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結婚で苗字を変えたくない

レス76
（トピ主 0 ）
🙂
ばつろ～
恋愛
結婚にあたっての苗字変更で悩んでいます ・当方27歳(3人姉弟の長女、下2人は未婚で実家住み) ・彼氏40歳(長男、妹がお嫁に行っています) 彼氏の苗字の末字と下の名前の頭文字が同じ(例:ひらやままな の様に被っている)で語呂が悪いのと、自分の苗字が縁起のいい漢字で人口も少なく気に入っているという理由で出来れば自分の苗字でそのまま結婚できたらと思うのですがお互い長男長女で彼氏の妹さんもお嫁に行っているという事もあり、彼氏の親からも暗に彼氏の苗字に変わる方向で匂わされています。 気に入っているから、という理由で苗字を変えたくないというのはわがままでしょうか

トピ内ID：ec65347a5e445541

#２０代
#恋人
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レス数76

彼に言え

🙂
なな
彼に相談できない事にビックリです。 彼に相談して 彼や彼実家の考えを聞かないのですか。 聞かないままだから 暗に彼の苗字に変わる方向で匂わされる事になってるんだよ。 わがままだと言われたら 彼の苗字にするの？ 一般論より 彼に聞いた方が確実です。

トピ内ID：414e139b15fd00a5

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別にその理由で自分の方にしたいって言ってもいいと思います

🙂
匿名
それでオタがに対等に話し合ってジャンケンでもあみだくじでもして決めればいいです。 男側にしなければならないなんて法律ありませんから。 ただここで言ったって解決しないので彼氏ご本人に話しましょう。 もし経済的に全て乗っかるつもりならちょっと厳しいとは思いますけどね、懸念点はそこくらいですね。

トピ内ID：26513734b7045815

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意味がない

🙂
hokutin
＞気に入っているから、という理由で苗字を変えたくないという 　のはわがままでしょうか 我儘だと言われたら変える気なのかな？ 大多数に人が男性の苗字にと言ったら納得する？ こういう不特定多数の人に問いかける事自体、意味がないと思う。 二人で納得するまで話し合うしかない。 その上で、お互いに納得出来なければ事実婚と言う方法もある。 ＞ひらやままな の様に被っている それでいうなら、知り合いに、『ひらやまひらこ』という名前になる人 が居ますよ。 ＞お互い長男長女で彼氏の妹さんもお嫁に行っている これは理由にはならないよね？だって、トピ主さんには弟が居るん ですもんね。 でも、またまた知り合いには女兄妹しかおらず、既に結婚して相手方に 苗字が変わっている男性で、女性側の苗字を名乗ってる人が居ますし、 結婚後に、事情があって女性側の実家の養子になった方も居られます。 家族ぐるみで話し合いをして、そうなったようですし、『我儘』と言う 簡単な話ではないと思うのです。 だから、相手や相手の家族とシッカリ話し合うしかないと思います。

トピ内ID：fb8cd087ad8966d5

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ワガママとは思わないけど、道のりはかなり厳しそう

🙂
天ぷらそば
すごくざっくりとしたトピ文で状況やトピ主さんの考えがわからない部分があります。 ・このことを彼と話し合いましたか？話し合っている場合、彼は何と言っていますか？ ・彼や彼の親御さんが彼の苗字を変えることに反対し、説得ができない場合には、トピ主さんはどうするのですか？トピ主さんが苗字を変えるor彼と別れる？ 苗字を変えたく無い、はワガママとは思いませんが、話し合ったところでトピ主さんの思い通りに進むとは限らないし、むしろ彼の親御さんは大反対すると思います。彼の親御さんの苗字が消滅する一方でトピ主さんは弟さんがいるので一般的には苗字が残ると主張されるからです。 なので、彼がトピ主さんの苗字に変えるのが不可能となることも考えた上で彼と話し合う必要があります。 ちなみに不可能となった場合の選択肢は「トピ主さんが彼の苗字に変える」「彼と別れて苗字を変えてもよいという男性をさがす」「事実婚を選び夫婦別姓の制度成立を待つ」の3つです。

トピ内ID：96c7f6501dda9165

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彼と考えましょう。

🙂
ガンバ
そういう時は彼氏と決めればいい。 親は関係ない。 親は受け入れるだけ。

トピ内ID：c642a4070bdf52f4

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ご両親を完全に納得させるのは無理

🙂
お米
自分の苗字が気に入ってるから変えたくないって至って普通のことだと思いますよ。 わがままではないけど… 彼氏さん結構年上なんですね。40歳なら相手の親御さん65歳ぐらいかそれ以上でしょうか。 実際問題、年配の人は説得したところでなかなかすんなり納得はしてくれないと思いますので、全ては彼次第です。 彼と話し合うしかないですよね。 話し合いの結果トピ主さんの苗字になったとしても、トピ主さんのご両親に完全に納得してもらうのは難しいです。 諦めてくれるのを待つというか… 年配の人は本当に考え方が変わりません。 とりあえず彼との話し合いがんばってください。

トピ内ID：96ed800a3a89f568

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んー

🙂
たんたか～ん
別にいいんじゃない？ あとは、 ◯相手が主の苗字になってくれる人を選ぶか ◯法律婚しないか ◯選択的別姓制度を待つか だけだよね、結論。

トピ内ID：97d13d39a1cf9856

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彼のほうがハードルが高い

🙂
けい
彼、４０歳。 大卒なら１８年勤務、そこそこに上の役職も見えている。 中堅どころベテラン未満。 社内でも対外的にもその姓でとおっている。 義両親様の気持ちもわかる。 引き換えトピ主さん。 妹さんも弟さんもいるのに。 彼らが結婚する時に「なんでお姉さんは姓を変えなかったの？」と聞かれる恐れ。 ことに弟さんは「なにか跡取りにできない理由が？」と痛くもない腹を探られる。 諸事情があるのかなにかしでかしたのかと。 ゴロに関しては少なからずいる。 例えば　山口ちなつ　　大森りかとか。 夫婦別姓が叫ばれているが　理由としては 仕事上でマイナスになるとか、一人娘とか姉妹だけの長女とかじゃないので なにかご事情があるのかなと。 彼のほうに姓を変えたい事情があるのか（借金とか良い意味には取られない）とかで彼が勘ぐられる恐れ。 古い考えでごめんね。

トピ内ID：409555eb1f071c71

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変えてもらいたいなら彼をうまく騙さないと

😣
ぐぬぬ
自身の姓を変えたくないのなら相手が変えてもいいと思えるように言い方は悪いけどうまく騙さないと。 姓は戸籍のインデックスでしかない。自身の姓は特殊でとか。姓を変える方は面倒事が増えるのだからその面倒を越えるメリットがないと相手は受け入れてくれません。 そんなだじゃれみたいな理由で相手が納得してくれるとは到底思えないけど。 思い入れは結構ですが現行ではどちらかの姓にすることは必須なのでうまく立ち回りましょう。

トピ内ID：8d27682a061451d2

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無理だろうな

🙂
匿名希望
40歳の男なら、無理かも。 20代なら、望みはあるけど。 ゴロが悪くてもカッコいい人、素敵な人になればいいと思うけどな。

トピ内ID：ba8e45f222ed643e

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話し合う

🙂
ぽん酢
どんな理由であったとしても我がままではない。 ただ日本は男の姓を継ぐのが当たり前だった歴史が長いので、道のりは困難かもしれない。 彼だって彼の親だって、もし結婚するなら妻が苗字を変えるのが当たり前。 もしうちに娘がいて結婚したら娘は苗字が変わるのが当たり前 みたいな価値観で過ごしてきたかもしれません。そういう人多い。 これは彼と話し合わなきゃしょうがない問題。 私の家の名字を途絶えさせたくないとあなたが言えば あちらも、こちらの名字を絶やしたくないと言うでしょう。 それはわがままと言うより、当人の名字に対する愛着心なんでしょうね。 お互い愛着があるんですよね。 あちらが絶対うちの名字でと言うのが納得できないなら、結婚をあきらめて、うちの名字名乗るの前提で異性とお付き合いしましょう。

トピ内ID：ad62df2700d51d5d

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トピ主が大黒柱になる

🙂
生き物の世話係
トピ主が大黒柱になって、ご主人を養うと言えば、いいのでは？ それなら、納得するかもしれません。 その覚悟がなくて、単に気に入っているからは、我が儘です。

トピ内ID：85cb449f5da0102f

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結婚したいのはどちらですか？

🙂
暇蝦
トピ主さんが彼と結婚したいなら、折れるしか無いと思います。嫌なら破談しかありません。 彼がよりトピ主さんと結婚したがっているなら、妻姓を条件にすれば良いと思います。其の上で話し合いですね。 トピ主さんが納得できるようにやれば良いだけです、私は43歳で結婚して妻姓ですが、自分からそれを言い出して納得の上でそうしました。だからそう出来る相手はいると思います。どちらかと言うと、トピ主さんの方が有利かなと思いますが。

トピ内ID：cc75b465df6022a4

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自分達で決める

🙂
頑張って〜
相手が40歳なら、彼の方が後がないよね。 多分。 トピさんは27歳。全然これから出会いもアリだからね。 なので、強く押せば引くかもよ。 強気でいってみたら？ 親は関係ないって思わないと、両家の親が反対すれば、結婚できないよね。 流されずに、自分で考えましょう。 その方がいいと思うよ。

トピ内ID：c642a4070bdf52f4

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話し合う

🙂
は、
わがままとは思いませんがジェネレーションギャップはありそう。 言ってみればいいじゃないですか？ それでわがままと彼が言うなら破談でもいいし。きっちり気の済む埋め合わせしてもらって結婚するも良し。 話し合わないと幸せにはなれない気がするなあ、結納なしで嫁に貰ったとかこき使うとか普通にありますからね。 一回り以上も上の男性なのだし、彼の出方次第では同世代と結婚する方が幸せになれそう。

トピ内ID：ce79923392e551cc

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わがままじゃないと思う

🙂
とおりあめ
素直に言えばいい。変えたくないって。 それで彼氏も変えないというなら、それまでの縁。 価値観の違いってやつです。 どこかの次男でも捕まえたらいいさ。

トピ内ID：0abafd74a1a461ee

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日常は旧姓使い続けるのはダメ？

😉
ひめ
職種にもよりますが、戸籍に基づいた正式な名前を求められる場面ってあまり多くないですよね？ 日常的には全て旧姓で通して生きていくことはそんなに難しくないかなと思うのですが・・ 3人娘がいれば、妹さんどちらかが自分の姓を選択できる相手と結婚できる可能性があるかなと思いますし。 色々と方法はあるかと思いますが。

トピ内ID：15af4f472a3daf15

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わがままではないが、残念ながら今の日本では難しい

🙂
るる
早く夫婦別姓にできるようになればいいのにね。 今の日本では、よほどのことがないと妻の姓にするのは難しいでしょう。 理由がなんであろうと変えたくない気持ちには正当性はあると思う。 でもそれが通るかは別。 私も旧姓がとても気に入ってたし、姓を変えることはアイデンティティを失うに等しいと感じてた。 絶対に変えたくなかった。 けど、それ以上に、勝てる可能性が著しく低いことで揉めるのが嫌だった。 だから、夫の姓にしました。 しばらくは仕事もしてたし、夫の姓になったのは戸籍だけ、自分は変わってないと思って過ごしてましたね。 ただ、子どもが生まれて状況が変わりました。 子どもは夫の姓で呼ばれるし、その母である私もその姓で呼ばれる。 そのうち、諸事情で仕事を辞めたら、もう自分は夫の姓でしか呼ばれなくなった。 そうして10年生きてきたら、慣れてしまいましたね。 あんなに嫌だったのに。 選べるって言ったて、結局ほとんどの場合、夫の姓にせざるを得ない、という状況に対しては、いつまでも慣れない。常に怒りがあります。 が、自分が夫の姓で生きることには慣れました。 というか、子どもがいたら子供のことばかり考えるので、自分の姓が何なのかは瑣末なこと、考えるべき事項の優先順位としてはるか下方にあって、もう思い出すこともありません。 トピ主様も今は姓を変えるのが嫌だとは思いますが、年齢を重ねると考えが変わる可能性はあると思います。 なので、妻の姓にしてくれる男性を探すとか、事実婚を選ぶとかするほどの強い思いがないのなら、円満に夫の姓にされたらいいのではないかと思います。 ただ、本当は姓を変えたくなかったという気持ちだけは夫になる人に伝えて、別の面で何か譲歩してもらいましょう。 どうぞお幸せに。

トピ内ID：a3dd08c10e07c9c4

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アイデンティティだもの

🙂
私は変えたけど
自分の意思を大事にされたらいいと思います。 正直、歳の差婚で将来の負担が大きいのは若い方だと思うので、そのあたりももう一度考えつつ、彼には自分の意見もしっかり言っていいと思います。（地域によっては、苗字にうるさいところありますよね） 女性だけが我慢する時代はとっくに終わってると思います。

トピ内ID：d954bd5b8bcc949a

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言えばいいのではないですか？

🙂
コシヒカリ
相手に拒否されたら別れればいいんですよ 変えてもいいと言う人を見付けて付き合い、結婚すればいいだけです 頑張ってください

トピ内ID：ada5a8d7c07aed45

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条件を出したら？

🙂
電源ON
二人共変えたくなかったら永遠に結婚できないから別れた方がいいことになりますね。あるいは事実婚か。 条件を出したらどうでしょうか？ 例えば住宅ローンをトピ主の名前で組んで、トピ主が死んだら夫は団信でローンチャラ。逆に夫が死んでもトピ主のローンは残る。世帯主もトピ主がなって、納税の義務を負う。 大抵の夫婦で男性が住宅ローンを組むというのは、そこで折り合いが付いてる気がするんですよね。確かに、名前はくれ、多額の借金や納税はお前がしろ、では筋が通りません。 ＞気に入っているから、という理由で苗字を変えたくないというのはわがまま そう思いますね。自分だけ得ばかりしようとしてるからです。

トピ内ID：5351f13bd744acb7

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うん

041
くま2
>彼氏の親からも暗に彼氏の苗字に変わる方向で匂わされています。 彼氏は何て言っているの？ 彼氏が受け入れているなら何にも問題はない。 受け入れないなら、 彼氏の苗字で結婚をするか、 この彼との結婚を諦める、 この二択。 >気に入っているから、という理由で苗字を変えたくないというのはわがままでしょうか どうだろう？ それは受け止める人がどう考えるのか次第かと。 ただ、結婚を前提に考えるのであれば、彼のご両親との関係も続くということは念頭に置いた方がいい。 苗字の件で不興を買った状況で彼と結婚生活を送ることになるので。

トピ内ID：84aedfe8c58f793a

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彼は何と？

🙂
風
苗字を変えたくない！と言うしかありませんからね。それなら彼が変えるのか？事実婚で行くのか？どちらかですからね。 40歳で未婚の長男が一回りも年下の女性と結婚できるとなれば、彼も彼の両親も逃してなるものか！と主さんの意向を優先する可能性もあるのでは？ それに彼が会社員なら20年後には定年で、主さんは47歳から大黒柱ですからね。それを考えると主さんは正社員を辞める訳には行かないので、そこを押せば良いと思いますよ。最終的にガッツリ働かないと行けないのは主さんなので。今すぐ子供が出来ても第一子が大学生の時期に彼が定年ですから。第二子もいたらそれはそれは大変だと思いますからね。

トピ内ID：e33eb5c7dbe010c9

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止めた方がいい

😣
65才ジジィ
今はまだ夫婦別姓ではないのだから、彼との結婚は止めた方がいいのでは。 トピ主と同じ姓の人か次男三男でトピ主の姓に代えてもOKな人を捜した方がいいと思う。 何で女の方が姓を代えなければならないかと不満を持ったり、彼と話しあっても無理なら止めるのが一番。 納得出来ないのに結婚しても将来離婚が待っているのでは。

トピ内ID：f42f730907bfdb99

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わがままだと思う

🙂
か
だから、そのわがままを受け入れてくれる相手と結婚するしかないと思います。今の彼氏が苗字を変えるのは嫌だと言うなら、別の人を探すしかないのでは？あなたの中で、その彼氏の諸々（性格とか、相性とか）とあなたの苗字へのこだわりのどちらが大事かということじゃないですか。 夫婦別性が実現するには最低数年はかかりそうだけど、それまで待てるのかとか、籍を入れない結婚でいいのかもあるとは思いますが。

トピ内ID：23347ef2c7606a7e

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わがままじゃない

🙂
もんちっち
全然わがままじゃないですよ！ 彼氏にも「私の苗字にしたい」と伝えてみてはどうですか？

トピ内ID：348a8395deef01d3

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苗字を使い分ける

🙂
さなえ
結婚前の苗字を使い続けているアラ還女性を知っています。 仕事でも、郵便の宛名も、結婚前の苗字です。 本籍の苗字は、結婚相手の苗字だそうです。 ですから、健康保険証や運転免許証の苗字は結婚後の苗字になっていると、ご本人から聞きました。 そのようにしている人もいますので、彼氏さんと話し合ってみたらいかがでしょうか。

トピ内ID：eb8636654656d943

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話し合ってください

🙂
そら
とりあえず「思ってるみたい（ようだ）」ではなく彼ときちんと話し合ってください。 令和の時代、タテマエでは男女平等だし結婚した時の姓は男女どちらのものでもいいと言ってますが、あくまでタテマエですからね。 「女性側の姓を名乗ってる夫、しかも長男」に対する世間のイメージと言うものは多かれ少なかれ生活に影響があるでしょうから。

トピ内ID：9b0b9e01dff50edf

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当人同士でしっかり話し合うこと

🙂
リコ
主さん一人で悩んだりアレコレ考えたり、彼親から“匂わされている”とあるので、きちんと彼と話し合いましょう。結婚はどうしても双方の家（主に両親）が絡むので外野の声も無視はし辛いとは思いますが、そうは言っても成人済みの男女が合意のもとで行うものです。彼親が何と言おうと主さんの意見を尊重してくれるかもしれないですし、彼自身も親と同意で姓は譲れないとなるかもしれない。 お互いに姓を譲れない場合はどちらかが折れて結婚するか、籍は入れず事実婚にするか、それとも別れるか。 このようなことをお二人で話し合う必要があります。この話し合いも出来ないのなら結婚しない方がいいと思います。 最後に、主さんは自分はわがままかと問うておりますが、他人にわがままだと言われたら諦められるようならさっさと彼の姓にして結婚すればいいと思いますよ。

トピ内ID：a2d79472ab796434

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変えたくないのは

🙂
natumi
彼も同じ。 彼にいつ姓を変えない結婚をしたいと言われたの？ まさかプロポーズを受けてからじゃないですよね。 そういう大事なことは付き合っている段階で言わなくちゃ。 後出しになってませんか？ 姓のこと、子の有無、将来どこに住むか、同居の有無などなど、プロポーズされておいて、あとにひけなくなってこちらの要望を言い出すなどどうかと思います。これは男女どちらでも同じ。 わがままと思うなら付き合っている段階で「私はこうしたい」「私はこの姓で結婚したいのよ」と雑談まじりにでも言わないでそこを伏せていてプロポーズにもちこんだなら誠実さに欠ける気がしますよ。 デートを重ねるタイミングでいう機会はあったでしょうね。そこで彼にも「この話は無理」と引き下がる選択もあったでしょうに。 なんだかんだ理由をつけていても、結婚が決まるとこちらのものという策略があったというのは事実。

トピ内ID：f0f9bea898ce1f7e

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