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祖母の訃報　義実家に知らせるべきだったのでしょうか

レス40
（トピ主 0 ）
🙂
家族がめんどくさい
ひと
昨年11月の末に私の祖母が亡くなりました。
祖母は10年以上前に認知症を患い施設に入り、私はその前から親族トラブル等もありもう20年近く会っていませんでした。
父から訃報を知らされても、感情は動かず、私の母も葬儀にはでないという事だったので私も欠席し父だけ出ました。
私の夫も事情を知っていたので特に香典も送らずそのままでした。
そんな中で私の母が義母に喪中のハガキを送りました。母と義母は年賀状と暑中見舞いだけやりとりをしています。
そうすると義母から「あなたたちから何も聞いてない」と始まりました。
祖母との関係性も希薄だったのでわざわざ知らせる事もないと思いましたし、義母と祖母は一度も顔を合わせていません。わざわざ連絡するのも面倒だと思いましたが
親族なんだからこう言う事はちゃんと教えてもらわないと、と言われました。
夫から私と祖母の関係性も伝えてもらい、義母が出しゃばる事もないだろうと話してもらいましたが
二言目には親族だから、家族なのに、と不満を言ってきました。
それから、義母から来るラインには必ず「変わったことはないですか」と言った一言が添えられるようになり正直放っておいてくれの気持ちです。

私が薄情というのも承知ですが、関係性の薄い祖母の訃報といえど義母には伝えるべきだったのでしょうか
今後の参考にしたいので、みなさんのご意見を聞かせてください。

トピ内ID：e17c13da6a29a9ad

#３０代
#マナー
#義実家

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薄情ではない

🙂
ぽん酢
親戚だからみんな仲良くなんてありえない。世の中には苦労に苦労を重ねて絶縁している人だってごまんといる。 関係性を知ってもご不満なのはどうしてでしょうね。 夫が、お母さんがでしゃばる事でもないとまで言ったのに、理解してないみたいですね。 祖母の死以来、変わった事はないですか？って妻に送るのは何故？ すごく嫌味っぽいよ。と旦那に強めに言ってもらっては？ 息子の妻の方の親戚づきあいが、自分の感覚と違うとしても、あちらはあちらの事情もあると思えず、私になんでも報告しろ、って支配的な考えがあるのかなと思います。

トピ内ID：1062cce772cea31b

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そういう人なんですよ

🙂
tm1885
お義母さん自身が ご自分の亡き後を想像して……皆に知らせて欲しいタイプなのでは？ トピの内容では トピ主さんの判断で良いと感じますよ 祖母と親しくしてたとしても…… もしも 知らせるとしても トピ主さんの ご主人が自分の親に 「〇〇(トピ主さん)のお祖母さんが亡くなって～ 」と言うくらいで済むと思います

トピ内ID：3321d2737c49c2c9

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そりゃあねえ

🙂
おじさん
普段の義実家との関係はともかく、「祖母が亡くなりました。葬儀はどうこうで」くらいは連絡するでしょうね。 誰がどう言うかはそれぞれとしても。 義親さんを嫌っているのはいいのですが、それならなおさら、こういうときに口を出されないよう、先手を打っておくのが大事ですよ。 隙を見せてはいけないのは、人間関係の基本でしょう。

トピ内ID：6ea1740df1b2cb04

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「関係性が薄い」を知らないですからね

🙂
かりんとう
義母さんがお祖母さんの死を知ってから旦那さん経由で祖母との希薄な関係性を伝えたわけですよね。 義母さんにとっては「関係性の薄い祖母の訃報」ではなく「祖母の訃報」だから、義母さんの不満も十分理解できますよ。 トピ主さんのご実家はHNから見ても割と淡泊なご家族だったのかもしれませんが、一般的には祖父母ぐらいならその訃報を耳に入れるのはおかしくありません。 嫁の祖父母はお香典や参列が常識という関係性ではありませんが、当然のようにする地域や家族もあるし、遺族に対しても「大変だったね」などの言葉を掛けるとか、話題に気を付けるなどの配慮をします。知らされていなければ知らぬ間に何かやってしまうかもしれませんからね。 たまたま今回は希薄な関係性の祖母で、お母さんも葬儀に出ない程のドライな対応をされていますが、「あちらのお姑さんはお悔やみもお香典の一つもない。非常識な人だ」と思われる可能性もあるわけですよ。 義母さんとしては自分が知らなかったとはいえ無礼をしたのではないかという点も心配してるのではないでしょうか。 もちろん性格的に義母さんが大騒ぎして、家族葬だというのに押し掛けたがるような「知らせたらややこしい」というタイプなのかもしれません。 でも義母と母親が年賀状でつながっているのなら、そっちから伝わる可能性はあるわけで、それなら葬儀が終わったり、納骨が終わったタイミングなどで「実は祖母が亡くなったけれども10年以上も認知症で施設におり、葬儀も血縁だけで内々に済ませました」と先に伝えていればここまでの騒ぎにならなかったのではと思います。 うちは祖母が実家で暮らしていたという事もありますが、当然その訃報は義母に伝えているし、義祖母が亡くなった時も私の母に伝えています。 その上で「家族葬だから何もしなくて良い」と、母（義母）がどう振舞えばよいかをこちらから伝えます。

トピ内ID：59cfa3631fc70818

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知らせるかな

🙂
ぼさ
わかるけど、義母さんの性格的なことは置いておいて、一般常識としては、祖父母の訃報は報告するものだと思います。

トピ内ID：6cbfbb7ffc80e0b8

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全く不要、夫に任せればよい

🐶
兼業主夫
＞「あなたたちから何も聞いてない」 喪中欠礼で知らせてるから十分でしょ。 つきあいがない姻族の冠婚葬祭をお知らせする必要は全くありません。 義理実家の関係は夫に任せて、トピ主はメールも受けないようにすればよい。

トピ内ID：916ca6ad0c4a249b

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そうだなあ。

🎶
ん〜…。
しかしトピ主さんのお母さんも姑の葬儀に出席してないとは吃驚ですが、所謂嫁姑で問題あったという事ですかね。 お母さんも希薄なのかなあ？と思いましたがトピ主さんの義母さんとは季節の挨拶をきちんと葉書でされて希薄どころか義理はある人なのですよね。 実際義母さんもトピ主さんのお母さんから喪中葉書貰わなかったらそれまでだったのでしょうがきちんと知らせてくれてますのでね。 まあ喪中葉書貰えば、そりゃ息子の妻の祖母なわけですから何故教えてくれなかったの？となるかもですね。顔合わせてる合わせてないは関係無いかもです。 これが息子の妻でもない滅多に会わない単なる知人なら、そうですかで終了ですが。 それに義母さんもそれがあってからトピ主さんと祖母さんの関係を知ったのでしょう？ その前は知らないのなら普通な祖母と孫と思って居ても不思議じゃないし。 だとすると息子の妻の祖父母位迄は御香典渡さないと思うものなのですよ。 これが息子妻のいとことかなると関わらなくても良いのかもですけれどね。 これも人によってですが祖父母となるとね。 義母さんも親戚だから蜜に付き合ってと言うわけではなく単に知らなかったから御香典あげれなかったと言う、所謂「礼儀しそこねた」感の気持ちでしょうね。 もしかしたらトピ主さんのご両親は自分（義母）が娘のトピ主さんから聞いているいるはずなのに何も御香典無いなんて無礼だ、と思われていたら？なんて言う気持ちもあるだろうし。 確かに親戚関係複雑で面倒臭いかもです。 でも希薄な関係でも冠婚葬祭だけは義理をはたせみたいなところもあるのも確かですからね。 せめて祖父母、父母、きょうだいまでの冠婚葬祭事は義両親さんの耳にさらっと居れて置いた方が良いのかも。 それをどうするかは義両親さんに決めて貰う。

トピ内ID：31b50544bc7ee28b

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伝えるべきでした

🙂
ルル
＞母と義母は年賀状と暑中見舞いだけやりとりをしています。 ここだよ、問題は。 11月に亡くなったばかりな上に喪中はがきで知らせるような形になるのはわかりきったこと。 関係性に問題があっても喪中はがきにするだけの関係性ではあったということ。 喪中はがき出すくらいなら言っておいたほうが良かったのです。 喪中はがきで訃報を知った場合って、不幸を知らなかったことのお詫びをしつつお悔やみ等を述べるのが通常です。 知らなかったことをお詫びなんだよ。知らされてなくてもね。

トピ内ID：09797758a6c0e11a

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祖母なら知らせない

🙂
ほぼ専業主婦
うちは、祖母との関係は至って普通で悪くはないけど、数年前に亡くなった時、旦那の親にまで知らせませんでしたよ。 父方の祖母でした。 お葬式が終わっても、私からは言わなかったけど、旦那が親に言ったようでした。 その後のことは、義両親が何か送ったのかどうかは知りません。 というか、忘れました。 たぶん母に聞いたら覚えているかもしれないけど。 そもそも、お母様さえ欠席するほどの関係では、トピ主さんの旦那さんの親に知らせることは必要ないと思う。 また、トピ主さん及び、トピ実家の人の考えを尊重して、この場合は旦那さんの親が、あれこれさも正論のように言うこともおかしいと思います。

トピ内ID：4246399d22026418

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それはまずかった

🙂
ドカ雪
法事に疎い私でも、いきなり近しい親戚から喪中ハガキ来たらびっくりしますよ。 葬儀やら全て終わってからでいいので報告だけすれば良かったのに。 どんだけ嫌いでも親族なら葬式だけは行かないと、って風潮の中、お母さんやトピ主さんが行かなかったのは一般的に見て常識がないと見られます。 「家族葬でして。バタバタしちゃって報告遅れちゃってすみません」って言っとけば良かったんですよ。 夫の親にはうまくやらないといけなかったと思います。 大人の対応を身に着けましょう。

トピ内ID：8f5dbeb857bb30ed

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お母様がね

🙂
匿名
だってお母様が、ご自分で喪中の知らせしたからね。 お母様本人が、葬儀に出ないくらいに疎遠ならば、わざわざ喪中葉書でお知らせする必要は無かったと思うよ。 今回の件で、孫も香典さえ送ってないとは、義母はわからなかったと思う。 通常の交流があるならば、子の配偶者の祖父母ならばお知らせはするかな。 それでも、〇〇（疎遠だから、家族葬、香典辞退）なのでお気遣い無くと言うと思う。 今回のケースならば、訃報と葬儀はトピも欠席する事もあわせて伝えておけば良かったと思う。

トピ内ID：37f351b4ee0f13b3

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伝わる親戚と伝わってこない親戚はある

🙂
ぎんねこ
私も一回しか結婚していないから、どんなものかと思いますが、私の方の祖母は、亡くなった時、主人の親に伝えて、お通夜にわざわざ湘南新宿ラインに乗っていらっしゃったかなぁ。お香典持っていらっしゃいましたよ。義妹は来なかったと思います。わたしたちが結婚した時仲介に立ったのが、祖母と祖母の友人のおばあさんで、つまり主人の遠い親戚の方だったからです。そういう縁があるなら、いらっしゃると思います。 主人のおばあさんですが、九十六歳で亡くなられたけれど、特にお香典出さなくていいという意味なのか、亡くなった時は連絡なかったです。主人の母から伝えられるため、主人の親の判断で伝えなかったりです。 長い結婚生活のどこかで、主人の祖母は亡くなっています。親戚付き合いがないお宅だと伝えて来ないです。 最近は直接舅の兄妹やらから連絡はあるけれど、聞いてご意向を聞いてから動くという感じです。 私の伯母が、施設で亡くなったけれど、まったく知らせて来なくて、なんだか従兄の判断みたいですが、喪中はがきで知りました。それでもお香典速達で兄と私の分書留で送りました。 まあ現金書留送らなくていいのかだけだと思います。

トピ内ID：6dcadb530c05d845

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伝えるべきだったでしょうね

041
特訓
トピ主さんが思う薄情とは意味が違います。 祖母を悼まない薄情とは実は関係がないのです。 トピ主さんの母親より近い人がいる。 息子と嫁（トピ主さん）です。 しかし、アチラさん（トピ主実家のこと）から知らせがあった。 息子や嫁が自分に知らせないことが薄情なのです。 関係ないからと判断したトピ主さん夫婦に対して、知らせるべきだとしたトピ主母。 身近な人ではなく、遠い人から知らされるというのは、例え故人との関係が希薄であったとしても面白くないものです。 それから義母はアラ還でしょ？ 年賀状を機械的に送る世代です。 亡くなっていることを知らなくて年賀状を送ってしまうとバツが悪いものです。 関係の深い浅いは関係なくて、人の生き死にの情報は共有しておいたほうが無難です。

トピ内ID：cdfba04731174928

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お母さんへの根回しが足りなかった

🙂
どっちもどっち
この場合、トピ主さん親子の会話が足りなかったのが原因かと思います。 後から旦那さんは義母に色々説明してくれたようですが、そもそもトピ主さんがご両親と予め義両親には伝えない旨を話し合っておくべきだったのではないでしょうか。 わざわざ喪中ハガキで知らされれば当然、香典の心配をするのは想定できたと思いますよ。 確かに義母は過剰反応ですが、トピ主さん親子も配慮不足だと思います。

トピ内ID：b1d4cf76e0e6cbe4

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会った事も無いなら

🙂
ままという名の
もう関係性によるとしか言えないと思います。 全て良好な関係なら伝えると思います。 うちも複雑で私の母は再婚していて旦那さんのお母様が数年前に亡くなり、私達夫婦はお会いした事もあるので通夜葬儀出ましたが夫の両親は会った事も無いし、嫁の義祖母的な感じなので伝えてもいないです。 私の実祖母が亡くなったら伝えると思います。会った事は無いけど孫である私の子供がよくひいばあちゃんの話をするので。

トピ内ID：9d5829c6e6403eb7

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知らせてくれました

🙂
匿名
息子のお嫁さんは、父方の祖母様が亡くなった時に、知らせてくれましたよ。 なので、御香典1万円を、郵送しました。 今時の人は、そうしたことは無意味だと考えるかもしれないけど、お嫁さんのおばあちゃんですから、たいせつな方でしょう。 お悔やみくらい、言うのは当たり前かと。 ヌシは、関係が希薄だから…と言うけどなんだか、寂しいお身内ですね。 これまでの関係、寒々したものだったのでしょう。

トピ内ID：c89a01abfb4c43ca

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その年代

🙂
こまこ
壊れた家族に対して免疫もない ある程度の年代の方には メンツがありますからね 『恥をかかせないでよ！』 …ってとこじゃないですか？ 主様は悪くないです 今は家族葬も多いから 祖母が亡くなりましたが 香典等お断りしておりますから と一言だけで良かったのよ マナー違反を糾弾されたく無かっただけでは？

トピ内ID：eff9786561b300e9

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問題は実母さん

🙂
のん
あなたが義母さんに伝えなかったのは、 あなたとお祖母様のその関係性なら、必要ないと思います。 問題なのは、 葬儀にも参列していない実母さんが、わざわざ喪中のはがきをあなたの義母さんに送ったことです。 そんなの送ったら、 「えっ、聞いてないけど？」となるのを想像できなかったのか。 そして、貴方の立場が悪くなる事が、想像できなかったのか。 わたしは、そこに問題があると思いました。 義母さんの気持、私にはわかりますよ。 義母さんは、 きちんとした方だから、 義理を通したいと思っただけです。 今後も、知らせたくない貴方の実家の事があれば、 絶対に、知られないようにする事です。

トピ内ID：7554d4400d74e3af

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「みなさん」でなく「義母」の考え方

🙂
メロ
一般にはわざわざ知らせないと思いますよ。 知らせられた方も普通は困る。聞いた以上は香典でも送るべき？式にも行った方がいい？などと悩む。 ＞親族なんだからこう言う事はちゃんと教えてもらわないと、と言われました。 それなら「ご丁寧にそう言っていただいてありがとうございます。祖母は認知症を患って長らく施設に入り私も２０年以上会ってないのです。式もささやかなもので父だけが出席し香典も辞退になっていたのでお義母様にわざわざお知らせする必要も無いのでは却ってご迷惑ではと思ってお知らせしていませんでした。失礼になったら申し訳ございませんでした。」とか適当に言っておけばよかったのではと思います。 ＞わざわざ連絡するのも面倒だと思いましたが それが本音でも「わざわざご連絡してご迷惑になってもと気を使って敢えて連絡しなかった」というテイにしておくのよ。 ＞夫から私と祖母の関係性も伝えてもらい、義母が出しゃばる事もないだろうと話してもらいましたが こんなことわざわざ言わなくてもいい。「義母に御迷惑ではと気遣って言わなかった。そう丁寧に言っていただいてありがとうございます」というテイにしておくのよ。 ＞親族なんだからこう言う事はちゃんと教えてもらわないと、と言われました。 普通はこの関係性で知らせられたら「葬儀参列は？香典は？と気を使わねばならぬから、知らせてもらわない方がいい。なぜわざわざ知らせて来る？迷惑だ」と思う人の方が多いのではと思うが、貴女の義母は「教えてもらわないと困る」と明言する人なのだから、今後はそうするか、知らせた後が面倒だと思うならやはり知らせずうまい言い訳を考えるか、どちらかだと思います。 義母とは別人の「みなさん」の考え方に意味はない。

トピ内ID：70b56cce21ef2836

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不義理。

🙂
nene
喪中はがきを出せば当然こういうことになるでしょう。 体裁だけを取り繕うからぼろが出たのです。 事情はともあれ、祖母の葬儀に出ないのは世間から見れば随分不義理なことだと思います。 義母さんがあなたに感じる不安は理解できます。 義母さんはあなたの実家の希薄な関係について口出しした訳ではないでしょう。 「親族なんだからこう言う事はちゃんと教えてもらわないと」は、ごく普通の感覚だと思いますよ。 あなたの実家のやり方を、息子との家庭には持ち込んでほしくないと考えているのではないですか。

トピ内ID：92eb1bce352fb384

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報せくらいしたっていいのでは

🙂
ｂｂｒｓ
親族トラブルだの疎遠だの、そんなトピ主実家の特殊事情など、義母には知る由も無い話です。 息子の妻の実祖母の話ですよ。息子にとっても義祖母となった方の訃報じゃないですか。 そりゃあ義実家にしてみれば、息子の失礼にならないように気配りしようとするのは当たり前ってものなんじゃないですかね？ ＞出しゃばる　だなんて随分悪意のある言い方してますが、別に義母は出しゃばってなんていないのでは。 嫁の為じゃないよ。息子（トピ主夫）の為に配慮をしたい親心でしょうに。 遠い遠い親戚の話までも報せろって言っている訳じゃないですよ。 一般的に言えば、祖父母くらいの訃報の使いをするのは、まあ、極極普通だと思いますよ。 普通の親戚関係を営んで来た感覚の人なら何の不思議にも思わないことだと思うし、トピ主側の事情の方が普通じゃないんですから、義母ばかりを鬱陶しがるのはちょっと違うんじゃないでしょうか。 親戚と適度にほどほどに付き合っている家庭の方が、世の大多数でしょうしね。 理解してもらいたいなら、トピ主さんの方だって理解してもらえるなりの言動や歩み寄りは必要だと思いますよ。 放っておけ、何もするな、黙ってろだけでは、理解を得られない・通らないこともあるということです。 ３親等くらいまで（親、祖父母、きょうだい）は、何か（祝儀・不祝儀が絡む冠婚葬祭関連でしょうね、あとは見舞い関連も）あったら、お知らせできることなら報せたらいいと思いますけど。

トピ内ID：836ebc23d056733f

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特訓さんの回答に納得

🙂
メルモ
私自身、妻の祖母が亡くなったという話を自分の母親には伝えなかったから、トピ主さんの対応に問題はないと思いましたが、特訓さんの回答を読んで、トピ主さんの義母さんの気持ちがよく分かりました。 ＞身近な人ではなく、遠い人から知らされるというのは、例え故人との関係が希薄であったとしても面白くないものです。 そうですよね。「何で他所から聞かされなくてはならないの？」という気分になりますよね。納得です。 （うちの場合は、母は何も知らずにいましたので問題にならなかったのですが…）

トピ内ID：ac7c173aabf69fc9

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複雑化を自分たちからやっている

041
もめん
義母と母親は年賀状のやりとりがあるがゆえに、母親は葬式には出ないけど世間的な形式的な喪中ハガキは出したのだから(亡くなったことなど知らせもしてないのに)母親も矛盾しているよね。 葬式に出ないのなら他人事として思ったのだから、何で喪中ハガキを出したのかですよ。家族意識はないのだから関係ない喪中ハガキよね。 母親にすれば姑さんよね、いくら嫁姑は他人と言っても夫の母親、そこまで邪険にはしませんよ。今生の別れは人としてきちんとやるべきだったです。貴女もその冷たい母親似になってますものね。 時代が違うとかそういう問題ではないし、人間の生死は未来永劫変わらないのだから特に血の繋がるご先祖様を嫌う関係ないからと済ます事はあり得ないです。 だから、今回の矛盾が当然生じるのです、貴女の義母さんも貴女方母娘と同じ感情ではないし一般的な感覚だから、これから先の付き合いも複雑化しそうです。 貴女の義母さんが将来亡くなる時には、葬式には来てくれない息子嫁かもと義母さんの胸の内に不信感も湧いた可能性があります。 貴女の母親が出席しなかった様に。

トピ内ID：f788afe51d9784b4

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一応は知らせる

🙂
neko
主さまのお気持ちはよくわかりますが、関係性は人それぞれなので、親族関係は一応知らせる、これが問題を起こさない上で重要です。出しゃばるとか出しゃばらないの問題ではないんですよ。 多分知らせても知らせなくても義実家としては何もしなかったと思います。でも知っていてそうするのとでは違うのではないでしょうか。 凄く簡単に言えば、会社の同期のみんなでとある人にお祝いをしたとします。金額は大きめ。でもあなたに全くその話は来ませんでした。そしてあなたは第三者から『〇〇期のみんなであの人にお祝いをしたんだって？』と言われます。…どうですか？ 同期のみんなはとある人とは全員何らかのお付き合いがあり、あなたは殆どありません。だからあなたに知らせなかったとしても、第三者からは『〇〇期はお祝いをした』と言われます。 私なら一応知らせて欲しいなぁとは思います。それで私がお祝いをするしないは私に任せて欲しいと。金額がそこそこ大きいならしないという選択肢を選ぶ可能性が大きくても、私のことは私が決めたい。 これってお姑さんも同じだと思いますよ。一応は知らせる。同期に『私たち、あの人にお祝いしようと思ってるんだけど、あなたは殆どお付き合いないから、私たちだけで一万円ずつしようと思ってるの』と言われるのと同じ。他の人に言われる度に『私はあまりお付き合いなくてお祝いしてないんですよ』と言うのは面倒だけど一万円も支払う程の面倒かって思うし、またその人も私からお祝いをもらっても気を使うだけだろうなって。 お姑さんも同じ。『息子夫婦も参列しないし、香典も渡さないならする必要はないな』って自分で決めたい、そんなものではないですか？

トピ内ID：0c1fab3866268382

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それぞれの事情

🎶
アイボリー
他家にはそれぞれの事情というものがありますからね。 そういう事情を察するべきでもあるのです。 ＞親族なんだからこう言う事はちゃんと教えてもらわないと 一見正論のようにも読めますが、 場合によっては他人様のデリケートなことを 土足で踏み荒らすことにもなりがちです。 世の中は順風満帆な人生を送ってきた人ばかりでなし、 何も問題のない家ばかりでない。 他家の事情を察することも大切です。

トピ内ID：c73586ce52e4eb79

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レスします

🙂
みか
もう少し考えたほうがよかったように思います。 一般的に、孫は祖父母の葬式に出席することが多いと思います。また、いちども会ったことがなくても、孫の配偶者の親が香典を送るのも普通だと思います。トピ主さんの場合は関係性が悪くて欠席したようですが、その一般的な前提をもとに考えたほうがよかったと思います。 さて、方法はふたつあったと思います。第一は義実家に知らせたうえで香典は断わることです。祖母との関係が悪いことから葬式には出席しないことを伝え、香典を断わっておけばよかったのではないでしょうか。第二は、義実家に知らせない代わりにお母さまの年賀状も例年どおりしておくことです。一般的には喪中には年賀状を出さないものですが、葬式に欠席するくらい関係性が悪いのならそのかぎりではないとも考えられます。実際、喪中はがきを出しさえしなければ義実家が祖母の死を知ることはなかったのですから。 故人と実際に会ったことがあるかどうかは関係ないと思います。祖母への香典は息子の配偶者であるトピ主さんに対する礼儀だと考えられるからです。その点をトピ主さんが少し勘違いしているように思いました。やはり、知らせるだけは知らせておいたほうがよかったと思いますよ。

トピ内ID：619452ea4840adc6

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実母が喪中はがきを出すのは当然です

🐶
兼業主夫
トピ主実家と義父母が年賀状の交換をしていればね。 実母の母である祖母が亡くなったのだから、喪中で年賀状は出さない。だから、当然喪中はがきを出す。 そうでなければ、年賀状が来てから寒中見舞いでしょうが、いずれにせよ喪中であることはわかります。 問題は、喪中はがきを受け取った義母の対応だけですよ。 会ったこともないトピ主の祖母が亡くなったからといって、義父母が葬儀に出たり香典を出したりする必要はない。 そういう考えで連絡がなかったのだろうと普通は思うはず。 逆に、連絡があったらどうするの？ってことですよ。 また、夫もわかっていて連絡しなかったのだから、文句があるならトピ主ではなく夫に言うべき。 「嫁が気が利かない」なんて発想は許すべきじゃないから、今後は一切夫を通じて対応するでいいですよ。

トピ内ID：ffda7b08d7442444

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実母の尻拭いなんかしなくていい

🙂
うしゅ丸
義母はきちんとした人かもしれないけど、良い機会だと思ってトピ主をいびっているようにも見えます。立場が弱く、反論しにくいトピ主にネチネチ言ってきてるみたい。 　実母が撒いた種なんだから、実母から義母に謝らせるべきです。私ならそうするね。それで義母が何か言ってきても、やっぱり実母に言って対処させます。 　実母とトピ主は、義母にとってひっくるめて「トピ主側」だからトピ主に文句言っていいはずだ、という言い分でしょうが、だったら実母が対応してもいいわけで、実母がやったことへのイヤミだけトピ主がかぶることないです。

トピ内ID：5a5fb4861d41bbd2

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実母のダブルスタンダード

🙂
Ｗ
実母が葬儀にでない、義理母にも知らせないなら、義母に喪中ハガキは出さない。通常の年賀を義父母には出せば良かった。 実母ので落ちでしょう。 どちらかといえば、義父母宅の考え方が一般的で、不義したくない、してはいけないとトピ主実家に気遣いしてるだけでしょう。 トピ主と実母の方向性を一致させとけば良かっただけ。 トピ主実家のような希薄な家の方が少ないんじゃないのかな。夫実家の感性というか、夫の親戚の付き合い方は歩み寄った方がいいのでは。

トピ内ID：45846f8498d5b2da

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実子の役目

🙂
USAchan
夫婦とそれぞれの実家両親を繋ぐ窓口の役目はその実子、すなわちこの場合は夫が動くべきではなかったかと思います。それぞれの家の事情がありますから、妻自身が動かなければそこを参酌して自分の親に伝えフォローするということです。

トピ内ID：0ed39ed274015887

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