷりる

2007年03月09日 17:32

次に会うのは葬式、、、このレスを見て、気になり再レスします。トピ主さんのお母さんも、こういう母親になりたくてなったのではないと思うのです。このトピに参加されている皆さんも、母親ですよね。もしくはいずれ親となる方も多いと思います。子供は、実に親の背中をよく見ているものです（親の、祖父母に対する扱いを学習しています）。皆さん、もし、万が一、きっかけがあれば、お母さんを許してあげて下さい。そのほうが、ずっと楽になりますよ。

トピ内ID：2782621501

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常識人さん

😢

M

2007年03月12日 11:06

横からごめんなさい。でもあまりにびっくりしたのでコメントさせてください。＞でも貴女が憎くてうるさいことを言ったんじゃないと思います。貴女のことを心配しての叱責でもあったはずです。親にしか出来ないことです。そんなの親の勝手な言い分だと思います。子供は小さな心で悩んで悲しんできたんです。それが何十年と蓄積されたら育ててもらった？育ててなんて頼んでないとおもってしまいます。私も小さいときから親から言葉と実際の暴力で散々いじめられて育ちました。今となっては苦労して育てたかいがあったなんていっていますが、私が一番思っていたのは早く働いてこの家からでたい。子供はいくところがないっていうことです。まっとうな言葉は全うな親や環境で子供を育てた人だけに値するものです。こちらのtopiにレスをされている方は皆さん、親子とはいえ悲しんでこられた方ばかりだと思います。私も家を2年前にでてから一度も会っていないし話もしていません。親が倒れてもお見舞いにもいきません。お葬式だっていきたくないです・・・こんな苦しみもあるんですよ。

トピ内ID：7432596786

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レスありがとうございます

asami（トピ主）トピ主

2007年03月13日 11:45

奈津子様実の母や妹なのに考えたり接したりすると精神的に不安定になるというのは信じられない人も多いのかもしれませんね。私には痛いほどわかるのですが。やっとつかんだ幸せを守るために母や妹と距離を置くのは最後に残された手段のような気がします。悩む娘様奨学金とバイトで大学に行かれたなんて本当に立派だと思います。仲の良い母娘ももちろん世間には多いのだと思いますが望んでもそうはできない悲しい母娘もいるんですよね。 toro様自分を受け入れてくれる人が母親であればそれが一番だとは思いますがそれがかなわない人はその代わりをずっと捜し求めてしまうような気がします。えいぷりる様母をいつ許せるのか見当もつきませんが、とにかく今は距離を置いて、自分の精神をある程度安定させたいと思っています。自分が壊れてしまっては元も子もないと思いますので。

トピ内ID：4798135795

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実の母、妹がストレスです

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