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フルタイムでワンオペがきつい

レス34
（トピ主 0 ）
🙂
まち
子供
２歳の子供を育てながら、フルタイムで働いています。 夫はいますが、子供がイヤイヤ期に入ってからは子供が寝た後帰ってきて起きる前に仕事に行くようになったので、私が完全ワンオペで面倒をみています。 子供のイヤイヤ期が本格的になりだしたタイミングで、別部署に異動になりました。 いままでしていた仕事より、難しくハードで頭がいっぱいです。 仕事をした後、保育園迎えに行きイヤイヤ言ってる子供の面倒をみる日々で寝ても疲れが取れません。 最近は朝、車に轢かれれば仕事も行かなくていいし子供の世話をしなくなると思うようになりました。 実際車を見ると道路に飛び出そうと思いますが、子供をみて冷静にはなれます。 夜に弁当を作り、朝仕事に行く準備をしますが職場の目の前に着くと、働いた体で子供の面倒を夕方からしなきゃいけないのかと考えると息が苦しくなり、週一で休むようになりました。 今日は、朝から涙が止まらずもうどうすればいいのかわかりません。 私は育児ノイローゼや鬱になっているのでしょうか？ 離婚も過去に考えたのですが、離婚をして変わることは収入が大幅に減るだけ。それであれば離婚する意味はあるのかとおもっています。

トピ内ID：97832ce0498ebcc8

#２０代
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レス数34

夫との対話がない

🙂
わー
もしかして、手のかかるお子さんでしょうか？ あなたも参っているけど、ご主人も仕事に逃げているとか？ 仕事の忙しい、は務め人なら自分で管理できるものではないんだけど そもそも、急に朝早く夜遅く、変わってしまうなんて 変だなと思います 3歳まで時短勤務が取れるところが多いです フルタイムにしているのは、 そうしたいそうしないとならないはあっても 夫との協力が見込めたからではないのかな？ 状況から、何がどうしてこうなったはわかりづらいのだけど 少なくとも、夫と対話が全くないのはわかります 今のあなたは、毎日がつらいことだと思います そうすると、実は仕事が一番休みやすいんですよね 一度病院に行くなり、産業医の診断を受けてみてください それで少しお休みしてはどうでしょうか？ 離婚とか、退職とか疲れている頭で判断する必要はないです 明らかに心身の調子を崩しているので、まずは休養 それで一番調整しやすいのが、仕事です そのうえでも、それを含めてでも ご主人とお話しができるようになれるといいと思います

トピ内ID：cb22b8d1afcc71e2

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んま

🙂
59
ふざけた夫ね。 トピ主さん、ストレスで潰れかけてますよ。 夫にすべてぶつけよう。 協力しないなら、子供は渡すから離婚しようって、嘘でも言ってみて。 実母はいないの？ 実母に叱ってもらうのも、いいかも。 いっそ仕事辞めるから、養えって言ってみます？ おとなしくしてると、ほんとに病気になりますよ。

トピ内ID：3185eece85a54565

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すぐカウンセリングへ

🙂
あ。
仕事だけ、家庭だけじゃなくて両方の重みで精神的に追い詰められてますよね。夫が、朝早く出て夜遅く帰るようになった理由が、子供のせいなのか仕事のせいなのかは書かれていませんが…トピ主の家族、子供の父である夫には、トピ主が今「車にひかれれば」と日常的に考えてしまう事を伝え、すぐにカウンセリングに通ってください。すでに週一で会社も休んでいるので、会社にもカウンセリングに通うとつげて、可能なら時短にするとか部署を元に戻してもらうとかも考えてもいいのかもしれません。 夫はトピ主の異変に気がついてないし、ちょっと伝えただけでは真面目にとりあわないかもしれない。夫に伝えてなにいってんの、という態度をとられたとしても、カウンセリングにはいきましょう。ご両親に話せるなら話し、お子さんの世話を頼んでもかまわないのでは。今のトピ主の精神状態は通常ではなくて、疲れとストレスで限界にきてます。 もしあなたが私の子だったら、と想像したら胸が張り裂けそうです。かわいい娘がそんな状態だったらすぐに駆けつけたい。気がつけなくてごめんねと。親御さんがいて関係がいいなら、話をして。で、カウンセリング、精神科へ。

トピ内ID：7400ab2452a643c8

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親に頼めないの？

🙂
か
まずは、あなたが楽になれるようにすることだと思います。旦那さんが本当に仕事なら、簡単に仕事時間を変えるのはむずかしいと思うので。 それができなければ、とにかく、家事/育児の手を抜いたら？食事は買ってきたもので済ませるとか、掃除は埃じゃ死なないと割り切るとか、洗濯も最低限にするとか。 ワンオペというけど、保育園に預けられているのだから、子どもといる時間はそう長くもないし、自分を甘やかすことで改善できる余地はあるのでは？

トピ内ID：cae6aad2574a3e94

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抱え込まない。

🙂
がんばれ
夫に育休か有給取ってもらったら？ あなただけ家事や育児って......。 そんなに夫は働いてるなら、給料も上がったでしょ？残業代も出るでしょう。 それで家事代行を雇いましょう。 月に軽く10万くらいかかるけど、なにもしないなら、それくらい稼いで来いと言いましょう。 トピさんの給料使ってもいいから、外注しましょう。

トピ内ID：6f7be83e3d4f4c66

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何とか楽な方法を探る。

🙂
めいめい
フルタイムでの子育てって大変でしょうね。 元気系の男の子なら尚更。 お仕事を時短勤務にしたり、パートにしたりできませんか？ 保育園に迎えに行く前に一息つければ、少し変わるかもしれません。 ご主人の行動が気になりますが、相談はできますか？ 離婚すると収入面でも困るので、何もしてくれないならATMとして活用しましょう。 あなたがノイローゼになるくらいなら、イヤイヤって放置するくらいでも良いと思うんです。 無理矢理ですが「イヤイヤ〜」というのを「楽しいよ〜」に脳内で置き換えてみるとか。「楽しそうに感動して泣いてるわ〜」とかは難しいですかね　汗 正面から受け止めず、「どうでもいいや」と思うことも大切かも。 とにかく自分のことを守る方法、自分が楽な方法を最優先にしてください。 お子さんにとってもお母さんの心の余裕がいちばん大切です。 ファミリーサポートなど、使えるものは全部使ってみてください。

トピ内ID：25f1ff3313d4a5c5

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それを許してる夫婦の問題

🙂
cloud
会社で残業が７５を超えそうな職員でも、日に依っては早帰りする事はありますよ。 夫の性格があるとしても、夫婦として必要な向き合い方を無視してるだけですよね。 後期高齢者の知り合いは、現役時代は残業が三桁あっても、休みには自分から子どもの相手をしてるのを、見たこともあるし。 聞けば自身が子ども時分に受けられらなかったからって。 あなたが自分で選んだ夫で、今のワンオペですよね。

トピ内ID：b8b1cc97eb4791fc

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病院へ

🙂
らん
病院へ行った方がいいです。 自分が思っているよりも、かなり病んでるよ。 すぐに行かれた方がいい。

トピ内ID：012aadcfd9e37de7

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早く実家に電話を

😣
65才ジジィ
離婚をするしないは別にして実家に電話して、2歳の子供を連れて実家で生活するのが一番いい。 トピ主の精神状態は今非常に危険。 メンタルは完全に壊れている。 会社も夫も急に投げ出す事は出来ないと思っても、夫には家に置き手紙。 会社には退職代行の会社に頼べばよい。 メンタル壊れて疲れとストレスで頭も働かない。考えても時間だけが通り過ぎるだけ。 早く実家に電話した方がいい。

トピ内ID：3cdc3f6ee16c905f

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心療内科へ行ったほうが良いと思う

🙂
のこ
多分ですが、心療内科で軽めの安定剤のようなものを処方されるだけでかなり状況は改善する…と思います。 私は医師ではないので絶対とは言えないですが、でも私の経験からそう思いました。 私自身も色々なことでいっぱいいっぱいになって泣いたり希死念慮が湧いたりと大変な時期がありました。 何ヵ月も悩んだ結果心療内科に行って安定剤を処方されて、（私の場合ですが）それを飲んだら気持ちがスッと軽くなって、今まで泣いたり落ち込んだりしてたのは何だったんだろう？そんなことしてる間に動けば全部解決するのに！なんて考えられるようになって。 気持ちの問題とか言われるとトピ主さんは今絶対辛いだろうと思うんですが、でも実は人間ってほとんど気持ちで動いてる生き物で。 人間以外でも、犬とか猫でも感情って大事で、感情が満たされてるとすごい行動力や体力が出てきたりして。 だからトピ主さんも、体力がつらいというよりも気持ちがつらいんだと思います。 原因は夫だったり色々だと思うけど、そこにあまり思考のリソースを割くことがなくなれば案外ススっと解決するかもしれません。 何にしても第三者に相談するのは大事です。 心療内科、おすすめですよ。

トピ内ID：53f1870b2ccf5f0e

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無理しないで

🙂
ぽぽろ
お疲れ様です。 体調大丈夫ですか？ 家事代行サービスとかを使うのはいかがでしょうか？ マツコの知らない世界で特集がやってました〜 思っていたよりリーズナブルな金額でしたよ。 そーゆうサービスを使いながらも忙しいママさんにはいいと思います！

トピ内ID：000e9e791e1a6c7a

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0-100じゃなくて

🙂
mayu
そこまでいったらまずは時短にしな。 旦那がいる限り収入は差し迫ってないんでしょ？なんでオーバーワークなのに続けようと思うの？ あと、車にひかれるくらいなら休職だってあるんだしさ。別にメンタル理由にしなくたって「子供がイヤイヤ期で手がかかって仕方ない」のも「本当の理由」だし。（別に嘘でもいいんだけども） なんで「轢かれる」とか「離婚」っていう選択肢しかないのか。もっと別の選択肢いっぱいあるよ。

トピ内ID：c5491d0f9a8f23e0

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病院へ行った方がいいと思います

🙂
大阪在住
多分、仕事のストレスが相当なのだと思います。 私の友達はイヤイヤ期（と言うか少し特性があった）がひどく辛いと言っていました。 朝保育園に送り職場に着いたら本当にホッとするんだよね、と言っていました。 トピ主さんの場合、イヤイヤ期のお子さんの大変さもあると思いますが、会社の前で息が苦しくなり休むところまで来ています。 仕事のプレッシャーが凄いのだと思います。 すぐにでも病院に行った方がいいと思います。 薬を飲んだら、精神的に大分楽になると思いますよ。

トピ内ID：75f244268e1d1756

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とにかく手を抜く

🙂
ななこ
保育園のお迎えだけでも、ファミサポに頼めたらいいけど、どうでしょう？ それか、イヤイヤ期終わるまで、夕飯はファミレス。 弁当なんか作んない！ どうしてもやらなければいけないこと以外はしない。 真面目もいいけど、手を抜く。 とにかく、手を抜く。 休める時は休む。 車に惹かれないでよ！ イヤイヤ期は終わるから大丈夫よ！

トピ内ID：73ab07022fd0e912

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わかります！

🙂
限界ワーママ
私もそうでした。お気持ちお察しします。会社でもフル稼働で家に帰っても家事と育児で身体も精神も休む間もない。ずーっと緊張状態だなんて無理もありません。 しかもイヤイヤ期だから、何をしてもスムーズに進めない。少し子供を見ておくから休んでおいでと言われても2.3時間の休憩後また稼働スタートです。 保育園への送迎中に通るトラックを 見ながら車にひかれたら楽になるかなー、病院に入院したら1週間ベッドで横になれるかな。。と考えてました。 結果、数週間ですが休職しました。常に時間に追われない生活、まとまって自由に睡眠を取れる事で嘘みたいに回復しましたよ。 これ以上トピ主さんが疲弊しないためにも休職をおすすめします。

トピ内ID：e921be72161ebfad

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手抜きしよう

🙂
ミートボール神
本当にお疲れさまです。 育児はフルタイム労働者、ましてや旦那が頼りにならないのであれば無理です。無理をして精神的に参ってしまうのは当たり前です。育児か仕事、あるいはその両方を手抜きするしかないです。相談者さんは仕事はがんばりたい意思があるのですよね？でしたら、育児を手抜きしましょう。 精神科に通う時間を捻出するのも大変になるので、現時点ではあまりおすすめしません。 うちも同じような状況で、仕事は「ママだから仕方ない」と思われたくなくて、育児をさぼっていました。食事は宅配ピザ→ハンバーガー→レトルトハンバーグ→冷凍食品→菓子パンで済ませてました。栄養は保育園で十分取れてるらしいですよ！旦那のごはんは作ってませんでした。部屋は散らかり放題でした。

トピ内ID：125737b5de906ebb

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休んで！

🙂
ハナ
とにかくしばらくお仕事休めませんか？お給料減ってもいいですし、心療内科など行って診断書だしてもらえませんか？ 　2歳の子を一人で育てながら、フルタイム、それも慣れない仕事‥なんて大変なんでしょうか‥日々本当に頑張っておられますが、もう心と身体が悲鳴をあげています！ 　夜は寝られていますか？ 実家に頼れるなら、頼りましょう、本当は、その気持ちをご主人にぶつけてほしいのですが‥。 　私は40代はじめ頃転職をして、いきなり責任あるところを任され、涙がとまらなくなったり、寝られなくなったり‥。 　身体を使うので寝られないと明日どうしようと心配になり‥寝られないという悪循環。 　睡眠導入薬を処方してもらいましたが、朝やはり、駅の階段でここから落ちてケガしたら休めるかなと思ったんです。 　朝めまいがしても午後から来てと言われもういっぱいいっぱいで、辞めたら物凄く寝られるようになりました。 　今、トピ主さんはコップの水が溢れそうなところにきています。 子供を余裕をもって子育てなんてできません。少しの間、親御さんか誰かに来てもらえませんか？ 　本当に無理しないで、逃げるのではなく、トピ主の身体を守るため本当に休んでほしいです。 　トピ主さんの状況が良くなりますように‥願っています。

トピ内ID：7d2b662457fc2a1d

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ごはん作りからまずは逃げる

🙂
おこめ
それは私でもおかしくなりそうですよ。 本当によく頑張ってます、頑張りすぎです。 とりあえず、お弁当作りも、夕食作りもやめましょう。 宅配弁当や、買ってきたもので済ませていいじゃないですか。 それだけでだいぶ違うはず。 私もしんどい時は、夜はカップ麺です。 友人は、それはひどいと言いますが、知らん知らん。 カップ麺子ども好きですし、なにより自分が大事。 頑張り屋さんの方って、ついつい自分をないがしろにしがちなんですよね。 なまける練習をがんばって！

トピ内ID：35f042cc763c238c

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自分だけで頑張りすぎないで

🙂
くう
私も男の子2人、夫単身赴任、ワンオペで同じ状況でした。調べてみると、家事応援・育児支援等で、安価でお金を払って手伝って貰える制度があり、週2だけ、保育園お迎えと夕食を作って貰う事にしました。かなり楽になりましたよ。イヤイヤ期は、あっという間に過ぎますので、疲れたときは、他の手を借りるのも有りです。 今は、住宅ローン終了、子供は独立し、経済的に老後も大丈夫！早期退職する予定です。

トピ内ID：7bfa2b1a873e6f89

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核家族の弊害

🙂
たいまい
まず、夫がまるでタイミングをずらすかのように仕事を入れている様な書き方は完全にミスリードです。トピ主だって同じ様な時期に部署異動があったんでしょ?それと何が違うの? こういう時いつも思うのが核家族の弊害なんですよね?両親（義両親）がいればある程度解決する問題なんですよ。 まず夫とよく話し合って下さい。 出来れば両親（義両親）と同居が可能なら良いのですが。

トピ内ID：2de1f09423ce44d4

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精神的な事

🙂
こつぶ
先ずは、周りや周囲に助けてもらう事です。 一人で頑張り過ぎず、頼りましょう。 私の嫁もノイローゼ気味でしたが、心理カウンセラーに通い初めてから、気持ちも落ちつき無くなりました。誰かに会話を聴いてもらうだけでもかなり違います。 自分で何でも解決せずに、悩みなど相談するといいでしょう。

トピ内ID：03c4cb93f0d7b0cd

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ご飯作りを一切やめる

🙂
シルク
食事作りはとは、「考える・買う・作る・洗う・片づける」のすべてがセットです。それを一日3回きっちりやるなんて、専業主婦や短時間バイト主婦でなければ出来ません。 朝は袋パン。昼はコンビニで買う。夜も総菜。 お弁当なんていっさい作らなくていい。 夫婦二人で働いているんだから、お金はあるでしょ？

トピ内ID：1c85065ba1732a3a

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たいへんだー

🙂
より
かなり危険な状況です。希死念慮が出てきてるのに、それにすら危機感がないのが余計に危ない感じです。急速な対処が必要だと思います。 医療機関受診もですが、環境を変えないことにはおそらく改善もしません。 双方の親もしくはファミサポでもなんでもいいから手伝いを確保しましょう。経済的に余裕があるなら…というか離婚してもという覚悟があるくらいなら、旦那の金もあててやるくらいなつもりで、週一でお手伝いさんなど入れてみて。短時間でもプロです、ご飯の作り置きからシーツ交換といったこともやってもらい、自分の家事は手抜きしまくること。 子供といるのが最大のストレスならシッターさんとかでもいいので、家事が育児のどちらかをとにかく負担軽減しましょう。もっとサボってもいいんですよ。

トピ内ID：ac1407ae1745d1f4

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外注しよう！

😉
ポン
家政婦さんなり、シッターさんなり、外注しましょう。 このままでは危ない。 今すぐ見つけてください。

トピ内ID：f866ecc1bc100841

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ここで相談するのもいいけど、、

🙂
lemon tea
＞今日は、朝から涙が止まらずもうどうすればいいのかわかりません。 鬱っぽいですよね？？助けが必要です。 ここで相談するのもいいけど、、 近くの保健センターとか、いろいろな場所に 相談に行ってみて、、どんなことに困っている、 たまには育児を休みたい、などなど、、 子供を1人で見てるって辛いですよね？？ もし、実家や義実家があるなら、少し預けてみるとか 実家なら、平日でも泊まりに帰ってみるとか、、、 子育てってね〜〜〜 夫以外に頼れる人が必要なの、、夫って、逃げるでしょう？ 出来たら、実家の母親に相談してみて、、 それが出来ないなら、保健センターや役所などで 何かサポート受けられないか？聞いてみて、、 いろいろな団体があって、サポートしてもらえるかもだし、 専門的な人の話を聞いたり、質問したりも出来ると思う、 どこでもいいから、地域の窓口に相談してみて、、 育児の悩み、夫婦の悩みって感じで相談してみるといいよ！

トピ内ID：6c16b96d8b59bd93

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心療内科、その後安定したら旦那さんと話し合う

🙂
はし
辛い毎日をよく頑張っていらっしゃいます、偉いです。 あなた自身が心療内科へ行くことと、旦那さんにあなたの辛さを知ってもらうことが必要だと思います。 まずは前者から。生き延びることが最優先事項なので。週1仕事を休んでいるということなのでその日に行きましょう。お子さんを保育園に預けたあとその足で。 服薬を始めて少したって気持ちがうまく安定したら、旦那さんにあなたの状況を話しましょう。 仕事しながら育児家事全てするのがしんどすぎて辛くて希死念慮を抱くようになったので心療内科に通って服薬をしている、この生活をこれ以上続けることはできないから、夫の仕事を減らすか自分の仕事を減らすか家事代行を頼むかしたい、と。 ただ、旦那さんはあなたの話に耳を傾けてくれなさそうですか？ というか既に話したけど深刻に捉えてくれなかったとかでしょうか？ あなたが悩みを打ち明けたら自分の方が辛いと怒鳴りだすタイプですか？ その場合は旦那さんには話さない方がいいかもしれません。 まぁとにかくまずは心療内科です。それ以外のことはその後考えましょう。あなたの心身が一番大切です。 トピ主さんの日々が少しでも楽になりますように。

トピ内ID：b7ec830518e1807e

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鬱になる前に

🙂
りんりん
とんでもないことをしようとして子どもの顔を見て思いとどまる。 私もありました。 その夫はなんなの？ 子育てが大変な時期だと分かっててわざと朝早く家を出て夜寝た後に朝帰ってくるんですよね。 仕事に行ってる？カフェとかでゆったり時間つぶしてるのでは 離婚をためらっているようですが、 確かに収入は減るけど支出も減ります。 家に男がいるって結構お金かかるんですよ。 食事も他の家事も手抜きしにくいし、家も広いから光熱費もかかるしね。 私は離婚して、相手に期待しなくなる事で随分楽になりました。 いるのにやってくれないってほんとストレス 仕事はバランス良く有給を使いましょう。 異動したてでも無理しなくていいと思う。 イヤイヤ期は1年くらい。終わったらキャリアはいつか挽回できます。今は非常時です。 もしも、離婚協議中ならそれこそ非常事態。 周りもよほど冷たい人でなければ面と向かって批判しないでしょう。 よくある、女性が脅しのように「離婚する！」と脅しのように言うのはよくないけど、 本気で離婚しようという気持ちで夫と話してみたり、仕事や生活を見直してみるといいのかも。 何が自分にとって大切なのか見えてきますよ 最終的に離婚するかは別として、選択肢から最初から外してしまうことはないと思う。

トピ内ID：c18c977afaf92f98

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男の子かな？

041
アーチャ
イヤイヤ期の男児って大変ですよねーー女の子より甘えっ子だし、わざと手を焼かせてるのか？！ってくらいママを秒単位で煩わせる、、 当時私は専業主婦で、夫は割と協力的でだったにも関わらず気がおかしくなりそうでしたから、それをフルタイムと両立してやってらっしゃるなんて想像しただけでムリでしょ！って思います。 週末は休めていますか？ご主人も週休２日なんですよね？ 平日の分担が不可能ならお休みの２日だけはご主人に育児を完全に代わってもらったらどうでしょうか？ 友人がそうしていますが、週末には休める！と希望が持てるので、平日も随分と気持ちが楽になったそうですよ。 お休みの日に家族でお出掛けする時も、彼女は独身時代のように身軽にオシャレをしていくそうで、随分と気分転換も出来ると言っていました。 その２日間でリフレッシュしてまた1週間頑張れるそうです。 トピ主さんはノンストップ状態ですよね。そもそも無理があるんですよ。 親である以上、育児分担ナシはあり得ないんだからそういう現状を許しちゃダメですよ。共働きなら尚更です。

トピ内ID：8fdfeee509ac4b61

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頑張らない

🙂
ぬっこ
夫とのことは、いったん保留としましょう。 心身ともに疲弊していること、お弁当は作れません、家事は最低限しかできないことを淡々と宣言します。 あとは 1.身内へ相談 数日泊まりに来て助けてもらうか、子供を預かってもらう。 2.社内の先輩ママへ相談 調べる余力がないと思うから組合で使える育児サービスなどを教えてもらってください。 3.病院へ 心療内科初診が難しければ内科かレディースクリニックへ。 4.食事はミールキットや宅配使用 5.自身の食事 卵、米、毎食食べましょう。 バナナ、ガムも幸せホルモン生産に良いです。 6.1日休→半休×２ 子供は必ず保育園へ預ける。 イヤイヤ期以降も子供の主張に付き合うことが増え、母は疲れる日々です。 自分を守ることが大事です。

トピ内ID：5931bb24433b9de8

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共感できる人が沢山いると思う

😱
レイコまりりん
2歳が手がかかっていっぱいいっぱいな気持ち、分かります。 私も1、2歳の子を育ててる時はやる事が山積みで睡眠も満足に取れない日が続くと、もうダメだノイローゼになりそう、と思ったし、身体的にもめまい症状が出ていて服薬中です。 朝起きて飲むサプリの量とか、独身時代の私が見たら驚くだろうなと思う毎日です。 子供が大きい先輩に言うと、「そんなに手がかかるのも今のうちだよ〜」「今の子はませてるから小学校2.3年になったらもう一緒にお出かけしたがらないよ、抱っこしてベタベタできるなんて羨ましい〜」とか言われたりします。実際、個人差ありますが、あと1年もしないうちに喋りが達者になり、自分でできる事が増えると少し落ち着くかも知れません。でも今度はトイトレの壁があったりで。イヤイヤ期とかトイトレとか、成長には必要だし、子供に当たってしまう前に解決したいですね。 私は子供が自分でやりたいとごね始めたら、サボる時間が出来たと思い、見守るだけにして数分だけでも携帯見たりして気分転換を試みます。 まずは早々に休養する時間、手の抜きどころはどこか考える時間を確保してほしい。 その為にはまずは自分の勤務先→旦那→必要があれば旦那の勤務先にも相談して、協力してもらった方が良いと思います。 あと大変なうちは外食とかパンにも頼る、お弁当作らない日を作る。 旦那がいない時間にごはん作るなら見てる人居なくて楽だと思います。どんどんズボラしてほしい。家庭内でも外でも常にいい子でいようと思ったら自分が破綻します、肝心の2歳の子供との時間は今しか味わえないんだから、優先順位を考えましょう。 まちさんは思いつめて視野が狭くなり、色々ネガティブになってしまっていると感じますが、まずは自分の職場に相談してどこまでできるか、あとは旦那にどこをどうして欲しいか要望出してみて、折り合いがつくか。解決出来るといいですね。

トピ内ID：da793b03942c64d4

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