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「どうして？」という返しについて

レス50
（トピ主 3 ）
🙂
おじ
話題
今日外出の予定ある？ 子供に歯磨きさせようか？ お風呂掃除したほうがいい？ 妻にこういった質問をすると大体「どうして？」と返されます。 例えば外出については、予定が無かった時には「どこか遊びに行く？」など相談をしようと思っているのでまず予定の有無を聞いているだけです。 ですが妻は、意図がわからない質問は答え辛いし、したほうがいい？と伺い立てるんじゃなくて宣言してよと言います。 でも、例えば風呂掃除の場合下記のように妻の返答は同じじゃないですか？ 夫「お風呂掃除したほうがいい？」妻「お願いね」または「やってあるからいいよ」 夫「お風呂掃除するね」妻「お願い」または「やってあるからいいよ」 なのに妻が「どうして？」と返すので、「したほうがいいと思って聞いたんだけど」「うんだから、わざわざ私にやるかやらないかを問わなくてもいい。やるね！ありがとう！でおわるよ？」と面倒な会話になります。妻がお願いとかありがとうとか言うのはほとんど変わらないのに、いちいち「どうして？」をはさむ必要ありますか？

トピ内ID：18aa75219a00296b

#３０代
#４０代
#夫婦関係

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面倒な会話ですね

🙂
匿名
トピ主が。 >「うんだから、わざわざ私にやるかやらないかを問わなくてもいい。やるね！ありがとう！でおわるよ？」と面倒な会話になります。 妻さんの発言が普通です。 家事育児は夫婦で行うものです。 トピ主、何故イチイチ妻さんにお伺いを立てるのでしょうか。 「◯◯やっておくね」 「ありがとう」 「今は大丈夫」 「◯◯をやって欲しいかな」 これで済む話を、トピ主が面倒くさーくさせているだけ。 ママの指示無いと何も出来ない子供じゃないんだし。 トピ主は夫であり父親なんだから、家事育児の「手伝い」ポジションでもない。 トピ主、会社員ですよね? 同僚に「あれやったほうが良い?」「これやったほうが良い?」なんて毎回聞きますか? やってたらドン引きですよ。 夫婦歴、親歴は妻も同じです。 そして家事育児の「手伝い」はありません。 どちらもやらなければならないことです。 初めてやるから質問するならともかく、やるかどうかなんて毎回聞くな、ですよ。 「やります」 これだけ言えば、「なんで?」は言われませんよ。 それともトピ主、妻さんに「お願い」を言わせたくて、わざと質問スタイルなんですか? 小さいお子さんいて慌ただしい状況で、メンドクサイ事しますね。

トピ内ID：16f438975205765b

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トピ主がおかしい

🙂
だんだんご
どこかに出掛けたいと思うんだけど今日は何か予定合ったっけ? と聞けば奥さんはあなたの意図がすぐにわかるので答えやすいと思います。 ｢どうして?｣とはならないでしょう。 子供の歯磨きはなぜその決定権が奥さんにあると思っているのですか? あなたも親でしょ? 自分の判断で歯磨きさせてください。 お風呂も同様で洗った方がいい?って聞かれてもそりゃ洗った方がいいに決まってます。 聞く前に洗ってください。 洗ってあるかどうかは見ればわかるでしょ。 ｢どうして?｣をはさむ必要があるかどうかの前にその質問必要ですか?

トピ内ID：b8e4028c7be3c810

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息苦しい

🙂
無理寄りの無理
読んでいるだけで息苦しくなってきます。 相性が合わないのかな？ 日常会話でそんなに「どうして？」を使うのかな？ 子供の歯磨きやお風呂掃除の会話には要りませんね。 外出の予定があるかについては最初に「一緒に出掛けたいけど」ってつければいいと思いました。 あなたも言われた通り質問じゃなくて決定事項として言えばいいのに。 それは言いたくないんだ。 一触即発状態の暑苦しい夫婦の会話ですね。

トピ内ID：19d761c8905f305f

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違う、違う

🙂
そうじゃない
内容にではなく、 いちいち聞いてくるその言い方が嫌なんですよ。 なぜ、 ○○するね。 と言えない？ 奥さんの 「どうして？」 は、 どうして自らやらない？ どうしていちいち聞く？ の 「どうして」です。 いちいち聞くなって言われてんだから、 そうしましょうよ。

トピ内ID：d84a3c58b11c27da

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「明日、暇？」みたいな卑怯な聞き方

🙂
とくめい
以前小町でも「明日、暇？」と聞いてくる人について話題にあがってましたね。 「明日、暇？」 「暇だけど。」 「だったらこの仕事頼むわ。」 みたいな会話をしてくる人についてです。 最初から「この仕事を頼みたいのだが、明日は暇？」と聞くべきなんですよね。 トピの場合「遊びに行きたいけど、今日なにか予定ある？」と聞けばいい。 歯磨きも 「子供の歯磨きするつもりだけど、まだ終わってない？」と聞けばいい。 それだけのこと。

トピ内ID：f1a5167d35f34f47

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「どうして（私に聞くの）？」

🙂
まじでやだわ
「どうして（私に聞くの）？」です。 外出の予定はともかく、 子供に歯磨きとお風呂掃除は自主的にできませんか？ 奥さんにいちいち聞かないと出来ないんですか？ 判断をさせられるのって疲れるんです。 夫が担当するべきことぐらい判断から解放されたいわ。 トピ主が「やってあるからいいよ」を期待して、 もしくは「お願い」という言葉を引き出したくて わざと聞いているとしか思えませんよ？ そういう意図はありませんか？

トピ内ID：22f08d0948283ea3

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奥様の言う通り

🙂
rico
「外出の予定ある？」に関しては割と有名な嫌がられじゃないですか？ まず予定を聞いて暇と確保したところで断りづらい予定を言い出すやつ。 わたしはうっかり「ないよ」と言って「じゃあ（夫）実家付き合って」とかやられたのでまず「どうして？」と聞きます。 家事育児関係の「した方がいい？」は「本来自分の仕事とは思わないけどキミがした方がいいと言うならやる」と言うニュアンスになるからでは？ 外出に関してはまず行き先を告げてから聞く。「公園に行きたいけど、あなたは予定が入ってる？」 家事育児は言われた通り宣言でいい。 「風呂掃除するね」で「はいよろしく」か「もうやったから大丈夫」でスッキリ行くのでは？

トピ内ID：53bbbffba4862c79

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トピ主さんの聞き方が嫌なんでしょうね

🙂
椋
私もトピ主さんのような聞き方苦手です。 お風呂掃除の例だと、返しは同じでも妻の負担が全然違うんですよ。 お風呂掃除した方がいい？→妻が決めさせられてる。 お風呂掃除するね。→トピ主さんが自分で決めてる。 奥さんは「自分の行動くらい自分で決めてよ！」って思ってるんです。

トピ内ID：00999b012f05d15e

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割り切りましょう

🙂
うちでは起こらない
残念ながら、奥様はトピ主さんほど想像力や理解力がないのだと、割り切りましょう。 >例えば風呂掃除の場合下記のように妻の返答は同じじゃないですか？ >夫「お風呂掃除したほうがいい？」妻「お願いね」または「やってあるからいいよ」 >夫「お風呂掃除するね」妻「お願い」または「やってあるからいいよ」 こういう理屈ではなく、小学生か未就学児が「なぜ」と聞くのと同じような状態だと考えてください。 そういう相手を結婚相手に選んでしまった点では、トピ主さんにも落ち度はあります。

トピ内ID：843a558615978e6c

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わかる

🙂
わー
私もよく言ってしまいます いまさら 聞いてくんじゃない 歯磨きも 風呂掃除も まいにちのことなので 言われなくても やれって思ってるんです せめて、やっておくね もう、終わったか？（自分がやるよ） にしてほしいのです 今日の予定を今日聞いてくるな と思います 何をしたいを先に言ってくれ 私に判断させないでくれ 何でもかんでもきいてこないでくれ その話はもう、何度もした また聞いてないのか も追加でお願いします ママ、まま、ママって 私は、あんたのままじゃない 奥様はちゃんと 宣言してくれ 問わないでくれ と言ってるのに どうして、わかってくれないの？ ということなんだけど わかんないかなぁ？ こっちは朝から晩まで 何なら寝てる時まで色々考えて 判断しているので 判断することに疲れ切ってるのです 奥様疲労度マックスだと思います もう少し、家事育児は主体的にできないですか？

トピ内ID：2eafb2c221729c08

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どうしても聞きたいなら聞くべきは「もう風呂掃除した？」です

🙂
カロリー
外出の予定の方は純粋に「自分が家を空けていいのか、家族でどこか行きたいのか、家にいた方がいいのか」などの答えによって変わってくるから「どうして」を聞いてると思うので、外出予定と歯磨き、風呂掃除の話は性質が違うと思います。 他の方も仰っていますが、特に育児や歯磨きのケースで顕著ですが、「いちいちお伺い立てないでやってよ」と奥様はかなりイラっとされてると思いますよ。 「なんでわざわざ聞くの？何で私に判断をさせようとするの？いつになったら当事者意識を持って家事育児をしてくれるの？」 と奥様は思っていることでしょう。 心の底では「家事育児は妻の担当」と思ってるからいちいち許可を取ろうとするのではないですかね。 トピ主さんのお仕事だと思ってください。 部下が「ここ、前年比入れた方がいいですか？」「来客があるなら応接室の予約したほうがいいですか？」「コピー用紙補充した方がいいですか？」 っていちいちトピ主さんにお伺いされたらイラっとしませんか？ 前年比入れた方がいいに決まってるし、応接室の予約はしなきゃいけないし、コピー用紙は補充しなくちゃいけないに決まってるじゃないですか。 風呂掃除も歯磨きも「したほうがいい」に決まってますよね。自分でもそう思ってるんだから。 じゃあなぜ「したほうがいいか？」を問うのですか？ トピ主さんが求めてる答え「まだ or お願い」を得るための質問は「もう風呂掃除した？」「もう子供の歯磨き終わった？」ですよね。 それなら妻「まだ」 夫「じゃあやるね」 で終わるでしょ？ どうしても質問がしたいのなら、「風呂掃除した？」と聞きましょう。 奥様はその責任をなすりつけるような、指示待ちの姿勢にイラついているのです。

トピ内ID：b208b6d270140686

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主体性を持ってやって欲しい

🙂
べるる
トピ主さんが聞いていることは、すべて奥様担当のことなの？ 風呂掃除、歯磨き・・・ 本当なら奥様がするべきこと、決定することなんだけれど 奥様に代わってトピ主がした方が良いか？ と、聞いているように聞こえてしまいます。 家事育児は妻担当で、トピ主さんは補佐なのでしょうか？ 返答の言葉が同じでも、中身が違うんだよなぁ～

トピ内ID：63c190fbad3b09a2

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それは

🙂
シナモンベーグル
トピ主さんが家事や育児をお手伝い気分でいるか、もしくはやってあげる感を出しているからだと思います。 奥様がどうして？と聞くのは 「なぜいちいち聞く？気がついたなら黙ってやりなさいよ。なんで恩着せがましくやろうかって聞くのよ。めんどくさい」だと思います。 せめてもの抵抗ですね。 お風呂を今掃除をしなければならない状態なんですよね？ なぜ聞くんですか？ 聞かなくても一目瞭然じゃないですか。 子供をこれから寝かしつけます。 その前に歯磨き。一連の流れです。 聞くまでもありません。 面倒な会話にしてるのはトピ主さんです。 家事や育児をお手伝い気分でいるからそんな事になるんですよ。 1日のルーティンは大体決まってるでしょ？ 奥様の指示待ちではなくて自分で動かないと家事育児をしてるとは言えませんよ。

トピ内ID：f83468dfd9953e28

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「どうして？」を挟まない聞き方をしてください

🙂
そら
私が奥様の立場でも「どうして（そんなことを聞くの）？」と返すと思います。理由は他の方も言ってますが ・逃げ道を塞いでから断りにくい要件を後出ししそう ・イチイチお伺いを立てて責任を妻に投げてる（何かあった時に「だって君がやってくれと言ったから」と責任から逃げそう） この2点を感じて印象が悪いからです。トピ主にそんな意図があるかないかは関係なく不快な聞き方なんです。 …と言われて、トピ主は理解してくれるかなぁ…。こういう質問をする夫って、「妻がおかしいんだい！」と言って聞く耳を持ってくれないケースが多いんですよね…。

トピ内ID：1a0015f549fe91bb

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その質問嫌です

🙂
まなか
私も奥様と同様に返します。こちらの出方を探るような気持ち悪い質問に感じてしまうのです。 お風呂掃除はやってあるか見れば分かりませんか？やっていなければ何も聞かずにやって下さい。子供の歯磨きは「もう歯磨きした？」だけでいいです。していないと返事があったら黙ってやって下さい。お礼を言われないと気が済まないのでしょうか。 はっきり言うね。して「あげてる」感出されると鬱陶しいです。外出の件は奥様だけではなく友達にも気をつけてください。予定が入っている？だけ聞かれたら用件を何で先に言わないんだろうと不思議に思います。絶対に何で？と聞きます。それで答えないならじゃあ空いてないと返しています。面倒くさい会話やめよう。

トピ内ID：d14ad24ca5236016

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あなたが家事育児を「お手伝いする立場」にいるから

🙂
カブ
それが苛立つんですよ。 なぜ私に聞くの？ 家事育児をメインでやるのは私であなたはお手伝いだと思ってるの？ 二人でやることでしょう？ 私に判断を仰ぐことじゃないよ あなたが自分で考えて動けば良いじゃない でしょ。奥様もそう言っているじゃないですか。なぜわからない？ 外出予定の聞き方については他の方のレスにもある通り。その聞き方は他の場面でも嫌われるのでやめた方が良いですよ。「どこか遊びに行きたいんだけど」「チケットが2枚あるんだけど」「仕事を手伝って欲しいんだけど」などを先に言うのが相手への思いやりです。

トピ内ID：f5d390913b1ff8bd

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ビミョー

🙂
暑いと溶ける
トピ主さんの聞き方がビミョー。 今日外出の予定ある？ →2人でどこか遊びに行きたいけど、今日の予定はどうかな？ 子供に歯磨きさせようか？ →子供に歯磨きさせるね お風呂掃除したほうがいい？ →お風呂掃除するね で、いいのでは？ 歯磨きとお風呂掃除は、問題あれば奥さまからストップがかかるので。 なんで無意味なお伺いを立てるかが理解できません。 まるで、「自分って気が利くよね」アピ―ルに感じるのですが、伺いを立てるんじゃなくて、トピ主さんの仕事ですよ？

トピ内ID：5662cacac8435f26

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探り型コミュニケーションを直して

🙂
ぬるま湯
奥様の気持ちわかります。 その聞き方、イラッとする。なぜかわかりますか？ やるべきってわかってるのに聞くな！です。 「したほうがいい？」って。 あなた自身「やったほうがいい」ってわかってますよ、ね？ できてないかは見りゃわかるわけで・・ だからそれをわざわざ口に出して聞かれると「わかってるならやれよ…」 と思ってしまうわけです。 「～した方がいい？」は、一見控えめだけど、自分の行動の判断軸をこちらに投げてきてる。 「YES」と返答されたらやるけど、「NO」なら今日やらなくてもいいってことにしたい。 責任逃れと甘えのミックスが透けてみえるからイラつくわけです。 頼んでるの？確認したいの？同意が欲しいの？と、意図が曖昧でめんどくさい。 なんなら「やるね！」すらも不要で「言わずにやればいい」です。 自分の意思で即行動し、完了させる。 掃除・子どもの歯磨き、できてなかったら見りゃわかる。 「見りゃわかること」を鬼いそがしいのに確認してこないで。 予定を聞くなら「今日一緒に〇〇行きたいと思ってるけど、予定空いてる？」でOKです。 中身のない質問が日常に沸いてるから、奥様の心理的負担が積もる。 その結果、「どうして？」とめんどうな会話が生まれてるだけです。 原因は紛れもなくあなた。

トピ内ID：3acb237753643cd1

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質問形で相手に許可を求める人は、責任かぶりたくない人

🙂
子分気質
簡単なことでも相手に聞く人は、考えることを放棄し自分に責任こないことが最優先、責任とりたくないという思考の人です。やるやらないの判断したのは自分じゃない、自分は指示に従っただけ、だから自分に責任ないし、指示通りお手伝いしたとほめてほしいと思ってる人です。 だから、もし妻が間違ったことしてると思っても絶対とめず、黙って妻の言うとおりにする人です。そうすれば、自分が決めたんじゃなくて仕方なくやった、自分は強制されてつらい可哀そうな状態だったんだと言い訳できるから。間違っても自分が主導で何かしようという発想がない。 職場でもそういう仕事の仕方してるでしょ、トピ主さん。

トピ内ID：c2ddc673d6281105

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いちいちお伺いをたてる必要ありますか？

🙂
共働き
〉妻がお願いとかありがとうとか言うのはほとんど変わらないのに、いちいち「どうして？」をはさむ必要ありますか？ そのまんまあなたに返ってくると思いますよ。

トピ内ID：a2197f768498c164

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言い方って大事

🙂
そりゃ苛つくよ
した方がいい？は、相手に判断を任せてますよね。 奥さんの仕事だけどお手伝いしてあげるよ感がダダ漏れでイラッとするでしょうね。 そんなつもりではないのなら、言い回しを変えることをおすすめします。 トピ主さんだって、奥さんから「ゴミ捨てた方がいい？」「おもちゃ片付けさせた方がいい？」「洗濯回した方がいい？」と家事育児についていちいち聞かれたら、イラッとしませんか？

トピ内ID：4bc46a565c6e97e4

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なんかわかるわー

041
ひとさら
まぁ外出予定は聞かれたら「あるなし」で答えるけど。 聞くなら「今日予定ある？どっか出掛けない？」まで言えばいいんじゃないですか？ 言わないから奥さんは「どうして？」と聞いてるだけ。 歯磨きさせようか？って何でそんな聞き方するんだろう、歯磨きさせるねでいいじゃん。 一々奥さんから許可取りしなくていいでしょう。 で、風呂掃除した方がいい？ これ。 した方がいいのか自分で判断しなさいよって思っちゃう。 聞くんだったら「風呂掃除まだしてないよね？俺やるね。」って聞いてほしい。 実はうちも多々あるんですよ。 ボウルに入れてある犬の飲み水。いちいちこちらが「水変えて」と言って変えてもらってたんです。 そうしたら今度は「水変えた方がいい？」といちいち聞いてくるように。 判断をこちらに投げず自分で考えて頭使って判断しなよって思って「こまめに見て汚れてたら変えて」と言いました。 まぁその後こまめに見てませんけど。 主体的に動けない人の特徴ですよね。 もっと言えば責任負いたくない人。言わなきゃやらない人。 家に居る時は圧倒的に奥さんの方がやる事や考える事が多いと思うんだけど、そんな中何をするにも奥さんの頭使っていちいち判断させる夫だとね…。 そのうち子供が成長して「お皿洗うね！」「お風呂洗ったよ！」なんて、夫よりしっかりした子になるかもしれませんよ。 「◯◯してもいいですか？」といちいち聞くのが許されるのは、新入社員の最初の1ヶ月くらいまででしょう？ それと同じです。

トピ内ID：1f420e39ed3286bc

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奥様のイライラわかります

🙂
まな
こういう聞き方、ほんとにイライラが蓄積されていくんですよね。 うちの夫も 「お風呂掃除したほうがいい？」とか「洗濯物取り込んでいい？」とか許可を求めるような聞き方をしてきて 毎回イライラしてました。 なんで私が決めるの？なんで自分で決められないの？ 必要なことなのにしなくていいっていう選択肢あるの？私は誰の判断も許可もなく全部一人で考えてやってるんだけど。って。 自分の家・子供のことなのに主体性が全くなく感じます。言われなければ何もしない、積極的に動いて分担する気もなし、責任感とかもないんだなーとか思います。 必要だと思うならさっさとやればいい。 お風呂掃除が終わってるかどうか分からないっていうなら 「お風呂掃除しようと思ってるんだけど、まだ終わってないよね？」とか具体的に聞けばいいだけなんです。 >「どうして？」をはさむ必要ありますか？ 必要ないので、挟まなくて良いようにコミュニケーションして（具体的に聞くか自主的にやって）ください。 うちの場合はある時、「なんで許可を求めるような聞き方するの？必要なら自分の判断でやって。」と言ったら聞き方に気をつけてくれるようになりました。

トピ内ID：881a3e451a563a49

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いらっとする聞き方

🙂
ライチ
予定ある？って前触れもなく聞かれたら警戒しますよ。 私の時間をどうするつもりなのか。 お金持ってる？っていきなり聞かれるようなものです。時もまた金なり。 後の2つもね〜 歯磨きも風呂洗いもした方がいいと思ったんなら「やるね」でいいんじゃないですか？なぜわざわざ聞くんでしょう。 GOサインが出ないとやれない？ 判断を人任せにしてるようだし「やらなくていいよ」待ちのようにも聞こえます。

トピ内ID：cb07c50b9268644b

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消耗するキャッチボール

🙂
だろうそ
(1)外出予定 (2)歯磨き (3)風呂掃除 妻が家事育児の主体となり夫はサポートという役割分担はご家庭ごとにあるでしょうしここでは置いておきます 妻の返事からはサポートでなく主体的に動くことを期待されているようには感じますが (2)(3)は、わざわざ妻に確認して決定を委ねる消極的姿勢がもろに表れています その点で(1)だけは「予定がなければ遊びの相談=予定があれば誘わず終了」という意味でトピ主に決定権があり、ほかの例とは異質です しかしいずれも共通していることはあります 簡単にいえば情報不足、前提の共有がないのです (1)「明日は家にいるんだね、じゃあ僕は釣りでも行ってくるよ」なんて言われては困ります、前提もわからずにうかうか答えられません 外出予定はあっても変更できるかもしれないのに、「外出する」で会話を終えられるとそれもできない 「明日よかったら午後から出かけない？（+なにか予定ある？）」なら一発で目的がわかりかつ相手の都合も問えるのに (2)いつもなら子どもの歯磨きの時間なのに妻が無理そうなど、提案に理由があるはずです 「ねんねの時間だし歯磨きは俺がやるよ」など、やはり妻に行動の目的まで一度に伝わる方法がありますよね (3)もそう、黙って風呂場へ行ったっていいくらいです (2)(3)は特に「しなくていいよ」待ちに見えるかなり消極的な聞き方です また、妻はバタバタしているのに自分は手持ち無沙汰でバツが悪いからなんとなく思いついたから言ってみた、などであればまずはそこから考え直すべきですよね 一緒にできること、率先してできること、ふだんから目を配って作っておきたいですね キャッチボールの回数は同じかもしれませんが、なんでこの人はこれを聞くのかな、なぜ黙ってしてくれないのか、など言葉の真意をさぐる必要がある分、よけいな消耗をする会話になっています

トピ内ID：00aace987412bdd3

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主体性がない

🙂
ふがし
主に主体性がなさすぎます。 歯磨きと風呂掃除は疑問形でなく宣言すればいいのです。 風呂掃除しとくね。歯磨きしとくね。でいいではないですか。 奥様は主体性がなく指示がないと動けない主にイライラしているんですよ。 今日外出の予定ある？ではなく、今日外出の予定がないなら〇〇に遊びに行かない？まで言い切ればいいんですよ。 主は会話の効率が悪すぎます。

トピ内ID：32599e2ae85590e4

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典型的な仕事できない人の質問方法

🙂
管理職だったりする
上司に「私が作成した会議資料コピーとった方がいいですか？」っていちいち聞きますか？コピーですら上司の許可がないと取れないのかってことです。スライド使うからコピーは不要とかプレセンターなら判断できるでしょう。 仕事が自分ごとになっていたら、判断は自分がしてその判断に対する意見を他人に求めるものでしょう。判断ごと丸投げが許されるのは新入社員だけです。

トピ内ID：0470259e7350721c

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自分で決められないの？

🙂
はなこ
風呂掃除をしてほしいかどうか、いちいち聞く理由はなんですか？ 自分が必要だと思ったら掃除するね、で良くないですか？ そんなこといちいち聞かれてたら そりゃ奥様もウザいと思うでしょう。。。

トピ内ID：10d7a3fe0eb991e1

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外出予定

🙂
おじ トピ主
予定の有無については、 妻が「夕飯の買物に出るよ。何か用事？」と答えたら、午前午後？子供連れてく？何買う？と尋問された挙句、「実家で夕飯どうって誘われてる」という返答。「実家から夕飯誘われてるんだけど行ける？」と先に言ってくれたら行く行かないによって買物なしになる。 そういう事が何度もあり「どうして？」と質問返しをするようになったそうです。でも、会話の往復が数回増えるだけでそんなに負担ですか？この例で言ったら「実家には行かない」の場合妻は買物に行くんだし、情報共有できているのでいいと思うのですが。

トピ内ID：18aa75219a00296b

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お二人が結婚に至ったことが最大の謎

🙂
カロリー
トピ主さんの追加レス拝見しましたが、その外出時のやり取り、めちゃくちゃイライラします。 結論から言えや！って100人居たら99人は答えると思う。 何、その小出しにして焦らすみたいな言い方。 そもそも夕飯を実家で誘われてるなら「子供は？何買う？」を知ってどうするの？ 知ったら実家に行く話に何か影響あるのかしら？ トピ主さんはこういう無駄な会話も「夫婦のコミュニケーション」と思ってないですかね。 それは間違いです。 これはただの連絡事項。確認事項。夫婦の親睦を深めるための会話ではありません。 効率的に、迅速に結論を導くべき場面なのですよ。少なくとも奥様はそう思っています。 夫婦の親睦は「今日も暑いねえ。雨が降らないからまた野菜が高くなるのかなあ」みたいな会話で深めてください。 たまにこういう恐ろしく仕事が出来なさそうな旦那さんが、すごく理路整然とした奥さんの言ってる意味が分からないというトピを見かけるんですが、とても不思議なんですよ。 こういうしゃべり方って結婚後に急に始まったわけじゃないはず。 正直トピ主さんのしゃべり方って日常的な付き合いでもかなりストレスが貯まるので、どれほど恋心を抱いていたとしても付き合ってる時点で相当イライラしてくると思うのです。 例え最初はルックスや趣味の一致などで「いいな」と思ったとしても、奥様ほど論理的な思考をする方がトピ主さんとの結婚生活や子供が出来た時の事を考えないはずがないのですよね。 なぜお二人が結婚に至ったのかが最大の謎です。

トピ内ID：b208b6d270140686

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