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悲しい出来事

レス98
（トピ主 3 ）
🙂
ちょし
ひと
私は離婚をしていて、実家で両親と暮らしています。 夏休みに兄夫婦が帰省してきます。私の娘夫婦も帰省するとの連絡がありましたので、兄夫婦の帰省に合わせて帰るよう伝えました。賑やかに楽しく過ごせると、楽しみにしていました。 数日前に家族のグループLINEに兄が書き込みをしていました。家族LINEには私、両親、兄、妹、娘が入っています。 内容は、兄夫婦、娘夫婦、妹家族で焼肉を食べに行こうという誘いでした。 私と両親は誘われなかったのです。受け止めきれませんでした。 そのあとの楽しそうなやり取りを見ていて、震えがくるほどの怒りを感じました。 その夜に妹が家族LINEに、 よかったらお姉ちゃんも来ませんか？ と入っていました。 その日は返事ができず、翌日に[遠慮します]とだけ返事をしました。 あれから3日たちますが、立ち直れません。 いつも帰省の際には私が買い物をし、料理を作り、寝具の支度をしていました。 もう何もしてあげる気になりません。 こんな事で腹を立てる私がおかしいのでしょうか。

トピ内ID：43615eacf4837e03

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レス

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察してちゃん？

🙂
にゃん
まったく理解できないトピ文です。 ・トピ主の都合で離婚し、トピ主の意思でご両親と実家で生活 ・トピ主の意思で兄夫婦の帰省に合わせるように娘夫婦にまで要請 ・賑やかに楽しく過ごせると期待したのもトピ主の都合 トピ主の娘夫婦、娘家族という表現からして、全員大の大人でしょ？ その連絡のやり取りの中で、 ・何に、誰に震えがくるほどの怒りを感じたんですか？ ・トピ主が自ら遠慮=辞退の申し出とは、トピ主の意思でしょ？ ・お誘いうけお断りして、結果立ち直れない理由は？ いつもの帰省の買い物、料理、寝具の準備...嫌ならしなきゃいいんです。どの家族にも大人が複数いるんですから。 >もう何もしてあげる気になりません。 >こんな事で腹を立てる私がおかしいのでしょうか。 はい。何もしなくてよいし、おかしいでしょうね。 兄、妹、娘はそれぞれ別で家族を持っているわけで、トピ主、トピ主ご両親とは既に親族。 自分の都合は押し付け、自分のへの気遣いは...　ってことを言いたいなら、トピ主は察してちゃん。 トピ主の兄、妹、娘、トピ主本人全員エスパーじゃないからね。

トピ内ID：3157c0cbada86f99

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理由はないですか？

🙂
とおりすがり
両親かトピ主が肉嫌いとかで行かないと思われた 両親は焼き肉に行けないような状態な場合で、トピ主が介護要員で留守番と思い込んだとか。 兄に真意を聞いてみたら？親はなんといってますか？ 歳を取ると仲の良かったきょうだいでも、ささいな思わぬことで拗れることがありますよ 娘夫婦がメンバーなので意図的に意地悪ではない気もしますし、冷静に意図を確認しては…

トピ内ID：0842f785edb6f9f3

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聞くしかない

🙂
まりも
お兄さんの、焼肉へ行こうの文面がどのようだったのかは分かりませんが… 兄夫婦は、トピ主さんとご両親が住んでる実家に帰省するんですよね？ なので、そこに住んでるトピ主さんとご両親は当然一緒に行くものとして、わざわざ名前を挙げなかったとか？ でも妹さんが、お姉ちゃんも来ない？と聞いてきたのは、やはりトピ主さんは誘われてない、と分かる内容だったのでしょうか。 夏休みに皆で賑やかに楽しく過ごせると楽しみにしていた、ということは、トピ主さんと兄夫婦の関係も良好なんですよね。 それなら、私だったら兄に「私と両親は誘われてないけど、なんで？」と聞いてみると思います。

トピ内ID：717d14aaf6189f5c

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書き忘れただけかも

🙂
ラッキー
お兄さんは、実家に住んでいる人も当然行くだろうから、わざわざ書くまでも無いと思ったのかもしれないし、単純に書き忘れたのかもしれない。 私だったら「私も入れて」と書くけどね。 元々、お兄さんや娘さん、妹さんと仲が悪いのでですか？ そうでなければ、わざわざ悪く捉えて拗ねるような対応しなくてもいいのに。

トピ内ID：4ecac9fe3586e183

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いくつかの可能性

🙂
ー
1.夫婦やお子さんがいる中で、独身のトピ主は居心地悪いかな、と思っていた。 2.年齢的に焼肉食べないだろうな、と思っていた。 3.子連れの食事でトピ主や両親を呼べば、お金を多く出させてしまうかもしれない、と考えていた。 4.全員が座れる席が無い。 5.子連れだから安い焼肉屋行く為、誘うのを躊躇った。 6.娘が母親たちに聞かれたくない相談を兼ねての焼肉だった。 >よかったらお姉ちゃんも来ませんか？ 実の妹から、どこか他人行儀な伺いされるなぁと感じました。 その点からも、焼肉メンバーとトピ主の間に、何か境界線のようなものがありそう。 これが義妹ならわかるのだけど、実妹でしょ? トピ主、家を出ては? ご両親の介護が心配なら、近くの賃貸に住めば良い。 夏休みの中で、帰れそうなタイミングでふら～っと帰れば良いですよ。 それ以外は、自分の為に自分の生活をしましょう。 家から出て、個々で家庭を持てば、いつまでも仲の良い兄弟や親子関係ではいられないと思います。 良くも悪くも、距離感が生まれますしね。 だからトピ主も、いつまでも世話役していないで、自分の人生を歩んでください。

トピ内ID：56266fe415e7bc78

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そういう所が煩わしいのかも

🙂
蒲田
なぜそんなに怒るのかがわかりません。妹さんに誘われたのに自ら断るのも意味不明。トピ主、自分が中心でないと嫌だってことですか？ なんとなくですが、離婚して独身のトピ主が親族の集まりを物凄く楽しみにしていて、妹家族に帰省時期を指示したり、買い物や料理を張り切ってされるのが嫌なのかも。離婚した人が前へ前へ出てくると煩わしいです。他に楽しみはないの？と、思ってるかも。 これもなんとなくですが、3家族の集まりにに離婚者が混ざってると、話の内容に気を遣うこともあるでしょう。子供の話が中心になるでしょうし、トピ主がいるとそういった話を思いっきり出来ない側面もあるのではないでしょうか。 ＞もう何もしてあげる気になりません なにもしなくていいと思います。頼まれたわけではないでしょうし。

トピ内ID：34621283dfb8fbde

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あなたと両親は排除されたの？

🙂
ｓｄ
当然メンバーに入っているという考えで、わざわざ書かなかっただけかもしれないとも思うけど。また、両親が元気でなく、あなたは両親の面倒を見るために、外食には行けないというような状況なのでしょうか？妹さんの文面も気になります。あなたが書き込んでいないことに気付いたら、お兄さんに連絡を取って、お兄さんからしっかり誘ってもらったらよかったのにと。 私も同じ状況なら、悲しくなります。でも、その前に「誰誰家族は何日の何時に行く？」というようなやり取りがあったら、名前を書かなかったけど、あなたと両親も当然一緒のつもりだと思いたいけど。

トピ内ID：5b8fabbd96579d13

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兄弟って

🙂
兄弟なんてそんなもの
兄弟ってそういう時に「私も参加する」とか言うもんじゃないの？ 最初誰かが言い出して、いいね、いいねって予定の合うものが参加するのが普通じゃない？ 「自分たちの家族だけで焼き肉行こう」って書いてあったわけじゃないでしょ？ しかも妹が誘ってきて「えんりょします」ってそんなことしたらご両親が行きにくくなるでしょ。 おかしいと思いますよ。

トピ内ID：6ecea784d70ae982

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カテゴリー

🙂
るる
>そのあとの楽しそうなやり取りを見ていて、震えがくるほどの怒りを感じました。 の察して、構ってちゃんぶりもたいしたものですが、 ご自身に離婚フィルターをかけて何だか劣等感でもお持ちのように感じます。 その場を想像してみたのですが、、、 兄夫婦、妹夫婦、、、娘夫婦のカテゴリーに入っていると思った。 娘夫婦、、、兄妹がいるから兄弟姉妹カテゴリーに両親ともども入っていると思った。 ちっともラインの反応がないから、お互い「えっ？あなたが誘ったんじゃないの」となって あわてて妹さんが連絡してきた。のではないかと思いました。 家族じゃなくてもありそうな出来事なので。 わざわざ別カテゴリー(この表現が適当かどうかわからないけど)/両親+トピ主とは思わなかった。 何も言わず拗ねているだけのトピさんも察してちゃんですね。

トピ内ID：d79dbc9e9c64c7ef

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そこまで？

🙂
ワオ
単に「３夫婦で」焼肉を計画したということですが、そこに単身のトピ主さんがいると居心地悪くありませんか？　（うまく行ってる）夫婦の話に入って行けないだろうし、話す内容だって気を遣わせてしまいますよ。 それに妹さん、ちゃんと誘ってくれたじゃありませんか。 トピ主さんが面倒な人だというのは分かりました。そのへんが離婚した理由？とすら勘繰ってしまいます。

トピ内ID：d638578a00bc7243

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トピ主さんも見てるのに？

041
はい？
家族のグループLINEなんですよね。 どのようにお兄さんは書かれていたの？ お兄さんとしては帰省したら其処にはご両親とトピ主さんが居るので其のLINEでは言葉で誘わなくても両親とトピ主さん含め焼き肉行く考えだったのでは？ ですから実家に居ない外部の妹夫婦や娘（姪）夫婦に一緒に行かないか？的に誘っていたのでは？ それとも家族のグループLINEでご両親もトピ主さんも見ているのに堂々と３家族「だけ」で焼き肉行こう的に書かれていたのですか？ そのやり取りしている間にもだけれど、夜になってもトピ主さんからは何の反応もないし妹さんにしてみたら行くつもり無いのか？的に思えてきてお姉ちゃんも来ませんか？となったような？

トピ内ID：1890fde88cf622f6

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焼肉代を払う　メンバーじゃない？

🙂
鳥亭魯魚
いやいや、ご両親とトピ主は　ご実家の主ですから　当然、メンバー入りしてるってことでは？ 支払いは、兄、娘、妹で持つ　ってことでは？ つまり　ご両親とトピ主は　いつも色々　してくれるので　ご招待。 まあ　妹さんのメールが謎　だよね。

トピ内ID：b86bf873f2b3d21d

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そんなにダメージ受けるんだ

🙂
既婚
そんなに行きたいなら、グループラインなら、焼肉行くなら私も行きたいよーって打つ気はなかったの？ にしても兄夫婦は主と両親を誘わないのは もしかして、普段から主や両親は、兄夫婦とか娘夫婦を焼肉や外食に誘ったこともなく、家で食べるのが常だったとかはない？ 　 あと主や両親はそういうお金は使いたくなさそうとか外食好きじゃないと思われてるとか？　 にしても ＞いつも帰省の際には私が買い物をし、料理を作り、寝具の支度をしていました。 もう何もしてあげる気になりません 確かにこれだけやってあげるのは大変だよ でもそんなふうに恩着せがましく思うぐらいなら、買い出しも大人数の料理作るのも大変だから、次回から、外食にしない？と言って皆で外食したら？ だけど帰省したら、妹夫婦や兄夫婦や娘夫婦も料理や寝具の準備は手伝うよね？それなりに。 な～んにもしない訳じゃないなら、そこまでいかにも自分が犠牲になってるみたいに思う事もないと思うんだけど。 　 そこまで打ちひしがれるという事は、全く何にもしないの？ まあ娘夫婦だけとかなら、たまにしか会えないから全部やってあげたいならやってあげたら良いと思うけど 兄夫婦とか妹夫婦も来るなら、各自布団敷いてー！とか、 料理なんて早めに来てねと言って割り振って一緒に作るとか でもそれも皆せっかくの休みにしたくないだろうから、外食に行くか、寿司とかピザを取ってあとは一緒に惣菜買いに行くとかで良いんじゃないの？ 次の日の朝はご飯だけは炊いておくか食パンたくさん買っといて、おかずは卵とかウインナーとかテキトーに作るとかそれも、あ～これ焼いて運んで〜とか自分の身内なんだから何でも頼めばいいでしょ？ 義実家でもないんだし。 そんなふうにいつも私が苦労してやってあげてるのに！と思うくらいなら、準備も何でもかんでも1人で抱え込まなければ良いと思う。

トピ内ID：ca27d2cb736d4a16

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私は、お気持ちわかります！

🙂
むー
皆さん辛辣なご意見ですね 私はトピ主さんのお気持ちわかるな 文面で他のご兄弟等と特にこじれているご様子ではなさそうですよね。 だとしたら、普通は当然誘いますよ トピ主さんもご両親も しかも頼まれていないとしてもトピ主さんがご両親と同居されていることは他のご兄弟は安心だと思いますし、理由はどうであれ、私なら慰労の気持ちで、いつもご飯を作ってもらい大変だから外食しようという気持ちで誘いますよ というより、当然参加人数に入ってますよ 今回の理由はわからないのがモヤモヤするので、妹さんに聞いてみたらどうですか？ 今現在、怒りや悲しみがあるので、この際聞いた方がスッキリするかと思います。 どっちにしても、私はトピ主さんが、わがままとか、ひねくれてるとか思いませんでした。悲しいですよね。 悲しさの後に怒りも湧きますよね。 私の立場は50代、夫もいます。娘は結婚し家を出ています。 誘わない理由がわかりません。

トピ内ID：2bb318cb076f0490

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そんなグループラインに乗せる時点で誘ってるのと同じでしょ

🙂
むっちりもっちり
名指しで書いてあったんですか？ あなたとご両親以外で行きましょうって そうだとしたらそんなグループラインに乗せないと思います あなたもご両親も誘ってる前提だったんじゃないんですか それをあなたが誘われてないと勘違いしてただけ 何もしてあげる気になりませんって ようわからんわ

トピ内ID：3f28c12f25f0b200

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よくわからない。

041
chor
グループラインなのに、その中の特定の人だけを誘うって？どうやって？妹とあなたの娘名指しして焼き肉食べに行こうと書き込んだの？それ、いくらなんでも意地が悪すぎませんか？兄ってそんなに性格悪いの？ふつうに「お盆休みはみんなで焼き肉に行こう」と書いただけじゃないの？グループの全員で行く前提で。でもあなたが無反応だから、あなたのそういう僻みっぽいねじくれた性格をよく知ってる妹が「お姉ちゃんも行くよね？」と書いてくれたのでは？なんでそこまでものごとをねじ曲げて受け取るのかも、これぐらいで「震えがくるほど」怒るのかも理解できません。てか念のためお聞きしますけど、50代というのはあなたの年齢ですよね？じゃ両親は80代？離婚したのはいつ？娘が子どものころに離婚して子連れで実家に戻ってずっと実家で子ども育てたってこと？だから娘にとっても祖父母の家が実家なのかな？それとも最近熟年離婚してひとりで高齢の両親の暮らす実家に戻ったの？どちらにしても兄にしてみたらあなたがうっとうしいのかもね。イヤなら料理も寝具の支度もしなくていいのでは？

トピ内ID：fa7dd9f84c815132

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何日泊まるか知りませんが

🙂
ぶろっくま
全員で行けば良いのにとは思いますが、それでも滞在中のたった一回の食事のことでしょ。悲しいのはあなたが離婚したことに引け目を感じているからなのでしょうか？ご両親と主さんに負担をかけないための計らいだったかもしれないのに、そんな取り方をするなんて、少し心が疲れているのかもしれませんね。 せっかくだから、そんな人たち放っておいて、あなたも両親と美味しいものを食べに行ったら良いのに。私ならそうするな。大人数よりよほど落ち着いて楽で良い。

トピ内ID：88a7a23eb5beb436

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トピさんの負担を軽くしようとされた

🙂
ラブ
多分、お兄さん、妹さん、娘さんは、来客チーム。 トピさんと御両親は、ご実家にいる方々。 そこに、よそから集合する同士で、連絡して、後、トピさんに事後報告のつもりだったと思います。 私達姉妹も、実家に集合するときは、食事や遊びの打ち合わせをしていました。 トピさんは、皆さんが集まるのを楽しみにされていたくらいですから、それは、伝わっているはず。 皆さんの食材の費用などを、集まる人達で負担するつもりだったかもしれませんよ。 私がトピさんなら、何を用意しようかと、聞くでしょうね。

トピ内ID：63ca9820c8df4a4f

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トピ主さんが勘違いしている

😮
アラ還
トピ主さん、勘違いされていませんか？ ＞家族LINEには私、両親、兄、妹、娘が入っています 通常、グループラインにお誘いがあれば、それはグループ全員に対するお誘いです。 当然、お兄さまからすれば、トピ主さんやご両親もメンバーという認識であったと思います。 お誘いの中にトピ主さんが入っていなかったということなら、お兄さまの頭に中では「帰省先の親とトピ主は当然のこととして」他の方々の名前のみ入れたのではないですか？ そこでトピ主さんからの反応がなにもないので、行きたくないのかな？と思った妹さんが、 ＞その夜に妹が家族LINEに、よかったらお姉ちゃんも来ませんか？ という行動になったのですよ。 高齢ご両親については、ラインへの即時対応が難しいと考えられ、そこはトピ主さんが話を通してくれるだろう、ということで。 どうして自分は誘われてないなんて勘違いしたのでしょう？？？ もしトピ主さんを抜かしたかったのなら、別のグループを作ってそこで約束するはずです。 お兄さまに確認してみて？ トピ主さんも誘っているに決まっているじゃないか、何言ってるの？？？と言われますよ。

トピ内ID：4da9708ea0cbcf16

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行けばいいのに

🙂
はな
私も姉家族と私達家族で帰省した時、両親は誘わないで(高齢だし家でのんびり食べたいタイプ) 私達だけで外食する事はありました。 大勢で押しかけて母に面倒かけるのが悪いしたまには外食いこうみたいな気持ちで。 そんな感じなんじゃないですかね あなたは実家に住んでるから実家の人、みたいなとられ方をしたのだと思います。 だからそんなに深い意味ではなくて、いつも大変な思いをさせてしまうからゆっくり実家で休んで貰ったらいい　そんな感じでは？ まー本来ならご両親はともかく　姉であるあなたも誘えばいいのにと私も感じますが。 いつもご苦労されて皆さんを歓迎しているんですもんね。 お兄さん　ちょっと配慮に欠けていると感じました。 でもきっとそんなにあなたが残念な気持ちになるとはそこまで考えてなかったのかな。 でも妹さんが気づいて誘ってくれたんだから明るく　ありがとう！嬉しいなって返して行けばいいのに　と私は感じました。

トピ内ID：41e95698ccf223a1

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そうかな

🙂
ビックリ
グループLINEで誘ったなら全員に呼びかけたと解釈しますよ。 両親とあなたが返信しないから行かないと思われたのではないですか？ それとも「妹ちゃんと娘ちゃんと夫婦３組だけで行きたい。両親とトピ主は遠慮してね」とグループLINEに書いてあったのですか？ だとしたらものすごくイジワルなお兄さんですね。 それなら帰省時はトピ主が両親と３人で旅行すれば？

トピ内ID：867790b2a9ba5421

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謎のグループLINE

🙂
素直が一番
家族LINEには私、両親、兄、妹、娘が入っています。 →ということは、主さん・ご両親が見ている中で どうして 兄夫婦、娘夫婦、妹家族で焼肉を食べに行こう＝私と両親は誘われなかった。 になるのでしょうか？ 裏グループで話していたのがわかったなら明らかな仲間はずしですが、 見えてるんですよね？ 「あ、ちょし達(主さんとご両親)は来れないよね？」みたいな誘導があったんでしょうか？ 辛辣といわれても、このお兄さんの性格や、具体的な発信の会話の流れがわからないと、皆さんも的確な回答はできないと思います。あからさまに意地悪を言うようなお兄さんかどうかも、この文からはわからないです。 そして、 そのあとの楽しそうなやり取りを見ていて、震えがくるほどの怒りを感じました。 →この「やり取り」にあなたが加わらなかったから、妹さんが 「よかったらお姉ちゃんも来ませんか？」 と入れたんじゃないの？ これは誘いではないのですか？ グループで例えば、「飲みに行こう」って話になって、会話に入ってこない人がいたら、「＠誰誰さんもどう？」とかいうやりとりは普通にあるけど、妹さんもこれですよね？どこにお怒りの理由があるかわからないです。 主さんは「やり取り」の間 ただ見ていただけですか？ たまたま忙しくて会話に入れなかったんですかね？ だとしても、発信は実の兄、実の娘や妹もいるのに、 あとから 「焼肉いいね！わたし達もいい？予約しておこうか？」 くらい言えない仲なんでしょうか？ 総じてなんだか、刺々しい謎のグループLINEですね。そして、本当は行きかったのに「遠慮します。」と真意とは逆に回答するあたり、天邪鬼というか捻くれているというか… もしも、お兄さんが意図して仲間はずれにした、もしくは実の娘も「お母さん行こうよ」ともならなかったならば、なんとなくその理由がわかる気がします。

トピ内ID：b9ec6a1f197c2efa

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そうですね

🙂
元気を出してね
グループLINEを利用してのお誘いなら、当然トピ主さんも読んでいることわかっていながら、お兄さんは声かけをしたんだと思います。 でも声かけの仕方には私がトピ主さんの立場でもイラッとするかと思います。 厳しい意見が多いですが、トピ主さんとご両親に声かけするつもりがないなら、最初から個人のLINEで連絡するのが大人としてのマナーだと思いますよ。 離婚して一人でいようがなんだろうが、帰省の際にトピ主さんが家事などで受け入れの準備をしているなら、他のきょうだい、娘さん家族とは差別することなく声をかけるべきだと思います。 私がトピ主さんの立場でもショックを受けます。 グループLINEなら「みんなで焼き肉食べに行けたらいいね」ぐらいの声かけにしておかないと。(お兄さんが一番悪い。お盆は帰って来るなって思います) 元気を出してくださいね。 トピ主さんは悪くないです。

トピ内ID：63375f4f101cb3ae

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誘われたのに

🙂
はげたろう
なぜ断ったのでしょうか。 そういうところが誘われない要因かと思います。

トピ内ID：2244e62a0e9fd044

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おそらく誤解

🙂
ミネラル
私もトピ主さんとご両親を仲間外れにするのに、グループラインには書き込まないと思います。そこまで意地悪くないでしょう。 当然一緒に行くと思っていたんだと思います。 「え？私は？」と思ったなら、怒ってないで、ラインで「わたしたちは？」と確認すれば良かったし、私ならそうします。 もし、本当に仲間外れにする意図があったならば、兄とも妹とも娘とも疎遠にしたほうがいいぐらい。でも、疎遠にするような仲の悪い関係ではないのでしょう？おそらくトピ主さんの誤解、早とちり、一人相撲です。

トピ内ID：6bef31c2330dfd6f

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ひどい

😮
まこ
主さんもはじめから入っている前提では？というレスがありますが、妹さんが「良かったら来ませんか」と言ってるということは主さんは含まれていないということです。 グループLINEで主さんを外す神経がわからない。いろいろやってくれているなら尚更労いの意味でも。 主さんがご立腹なのは伝わってると思うので誘われなかった理由を聞いてみては？

トピ内ID：0453ba4c8b824456

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ホームとアウェイの違い

🙂
オフクロウ
一つの見方として、その焼肉メンバーは帰省とは言えみんなアウェイでホームのあなた達に食事の手間や負担をかけたくない、だから外食しますということでしょうか。あなたとご両親はわざわざホームでお金をかけて外食する必要もないと。 でもそもそもは帰省組は面倒をかけるあなたとご両親を会費免除でご招待するべきだとは思いますね。その点、ご実家がどれだけのキャパがあるのか分かりませんが、夏休みに帰省が集中すること自体、迎えるあなたとご両親は大変だと思わないのでしょうか。私ならもう勘弁してくれと言いたいところです。

トピ内ID：e20cc7cd0e70289a

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お疲れ様です

🙂
なめこ
私なら、えっ私と両親は？と即聞きますが。お兄さんとはそういう仲でもないのかな。 そりゃ、すねますわ。 そもそも、大の大人が帰省するのに買い物・料理・寝床を用意する必要はないですよ。トピ主さん親切ですね。でも、これを期にやめては。 ちなみに、やめ方は簡単。「今日は何作ってくれるの？冷蔵庫の中なんでも使っていいから」「布団は押し入れにあるから好きなの使って」←うちはこの方式です。立つ鳥跡を濁さずで、帰りも来客側が掃除までしていきます。もしそのまま帰ろうとしてたら、シーツは洗濯しておくから外しておいておけばいいよ、掃除まではお願いねって一声かけて。 本当にお疲れ様。 食事に誘われなかったぐちはご両親と共有してください。

トピ内ID：0dc27db9e49fc00c

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うっかり。

🙂
nene
「よかったらお姉ちゃんも来ませんか？」 この感じだと、トピ主さんが蚊帳の外と感じても仕方のない会話だったと想像します。 「お姉ちゃんなんで話に加わらないの？都合が悪いの？」 これなら問題なかったはずです。 しかしこれは悪気があったわけではないと思いました。 子どもはいくつになっても親への甘え心からか「まあ親はいいだろう」と都合よく距離を置いて考えることが間々あるものではないですか。 その食事会は「子どもの組」の企画で、トピ主さんはうっかり「親の組」として考えられていたのではないでしょうか。 タイトルの「悲しみ」を私は理解できますよ。

トピ内ID：d36386cb78d197b9

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うーん

🙂
抹茶プリン
＞私は離婚をしていて、実家で両親と暮らしています その家に住む3人だけが入ってないのですね？ 実家に集まったあとにそのメンバーだけで「じゃあ行ってくるね」というつもりなんでしょうか？だとしたら相当根深い何かがあるはず。実家に向かうメンバーが途中で合流して「食べてから一緒に向かおう」ではなく？ 離婚後トピ主さんが実家で暮らしていることを兄はどう思っているのでしょうか？普段の生活は何も書かれていませんが、もし「離婚後実家に帰って働かずに両親の稼ぎで暮らしている」とか「兄夫婦が実家に経済的援助をしている（のにトピ主を養っている）」とか何か事情があるなら両親・妹をよく思わないでしょうし。　でもだったらわざわざ実家に行かないですかね・・。 ＞もう何もしてあげる気になりません。 何もしなくていいと思いますよ。自分達でやるでしょう。

トピ内ID：0835325303c42e91

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