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構わないで欲しいと云う人の心理

レス19
（トピ主 0 ）
🙂
分度器
ひと
現在コロナ禍で職場や会議等もリモート化、冠婚葬祭も家族葬やリモート （例　葬儀に自宅から参列し焼香　結婚披露宴も自宅からリモート配信し、親族知人がリモートで参加）と云う例もあり、これは一つの形で良いとは思います。 私自身も今年に祖母が死去致しました。高齢(99才）でしたので大々的には行いませんでしたが、 祖母の訃報を知り 訪ねて来られてきた方や電話やメールで連絡された方には従来の形で対応させて戴きました。 唯、その様なやり取り自体が煩わしいと云う人も居られるのでしょうか？ 昔、仕事関係で（自営業で私は当時副代表　近年父(代表）が高齢に成ったので私が代表） 付き合いのある人に、私の結婚の写真を見せ、「結婚しました。私の妻です」と云う事を 申しました。唯、一人の人は「見たくありません、結構です」と云われました。 その人は私が何かの折「皆様お変わりありませんか？」「孫さんも大学の方頑張って居られますか？」等と云う世間話をされる事が大変嫌だったそうです。 親族の訃報や自身の結婚も誰にも云いたくないし、その事自体に触れて欲しくないと云う人も居られるのでしょうか？ 又、もしそう思っていても取り繕う人も居るが、社交辞令的な事も嫌なのではっきりさせておきたいとおもって上述の様な事を云われたのでしょうか？ つまり、此方の要求にのみ応え、それ以外は一切干渉してくれるな、その代わり貴方がどうなろうと知りません。と云うものなんでしょうか？

トピ内ID：61bbc37abab2137b

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少しわかる気がします

🙂
makamemo
結婚式ではないんですけど。 勤務先に社長のお姉様がいらしたことがあります。なぜか娘さんの成人式写真をお持ちになってご来社。まわりに見せまくってご満悦でしたね。 そりゃそうですよ、「ご成人おめでとうございます」「おきれいなお嬢さんですね」的な言葉がけしかできませんもの。 ほめ言葉だけを期待してるし、親心全開でくどいし、とても困りました。 だから、写真は見せてもらわなくていいかな、と思います。 もしも「この衣装私の好みじゃないな」と思ったとしても言えません。「おきれいですね」「お幸せに」くらいしか、返答が思いつきません。 わざわざ見せてくるということは、奥様を自慢したいのかしら？とも思うし、ちょっとした圧に感じます。 写真がなくても、お約束の会話にはなるでしょう。とがったことは言えないし、幸多かれ的なニュアンスで。 その返しが当然ではあるんですけど、家庭環境まで踏み込まなくてもお仕事はできますよね。 その方とトピ主さんの奥様が直接の関わりがあるなら、お知らせするのもわかりますが。 わかりきった会話をやりとりするのが嫌な方なのでは？

トピ内ID：0866d646c4b3ecde

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無神経だよ

🙂
キキ
写真を見たくないと言った方ですが、男性？女性？ 見せてと言われたわけでもないのに、自分から見せたんですか？ 何だか、お祝いの催促をしているようで嫌ですけど…。 この方は、妻子がいたんですか？独身？ 妻子がいたとしても、お子さんに病気や障害があるとか、不登校で大人になっても引きこもりとか、大学中退とか、妻がうつ病とか、他人に言いたくない大きな悩みがあったのかも…。 または、あなたが優秀で一流大学卒？で、その方にすれば、出来の悪い我が子の学校名を必ずあなたが聞いてくるのがかなりムカついてたとか？ 家族の事を何も話さないし、聞かれるのを嫌がる人は、普通にいますよ。 だって、仕事関係ですよね？ プライベートの情報なんて、基本的に全く不要ですよね？ でも、話したい人は自分からペラペラ話しますから、そこはいいですよ。 プライベートで何も問題が無く、妻やお子さん自慢できるような方って、言いたくない人の気持ちが分からないのでしょうか？ その方は、プライベートを聞かれたくないという雰囲気を出しているのに、あなたが無神経でいつもプライベートを詮索するような事をしたからでは？ かなりウザかったんだと思います。 仕事関係の方なら、プライベートを全く出さない人に、こちらからわざわざ「「孫さんも大学の方頑張って居られますか？」なんて、聞くもんじゃないんと思います。 毎回孫の事を聞かれ、〇〇大学に入学した→卒業した→〇〇に就職した→結婚した…、と報告が必要なんでしょうか？ もう、ウンザリだったんじゃありませんか？

トピ内ID：ccb1887763a191c5

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プライベートと仕事は分けたい人は珍しくない

🙂
針葉樹林
トピ主さんは自営業の方なので、仕事とプライベートの境目が曖昧なのではないかと思います。 一般企業に勤めている人であれば、仕事とプライベートは明確に別れているし、会社の人に自分のプライベートの話をしたくない、話す必要もないと考える人は珍しくありません。 結婚しましたハガキを送ることはあっても、「結婚しました、妻です」と写真を見せて回る人はまあほぼ居ないですよ。よっぽど休憩時間に雑談をする仲で、「写真見せてよ！」とせがまれない限り。 ましてその方とトピ主さんは同僚ですらありません。 社外の人に自ら結婚した写真を見せる人は居ません。お祝い狙いか？よっぽど浮かれてるのかと笑われるのが落ちです。 確かにその方は割と極端だなとは思います。 新妻の写真に興味はなくとも、持って来て見せようとしてるのなら、誰しも一応は「綺麗ですね」ぐらいは言いますからね。 その方は写真を見るのを拒む程仕事関係者のプライベートを知りたくないし、自分のプライベートにも触れて欲しくない方なのです。 そしてその姿勢をトピ主さんは「此方の要求にのみ応え、それ以外は一切干渉してくれるな、その代わり貴方がどうなろうと知りません」とまるで非人間的で冷たいかのように解釈しておられますが、元々その方との関係は「仕事」だけですよね？ つまり、「此方の要求にのみ応え」とは、「仕事はきっちりしてくれればいい」と言う事なのですよ。 「一切干渉してくれるな貴方がどうなろうと知りません」とは「プライベートの話」です。 トピ主さんが不倫しようが、お子さんがグレようがその方は興味がありません。 仕事さえしてくれればそれでいい。 その方の配偶者が病気になっても別にトピ主さんの心配やお見舞いは要らない。だって配偶者とトピ主さんは無関係であり、友達じゃないですからね。 ただ仕事の場面だけのお付き合いにしたい、と言う事です。

トピ内ID：ac25ae34295c20ec

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「トピ主さんが嫌」が先

🙂
時は金
>その人は私が何かの折「皆様お変わりありませんか？」「孫さんも大学の方頑張って居られますか？」等と云う世間話をされる事が大変嫌だったそうです。 「大変嫌」と本人に言うぐらいですから、実際は、「仕事の付き合いがなかったら口もききたくないくらい、トピ主さんのことが嫌」だったのだと思います。 >此方の要求にのみ応え、 この部分の意味がわかりませんが、 >それ以外は一切干渉してくれるな、その代わり貴方がどうなろうと知りません。 そうだと思います。 私の仕事関係では、祖父母どころか親が亡くなっても、「葬儀は家族葬、弔問も香典も一切遠慮します」というのが多いです。

トピ内ID：1622795b39088a32

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お互いの親密度による

🙂
臨機応変に
大して親密でもないのにプライベートに踏み込まれる、他人のプライベートを知らされることが何よりも嫌だという価値観をお持ちの方ではないでしょうか。そして残念ですが、トピ主が悪気なく当たり前にそれをされるから警戒、嫌悪されている可能性もあります。 ただの世間話、コミュニケーションの一環なので私は相手が過剰反応だと思いますが、一定数そういう類の人はいますから、あなたも相手に合わせて程良い距離感で付き合えば良いのでは？ また家族の写真を見せるのも、仲の良い人だけにしたほうがいいですよ。仕事や仕事仲間には関係ないですから、求められてもいないのに、わざわざ見せることに、嫌悪感を抱く人もいるでしょう。 奥さん素敵だねとか、幸せそうですねという言葉を期待して自慢していると思う人もいます。心に余裕のない人は、他人の事まで思い図ることはしませんし、他の幸せと自分を比べて卑屈になったり逆恨みします。 ネット掲示板にも、友人の幸せを妬んで勝手に悩んでる人がたくさんいます。 当たり前ですが、世の中にはいろんなタイプの人がいますから、会話の中で距離感を測りましょう。

トピ内ID：ec3797eb2e0a8952

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逆に、構って欲しい人ばっかりじゃないでしょう？

🙂
うーん
仕事プライベートを分けたい。っていうならその感覚わかります。最近はそういう人もますます多いと思います。 求人業界でも以前は「アットホームな職場です」っていうのがウケけたけど、最近はそれじゃ嫌がられる。「ドライな職場。定時。プライベートには干渉しない」っていうほうが人が集まる。らしい 私は、社交辞令が嫌いです。決まり切った定型文で何が面白いのか、無駄な時間だなって思ってます。お歳暮やお中元も要らないし、お礼は一言で十分。プレゼントも要らない。 おもてなしも、過剰サービスも要らない。 多分、定型文も社交辞令も、角たてずだれともぶつからず生きていけるスキルだと思うけど、、、形骸化してしまって無味で、、、 しょうもないなって思ってます

トピ内ID：71e33cc5414eb2dd

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あなたが過干渉だ

🙂
ゆかたん
結婚の写真なんて、見せる必要ないでしょう。 迷惑です、他人は興味ありません。 ＞親族の訃報や自身の結婚も誰にも云いたくないし、その事自体に触れて欲しくないと云う人も居られるのでしょうか？ 訃報の話はどこから出てきたのやら。 コロナのリモート話と強引に結びつかないの。 あなたが過干渉をやめればいいだけの話。 いやがられることはしない、こんなの小学生でもできることです。

トピ内ID：498d9fd20c6418ad

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パーソナルスペース

🤔
水茄子
その方のお孫さんが大学生になったとして、順風満帆とは限りませんよ。 留年した、病気になった、就職活動が厳しい等。どのようにも変わります。 逐一答えなくても、話を振られる度に「現実を突きつけられる」可能性もあります。 ご葬儀のように生命に関する話ではないので、会社同士で何か対応する話でもないでしょう。 家族関係や家庭環境が業務に直結する経営をされているんですか？ もしトピ主社がそうでも、他社も同じではないでしょう。 気にする方向も 『此方の要求にのみ応え、それ以外は一切干渉してくれるな』 と納得していないようですし。 ビジネスの相手なんですよね？ 何の問題があるんです？ 私もトピ主とは世間話したくありません。 家族の話まで持ち出されて、それに楽しく返答できる関係ではないからです。 その方もこのような感覚だったのでは。

トピ内ID：fc7161ee3e6d9684

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拒絶。

🙂
nene
「見たくありません、結構です」。 この一言に尽きると思います。 その方ははっきりとお互いの私生活への関わりを拒絶をしたのですから、それ以上の理由まで考える必要は無いと思います。 仕事だけの付き合いに不都合がありますか。

トピ内ID：f640affb1c6f05e8

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悩みは人の数だけ

🙂
山焼
私の同僚も主様タイプ。「お子さん元気？学校楽しそう？」 元気は元気です。適応障害で不登校ですけれどね。 そこまで教える必要はないので「まあね、なんとかやってるよ」と毎回答えるのみです。 部署が違うので毎日は顔を合わせません。時々会うと、いつも同じ質問が来ます。 世間話したいなら他にも話題はあるでしょうに、同じことばかり。 この人、話題が他に無いのかな。 家族の話をしておけば安心だとでも思ってるのかな。 言いたくない話は個人で違うのに、不快に思わせた経験が無いのかな。 こう思っています。 世間話をできるくらい親しい仲。 相手の家族を気遣える私は好印象なはず。 こうお考えなら、主様は幸せな人なのでしょう。今まで家族仲も良く、悩むほどの嫌な思いをしないできた人。 または、他人の感情は二の次な人。 どちらにしてもお幸せです。 それなら認識を変えて、何も言わなければ良いでしょう？お互い嫌な思いをしなければ、仕事にも影響しません。 昔の話を持ち出し、葬儀の話をこじつけてまで、自分のやり方に固執している場合ではないと考えます。

トピ内ID：7e9b77a28de9e917

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他人は他人です

🙂
漢字皆迷路也
トピ主さんは、とても自己顕示欲が強い印象です。 少なくとも、相手の気持より自分の気持ちが優先される傾向はあると思います。 漢字の使い方が独特で、一般的にはひらがなに「ひらく」ようなものもことごとく漢字です。 唯、又、此方⋯など。 こだわりが強い、漢字が賢そう、なにも考えず変換されるまま⋯⋯いずれも読み手のことはまったく考えていません。 そしてご相談の中身もまさにその傾向が見えるのです。 親しい間柄ならともかく、あくまで人間関係をよくしておく程度の雑談なら結婚の報告じたいも無用ですが、するとしても「結婚しました」程度です。 写真まで見せられては「素敵ですね」「お似合いですね」など感想を述べなければなりません。 おめでとうでは終われません。 お孫さんのことまで覚えていて気にかけていますよ、というアピールだって悪いことではありません。 それでも「ご家族の皆様にもよろしくお伝えください」程度でもじゅうぶん潤滑油としての雑談にはなるのです。 トピ主の会話は、よい返事、前向きな言葉、それしか想定されていません。 お孫さんは大学を中退してしまったかもしれない、雑談や社交辞令が苦手、など人それぞれ事情や得手不得手もあるのに、まったくそういうことが想像できていないように思います。 そして、思考に自分の想像の範囲とその外側、白か黒かしかない。 だから「あなたがどうなろうと知ったこっちゃないってことか」なんて極端なことを言い出す。 そこまで無関心なわけではなく、最低限、お互い不快にならない程度に大人のおつきあいをしましょう、ここにはグラデーションがあるんです。 相手の背景や価値観まで想像はつかなくていいです（私も苦手です）。 せめて「相手には相手の価値観がある」、これだけを頭の中の目立つところに貼りつけておきましょう。

トピ内ID：4f5d20eda166619b

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その人がおかしく見えるけど

041
たけこ
トピ主さん側からの情報だけですからね。そこに至るまでにたぶんいろいろあったのではないでしょうか。 ただ言えるのは、トピ主さんはその人に好かれてはいない、いや、たぶん嫌われているということです。 なぜそこまで嫌われてしまったのかはわかりませんが、たぶんいろいろあったのでしょう。 お互い大人なので、その方とはこのままお別れまたは疎遠でよいのではないでしょうか。

トピ内ID：48c8329bd9550579

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？？？

🙂
ふがし
前段のリモートの話との繋がりが全く理解できませんでしたが、職場の人の配偶者の写真を見たいとは思いません。 自分の結婚も会社への必要な届出は出しましたが、部署内の人にわざわざ報告などしませんでしたし、部会などでの発表もお断りしました。 職場の人から結婚などのプライベートな話は聞きたくない、言いたくない人は珍しくないのではないでしょうか。

トピ内ID：4d1fad5613300cc6

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仕事関係ですから

🙂
はらり
仕事がらみの人にプライベートは話したくない、踏み込まれたくないというだけでしょ。その人も親戚や友達には普通に報告してるかもしれません。 むしろトピ主さんが踏み込みすぎだと思いましたよ。仕事関係の人に結婚写真を見せて妻を紹介する必要って特にないでしょ。妻も仕事を一緒にしているってことなら、仕事で同席した際に紹介すればいいのだし（しなくていいけど）。 仕事がらみの人に、家族のこと、孫の大学まで聞く必要あります？仕事のついでの世間話がウザかったんではないですか？その人が自分から話してきたのに急に手のひら返ししてきたのならびっくりしますけど。 大抵の人はウザいなーと思っていても口には出さず、適当に言葉を濁したり、徐々に疎遠になったりする。その人はそれだけズバッと言ってきたわけですから、よっぽどうんざりしてたのかもしれませんよ。

トピ内ID：77b34c7d089c3c89

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仕事とプライベートの切り分けが違うだけ

🙂
あのにます
トピ主は親の事業を継いだ社長さんですから、仕事とプライベート（家族の話はこちらに入る）の境目がないのだと思います。家族全体で協力し合って事業をしていて、自分はリーダーというポジションです。 奥様の写真を拒否された「付き合いのある人」はサラリーマンではありませんか？その場合、仕事は原則として9時から18時までの間だけです。それ以外は私人ですから、プライベートに属する自分の家族や交友関係については話さないという主義でいてもいいし、むしろそういう人の方が今は主流だと思います。 仕事とプラベートの切り分け方が違うだけなので、 ＞此方の要求にのみ応え、それ以外は一切干渉してくれるな、その代わり貴方がどうなろうと知りません。 というほど極端なものではないと思います。単に「自分の家族や趣味については自分の仕事には持ち込みません。トピ主もそうしてください。」ということでしょう。その要望に応えるかどうかはトピ主の仕事上のポリシーによります。自己開示度が自分よりも低い人とは一緒に仕事しない、という考えもありだし、9時から18時まできちんとトピ主の会社の要望を受けてくれるならそれ以外の時間で起こることについてはお互いに開示しない、ということもありでしょう。

トピ内ID：2d7cc7764b9c9bb0

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公私混同でしょう

💢
ロレム・イプサム
仕事の取引先になぜ、あなたの冠婚葬祭を伝える必要があるのでしょう。ましてや新妻の顔をわざわざ見せるだなんて。「孫さんも大学の方頑張って居られますか？」も余計なお世話。 でも個人情報保護という概念がない、昔の狭い地域社会の中で取引を回していたのであれば、濃厚な人付き合いは百歩譲ってまだわからなくはありません。とはいえ、今の世の中で理解を得るのは難しいでしょう。 公私混同を拒まれたことが「此方の要求にのみ応え、それ以外は一切干渉してくれるな、その代わり貴方がどうなろうと知りません。」とは、発想が怖いです。八つ当たりもいいところではありませんか。

トピ内ID：45f2de4bedf3b7bf

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外堀を埋めるタイプと個人戦タイプの違い

🙂
ミスターポポ
多分トピ主さんは自覚は無いと思いますが、仕事においても外堀を固めて（家族ぐるみの付き合いや話題などにもっていく）いくタイプなんだと思います。 対して、はっきりおっしゃられたその方はビジネスにそういうのは関係ないタイプで、かつ、トピ主さんのことが正直嫌いなんでしょう。 タイプ別でいえば私は後者に近いです。理由としては、ドラスティックに仕事がしたいのと、自分事ならともかく「関係ない家族の噂話をされるのが嫌い」だからです。たまに意地悪な人っていますからね。この方も嫌な経験をされてきたのでしょう。どちらが良いとか悪いとかは分かりません。前者が基本のビジネスもあれば、後者が基本のこともあるからです。ただ、だからと言って写真を見せてくれた相手に対してそんな事言いません。そんな事言うのは本来マナー違反ですよね。 単純に、トピ主さんのことが嫌いなのだと思います。 その「嫌い」の原因について、この方が悪いのかトピ主さんが悪いのかは、書かれている内容では分かりません。 ここまで言っておいて何ですが、外堀埋めるタイプのビジネスマンで、良い方は本当に良い方であることが多いので、トピ主さんはそういう方を目指して、頑張って下さいね。

トピ内ID：18001b7e599f8587

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いろいろな状況のひとがいるから

🙂
ちゃくろ
自分の人生がうまくいってない　というか 一般から外れてると そういう報告はツライというのがあるのではないでしょうか。 例えば　結婚したいのにできない家族がいる場合 わざわざの結婚したという報告は　なんとなくちくっと来るというか。 お孫さん云々だって　もしかしたら難病かもしれないし 不登校で困ってる　とか。 「皆様お変わりありませんか」という質問は プレッシャーになることもあり得ます。 わたしは仲人さんに時節のあいさつごとの 「どう　皆さんうまくいってる？ご長男結婚とか？？」が非常にツライです。 なぜなら　　二人の子供は発達障害の長男と　鬱持ちの次男で そんなうまくいってるはずないじゃん　な日々だから。 だからといって　「いやあ鬱持ちと発達障害ですからねえ」と 無理してカムアウトしてなんとか笑い飛ばしても　 まず　発達障害のことを理解してるともおもえませんし。 下手すると根性問題　育て方問題なんて ので さらに傷つきそうで警戒します。 ので　主さんが　世間では当たり前と思うところの 自分の結婚写真を頼まれてもいないのに見せるとか 他人の孫の状況を軽いきもちで訊くというのは 取引先にはまずいこともあるんじゃないですか。　と思います。

トピ内ID：6fe4420e3c3f1d67

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難しい

🙂
饅頭こわくない
主さんは親から引き継いだのならば、自営業というが昔みたいに今はオープンならない、受け入れないのはあるだろうね。 時代変わってしまい、主さんなり必死何だろが、少し時代遅れかと。 ハテナは、何故主さんの結婚の写真見せてしまうのか？ 他にあれこれ聞き出すのは気持ちわかりますが、中には言えない気持ちあるでしょう。 20代30代なら仕方ないが、主さんはそれなり人生を送った方です。 商売にはまだ至らないところありますが、どうかごひいきによろしくお願い申し上げます、でいいじゃないのかしら。 自営業と近所付き合いとは違いますし、いえ近所付き合いも中々本音は聞け無いでしょう。○○詐欺やいきなり家に来たりの邪悪な人間います。 冠婚葬祭だと書いてあるように、家族葬や簡素型多くなりました。私の場合はコロナの最中に父親が倒れてから入院なり半年後亡くなった。 家族葬で従兄弟も呼ばない。 理由は葬儀会社からは当時は全国感染何人と毎日出た。国から自治体に会社にと通達来てしまうからなのです。感染予防にはまだ模索中でしたから、身内位しか葬儀には呼べませんでしたが、私は個人的代々的が苦手なタイプだから、喪主の私は、言葉よくないけれど数人でよかったです。 商売されてるならば、の話。 あまり検索な声掛けやしないのが良いかもしれませんね。 相手を考え、自分がそうされたらイヤだという方いたらば、一つ覚えておけばよいでしょうし。時にはそんな時代なったのだな、とかね。

トピ内ID：37584228c119c6c0

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