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これは余計なお世話でしょうか？

レス45
（トピ主 2 ）
🙂
しふみ
ひと
分譲マンションで、夫婦二人暮らしです。 いつも愛想良く接してくれるお隣さんに、「来年から一人暮らしになってしまう…」と伝えられました。 母子家庭ですが、お勤めしている息子さんが職場の近くに引っ越したいから家を出たいそうで、了承したとのことです。 寂しそうな顔で、しょんぼりしていました。 雑談は交わしますが、お互いの電話番号やLINEなどは分かりません。 一人暮らしになってしまう彼女に(50代)、何かあった時のために我が家の電話番号やLINEを伝えておこうと思いますが、相手の負担になるでしょうか？ 何かあった時というのは、動けないほど体調が悪くなってしまった時などです。 相手に聞かれない限りは、余計なことを言わないほうがいいでしょうか？ 私の姉にもちょっと相談してみましたが、「分譲マンションは、面倒な付き合いを避けたい人が多い。個人情報を伝えられれば、自分も伝えなければならないと思ってしまう。余計なことはしないほうがいい」と止められました。 姉も分譲マンションで暮らしています。 それもそうかな…と思いながらも、ちょっと冷たいような気がして、悩んでしまいます。 ほとんど話したことがないような人なら余計なことはしませんが、顔を合わせれば軽い雑談をするし、互いの家庭環境もある程度は知っているという関係です。

トピ内ID：b99473dad1fc0a48

#４０代

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レス

レス数45

意図が分からない

🙂
メルモ
息子さんが独り立ちして寂しいご近所さんと一緒にお出かけとかして慰めてあげたい、とでもいうのなら、LINEを交換して雑談したり、日程調整するというのはあり得ると思います。 でも、「何かあった時」ってどんな時を想定しているのでしょうか？ 「怪我や病気で動けないけど、電話はかけられる」という状況なら、トピ主さんに電話する前に「119番」にかけるのではありませんか？ もっと日常的な困りごとなら、自分の息子さんに電話して、実家に顔を出すよう話をするのではありませんか。 いきなり電話番号を渡されたり、LINE交換を申し出られても、かえって困惑してしまうと思います。 逆に、ベタッと頼られて、年がら年中電話やLINEか来てもトピ主さんは平気ですか？

トピ内ID：412ca3f088bb3999

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はあ

🙂
とおりすがり
余計なお世話っていうか危機感が足りないと思うよ 毎日何かしら連絡かまされるとは思わないのですか　朝の八時からチャイムがなってだらだら駄法螺吹き、夜の八時まで居座るとか

トピ内ID：70acb5592e9513b8

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自分だったら、伝えない

🙂
か
今の距離感が心地いいということですよね。でも、相手がどう思っているかはわかりません。「何かあったら」というのを、どういう風に受け取るかも人それぞれです。 自分は、体調が悪くて倒れた時のような緊急時だけ…と思っていても、相手はちょっと話したい時、寂しい時など、今まで息子にやっていたことと同じ、あるいは、それ以上のことを期待してくるかもしれません。例えば、週1で連絡が来たりしたら、連絡先を教えたことを後悔すると思います。 また、息子さんも今までは自宅から通えたのだから、そんなに遠くに行くわけじゃないでしょう？まずは様子見でいいのでは？息子さんが頻繁に帰ってくるようなら、あなたが必要になることもそんなにないと思います。もし、今後1回でも実際に自宅で倒れるというようなことがあったら、その時には連絡先を知らせてもいいと思うけど。

トピ内ID：c7fc9a5ec0551ab8

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いやいや。

🙂
E
動けないほど体調が悪くなってしまった時などにかける場所は、トピ主さんではなく119番です。 もし、連絡先を教えたとして、暇電含めて小さな用事でもひっきりなしに電話がかかってきたとして、対応できますか？それくらいの覚悟があれば、いいと思いますが中途半端な覚悟や気持ちなら、やめておいた方が無難では…？ 私なら、どれほど仲良くても他人とは一定の距離を保ちたいので、そのような事はしませんね…

トピ内ID：4d9cf3828dd5589c

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トピ主さんやさしいですね

🙂
ありがたいです
私は夫と死別し、子どもは別居(関係はいいです)なので一人暮らしです。 なので毎朝生存確認も兼ねて(笑)、子どもにLINEスタンプを送ることにしています。 うちもお隣さん(会えば話したり、時におすそ分けする間柄)から申し出てくださって、連絡先交換させていただいていますよ。 できるだけ迷惑はかけたくないし、今まで何かをお願いしたことはないですが、緊急事態に連絡取れる方がすぐ近くにいるのはとても心強いですね。子どもはすぐかけつけられるわけではないので。 個人情報に厳しいこのご時世ですので、おせっかいとかほっておけというレスもつくでしょうが、似たような立場の私としては、トピ主さんのような気遣いは素直にありがたいです。 お隣さんはこれから一人暮らしが始まるとのことでとても不安でしょうし、「もしよかったら、うちの連絡先をお伝えしておきましょうか？」と声をかけてみるのはとてもいいことだと思います。逆にあちらからは言い出しにくいと思いますし。

トピ内ID：c14ad81a7523e5b5

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トピ主です。

🙂
しふみ トピ主
コメントありがとうございます。 LINEや電話番号を伝えて、日常的に頻繁に連絡されたり、頼られたりするリスク？は、全く想像していませんでした。 私は、自宅に他人を招くような付き合いは得意ではなく、人と会うとしても外がいい。 べったりした付き合いも好みません。 LINEや電話番号を教えると、そのような付き合いもOKと思われてしまうリスク？があるんですね。 単純に、熱が出たり、どこかが痛かったりして動けず、必要なものを買ってきてほしい時などに、頼ってほしいと思っていました。 息子さんは職場を挟んで反対方向に引っ越すそうで、ここからは2時間近くかかるとのことでした。 私としては、緊急時にSOS出来る相手として頼って…というだけのつもりでした。 発想が浅はかだったのかな。

トピ内ID：b99473dad1fc0a48

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変わらない

🙂
匿名
>顔を合わせれば軽い雑談をするし、互いの家庭環境もある程度は知っているという関係 これで良いと思います。 まぁ、何日も会わない、いつもと違う、異臭がする等であれば、管理会社か管理人にご一報するくらい気にかけるレベルで良いかと。 相手も連絡先を望んでいない以上、トピ主の関係性なら踏み込む必要はないですよ。

トピ内ID：75f88efa748f4a59

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そうですね

🙂
なつみかん
発想が浅はかでしたね。 個人情報を他人に教えるというリスクはもちろん、トピ主が望む距離感を保ってくれるなんて楽観的過ぎます。 しかも向こうは何も言っていないのに。 私が相手の立場で急に近所の人が電話番号とLINEを教えてきたら、私も教えなきゃいけないとプレッシャーを感じます。 怖いんで受け取りませんし、当たり前ですが教えませんけどね。 善意は分かりますけど、個人情報ってもっとシビアなものですよ。常識的に。

トピ内ID：849f9483add37eeb

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余計なことはしない

🙂
メープルシロップ
何かあった時は家族か本人が対応するんですよ。 赤の他人が出る幕じゃない。 そんな安請け合いをして責任をとれるんですか。 何かあった時たとえば救急車を呼んで病院までついていったりできるんですか、昼夜問わずに。 余計なお世話と言うよりお節介です。

トピ内ID：0867522e4af81347

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気持ちはありがたい

🙂
柊hi-lite
気持ちがありがたいです。 私は子どもの立場ですが、実家の隣の方が私に「何かあったら連絡してください」と電話番号を教えてくれました。 「『親御さんの様子を見に行って欲しい』というのでも対応しますから」「いつでも電話してください」と言われて、非常にありがたかったですし、心強かったですね。 連絡して助けていただくようなことは未だ起こってませんが。 その気持ち、心遣いが本当に嬉しかったです。 だからといってトピ主さんに奨めるつもりはありません。 トピ主さんのお隣の方がどのような方なのかわかりませんし。 常識的な方でしたら、むやみに連絡してくることはないと思いますけどもね。 リスクはありますけど、そういう気持ちがあることは伝えがほうがいいかなと思います。 実際連絡先などは渡さずとも「何かあったらすぐにかけつけますから」みたいなことを言ってあげるだけで、安心されると思いますよ。

トピ内ID：44fdd36eb2fa11f3

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お友達になりたいなら

🙂
久我重明
お茶でも誘ってみれば？

トピ内ID：a604418bba9e2ab1

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良いことだと思います

🙂
アラ還未亡人
夫と死別後に一戸建ての持ち家を売って分譲マンションに引っ越したアラ還女性です。 このトピを興味深く読んでいます。 私も一人暮らしですが、幸い子供たちが全員近居(車で10分以内)なので、マンションのお隣さんからLINE交換の申し出をいただいても多分遠慮します。 ちなみにお隣さんとは顔が合えば挨拶する程度の関係です。 しかし、トピ主さんのお隣さんからしたら、トピ主さんからの申し出はありがたいと思ってくださるのではないでしょうか。 ご自分の事情をトピ主さんにお話しになっているのですから。 機会があれば、LINE交換を申し出てみてはいかがですか？ よっぽどの事態でなければ、お隣さんからのSOSは来ないと思いますよ。

トピ内ID：7a09b4f307811a1b

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基本は自助

🙂
町内お世話役
>熱が出たり、どこかが痛かったりして動けず、必要なものを買ってきてほしい時などに、 お世話が常習化すれば、お相手が80代トピさんが70代になった時も続きます。 トピさんも、ご自身がひとりになった時の保険のつもりですか？ 今の40代、50代の「さみしい、心細い」の感情論で考えるべきではありません。 身体が動かなくなった時を基準に考えるべきです。 自分も動けなくなった高齢期に、日常の買い物などのお手伝い、病院への付添い、 もしかすれば費用代行なんてできますか？ 彼女はお子さんがいるんです。まず高齢者のお世話は実子ではありませんか？ 私の身の回りにもご主人亡き後の一人暮らしのご婦人が増えました。 「何かあったら助けてね」 よく言われますし、認知症発症した方などすがるように周囲に依存します。 町内のお世話役ですし社会良識的なことはします。 (声かけ、親族・関係機関への連絡、119、110、時には孤独死の後始末) だけどこちらの連絡先を教える以前に相手の親族の連絡先を聞き出します。 冷たいと思いますか？ 高齢化にともなう不測の事態は誰もがそなえるべきだし、基本は自助だと思います。 独身の私は常に周りからそう言われてきたし、高齢化のリスクに備えてきました。 110、119は仕方ないにせよ人様に迷惑かけない、手を煩わせないがモットーです。 随分お金もかかります。 今でも若いママたちの多くが言いますよね？ 「うちの子に迷惑かけないでよ」「おひとり様を選んだのは自分なんだから自分で始末して」 なので自分に厳しく自重してきました。 現実、高齢期は女親がひとり暮らしになるパターンが多いです。 支障が出るまでぼんやりと過ごし、何の備えもなく一事が万事人に依存したがる。 「さみしい」なんて感情論で寄りかかられたって 「なんでリスク管理しなかったの？お子さんは？親族は？」としか言えません。

トピ内ID：94fd4a77438ce7fd

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中途半端な同情ならやめておけ

🙂
cloud
何があっても受け止める気持ちも無いのに偽善はよくないよ。 等身大で出来ることをするのが大事。

トピ内ID：4793671a297aed88

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面白いね

🙂
cloud
相手が自分の尺度の中でのみ行動すると、無邪気に信じてるその神経が。 それで何かがあったら、相手だけを悪く言うんだろうか？

トピ内ID：4793671a297aed88

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そうですね

041
ある
雑談の時に、何かあれば言ってくださいねって言っておくだけでいいのでは。５０代で息子さんがいるなら ネットスーパーとか使えるだろうし、 （使えないなら息子さんが手配できる）病気の時の必要な物とかも 昔とは違うので手に入ると思います。 お優しい隣人がいることは すごく心強いと思うので、 何かあれば言ってくださいとは 言ってあげて欲しいです。 連絡先の交換は今はしないほうがいいのかなと思います。 もっと仲良くなったりすれば別ですが

トピ内ID：7b41365950875ed2

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驚く

🙂
ぽん酢
もし私がお隣さんの立場で、そういう意図でラインや電話番号を知らされたら 「私を何歳だと思ってるんだろう・・・」と引きます。 これが７０．８０代だったら 「親切なお隣さんでありがたいわ。ご迷惑はなるべくかけないようにしたいけど、いざという時をかんがえたら、心強い」と感謝するでしょう。 でも私まだ50代ですけど？ 風邪で高熱が出たりしても、家になにかしら食べ物はあるし、高熱だったら食べられないから いらないかもしれないし。 教えられたら教えないといけないと迷惑がるかもしれないという姉の意見はごもっとも。 どうしても、と言う緊急事態なら、２時間かかろうと息子を頼ると思います。 もしくは救急車。

トピ内ID：7eae95ed96515dab

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タイミング

🙂
電源ON
緊急SOSなら警察や救急もあるし、トピ主よりそっちに連絡するのが先でしょう。そこまで緊急性がなければ、顔見知りなんだしピンポンでも済む話です。動けないけど救急車呼ぶほどでない、なら2時間で来れるなら、息子でも対応できますよ。 一般的には分譲でのお隣さんの連絡先を知ってても良いと思います。その上でたまに連絡取るのもよいでしょう。 ただ、なんでこのタイミング？寂しいなら仲良くしましょう私もそうしたかったのって思われても仕方ないですね。いま今年初めて蝉の声が聞こえた！とか、近くの工事の音うるさいよね、駅前スーパーに備蓄米あったよ、みたいなLINEが来る可能性はあります。 余計なことしなくてよいのでは、と思いました。

トピ内ID：331e4436d988c449

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良いと思ったんですけど、反対レスが多いですね

🙂
うーん
私は連絡先交換ぐらいしてもいいと思う。 むしろできるならば息子さんと交換したほうがいいかなとか。 例えば、隣で孤独死してても数カ月気づかないとか、後悔するかなって。毎日顔合わせて雑談してるなら、５日全く見ないし物音も聞こえないってなったら気になるし、そしたら息子さんに一本電話したくなる。 息子さんが近所とは言え、毎週ご機嫌伺いの電話してくれてるか（余計なお世話だけど）なんてわからないし。 でもまぁ、私は変わり者だし。 レスの大半は「余計なお世話」って言ってる。 ありがたいなって感じるかどうかは人によるから。その隣人さんの価値観や意向をそれとなく聞ければ。いい機会だとは思うんですよ。変なタイミングで連絡先交換言い出せば「なんで今更！？」って不審がられるような気がするから

トピ内ID：7d33ab8ebb06a5d9

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連絡先

🙂
町内お世話役
うーんさんのおっしゃる通り。 >むしろできるならば息子さんと交換したほうがいいかなとか。 現在私は2～3名のひとり暮らしご婦人の見守りしていますが、 まず聞くのはお子さんの連絡先、次に親族の連絡先です。 最近はお子さんが遠方疎遠なんてことも多くなりましたし、 皆さんおひとりで辛抱されていることも多い。(ちゃんと自助はされますように) なのでSOSを求めてくるなんて相当状況がひどい。(たとえば認知症で自制できないとか) 本人と連絡したって解決しない場合が多いんです。 倒れていれば当然110、119だし。 逆に自分が動ける程度のことを「～してほしい」なんて生活支援要求は困る。 まして「さみしいから相手して～」なんて現在の共助公助体制じゃ困難でしょう。(家族でもむずかしいのに) 独身仲間は、そうした日常フォローまで手配済だったり後見人つけてたりします。 40代トピさんもなるべく早くおひとり様対策は進めておく方がいいと思います。結構お金かかります。 まず玄関の扉(内側)に「緊急連絡先、電話番号」をでっかく記載しておくことです。 緊急連絡先を決めて、手元スイッチで発信とかもできます。(セキュリティ会社でやってます) その50代奥様にもお伝えください。 マンションなどは存じませんが、地域でも高齢者の見守り・巡回などはしていると思います。 地域の方々だって皆自分の生活を抱える中で奉仕している。 「心細いからあてにしたい」「～のつもりだったのに」「～してくれない」 個人軸の期待はわがまま、個人使い走り負担になりがちだし、トラブルの元になります。 お外で出会った時あいさつじゃいけないんですか？

トピ内ID：d6cabedb6f255aba

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レスします

🙂
こ
いい事だとは思います。だけど、依存されるリスクもあると思います。いろんな人がいますから。 私だったら連絡先の交換はしないです。主さんは、依存されたことがなくて幸せな人生だったんだなー、と思いました。

トピ内ID：0071bd5c2e2e7085

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相当な覚悟が必要

😨
経験者は語る
他人を助けるって難しいですよ。いったんスタートしたらこの先何十年もですよね？その間ずっとやれるのですか？ 助けてコールだって､トピ主さんに都合の良い様にはいかないです。そもそもお手伝いするにはトピ主さんだけではダメですよ。夫婦でお世話する位じゃないと。ご主人もトピ主さんと同じ気持ちなのですか？「余計な事をするな」タイプだと夫婦喧嘩の素になっちゃいます。 お隣さんは､今は寂しくて仕方がないのでしょう？そこに親切にしてくれるトピ主夫婦。下手すれば依存されて､自由な時間も無くなりますよ。もし時間関係なく「私の話を聞いて聞いて」だったら？実際そういう人もいるんです。 ちゃんと自分と他人との距離を弁えているタイプなら良いのです。ですがトピ主夫婦との関係が居心地良過ぎて､遠慮も無くなる場合だってありますよ。関係が悪くなっても､お隣だから簡単に離れることも出来ない。しつこく粘着された末に「もう付き合いきれない」と冷たくすれば､今度は恨まれる可能性だってあるんです。 人に親切にするのは良いことだけど､やるならキチンと組織立った場所でのみ。お住まいの市町村にはボランティアの会とかあると思うんですよ。組織がちゃんとしていて､責任を持つ第三者が間に入る。買い物や安否確認のために契約書を作る等等です。 トピ主は､先ず自分の身を守る手立てを考えてからしたほうがいい。中途半端な手出しはお互いが傷つき憎み合って喧嘩別れする事もあるんですよ。

トピ内ID：9f7b5608c5436bcd

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＞頼ってほしい←という潜在的欲求。

🐶
たま
＞頼ってほしいと思って ＞SOS出来る相手として頼って… 相手がどう判断するか以前にトピ主様の『頼られたい』という欲求が表出しているとは考えられませんか？

トピ内ID：3a7fe1696d35a2b9

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大きなお世話

🙂
騎士長
まだ50代でしょ？80代とか90近いならともかく…。 私は50代ですが、夫は単身赴任、子供も家を出て公共機関で5時間かかる場所で生活し、結果一人暮らしをしていますが、何も近所の人にラインや電話番号を教えてもらっていませんよ？ 一人暮らし満喫してます。ネットで何でもできるので、別に近所の人の助けはいらないかな。 息子さんの連絡先、という方もいらっしゃいますが、それこそ個人情報でしょう。 母も一人暮らしをしていますが、近所の人に気楽に「帰ってきてね」とか言われても、こちらにもこちらの生活と仕事があるので、はっきり言って迷惑です。本人が何とかやっているのに、他人に「寂しそうだから」とか「大変そうだから」と言われても…。 普通に「何かあったらお声をおかけくださいね」だけで良いのでは？

トピ内ID：d8353838e2897f3c

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トピ主に都合よく相手が解釈するとは限らない

🙂
うしゅ丸
トピ主レスも読みましたが、トピ主は連絡先を伝える器じゃないです。そういう人は昔は多かった気がしますが、私含め、今はそうではない気がします。相手が自分のプライバシーに踏みこむことをよしとしないですよね。 トピ主の連絡先を使うべき理由と、相手が考える理由が同じとは限りません。連絡先を教えつつ 「本当の緊急時以外は連絡しないでください」 なんて釘差すわけにもいかないでしょ。相手は、寂しいだけで連絡してくるかもしれない。そうなってから「やめてくれ」と言っても、だったら何のために教えてくれたのか、と相手は思うかもしれないし。 相手には息子もいるし、警備会社と契約する手もある。プライバシー重視の風潮の居心地の良さの影の部分なので仕方ないです。

トピ内ID：c6f87d8c3f52e1e2

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もし関わるのなら最後まで

🙂
私も母子家庭
自分が隣人から連絡先を伝えられたらどう思うかを考えてみて、重いなと思いました。 更に何か裏があるのではないかと警戒します。 隣人が何かあった時に私をあてにしようと目論んでいるが故に、私と挨拶雑談以上の関係になろうとしているのかな、と。 自分の子供は海外にいて、軽くない持病があり、血縁者は自分の子供一人だけであり、年齢は80代である、というならそういう申し出をされることはあり得ると考えますが。 私だったら申し出は丁重に断るけれど、あくまでも私だったらという意見ですので、トピ主さんの隣人は喜ぶかもしれません。 でもべったりされるリスクは当然あり、実際そうなってしまった場合でも最後まで隣人と関わる覚悟は要ります。 なにせ相手から連絡先を教えてと言われたのではなく、自ら進んで教えたのですから。 ベッタリされるからと途中で手を引くのは、隣人にとっても隣人の息子にとっても残酷なので、そこは肝に命じるべきです。

トピ内ID：0fe4efd884955239

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60代ですが

🙂
mochimochi
その方は50代なんですよね。 フルタイムでバリバリ働いている人がいる年代ですよ。 定年だって、もうしばらく先のことだと思ってます。 体調が悪いと言っても、いきなり意識不明になるなんてことはめったにないし 自分で対処できると思いますが。 日常生活で困るなんて、あと２０年先ですよ。 緊急時の連絡先というけど、その方だって兄弟や親戚はいますよね。 親もまだ生きていて不思議はない年齢だし。 もっと日ごろから親しくしている人だって、近くにいるはずです。 ほとんど知らないトピ主さんでは手の出しようもないと思いますが。 息子さんが自立した寂しさはわからないでもないですが、 むしろ手伝いというより、寂しさを埋め合わせるために話相手だの お茶だの食事だのと言い出して、トピ主さんの時間を取られることが多くなりそうです。 そういうことを、周囲の友達と会うことで解消できるようなタイプならいいけど 場合によってはトピ主さんに依存する可能性もありますし。 トピ主さんは何歳ですか？ 自分の老後の不安をその方に投影して、不安を感じているのではないですか？ 頼まれてもいないことをしようとするなら、そのリスクも考えた上でやることです。 トピ主さんは考えが甘すぎますよ。

トピ内ID：3db2be6eaf3c151b

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徐々に親しくなる

🐱
近所のネコ
いきなり緊急連絡先は、距離を詰めすぎな感じがします。 トピ主さんが近所付き合いはＯＫなら、お裾分けから始めて徐々に親しくなってから、LINEの交換をする方が自然です。 お隣さんとしても、一人になったと伝えたら急に近づいて来たとなると警戒するとおもいますよ。

トピ内ID：0ba08eaff71285bd

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わざわざ交換しない

🙂
既婚
＞私は、自宅に他人を招くような付き合いは得意ではなく、人と会うとしても外がいい。 べったりした付き合いも好みません。 ＞LINEや電話番号を教えると、そのような付き合いもOKと思われてしまうリスク？があるんですね。 その通りだと思います。 だって、ライン交換する際に、私はココからココまでの付き合いはOKだけど、後は無理ですからね！なんて言う訳にはいかないからね。 それに主がそのお隣さんに対して親身になってるのをお隣さんは感じてるだろうから勘違いして 緊急自体でもないけど、何かと連絡してきて愚痴聞き係にされる可能性はありますよ。 学生時代からとか昔からの友人でお互いをよく知っていて環境も似ていて気が合う、とかでもない限り、 そうそう簡単に他人は信用出来ない。 何頼まれるか何言われるか分かんないしね。 親しくなると急に厚かましくなる人っていますよ。 こちらが求める距離感とは全く違っていて、精神的にも凄く依存されたりする場合もあるしね。 昔からよく知ってる友人とかは付き合いの年数が違うしね。 そこに住み続ける限り、お隣さんが高齢になったら行政や身内に頼むような手伝いや手続きなど面倒事を主に頼みたいと頼ってくるかもしれないし。

トピ内ID：0961446e9180a4fb

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現実的に考える

🙂
町内お世話役
>熱が出たり、どこかが痛かったりして動けず、必要なものを買ってきてほしい時などに、頼ってほしい 連投すいません。トピさんこれプロの仕事ですよ。できるわけがない。 私はご夫婦だけ子なしのトピさんの将来不安が投影されているのかな、と思いました。 (知人にもいるので) >寂しそうな顔で、しょんぼりしていました。 感情にひきずられすぎです。 特に女性は長寿だし夫より年下、子どもは自立する。 いつかはおひとり様になる当たり前の姿なんです。 しかも遠方疎遠、連絡がつかない子どももいる。(どういうつもり？) ご近所や知り合いの小さな親切心じゃ追いつかない。 一旦個人的に深くかかわれば家族同等の覚悟が必要だと思う。 「私にできる範囲で」なんて通用しない。 結局無責任にギブアップになる。トラブルに発展する。 それよりもまだ40代のトピさん、ご自身を守ってください。 お姉様の家族に高齢期は頼るつもりですか？ 女性は不安を抱えながらも、身に支障が出るまで成り行き任せが多い。 「子どもには頼らないわ！」なんて言いながら、 地域支援包括センターやケアマネもご存じないことがある。 身体や生活に支障が出れば福祉だって利用できる。 何のために介護保険料払ってるんだか。 「～できな～い、助けて」じゃ遅いんですよ。 特に子どもがいなければ制度や法律を熟知するようにしてください。 民間でも費用さえ出せば生活支援は頼める。後見人制度もある。 110や119でもない限り、多くの部分を自助できます。 無知は不安感の温床なんです。 遠い未来の話だと思っていますか？ 近い将来5人に1人は認知症リスクと言われています。 私の回りでは60歳すぎで発症される方もいますよ。 「がんばるわ」も小さな親切心も通用しません。現実的に考えてください。

トピ内ID：94fd4a77438ce7fd

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