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私の実家の側に住むか住まないか

レス58
（トピ主 1 ）
🙂
らん
ひと
私の実家は家業をしていて、将来私の両親が亡くなったら、私の兄が実家に帰ってきて家業を継ぎます。 私は結婚していますが、旦那さんの実家は貧乏で、経済的援助はおそらくしてもらえません。なので、私の母親から、私の実家の近くに住むことが条件で、家を買うお金を（私の親から）一部援助してあげる。または、私の実家の敷地内に家を、全額私の親負担で建ててあげるから、敷地内同居して、私の親の老後の面倒を私が見て、私の親が亡くなって私の兄が帰ってきて家業を継ぐタイミングで、敷地内同居してた家から出て行って、その後は好きな所にマンションを買って住んだらいいと言われています。 敷地内同居している間に、家のローンが無いのだからお金を貯めていけばいいと言われ、親の面倒を本来ならば私の兄や兄のお嫁さんがみることを私が引き受けるので、いくらか私の親から財産分けをして将来渡すと言われました。そして、敷地内同居中に私達夫婦でお金を貯めて、私の親からの財産分けも貰えるので、お金が貯まるだろうし、そのお金で将来は好きな所に分譲マンションでも買って私達夫婦は暮らしていったらいいと言われました。 この話どう思いますか？私にとって良い話なんでしょうか？？ 私の親から家を建ててあげた、一部援助したということで、私は親の病院の送り迎え、食料品の買い出しなど色んなことを頼まれて、私は家を建ててもらったということで、忙しい時も、今忙しいから出来ないと断ることもできず、自由のない、ある意味親に逆らえない生活になってしまうのでしょうか？それとも、経済的援助を貰えるだけありがたいと思って、この話は良い話だと思って受けるべきなんでしょうか？ 皆さんはこの話を良い話か良くない話か、どう思われるかご意見お聞きしたいです。

トピ内ID：1038308840c5b4e8

#住まい
#父親・母親

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レス数58

あなたからしたらいい話じゃないの

🙂
むっちりもっちり
＞私の親から家を建ててあげた、一部援助したということで、私は親の病院の送り迎え、食料品の買い出しなど色んなことを頼まれて、私は家を建ててもらったということで、忙しい時も、今忙しいから出来ないと断ることもできず、自由のない、ある意味親に逆らえない生活になってしまうのでしょうか？それとも、経済的援助を貰えるだけありがたいと思って、この話は良い話だと思って受けるべきなんでしょうか？ あなたにとっては自分の親だから 親のいいように使われることが あなたがどう思うかは他人にはわかりません ただねぇ旦那はどう思うよ そんなあなたの実家の都合で振り回されて 納得いきますかね 挙句の果てに貧乏ってバカにされてる 旦那の心情としては「ふざけるな」じゃないですか？ まぁ旦那がいい話だねありがたいねっていう反応なら 問題ないでしょう あとはあなた次第 とりあえずは旦那の立場も考えてあげてね

トピ内ID：41279181ae187fc6

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トピ主さんは1人？

🙂
hana-vi
リスクって事を、よーく考える事オススメします ……不吉なことではあるけど～誰？か……トピ主さん、ご主人、お父様、お母様、お兄様、その奥様……寿命の順番を無視して3年以内5年以内に一人欠ける事で、どうなるか？！ ……そんな「突発的な事」から連鎖する辛さや悩みが 、こうした掲示板にトピとしてあがることがあります。 年齢順で皆が70歳過ぎまで過ごせるなら 、それが一番ですが… 精神的に縛られる事を金銭の額で天秤にかけるのは分かりますけど 、予想外の事も飲み込んで行く覚悟は必要ですね 勝手に都合よく企画設計して。。トピ主さんにエサを投げてきたご両親に対して 私的に嫌悪感を持ちました

トピ内ID：c6c64fa2796bc1ae

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良いかどうかより、揉めそう

🙂
りん
＞私の親から家を建ててあげた、一部援助したということで、私は親の病院の送り迎え、食料品の買い出しなど色んなことを頼まれて、私は家を建ててもらったということで、忙しい時も、今忙しいから出来ないと断ることもできず、自由のない、ある意味親に逆らえない生活になってしまうのでしょうか？ そりゃあ、そうですよ。 まあ、たまに時間をずらしたり調整することはできるでしょうが、基本的には親の面倒は全部見ることになるでしょうね。 兄夫婦が自由でいることをズルいと思わず、文句も言わないのは基本です。 ＞旦那さんの実家は貧乏で、経済的援助はおそらくしてもらえません。 トピ主は損得勘定だけみたいですが、それだけじゃありません。 介護は何年続くか分かりません。 ご両親が健康なまま亡くなるのか、10年以上も不自由な生活になるのか、誰にもわかりません。 ＞私の親が亡くなって私の兄が帰ってきて家業を継ぐタイミング 亡くなるまで家業ができるのですか？ 兄はすぐに継げるのですか？ ここがわからないので、トピ主母は随分と楽天的な計画を立てるなぁと思います。 そもそも、きょうだいで片方にだけ援助するのは揉め事の元です。 介護を担うときに、負担割合に応じて援助するのはありですが、事前に贔屓するのは揉め事の元です。きょうだい仲が良くても揉めるのに、仲良しでもないきょうだい間で差をつけることはお勧めしません。 そこにホイホイと美味い話と乗ろうとするトピ主もいかがなものかと。 トピ主が喜んで両親の世話をしたいならともかく、最初に引用したように不満があるなら止めておきましょう。 親がかりで人生を決めることは情けないし、兄夫婦、夫、義実家の意見が優先ですよ。 トピ主とトピ主母親で決めるのではなく、トピ主夫、トピ主父、兄夫婦、義実家に相談して、みんなが賛成なら人生を介護に捧げればいいと思います。

トピ内ID：fc62e9081495ebcc

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夫のメリットってなんですか？

🙂
にゃんにゃん
兄の継承が決まっているなら、 継ぐまでの空白期間、わざわざ敷地内に住まねばならない理由はなんですか？ いずれ出ていかねばならいのに？？ 人は心変わりするし、兄嫁がそうそう納得する話ではないと思うんですよね 離婚しちゃうかも知れないし、先のコトは分からない こういっちゃなんだけど、片方亡くなるまで放置かな～ また、親の世話は、兄嫁には関係ありません 親の介護は実子の義務です

トピ内ID：2db566c0d7d85cc4

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まずは

🙂
クリームパン
ご主人は何て言ってるんですか？ 私が思うに、あなたは親に介護用員と思われてるんですね。ニンジンぶら下げられて自由を奪われ、介護させられる。ただそれだけの話です。夫や子供より親をみるのが優先になる。援助されるから。そういう人生で良いなら了承すれば良い。 不思議なのは、親が死ぬまで兄が継がないと思ってるところ。死ぬ前に不自由になったら家業はお兄さんが継ぐんじゃないですか？その時はどうするの？キレイにバトンタッチとはいかないですよ。 ご主人と話し合いましょう。 (他人に自分の夫のことを「旦那さん」というのは世間知らずに見えるからやめましょう。「夫」というのが一般的です。)

トピ内ID：d02f5120b7de3561

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ん？

🙂
ばんび
今、主さん親子が何歳なのかわからないのですが、 ＞私は親の病院の送り迎え、食料品の買い出しなど色んなことを頼まれて、私は家を建ててもらったということで、忙しい時も、今忙しいから出来ないと断ることもできず、自由のない、ある意味親に逆らえない生活になってしまうのでしょうか？ まさにこれを期待されているんじゃないですか？ じゃなきゃ全額出して家なんか建ててくれるわけがない。 私も実家のすぐそばに住んでいますが、まあしょっちゅう呼ばれますよ。 年寄りはせっかちで頑固なので、今こうしたい、と思ったらこちらの都合なんか考えません。 ちょっと待ってて、と言っても、まだかまだかと連絡が来ます。 最優先するまで連絡が来ます。 ご両親の介護度が高くなったら主さんは仕事どころじゃなくなるので、思うほどお金が貯まるかわかりませんし、 介護期間が長くなれば、もしかしたら援助されるべき遺産もどんどん目減りするかもしれません。 長生きは良いことなのですけど、主さん夫婦にとっては長生きすればするほど負担が増え、見返りが減るという結果になります。 ぱっと読んだだけでも、ご両親にとってだけ都合のいい話だなと思います。 死後はなんと出ていけと。 その時主さんたちに、分譲が買える資産が築けているかどうか、 ご両親の遺産も、遺言があったとしてもお兄様と相続されたら、どれだけ手元に残るか。 いくら介護に使おうと、お兄様ときっちり分けたとしても相当の遺産が期待できるならともかく。 不安しかない話なんですが、、、 どのへんが良いのかの方がむしろわかりません。。

トピ内ID：7add629c8463f491

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うまい話だけど、実際にどうなるかはわからない

🙂
か
敷地内に新築する家に住むのが「親が亡くなるまで」というのも曖昧ですよね。親の家はそのままにして、お兄さんがあなた方が新築した方の家に住むようにするということ？ご両親が同時に亡くなるわけじゃないだろうし、生きていても家業をお兄さんが継ぐということもあり得ますよね。また、数年で家を出ていくことになれば、マンションを買うだけの費用は貯まらないと思うし。 親が全額出して家を建ててあげるから、親の面倒はらんさんが見る…など、後々揉めないように、両親、あなた方夫婦、お兄さん夫婦がいる場で、共有するようにしたら？ あなたがどのくらい親に縛られるかは、親次第としか言えません。

トピ内ID：dd5ea9fedb738d35

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甘くはない

🙂
ふむふむふむ
トピ主の親がどういう人かは分かりません。 結婚した娘を手元に置いておきたいと思うくらいだから、アレしてコレしてはあるでしょう。 別荘感覚で家に勝手に入ってくると思います。 兄は親が亡くならないと家業を継がないのなら、親の介護はトピ主メインになります。 金を出してもらったら、口を出されると思った方がいいです。 夫はどう思っているのでしょう？ 経済的支援がないと家を買えないなら、我慢するしかないのでは？ 親から経済的支援をしてもらうくらいなら、老後の施設費用に回してもらう方がいいですよ

トピ内ID：f1de482f9fc08817

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上手い話には裏があると覚悟して決断

🙂
おばはん
＞将来私の両親が亡くなったら、私の兄が実家に帰ってきて家業を継ぎ ＞私の母親から、家を買うお金を（私の親から）一部援助または、私の実家の敷地内に敷地内同居して、私の親の老後の面倒を私が見て、その後は好きな所にマンションを買って住んだらいいと ＞自由のない、ある意味親に逆らえない生活に 全ての話が想定での話しであり、まだまだ先の将来の話でしかない。 ご実家の相続話は、特に事業が絡んでくるとこじれがち。 お兄様が事業を継ぐ時期がかなり早まることもあるでしょう。 事業がいつまでも上手くいくとは限らない。 今の想定の貯金もできないかも知れない。 最悪の事態になったとしても、トピ主さんご夫婦が少なくとも損をしない、また、損になったとしても最小限また損を覚悟の上でやるしかないと思います。 相続が発生するまでにトピ主さんが受けた恩恵を計算され、相続できる金額が目減りすることもあるかも知れない。 ご両親さまの手助けや介護が働き損のくたびれ儲けにならないとも限りません。 今、家族が若くお元気な時にどれだけ約束をされ、お兄様も含め納得されていたとしても、実際に相続となった際に相手にのみ有利に約束を反故にされることもよくある話です。 将来に何があるかは全く見当もつかず、予測不可能。 夫とよく話し合って、納得のいく決断をするしかない。 私は兄がいて、親の世話は近場の兄が全て負担しています。 実家の相続は費用は折半、財産はお互いに譲り合う方向性で話しがついています。 ですが、これはお互いにアラカンの今、兄弟共に安定した収入と財産を確保できているからこその結果なのだと感謝と自戒を込めて納得しています。

トピ内ID：d485805f542128c8

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絵に描いた餅

🙂
１／６アップルパイ
親が亡くなるまで兄は帰ってこずに、亡くなったら継ぐのですか？ そんなこと可能なのかな。 お母様が思うように事が運ぶとは思えませんが。 何十年後かに、その中古住宅に兄夫婦は住むのですか？母屋に住む？建て直すのかな。 主さんはおっしゃる通り親の手伝い面倒を第一にする生活になるでしょう。ご主人も肩身が狭いてしょうに、居心地よい家庭になるでしょうか。 財力で息子や娘を都合良く動かそうという義母と仲良く出来る人は少ないです。 余裕のあるこ実家なので、今援助を受けて縛られた数十年を過ごすより、出来る範囲で子どもとして出来ることはして、あとは相続で貰えば良くないですか？ 家１軒分は貰えなくても、自分の家庭第一に暮らす日々の方が大切ではないかなと思います。

トピ内ID：00b67da6878ecc45

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全員 Win Win にはならないような気がします

🙂
パイナップル
ご両親が亡くなったら、兄夫婦が帰ってきて家業を継ぐというのは確実なんですね？ また、敷地内同居用の家を建てたとして、その中古物件を将来兄夫婦は嫌がらずに使ってくれますか？ 親の介護は実子というのが今の主流です。 トピ主さんがマンションへ転居しようが免れませんし、兄の妻にも押し付けられません。 全てにおいてお母さんの自分の都合の良い、勝手な考えのような気がするのですが。 金銭的なこともですが、お父さんや兄夫婦、トピ主夫に話を通して了承してもらわないと進めることはできませんよね。 兄の妻、トピ主夫が納得するでしょうか？

トピ内ID：eaa4bd7a7f534135

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親のか以後は実子の仕事

💢
ぐぬぬ
なぜ親の介護を兄の妻にさせる発想になるのさ(怒) 親の介護は実子の仕事。 あなた色々常識がないようですね。 家は夫婦二人でお金を出すべきで親を当てにして買うものではないんだよ。親頼みでなにかをするのはよしなさい。夫の親を貧乏とバカにする権利はあなたにはない。 親の介護は実子の義務、兄の妻に介護されるなんてもってのほかです。親がかりで家を建てたいなら建てればいい。例え家を夫婦の資産を基本に建てたとしてもあなたは介護義務からは逃れられません。 兄の妻にさせようなんて小姑鬼千匹そのもので怖い。

トピ内ID：afd46505dd82051f

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親が得するだけ

🙂
ブルーベリー
親にとっては好都合でしょうね。 でもそこに住んだら、お兄さんは戻って来るでしょうか。 家業が何かわかりませんが、親が亡くなったあとってお兄さんも高齢なってません？ そこから家業を継ぐとは思えないんですが。 親が亡くなったらと言いますが、今は90才超えて亡くなるのが珍しく無いです。 その時トピ主夫婦は何才ですか？ それに、介護は実子です。 お兄さんのお嫁さんはしなくていい人。 アラ還で親の介護してますが、この世代でさえお嫁さんが介護って無いですよ。 建ててあげると言ってますが、このトピ読む限りだと、それは離れを建てて住まわしてあげるってだけでしょ？ ご主人的にどうなんでしょ。 なんか肩身狭いですよね。 持ち家を建ててくれるなら話しは違いますが、なんかうまく丸め込まれてるとしか見えませんけどね。

トピ内ID：2917b94aed7f1c48

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悪くはない

🙂
アーモンド
親の面倒を本来ならば私の兄や兄のお嫁さんがみる お兄さんのお嫁さんに トピ主さんのご両親の 介護しなくてはいけない という義務はないと思います 親の介護は実子ですよ だからご両親の介護するのは お兄さんとトピ主さんです ご両親と同じ敷地内に 住めば やはり病気の時は 頼りにされるし 色々干渉されることも あると思います、 あと旦那さんとご両親が うまくいくかということも あると思います 近くにいれば お互い助けあって いいこともあるけど そうじゃあないこともあると 思うんですよね あとお兄さん夫婦が 戻ってきた時に 別の所にマンション買う ってそれは１０年以上先の 話しですよね？ いいマンションが予定していた 金額で見つかるかは わからないと思いますよ、 けど敷地内に 家を建てて貰えるんですから、経済的にはいい話だと思います、

トピ内ID：02a59340978edde6

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口出す親に金出させるのか……

🙂
私なら嫌
うちの親は、金を出したからといって、あれやれこれやれ言ってきません。 なので、資金援助するなら、実家近くなら、なんてことは言わず、飛行機の距離だろうが海外だろうが援助してくれます。 まぁ、私はマンション買う際、経済的に大丈夫か？(望むなら、援助してもいいぞということ)と聞かれて、自分の身の丈に合ったもので生活していくので大丈夫(援助はいらない)と答えたので、援助は貰ってませんが(ただ、マンション購入祝いとして少し受け取りましたが)。 そちらの親は、はっきりと「こちらが口出す通りにするなら」と言ってきてますよね。私なら、そんなのは、完全拒否です。だって自分が立場上だと思ってる他人からの口出しって、物凄い煩わしいですもの。 ただ、例えば我が子が難病で治療には数億必要、となったとすれば、夫婦で用意出来る額じゃないので、親と姉に頼みます。親には治療費出してくれ、姉にはいずれ姉に渡るはずの分も治療費としてもらいたい、と。そして、その見返りとして、何してかにして、と言われれば、できうる限り応えます。 それは、それだけ子の健康が買えることがありがたいから。 なので、あなたも経済援助があなたにとってどの程度ありがたいのか、そしてそれを得られた場合はどの程度まで自分を差し出せるのかを考えて、援助がなかった場合のことも考え、どちらの方がいいのかを比較してみればいいのではないかと。 因みに、自分のことだけ考えてたら、夫がプライド傷付けられて豹変とか離婚とかなったりしないよう、旦那さんの性格、反応についても考えましょうね。

トピ内ID：1728fe489ea1d2b6

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夫さん次第でしょう

🙂
おじさん
主さんにとっていい話なのは言うまでもないです。 なので、聞くべきは、夫さんと夫両親さんでしょう。 「そりゃいい話だ、どうぞどうぞ」って感じならいいですけど、不安、不満が出るようなら、慎重に判断すべきでしょう。 私の周りでも、妻実家同居って聞きますけど、例外なく、家の費用は妻実家が出し、夫さんや義実家への気遣いはすごいです。 「お金出してりゃ文句ないだろ」って感じなら、うまくいかない可能性が高いかなと思います。

トピ内ID：55ddbee6ff98ce87

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使われるだけ

🙂
とおりすがり
>私の実家の敷地内に家を、全額私の親負担で建ててあげるから、敷地内同居して、私の親の老後の面倒を私が見て、私の親が亡くなって私の兄が帰ってきて家業を継ぐタイミングで、敷地内同居してた家から出て行って、その後は好きな所にマンションを買って住んだらいい 両親が存命の内は敷地内同居して親の面倒を見て 亡くなったらとっととお兄さんの為に明け渡して って言われてますけど都合よく使われるだけでは？ 親が全額建てるなら親の名義になるから トピ主さんが自分のものにってのは無理かもしれないし これでも住みます？

トピ内ID：284c5b60753a92c0

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リスクは大きいので

🙂
ばじる
旦那さんの意見を聞くのが最優先です。そこへ移って旦那さんやあなたのの仕事に支障は出ないのですか。 両親が亡くなったら引継ぎもなしに兄が家業を継ぐなんて本当に可能な状況なのですか。 亡くなる前にご両親が働けなくなると考えるべきですし、ご両親が亡くなる頃にはお兄さんも引退世代かもしれません。もしお兄さんに家業を継ぐ気があるのなら近い内に戻って来て、体よく家から追い出される可能性もありそうです。 家のお金を支援する代わりにいつまでになるか分からない親の面倒を見てくれと言われているのです。 お兄さんに家業を継ぐ気が薄いなら、あなた方夫婦に継がせたいと考えている可能性も大です。 家業が順調なら良いのですが、負債を抱えるような状況になれば、資産は残りはしません。お兄さんも継ぎはしないでしょうし、両親の老後の生活や家業の整理など面倒事を抱えることになるかもしれません。 実家の家業の状況かどうかが最大の問題に思えます。今は順調だとしても両親が老後も続けられる業務かどうか、将来的にも安定的に稼げそうかも同じく重要です。そこを良く確認しましょう。 詳細な状況は分かりませんので、以上のようなリスクを考慮して旦那さんと相談して判断してください。

トピ内ID：8f7923beaf45f631

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人の金で建てる家が欲し過ぎて

🙂
電源ON
全然良くないと思うね。先のことは全く分かりませんから。 親が亡くなったら兄がとかの計画は確実で、兄は了解済みなんでしょうか。家業は安泰なの？介護ぶん生前贈与されるわけですから、そんな話になってたら兄は絶対に介護を手伝わないと思いまし、兄が根に持ってこっそり自分有利の遺言状を書かせててもおかしくない話です。 1年後の米の値段の予測もつかない日本で、30年後の親の遺産がいくらかなんて、想像もつきません。蓋を開けたら負債だらけで結局マンションなんか買えない可能性だってあります。一部援助だっていくらかも分からないんですよね。 なにより夫だって、貰える金がいくらかも分からないのにトピ主の実家そばに住むのはトピ主以上に嫌なんじゃないでしょうか？この考えが欠落してることに疑問で、自分のことばっかり心配してるのが信じられない。 もし妻と夫が逆の話だったらどうですか？絶対嫌だと思うのですが。今すぐ1億くれるとかなら違ってきますが・・・私が夫だったら、そんなのやだから人の金なんか当てにするぐらいなら一生賃貸でも良くない？って言いますけどね。 トピ主、人の金で建てる家が欲し過ぎて、目が曇ってますよ。自分でもっと稼いだら？

トピ内ID：0e2aa981cdd9c4b6

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ご主人のメッリトが少な過ぎる

041
栗霧金利
ご主人のメリットがお金が貯められるだけじゃね。 養子でもないのに「家を建ててやったんだから」と義両親に頭が上がらない。イコール気を使う。 あげくの果てに、その家からはいずれ追い出されるのが確定しているんだし。 精神的デメリットに対して、経済的メリットが小さすぎますよ。 そもそも他人に意見を募る前に、ご主人の意見を聞かないと。 このトピを読んだ人が全員が「良い話」と言ったところで。 ご主人がヤダって言えばこの話はないんだから。

トピ内ID：10c705feee02d6da

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ご両親にすごくお得な話

🙂
ぶひ
> 私の実家の近くに住むことが条件で、 ↑が全てです。娘を手元に確保しておいて、老後の安心と保障を得られるようにしておきたいということです。もし「どこに家を建てるかは分からないけど、建てる時は出来れば資金援助を一部してもらえるならば助かる」と言ってみたら、おそらく「それならお金は出せない」と言ってくると思います。 > 私の親の老後の面倒を私が見て、 老後の面倒という言葉はものすごく幅が広くて介護の前段における様々な生活サポートも含まれている場合が多いです。 行きたい場所を告げれば車を運転してすぐに連れていってもらえる、買い物に車で一緒に行けば楽だし重たいものは代わりに運んでもらえる、病院への通院は行き帰りとも車の送迎付き付き添ってもらえる、家の中でなにか困ったことがあればすぐに対応してもらえる、家の掃除、雑草取りや庭仕事を世代交代して全面的にお任せできる、食事を作るのが面倒になれば朝昼晩は料理したものを持ってきてもらえる タクシーを使ったり外部の業者に作業を依頼すれば結構な金額になるものを、殆ど全て娘から無償でサポートしてもらえます。高齢になってからの日常生活における色々な雑用無償サポートです。お母様は息子より娘のほうがあれこれ頼みやすいと考えるでしょう。 たくさんサポートしてもらうには娘の家が近ければ近いほど好都合だし、敷地内同居であればほぼ全面的にお任せできるから敷地内に建てるのであれば全額援助と言ってきているのです。 トピ主さんにとっては少ない負担で家を建てることができるのはメリットかもしれませんが、それと引き換えとなることも多く発生します。 旦那さん側も（ご両親含めて）十分に納得している必要があります。トピ主さん側の都合だけで近居や敷地内同居をすると旦那さん側からは「女性側の家に取り込まれた」と思われて溝が深まっていくこともあります。

トピ内ID：d6eb9ea3af3f2698

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拒否一択

🙂
介護中
＞親の面倒を本来ならば私の兄や兄のお嫁さんがみることを私が引き受けるので、 ココ大間違い。本来ならば「私の兄と私」でしょ。お嫁さんは本来メンバーに入っていません。 いったいいつになったら「親の介護は長男と嫁が看るのが本来の姿」ではなくなるのでしょうか。 美味しいことばかり言われてますがワナが多すぎます。 親後さんが亡くなるまで縛り付けられるんですよ。二言目にはお金の援助を言われます。何十年続きます。その間、自由はありません。親の言いなりです。こんな恐ろしい話に実の娘でも乗りません。夫に話をする前段階で私が断ります。

トピ内ID：cc0185a64b4de267

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良いわけがない

🙂
姑
>皆さんはこの話を良い話か良くない話か トピ主さんがどう思ってるか書いてないからなんとも言えないけど。 失礼だけど実家のお母さんは軽蔑に値します。 なぜって自分と娘の都合100％の提案で、娘婿やその親のことをまったく考えない人だから。 いや考えないどころか >旦那さんの実家は貧乏で、経済的援助はおそらくしてもらえません。 こんなことを堂々と書いちゃうんだから一体どういう人？と言いたくなる。 あのね、逆だったらどう思うか考えてみたら？ 夫の実家が金持ちで金を出してやるから敷地内に引っ越して来いと言われたら？ トピ主の親なんて貧乏だからどうせ援助なんかしてもらえないんだろう。 それなら放っておけってことですものね。 私も親世代だけど、トピ主親のような人間にはなりたくないと思いました。

トピ内ID：cae58ad917abf345

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良い話では無いと思います

🙂
世の中無情
年齢順に家族が亡くなるのが当たり前だと思っていませんか？ ご両親より先にトピ主さん、お兄さん、あるいはご主人が亡くなる場合だってあるんですよ。 知人は老後の面倒を見てもらう約束で、息子夫婦の家を敷地内に建てましたが、 知人夫婦より先に息子さんが亡くなってしまい、その後、息子さんのお嫁さんとお孫さんは家から出て行ってしまいました。 そんなことも起こり得るのです。 私はお金でトピ主さんを利用しようとするご両親は酷いと思います。 ご両親より先にご主人にもしものことがあるかもしれません。 あるいはトピ主さんに万一のことがあったら、ご主人はどうなりますか？ どちらにせよ、後悔しますよ。 ご両親亡き後にマンションを買う、など絵空事になってしまいます。 良い話では無いと思います。

トピ内ID：b00e91d8166d110c

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割り切れるかどうか

🙂
くるり
お兄さんは稼業を継がないつもりだけど、面倒だから「継ぐ事」にしてる可能性もありそうですが そんな事はないのでしょうか？ そもそもなぜ、トピ主さんがお兄さん夫婦が親の介護をするべきと思っているのか。 ご両親もお金があるなら 少しいい老人ホームに入れば、子供に迷惑かけなくて済むのに。 と思ってしまいました。 世の中には、経済的にも支援せず 困った時に放置だったのに、親の介護は子供の義務だ！と言う最低な親も居ますが… お金があって羨ましいけど、 悩みもつきものですね。 そのまま敷地内に建てた家に住み、両親の介護や色々なことを長年して 兄が稼業を継ぐ為に帰ってきて、家を明け渡す時に いやぁ〜両親も子供も夫もみんな幸せそうだったし、私達は家賃なくてお金貯まったし、ウィンウィンな取引だったな！と気持ちよく出れますか？ 兄夫婦がするはずだった介護をして犠牲になってきたのに！と心の中に黒い感情が生まれないか心配です。 ・トピ主さんの夫がその条件に前向きであること ・トピ主さんの夫の両親が経済的支援に期待出来ない事は悪い事ではないとちゃんと理解すること ・トピ主さんの両親が 建ててやったんだから！と恩着せがましく言わない ・トピ主さんは経済的支援を給料と捉えて家を出る時にちゃんと割り切ること ・トピ主さんのお兄ちゃんも、今までありがとうと言えること が大事だと思います

トピ内ID：2d8e79aa300d6805

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なんだって　兄の嫁が　トピ主両親の世話が義務なの？？？

🙂
鳥亭魯魚
非常に　やばい話。 トピ主にも　トピ主夫氏に　とっても　なにひとつ　いいところが見当たりません。 だいたい　親の面倒って？ 親が　自身でなんとかしないと。 まあ　できなかったとしても　面倒は　お兄様かトピ主の　仕事。 兄嫁も　トピ主夫　も　ノータッチでも構わないくらい。 トピ主のご両親って～ そんなことでは、この話にも、どんな罠が待っていることか、とうんざりだし、下手したら　病気で　トピ主か夫か、兄か兄嫁か、誰かが倒れる可能性が大きいと思う。 なにより　健康が大事かと。 おカネで　頬をひっぱたたく　やりかたの　ご両親には　賛同できないし、うっかり　そんな話に乗らないようにね。 健康で夫婦仲よく　幸せに暮らしましょう。

トピ内ID：163cf6ea1ab8080f

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お母様が思い描く、理想の絵図。

🙂
スライム
ってところじゃないかな。 そもそも、ご両親は何歳ですか？ 100歳も珍しくなくなったご時世です。 都合よくご両親が同時に他界する訳もなく、 遺産は、いつ頃貴女の手元に入るのやら・・・。 分譲マンション？介護施設になるかも。 それに、貴女のお母様の道理でいうと、 ご主人のご両親に介護が必要になった場合、 妻である貴女が義両親のお世話が必要では？ 介護は、基本実子が主流だけどね。 ご主人と結婚した以上、 まずは、お二人でよく話し合うことです。 昔から言うでしょ、タダほど高いものはない。 良い話には裏があるってね。 あと、 家業の財務状況を本当にお母様が理解しているのかな？ お父様が一度もトピ内に上がってない点も気になりました。

トピ内ID：2628a537c3446df2

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何なんだその提案は。

🙂
既婚
＞敷地内同居して、私の親の老後の面倒を私が見て ＞親が亡くなって私の兄が帰ってきて家業を継ぐタイミングで、敷地内同居してた家から出て行って、その後は好きな所にマンションを買って住んだらいいと言われ お母様はとにかく最終的に美味しい所は全部兄に上げたいのね。 兄には介護とか病院送迎とか頼んで苦労掛けたくない。 だから主に苦労の面だけ背負ってもらいたいと。 フザケとんのか！って話だね。 ＞親から家を建ててあげた、一部援助したということで、私は親の病院の送り迎え、食料品の買い出しなど色んなことを頼まれ ＞家を建ててもらったということで、忙しい時も、今忙しいから出来ないと断ることもできず、自由のない、ある意味親に逆らえない生活になってしまう その通りだね。 それに主の親って今から子供に頼る気満々で、だけれど土地不動産も主に相続する気はない上、面倒見てくれだの平気で言う親だから 隣なんかに住んだら、親は娘には何でも言いやすいみたいだし そのお母様だと、まだ若い60代70代から何もやらなくなり病院も自分で行けるのにあこそが痛いココが痛いと大袈裟に言ってどこでも主に送迎させそう そうでなければ、娘に相続もさせないつもりの家に住まわせてこき使おうなんて考えもしないし主は主の家庭を大事にしなさいって言うはず。 主に相続させるつもりがあれば、まだマシだけど、相続は全て兄で、兄に介護はさせたくない、みたいな？ 兄妹ならどの道法律的には折半にはなるだろうけど、でもその時に住んでる家の土地の半値を現金で兄が主に払えるのか分かりませんが。 でもさ普通は散々主に介護させて、その後は主達は家から出て行けなんて言わないよ。 お世話になるつもりの子供に遺す心積もりもないような母親の隣に住んだら、良いように使われるだけだよね。 それに今の御時世両親の商売もどうなるか分かんないよ？

トピ内ID：36a57e37cc5e7f18

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考えてみました。

041
まめ
家を建てる場合、自分達の好きな家が建てられるのか？予算の都合上、親の希望（理想、制約）が最優先になるのか？ 名義は誰の名義か？主さんが貰うなら、贈与税は主さんが払う事になるが、払えるのか？それとも贈与税も出して貰う予定なのか。 親の名義だとしたら、例えば今後の家関係の修理代は、誰が払うのか？ 実親がお金を出した家に住むとなると、ご主人のプライドはズタズタになりそうだが、その辺りは大丈夫なのか。又その場合、義両親が気軽に遊びに来れるのか？義両親も来るたびに、主さんの実親に手土産持って挨拶に行かねばならない訳で、義親族全員が惨めな思いをすることになると思うが、それらに関しては、全員が納得しているのか。恥ずかしいのではないだろうか。 失礼ですが、もし主さんが事故や病気で動けなくなったり、突然亡くなったら？ お兄さんが家業を継がないと言ったら？ 親が何らかの理由で、破綻したり借金を背負ってしまったら？ お兄さん、又は義姉さんが、「妹ばかり優遇して不公平だ」と異議申し立てたら？ お母さんが約束を破ったら？ お母さんがボケてしまって、約束を忘れてしまったら？又は、途中から施設入所となったら、世話する話が無くなって、主さんが美味しいとこどりになってしまう可能性は？もしくは、施設に入れられずに、主さんが何十年も認知症老人の介護をする羽目になったら？ もし親子喧嘩して、あるいは親の意見に従わない事で実親が主さんを見限って「世話してくれなくて良い、その代わり、その家から出ていけ」と言われたら？ 主さんのご主人まで、あごで使う様になったら？ ご主人と実両親の仲が、険悪になってしまったら？ ご主人が「耐えられない」と、離婚話に発展したら？ もし義両親にも介護が必要になって、義両親を引き取ることになったら、実両親は許可するのか？ ・・・・まぁ色々と、トラブルの種は有りそうですね。

トピ内ID：c6094499ba4dd141

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今時珍しい

🙂
匿名
金出すから、面倒見ろなんて親は、なんでも頼んでくるよ やってもらって当たり前。 施設入らなかったら，どうするの? オムツ変えも、歯磨きもするの?キツイよ? 何億ももらえるなら，やるけど 数千万、数百万なら、 やりたくない。 旦那のことなんか全く考えてないし。 親亡くなって、お兄さんと揉めると思うよ

トピ内ID：c2b6ffe674641ae1

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