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親族以外の結婚式へ子供連れてきますか？

レス114
（トピ主 0 ）
🙂
あさ
恋愛
親族のでない結婚式に子供を連れてくって非常識ですか？ 先日式の招待を受け、 Web招待なので宛名はかかれてませんでしたが、 ｢お子さん用の控え室などは用意なく申し訳ないですが、もし、お子さんご出席でしたらお子様メニュー用意いたします。 会場自体が申し訳ないことに遠いところなので、楽な方で大丈夫｣(もっとラフな感じではありましたが) と追記があったので、息子(幼稚園)と二人でいく、と回答しました。 息子と新婦は会ったことあるのは多分二回程度ですが数日前に会ったときには、可愛いといって割りと長い時間、自発的に遊び相手してくれてました。それもあり、一緒にお祝いした方がよいかな？と思いました。 ただ母に話したところ｢遠いし子供用に配慮できないって言ってるのに行って大丈夫？｣といわれました。 もう返事してたので念のため改めて聞くと ｢全然大丈夫だけど、子供がほぼいなくてお子さん向けの演出などがないので息子さんからしたらつまらないかもしれないですがそれでもと問題なければもちろん｣ みたいなことが返ってきて ｢こっちもおもちゃ持ってくから気にしないで！｣と返しました。 実際には絵文字が入ってます。 その後、会話のなかで ｢怖くなっちゃったときとか相談できるよう、スタッフにはつたえとく｣というような内容もありました。 赤ちゃんなどではなく幼稚園生なのと、泣きじゃくるようなこともあまりない子なのですが、皆様だったら送り主の本音ってどちらととらえてお返事しますか？ 来てほしくないならそもそもそっちから言うかな？と思ってしまってるんですがどうなんでしょう？ 挙式+披露宴で参加する式です。 ご祝儀はあくまでお気持ちなので3万で考えています。

トピ内ID：fb44b9caae9bc6b9

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レス

レス数114

レスします

🙂
レモン
私なら連れていきません。 友人との旅行とかでも、できるだけおいていきます。 なぜ親戚でもないのに子どもを連れて行こう！と思うのか？不思議でした。 また出席した場合特別に(お子さまメニュー)をいただくのですよね。1人より料金がかかるのに(気持ちだから)と、1人のお祝いと同じ値段を出すという感覚も全くわかりかねます。 普段から、けっこう厚かましい人なのかとおもいました。

トピ内ID：744372a62ee4e3b8

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そりゃ向こうは断れないでしょう

041
凛々
トピ主の子供は幼稚園児だから泣きじヤクルト事はないでしょうけど、周りが知らない大人だけだったら子供は退屈でしょう ＞数日前に会ったときには、可愛いといって割りと長い時間、自発的に遊び相手してくれてました。それもあり、一緒にお祝いした方がよいかな？と思いました。 たったこれだけでよく連れて行こうなんて思いますね 当日相手はホスト側です 面と向かって子供は遠慮してとは言えないでしょうし、他のの参列者をおもてなししなければならないので、トピ主息子と遊ぶなんてことも無いでしょう 私なら始めから連れて行こうとは思いませんね

トピ内ID：4f1e9ff77c43cff7

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ご主人は何してる？

🙂
お嬢
ご主人やお母さんに預けて行ってください。 わたしは、自分の結婚式の時は、ハッキリお断りしました。後でごちゃごちゃ言いたくなかったんで。 一生の思い出になる、結婚式ですよ。お友達に対する思いやりを持ちましょう。

トピ内ID：0eda73dd0568df98

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預けられないのですか

🙂
まいこ
夫や親に預けるのはどうやっても難しいというわけではなく、一緒にお祝いした方がよいかな？と思っただけですか。 それは一般的な考えではないと思いますよ。 友達の幼稚園児の子供に披露宴に出てお祝いしてもらいたい人、いないと思うけど。 子供を預けられないなら、自分も欠席になっても仕方ないと私は思います。 幼稚園児なら食事代も5000円ぐらいはかかるんじゃない？あくまでも気持ちなのでって、差し上げる側がいう台詞じゃないです。

トピ内ID：6a3a643a22afd56f

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連れて行くわけない！

🙂
みなこ
知り合いの子供に会えば「可愛いね」と言って相手をすることもありますが、それはお付き合いの一環です。 可愛がってくれてると勘違いして、幼稚園児と一緒にお祝いしようなんて考えてはいけませんよ。 今頃お相手は困っていると思います。

トピ内ID：cf8346a0e11c5746

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酷い

🙂
ギフト
ご紹介してくれているエピソードだけで、息子さんも一緒に祝った方が良いだろう…との判断。 かなり親バカになっていると思います。例外もいらっしゃるでしょうが、子供は置いてきて欲しいと思う人が殆どだと思いますよ。 ご祝儀3万円も一人分ですよね？気持ちの問題ではないです。 子供は、食べたり飲んだりせずに参加だけですか？ 子供は預けましょう。 友人を祝う気持ちが見えない振る舞いです

トピ内ID：d77d73c28123d2c0

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普通なら

🐱
ぽけっと
普通なら新郎新婦がトピ主さんのお子さんとかなり仲が良くて 「是非息子くんと一緒に来て！」 と招待されない限り幼児は連れていきませんよ。 ＞息子と新婦は会ったことあるのは多分二回程度 と聞いてびっくりです。 そりゃ友達の子どもがいたら遊び相手くらいするでしょう。 だから結婚式に連れていくというトピ主さんの発想が正直どうかと… ＞お子さん用の控え室などは用意なく申し訳ない ＞子供がほぼいなくてお子さん向けの演出などがないので息子さんからしたらつまらないかもしれない と遠回しに子ども連れを拒否しているのにトピ主さんが気が付かないから、 ＞怖くなっちゃったときとか相談できるよう、スタッフにはつたえとく とまで言われてますよね？ もしウェルカムなら 「息子くんが来てくれてうれしい」 「途中退席とか気にしなくていいから息子くんに合わせてあげてね」 などポジティブな発言しか出ないと思います。 更に驚いたのが、 ＞ご祝儀はあくまでお気持ちなので3万で考えています って本気ですか？ 結婚式でのお子様メニューって普通5000円くらいはします。 大人メニューレベルなら1万円の所も。 私の結婚式で親族幼児に準備したので。 しかも「お気持ち」って招待する側が使う言葉なので、その言葉で相場より安いご祝儀を包むのが理解に苦しみます。 ご祝儀は少なくとも35000円以上は包みます。 本来は4万円くらいが理想ですが4は縁起が悪いので、 大人1人と幼稚園児1人で ご祝儀35000円＋5000円相当のプレゼント が理想だと思います。 せっかくトピ主さんのお母様が助言してくださったのに…

トピ内ID：a5159e9f679ce806

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息子さんは誰かに預ける

🙂
デワ
その招待者と、トピ主さんとはどのような関係なんですか？ 友人、職場の人？ 他人の結婚式って普通は、挙式には出ないで、披露宴だけだと思いますが・・ そして、その招待する人も、やたら、融通を利かすような言い方をしない方が良いのに、と思います。 息子さんのことは、誰かに預けるか、もし、それが不可能なら欠席で良いのでは・・

トピ内ID：ec40609fca6a8106

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え？

🙂
夏子
友人が「お子さんも是非に」と言うのでなければ わざわざ出席しません。 子供なんて予定していても体調崩すことなんてよくあることだから 出席だと答えて行けなくなったら迷惑でしょう？ そういうことは考えないのですか？ 息子さんにとっても場慣れしないところに連れて行かれて いい迷惑なのでは？ 子連れなら3万は少し足りないと思います。

トピ内ID：a60714027a5b6053

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連れて行きません

🙂
とくめい
親族なら子どもにとっても親族になり、結婚するお相手親族との顔合わせも兼ねているのが披露宴なので（披露する宴ですから）連れて行きます。 しかし友人なら、子供本人が新郎新婦のどちらか（または両方）と親しくしている場合を除いて連れてはいきません。 子供本人が参加する必要性で決めればいいです。 あと、子供も連れていくならご祝儀は少し多めに包むべきだと思いますよ。 （座席確保にも費用がかかるので）

トピ内ID：4f5eeaa585a288fb

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連れて行かない

041
ある
3万しか出さないなら 絶対に連れて行かないです。 あくまでもお気持ちってどういう事なんだろう。 お子様ランチにも席にも飲み物にも お金はかかるし、 赤ちゃんじゃないからこそ、 テンション高くなって走り回ったり しちゃうかもしれないのでは？ トピ主さんのお子さんがどういう気質かわかりませんが、そういう場で 大人しくできるんでしょうか？ 遠くて早起きしなくちゃいけないなら、飽きたり眠くなったりしてグズグズしたりしたら新郎新婦も周りも不快です。どういうおもちゃかわかりませんが、ガチャガチャしたりされるのも 周りに座ると考えたら嫌ですね。 宛名がないということは お相手はトピ主さんだけの招待のつもりですし、幼稚園児を連れて行く必要がどこにあるのかわかりません。 トピ主さんだって、綺麗に着飾って、 ゆっくり美味しいご飯食べるチャンスなんだからお子さんは旦那さんにお願いして、１人で行ったらいいのにとも思います。 大学生の娘息子がいますが、子供達がトピ主さんみたいな事を言ったら連れて行くのはやめなさい、パートナーが仕事等で面倒見るのが無理なら私の家の近くなら私がみるし、遠くなら預かってくれる所を探しなさいって言います。 自分自身子供を産んでますが、 躾けられてない子供の親が嫌いです。 わきまえてる親は連れて行かない。 トピ主さんは連れて行こうとしてる上に、お子様ランチを準備しますと言われてるのにお子さん分のお金を出そうともしてない時点で非常識。お子さんが騒いでもなだめないとか、会場を走りまわってても子供だから仕方ないでしょとか、ぐずっても会場から連れて出ていかないのではないかなと疑ってしまいます。

トピ内ID：145a4f7b69bb517c

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子供は無理

🙂
昼寝
人が多く集まる場所だと、子供はテンションが上がります。 退屈すると思うし、おもちゃをテーブルに出すのですか？ 椅子の上で足をブラブラさせたり、キョロキョロしたりするのでは？ 他の方の迷惑になると思います。 披露宴中にスマホで動画を見せるとか、ダメですよ

トピ内ID：d92f9d7ba5cdebfe

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ありえません

🙂
抹茶プリン
＞親族のでそのお子さんが何かの役目を頼まれているなら話は別ですが。ない結婚式に子供を連れてくって非常識ですか？ 非常識です。私は絶対しないし友人だったら止めるし出席者だったら「あの人どういうつもり？」と思います。しかも二人で3万円。そして挙式から出席。 あまりにも非常識オンパレードで開いた口がふさがらない。新婦が「遠慮して」って断れるわけがないでしょうが。あなたの母親も夫もどうして今すぐにも「トピ主1人で出席するべきだ」と言わないのですか？

トピ内ID：569626f303f09e26

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連れて行かない

🙂
紫陽花
連れて行かない、迷惑でしょ お子さんだってしらない方多くて不安だと思う

トピ内ID：cfbb07721ab5cca1

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幼稚園児

🙂
シェルロック
幼稚園児を親戚でもないのに連れて行くという選択肢はありません。 しかも最後の一文も、ありえないです。 >ご祝儀はあくまでお気持ちなので3万で考えています。 園児連れて行くだけでも遠慮して欲しいのに、何なんですかこれ？

トピ内ID：b7e45679a170f24c

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どうしても子連れじゃないと参加できない場合のみ

🙂
むいむい
「もし、お子さんご出席でしたら」というのは、子供を連れて行きたい人のための言葉ではなく、子連れでなければ出席が難しい（預け先がない、授乳などの関係で長時間離れられない）人向けだと思います。 「楽な方で」と書いてありますよね。子供の預け先を探したり子供を預けるために準備する方が、子連れで出席するより何倍も大変な人も、中にはいるかもしれない。そういう人への配慮です。決して、「好きな方で」とは書いてありません。 子供向けの演出なし、控え室もなしという事は、間違いなく「子供歓迎ではない」という事であり、 ＞一緒にお祝いした方がよいかな？と思いました。 そんな事はありません（これは、他人である私でも言い切れるほど、明白だとお思いますよ）。 お子さんを預けられるなら、預けてトピ主さんだけ出席する。どうしても預けられない場合のみ、友人に多少の迷惑がかかることを承知で申し訳ないですが子連れです…という態度で、ご祝儀は多めにしましょう。

トピ内ID：92b6fbdde85af55c

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連れていかない

🙂
クリームパン
日常と違う雰囲気で、小さい子がどんな風になるか分からない。もし泣いたりしたらうるさいし、結婚式の演出をぶち壊す可能性もある。責任とれません。 友人の晴れ舞台を壊す可能性、あるよ？ あと、3万は少ない。それは1人で参加の金額です。連れがいるのに1人分は厚かましいと思う。

トピ内ID：8b3d94ae3422a46c

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見たことはないよねえ

🙂
おじさん
私は古い世代なので、今どきの結婚式だとひょっとしてあるのかもしれないと思いつつ、親族以外の小さい子供って確かに見たことないなあと思いながら読みました。 とはいえ、ここまでやり取りして、今さら連れて行かないのもというのは分かります。 単純な疑問としては、息子さんは行きたいと思っているのですか？ 女の子だったら行きたがるだろうけど。 行ったら案外大丈夫だし、向こうも喜んでくれるとは思うけど、そもそも遠方の結婚式、おそらく宿泊あり、男の子という条件で、そんなにおもしろい経験にはならなそうだなと思いました。

トピ内ID：b51bb708cf16befe

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トータルで非常識

🙂
らら
連れてくのは相手との関係によるので非常識とは思いません。 でも •おもちゃを持っていくから気にしないで　← 同じの卓の人が迷惑 •ご祝儀3万　← ありえない

トピ内ID：7e07f0bdfb82ab02

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連れて行けない

🙂
通りすガーリック
通訳しますね。 要約すると、子どもを連れて来るなです。 お子さん用の控え室などは用意なく申し訳ないですが、 =お子さんへの配慮はしないから連れて来るな。 もし、お子さんご出席でしたらお子様メニュー用意いたします。 =非常識にも子どもを連れて来たなら、子どもに罪はないのでメニューは用意します。でも連れて来るな。 会場自体が申し訳ないことに遠いとこころなので、 =子どもを連れて来るな。 楽な方で大丈夫 =だから子供がいたら大変なんだから連れて来るなつってんだろうが。来るな。 お母さんの心配の意味は連れて行くなです。

トピ内ID：b723be1364262966

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普通は連れて行かない

🙂
mayuko
＞一緒にお祝いした方がよいかな？ カフェでお誕生日会じゃないんですよ？そこわかっていますか？ 招待状に書かれていたとしても、基本連れて行ってもいいのは親族関係で 授乳中で離れることができないとか、シングル家庭とか 難しい事情がある方への配慮ですよ？ それと、ご祝儀は気持ちと言いますが、お子さん連れていくなら その分を裁定5000円から1万円程度、余分に包むものです。 席を用意するということはそういうことですよ？ それと、幼稚園ならお子さんは制服でいいでしょうが・・・ 挙式から披露宴まで、往復の時間を抜いても4時間は 会場にいなくちゃいけません。 しかも会場は遠方なんですよね？ 何時間もじっとしていられる幼稚園生はみたことありません。 披露宴の時間帯が、ちょうど食事時ならいいですが 眠くなる時間帯や空腹になったのに、じっとしていなくては いけないのは苦痛だと思いますよ。 泣きじゃくることはない・・・まぁ、幼稚園ならそうでしょう。 一度家で試してみたらどうです？ スマホやゲームを持たせておけば、大丈夫かもしれませんが 周りの印象は悪くなりますよね（笑） やめた方がいいと思いますけどね。

トピ内ID：d72fe880e73a10d4

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子連れ出席は望まれていない

🙂
連れてかれる子も大変
もう、一番最初の ＞お子さん用の控え室などは用意なく申し訳ないですが、もし、お子さんご出席でしたらお子様メニュー用意いたします。 という文言でハッキリしてます。 子連れの人にはあくまで「例外的な」対応を取る、つまり招待客単独出席が前提の結婚式という意味であり、すごく遠回しに子供は連れて来るなと言ってるわけです。 でも主さんはその文面を真に受けて、子供を連れて行く決断をしたんですね。 きっとあっちは「あちゃー」って思ってますよ。 でも仕方ないよね。 悪者になるのを恐れてハッキリ「子供お断り」と言えなかった自分がまいた種です。

トピ内ID：ab82885782e769e3

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びっくり

🙂
あらかん
毎回、その都度断られている事に気づきましょうよ。 「それでもよろしければ〜」は、お祝いメールの「末筆になりますが、○○様のこれからのご活躍を心よりお祈り申し上げます。」と同意義です。

トピ内ID：8a0bfc93fccc2cf5

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そうね

🙂
なぎさ
連れて行かないかなぁ。 トピ主さんが周りに預けられない環境と思って、言えなかったのかもしれないし。 なんと言おうと、それは式典で、2人には記念になることです。 同窓会じゃないんです。 それにおとなしい子だからこそ、大人だらけのつまらない場所に連れていかないかな。 というか、年長者の母がよせって言ってるのに、まだ連れて行こうとするのが。 良くないって、親が教えてくれてるのに。

トピ内ID：0faa76bb850ba2e7

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ある意味すごい

🙂
ぽん酢
＞一緒にお祝いした方がよいかな？と思いました。 え？数回しか会ってない知人の子供ってだけなのに？ かわいいは決まり文句みたいなもんですし、たまにだったら遊びに付き合うかってだけですよ。 それなのに、わが子が一緒にお祝いしたら嬉しいだろうと思う気持ちが、分かりません。 子どもだって退屈だろうし、式場でおもちゃで遊ばれても・・・ 遠方なら子供も移動中退屈もするだろうし。 知人にとっても子供にとっても参加が良い事嬉しい事だとは思わないです。 しかも子供用の食事は特別に用意すると聞いているのに 「気持ちなので３万円で」なんですよね。

トピ内ID：78f0bc1ddd55a325

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連れて行かない

🙂
めろん
なんで連れて行くの？ 非常識です。

トピ内ID：f453b8800be394e4

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レスします

🙂
通りすがり
お子様用食事を別途用意してくれるというのに ＞ご祝儀はあくまでお気持ちなので3万で考えています。 えええーーですよ。 あくまで気持ちなら一人で行きなさいよ。 他には子供がいないっと暗に言われてますよ？ 非常識だな

トピ内ID：54e3c0191fc01899

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身内、親族以外はお留守番

🙂
匿名の人
結婚式、披露宴、お身内やご親戚以外は お子様はお留守番が一般的です。 中には身内や親族でも子供を不参加にする場合もありますよ。 友人でしたら他人ですし控えた方がいいです。 普段からお行儀が良くても、たくさんの人が集まる中で泣いてしまったり、グズグズしたり、ウロウロしたら大切なセレモニーが台無しになります。 また、お祝いに関しても2人で参加する場合は5万くらいが相場かと。

トピ内ID：1582f2302021fd72

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いやいや遠回しに断っていますよ、それ。

041
あらら…。
ご友人の本心は式は大人だけで子どもの参加は遠慮して貰いたいと思いますね。 はっきり「子供さんは遠慮して」と書ければ良いけれど、どうやらそういうタイプのご友人ではなさそうですね。 中にはそう書いていても子ども連れて行きたがるツワモノも居ますが。 最初の招待文は積極的に子供参加了解してない感じです。 トピ主さんがその後聞いた返信も「子供もほぼいなくて」の行がね…。 でもそう書くと言うことは「他の子供居る招待客は子供不参加ですよ」との意味にも取れますが？ そもそもトピ主さんのお子さんはご友人と二度会っただけですか？ 遊んでくれたのも社交辞令みたいなものですが、それだけで一緒にお祝い「したほうが良い」と考えてしまうのも凄いですね。 なんだかんだ他の友人達に子供を見せたいみたいな心理湧いてませんよね？ そもそもお子さん連れて行くと言った時にご友人は「わあ嬉しいです」みたいなリアクション無いでしょう？その冷静な対応がね。 泣く子じゃないとしても子供にしてみたら結婚式なんて相当退屈しますよ。 お祝いのはずが退屈潰しにおもちゃで遊んでいるのもね。 しかも遠距離なんて行くだけで疲れてしまいそう。 まあトピ主さんがそれでも子ども連れていきたいなら行けば宜しいですが、私なら子供は連れて行きません。 お子さん参加するなら絶対愚図らせない様に、ですね。 これが親戚の子と違って赤の他人のお子さんに少しでも愚図られてしまうと花嫁さんというのは特にその場面ずっと覚えていて満足な結婚式ではなかったと考えちゃいそうですのでね。 まだどう出るか分からないお子さんなら、愚図る可能性もあるわけで我が子のせいで花嫁さんに恨まれたくないといいますか…。

トピ内ID：ea008379f764fd85

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5万円

🙂
ハナミズキ
子供は連れていかないです。夫か誰かに預けて自分だけ出席します。 もしどうしても子連れで参加するならば（お子さんもぜひ連れてきてと主催者から強く要望があった場合のみ）、5万円は包みます。 子供でも特別メニューや席が用意されるので、オマケのような感覚で、この子の分は無料でしょと参加はできません。 とにかく今回はトピ主さんだけ参加すべきだと思います。ご友人も子連れでくる気のトピ主さんに、困惑されていると思います。

トピ内ID：14c389b4ccf805c9

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