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友達だと思ってた人がSNSで愚痴投稿

レス27
（トピ主 0 ）
🙂
とまと
ひと
ご覧頂きありがとうございます。
友達だと思ってた人にSNSで愚痴？を言われてて人間不信になりそうです。

私は友達には遊びやご飯の予定を積極的に誘って行くタイプです。
アニメが好きな友達を某アニメ映画に誘った際、行く！と返事をくれました。
その後友達のSNSに
「◯◯◯より□□の方が興味あるのに行くって言っちゃったー」
とか書かれててショックでした。
嫌なら断るやろスタンス（ちゃんとお断りする子もいるので）で誘ってたからまさかこんな事を思われていたなんて…

それなら□□に行かない？とか提案してくれれば良かったのに…
それとも私に気を遣ったのか…？
もしかしたら他の友達も嫌々私の誘いに付き合ってくれていたのかと思うと誰にも声をかけられなくなってしまいました。
やっぱり、大人になってからご飯や遊びに誘われるのは迷惑なのでしょうか。

トピ内ID：1b0ad5fe662ee800

#３０代
#友だち

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メンドクサイ

🙂
ブルー
あなたがメンドクサイね。 ご友人は行きたくないとか困ったとか何も言ってないですよね？ ただつぶやいてただけなのに ＞大人になってからご飯や遊びに誘われるのは迷惑なのでしょうか とか、友達だと思っていたのにとか、疲れるよ。 もう誘わないでいいと思いますよ。

トピ内ID：c0a0d9647250c559

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友達の性格が悪い

🙂
そゆことする人いるよ
愚痴というより、確信犯だと思います。 あなたの目に触れることがわかっていて書いたのです。 性格の悪い人だと思います。 わたしだったら 「映画行けなくなった。興味ないかもしれないのに来てくれるって言ってくれてありがとう。 また誘うね」 と言います。 それで悟るでしょう。彼女も。 あなたのことも、そんなに大切な友人とは思ってない気がします。

トピ内ID：d350cadacd1a1e3f

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元彼が、同じような人でした。

😒
断れない性格
元彼がどこにでもついてくる人でしたが、イベントが終わった後でムチャクチャ否定的なことを言ってきます。 ＞嫌なら断るやろスタンス（ちゃんとお断りする子もいるので）で誘ってたからまさかこんな事を思われていたなんて… 私も「気に入らないなら最初から言え」とモヤモヤし、その彼とは別れました。 ＞それなら□□に行かない？とか提案してくれれば良かったのに… 私は提案されても、興味が無ければ断ります。 その友人は、断れない人なのでは？

トピ内ID：7eedb73902098aea

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難しいね

🙂
かき氷
あくまで私だったらの話になってはしまいますが、すごく好きっていう訳ではない作品だったのでちょっと行くのを悩んだ結果行くと言ってしまったけれどあとから考えれば□□の方を誘われた時に行くって言えばよかったなーっていう感じじゃないですか？

トピ内ID：dc4dcfcabbaff317

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ＳＮＳでそういう愚痴ですか……

🙂
沙羅双樹
ショックですよね、分かります。 自分に、「なにか、別の提案を言い出しにくい雰囲気（圧）があったのかな」「迷惑な誘いの押し付けだったのか」と思ってしまうし。 でも、 ＞それなら□□に行かない？とか提案してくれれば良かったのに… ＞それとも私に気を遣ったのか…？ の両方をこうして考えられるトピ主さんは、おそらく、バランスの取れた方だろうと思います。 ＞やっぱり、大人になってからご飯や遊びに誘われるのは迷惑なのでしょうか。 いいえ。迷惑じゃありません。友達から誘われれば嬉しいです。 そして、大人になってから「ご飯や遊びに誘われて「行く！」と承諾しておいて、（相手の目にも入る）ＳＮＳで不満を愚痴る人」の方がどうかと思います。 これ、自分が誘ったことですからトピ主さんもショックだろうと思いますが、客観的に見て、これが誰か知らない第三者からのお誘いについての愚痴だったとして、 ・友達可哀想　（誘う相手が悪い） ・友達、こんな陰で愚痴らないでちゃんと相手に言えばいいのに のどちらの感想を持つでしょう。 私は圧倒的に後者で、「知らんがな」と思うし、なんなら「性格悪い」とも思っちゃいます。 付き合うのに要注意のタイプですもん。 まあ、世の中にはいろんなタイプの人がいます。 裏表なくお付き合いできる、気の合う友達と遊ぶのが吉です。

トピ内ID：5bc13222b88b0d34

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たったひとりの友人の行動で人間不信はおおげさです

🙂
むっちりもっちり
さすがにその友人がおかしいでしょ 今後はあなたから誘わなければいいだけ これで人間不信はさすがにないよ あなたの周りの人がみんなこんな人じゃないでしょ

トピ内ID：a7490445d07e7e7d

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「無理しなくていいよ」と言ってみては

🙂
グリル
いや、普通に誘ったり誘われたりしますよ。 そのお友達が断れない性格なだけで。 そして、そうやって相手が断れずにモヤモヤしてることにトピ主さんが「迷惑だった？」なんて思う必要無いと思うのです。家に押し掛けたり、外堀埋めて同調圧力で強要したり、しつこく迫ったわけじゃないのだから。 断れないその人の責任ですよね。 私も何となく断りづらくてOKしてしまう事もありますが、でもOKした責任は自分にあるわけで、誘ってくれた人が悪いとは思っていません。 言えない自分が悪いのです。 だからもしかするとお友達は愚痴とか、トピ主さんが悪いとか、□□で誘って欲しかったという意図ではなく、「あー、私またやっちゃった…」という自虐？反省？みたいな気持ちだったのかもしれません。 お友達には「SNS見たよー。無理しなくていいからね」って言ってみてもいいかも。 そいう言う迂闊なことを当人の目に触れるところに書くリスクを思い知らせるのと、「私（トピ主さん）は断られても全然平気なタイプだから気にせず断ってくれていいんだよ」と言う事を示すために。 断れない人って、断って気を悪くさせたらどうしようとか、もう誘ってもらえなくなったらどうしようを気にする事が多いと思うので、「この人は気にしない」が分かれば正直になれるかもしれません。 多分そのお友達って自分から誘えない人じゃないですかね。断られるのが怖くて。 そしてトピ主さんもこうやって誘えない人になってしまうのかな。それはもったいないと思いますよ。

トピ内ID：90a262ec66ee281c

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気を使ってなんぼの人付き合い

🙂
ちゃくろ
＞◯◯◯より□□の方が興味あるのに行くって言っちゃったー 読んだとき　一瞬腱反射のようにむっとするのはわかりますが これ　主さんもお解りの通り 単なる愚痴ですよね。 □□のほうが興味あるから「行きたくない」のよね　「でも押しが強くて断れないし」ー ではないわけで そこまでの強い思いが内包されている書き込かどうか まあ　書き方の問題かもだけど。 これはもう考え方ひとつで □□に全く興味がないわけではない 主さんが行こうと誘ってくれたから　もしかしたら楽しめるかも　と思ったから 行くことになった　 ということだと腑に落ちさせればいいんじゃないですか。 気を使ってくれたのかな というのは決して悪いことではなく 気を使ってくれるほど自分との付き合いを続けたいくらい 友達の関係性を大事にしたいと思ってくれている　とも言えると思います。 だいたい　まったく気を使わないで済む関係なんて 続くはずがないと思う６３歳のわたしであります。

トピ内ID：d2ffbafc7f54f237

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愚痴というより「誘って」アピールかも？

041
ghfjdk
トピ主さんが○○○に誘った時、行きたいなと思ったのは本当だったのだと思います。 ただ、□□にも興味があるから「誰か誘ってくれないかな、□□を見たいと思ってるよ」とアピールしたかったのではないかな、と。 そうSNSで書けば、「それなら一緒に行こうよ！」と誘ってもらいやすくなるから。 そのお友達、自分からは誘えないで、いつも「誘われたら行く」という感じじゃありませんか？ 誘われないと行けないから、誘われやすいような言葉をSNSで吐いている。 それだけなのではないでしょうか？ もし、本当に誘われてしまったことに対しての愚痴だったら、「○○○に行くって言っちゃった、それほど興味はないんだけどな」というような愚痴になるのではないかと思います。

トピ内ID：7d78e87e9e3cf3b0

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気は遣ってない

🙂
マナミ
そのSNSをトピ主さんが見ている・フォローしていると知っているのに その書き込みはまったく気を遣えてないですね。 私なら「なら言ってよー！じゃあ〇〇〇は他の子と見に行くからさ」と言ってその人とは行きませんね。 もしSNSをトピ主さんが知らないテイであれば、今回は見逃して約束通り一緒に行き、次回からはその人は誘わないですかね。 また、そんなに気にしなくていいですよ！誘ってくれる人って大事だし、嬉しいので是非そのままのトピ主さんで居てほしいなと思います。 もういい大人なので行きたくないなら行きたくないというでしょう。 その人も、トピ主さんがどうではなく、単純にこっちの作品のほうが興味あった、というアピールをして他の人からの誘われ待ちをしただけではないでしょうか。

トピ内ID：597499e6ca6a3bd0

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友達

🙂
 lemonade
トピ主さんのお友達はたぶんその人だけではないと思うので気にしなくていいと思いますよ。 ほうっておきましょう。

トピ内ID：235f45c13daa1dde

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相手の人柄を知っているのでしょう？

🙂
ミレー
お友達、迷惑だなんて言ってます？？？ 実は、○○○より□□の方に興味を持っていたら、何だというのですか。 それって、深刻な本音なのですか。 「行くって言っちゃったー」で成立した約束でも、いいじゃないですか。 トピ主さんとの映画だから、行くことにしたのかもしれませんよ。 仮に、「面倒くさいなー、断りづらくて、嫌々OKしたよ、本当に憂鬱」というのが本音だとしても、応じる決断をしたのはお友達本人です。 トピ主さんが無理強いしたのでなければ、本人の決断なのです。 ですから、本人の決断を受け取っておけば十分なのではないですか。 人の誘いに応じる時、私たちは常に100％の熱量で「YES」と言っているわけではないですよね。 「体力的に、ちょっときついなあ」とちょっと乗り気でなかったり、どこかで妥協しての約束成立だったりすることもあります。 それでも、相手と何かをしようと決めたわけです。 映画・レストラン・食事じゃなくて、トピ主さんとのお話や過ごす時間に何か思うところがあって、決断したかもしれませんよね。 その言動に現れない実際のところは、想像したって仕方のないことです。 本人のSNSで本人が自分の言葉で本音を語ったとしても、それはトピ主さんに伝えた言葉なのでしょうか。 それを目にする不特定多数の人の中にトピ主さんが含まれているとしても、お友達はトピ主さんに伝えようとしてSNSに書いたのでしょうか。 トピ主さんに確実に伝えたくてＳＮＳに載せたことが明らかなのでしたら、改めてお友達の気持ちを聞いてみたら良いと思います。 そうではなく、誰ともなく軽く言った程度なのでしたら、知らないふりをするだけです。 お友達だって、大人です。 自分の決断・言葉に責任があることぐらい分かっていますよ。

トピ内ID：7ce022156436dfa1

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30代のタグがあるので

🙂
とうもろこし
多少の前後はあっても「いい大人」の話だと思って読みました。 その友達はちょっと子どもっぽい人ですね。「誘ってくれてありがとう」と思うことはあっても、「本当は△△に行きたかったのに◯◯行くって言っちゃったー！」とは言わないかな。 そう思ったとしても、誘った本人が目にする可能性のあるところで、そんなこと言うなんて最低です。 たぶん、誘われたけど「本当は△△が良かったのに」とやっぱり納得できないから言ってるんでしょうね。 トピ主さんはどうするんですか？ 他の友達も今まで本当は行きたくなかったのに行っていたのでは？とか、そんなことを考えるより、その友達と◯◯行けます？ 私なら予定が入った、と言ってこちらから断ります。 相手は「自分のSNSトピ主が見たのかも」（てへぺろ）ぐらいの気持ちでしょうけど、そんな人と出かけたくないので。 もう相手しなくていいですよ。 たぶんあなたから断った後に相手は後腐れないようにごまをすってくると思うけど、もう関わらなくていいと思います。

トピ内ID：e94170ddfe2c71e9

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30代でこれですか

🙂
はな
幸せな人ですねぇ。 30代にもなって悩んでることがこれ。 呆れちゃいますね。 30代がアニメ誘って、 SNSだけで人間不信、 ですか。 なんともはや幼いですね。 アニメを観るなということではないですよ。 でもくだらなすぎて。 ＞やっぱり、大人になってからご飯や遊びに誘われるのは迷惑なのでしょうか やっぱり、とわかっててなんで人間不信？ 想定の範囲内でしょ。

トピ内ID：ccbd96ca6fe16daa

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断ったら？

🙂
上から読んでも
無理矢理誘った訳でもなければ、後からSNSでそんな風に書かれたらショックですよね…。 トマトさんが見る可能性は分かってるはずだし(お互いフォローしあってるのでは？ それとも裏アカを無理矢理見つけたのですか？) でも、それはとまとさんが悪いわけじゃありません。 断るのが苦手なその人の問題です。 「誘ってくれて嬉しいけど今回は遠慮するね」って言える人もちゃんといますし、むしろそう言う人との時間を大切にする方がこれからの時間を無駄にしないと思う 信頼できる友達じゃなかったとわかったのだから 「好みじゃなかったんだね〜。やめとこうね」で良いのでは？ ひとりの心ない言葉で人間不信にならないで きっと、とまとさんとの時間を楽しんでる人もいますよ 逆も大切では‥ それを呟いてたんだよなぁと一緒に行った所でうっすら思いながら楽しめますか？ ハッキリ言えない事があるとは思う‥けれど多数が見れる場に投稿するなら気をつかえてるとは言わないと思うので

トピ内ID：e47596aea1b36c1a

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察してください

🙂
はげたろう
ハッキリ断れないからSNSに投稿したんですね。 あなたとは行きたくないと言うことです。 疎遠にしましょう。 相手もそのように願っております。

トピ内ID：9c9572dbe13883bd

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その友人が軽率

🙂
ミニトマト
友人のような気持ちを持つ事は普通にある事です。 ただ、それをSNSに挙げてしまうのは友人が軽率すぎます。 その友人がそういう人だっただけで、人間不信に陥る程の事ではないです。 その友人には、あんまり気が進まないなら今回はなしにしよう、と連絡してそれで良いですよ。 友人同士が会うのは目的が一緒の場合もあれば、その友人に会うこと自体が嬉しい場合もあります。 映画にしても食事にしても、友人に会う事自体が嬉しいのであれば、興味のある映画ではなくても、食べたい食事でなくても、行く事は普通にあります。 それによって案外映画が面白かったり、知らないのに避けていた料理だったりという事もありますし。 ただ、その場合は少なくとも今回の友人のような事は失礼なのでしないです。 実はあんまり興味がないという事も露骨に出すような事をしないように気を付けます。 トピ主さんがその友人と今後も付き合うのであれば、その友人は誘わなければ良い事です。 他の人に対してでも誘うのが怖くなったのなら、もう少し注意深く誘う事でしょうね。 誘った時に相手のリアクションで、喜んで行くと言っているのか、誘われちゃったから断れないと思っているのかは何となくわかるでしょう。 世の中には興味がないからパスすると簡単に言えない人が居るのは確かですから。 誘う時はそれまでのその人の言動を思い出して、話の持って行き方を工夫すると今回のようにショックを受ける事は少なくなると思います。 もっともそこまで考えていたら、誘うこと自体が億劫になりそうなので、基本的にはこれまでと変わらずに普通に誘ったら良いと思います。 偶には今回の友人のような相手に遭遇してしまう事もあるのは仕方ないです。

トピ内ID：0f45110319c7b942

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あなたは悪くないよ

🙂
ゆかたん
いやならば断ればいいのにね。 しかも、それをソーシャルメディアで垂れ流すなんて、ダメだよね。 まあ、これからは誘わないでおこうよ。

トピ内ID：aac01d7cac9e68bd

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聞いてみたら？

041
堂々と聞ける。
＞「◯◯◯より□□の方が興味あるのに行くって言っちゃったー」 ◯◯◯も□□も映画でどちらもその日だけ上演してないって事ですか？ いや、普通映画って一ヶ月以上（もっと？）上演しているので□□は他の日行けるのでは？と思いましたので面白いつぶやきだなあと思いましたので。 これがトピ主さんへの悪口とか嫌なんだよねと第三者に陰口として言ったのなら兎も角SNSで世界に発信しトピ主さんにも見られていると知っているのでしょう？ おっしゃるように友人ならね。 それならトピ主さんもそれに対し不愉快と思うなら「もしかしたら嫌だったってことなの？」と堂々と聞いてみたら良いのに。 個人的にはトピ主さんに誘われたのが嫌とかではなく単にどちらの映画が良かったかとだけ言って居るような？ もしかしたら言動が30代にしてはやや幼い感じのご友人ではあるかな？ですけれど。

トピ内ID：7e5f81b03e03b077

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理由はどうあれ、悪口かくのは悪い

🙂
割り切って付き合う
ネットに悪口書く人って、それをいろんな人が見て、簡単に誰のことか推測できちゃう、という基本的なことがわかっていない世間知らずか、わかっていてわざと書く相当底意地の悪い人か、その両方で「このくらい大丈夫、誰も見ないし(見ないわけないのに）、ばれてもどうせ私のほうが正しい、大げさに騒がれたといいふらせば、私のほうが味方多いんだし」と思ってる常習犯か。割り切って注意しながらつきあうことです。

トピ内ID：5b7fd7603babe28d

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SNSには不向き

🙂
Snow
その元友達さんがSNSで相互フォローしているなり、 トピ主さんがチェックしていることを知っているのであれば、 わざわざ言うあたり、意地が悪いとは思いますが、 基本的に、SNSに書かれた内容で人間不信に陥るようであれば、 残念ながら、トピ主さんご自身がSNSには向かないと思います。

トピ内ID：f4a8bb37999827e5

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時代ですねー

🙂
へうん
娘が彼と別れて、 あんなに楽しそうだったのにどうして？と理由を聞くと 彼が娘の嫌な所をSNSの裏アカに書いていたとか… それを娘が見つけ喧嘩別れですって そういうのはあるあるなのかな そういや最近の歌の歌詞にもネット用語が使われていたり… 時代を感じるトピですね

トピ内ID：25af4d7dc84f5cc2

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察してちゃん、さようなら

🙂
クラスタ
相手が察してちゃんと分かったら、相手に、 「私は察せないから率直に言ってね」と私は伝えます。 その後も、裏アカでゴニョゴニョとか、 でもでもだってとか続くようなら、 こちらからさようならです。 察してちゃんは私には合わない。 合う人とだけ繋がってる今は幸せ。

トピ内ID：fe1c0c5b4965230b

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それって悪口なんですか？

🙂
オーツ麦
「興味ないから誘わないでほしい」って書いてあったならトピ主さんの悪口ですけど「□□の方が興味あるって言えなかった」という自分を責める言葉だったのでは？ 「それなら提案してくれれば良かったのに」と思うならそのSNSの投稿を見たトピ主さんが提案してあげたらいいんじゃないですか？ なぜSNSに反応してあげないんですか？ こっそり見ているとか？ トピ主さんが今ここに書いていることと友人のSNS投稿は私には同じに見えます。

トピ内ID：d643196bddf4ee0b

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それはモヤッとするかも

🙂
かすみ
迷惑というわけではなく〇〇は興味あるけどより□□に興味ある、そのまんまの意味かと。 でもまあいい気はしませんよね。 心のなかで思う分には止めようないけど鍵付きでもない誰でも見られるSNSなら見られること考えていないのかなと。 誘った直後にそんな誰もが見れる、トピ主も見れると知ってるSNSで呟いてたらまず念の為スクショ。それから 「ごめんねー映画の話なんだけど、無しにしよー」ですね。□□への変更も申し出ません。 なぜ？って聞かれてもなんとなく〜(ニコッ)で通すかな。 前売り買ったり席取ったりとか確定してるわけではないなら。　 相手がもしかしてSNS見た？とかズバリ聞いてきたら、え、SNSになんかつぶやいてたの？って追い打ちかけるな。 トピ主さんがどうするのかわかりませんが何も言わないまま〇〇観るのはモヤモヤは残りますね。 あなたがもし□□も観たいけどより〇〇に興味あるという感じだったなら、 素直にSNS見ちゃったんだけどさ、〇〇より□□が見たかったんだね。私も□□も観たかったからそっちにしようでいいんじゃないかな。 〇〇は別で観る、でよろしいかと。

トピ内ID：96cb5dc2819a25ed

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んー

🙂
たんたか～ん
それはリアルな友達？ SNSの友達？ ネットやSNSなら、ま〜あるあるだよね。 適当な世界だから笑 依存しすぎても良いこと無いよね

トピ内ID：d8e0726f89abeec0

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愚痴なの？

🙂
推しによわい
＞「◯◯◯より□□の方が興味あるのに行くって言っちゃったー」 て、愚痴なんですか？ どっちかと言うと、 作品うんぬんよりも「誘われる私って人気者」　とか 押しに弱いから、みんな誘ってね　 みたいな、アピールかなと感じました。 別に◯◯◯がイヤとも書いてないし、私なら ・◯◯◯の沼に落としてやる（ふっふっふ）　とか ・次は□□に誘ってね　とか 書き込みますけど。 （相互ですよね？） 別に「嫌々私の誘いに付き合ってくれていた」と感じるほどでもないと思いますが…。

トピ内ID：88486624327da1dc

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